Родители мужа постоянно вмешиваются в нашу жизнь

Здравствуйте! Я вышла замуж за человека из другой страны. Дело в том, что его родители уже старики. Матери 71 год, отцу 74 года. Она родила его поздно, в 38 лет. Он был для них чудом, они уже не верили, что ей удастся забеременеть. Всю жизнь они его опекают, как маленького. Его отец подкаблучник и всё делает, как скажет жена. Сначала мы жили в небольшой квартире, но отдельно от них. Они постоянно к нам приезжали, пили кофе и навязывали своё мнение. Например, мне непонятно, почему его отец в курсе финансового положения своего сына. Он записал его в тот же банк, где он и свекровь. И у него открытый доступ ко всем его финансам! Потом мы переехали в дом. Свекровь звонит каждый день по 5 раз и спрашивает всё в мельчайших подробностях. Что сынок делает, где был и т.д. Потом начинает говорить, куда нам следует пойти погулять и что посмотреть. Они приезжают к нам в гости каждую неделю. Пьют 5 часов кофе, и она трещит без умолку. Его мать славится тем, что не умеет молчать даже одной минуты! И никого никогда не умеет выслушивать. Я с таким сталкиваюсь впервые. Я считаю, что позиция моего мужа изначально неправильная. Он не ставит себя перед ними как взрослый человек, а продолжает с ними сюсюкаться, мотивируя это тем, что они уже старики. Я сейчас забеременела и много работы по дому в бытовом плане. Они его не научили никакой самостоятельности. Он ни разу в детстве не убрал за собой игрушки. Вещи он всегда раскидывал, а приходя домой, всё уже было убрано. Я очень мучаюсь из-за этого. Потому что он всегда всё раскидывает, и это может валяться месяцами, а он и не подумает поднять. Он не умеет убираться, не умеет ничего чинить и делать руками. А его родители предпочтут всё сделать сами, лишь бы его не напрягать. Некоторое время назад мы уехали в другую страну на медовый месяц. Оставили ключи от дома нашей соседке, и она приходила ухаживать за нашими животными в наше отсутствие. Приехали его родители со своими вещами и взяли ключ у соседки. Прожили они в нашем доме 3 дня. При этом до того, как нам уехать, я категорически была против, чтобы они к нам приезжали. У нас живут попугаи, а свекровь может спокойно открыть окна и даже не подумать, что попугайчики могут улететь! Да и я считаю, что нечего им тут жить у нас. Но они взяли ключ у соседки без нашего ведома. Спали на нашей кровати. Она убила все мои цветы. Поставила свои. Повесила в шкафу между нашей одеждой свою. В ванной убрала все мои флакончики в отдельный угол, поставила свои и оставила моего мужа флакончики. Повесила картину, которую купила сама. Его отец подстриг нашу ограду. Срезал там, где я уже мечтала, скоро зарастёт одно не очень красивое место. Теперь уйдут годы, чтобы снова это стало зарастать. Мы приехали и были в шоке. Они сделали вид, что нам так помогли. Она убиралась, а отец стриг ограду... я была в таком шоке, что высказала мужу, что я с ним просто-напросто разведусь из-за его родителей, которых я и так терплю, как только могу. Ничего им не высказываю, улыбаюсь и наливаю кофе. Я не вижу своего мужа целыми днями, только по вечерам. И единственное время, которое мы можем провести вместе и сделать что-то по хозяйству - это выходные дни. И воскресенье мы всегда убиваем на приезд его родителей. Которые вечно, как Чип и Дейл, спешат на помощь своему сынульке. Она каждый раз рассказывает, какой он был забавный в памперсах в пять лет и всё в таком роде. Постоянно верещит писклявым голосом, что как же мы без них справимся? Моему мужу уже 32 с половиной года. Я думаю, что это уже не маленький ребёнок и вполне самостоятельный. Когда мы поженились, у него не было водительских прав. И я настояла через нервы, чтобы он пошёл учиться водить машину. До этого его везде и всюду возили его родители. Чем больше я приучаю его к самостоятельности и чем больше он меня нахваливает своим родителям, тем больше те на меня злятся. В этот раз он им позвонил и наорал на них, что себя так никто не ведёт и что им никто не разрешал жить в нашем доме, что они повели себя как последние идиоты и воры. Они могут сказать одно, но сделают всё равно всё по-другому. однажды она сказала, что приедет и помоет пол в нашей бывшей квартире, когда мы оттуда съезжали. Это было важно сделать по договору, и она обещала. На следующий день мы поехали грузовиком с вещами на переезд в новый дом. А его родители вместо обещанного положили велосипед моего мужа к себе в машину и тоже поехали к нам в дом, думая, что сынульке это пригодится. Они не воспринимают нас как полноценную семью, и им совершенно на плевать на моё мнение. Я не знаю, как себя вести даже уже. Посоветуйте? пожалуйста, что-нибудь. С уважением.

Анастасия, Бельгия, 25 лет

Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Ответ : Часть ваших претензий к родителям мужа является, на мой взгляд, сомнительно обоснованной. То, что родители знают финансовое положение их ребёнка, пекутся о нём и днём, и ночью — это следствие той «профессии», которой вы достаточно скоро сами овладеете:) Для родителей ребёнок любого возраста всегда остаётся ребёнком. Другое дело, что родителей вашего мужа слишком много в вашей жизни, их сверхучастие раздражает и утомляет вас, а мужу, видимо, либо удобна такая ситуация, либо он боится их обидеть. Вполне логично поведение мамы, она так долго ждала сына, что теперь ей страшно вновь остаться одной, без цели в жизни. И вы — её прямая соперница и противница, ведь вы доказываете изо дня в день её любимому сыну, что он взрослый самостоятельный мужчина, которого не нужно страховать ежесекундно, т.е. он может жить без неё. Для того, чтобы найти какое-то равновесие в отношениях, думаю, вам прежде всего стоит обсудить этот вопрос с мужем. Объясните ему, что вы не хотите видеть родителей еженедельно на кофе-брейках у вас дома, не хотите, чтобы мама звонила 5 раз в день. Подчеркните, что вы понимаете и уважаете всё то, что родители для него сделали и делают, но вы хотите жить именно с ним, а не с ними. Попробуйте найти компромисс из серии: принимать его родителей раз в месяц, не чаще; или же отвечать на звонки мамы 1 раз в день. Если оставляете ключ соседке, предупреждайте, чтобы она никому, кроме вас, ни под каким предлогом его не отдавала. Второй шаг — это взаимодействие с мамой мужа. Вы пишите, что молча наливаете кофе родителям и молча сносите их чрезмерное присутствие в вашей жизни. А не задумывались ли вы, что ваше мило ровное поведение по отношению к ним они могут трактовать как ваше согласие на это? Молчит, значит, нормально, значит, можно вмешиваться. Что если вам поговорить с мамой мужа, прежде всего подчеркнув, ваше уважение и благодарность за хорошего мужа, которого она для вас вырастила; а затем, объяснить, что вы - отдельная семья, вы видите мужа крайне редко и вам хотелось бы с ним общаться чаще тет-а-тет. Что вы были бы благодарны за понимание и уважение вашего личного пространства. Потому что вам совсем не нравится, что в вашем доме без вашего присутствия происходят какие-то перемены; что, если ограду не постригали, значит, так было задумано, а они со своим желанием помочь, сломали задумку. Конечно, всё это возможно лишь при поддержке вашего мужа, т.е. его согласии на то, что бы «поставить родителей на место», т.е. напомнить им, что они только родители, а не кукловоды, которым позволено постоянно дёргать за ниточки и вмешиваться с непрошенными советами. Найдите точку взаимопонимания с мужем и отстаивайте вашу частную жизнь вместе. Не криком по телефону и обвинением родителей, а недопущением таких ситуаций, как посещение вашего дома без предупреждения, внесение в нём изменений или же раздачи советов, когда об этом не просят. Ведь всегда на непрошенный совет можно корректно заметить, что вы за него благодарны, но пока сами знаете, что вам делать. Но если вдруг случится ситуация, когда вы не будете знать, как поступить, то вы обязательно обратитесь за советом именно к этому человеку, уважая и признавая его мудрость и ум. Это и есть процесс создания собственной семьи, своего сплоченного союза. Бороться с родителями бесполезно, ваш инструмент — это дипломатия. Уважайте и почитайте их, но не позволяйте жить вашей жизнью. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева