Муж хочет от меня более страстной и яркой любви

Добрый день, Екатерина! Мне 32 года, с мужем живем вместе 8,5 лет. В официальном браке мы не состоим, но для наших отношений это не было принципиально. До того, как в моей жизни появился мой муж, у меня был молодой человек, с которым была очень сильная любовь и страсть и довольно мучительный разрыв. Любимый человек решил прекратить наши отношения, для меня это было как гром среди ясного неба, переживала очень сильно и долго. Когда я познакомилась с мужем, то сразу почувствовала его порядочность, искренность чувств, по отношению ко мне он был безупречен: внимательный, щедрый, нежный и обходительный. Я чувствовала, что он любит меня значительно сильнее, чем я его. Я скорее принимала его любовь и была ему очень благодарна за такое отношение, тем более, что был печальный опыт. Однако вынуждена признать, что в этой ситуации вела себя эгоистично: для меня было самое главное, что меня любят и не бросят, что скорее я могу оставить этого человека, нежели это сделает он. Мы стали жить вместе, четыре года назад у нас родился сынишка. Ссоры в нашей семье бывают, но сегодня был необычный разговор. Мой муж очень вспыльчивый человек, но отходчивый. А я довольно упрямая и стараюсь все делать так, как мне нужно и удобно, люблю покомандовать. У нас возник конфликт, в ходе которого муж сказал, что он любил меня очень сильно, но его любовь начинает иссякать, он стал меня любить иначе и наверное менее сильно, а с моей стороны он вообще этой любви не видит. Сказал, что хотел бы почувствовать себя очень страстно любимым, словом, чтобы я его любила так, как любила другого парня, до него. Я-то понимаю, что он хочет всплеска в отношениях, но как его произвести, я не знаю. Я бы свою любовь к нему охарактеризовала как спокойное, светлое чувство, я была уверена в нем и хотела, чтобы он был уверен во мне, я всегда готова поддержать мужа в любой сложной для него ситуации. Мы мало расстаемся, не ездим в командировки, получается, всегда вместе, а тут еще сын повадился к нам спать каждую ночь, соответственно, даже интимные отношения стали проблемой. Я очень хотела и второго ребенка, но после таких слов, не знаю, что думать. Наверное, написано сумбурно, просто в письме это трудно изложить. На самом деле ситуация еще сложнее. Мне просто сейчас очень трудно, а поговорить ни с кем пока не могу. Понимаю, что моя вина есть в этой ситуации, но хотелось бы разобраться, чтобы не вешать все только на свою голову. Заранее благодарна Вам за Ваш ответ.

Яна, Таганрог, 32 года

Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Ответ : Я понимаю вашего мужа, который за то время, что вы вместе, видимо, много эмоций вложил в отношения. Если правильно поняла, то он хорошо знает вашу историю до него, раз просил любви, похожей на ту, что вы дарили другому. Если так, то скорее всего в течение ваших отношений он ожидал, что пробудит в вас подобные эмоции, заслужит их своими любовью, вниманием, терпением, заботой. Но, видимо, так и не дождался и ждать устал. Вы же, обжегшись единожды, решили, что для вас более безопасной в плане личного комфорта будет зона, в которой любить будут именно вас. Это естественный защитный механизм. Другое дело, что отношения — это всегда взаимовыгодный процесс. До нынешнего момента и вас, и мужа они устраивали, сейчас муж хочет большего и озвучил вам это. Теперь решение за вами, готовы ли вы для него что-то сделать? Готовы ли поощрить его прежнее отношение к вам действиями? Вы охарактеризовали ваше чувство к мужу не как к мужчине, а как к родственнику, как к партнёру. Он хочет быть для вас мужчиной. Согласитесь, в этих ролях есть принципиальная разница. Он хочет видеть вас женщиной, которой он интересен не как источник стабильной жизни, а как мужчина, с которым можно флиртовать, заигрывать, проявлять свою женскую сущность. Вы спрашиваете, как это можно сделать, учитывая, что вы часто вместе? Поверьте, если приложить немного фантазии, то вполне можно разнообразить повседневную жизнь и романтичными вечерами, необычными ужинами, страстными ночами, романтическими записками, подкинутыми в рабочий портфель, какими-то яркими неожиданными, но желанными для него презентами. Можно приучить себя обращать на него внимание вечером и утром, увеличить количество прикосновений, поцелуев, объятий. Для мужчин всё это не менее важно, чем для женщин. Просто женщинам проще это просить, нежели мужчинам. В большинстве случаев они смущаются вот так напрямую заявлять об их потребностях. Вы пишите, что сын переселился в вашу с мужем постель. Хочу заметить, если для этого нет объективных причин, например, болезнь ребёнка, то нужно его от этого отучить. По определению неправильно и для ребёнка, и для пары спать вместе. Учёные доказали, что даже мужу с женой полезно периодично спать отдельно друг от друга, чтобы не притуплялось сексуальное влечение. А ребёнку точно не место в постели родителей. У вас нет повода не доверять мужу, сейчас вы встревожены, потому как первый раз за долгое время ваших отношений задумались о том, что можете потерять мужа. И хорошо, что он сам искренне вам об этом сказал. Теперь у вас есть возможность решить для себя, важно ли вам прилагать усилия, чтобы поддерживать ваш союз, внося в него лепту со своей стороны в виде заботы и любви, приложения каких-то усилий, или же вы не хотите этого делать. Определите для себя вашу позицию и, исходя из неё, живите так, как считаете нужным. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева