Муж не хочет стареть со мной, как его вразумить?

Посоветуйте, пожалуйста, в браке почти 18 лет, дочке 14 лет и сыну 3,5 года. 10 назад муж уже уходил от меня, но вернулся через 3 месяца. Потом были переезды каждые 2-4 года, он военнослужащий, жили хорошо, но не без трудностей, до 35 лет я просила второго ребенка, потом по горячему желанию мужа Андрея в 39 лет родила сына. Вроде жили нормально, но не без ссор, я когда-то была очень близка со свекрами, но после рождения сына из-за дальности расстояния и нехватки времени, да и нажитых обид, мне кажется, они больше помогают дочери, нам же не помогают совсем, я от них отдалилась, перестала приезжать в гости. Новый год отметили хорошо с семьей, последний праздник 05.04.2011 - день рождения дочери отметили вместе семьей, потом муж улетел в командировку на 4 дня, в день отлета перекидывались sms-ками, но пока он отсутствовал, я водила младшего в дет. сад сама, потом отрабатывала свои опоздания, в общем, не звонила ему, прилетел он в воскресенье на два часа раньше, чем ожидала, я делала уборку. Вот он и поговорил со мной 15.04, что больше не любит меня, не нравится ему мое отношение к его родителям, что не хочет стареть со мной вместе. Он хочет развестись, а надо сказать, что квартиру мы продали в августе, для того, чтобы стать через пять лет в очередь на жилье от службы, сейчас живем в трехкомнатной квартире на территории части. После разговора ушел из спальни, поговорил с дочкой о том, что мы разводимся. Скажите, как мне вразумить человека, что главное - это не стареть вместе, а жить и вырастить детей.

Алла, г.Балашиха, Московская обл.

Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Ответ : Мне грустно это писать, но то, что вы считаете «главным в жизни», совсем необязательно таковым является для вашего мужа. Увы... Исходя из тех фактов, которые вы описали, можно понять, что муж уже не первый раз задумывается о том, как ему живётся с вами, а может, и не с вами, а в семье, в принципе. Он принял решение идти дальше без вас, самостоятельно — это его право. И сам факт того, что вы не принимаете его решение, его видение мира, показывает, насколько вы далеки от понимания друг друга. Вы даже не усомнились в том, что важно и что является главным для вашего мужчины, более того, когда он это озвучил, вы либо не услышали, либо сделали вид, что не услышали его послание. Стареть, жить вместе, растить детей — всё это словесная завеса, суть одна и та же, если двум партнёрам хорошо вместе, если они любят друг друга, им интересно друг с другом, то они выбирают жить вместе, растить детей вместе, а по сути стариться вместе. У вас уже давно нет близости и притяжения с мужем, и каждый из вас это чувствует. Вопрос в том, что мужчине проще уйти, на него не так сильно давит общество в плане обустройства личной жизни, ему не надо каждый день заботиться о детях, т.к. они живут с мамой. А женщине, т.е. вам, сложнее. Потому что страшно остаться в одиночестве, страшно не найти иного мужчину. Тяжело, потому что все ежедневные сложности и трудности воспитания детей ложатся на ваши плечи. От этого вы сейчас пытаетесь насадить мужу решение старой проблемы очередным его возвращением в семью. Попробуйте подумать, отчего вдруг мужчина хочет уйти, чего ему не хватает в семье. Когда вы перестали интересовать друг друга как мужчина и женщина, когда вы стали просто родными? Что этому способствовало? Подумайте, что вы чувствуете к мужу, почему вы хотите обречь и себя, и его, и ваших детей на несчастливую семейную жизнь? И не вводите себя в заблуждение относительно того, что детям нужен отец и каждому нужна семья — это стереотипы. Дети вырастают гораздо более счастливыми и психологически здоровыми, если родители после развода сохранили дружеские отношения и относились к ним с уважением, уделяя заботу и внимание, несмотря на то, что жили в разных домах. Нежели те дети, родители которых остались вместе ради их воспитания, но не любили друг друга. Это уже доказанный факт. Подумайте о том, зачем вы пытаетесь сохранить то, чего уже нет. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева