Как перебороть страх уйти из семьи и начать новую жизнь?

Здравствуйте. Я женат, мне 31г, супруге 32г. 8 лет в браке. Лет пять назад понял, что отношения наши с женой, как брат и сестра и не более того. Детей нет, у жены были маленькие проблемы со здоровьем, и она не могла забеременеть. Сейчас вылечилась, и врачи говорят, что можно пробовать беременеть. Но я понял, что не люблю ее как женщину и не хочу от нее детей. Все последнее время я только и думал о разводе, постоянно его откладывал, боялся причинить ей боль, так как она сочла бы все это за предательство. Полгода назад я познакомился с девушкой, с которой у нас закрутился роман. Я понял, что я влюбился, и не просто влюбился, а то, что нашел свою настоящую половинку. Она тоже меня полюбила, и мы оба поняли, что мы не представляем себе жизни без друг друга, что это настоящая любовь, такая, которой у нас никогда не было. Все познается в сравнении, убедились, что действительно не любили своих супругов. Можно даже сказать так, что эта первая наша настоящая любовь. Моя девушка 10 лет в браке. Она последние несколько лет только и думала о разводе. Но никак не могла решиться, жалость, страх перед неизвестностью порой тормозят людей в их решимости. И вот она решается рассказать все мужу. Я рассказываю все своей жене. И тут началось. Моя супруга начинает меня упрашивать дать ей последний шанс, просит подумать еще раз над всем хорошенько. Пытается всячески мне помешать, устраивая сцены ревности. У нас с ней собственный бизнес, и мы оба зависим от него. Квартира в собственности, и машина, и все это записано на супругу. Я понимаю, что для того, чтобы мне развестись мне нужна финансовая независимость, и для этого я решаюсь дать супруге еще один шанс наладить отношения, понимаю, что поступаю подло, но выхода в тот момент больше не видел, чем дальше тем становилось хуже, начинались проблемы с ее родителями. Так я решился на фиктивность отношений с супругой, на пару месяцев, при этом ничего конкретного ей не обещая, сказал, что время покажет, а сам в это время решил стать независимым. На любимую девушку муж постоянно давил своей жалостью, у них ребенок, девочка 9 лет. Замечательный ребенок, с которым я очень сильно подружился, и у нас были замечательные отношения. Муж всячески начал манипулировать моей любимой при помощи ребенка, о том, что он умрет, если мама его бросит, и прочие выходки, он постоянно плакал и умолял ее не бросать его, говорил, что не верит во все это и постоянно будет ее ждать. Моя девушка тоже сломалась и решила остаться с мужем, отправила мне смс, что мы больше не будем встречаться, что так будет лучше для всех и т.д. и т.п. Но через две недели от нее пришла смс, мы начали снова общаться, встречаться, нам очень хорошо вместе. От поцелуев и запаха друг друга постоянно кружиться голова. Я ей стал говорить, что сейчас я немножко стану независимым, найду работу и все-таки разведусь с женой, так как жить с нелюбимым человеком уже невыносимо, хотя она хороший человек, упрекнуть ее в том, что она плохая, нельзя, но чувств нет никаких, и я понял, что по большому счету их никогда и не было, кроме легкой влюбленности, когда мы были еще молодыми 8 лет назад. Девушка моя мне не верит, говорит, что я не смогу развестись, что мне с женой удобно, ведь практически сейчас у меня есть все, а без нее придется некоторое время самостоятельно вставать на ноги. Но мне это не трудно, я работы не боюсь и ради своей семьи готов на любые подвиги. А девушка моя сомневается теперь, что сможет снова рассказать мужу, что без меня не может, что любит только меня и не хочет жить с ним. Говорит мне, что без меня весь мир в серых красках. Боится вновь причинить ему боль, так как он снова начнет лить слезы и умолять ее остаться. История, наверное, типичная, может быть, вы подскажете, как нам дальше быть. Как перебороть страх перед неизвестностью, перед жалостью к супругам, как разорвать этот замкнутый круг. и т.д. Ведь мы по-настоящему друг друга любим и хотим быть вместе.
Заранее большое вам спасибо.

Денис, Красноярск,  31 год


Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Денис.

Прежде всего, чтобы быть вместе, вам нужно достичь финансовой независимости от жены. Это самое главное препятствие в ваших отношениях, т.к. с психологическими аспектами можно разобраться. Чтобы попросить женщину оставить семью и начать жизнь с вами, вам необходимо по крайней мере ей что-то предложить, т.е. привести её куда-то, учитывая тот факт, что вам не по 18-ть лет и у женщины уже есть дочь, за которую она несёт ответственность. Думаю, она сможет оставить мужа лишь в том случае, если вы ей что-то гарантируете с точки зрения материальной стабильности. Что же касается психологической составляющей, в частности, жалости к супругам. Пожалуй, мне стоит отметить, что это не жалость с вашей стороны, а ваши страхи. Вы боитесь быть предателями. Людьми, которые причиняют боль, приносят разочарование другим близким людям, пусть даже уже нелюбимым. И ваша новая возлюбленная, и вы боитесь взять на себя ответственность за собственные эмоции, за то, что вы нарушаете привычный уклад жизни ваших супругов, обижаете их и приносите боль. И этот страх ответственности заставляет вас придумывать себе благое оправдание, которое вы называете жалостью. Жалеть, значит, сострадать, разделять боль и мучения тех, кого вы жалеете, стараться им помочь. Вы же пока думаете только о себе, о том, сколько нужно перетерпеть и переждать, чтобы иметь возможность выйти из отношений без особых потерь. Гораздо более сострадательно дать вашим супругам возможность как можно быстрее начать новую жизнь без вас, чтобы у них был шанс найти других мужчину и женщину, которые полюбят их. Со страхом неопределённости всё сложнее, т.к. от него простым объяснением не избавишь. В норме, этот вид страха при переменах в жизни есть у каждого человека. Другое дело, если он гипертрофирован и мешает совершать те поступки, которые хочется совершать. В таком случае он может означать, что вам не хватает уверенности в собственных силах, возможностях. Уверенность же приобретается в действии. Получается замкнутый круг, пока вы не решите его разомкнуть директивным методом, будете ходить по нему и ожидать перемен. Подумайте над этим, возможно, вам не стоит ждать так долго, быть может, вы найдёте в себе ресурсы, которые позволят вам действовать активнее в сложившейся ситуации. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору