Достали родители мужа

Здравствуйте! достали родители мужа. настоящие эгоисты. ездят отдыхать на море, а мужа (сына) оставляют на работе вместо себя. на это они отвечают "да вы в любое время можете съездить". хотя это они уходят с работы, когда хотят, а у нас времени на отдых нет совсем (учеба и работа). не пускают его младшую сестру (15 лет) к нам в гости или сходить с нами куда-либо (причем днем, а не на ночь). хотя она нас очень любит. лезут не в свое дело все время. когда мы переехали жить отдельно, это было просто национальным праздником. его отец - бабка у подъезда (сам муж так говорит), мать - просто не имеет своего мнения, и от нее всегда слышно только "как папа скажет, так и будет". достали так, что в последнее время стало добивать все в них. а мать вообще в свои 45 носит молодежные джинсы с низкой талией (это при ее коротких-то ногах и маленьком росте) и длинные волосы, когда их распускает, становится еще ниже зрительно, а шея вообще пропадает. и ее отсутствие собственного мнения дошло до того, что покупает вещи как у меня сразу на следующий день. она перекрасилась в мой цвет волос, даже ногти начала красить в такие цвета, как я. хотя я точно знаю, что до меня она ничего этого не делала и так не одевалась, да и волосы отрастила только потому, что у меня длинные. но при всем этом не умеет готовить (если блюдо получится безвкусным, это оч хорошо!) и убираться, создавать домашний уют. не умеет краситься и одеваться правильно, чтобы + подчеркнуть, а минусы скрыть. умеет только повторять за мной бездумно. лучше бы она эти привычки у меня переняла, т.к. я очень вкусно готовлю и дома всегда чисто, умею даже в старенькой квартирке без ремонта создать уют. отец - овен, спорить готов до потери пульса даже в тех вопросах, в которых совсем ничего не понимает (например, как приготовить борщ). он все время лезет в нашу жизнь. и сестру мужа не пускает к нам (да и вообще ни куда не пускает), потому что ревнует ее больше чем жену. на нашу свадьбу они созвали всех своих друзей, хотя мы хотели свадьбу тихо и мирно, с минимальным количеством наших друзей. но подарили при этом гораздо меньше моих родителей, хотя возможностей у них куда больше, чем у моих. помогите, пожалуйста! как еще мне их игнорировать? я знаю, что в психологии есть такой прием "ведро на голове" - уже не помогает.

olesia, samara, 22 года

Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Ответ : То, что вас достали родители мужа, очевидно из гипер-эмоционального тона вашего письма. Но что вам мешает изменить ситуацию? Вы обвиняете родителей в эгоизме, представляя себя с мужем в роли почти мучеников, остающихся работать вместо них. Если я правильно понимаю, это собственный бизнес родителей, в котором участвует и ваш муж, очевидно, участвует не бесплатно. Более того, если всё так ужасно, как вы описываете, то что мешает вам обоим найти работу вне контроля родителей и зарабатывать самостоятельно, такой шаг подарит вам полное право отдыхать когда и как хочется. И не зависеть от старшего поколения. Совершенно искренне не понимаю, отчего вас так расстраивает подражание вам со стороны мамы мужа? Это же весьма лестно — быть эталоном для кого-то. Осознавать признание со стороны, тем более старшего человека! Что вас так раздражает в том, что мама мужа носит молодежную одежду? Или то, что она ссылается в решениях на мужа? То, что она не похожа на вас? Но кто сказал, что вы — идеал? Она имеет право жить так, как ей хочется, принимать решения так, как именно ей хочется. Это её жизнь. Отчего вдруг вы так рьяно решили разобраться в её жизни?! У вас своих проблем и задач совсем нет? Нравится вам поддерживать уют и порядок, делайте это! Отчего вы смотрите по сторонам? Или вам нужно признание ваших заслуг? И тогда проще «ставить себе хорошие оценки» на фоне менее благополучных свершений других? Даже, если всё так страшно в жизни родителей, то вас это как задевает? Живите своею жизнью, приобретите независимость, это позволит вам дистанцироваться от них на комфортное расстояние. То, что они контролируют дочь, ограничивая её в общении с вами, после вашего письма можно понять. Они чётко осознают, насколько вы критично к ним относитесь, и, соответственно, страшатся потерять родительский авторитет на фоне ваших возможных высказываний в их отсутствие. «как еще мне их игнорировать? я знаю что в психологии есть такой прием "ведро на голове"...» - Олеся, может пора снять воображаемое ведро с головы и принять как факт, что вы не можете изменить окружающих вас людей, они имеют право жить так, как считают нужным и верным, как и вы. У всех разное воспитание, разные жизненные ценности и приоритеты, поэтому пытаться изменить людей — занятие утопичное. Быть может, вы поймете, что инструмент «игнорировать» не работает и попробуете найти другой? Например, попытаться наладить отношения, найти то, за что вы можете уважать родителей мужа, в частности, его маму? Например, за то, что она для вас вырастила хорошего мужа:) Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева