В ссоре с мамой целых шесть месяцев

Добрый день! Живу в гражданском браке, есть сын, 7 лет. Поссорилась с мамой и не разговариваю с ней уже 6 месяцев. Постоянно в тревожном состоянии из-за этого, и совершенно не знаю, как помириться.Дело в том, что 6 мес. назад к нам приехала пожить моя мама. У неё был конфликт с отчимом. Я, конечно, позвала её к себе. Но с маминой стороны начались постоянные придирки и приказной тон в общении. Мы с мужем работали до потери пульса, у меня небольшой бизнес, у него - постоянная работа, да и ещё он главный помощник в моих делах. Ребёнок бегал на улице целыми днями или уезжал с бабушкой на дачу или же ходил со мной по моим делам. Мать умудрилась обвинить меня в бездельничанье (она подразумевает мою работу с компьютером), в плохой заботе о сыне (который сам уже начал спрашивать, а когда же уедет уже бабушка?) Я не могла, извините, даже сексом с мужем заниматься, потому что она ходила по ночам по квартире. Мы с ней постоянно разговаривали "по душам", я знала, что она переживает, и поддерживала её. Но, начав со мной скандалить, она заявила, что я всем обязана только ей, что она может выгнать моего мужа, что это её дом. Не смогла её успокоить и решила с семьёй съехать с квартиры и оставить всё ей. Но она внезапно уехала сама. С детства она попрекала меня, что я неблагодарная и всем обязана ей. Несколько раз вмешивалась в мои дела так, что просто ломала мне жизнь. Я пыталась объяснить, что уже взрослая, что нельзя так с близкими обращаться, но ей тяжело пришлось в жизни, и такое чувство, что я тоже в этом была виновата с самого рождения. Рука не поднимается позвонить ей, и не могу приехать поговорить с ней. Я не знаю, что делать. Мириться не получается. Я не смогу первая. Вероятно когда-нибудь об этом буду горько жалеть. Помогите.

Елена, Саратов, Россия, 31 год

Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Ответ : Елена, вам стоит отделить две проблемы друг от друга. Первое — это ваше отношение к маме, т.е. понять, что мама всегда будет такой, какая есть. И она всегда будет вызывать у вас двоякие эмоции, как близкий и родной человек, несмотря ни на что. Вы будете любить и злиться одновременно; отстаивать свои взрослость и самостоятельность, но при этом зависеть от отношений с ней эмоционально. Потому что, если бы не зависели, то не обратились бы к психологу, вам было бы всё равно. Второе направление, которое хорошо бы осознавать и контролировать — это ваше чувство вины перед мамой. Оно очевидно присутствует, это проявилось и тогда, когда вы пригласили маму жить к себе, а не поддержали в решении её проблем с мужем. Вы ей тогда предоставили «запасной аэродром», т.е. по сути вмешались в её межличностные отношения. Если бы не было вас, ей пришлось бы их решать вместе с мужчиной, как и надо было бы, вместо того, чтобы убегать от проблем. Подумайте над этим, откуда взялось чувство вины? Если внушила мама свои поведением, то стоит его понимать как манипуляцию с её стороны, стоит четко понимать, зачем она его растила и растит в вас, порой родители делают это чисто интуитивно. Если вы сами его на себя взвалили, то проанализируйте, когда, почему это случилось? В чём именно ваша вина заключается? Ну и самый важный вопрос — мира, вы пишите, что переживаете, думаете о ссоре с мамой, но при этом не готовы сделать первый шаг. Вопрос — почему не можете? Что вас останавливает? Решите для себя, что важнее в вашей жизни - гордость или мир с мамой? Отстаивание собственной позиции или общение с близким человеком? Готовы ли вы как взрослый человек, позицию которого вы отстаиваете, взять на себя ответственность за возможное в будущем чувство вины за потерянное время? Готовы ли вы взять ответственность за ваши личные эмоции и чувства, которые сигналят вам посредством тревожного состояния, что вам не очень комфортно живётся в ссоре? Поставьте на чашу весов всё то, что вас сегодня удерживает от звонка, а на другую всё то важное, что даёт ощущение присутствия мамы в жизни, наверняка, это не только плохие моменты. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева