Мне не хвает внимания и заботы от всех родственников

НАПИСАЛА МНОГО НО ПРОЧИТАЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ПОТОМУ ЧТО Я УЖЕ ЗАПУТАЛАСЬ!(И, ДУМАЮ, МОЯ БЕШЕННАЯ ЖИЗНЬ БУДЕТ ВАМ ИНТЕРЕСНА! НЕ ЗНАЮ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ! Мой муж не хочет меня понимать. Когда я пытаюсь с ним поговорить о наших стремительно убывающих отношениях, он практически сразу начинает на меня орать. Я человек такой, когда на меня орёшь, я разговариваю спокойно и членораздельно, и из-за этого некоторые люди начинают беситься ещё больше,а я по-другому не могу, не вижу смысла орать на весь дом! В общем, я ему говорю, что мне и ребёнку не хватает его внимания, он на нас практически не обращает внимания! У него, как у женщины (только у женщин 1 раз в месяц портится настроение а у него наоборот хорошее)! Поиграет с ребёнком 5 мин.и всё - свой долг он исполнил (а если я его на немного оставлю с ребёнком, то он уже мне с порога орёт, что она его достала)! Он объясняет это тем, что работает и устаёт на работе!Но он же не устаёт со своим другом после работы пиво пить и в чужих машинах ковыряться, или всю ночь до утра на кухне в онлайн игры играть!? Как он меня только не обзывал, кем я только не была! Я уже все документы на развод собрала, оставалось только госпошлину оплатить, попросил 2 шанс, в ногах валялся и плакал, но через полтора месяца всё началось по новой! Было у меня такое время, я очень сильно болела (грипповала), а потом ещё и в больницу на операцию отправили(кисть резали, сустав вылез от подъёма тяжести), так я после операции в больнице полежала 2 часа и домой(обзвонился, что ему на работу надо, а с ребёнком некому сидеть)! Сначала помогал мне иногда ребёнка кормить, подмывать, потому что я даже чайную ложку поднять не могла! Но потом психанул и сказал, что ему всё надоело, что я сама виновата, что заболела! Что я сижу дома на жопе(Я В ДЕКРЕТЕ), а он работает и нас содержит (и всё время добавляет, что он ради нас старается, из кожи вон лезет,а я этого не вижу и не оцениваю, что он нас очень сильно любит)! Я уже уходила от него с ребёнком к своим родителям, но он меня возвращал! В последний раз я бы не вернулась, но приехала моя сестра со своими детьми, сказав, что это комната её, она её делала, что они будут жить здесь, и я, чтобы не делить родительскую квартиру, ушла без скандала обратно к мужу(родители не стали вмешиваться, всё-таки их дочери, не захотели ссорится с нами)! Но, в конце концов, от моей матери влетело мне! Она заявила, что почему мы делим квартиру, они ещё живые и это их квартира! У неё даже мимо ушей пролетали мои слова, что мама, я ничего не делю, мне это просто не надо, я ушла без ссор! А она всё своё! У моей сестры 2 дочери, и они часто приезжают надолго жить к родителям (хотя квартира у неё есть, перед смертью моя бабушка сказала отцу, чтобы её квартиру отец переписал на сестру)! Мои родители ведут себя так, как будто у них только 2 внучки, а про мою забывают! Ну так вот, хоть на стену лезь! Не знаю, что и делать! ПРОСТО УЖЕ НАКИПЕЛО! СПАСИБО ЗАРАНЕЕ!

Светлана, Москва, 22 года

Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Ответ : Для того, чтобы понять, что вам делать, важно понять, чего вы хотите. Из всего письма создалось впечатление, что вы отправляете весьма требовательные запросы в окружающий вас мир, а там никто их слышать не хочет. Если бы такое непонимание у вас было только с одним из близких, можно было бы предположить, что вас не слышат. Но конфликт интересов прослеживается со всеми родственниками, а это скорее говорит о том, что вы не умеете доносить информацию или требуете слишком многого и не умеете договариваться. Предлагаю разнести центральные темы на пункты. 1. Отношения с мужем. Могу предположить, что муж начинает кричать и не желает обсуждать или решать проблемы по одной причине, вы его всё время в чём-то обвиняете. Ваши недовольство и требования — это обвинения в том, что он плохой муж, плохой отец. Мужчины весьма болезненно воспринимают такие разговоры. Чувствовать себя вечно виноватым не хочется никому. Это демотивирует мужа и лишает желания обсуждать что-либо, всё равно вы найдёте ещё какой-нибудь повод для недовольства. Сначала, разберитесь в том, чего вы действительно хотите от него, если внимания, то как он должен его транслировать? Разберите по мелочам, по действиям. Например, пришёл домой, поцеловал вас, ребёнка, поиграл с ребёнком 10 минут или 3 часа, в общем, для себя определите точно, как муж должен себя вести, чтобы вам было комфортно. Потом примите как данность, что отношения — это сообщающийся сосуд и не может долго продолжаться так, один отдаёт, а второй забирает. Нет! У мужа наверняка есть претензии к вам, и собственные желания и интересы. Поэтому попытайтесь с ним поговорить не в ракурсе выяснения отношений и взаимных обвинений, а в формате переговоров. Не надо начинать с мужа, начинайте с себя и фразы стройте по принципу от себя, в частности: «Мне не хватает твоего внимания, я хочу, чтобы ты об этом знал. Я решила тебе рассказать, как ты можешь себя вести, чтобы я чувствовала, что ты меня любишь, и я для тебя важна». Далее предложите ему рассказать, чего он хочет от вас, какого поведения, отношения, тоже по действиям. После разговора должно стать ясно, можете ли вы оба идти на компромиссы или нет. Иногда выясняется, что один хочет чего-то от другого, а тот категорически не может или не хочет этого давать. Такое знание также полезно, т.к. обладая им, у вас будет возможность решить, сможете вы так дальше жить или нет. P.S. Если поговорить всё же не удастся, напишите ему письмо и попросите ответить в том же формате. Иногда слова на бумаге доходят более точно и конструктивно, нежели в пылу эмоций. 2. Отношения с родителями. Тот инцидент с сестрой, который вы описали, вовсе не является показателем отношения ваших родителей к вашему ребёнку. Я слышу здесь вашу обиду на родителей. Но по сути из того, что вы написали, упрекнуть их не в чем. Они принимают своих детей взрослыми и самостоятельными личностями, и не вмешиваются в их личное взаимодействие с другими людьми, пусть даже родными. Если вы хотите какого-то особенного отношения к ребёнку и себе, то скажите родителям об этом прямо. Мне не хватает от вас того-то и того-то, я бы почувствовала вашу заботу, если бы вы делали то-то и то-то. Схема такая же как с мужем. Чёткое осознание собственных желаний принесёт четкие формулировки, которые вы сможете озвучить другим. Но в любом случае не стоит забывать, что у окружающих вас людей могут быть собственные желания, потребности, собственное видение отношений, они могут не желать давать вам то, чего вы хотите. И это их право. В такой ситуации, у вас нет другого выхода, принять как данность ситуацию, или же менять своё окружение и искать людей, с которыми у вас будет возможность строить взаимовыгодные отношения. И последнее, уточните для себя, зачем вам важно чувствовать себя постоянно кем-то обиженной? Что вам это чувство даёт или отчего защищает?

С уважением, Екатерина Кондратьева