Мы с мужем словно две оболочки, между которыми пустота

Со свои гражданским мужем (ему 21год), мы уже как 4 года сожительствуем. У нас есть дочь, ей 2,6 года. Месяц назад мы переехали жить в свою отдельную квартиру, я поступила на высшее заочно, на работу выйду с сентября (как только дочь пойдет в садик), муж работает сутками, и довольно часто его нет дома. Раньше мы жили с моими родителями, и те проблемы, что у нас есть сейчас, они были, но я не поднимала вопросы, связанные с ними, т.к. я очно училась, дома виделись вечером, мало... не было нужды! В бытовом плане - он прекрасный муж! и поможет, и с ребёнком, в общем... мне с ним удобно! а ему со мной, есть, конечно, нюансы, но минусы-то есть всегда. Проблема такая, после переезда я стала беспокоиться, что нас с мужем не связывает ничего с моральной стороны! т.е. мы словно сосуществуем, как 2 оболочки без содержимого. А я теперь стала ощущать потребность в эмоциях, чувствах... душевном контакте, это всё было и раньше, я в этом нуждаюсь всегда. но раньше было проще. Т.к. было не до этого, а сейчас мы живем отдельно, и этот вопрос резко встал. Пыталась говорить с ним, объясняла, что вот этого и того мне не хватает, спрашивала, чего не хватает ему, почему у нас всё так... может, у него проблемы какие? но всегда на все серьёзные разговоры у него одна реакция - он либо молчит, якобы слушая... чем меня начинает потихоньку выводить из себя, т.к. это словно игнор, неуважение... ведь это НАШИ отношения, так почему только Я, словно лидер-мужчина, забочусь о проблемах нашей семьи?! либо же он начинает выпускать "иголки", т.е. начинает пытаться "Наступать" на меня. какие-то нелепые фразы, которые вообще к делу не относятся, словно пытается сбить меня с моей логической цепочки... сегодня снова спросила, почему я выступаю инициатором, почему только я хочу разобраться в наших проблемах и вместе их решить? он ответил, что он этого всего не поднимает, потому что проблемы нерешаемые!!! что меня окончательно убило.я уже с ним 3е сутки не разговариваю... какой смысл говорить, если он не хочет или не может меня понять!? я только недавно осознала, что мы словно с разных планет! он меня, видимо, действительно не понимает, я ведь только хочу сделать всё как лучше для НАС! а он это воспринимает как агрессию и упреки с моей стороны. хотя я обсуждаю всё мягко. без обвинений, но под конец - да, когда он меня выведет из себя своим непониманием и агрессией. тут да, я выхожу из себя и могу наговорить лишнего. Как с этим бороться? что можно сделать? Заранее большое спасибо!

Мария, Спб, 20 лет

Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Ответ : Прежде всего, ваше почти отчаяние связано с ощущением пустоты вокруг вас. Самостоятельная жизнь всегда требует от людей взросления, ответственности, умения себя занимать и развлекать, совмещать несовместимое. Когда вы жили с родителями, всё было иначе по нескольким причинам: 1. Рядом с родителями вы всегда чувствуете себя ребёнком, защищённым, нужным, любимым. Какими бы ни были отношения с родителями, жизнь рядом с ними дарит ощущение стабильности и «подстрахованности». 2. Проживая с родителями, ваше свободное время было заполнено общением с ними, т.е. частое и длительное отсутствие мужа не было столь заметным на фоне людей, с которыми можно было поужинать или выпить чашку чая за разговором. 3. Наверняка и дочку можно было с ними оставить на время, если вам необходимо было куда-то выйти или повстречаться с друзьями. У вас были и относительная свобода, и общение. Сейчас же ситуация сильно изменилась, вы остались один на один с собою, с мужем, с реальной взрослой жизнью. Поэтому обнажились те проблемы, которые, вероятно, были и раньше, но вам удавалось их игнорировать. Возможно, с мужем у вас никогда и не было близости и духовного родства, а возможно, вы сами не настолько духовно наполнены, чтобы чувствовать себя комфортно в отношениях. Сейчас вам важно осознать, что вы не можете менять ситуацию из состояния «мы», как вы это упорно пытаетесь сделать. Ваш муж не обязан наполнять собой вашу жизнь. Начинать надо с себя самой. Если вы хотите наполнить отношения, начинайте это делать. Покажите мужу, что для вас важно, чем вы живёте, чем вы увлекаетесь, от чего у вас искрят глаза и что вам дарит радость в жизни. Только примером собственного счастья и желания быть вместе, вы можете его привлечь, увлечь вновь, подарить радость и разнообразие общения. Сейчас же вы делаете всё ровно наоборот, пытаясь «вышибать» из мужа какие-то признания и откровенности. Но он уже вам показал, что не готов говорить, возможно, он вообще не понимает, чего вы от него хотите. И все разговоры про эмоции и душевность – это что-то из области виртуального. Конкретизируйте ваши требования к мужу. Например, что такое душевность, и как он её может проявлять? Т.е. читать с вами вместе одни и те же книги или посещать театры, обсуждать просмотренные фильмы, возможно, заниматься йогой… Слова, которые мы произносим, для каждого имеют собственный смысл, поэтому очень важно раскладывать ваши требования на те действия, которые они подразумевают. В этом случае шансы быть услышанной и понятой мужем значительно выше. Попробуйте! Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева