Я сломалась в семейной жизни

Добрый день! Я сейчас нахожусь в затруднительном душевном состоянии. Начну с начала. Я вышла замуж по большой любви два года назад. Мы любили друг друга, думала будем счастливы вместе. До свадьбы я жила в Москве с родителями, ходила в театр, кино, музеи, у меня были подруги и сестра-кузина, с которыми я очень дружила. После свадьбы мы уехали в дальнее Подмосковье. Для мужа было главное - вкусная еда, а я, к сожалению, не могла ежедневно готовить еду и не умела я особо, но я старалась. Хотела создать в доме уютную обстановку, убиралась, гладила - он говорил, что это все ерунда, можно ничего не делать - главное - еда. Все остальное - блажь. Мы приезжали домой поздно, в районе 8-9 вечера (ехали из Москвы). Я надеялась, что он будет мне оказывать какую-то посильную помощь по дому. У меня в родительском доме за каждым был прикреплен участок - за кем-то готовка и глажка, за кем-то закупка продуктов, пыль и пылесос, кто-то следил за порядком, гладил, убирался, мыл всё. А в его семье было по-другому... На уют не обращалось внимание, за домом не смотрели. Только еда. Я решила взять все на себя, но попросила его хотя бы готовить. Жарил котлеты и говорил, что я бестолочь, раз мужа не кормлю. Но ведь один человек не может на себе все тащить? Из общего семейного бюджета каждый раз муж себе покупал дорогой презент. А ведь мы зарабатываем по 28... Коммунальные платежи, еду, бытовую химию в дом покупала только я, он на это не тратился. Он тоже, правда, иногда покупал еду, но на меньшие суммы. На оставшиеся деньги он обязательно прикупал себе новые вещи, ну а я ходила в старом. Не на что мне было купить. Мы перестали куда-то выбираться, я забыла, что такое театр, концерт. Да и потом, он не захотел бы домой возвращаться, а захотел бы у родителей его остаться, а у нас дома зверек живет, мне было жалко его оставлять одного. К его родителям я ездила, а он к моим нет. Недолюбливал, побаивался, не знаю, что там на самом деле было. А я очень скучала по родителям и, конечно же, к ним ездила. Он к своим раза 3 вечерами и днем заезжал. А я... только 2 раза. А безумно скучала. Безумно, понимаете? Я ведь уже взрослым человеком замуж выходила, у нас уже сформировалась та огромная духовная и эмоциональная связь. Я очень сильно располнела, стала много есть, сладкого много, он был мною недоволен, грозился разводом. Я очень боялась его потерять. Скандалы, мои слезы, он считал меня истеричкой. Я не говорила родителям про него плохое, а он все про меня доносил. Были еще другие моменты. Когда он меня выгнал из дома, мотивировав тем, что хочет завести собаку (а я их боюсь и не люблю), и раз я против, я должна уйти, я хотела утопиться в ванне, я была, я была просто сломлена. Оказалось... не хотел выгонять, просто был очень зол, не сдержался... Я взяла тайм-аут. Никто из его семьи меня не уговаривал остаться, а его упрашивания длились 3 дня. И всё. Я боюсь, что я его до сих пор люблю. Не пожалею ли я в дальнейшем? Может быть, он неплохой, а я была неправильная, плохая жена?

Полина, Москва, 31 год

Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Ответ : Я не буду вас поддерживать в вашей жалости к себе. Всё, что сегодня есть в вашей жизни — это результат вашей деятельности. Во-первых, вас никто не заставлял приносить себя в жертву мужу. Вы сами выбрали себе такую роль. Учитывая опыт вашей семьи в ведении хозяйства, и главное условие вашего мужа — вкусная еда, могли бы аккуратно расставить всё немного иначе. Объяснить ему, что для вас важен уют и попросить его помогать вам в быту, а вы бы в свою очередь учились готовить и радовать его своими изысками. А что сделали вы? Всё взяли на себя, а самое главное — приготовление еды - спихнули на мужа. Вы абсолютно правы, что один человек всё не может тащить на себе, но почему вы так и не прислушались к тому, что было самым важным для мужа, к той области, в которой он вам делал замечания? То, что муж себе позволял покупки для себя, а вы нет, это тоже ваша тактика. Вы сами её себе выбрали, кто вам мешал так же, как и он, поверхностно относиться к обязательным платежам? Покупали бы тоже себе вещи, а потом вместе решали, как выпутываться из затруднительной финансовой ситуации. То, что вы сравниваете вашего зверька и его родителей, также весьма странно. Вы не находите? Он хочет остаться у родителей, а вы переживаете за одинокого зверька. В целом, ситуация мне видится такой: вы залюбленная дочь своих родителей, привыкшая к заботе, вниманию и любви, не были готовы к самостоятельной ответственной жизни. От мужа вы ожидали того же отношения, что и от родителей, просто любви не за что, просто потому, что вы есть. Но вы не учли одного, что у мужа была до вас также своя жизнь, свои привычки и привязанности, и ему также нелегко было их подстраивать под новый вид жизни, семейный. Вы, чтобы не признавать поражения и при этом не брать на себя ответственность за построение собственной семьи, предпочли надеть маску жертвы, вжились в неё потрясающе! И топиться хотели, и располнели, и расстроились, что никто вас из мужниной семьи не поддержал, и муж-тиран уговаривал остаться лишь три дня! Полина, задумайтесь о том, что семья — это ежедневная работа, это постоянное погружение в проблемы партнёра, постоянный поиск компромиссов между желаниями и стремлениями каждого из вас. Это баланс личных желаний и общих, совместных. Для этого нужно уделять много сил и времени, через ссоры и примирения искать выходы и пути. Прежде всего нужно было сесть и решить вопрос с вашим семейным бюджетом. Если не хотели «сливать его в единый», то нужно было договориться, сколько каждый из своей зп отдаёт на общий быт. А всем остальным может распоряжаться на своё усмотрение. Также с проблемами домашней работы, поездками к родителям, и.т.д. Я очень надеюсь, что вы не обидитесь на моё стороннее видение вашей ситуации, оно не то, которое вы ожидали услышать. Но мне хочется верить, оно позволит вам взглянуть на вашу жизнь и на ваше поведение в ней немного иначе, позволит понять, что именно в ваших руках ваше счастье, ровно так же, как и несчастье. Удачи вам!

С уважением, Екатерина Кондратьева