Никак не могу встретить достойного мужчину

Мне 27. Именно в этом году я почему-то ощутила свой возраст и что уже пора - пора замуж, пора детей. Коллеги, подруги, особенно те, кто не имеет особого такта, в открытую говорят, показывают. Меня заедает, не спорю. Но готова ли я? Бежать, хватать первого попавшегося или рожать "для себя", чтобы показать всем? Однозначный ответ - нет. Хочется полюбить всем сердцем, всей душой. Любовь для меня - не только высокие чувства, знаю, это еще и ежедневный быт, к этому, думаю, я уже готова. Сейчас живу как плыву по течению, хоть и пытаюсь находить новые занятия, встречаться с новыми людьми (кроме работы, я не карьеристка, но карьера построилась за это время как-то сама). Мне не везет на мужчин. Клубы, дискотеки, после них я чувствую себя ужасно, мне неприятна атмосфера, поведение людей, поэтому я практически не хожу туда. Музеи, кино, парки... да, но что-то и там никак, знакомлюсь с подругами и через знакомых. Парадокс, но после первой, как это часто и бывает, неудавшейся любви не встречается мне человек, хоть сколько-нибудь отвечающий моим небольшим запросам, а получается вообще кавардак.... Либо молодые люди младше на 2-3 года, либо старше чуть ли не на 20 лет или уже занятые, но все туда же. По какому принципу выбираю? Внешность? Да, внешность играет роль, но для меня человек не должен быть противен. Разве это много? И чтобы в дальнейшем глаза горели, не блестели, как у мартовского кота, а именно искра, это для меня означает, что есть взаимный интерес к общению, к дальнейшему узнаванию друг друга. А так влюблять в себя, добиваться, увы, меня воспитали иначе. Еще для меня важен комфорт рядом с человеком. К примеру, не так давно я познакомилась с человеком из другой страны, старше меня. Мы с ним просто разговаривали на разных языках, и я не чувствовала себя объектом желания, я чувствовала себя собеседником, в общении с которым он заинтересован, рядом были люди, но я их не замечала, как и возраст и проседь в волосах, это было не важно. История не любит "бы", но вот если "бы" похожий человек встретился мне здесь, я имею в виду только общие черты человека, естественно, потому что они отвечают моим небольшим запросам, а дальше характер, привычки и т.д., все это надо узнавать и привыкать к этому. Но пока не встречается. Про свою внешность писать не привыкла, какую родители дали, но вроде бы не обделена ничем. А вот характер, конечно, на любителя, за счет строгого воспитания. Но, может, по моему сумбурному описанию Вы сможете дать мне консультацию, я, наверное, по сегодняшним меркам неправильно рассуждаю и, соответственно, живу, может, как-то надо иначе, и все получится? Спасибо и извините за большой такой текст.

Екатерина, Москва, 27 лет

Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Ответ : Видимо, из-за того самого строго воспитания в вашей жизни царствует много различных законов, правил поведения, приличия, необходимостей и долженствований, как ваших перед окружающим миром, так и тех, которых вы от него, мира, ожидаете в свою сторону. Ваша жизнь сейчас похожа на проживание в своей родной раковине в ожидании того человека, ради которого вам захочется из неё выйти и показать себя. К сожалению, малознакомым людям сложно определить степень вашей заинтересованности в общении и построении отношений с ними, они так же, как и вы, могут смущаться и робеть сделать первый шаг, от того, что их родители тоже много чего вложили в их характеры и восприятие мира. Могут бояться отказа или же вести себя неестественно и порой даже глупо лишь от желания понравиться. И нужно, как минимум, пару месяцев провести в общении с человеком, чтобы сложить о нём какое-то мнение. Даёте ли вы шанс входящим в вашу жизнь мужчинам раскрыться и почувствовать себя рядом с вами комфортно и легко, чтобы они смогли показать своё настоящее Я? Вы активно подчёркиваете, что ваши требования к мужчинам невысоки. Возможно, вам действительно кажется, что это так. Но! Если при ваших невысоких требованиях в вашей жизни не появляются мужчины, которые могли бы остаться для отношений, значит, ваши требования либо неадекватны ситуации, либо вы вводите себя в заблуждение, что для вас достаточно комфорта и внешней привлекательности в общении с мужчиной. Рискну предположить, что именно в этой области надо искать проблему. Пережили ли вы вашу первую неудавшуюся любовь? Отпустили ли вы те отношения из своей жизни или продолжаете их переживать до сих пор? Попробуйте ответить себе честно на эти вопросы, возможно, ответы для вас что-то прояснят. Вы также в письме сделали акцент на том, что для вас важнее быть интересной собеседницей для мужчины и видеть искры внимания от общения с вами, нежели «блестящие, как у мартовского кота» глаза. Думаю, что сфера влечения и секса также представляет собой проблемную зону. Предположу, что и она связана также со строгостью воспитания. Прежде всего, хочется задать пару вопросов: Как вы отличаете блеск интереса и блеск вожделения в глазах мужчин? По каким признакам вы это делаете? Как вы понимаете, что мужчину интересует канва беседы, а не то, что он с удовольствием поддерживает разговор в надежде быть приятным для вас, понравиться вам, заинтересовать вас как женщину? Как вы различаете флирт и незаинтересованное общение со стороны мужчин? То, что вы проводите такую резкую границу между интересным общением с мужчиной и влечением между вами, показывает лишь то, что ваши требования непомерно высоки. Высоки от того, что вы, несмотря на определённый опыт общения с мужчинами, вроде как игнорируете сам факт того, что в первой фазе знакомства мужчины обращают внимание на внешность и на сигналы готовности войти в отношения от женщины. Вы будто пытаетесь оспаривать миллионы лет эволюции. Мужчины не воспринимают женщину-собеседницу и желанную женщину, для них – это единое целое. Они желают и увлекаются интересными женщинами, их привлекает внешность, манера поведения, разговора, голос, интонации. Увлекшись, они начинают замечать то, насколько женщина интересна в общении. Это взаимосвязанные явления. Если они существуют друг без друга – отношения возможны, но совсем непродолжительное время. Либо это будет недолгий период сексуальных контактов, либо недолгий период интеллектуального общения, и когда мужчина захочет секса и женского внимания, он отправится искать его «на стороне». Мне хочется вас поддержать, потому как я понимаю, насколько сложно обнаруживать, что мир не совсем такой, каким хотелось бы его видеть, или такой, каким его описывали родители. Возможно, наконец, пришло то время, когда вам стоит провести ревизию всех тех знаний и стереотипов поведения, которые вкладывали в вас при воспитании родители? Возможно, у вас уже есть энергия и силы для того, чтобы рационально посмотреть на свою жизнь и понять, жизнеспособны ли те способы поведения и общения с мужчинами, которые вы применяете? Быть может, пора что-то поменять и найти свой личный адаптивный механизм поведения, не навязанный родителями, а выработанный самостоятельной, независимой личностью? Подумайте надо всем, что я обозначила. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева