Как помочь родителям изменить их жизнь?

Здравствуйте! У меня очень трудные родители. Мое детство - сплошной кошмар, мама всегда пила и не принимала в воспитании детей никакого участия, папа работал. Всему хорошему меня учила сестра, остальному понемногу я брала от других людей, всегда тянулась к свету. Дома постоянные скандалы, мама отрывалась то на папе, то на детях ни за что. Папа всегда был очень хороший, но он чересчур мягок и инфантилен. В результате у него произошел нервный срыв, и он попал в психбольницу, а потом и запил. Дома происходило неизвестно что. Я вышла замуж, казалось, еще немного, я тоже сойду с ума. У меня началась безмятежная, тихая жизнь, о которой я мечтала. У родителей все стало еще хуже, папа чуть не покончил с собой, мама как прежде вымещает свое зло на ком угодно. Старший брат женат и живет далеко. Старшая сестра замужем и живет ближе всех к родителям, но ее муж терпеть их не может и, в общем, что у них творится, их семью не интересует. Мы же всегда стараемся помочь чем-то, когда папа истекал кровью от попытки самоубийства в больницу, приехали мы, а не кто-нибудь. Мне его очень жаль, он стал совсем другим человеком, и это неудивительно, ведь такое выдержит не каждый. Мама просто уничтожает людей своей деспотичностью и ненавистью. Но любят больше всего они старшую сестру, они вечно считаю себя должными ей, она их использует (папа сходи, принеси и т.д), муж ее давно чихать на них хотел, а они его уважают!!! А к нам относятся так, что мама постоянно звонит и отрывается на нас или даже жалуется непонятно на что сестре и родственникам. Она все время врет и выдумывает, что папа ей изменял, что он псих с рождения, и про нас сочиняет неизвестно что. Так вот мы с ней спорим, а сестра никогда! Она всегда молчит в трубку и выслушивает мамин бред, тем самым являясь поддержкой в ее злых делах. И мама говорит, что она любимая дочь, а я и брат жестокие. Когда папа пытался покончить с собой, мы пообещали, что поможем с ремонтом, в квартире, которая превратилась в сарай, т.к. он очень за это переживает, а здоровья нет. Но я заранее знаю, что они не оценят это и хорошими мы все равно не будем. Просто как-то хочется изменить их жизнь, мы даже хотим их отправить в реб. центр, но никому кроме нас родители не нужны. Мы нянчимся с ними как с детьми, но взамен никакой благодарности.

Ольга, Россия, 22 года

Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Ответ : Вы подняли две разные равноценно серьёзные проблемы. Первая – это желание помочь родителям изменить их жизнь. Вторая – нехватка родительской положительной оценки, похвалы, обманутые ожидания. Начну с первой. Ситуация, которую вы описали, действительно сложная эмоционально. Но стоит рационально подойти к этому вопросу. Жалость в таких ситуациях губительна, она поддерживает родителей в их привычном состоянии, они начинают ещё больше себя жалеть и оправдывать свои состояния и поступки невозможностью что-либо изменить. Заметно, что вы как-то оправдываете папу, перекладывая вину за весь семейный хаос на маму. А вы когда-нибудь задумывались, отчего мама начала выпивать? Как она к этому пришла? Почему ваш папа не помог ей справиться с этой зависимостью? В конце концов, отчего он не оставил вашу маму, если жизнь с ней была столь сложной? Я эти вопросы вам задаю для того, чтобы показать, что несчастливые семьи – это не данность, а нежелание двух партнёров, в частности, ваших папы и мамы, решать межличностные проблемы. Они оба ответственны за то, как сложилась их жизнь и жизни их детей во время взросления. Это их выбор. Более того, вы не сможете им помочь, если они того не захотят сами. Вы сколь угодно можете отправлять их на реабилитацию, но пока не будут решены глубинные проблемы, которые есть между ними, эффекта длительного не будет. Максимум, что вы можете сделать для родителей – это озвучить вашу готовность помочь материально, психологически, если они решат изменить свою жизнь. Дать им понять, что вы рядом, но менять их жизнь вы не в праве, это только их задача. Что касается второй темы, вы пишете, что нянчитесь с родителями, желаете помогать, но при этом расстраиваетесь, не получая от них похвалы и высокой оценки ваших дел. Попробуйте себе задать вопрос: Для кого вы делаете то, что делаете? Зачем вы поехали в больницу к папе? Справедливо ли то, что вы помогаете и ожидаете, что вас будут ценить и благодарить за это? Ведь вы можете этого не делать, правильно? В таком случае, вам не придётся прикладывать усилия для помощи, и у вас не будет обманутых ожиданий в итоге. Или же вы всё-таки чувствуете, что вы это делаете не для родителей, а для себя? Возможно, вы помогаете им, потому что вам хотелось бы, чтобы они именно так относились к вам? А возможно, ваша система жизненных ценностей предполагает, что дочь, какими бы ни были её родители, должна быть рядом с ними? Быть может, у вас есть более ранние детские идеи о том, отчего родители так жили и, может быть, есть какое-то чувство ответственности или сопричастности к тому, что происходило? Попробуйте понять структуру вашего желания быть оценённой? Что вам даст «спасибо» родителей? Есть ли у вас возможность получать высокую оценку и похвалу от иного вашего окружения? Это сложная проблема для письменного обсуждения, попытайтесь найти ответы на вопросы. Если вам это не поможет, тогда стоит обратиться к специалисту для совместной проработки проблемы. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева