Только я заговорила о разводе, муж пообещал, что изменится

Здравствуйте! Вы мой последний шанс на спасение, прошу, помогите! Два года назад я вышла замуж, так как забеременела. У нас родилась прекрасная дочь. Мы стали снимать квартиру, денег не хватало ни на что, муж работал на одной работе с графиком два через два, а в остальное время играл в компьютер, мы жили за чертой бедности. Начались скандалы, муж пил, пару раз даже ударил. Потом он решил, что все, мол, хватит, больше так жить нельзя (мы были в ужасных долгах), и уехал на север к родителям на заработки якобы, когда уезжал, он не оставил нам с дочкой ни копейки, я уехала к своей маме. Был договор, что с первой зарплаты мы переедем к нему на север. В то время, пока жила у мамы, часто заходила в анонимный чат, просто хотелось открыться незнакомому человеку, но попадались в основном малолетки и по большей части извращенцы. И вот, уже собралась закрывать чат и идти спать, как завязалась переписка. Мы понимали друг друга с полуслова, я не знала, что так бывает... С тех пор мы каждый вечер были онлайн, я была счастлива. Мы встречались, и я безумно полюбила этого человека, он готов на все ради меня, готов принять ребенка, он этого не говорит, это понятно без слов. Мужу сказала, что хочу развестись, на что он отреагировал резким отказом, говорит, что изменится, что исправится, только вернись ко мне!!! И я в силу своей наивности верю ему и действительно подумываю вернуться. Я смутно верю, что муж бросит пить, и не хочу, чтобы ребенок страдал. Я на распутье... словно судьба говорит, выбирай, или будешь жить так, или так... прошу, дайте совет! Заранее благодарна!

Марина, Санкт - Петербург, 24 года

Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Ответ : Из вашего письма я поняла, что вы влюбились в некого виртуального персонажа, с которым в реальной жизни даже не встречались. Если это действительно так, то хотелось бы немного поостудить ваш пыл по отношению к нему. Часто люди на словах понимают друг друга, умеют поддержать, но во время реальной жизни ведут себя совсем иначе. Для того, чтобы оценить и почувствовать человека, сначала попробуйте повстречаться в реальности, а потом уже вы решите, точно ли этот мужчина вам подходит или он — образ, созданный вашим воображением. Также у вас есть очевидная личностная проблема — вы боитесь брать на себя ответственность. Это прослеживается в вашем письме белой нитью. Замуж вышли не потому, что полюбили, а потому что пришлось — вот так сложились обстоятельства с беременностью, именно они продиктовали такую необходимость. С мужем начались проблемы — вы делегировали их решение ему, не задумываясь, отчего вдруг мужчина начал пить и проявлять агрессию. Познакомились с мужчиной в чате и сразу нарисовали себе его идеальный образ, который понимает вас с полуслова и готов принять вашего ребенка, учитывая, что вы с ним об этом даже не говорили. Когда настаёт ещё один выбор — развестись или нет, вы снова пугаетесь и уже запрашиваете поддержку со стороны специалиста. Марина, для вас очень важно осознать, что сколько бы вы не убегали от осознанных выборов и решений, они будут вас постоянно догонять. Ответственность выбора — это осознанная аналитическая работа, в которой вы взвешиваете все за и против, продумываете последствия вашего выбора, а дальше принимаете решение, понимая, что ни один человек не сможет разделить с вами эту ответственность. Никто не подскажет вам правильное безошибочное решение, по одной причине — его просто нет. Любое правильное решение — оно может быть только для вас правильным, другими оно может восприниматься как угодно. Исправится ли ваш муж, также никому знать не дано, пожалуй, кроме него. У вас есть шанс ему поверить и поддержать его своим доверием, показав, что вы видите в нём мужчину, способного разрешать жизненные трудности и проблемы. А есть шанс не поверить, закрыть глаза на проблемы и убежать от них, в надежде на то, что со следующим мужчиной их не будет. Но увы, они точно будут, 100%, возможно, иного рода, но будут. Так что запрашиваемый вами совет вряд ли вам кто-то из психологов сможет дать, по одной причине. Любой совет — это ответственность за ваш выбор, перенесённая на специалиста. Если он будет верным, вы потом сможете сказать: «Какой классный прозорливый психолог попался». Если случится наоборот, то вы заметите: «А психолог-то не угадал! А я всё делала, как мне посоветовали», т.е. вы опять сбросите вашу ответственность на другого. Марина, подумайте об этом обязательно и попытайтесь овладеть наукой присваивать себе ответственность за события, происходящие в вашей жизни. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева