Муж требует от меня всё большего

Добрый день, у меня проблема вот какого характера. Я в браке состою полтора года. Познакомились с будущем мужем по интернету, встретились и получилась как любовь с первого взгляда, встречались с ним год, он сделал мне предложение, мы поженились. Но жить должны были с его мамой, т.к., по его словам, после смерти отца она не может жить одна, я вошла в положение, и мы начали жить все втроём, но у мужа такая позиция, что, создав свою семью, он маму так и не отделил в плане того, что, по его словам, мама и жена - это одна семья, и всё у нас должно быть общее, и должна его маме угождать. Я старалась, как могла, но их постоянное тесное общение и переписывание по смс очень на меня давило, на мои просьбы чуть меньше общаться с мамой я получала только негативную реакцию, я не могла понять, как можно жить с человеком вместе с мамой и постоянно с ней быть в контакте ещё и по смс, и постоянное времяпрепровождение вместе, потом мама всегда решала, что и как делать, что готовить и что покупать, просьбы и в этом ограничить её влияние на него не действовали. Спустя год я не выдержала и уехала к родителям. Муж неделю не звонил не писал, потом приехал и дал письмо, в котором написал что он понимает, что всё сложно, и выход - снимать квартиру, я согласилась, но спустя день он сказал, что не может переехать и бросить маму, и нам лучше расстаться. Я была в шоке, как человек может так резко изменить отношения, я приехала поговорила с его мамой, она сказала, что никогда не была против, чтобы мы жили отдельно. я вернулась, и мы стали опять жить все втроём, наладила я более-менее отношения с его мамой, но, как оказалось, ему этого мало, как только что-то идёт не так, как хочет он, говорит, что ненавидит меня. О детях говорить нельзя, он отвечает, что у нас плохие отношения, о детях не может быть и речи. Я не знаю что мне делать, понимаю что человек не изменится, но я то меняюсь ради него, а он только требует, а на уступки совсем идти не хочет, и если идёт, то говорит, что идёт против своей воли, и лучше он не будет этого делать. а то он чувствует себя несвободным. Он привык к комфорту и быту налаженному с мамой, а я ему просто как приложение, и мне так обидно, что человек не слышит и не хочет слышать. а я-то люблю его, но сама не понимаю, зачем так позволяю себя мучить. Прошу помощи у Вас, мне нужен взгляд человека со стороны на эту проблему. Что мне делать в этой жизни?!

Катерина, Москва,  26 лет

Задать свой вопрос

Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Задать свой вопрос Контакты

+7 916 609 64 28

[email protected] www.psy-mirror.ru Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Катерина.

Исходя из той ситуации, которую вы описали в письме, можно предположить, что ваш муж играет роль ребёнка в семье. И скорее всего не мама его держит при себе, а он держится при маме. Думаю, именно он убедил себя в том, что никак не может оставить маму в одиночестве. Ему удобно быть под опекой, в любви и внимании обеих женщин. И из-за этого же ему не нужны дети, он чувствует или понимает, что эта роль в семье принадлежит ему одному, а если появятся малыши, то он будет вынужден уступить им свою позицию и стать взрослым, а он пока к этому не готов. Более того, он не готов взять ответственность за собственные решения и семью, поэтому как только начинаются проблемы, которые требуют рассмотрения и решения взрослых людей, он начинает нервничать и злиться на вас, т.к. именно вы напоминаете ему, что он уже взрослый семейный мужчина, а не мамин любимый мальчик. Поэтому его раздражение выплёскивается на вас. Что вам делать в этой жизни? Прежде всего понять, чего вы хотите в жизни. Попробуйте отрешиться от нынешних проблем, выделите время, чтобы в спокойной атмосфере вы могли пофантазировать и помечтать, можете это сделать даже в письменном виде. Придумайте вашу историю, такую, какую хотите вы. Посмотрите в будущее, попробуйте увидеть, что с вами будет, если всё останется так, как есть сегодня, т.е. муж не будет меняться. Готовы ли вы его таким принимать или проще сейчас остановить вашу совместную историю. А возможно, вы решите, что готовы жить вместе дальше, но не будете ради него меняться, сохраняя свою уникальность и индивидуальность. Подумайте, что кроме семьи вас привлекает в жизни, что могло бы стать вашим опорным пунктом на время трудностей или перемен. Это могут быть ваши интересы, увлечения, друзья, спорт, всё, что угодно. Узнайте себя получше, чтобы принимать решение о дальнейших шагах. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.