Муж ушел, чтобы определиться, как дальше жить

Здравствуйте. Мы с мужем в браке 8 лет, у нас сын 7 лет и полгода назад родилась дочь (есть взрослая дочь у меня от первого брака, он ее воспитывал как родную). Мой муж моложе меня (мне 37, ему в этом году будет 30), правда его окружение и люди, с кем общается, намного старше его. До последнего мы были счастливой семьей (по крайней мере я так считаю), еще месяц назад строили планы, конечно, за эти годы были ссоры, но, поругавшись, мирились сразу, причем извинения были как и с моей стороны, так и с его. С первых дней совместной жизни я помогала мужу в карьере, поддерживала и никогда не упрекала в небольших финансах (мы переживали вместе и финансовые кризисы, и они нас даже скрепляли). С каждым годом благосостояние росло. Полтора года назад он устроился на новую работу, где опять очень быстро поднялся вверх. Все было замечательно, как и раньше, он делился со мной всем происходящим на работе, все хорошо, кроме одного, он часто стал приходить поздно ночью и работать в выходные, постепенно стало нормой один выходной в неделю. Страдал сын и я, уже беременная, но мирились с этим, так как папа работал. Когда родилась дочка, он от нее балдел, все время тискал (он и сына любит, но с ним построже). Первые два месяца старался приходить раньше, больше времени утром проводить дома, но постепенно мы стали видеть его только утром, т.к. приходил он ночью (постоянные встречи, он занимается ресторанами) он стал очень раздражительным особенно дома. Я начала высказывать недовольство, мы стали ругаться, в новый год сильно поругались, т.к. он захотел уехать на праздники отдохнуть (перед праздником он уезжал на несколько дней), а мы так ждали эти дни, чтобы побыть с ним. Он, конечно, все равно поехал (я согласилась), после поездки было все замечательно недели две, потом его опять стало все раздражать, плач маленькой, шум сына. а мой упреки говорил одно, не нравится - меняй. Две недели назад из-за мелочи поругались, и я стала его расспрашивать, что же происходит. И он ответил, что устал от быта, что у него нет повода приревновать меня, что я всегда думаю о детях (оставить их не с кем, редко его мама или няня), что ему нравится, та жизнь которой он живет на работе. Я выслушала, постаралась больше времени уделять ему, каждую ночь проводили бурно, но на утро его опять все раздражало. Я начала опять разговор, и он мне сказал, что хочет пожить отдельно, разобраться в себе и решить, как жить дальше. Я пыталась предлагать совместно стараться сохранить семью, но он позвонил и сказал, что он не придет, и неделю я ему должна дать подумать. Я не знаю, как себя вести, уговаривать вернуться или быть равнодушной. Финансово я от него завишу полностью, работать пока не могу. И я не знаю, как справиться с чувствами к нему, ведь все эти годы он был замечательным отцом и мужем. Осознать, что его нет рядом, очень тяжело.

Наталья, Москва, 37 лет

Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Ответ : Похоже, что вашему мужу требуется время для того, чтобы понять себя, привести в порядок свои мысли и чувства. Перепроверить, готов ли он дальше идти по жизни вместе или у него родились иные желания, не совместимые с семьёй, бытом, ответственностью за других. Такое бывает, когда один из партнёров вдруг начинает «задыхаться» в отношениях, понимая, что ему многого хочется, но он ограничен возможностями семьи. Т.е. чувствует в полной мере, как вдруг любимые некогда люди становятся балластом, тянущим назад, не дающим взлететь, увидеть новые горизонты, что-то изменить. Т.е. система жизни становится менее активной, менее поворотливой. Осознание этих аспектов обычно сопровождается целой гаммой эмоций, тут и раздражение на близких, и чувство вины по отношению к ним, и желание освободиться, и чувство ответственности и страх новизны. Более того, муж открыто вам объяснил дополнительные причины своего охлаждения, вы стали для него «прочитанной книгой», ему больше не интересно листать страницы, читать тексты или пересматривать иллюстрации — ему хочется новизны, он хочет завоёвывать свою женщину, он хочет ею быть увлечённым, хочет игры и флирта. Я понимаю, что тяжело поддерживать такой баланс в семейной жизни, но если всё же эта тема встала, то стоит более пристально её рассмотреть. Попробуйте разнообразие в поведении, найдите интересы, которые могут вас объединять, темы, которые для вас обоих могут стать интересными. Как вести себя сейчас? Сейчас муж попросил свободы, более того, он её сам себе устроил. Вам остаётся подождать исхода ситуации, подождать, когда он примет для себя какое-то решение. Потому что он не оставил вам варианта совместного решения сложившейся ситуации, продемонстрировав своим уходом, что решать её будет сам. Не надо ничего придумывать, будьте искренней сейчас, примите ситуацию такой, какая есть. Хочется плакать, плачьте, хочется позвонить мужу, звоните, только понимайте, зачем вы это делаете. Попробуйте договориться, если он вас оставил, то пусть у вас будет шанс ему позвонить и пообщаться, если вам будет совсем плохо, ведь он для вас по-прежнему важный, любимый и значимый мужчина в вашей жизни. Только не обвиняйте, ведь, если задуматься, у каждого из людей всегда есть соблазн начать новую жизнь, загореться новыми идеями, и каждый из нас имеет на это абсолютное право, даже если реализация желаний будет связана с личной трагедией и болью близких людей. Относительно вашей финансовой зависимости и беспокойства, с ней связанного, то, пожалуй, стоит с ним эту тему обсудить. Объяснить, что с маленьким ребёнком на руках вам нужно ещё полгода-год, чтобы её подрастить, и у вас появилась возможность самостоятельно себя обеспечивать, и вам важно получить от него какие-то гарантии финансовой помощи и поддержки на это время — возможно, банковский счёт, открытый на ваше имя. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева