Как оградить мужчину от опеки мамы?

Здравствуйте, Екатерина! Очень надеюсь на совет от вас!
Вопрос родителей в отношениях с молодым человеком возникал и раньше. Он не знакомил меня с ними очень долго. Вместе мы уже чуть больше двух лет. Ему 24 года. Вместе не живем. Он живет один, но дом его родителей стоит напротив, так что им очень хорошо видно его подъезд. И следить за ним получается. То, что он "маменькин сынок", я поняла быстро. Но не придавала этому особого значения, относилась к этому спокойно, возможно в силу возраста. Не понимала, что в этом страшного. Все же со временем пришлось задуматься. И, почитав всяческие статьи психологов на эту тему, пришла просто в ужас! О том, что он всегда просил меня делать выбор, решать за обоих я воспринимала как доверие к себе. Но в действительности это просто боязнь самому принимать решения. Постоянные звонки его мамы, постоянные просьбы привезти ее, отвезти, повозить по магазинам, в сад. В выходные обязательно ей куда-нибудь нужно, но она не мужа просит, а сына. И он может бросить меня, даже если мы договорились вместе как-то провести время. А когда он с мамой, то я не должна звонить, потому что я ей не нравлюсь. И даже если позвоню, он сбросит или не возьмет. Дома в его квартире я также появляться не должна. Только втихушку от мамы. Он ходит после работы кушать к ним домой, потому что сам не готовит. У него дома постоянно бардак, и, естественно, раз в неделю приходит мама, убирает все, моет, готовит и уходит. Хотя он так рвался жить один и не зависеть от них, но похоже, что сам не хочет рвать эту с связь с матерью. Мы поругались немного по этому поводу сегодня. Собрались в магазин и уже поехали, но позвонила мама, которую снова надо было куда-то везти, и, конечно же, он бросил меня и ринулся к ней. Вот что в итоге он сказал мне: "ты ревнуешь меня к ним. типа я выберу их (семью) а не тебя. Юль, я воспитывался в старых традициях, где надо уважать старших, пусть на полгода даже старше... родителей ... бабушек и дедушек... а главное, что есть это семья... я, Юль, не задумываясь пойду помочь... так меня воспитали... у меня мысли даже нет как-то не пойти и не помочь, если есть возможность... помочь маме, папе, Насте, бабушке, брату... даже жене брата.... во всех них моя кровь... они моя семья... нет ничего в мире дороже семьи... и, Юль... я сразу говорю не надо стоять между мной и семьей... это ни к чему хорошему не приведет... я сейчас говорю так как есть..."
Очень задело меня это сообщение. Честно говоря, я задумалась о расставании, но это крайняя мера. Люблю его очень. Прочитала, что измениться человек не сможет и всегда будет таким, неужели это правда? Как мне вести себя с ним в этой ситуации, может, есть все же возможность построить нормальные отношения, создать семью? У меня возникла мысль поговорить с ним откровенно, он в принципе всегда понимал эту гиперопеку. Но правильно ли это будет, боюсь, что наоборот все испорчу? И знаю, что следует оградить максимально его от мамы, а какие еще есть способы, методы? Я понимаю, что в сообщении он написал очень жестко, но может ли случится так, что он пересмотрит или поменяет свои взгляды?

Юлия, Россия,  22 года


Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Юлия.

Я понимаю, что с одной стороны, такое весьма чёткое обращение к Вам со стороны молодого человека звучит жестко и бескомпромиссно, с другой стороны, он имеет на это полное право. Если он чувствует такую связь семейных уз, благодарность за то, что мама его опекает, много для него делает, то отчего он должен вести себя иначе? На мой взгляд, Вы берёте на себя непосильную ношу «оградить его от опеки мамы». Самое главное, что это не просто тяжёлая ноша, она бесполезная. Бесполезная потому, что Вы не замечаете, что это только Ваша идея, что его нужно ограждать от опеки. Ему же очень комфортно и хорошо в ней, и ему совсем не хочется, чтобы мама прекратила о нём заботиться и опекать. Именно этого Вы отчего-то не хотите признавать. Ему так, как есть, хорошо и комфортно. Плохо от этого только Вам, поэтому это только Ваша проблема. И если присмотреться более детально, то Вы хотите того, что и мама – как можно больше времени проводить с молодым человеком, быть для него ценной и любимой, иметь такую значимость, чтобы быть уверенной в том, что он по любому Вашему зову придёт на помощь. Это вполне естественно, другое дело, что Вы ищете инструменты для манипуляции им, а не признаёте, что он такой, какой есть. И любить Вы его готовы как-то избирательно, т.е. отдельно без мамы любите, а с мамой – не очень. Если Вы планируете строить совместные отношения, то Вам важно научиться принимать его вместе с его семьёй, научиться понимать такие его решения и поступки, которые Вам кажутся неправильными. Только став для него «боевой» подругой, женщиной, которая его любит и принимает любым, как мама, Вы обретёте в его глазах ценность. Он будет развиваться, и взрослеть – это неизбежно. И в этом процессе было бы здорово его поощрять. Т.е. любой его взрослый самостоятельный поступок должен быть оценён, замечен с Вашей стороны. Такое положительное отношение, одобрение станет ему поощрением к более частому мужественному самостоятельному поведению. Если же Вы попробуете его ломать и менять, то думаю, ваши отношения не продлятся долго. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору