Мужчина хочет, чтобы мы жили вместе с его матерью

День добрый.
Я на распутье и прошу помочь, может, я уже действительно ничего не понимаю...
Моему молодому человеку 36 лет, живет с матерью в 2-шке. Его отец спился и умер лет 8 назад. Пока был жив, терроризировал семью (орал, лез в драку, стрелял из ружья по "движущимся мишеням" из окна, выгонял семью из дома). Когда он был подростком, отец с матерью на год уехали в другую страну, оставив его одного. По его рассказам, мать не выпускали из той страны обратно, и зиму он отбегал в летней одежде, питался, чем подкормят. По рассказам его матери, я поняла только, что у нее там было много поклонников, но ни разу не услышала ни слова о попытках вернуться к детям. Также она регулярно напоминает, что лишилась зубов, так как кормила его грудью, и что весь год недоедала и ничего себе не покупала, чтобы отправить детей в пионерский лагерь, хотя по тем временам суммарная зарплата его родителей была выше средних в несколько раз.
У него есть старший брат. Он старше на 5 лет и давно живет со своей семьей отдельно. Мать иначе как "придурком, бросившим мать" его не называет. Внука зовет "дебиленышем", а сноху... цитировать не буду, но дамой на букву б.. (причем при ребенке).
Мы познакомились 3 года назад, через год я стала приезжать к нему в гости. Поначалу я считала, что смогу жить с его матерью, она казалась вполне милой старушкой, неряшливой (свисающие со стен куски обоев, посуда после еды ставилась обратно в сушку, ложки облизывались и убирались, везде пахнет туалетом, сверточки/тряпочки/кулечки и обломки старых вещей повсюду), но вменяемой.
Год спустя встал вопрос о моем окончательном переезде к нему. Но на тот момент я уже поняла, что никогда не смогу там жить. Постоянные скандалы - это не мое, но он говорит "привыкай, так у нас в семье принято общаться" и "да, у меня было трудное детство, поэтому я нервный и на тебя орать тоже буду".
Я предложила переехать в отдельную квартиру (мои родители согласились отдать нам 2-шку) и жить своей семьей. Но он говорит, что это глупо, у него уже есть дом и семья. Что он не может поступить как брат и бросить мать. Что она всю жизнь жила для него и умрет, если он уедет (у нее избыточный вес, соответственно, давление + она на грани диабета, но продолжает есть сладкое и пить спиртное). И главное, что он мужчина, а значит, жена должна идти в дом мужа, в квартире, не принадлежащей ему, он жить не будет.
Потом мы вроде как достигли компромисса, что попробуем больше уважать друг друга и жить отдельной семьей. Подали заявление в ЗАГС. И снова пошли разговоры "переезжай ко мне" и, соответственно, ссоры. Я пыталась говорить с ним, но в ответ лишь стена: "всё, я всё тебе сказал, ты просто не понимаешь". Я не стала покупать платье и организовывать торжество, после моего отказа он сказал, что я его унизила и мы расстаемся.
Мне было больно, мозгами понимаю, что это мазохизм, но сердцем люблю его. Через неделю я стала пытаться помириться с ним. Шла на уступки, просила прощения.. Худо-бедно, но снова сошлись. И снова начались ссоры, так как переехать я туда не могу, как бы себя не ломала. Он сказал "всё, расстаемся". Опять навязываться ему сил не было.. А через неделю я поняла, что беременна.
Он рад этому, но что делать дальше, я не знаю.
Аборт - исключен, ребенок не виноват в моей глупости.
Замуж, заткнуться и жить там - не могу.. Там не мой дом. Я отдраиваю квартиру за их семьей (а его мать хихикает "что, надоела тебе моя грязь? Правильно, убирайся!"). От него помощи тоже нет, у него все болит и только обвинения (я весь вых. день убиралась и готовила, он играл, а вечером наорал на меня за то, что я ему в игре не помогла, сказал "я знал, от тебя помощи никогда не дождешься"). Я знаю, это мой косяк. Когда мы только начали встречаться, он был очень заботлив. Но потом я по глупости приняла навязанную им модель отношений мама-сыночек. "У меня голова болит, живот болит" и т.п. И я бегала, заботилась, а потом он вообще начал на меня огрызаться, как на свою мать, "уйди, отстань, сгинь". Раньше ему все нравилось во мне, и я видела, что это искренне, но со временем пошли сравнения с его бывшей ("ее все устраивало, она моей маме ноги целовала"), с девушками с плакатов ("а вот у тебя нет такой попы, коротконожка") и т.п. Очень обидно слышать такое, но он говорит, что критикует меня для моей же пользы..
Жить там, установив свои правила - а кто я такая? Дочь водителя и домохозяйки? Его родители оба с высшим образованием, в отличие от моих, о чем он мне постоянно напоминает. Это их семья, а в их семье так принято. Мне грязь не нравится, значит мне и убирать. А мат, оскорбления и скандалы - так это я просто жизни не нюхала, иначе бы поняла, что он самый лучший, а его мамочка просто золото (я выросла в обычной полной семье, алкоголиков нет, не голодала и не жила на вокзалах, поэтому он мне "по-белому завидует"). К тому же это первая моя попытка серьезных отношений, а он уже жил 8 лет с девушкой, поэтому я "ничего не понимаю в жизни, других семей не видела, засиделась с родителями".
Знаю, что сейчас нужно думать не сердцем - о любви, а мозгом - о ребенке. Что от того, что реву постоянно, ребенку плохо. А он скандалит.. он так привык, да и мать его накручивает (он проболтался как-то раз, процитировал ее: "Что не приезжает она к тебе? Разлюбила?".. да я знаю, что в глаза она мне радушна, а за глаза как и о жене старшего брата отзывается. Хотя он говорит, что я ничего не понимаю, что мамочка просто переживает за него так, заботится).
Знаю, что нужно успокоиться, уйти и растить самой. Но, с другой стороны, ребенку нужна полная семья.. Да и совсем одна я не справлюсь, а родителей загружать не хочу. Нет, я неплохо зарабатываю, и мы говорили уже, они рады ребенку и не откажут в помощи, но у них своя жизнь, они тоже в моих косяках не виноваты.
Не знаю.. я вижу, что ему тоже плохо. Что он тоже хочет семью, но по его шаблону. Я постоянно предлагаю варианты. Не хочет жить не в своей квартире, хорошо, мои родители согласны одолжить нам денег на однушку, оформим на его имя. Но он не хочет "жить с тещей дверь в дверь" (я предлагала вариант - у нас сосед продает квартиру, своих вариантов он искать тоже не хочет, так как у него уже есть дом). Предложила вместе обратиться к семейному психологу, так как у нас проблема серьезная, не хочет "я знаю, что скажет психолог, знаю, как ему надо отвечать. Я много книг по психологии прочитал и манипулировать собой не позволю". Он постоянно обвиняет меня в манипуляциях, что меня науськивают подруги/родители. С моими родителями он виделся всего 5 раз, они всегда старались и стол накрыть и т.п. Но в доме моих родителей ему плохо, он постоянно торопил меня быстрее одеваться, чтобы уехать к нему (голова болит, живот болит, устал и т.д.).
Не знаю, что делать.. просто руки опускаются уже...
Как ему объяснить, что у нас будет ребенок и больше нет слов "хочу/не хочу", а есть "надо"? Что пора взрослеть и становиться ответственным? Что хватит обвинять меня, что я о нем не забочусь, а встать от компа и хотя бы заняться своим здоровьем самому?

Анна, Москва,  29 лет


Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Анна.

Анна, вы правы в том, что ваш уже, кстати сказать, не молодой человек, а мужчина заигрался в своей семье. Он играет с мамой театральную постановку, все эти скандалы, склоки — это лишь их способ общения, более того, им так вполне комфортно живётся в отличие от вас. У них чёткая ролевая игра, «мама-диктатор держит в узде младшего сына-жертву», а ему очень здорово, не надо думать, что делать, чего-то достигать, перебарывать себя, у него на все жизненные запросы извне один ответ: «Я жертва обстоятельств, у меня нервы никуда не годятся, родители попортили, но маму оставить не могу, не хочу терять её избыточное внимание к себе, которое не нужно зарабатывать, как в общении с другими людьми». Вы же в этой семье элемент инородный, но вас можно использовать как продолжение игры. Знаете, кем являются самые сильные и жестокие тираны в семьях? Те, которые с кем-то другим отыгрывали или продолжают это делать роль жертвы. Муж по сути отыгрывается на вас за своё общение с мамой, с ней он «овечка», с вами «волк». Вы пишете, что ему тоже плохо в сложившейся ситуации, но я вас готова переубедить. Если было бы плохо, он согласился бы на первый же предложенный вами вариант переезда от мамы, но ему это не нужно. Если он переедет, то ему надо официально становиться взрослым и ответственным и за себя и за свою семью с вами, а ему это в тягость. Ведь он отлично понимает, что не сможет отгораживаться от вас постоянным плохим самочувствием. Потому как взрослые люди при возникновении симптомов идут к врачу, чтобы предупредить наступление болезни. А не стонут на диване или не кричат, что им не уделили внимания. Так что не надейтесь изменить его или его убеждения, тем более в таком солидном для мужчины возрасте, это фактически невозможно. Примите знание о том, что ему так хорошо, ему нравится ситуация, в которой он живёт и он не собирается подстраиваться под вас и ваши компромиссы. Он всё ещё продолжает быть капризным кричащим ребёнком, требующим внимания окружающих не делами или поступками, а просто так, эмоциональным поведением. И получает всё, что ему нужно от своей мамы. Что касается вас, меня задели ваши слова о том, кто вы такая. Простите, но мы живём не в 18-м веке, когда знатное происхождение было в фаворе и люди ему соответствовали, т.е. сильно отличались образованием, поведением, воспитанием от людей рабоче-крестьянского происхождения. В вашем случае это уничижительное отношение к самой себе и своим родителям, на мой взгляд, неуместно! Посмотрите рационально на то, что происходит. Родительница с высшим образованием «зарастает мхом» от своей неряшливости, не уважает никого вокруг, скандалит, употребляя матерные выражения, наплевательски относится к сыновьям, исходя лишь из своих потребностей. А потом посмотрите на своих родителей без образования, мама с папой всё время готовы помочь и квартирой и деньгами, готовы к обсуждению и подстраховке вас в любой проблеме или ситуации. Вы кого больше уважаете после подробного разбора? Ребёнку всё равно, полная у него семья или нет, он реально начнёт это осознавать годам к 6-7, а до этого ему нужны лишь забота и внимание родителей. Подумайте, если уж не о себе, так о ребёнке. Именно ему вы призваны дать жизнь и беречь его нервную систему, чего вы не сможете сделать, выбрав жизнь с его нервным папой и скандальной бабушкой. Подумайте над этим, да, вам будет сложно, если решите рожать без мужчины, но во-первых, у вас есть возможность договориться с ним о помощи ребёнку и вам, и о материальной помощи, которую по идее папа должен оказывать своему чаду. Это, кстати, послужит и проверкой папы относительно его отношения к вам и будущему малышу. Во-вторых, не смущайтесь брать помощь из родительских рук, они же вам её от сердца и души дают, а вы их обижаете нежеланием брать. Анна, в целом, решение, конечно, принимать вам и отвечать за него потом вам. Но прежде чем его принять, представьте себе вашу жизнь уже с ребёнком в семье мужчины, в квартире, где ваш малыш будет ползать по полу со своими игрушками, жить в окружении её обитателей. Представьте, как это может быть, и лишь после этого делайте выбор. Удачи вам!

С уважением, Екатерина Кондратьева.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору