Потеряла ребёнка, разладились отношения с мужем

Ответ : Наталья, искренне вам сочувствую по поводу утраты ребёнка, жаль, что это произошло.... Это уже факт вашего прошлого, вам не дано его изменить. Осознать же, сколь серьёзно ваше прошлое влияет на ваше настоящее, вам вполне под силу. И моя задача, пожалуй, состоит в том, чтобы попробовать показать вам ситуацию немного с другой стороны. Вы много пишете об обиде на поведение мужа, но смею вас заверить, что на отношения всегда, абсолютно, влияют оба партнёра. И ваш «вклад» в разлад не меньше, чем «вклад» мужа. Вы постоянно пишите о его эгоизме, попрекая тем, что ему было сложно ездить в другой город и поддерживать вас в вашей беременности. А вы не задумывались, что ему действительно сложно было? Подумайте, как воспринял муж вашу вторую беременность? Готовы ли вы оба были ко второму ребёнку? Или решение вынашивать и рожать было скорее вашим, чем общим? Осознаёте ли вы, что мужчина — это не бесчувственное, безэмоциональное существо, а такой же, как вы, человек со своими переживаниями? Знаете ли вы, что мужчины чаще свои эмоции и переживания держат при себе, потому что общество не позволяет им быть слабыми? И часто они вынуждены, превозмогая свои усталость, страхи, нежелания, действовать, иначе будут обвинены в том, что они и не мужчины вовсе. Вы можете предположить, что ваш муж переживает не меньше вашего из-за утраты малыша? И, если у вас есть законный шанс выплакаться, обсудить это с родными и близкими, то у мужчины этой возможности вроде бы и нет, ему приходиться держаться самому и ещё поддерживать вас. Стоит также понимать, что весьма частые поводы для ссор и обид во время беременности дают сами женщины. Они столь сильно меняются, становятся столь капризными и нетерпимыми, списывая всё на своё состояние, что мужчина просто не способен быть всё время терпимым и любящим. Также отчего-то вы совсем не берёте в расчёт, что муж в отличие от вас работает, т.е. помимо эмоциональных переживаний в семье он выкладывается и на работе. И там наверняка у него также предостаточно проблем, которые забирают его время, мысли и энергию. Чтобы немного вас отрезвить в этой ситуации, замечу, что ваш подход порывист и необдуман. Подумайте, что для вас семья, как это? Сейчас у меня возникает ощущение, что для вас эта такая игра во взрослую жизнь. Вы понимаете, что это ежедневный труд по постройке отношений между вами и мужем, постоянный поиск компромиссов? Вы пишете о своей жертве учёбой, но ведь это был ваш выбор, вы могли настаивать на продолжении обучения, но вы не захотели по каким-то причинам, будь то возможный конфликт, ссора или иной вариант реагирования со стороны мужа. Это вы предпочли так решить эту проблему. Кто вам сейчас мешает вернуться и осуществить вашу мечту? Возраст ребёнка вполне позволяет уделять время учёбе или работе, муж работает, что вам сейчас мешает? Вы пишете, что перестали себя уважать. Но это не «заслуга» мужа, это опять же ваш выбор, это именно ваше отношение к себе. Попробуйте разобраться прежде всего в себе, отведите ваш взор от мужа, вам есть с чем в себе разобраться. Решите, что для вас семья, зачем она вам, чего вы хотите от жизни, как хотите воспитать ребёнка, определите вашу финансовую зависимость от мужа, что вам необходимо предпринять, чтобы чувствовать себя комфортно и счастливо, уважать себя? Ищите ответы на вопросы, узнавайте себя подробно. Не делайте пока резких движений в отношении ухода из семьи, у вас действительно есть проблемы в отношениях, но они, на мой взгляд, разрешимы, если вы перестанете занимать позицию «девочки» по отношению к мужу, а станете «женщиной», которая способна решать проблемы, а не впадать в отчаяние. Если у вас есть возможность найти психолога или психотерапевта там, где вы живёте, я бы вам рекомендовала это сделать. У меня есть ощущение, что вы нуждаетесь в поддержке специалиста для того, чтобы пережить нынешний кризисный момент. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева