Мама замучила своими заботой и вниманием

Здравствуйте, будьте любезны, подскажите советом. Ситуация вот какая. Моя мама меня чрезмерно опекает. Всегда интересуется, куда я пошла и зачем, с кем встречаюсь, оделась ли я тепло, взяла ли телефон. Если я отвечаю, что "тепло", то говорит, что недостаточно, и надо еще "вот это и это" (и так по другим поводам). Звонит и спрашивает, как дела и чем занимаюсь, несколько раз в день. Задает, на мой взгляд, глупые вопросы: приходишь в кухню, достаешь тарелку, открываешь кастрюлю с супом и слышишь "КУШАТЬ будешь?". Надеваешь куртку, открываешь дверь - "НА УЛИЦУ пошла?" Достаешь нитки/иголки - "что делать будешь?" "Кому звонила, кто звонил, что сказал?"... Нахожусь в декрете и вынуждена жить у нее (нет средств платить за съемное жилье). Но когда я жила одна, она мне звонила каждый день. И несмотря на то, что уже рассказывать нечего, "клешнями" вытягивала новости. После родов переехала к ней, и примерно полгода были ежедневные скандалы, что я все делаю неправильно. Но всегда по одной и той же схеме: спрашивает что/как я делаю - добивается/слушает ответ - долго и нудно впихивает "как надо" - после чего я срываюсь (если я не срываюсь и стою на своем, срывается она) - заканчивается все ЕЕ фразой "делай как хочешь!"... Обе на пределе. Внутри все кипит. И хочется сказать "а что ты раньше так не сказала?" Были диалоги на эту тему с ней: не видит причину моего негодования и срывов ("я же ПРОСТО спросила, что трудно ответить?, я же забочусь, это нормально я же мама/волнуюсь"). Она считает себя продвинутым психологом (книжки по психологии читала)- говорит, эмоции я должна сдерживать. А отговорки при мирной беседе она всегда находит. Полгода я ругалась, теперь сдерживаюсь, но чувствую, что теряю себя от тотального контроля. В душе размякла и потеряла интерес к жизни и действию. Я наслаждалась свободой (в хорошем смысле), когда уехала из родительского дома, а теперь в силу обстоятельств вынуждена вновь жить в кабале. Выйти на работу значит всю ее "заботу" переложить на сына. Друзей в этом городе не, я жила в другом. Мужа нет. Съехать не получиться - зарплаты на двоих с сыном и съемное жилье не хватит. Хочу решить проблему с ее опекой "полюбовно" с учетом совместного проживания. Но как, не знаю. Аргументы она слушает, но тут же забывает, наверное, и действует по шаблону и во власти сиюминутных эмоций. Я в тупике и хочется реветь от беспомощности. Душа отдыхает, когда мама не дома, а когда дома - нахожусь в постоянном ожидании и стрессе. Помогите советом, пожалуйста.

Ирина, Иркутск,  28 лет

Задать свой вопрос

Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Задать свой вопрос Контакты

+7 916 609 64 28

psy-mirror@mail.ru www.psy-mirror.ru Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Ирина.

Я думаю, совершенно очевидно, что маму вам не изменить; иные пути вам пока тоже недоступны в силу материально-финансовых проблем. Но есть вариант - поработать с собой. Ведь мамина забота раздражает вас не просто так. Есть что-то, что заставляет вас нервничать и «вскипать» при, казалось бы, незначительных формальных фразах, типа «куда идёшь, кто звонил». Вопрос к вам, что вас так в них раздражает? Вы наполовину дали ответ в письме — контроль, тотальный контроль. Но отчего-то мне кажется, что это только половина ответа. Т.е. контроль — это синоним недоверия к вам как к состоявшейся личности, неверия в ваши самостоятельные резервы для решения жизненных проблем, по сути, таким контролем мама продолжает играть в давнюю, знакомую с детства игру «мама-ребёнок», умаляя ваше достоинство, возможности жить взрослой жизнью, потенциал для решениях жизненных трудностей. Не так ли? Контроль с её стороны — это укор в вашей несамостоятельности. А так ли мама неправа сейчас, когда вы вернулись к ней, будучи неспособной обеспечить собственного ребёнка и себя отдельным жильём, финансами на проживание? Не в этой ли точке у вас рождается раздражение и обида? От того, что вам совсем не хочется признать свою зависимость от мамы? Что касается мамы, то для неё, как ни странно, контроль вас — это скорее разновидность заботы, участия и страховки вас как любимого ребёнка. Более того, такое её активное участие в вашей жизни — это скорее всего попытка наполнить свою жизнь, продлить свой смысл в жизни, видимо, её жизнь не столь яркая и интересная, поэтому она наполняет свою жизнь вашей. Это весьма распространённое явление. Что же касается, выхода из ситуации, то я вам расскажу, что есть в психологии концепция, суть которой заключается в следующем: пока человек борется за то, чтобы доказать окружающим нечто важное для него лично, пока он не может признать своё несовершенство в какой-то конфликтной области, пока он тратит массу времени и сил на то, чтобы быть не таким, каким он представляется другим, или же, наоборот, за то, чтобы быть таким, каким от него этого ждут — он тратит массу энергии впустую, ситуация не изменяется только от того, что человек «упёрся» в какую-то невидимую стену и пытается проломить её головой, разобрать руками, etc, нервничая от невозможности решить эту проблему. Но стоит только признать реальную действительность, прислушаться к себе, к причинам своих проблем, больше того, принять их для себя. Как начнутся изменения. В вашем случае признать — то, что мама-то отчасти права, у неё действительно есть повод упрекнуть вас в зависимости от неё, у неё есть повод, чтобы позаботиться о вас и вашем малыше, т.к. вы не смогли обеспечить этого со стороны папы малыша. У неё есть ещё больший повод жить вашей жизнью лишь оттого, что она ваша мама. Вам пока ей нечем возразить. Но у вас есть все возможности, чтобы решить эту проблему. И совсем не страшно оставить на временное попечение ребёнка ей, чтобы найти работу и приложить все усилия для того, что создать себе базу для самостоятельности и независимости, ведь вечерами вам ничто не будет мешать заниматься ребёнком. Уверена, когда вы с мамой разъедетесь, ваша реакция на её поведение будет не столь острой, как сейчас. Моё послание к вам — поймите, отчего вас столь раздражает забота и внимание мамы, осознайте, что заставляет вас нервничать. И сконцентрируйте ваше внимание не на том, как бороться с мамой, а как сделать её своим союзником и изменить вашу личную ситуацию к лучшему, как заработать на отдельное жильё, и.т.д. Направьте вашу энергию в русло созидания. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.