Мне 30 лет, а мама не хочет отпустить меня от себя

Добрый день. Мне 30 лет. Я живу с мамой и с дедушкой в одной квартире, с мамой соответственно — в одной комнате. Периодически в моей жизни появляются мужчины, с которыми мне бы хотелось строить серьезные отношения, но из-за маминых предрассудков, упреков, скандалов я не могу с ними нормально встречаться — если остаюсь на ночь, то скандалы, упреки, хлопанье дверей, презрение, что я ночная шлюха без собственного дома, мама меня постоянно упрекает, что я ее бросаю, меняю на мужиков, лишь бы с ней не быть. Когда мне нужно куда-то уехать с мужчиной — совпадение это или нет, ей становится плохо, и голова болит и ноги не ходят и прочее, прочее. В порывах ругани, я объясняю, точнее пытаюсь объяснять, что не бросаю, а если и ухожу, то это нормально — срастется у нас с мужчиной или нет, как это можно узнать, не проводя ночи вместе? Доходит до того, что она начинает пить лекарства... ну понятно, что не просто так, а чтобы напугать меня... Ей не понять, что мне хочется отдельно просто пожить, может я сняла бы квартиру, пожила бы да вернулась, так нет же. Разговоры об этом воспринимаются, как ее расстрел — ее дочь, которой отдано все, бросает и уходит от нее. Когда я говорю, что сниму квартиру, т.к. пора бы отдельно все же жить — обвиняет меня в растрате денег попусту, приплетает, что снимаю для мужиков. Не слышит меня или не хочет слышать. Когда я в принципе вечером у подруг задерживаюсь - названивает: где, когда будешь и прочее. Мне страшно у подруг оставаться — начинаются причитания, что я бросаю ее с котом и дедом и шляюсь. Не помогаю, а она больна, многого не может и кот у нас проблемный. На мой вопрос — а как же, если я замуж-то выйду? Ответ — ну это будет просто безысходная ситуация, то есть счастье в браке для меня - для нее это безысходная ситуация. Если я действительно сниму жилье, думаю, она вообще усугубит свое состояние до крайности... Как поступить, может сводить ее к психологу, так она точно не пойдет, считает меня ненормальной, которая по чужим постелям шляется. Мама постоянно плачет после наших разговоров, считает, что я бездушная, которая ласково только с мужиками говорит, а у меня просто уже нет сил ее успокаивать. Подруга попросила последить за ее котом, дала ключи от квартиры, чтобы я там пожила, пока она в отъезде будет, так из этого снова разразился скандал, опять обиды не замечания меня и прочее. Я то хочу, чтобы и маме было хорошо. Уж нашла бы она себе мужчину, что ли (ей 52 года), так нет, ей никто не нужен и сексуальных отношений она не понимает моих, что мне в принципе мужчина для здоровья может быть нужен. Шлет проклятия в мою сторону, чтобы я подцепила всякую гадость и прочее. Как быть, чем можно ее успокоить, переубедить, я так понимаю, невозможно. Что делать в таких ситуациях, это эгоизм или здравый рассудок — что я встречаюсь не с теми мужчинами — не принцами на белых конях?

Ольга, Санкт-Петербург, 30 лет

Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Ответ : Начну с того, что маму вести к специалисту не надо. У неё всё в порядке, в отличие от Вас, потому как именно Вам доставляет дискомфорт сложившаяся ситуация, именно Вас она не устраивает. Поэтому важно начинать работать с собой. По Вашему описанию можно догадаться, что мама — активный манипулятор, который не чурается никаких инструментов, лишь бы удержать Вас при себе. Оскорбления в Ваш адрес, ссоры, обвинения — всё это попытки подорвать Вашу уверенность в себе, попытки не дать Вам уйти из отношений. Пока Вы сомневаетесь, пока терзаетесь чувством вины, Вы будете при ней. А она в свою очередь будет выступать в роли эксперта Вашей жизни и поступков в ней. Мама живёт Вашей жизнью и понимает, что, если вдруг у Вас завяжутся серьёзные отношения с мужчиной, то для неё останется не так много места. А т.к. собственной жизни у неё нет, то она будет максимально жестко и близко держать Вас рядом с собой. Всё это я написала не для того, чтобы показать Вашу маму в неприглядном свете, а для того, чтобы Вы для себя понимали механизм вашего взаимодействия. Зная, как она действует, Вы сможете искать методы адаптации или противостояния её манипуляциям. Что касается Вас самой, то может мама и не без основания, пытается контролировать Вашу жизнь и поступки? Вы же, несмотря на весь дискомфорт, выбираете жить рядом с ней. Может, у Вас действительно не хватает желания или ресурсов брать ответственность за собственную жизнь в собственные руки? Тем более у Вас есть возможность жить отдельно! Например, у Вашей мамы есть потребность и она её реализует всеми доступными средствами, не оборачиваясь на Ваши желание или нежелание. Действуя так, она несёт ответственность за свои поступки и не боится её. Вы же имея абсолютно здоровые адекватные потребности, отказываетесь от них, оборачиваясь на то, как отреагирует мама на Ваши поступки. В этом разница между вами. Я понимаю, что Вы беспокоитесь за маму, что Вы её любите, но задайте себе следующие вопросы: 1. Готовы ли Вы посвятить Вашу жизнь маме и потом, в будущем, упрекать её в том, что из-за неё Вы не смогли создать семью и быть счастливой? 2.Готовы ли Вы жить под вечным контролем, исполняя роль зависимого от родителя ребёнка? Если да, то это Ваш выбор, и главное, чтобы Вы осознавали это в полной мере. Тогда у Вас не будет упаднических настроений, Вы будете понимать, что это Ваш путь. Если же всё-таки желания жить собственной жизнью, искать себе партнёра для семьи и близких отношений, отвечать за свои выборы, быть свободной перевесят в Вашей системе жизненных ценностей, то думаю, переезд от мамы будет первым шагом к себе. Да, будет непросто, будут ежедневные звонки, слёзы, угрозы, показательные выступления в виде болезненных состояний, возможно, бойкот и нежелание вообще с Вами общаться со стороны мамы. Но ведь защищая собственную территорию, избежать войны почти невозможно. Обычно острота эмоций после отделения от родителей сходит на нет в течение 2-5 лет. Поэтому подумайте о силе желания быть свободной, взрослой и счастливой, оцените рационально Ваше ресурсное состояние на этот период жизни, готовы ли Вы что-то поменять в ней? Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева