Как решить проблему конфликтов между мужем и дочерью?

В браке 7 лет. У меня дочь 8 лет, муж её удочерил, когда ей было 1,5 года. Несколько раз он поднимал на меня руку раньше, он очень вспыльчивый, не могу сказать, что избивал, но факт остается фактом - может и избить, уверена. Видимо, это то, что я могу простить, если до сих пор с ним. Сейчас у нас ещё маленький сын 10 месяцев, начались проблемы с дочкой. Я понимаю, что он не высыпается (работает сутками) и сам очень аккуратный, но у нас часто конфликты из-за того, что он кричит на дочь, что она смотрит телевизор, не помыла за собой чашку. Он постоянно обзывает её, кричит на неё матом, может с раздражением ударить. Комментирует это тем, что она только так понимает. Я много раз говорила с ним об этом, но он гнёт свою линию. А сегодня она залезла на диван, он закричал, чтобы слезала, она не слезла, муж схватил её за ноги и стащил с дивана - она прям головой ударилась об пол - впервые за 7 лет я кричала на него такими словами, которые, по-моему, на ходу выдумывала, а когда "остыла", задумалась всерьёз, а можно ли что-то с этим сделать? если я с ним говорила уже о воспитании дочери много раз, о том, что срывать зло нельзя на ней, и так всё вышло... может, это во мне проблема? это я пытаюсь построить замок из разрушенного сарая? это я ничего не замечаю? начинаю думать, что всем будет лучше, если мы расстанемся и в то же время боюсь сделать что-то "сгоряча"... посоветуйте, как быть?

Елена, Россия, Московская область,  32 года

Задать свой вопрос

Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Задать свой вопрос Контакты

+7 916 609 64 28

[email protected] www.psy-mirror.ru Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Елена.

Прежде всего хотелось бы разделить агрессию мужа, направленную в вашу сторону и в сторону вашей дочери. Первую я не буду рассматривать, т.к. вы вполне осознанно её оцениваете и в принципе допускаете. А вот отношения вашей дочери и мужа хорошо бы понять. Прежде всего вы пишете, что муж много работает, устаёт, весьма вспыльчив и несдержан в эмоциях, у него есть «пунктики», которые для него важны, например, чистота. С другой стороны, есть дочь, которую вы описываете как жертву взрослого конфликтного мужчины. Вы пишете, что много раз обсуждали с мужем проблемы воспитания девочки и предупреждали, что нельзя вымещать на ней зло.... Вопросы следующие: Говорили ли вы с дочерью на тему её взаимоотношений с приёмным отцом? Обсуждали ли проблемы, которые возникают между ними? Объясняли ли дочери, что она важный член семьи, который влияет на общее благополучие и атмосферу семьи в целом? Донесли ли вы до неё идею о том, что конфликты можно решать по-разному и, если вспыльчивый папа попросил встать с дивана, то можно обратить внимание на его просьбу, уточнить, почему она не может там лежать, почему он просит её уйти. Или же отчего сразу не помыть чашку, которая может вызвать конфликт. У вас вполне взрослая девочка, с которой можно общаться на взрослом серьёзном языке, объясняя ей нюансы взаимоотношений, ваши эмоции или поведение отца. Из письма неочевидно, что ваша дочь думает про все эти конфликты, каково её отношение к ним, к отцу? Быть может, она таким образом получает его внимание, которого ей не хватает. Важно услышать и понять цель её противостояния. Что касается обсуждения воспитания с мужем, вы написали, что говорили ему, но не написали, какова его позиция в воспитании детей. Вы её слышали в обсуждении? Если нет, то стоит прояснить этот момент, чтобы чётко понимать, можете вы вместе детей воспитывать или ваши цели и средства категорически несовместимы. В любом случае, для меня одного вашего письма недостаточно, чтобы делать какие-то предположения о возможных проблемах. Очевидно, что у вас с мужем нет прозрачности и ясности в отношениях, и совсем непонятно, каковы отношения между дочерью и отцом. Пока со стороны это выглядит так: уставший и раздраженный отец просит о чём-то дочь, она игнорирует его просьбу, чем ещё больше гневает его и получает в ответ жёсткую реакцию, а вы бросаетесь на мужа, защищая дочь, будто не предполагая, что именно она может быть виновницей конфликта. Повторю, это моё восприятие со стороны из того, что описано в вашем письме. Семья — это пространство, где каждый может быть услышан и понят, каждый, несмотря на возраст и социальное положение. Поэтому, вместо того, чтобы винить в ситуации себя, попробуйте услышать и понять ваших близких людей, понять, что ими движет, по какой причине возникают конфликты, кто кому, что хочет доказать и показать. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.