Как безболезненно уйти из родительского дома?

Здравствуйте, мне 24 года, учусь в аспирантуре, работаю с 3-го курса универа, по специальности, обеспечиваю себя сам с того времени и часть денег отдаю родителям (1/3 зп) (хочется купить отдельную квартиру, поэтому копим) но это было введение.

я единственный ребенок в семье, живу с родителями, часто с мамой ссорюсь, ругаемся, бывает и без повода, почему-то я зачастую сказанное ей воспринимаю в штыки, у нас зачастую разные точки зрения, уже такое несколько лет, и становилось все хуже и хуже, и я считал, что если я буду жить отдельно, то по крайней мере не разругаюсь с мамой, у нас начался ремонт, рабочие делали, под этим предлогом я жил месяц у девушки, она снимает квартиру, она сама не питерская. раз в неделю я приезжал домой, и тут мама начала ругаться, что я не живу дома, что меня нечего не интересует (хотя мы созванивались чуть ли не каждый день), что я не помогаю, что не интересуюсь семьей и т.д. В итоге она против, чтобы я жил с девушкой (девушка ей не понравилась), такое ощущение, что она просто не хочет меня отпускать из дома, сейчас я провожу 3-4 дня у девушки, остальное время дома, просто у меня такое ощущение, что мы когда меньше видимся, меньше ругаемся, и это тоже проблема, что мы ругаемся... из-за разных точек зрения. (у меня к девушке любви нет, но есть нежные чувства, и я хочу пожить с ней и разобраться в них, мне так кажется) в итоге я решил, что хочу жить с девушкой (также это возможность пожить отдельно от родителей, уже устал))), как сделать так, чтобы более безболезненно убедить (сказать) маме, что уже пора меня отпустить) и что делать с нашей руганью?

Дмитрий, Санкт-Петербург,  24 года


Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Дмитрий.

Дмитрий, вы для меня являетесь образцово-показательным сыном. Я вас полностью поддерживаю в вашем внимательном отношении к родителям, в вашем материальном участии в жизни семьи. Но вам уже пора принять то факт, что вы помимо сына также являетесь мужчиной. Вам хочется самостоятельности, но вы не готовы её отстоять. Вы отлично осознаёте, что поведение вашей мамы достаточно стереотипно, ей совсем не хочется отпускать сына на волю, делиться вами с какой-то другой женщиной, думаю, с кем бы вы её ни познакомили, каждая будет недостойна вас. Потому что, по убеждению мамы, столь много вложившей сил, заботы, внимания, а главное любви в сына, любая будет проигрывать ей. Ругаетесь вы только потому, что мама чувствует, что начала терять контроль над вами, чувствует ваш вольный настрой, поэтому провоцирует на ссоры. Ведь после ссор, наверное, чаще всего вы испытываете чувство вины или чувство неуверенности в себе из-за того, что не смогли по-мужски сдержанно отреагировать на ситуацию? Если это так, то скорее всего мама использует старый как мир инструмент для манипуляции и удержания вас рядом с собой — чувство вины. Примите как данность, что обезболить процесс отделения от родителей невозможно. Любая свобода в любых ситуациях не берется, а отвоёвывается. Так и вашем случае. Чтобы ускорить процесс, решите для себя окончательно, хотите ли вы самостоятельности, готовы ли вы к бытовым сложностям, которые обязательно возникнут при отсутствии заботливой мамы, если вдруг вы не будете жить с девушкой. Пригласите маму куда-нибудь на чашечку кофе, объясните, что вы приняли решение, и у неё нет шансов вас переубедить. Скажите ей о своей любви и о том, что вам нужна её поддержка сейчас в вашем решении. Объясните, что жить отдельно — это не значит перестать общаться, любить и заботиться друг о друге. Договоритесь придумать какую-нибудь традицию только для вас и мамы, например, каждый второй вторник пить кофе где-нибудь или же ходить в кино раз в месяц. Чтобы мама чувствовала, что вы не уходите насовсем, она вас не теряет. Если же пока ситуацию не готовы разрешить, то в моменты ссор попытайтесь себя вести иначе, нежели обычно. Т.е. вместо полемики, например, предложите ей продолжить разговор только при условии, что она успокоится и будет менее эмоциональной. И уйдите. Или же попытайтесь обернуть в шутку ситуацию. Т.е. любое нестандартное поведение поможет отобрать у мамы её инструмент воздействия на вас. Жить отдельно от родителей — это ваш шанс построить ту жизнь, которой хочется именно вам, выбирать для общения только тех людей, которые нравятся вам. Это приятно и дарит чувство уверенности в себе. Поэтому желаю вам удачи в отвоёвывании свободы! Но лёгким этот путь не будет:)

С уважением, Екатерина Кондратьева.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору