Как прекратить манипуляции бывшей свекрови?

Здравствуйте, Екатерина! Вы интересно написали о людях-манипуляторах. У меня очень сложные отношения с бывшей свекровью. Я много лет была замужем. Натерпелась от нее много чего. Все время она кучу всего наговаривала на меня мужу. Вода и камень точит, мы развелись. Я думала, что в моем разводе есть один положительный момент, я хоть наконец-то поживу без вечного контроля и неодобрения свекрови. Нет! Она теперь постоянно достает меня через моего сына, ее внука. Каждодневные звонки ребенку, пока я на работе, постоянно настраивает теперь и его против меня, обсуждает с ним причины нашего развода с мужем, пугает ребенка приходом "другого злого дядьки в дом", который будет мальчика обижать (у меня никого нет!), выдумывает всякие небылицы (например, у ребенка сломался механизм складывания на его диване -"мама с любовниками сломала тебе кровать, когда тебя не было дома"). Мне приходится объяснять ребенку, что это бред. Вести разговоры на совершенно, с моей точки зрения, недетские темы. У сына своя комната, я сплю в другой комнате, к нам даже никто не ходит. Зачем мне спать на его кровати? Ребенку внушает, что если мама поменяет характер, то папа вернется, сын меня, конечно, просит "поменять характер", он скучает по отцу, но это невозможно, мы уже не будем вместе... Сын плохо читает, я по вечерам сижу с ним долго с уроками. Мы с ним ссоримся, он начинает говорить: "Правильно бабушка говорит, ты меня мучаешь уроками. Ты мне жить не даешь. У меня ужасная жизнь, теперь и папы нет с нами." И все в этом духе. Днем, когда я на работе, она приезжает ко мне в квартиру и делает тут, что хочет. Проверяет холодильник, говорит, что я плохо кормлю ребенка, и начинает его пичкать привезенной ею едой. Я хорошо готовлю, у меня всегда есть еда в холодильнике. Но у сына лишний вес, и я стараюсь ограничить сладкое. Пробовала говорить ей, что она мне бывшая свекровь, и мне не нравится, что она в мое отсутствие приходит в мой дом. В ответ учит ребенка врать, не говорить мне, а мне говорит, что она родная бабушка и имеет право по закону приезжать к внуку, когда она захочет. Только хочет она вечно в мое отсутствие. Постоянно внушает ребенку, что я о нем не забочусь. Одежду покупаю не такую, не делаю ему массаж каждый! вечер перед сном, значит не люблю его, на работе я бездельница и работа у меня ерунда (бывший муж хорошо зарабатывает по сравнению со мной), хожу я туда, чтобы с ребенком поменьше быть. В общем, об этом книгу написать можно, фантазия у моей бывшей свекрови большая. Как мне начать жить без нее? Я очень хочу, чтобы она ушла из моей жизни. Но как бабушка моего сына, она ни на день не оставляет нас в покое. У меня начали портиться отношения с сыном, как когда-то с мужем. Я вижу, что сценарий повторяется, и ничего не могу ей противопоставить. Может быть, Вы сможете мне посоветовать, как избавиться от ее вечного всесилия. Ведь, несмотря на мои вечные оправдания, у нее все равно получается настраивать сына против меня. Она играет на слабостях ребенка (с мужем тоже так было), ребенок любит сладкое, но ему надо его ограничивать, она привозит килограммами! он не любит читать, она всегда против чтения, он не хочет убирать свою одежду, она ему и говорит, пусть мама придет с работы и убирается тут. Заранее спасибо.

Светлана, Москва,  38 лет


Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Светлана.

Вы, действительно, оказались в непростой ситуации. Но многое из того, что составляет вашу жизнь, вы сами держите и не отпускаете. С людьми такого поведения, как ваша экс-свекровь, нужно вести себя соответственно, они не понимают, когда вы начинаете реагировать с точки зрения разума, им нужен «хлыст», чтобы они почувствовали, что им дают отпор, только в такой ситуации вы можете поставить их на место. Я бы даже сказала, что она не манипулятор, а эмоциональный террорист. Подумайте, все её действия направлены на то, чтобы раздавить вас эмоционально, на то, чтобы заставить вас оправдываться за собственную жизнь, к которой она не имеет никакого отношения! Даже здесь, в письме, вы оправдываетесь, описывая ситуацию с диваном ребёнка. Но подумайте, даже если всё было бы так, как наговаривает свекровь, почему вы — самостоятельная, взрослая женщина должны оправдываться за то, что у вас может быть личная жизнь?! Никто, никто не вправе вас упрекать в чём-либо! Именно с этого убеждения себя вам стоит начинать выстраивать собственные границы против этой женщины. Второе, отчего посторонняя женщина имеет право посещения вашей личной территории в ваше отсутствие? То, что она бабушка вашего ребёнка и бывшая свекровь — не есть основание для того, чтобы она могла беспрепятственно вторгаться в вашу квартиру. Отчего не смените ключи, замки? Зачем вы по-прежнему позволяете ей делать то, что именно ей хочется? Если она вас не уважает, не хочет идти на контакт, значит, нужно брать инициативу в собственные руки и радикально что-то решать. Не надо с ней разговаривать, это не поможет в данной ситуации, просто без предупреждения поменяйте замки во входной двери. А если она будет настаивать, то предупредите, что в следующий раз можете и в правоохранительные органы обратиться по поводу посещения вашей личной территории без вашего на то согласия посторонней женщиной. Покажите ей вашу решительность и способность противостоять! Третье, обратитесь в органы опеки и попечительства, проконсультируйтесь у них, что нужно делать, если у вас сложилась такая ситуация, можно ли как-то через суд с помощью закона обязать бабушку навещать внука только в присутствии мамы, т.е. вас. Т.е. вы не хотите прерывать контакт сына с бабушкой, но хотите, чтобы он проходил при вас. Объясните, что женщина в своей личной войне против вас использует ребёнка, вредит его здоровью, привозя сладкое, позволяя ему его есть неограниченно, о том, что учит фальшивить, и.т.д. Т.е. Это прямая обязанность органов опеки помочь в данной ситуации, т.к. ребёнку наносит вред один из родственников. А ребёнок, не понимая, начинает скрывать факты, которые могут наносить вред его здоровью. Четвёртое, и в данной ситуации, на мой взгляд, самое важное — ваши отношения с сыном. Создаётся впечатление, что между вами нет того близкого контакта, который связывает маму и ребёнка. Когда ребёнок за маму встаёт горой при любой попытке других людей сказать о ней что-то нехорошее. Более того, вы к сыну относитесь излишне попечительски, не надо говорить о нём как о маленьком и ничего не понимающем. Дети всегда стремятся к взрослости, и им сильно льстит, когда с ними общаются на одном уровне. Между вами не должно быть запретных тем для обсуждения, станьте ему другом. Поговорите с ним искренне, объясните ситуацию с разводом, расскажите, что он уже вполне взрослый, чтобы понять то, что произошло. И расскажите о том, как вы жили с его папой, о том, что иногда бывает, между мужчиной и женщиной проходит любовь, и они решают расстаться. Им не хочется жить друг с другом, но каждый из них навсегда остаётся родителем. Сын может общаться и с мамой, и с папой, они не перестают его любить и заботиться о нём. Расскажите, что это вполне естественно, когда мужчина стремится найти себе женщину, и наоборот, что отношения в паре очень много дают людям, поэтому и у папы, и у мамы со временем может появиться другой партнёр. Объясните, что не характер влияет на то, что люди расходятся, а просто проходит любовь, нет больше чувств друг к другу. Расскажите, как вам сложно было переживать ситуацию развода. Как было, возможно, страшно и грустно. Расскажите, что вам больно, когда сын обвиняет вас в том, что вы его заставляете работать над уроками. Объясните, что в жизни каждого человека есть свои обязанности, они есть абсолютно у всех, у взрослых их больше, чем у людей его возраста. У каждого обязательно часть жизни составляет работа, как у папы и мамы. Его работа на сегодняшний день — это обучение. Попробуйте его замотивировать на хорошую учёбу с помощью каких-нибудь желанных сыном бонусов. Возможно, поход в аквапарк или какая-то вещь. Пусть он сам выберет, убеждайте его, что он должен заработать то, что ему хочется, прежде всего потому что он — мужчина. Культивируйте в нём эту мысль, подчёркивайте каждый раз, что он как мужчина может то-то и то-то, что вы от него как от мужчины ждёте такого-то поведения. Светлана, попробуйте реализовать все четыре пункта в жизнь, посмотрите, как будет меняться ситуация вокруг вас. Удачи вам!

С уважением, Екатерина Кондратьева.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору