Постоянно думаю о бывшем возлюбленном-2

Екатерина, спасибо вам за ответ в теме "Постоянно думаю о бывшем возлюбленном". Я стараюсь быть заботливой (первые 3-4 года все было само собой), примерной женой, получаю от мужа знаки внимания, но за последние годы мы как бы отдалились, мало общих интересов - он работает, я дома с детьми, выбраться вдвоем поначалу очень хотелось, оставив детей на некоторое время с родными. А сейчас мне уже все равно, сближаться уже с ним так не хочется, как раньше, искать общие темы я себя не могу заставить, а главное - он не привлекает меня уже как мужчина, как человек. Как отца своих детей я его ценила до поры, но однажды у нас случилось несчастье с ребенком, и в момент, когда мне нужна была его поддержка, забота и нежность, добрые слова, от него их не последовало - напротив, он был раздражен, растерян и угрюм, а мне так хотелось услышать: "милая, я с тобой, мы все переживем, все будет хорошо...". Может, это наивно звучит, но мне часто не хватает таких слов от него. Очень огорчает, когда он бывает раздражен из-за каких-то мелочей, которые вытворяют дети, я увидела его с новой стороны - он может быть агрессивен с ними, и мои разговоры и просьбы быть мягче помогают на несколько дней, а потом все заново - крики, ругань. Чтобы не быть голословной: однажды услышала, как муж говорит дочери, что ее не любит бабушка - моя мама - и дедушка, и моих родственников называл плохими (на тот момент у нас был конфликт с моими родителями, но я стремилась не настраивать ребенка против кого-то). Я при ребенке не стала разбираться, но отошла с ним в сторону и сказала, что все слышала и не потерплю этого, что он причиняет вред и травму ребенку такими словами. Тогда он извинился и сказал, что был неправ, я его простила. Но вот дошло до того, что он однажды в ванной не мог уговорить вылезти дочь вытираться и за это полил на нее из чайника горячей водой. Я в шоке до сих пор, пытаюсь найти этому объяснение, но что-то в голове не складывается. Теперь отвращение к нему какое-то. Поругались из-за этого... Я его редко прошу помогать мне купать или вытаскивать из ванной детей, ну, может, 1 раз в неделю-две. И хоть вода в чайнике была не кипятком, но это не оправдание его поступку. Все чаще я разбираюсь с ним из-за разных взглядов на воспитание детей. Мы не можем договориться, как лучше. Он все-таки сторонник "встряхнуть" и "припугнуть" ребенка, если ребенок заигрывается и не слушает его, а я вот себя критикую, если позволяю шлепнуть, я пытаюсь избегать таких методов воспитания. Но в этом ли наша проблема - в воспитании детей? Мне кажется, что это просто еще одна из тем, в которой у нас возникают разногласия, и каждый считает, что он прав. Раньше мы умели находить компромисс, а теперь, пожалуй, и он не хочет, и я не хочу. Поэтому и задумываюсь о наших отношениях, о любви. А про старую любовь я все-таки вспоминаю не только в последнее время, чаще, конечно, и вспоминаю уже давно - на протяжении 15 лет, просто смелости тогда не находила разобраться и объясниться с этим человеком. Но я всегда поддерживала с ним дружеские отношения и надеялась, что у него еще осталась ко мне хотя бы симпатия, но он не проявлял ко мне активного интереса, не давал надежд, это скорее я мечтала о нем, фантазировала и совсем ушла от реальности, а когда решила объясниться с ним, призналась ему в своих чувствах, то он сказал честно, что не может дать мне надежду и не хочет, чтобы я ломала много жизней - свою, детей, мужа... В общем, он был честен, но не сказал мне прямо - я тебя не люблю, может, если бы сказал, то было проще для меня. Прозвучало то, что он ни в коем случае не хочет прекращать общение со мной, и вот я уже полгода как пишу ему, интересуюсь его жизнью, потому что он мне небезразличен, меня к нему тянет, и я хочу быть рядом с ним, но не могу бросить мужа и не знаю, как быть в этой ситуации вообще. Думать каждый день о бывшем возлюбленном и не иметь надежды на встречу с ним тяжело, у меня есть и влечение и желание быть с ним рядом, к сожалению - с мужем такого уже нет. Я сомневаюсь, что хочу сохранить с ним семью... но не знаю, что мне дальше делать. Видимо пока еще не созрела, страшно если всю жизнь так и буду сомневаться уйти или нет. Ни ему жизни, ни мне. Сама не могу разобраться, поэтому и ищу, читаю, прошу помощи.