Не могу забыть измену мужа

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, разобраться. Я замужем 4 года (детей нет), все в нашей семье было хорошо, я мужа люблю, он меня. Как-то в телефоне нашла смс, он отправлял девушке, с которой сотрудничает (завтра заеду и смайл). Я задала вопрос, кому принадлежит смс. Он начал врать, что друг брал его телефон и отправлял, но потом признался и сказал. Я всю ночь ему объясняла, что так делать больше не надо, меня это очень расстраивает! Время от времени я очень ревновала, и меня бесило, когда он ездил к ней по работе. Он говорил всегда, что между ними ничего нет. Сначала оставлял звонки в телефоне, потом начал стирать. Вроде я успокоилась, но прошел год, и я почувствовала, что что-то не то в нашей жизни. Хотя вроде все и так. Но я взяла распечатку, а там ее номер, мой номер. Он со мной 1 минуту разговаривает, а с ней часами, и она сама ему звонила по 20 раз на дню! Я позвонила ей и поговорила спокойно, ровно. Она сказала, что общаются больше года и они только друзья. Потом в этот же вечер я поговорила с мужем и сказала, что якобы все знаю, так как она мне все рассказала. Он мне во всем признался, что месяц назад переспал с ней 2 раза. На третий раз (это она мне так сказала) она с ним поговорила, что им не стоит больше спать, а дружить — пожалуйста. В общем, я с ним рассталась, а точнее он сам предложил уйти, и я сказала — иди. Мы встречались каждый день, он приезжал с цветочками, мы гуляли, и как бы начался период романтики. Я простила его сразу (через 4дня), даже не дав почувствовать, как же он меня обидел! Когда я сказала, чтоб он возвращался домой, он сказал — а что, уже пора??? Мне, говорит, нравится так встречаться и расходиться!!! Но я объяснила, что и дома можно налаживать отношения! Мы уехали на море, чтобы отдохнуть и успокоиться. Когда я спрашивала, как он мог так поступить, он говорил, что была страсть. Он вроде успокоился, и я вроде тоже, но вот ровно через год меня опять в душе начало что-то беспокоить. Я хоть и знаю, что они не встречаются больше, но у меня в душе постоянные вопросы. Как у них было, почему, где я сделала что-то не так?! В общем я надломилась, у меня потерялся блеск и азарт в глазах. Я потерялась. Если начинаю заводить этот разговор и хочу, чтобы он меня выслушал, он начинает ругаться и говорить, что я его унижаю и обижаю! Как жить мне, как забыть, как стать прежней? Ведь на меня всегда раньше внимание мужчины обращали, комплименты делали, но после этого случая я погасла. Я стала ненавидеть всех мужчин! Я даже встретилась с ней спустя год, и мы, посидев в ресторане, поговорили по душам. Она мне все рассказала, что интересовало меня, хотя может и не все. Я думала, мне станет легче, но понимаю, что наоборот, в душе моей стало хуже. Появились куча к нему вопросов, но понимаю, что если начну задавать, то он не поймет и скажет — зачем я роюсь в прошлом! Надо жить настоящим. Что мне делать, подскажите?! Как себя вести, потому что, когда я спросила, почему ты так поступил, он ответил — потому что я о тебе все знаю, где ты, с кем ты, и ты стала мне неинтересной. Помогите мне, пожалуйста, пока я совсем не превратилась в тряпку!

Екатерина, Уфа, Россия, 23 года

Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Ответ : Вы пишите, что быстро простили мужа, фактически за 4 дня. Рискну предположить, что Вы вводите в заблуждение и себя, и мужа. Вы вовсе его не простили, Ваше предложение ему вернуться домой, было ни чем иным как страхом потерять его на расстоянии. Вы понимали, что, если он смог завязать отношения с другой женщиной, будучи Вашим мужем и проживая вместе, то расставшись, он мог бы достаточно быстро утомиться от романтики встреч с Вами и вновь начать отношения с другой. Вы это понимали, Вас это пугало, поэтому Вы замаскировали Ваш страх потери под прощение. Скорее всего Вы за эти несколько дней так и не успели пережить свои эмоции в отношении именно измены. Не успели проплакать, не успели сказать мужу о тех чувствах, которые были у Вас тогда к нему, к себе. Более того, Вы ещё и доверять ему перестали. И сейчас Вы продолжаете мучиться сами, а также мучите мужа заодно. Как показывает практика, это не очень хорошо влияет на взаимоотношения. Ваш муж не понимает, что происходит. С одной стороны, Вы сказали, что прощаете его и готовы идти дальше вместе. С другой, Вы нечестно живёте прошлым, вините его без конца, задавая вопросы «почему и как». Он сделал ошибку, попросил прощения. Что он ещё может для Вас сделать, чтобы вернуть доверие к себе? Подумайте над этим вопросом. Хорошо бы его обсудить совместно, как каждый из вас может помочь себе и партнёру в этом переживании. Второй важный аспект в Вашем письме — это Ваши потеря уверенности в себе и непонимание, почему муж изменил Вам. Прежде всего, хочу заметить, что измена — это не всегда измена конкретному человеку. Иногда причина измены — это страсть, порыв, несдержанность эмоций, сексуальное влечение, которое сложно контролировать. Т.е. вполне вероятно, что муж вступил в интимную связь не от того, что с Вами что-то не так, или у него было какое-то недовольство Вами, а просто потому, что в какой-то момент времени он испытал неконтролируемые эмоции в общении с другой женщиной. Такое бывает, пожалуй, продолжение ваших с ним отношений об этом и говорит. Т.е. он не просил Вас меняться, не объяснял измену тем, что Вы не соответствовали его желаниям, нет. Просто он встретился ещё с одной женщиной, которая пробудила в нём страсть. Для того, чтобы выйти из Вашего состояния, важно найти опору в себе самой, понять какая Вы на самом деле. Иначе Вы при каждом неконтролируемом поступке вашего окружения будете начинать сомневаться в себе и терять уверенность. Подумайте над тем, что в корне слова «уверенность» лежит вера. Вера в себя, и она никак не связана с внешним вмешательством. Если Вы себя хорошо знаете, понимаете мотивы своего поведения, у Вас есть увлечения и интересы, если Вы умеете наполнять собственную жизнь, то Вам, по-сути, будет всё равно, кто и что делает или думает о Вас. Если всё же не удастся справиться с Вашим состоянием самостоятельно, то рекомендую обратиться к психологу или психотерапевту для совместной проработки этой проблемы. Иначе, если Вы не остановитесь и будете постоянно выводить мужа на те же беседы и те же вопросы, он может не выдержать эмоционального прессинга. И тогда уже могут появиться иные проблемы. Берегите семью. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева