Не могу простить мужу измену

Здравствуйте! Мне очень нужен Ваш совет.
Мы живём вместе 12 лет. Все эти годы мечтали о ребёнке. В 2007 году была серьёзная попытка родить ребёнка с помощью ЭКО. Очень хорошо жили, душевно. Понимали друг друга с полуслова, мысли одинаковые, взгляды на жизнь, даже боль могли снимать друг у друга. Он меня всегда хотел!!! У него ненормированный рабочий день, но я доверяла, никогда не ревновала. А чего ревновать?! Меня любят, хотят, мной восхищаются! Я - красавица! Очень хорошо выгляжу, да и параметры - 90-60-90. Вообще со стороны посмотреть, так я больше похожа на любовницу, а не на жену. Всегда на все 100!
И вот в середине лета узнала, что я не единственная уже 8 лет! Отрицал до последнего, пока факты в нос не сунула. Нашлась дурочка, которая в него втрескалась по уши, хотя знала, что он не свободен и со мной расходиться не собирается. Выцарапывала его все годы своей навязчивой любовью. Последний год жил на два дома. И его угораздило безумно влюбиться. Наверное, где-то в начале их отношений он заставил её сделать аборт. Всегда знал, что если заведёт ребёнка на стороне - не прощу! Она постоянно ему ныла, что хочет семью, ребёнка. Как мне кажется, то просто девочка захотела хорошо устроиться в этой жизни, у них разница в 20 лет.
После того, как тайное стало явным, он ещё какое-то время бился в агонии своих чувств, хотя мне наврал, что всё кончено и выбрал меня. У неё есть другой кандидат в женихи, замуж сильно хочется в 25 лет. Моего не смогла увести, так другого женатого развела, ребёнка без отца оставила.
Сейчас он с ней не общается. Мы понимаем, что нам разойтись крайне сложно. Он от меня уходить не хочет. Сегодня мы "на расстоянии вытянутой руки" от нашей мечты о ребёнке, семью хочет только со мной. Сожалеет, что в такое вляпался, врагу не желает. А мне покоя не даёт, что он так сильно в неё влюбился! И замуж звал, и детей готов был делать и на руках носить и т.д. А я без сильной (новой) любви не вижу смысла начинать заново наши отношения. Ведь только новое яркое чувство может заглушить предыдущую горечь. Люблю его очень, а он меня любит как раньше, говорит, что по-другому не умеет, только что стал как-то стараться для восстановления наших отношений. Я нутром чувствую, что ещё не все его отпустило, уж больно сильно он влюбился в неё. Кстати, безответно!
Сменили на время жильё, ходим вместе в фитнес клуб, вообще стали больше проводить времени вместе и куда-то ходить. Романтические поездки на один-два дня устраиваем. Он меня очень ценит и понимает, что лучше меня не найдёт, уж больно он требовательный.
Мой муж очень хороший мужчина. Но как простить, что он столько лет вел предательскую двойную жизнь, да и ещё влюбился до безумия, о чем я только мечтать могла. За все годы я ему даже во сне не изменяла. Перестала доверять, боюсь рожать от него... а вдруг он опять ломанётся к ней или ещё чего придумает. А я хочу счастливую семью! Рожать и растить кроху, это не на отдых ездить. Стою перед серьёзным выбором, остаться с ним или начать новую жизнь без него. Я прекрасно понимаю, что найти верного мужчину мне будет гораздо проще, чем найти лучше него! Я тоже требовательная и разборчивая. С его слов, так я сейчас стала просто идеальная, если бы не мои "фантомы". А я не могу! Мне всё или ничего! Не получится у меня жить дальше с прежними чувствами. Поняла с его слов, что если бы какая-нибудь экстремальная ситуация, то он заново очень сильно влюбился бы в меня. Пять месяцев нахожусь на грани нервного и физического истощения. Как правильно поступить? Это первая измена в моей жизни. И я никогда не захочу делить любимого мужчину. Любимыми не делятся!

Лера, Россия,  39 лет


Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Лера.

Я могу понять ваши накалённые эмоции, но прежде всего не стоит столь сильно концентрироваться на причинах, мотивах и желаниях другой женщины. Важно сейчас обратить свой взор на себя и собственные отношения. Могу сказать, что из вашего письма я слышу ваше нынешнее желание эмоциональной сатисфакции от мужа. То есть вас настолько оскорбила его влюблённость, что именно её вы не можете простить, потому что сравниваете с теми чувствами, которые он дарил вам. И в принципе, требуете сейчас от него именно влюблённости по отношению к вам. Попробуйте рационально рассмотреть ваше требование, вы действительно считаете, что можете требовать этих чувств? Вы осознаёте, что именно вы побуждаете окружающих вас людей что-либо испытывать к вам? Второй аспект, который мне заметен, это то, что вы воспринимаете мужчин как, простите за немного грубоватое сравнение, но всё же... «животное на верёвочке», вы пишете о том, что девушке не удалось увести одного, увела другого. Вы считаете, что мужчин водят? Не задумывались о том, что они также принимают участие в том, чтобы решить, идти им куда-то или с кем-то или нет? Просто так не ходят, тем более столько лет. Значит, были проблемы между вами и мужем, которые не замечали, замалчивали или предпочитали от них убегать, нежели решать. То, что муж вам сейчас замечает, что вы стали почти идеальной, тоже интересная тема для анализа. Как вы изменили своё поведение после того, как узнали, что муж вёл двойную жизнь? Что с вами произошло, что даже муж заметил эти изменения? Вы осознаёте, что невозможно 8 лет жить и не догадываться о том, что у мужа параллельная жизнь? Вы понимаете, что несмотря на всё доверие и отсутствие ревности, это стало возможным только в случае вашего безразличия по отношению к мужу? Я имею в виду, что между доверием, позволенной свободой для партнёра и безразличием очень тонкая грань. Знаете, иногда женщины считают, что не стоит часто звонить мужу, уточнять, где он, чем занят, будучи убеждёнными, что таким образом дают свободу мужчине, не напрягая его контролем. А мужчина замечает эту свободу и начинает трактовать её как безразличие со стороны женщины, т.е. не звонит, значит, ей неинтересно, что со мной и как. Это обидно. Ваша убеждённость в том, что найти верного мужчину проще, нежели найти похожего на мужа, как минимум, странно. Откуда такое знание? Хорошо бы вам принять для себя самой понимание, что все люди разные и свободные изначально, и никакой штамп в паспорте не может уберечь от чувств, эмоций, влечения и страсти по отношению к кому-то ещё кроме вас. Кстати, так же, как и вас. И обвинять в этом партнёра бесполезно. И ваша идея о том, что вы можете найти человека, который вам гарантирует постоянные чувства к вам, вечную верность и жизнь вместе до конца дней, звучит сказочно. Уверяю вас, если кто-то пообещает вам это, то это либо очень влюблённый человек, который временно находится в плену эмоций, либо совсем безответственный. Что вам теперь делать? Прежде всего разберитесь в себе, продумайте рационально последствия вашего возможного расставания. Подумайте, что вам нужно будет вновь встретить мужчину, построить с ним отношения, которые ничего не гарантируют в будущем, потом пытаться решить проблему с деторождением и.т.д. Попробуйте разобраться в причинах произошедшего, проговорить все нюансы с мужем, отчего, почему такое стало возможным? Попробуйте культивировать в себе мысль о том, что партнёры находятся рядом друг с другом не потому, что так принято, а потому, что им хочется быть рядом. Прислушайтесь к себе и оцените, что сильнее в вас сейчас - ваше уязвлённое самолюбие и обида или же любовь и желание заново построить более доверительные и глубокие отношения? И тогда принимайте решение. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору