Не могу расстаться с мужем, как принять решение о разводе?

Здравствуйте, Екатерина!
Помогите понять себя, пожалуйста! С мужем (тоже русским) живем 8 лет, сыну 4. Уже много лет где-то внутри понимала, что не люблю его, что так счастливые пары не живут, но боялась признаться себе. Мы с ним какие-то ну очень разные: я очень активна, он - пассивен. Плюс нет никаких общих интересов, про то, что он мне за эти годы ни разу не сказал "я тебя люблю" или какой-нибудь комплиментик((, я молчу. А когда ребенку 8 мес. было, после очередной ссоры сказал, что и живет-то со мной только из-за него. Тут год назад влюбилась в коллегу, только платонические отношения, и бомба взорвалась. Я и раньше спать с мужем не могла, ну аж до слез больно было и обидно. А с этой влюбленностью он меня и бесить, и раздражать стал, как он ест, что-нибудь рассказывает - все вызывало отвращение. И где-то полгода назад я решилась, сказала, что хочу развода. Он вроде бы давай, а наутро - нет, лучше еще попробуем. И вот уже 6 мес. пробуем, как только решим (решу я), всё, не идут отношения, уходи, он, поникнув, начинает думать, куда ему податься, меня такой страх охватывает, начинаю снова пробовать, что-нибудь делать, но меня хватает на 1-2 дня, порой на час, а потом тоже самое, раздражает, реву постоянно, не вижу будущего с ним. И таких попыток за эти 6 мес. где-то 8 было. Хочу сказать, что начала читать аффирмации для повышения самооценки, становится легче, представляю себя одной, но свободной, а не одинокой. Ну, в общем, позавчера лед тронулся, решили, что он у друга поживет, а там, возможно, переедет в др. город, я сразу же моим родителям все рассказала (они тоже здесь живут), но такой реакции от них я не ожидала: вот, останешься одна, как вон та... или та..., в другом браке, мол, то же самое будет и т.д и т.п. Короче говоря, они меня с моей маленькой вершинки в самый низ сбросили, растоптали все мои мечты, а главное - не поддержали, назвали виноватой. И я сникла, снова начинаю думать, а не ошибаюсь ли я? Как преодолеть этот страх? Как понять на 100 процентов, что ты его не любишь? Прошу, помогите!!! Спасибо!

Евгения, Кёльн, Германия,  29 лет

Задать свой вопрос

Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Задать свой вопрос Контакты

+7 916 609 64 28

[email protected] www.psy-mirror.ru Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Евгения.

Начну с последнего вопроса «Как понять, что не любишь?». Для этого достаточно понимать, что такое любовь — это обычное влечение к человеку, желание быть с ним, желание заниматься с ним сексом, общаться на самые разные темы или просто молча находиться в одной комнате. Главное — быть рядом, получать от этого наслаждение, ощущать подъём и счастье от сознания, что человек рядом с вами. Из вашего письма очевидно, что любви нет, нет уже давно. Её место давно заняли сомнения, обиды и страхи. И вы это вполне осознаёте, это знание причиняет вам боль, т.к. вы пока ещё не нашли энергии и сил для того, чтобы принять собственное решение, возможно, судьбоносное. Вам страшно, потому что только вам в будущем придётся нести за него ответственность и перед самой собой и перед сыном. То, что вы пытаетесь помочь себе посредством аффирмаций — это хорошо, но всё же это лишь слова, реальная работа состоит в том, чтобы понять, что вас так пугает в слове «одинокая». Зачем убеждать себя, делать вид, что одиночества нет, если оно есть, оно живёт рядом с вами. Несмотря на то, что у вас полная по составу семья: и родители, и муж, и ребёнок, но тем не менее вы одиноки. Одиноки, потому что некому вас поддержать, никто из ваших родственников не готов разделить с вами ваши переживания и сомнения. Подумайте об этом, почему вы не хотите принять это состояние? Быть может, вы пока не нашли того или тех людей, которые смогут разделять с вами ваши состояния. Ведь одиночество — это не физическое состояние, а именно психологическо-философское. О вашей свободе тоже пока говорить рано. Пока вы несвободны, по одной простой причине, для вас имеет значение, что говорят и думают родители, муж, возможно, окружение. Свобода — предполагает независимость мнения, позиции, наличие силы, чтобы отстаивать своё мировоззрение, желания и поступки; её абсолютный спутник всегда — это ответственность за эти поступки. Применительно к вашему общению с родителями ситуация такова: они убеждают вас в том, что вы неправы, предупреждают о том, что, возможно, следующий мужчина также может не принести счастья и радости в вашу жизнь; также о том, что есть возможность вообще не найти мужчину (хотя, на мой взгляд, это предупреждение уже из области фантастики). Будучи в вашем состоянии, вы, услышав такое, сразу пали духом, потеряли энергию для действия, вы практически поверили родителям. Кто знает, возможно, они правы?! Но вы об этом так никогда и не узнаете, вы будете жить той жизнью, которая вас раздражает, испытывать отвращение к мужчине, которого не любите, ваш ребёнок будет наблюдать вашу неудовлетворённость и несчастье, и у вас будет маленькая отдушина — винить родителей за то, что они вас не поддержали в трудный момент. Вы свободная, по-настоящему свободная, выслушаете родителей, мужа, и главное себя. Решите, что вы находитесь в самом расцвете лет, перед вами много возможностей для того, чтобы встретить мужчину, с которым у вас возникнет обоюдное влечение, с которым вы найдёте общие интересы. Ваш союз будет связывать не страх одиночества, а притяжение и счастье друг от друга. У вас будет возможность найти себя в социальной жизни, через работу, хобби. Показать сыну, как это - быть счастливым, развиваться, быть мужественным и свободным, собственным примером. Но в этом случае у вас будет другой нюанс, если всё же вам не удастся найти то счастье, о котором вы мечтаете, если что-то пойдёт не так, то только вы будете ответственны за это, только себя вы сможете за это корить. Это порой очень тяжело. Поэтому перед вами две модели: 1. Жить так, как рассказывают другие... или же 2. Жить так, как хочется вам; 1. Жить, постоянно думая о том, как могла бы сложиться ваша жизнь, если бы вы шагнули страху навстречу.... или же.... 2. «Ввязаться в драку» и даже, сознавая, что потенциально можете проиграть, понимать, что вы сделали всё от себя зависящее, всё возможное, чтобы стать счастливой. Есть такая идея, что делать выбор между «плохим» и «плохим» проще. Подумайте, проанализируйте всю вашу ситуацию детально. Распишите себе на бумаге все аспекты жизни, как вы будете жить без мужа: 1. Организационные вопросы (кто, где будет жить, как будете делить имущество, взаимодействовать с ребёнком, сможете ли вы себя и ребёнка содержать без помощи, кто вам сможет помочь, если что..... т.е. все детали для разных пограничных случаев, чтобы максимально ясно понимать, что вас ждёт впереди); 2. Вопросы устройства личной жизни (где вы потенциально сможете знакомиться с мужчинами, есть ли друзья знакомые, которые смогут оказать такую поддержку, какой опыт вы возьмёте с собой в другие отношения); 3. Как вы будете занимать себя в отсутствии мужчины (давно забытые нереализованные увлечения, хобби, развитие сына, встречи с друзьями, etc). Продумайте всё и потом принимайте решение, какая из моделей жизни будет лучшей для вас: 1. всю жизнь думать о том, что могло бы быть... или 2. знать, что можете проиграть, но всё же попробовать выиграть. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.