Мужчина постоянно тестирует меня на пригодность к совместной жизни

Здравствуйте, у меня такая ситуация. Дело в том, что мужчина, с которым я живу уже больше года, в начале наших отношений создал почву для развития недоверия к нему, а именно - хранил вещи бывшей в доме, говорил, что "это вещи коллеги", постоянно выключал телефон на ночь, врал по мелочам.. На фоне всего этого у меня развилась сильная тревожность и панические атаки, от которых мне удалось избавиться только с помощью психолога очно. Сейчас атаки ушли, тревога тоже, но проблема такова, что он словно живет теперь в ожидании того, что в любой момент меня понесет, что я снова начну о чем-то спрашивать, ревновать... Такое ощущение, что человек меня "тестирует". Говорит, что думает о женитьбе, хотя напрямую мы об этом не говорили. Такое ощущение, что для того, чтобы это произошло, я должна как подопытная крыса с честью выдержать все испытания (утрирую, конечно), имею в виду какое-то время, которое он себе в голове представил - год, два, три - не знаю - я должна быть идеальна, ни одной сцены ревности и ни одной ссоры. Все это напоминает мне компьютерную игру, один "косяк" с моей стороны, и все мои "бонусы" сгорают, и я отправляюсь на начальный уровень проходить все заново... Последние три недели я держалась, вроде поводов не было, все нормально.. Но последний месяц он работает по 12 часов в день, контакта практически нет, то есть не чувствуется душевной близости.. Я стала ощущать, что он очень далеко, словно нашел кого-то.. не удержалась и сказала ему.. Начал орать, мол "как я устал от этих подозрений, сил нет, КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ ОДНО И ТО ЖЕ (до этого говорил "каждые три дня одно и то же". так вот, думаю, скоро будет "каждые 6 месяцев одно и то же", а потом и год. Не идиотизм ли?!).. то есть он не осознает, что время свое он мне не дарит совсем, не пытается даже пораньше иногда закончить работу, не делает усилий, даже когда устал, чтобы как-то со мной поговорить.. и сразу ОБВИНЯЕТ, обвиняет в том, что я ему пью кровь и отравляю его долбанную жизнь.. Снова почувствовала, как скатилась на свой нулевой уровень.. Чувствуется страшная обида, какая-то удушающая, сильная до безумия.. вопросы "почему я позволяю, чтобы кто-то меня тестировал, проверял, достаточно ли я хороша"... безвыходность.. что делать, не знаю.. Может, и не любит он совсем. наверное, любящие люди так не поступают, не живут в ожидании, что ты опять снова что-нибудь отвесишь.. а если и ожидают, то понимают, что происходит это и по той причине, что сами заставили когда-то так думать и чувствовать.. как быть, подскажите? что изменить в себе? или просто бежать без оглядки, пока не поздно? Честно признаюсь, что и сама, наверное, ожидаю от него предложения.. может просто стоит перестать ожидать? не знаю, что делать.. надоело чувствовать себя нелюбимой женщиной, а подопытной крысой, бегущей на беговой дорожке за куском колбасы.. Помогите, пожалуйста!

Лена, Абу-Даби,  25 лет


Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Лена.

После прочтения Вашего письма у меня возникло ощущение, что вы оба, действительно, играете в какую-то игру. И совершенно очевидно, отчего Вы столь сильно эмоционально реагируете на всё происходящее. Просто в ваших отношениях нет доверия, вообще нет. Вы не доверяет мужчине, играя свою роль, он то ли подыгрывает, то ли тоже не доверяет. Вы пишете, что ждёте предложения, думаете, что он Вас тестирует, обвиняете его в отсутствии внимания и тепла к Вам. А почему Вы это всё не обсудите? Почему Вы не скажете мужчине, что Вам хотелось бы связать свою жизнь с его, что это придало бы Вам уверенности, что Вы для него ценны и любимы. Что Вы ощущаете себя как в компьютерной игре, будто он всё время Вас проверяет. Более того, кажется, что у Вас идеалистичные представления о любви и совместной жизни. У меня возникает фантазия, что Вы хотите видеть рядом с собой подконтрольного мужчину, который будет заполнять собой Вашу жизнь, будет любить и быть рядом с Вами, изредка уходя на работу, чтобы поддерживать материальный достаток и сразу же возвращаться к Вам. Осознаёте ли Вы, что пара – это не слияние, а партнёрство, которое предполагает две личности? Осознаёте ли Вы, что для мужчины работа – весомая часть жизни, работа – это возможность реализовать себя, доказать себе и окружающим свою значимость и доминантность. И если мужчина работает много и сложно, это означает либо, что у него слишком много работы, либо он спасается в ней от «неровностей» в личной жизни. Отношения пары – это живой организм, который изменяется. Невозможно держать отношения всегда на пике влюблённости, страсти, желания быть постоянно рядом. Сегодня это одно состояние, а завтра совсем другое. Т.е. сегодня мужчина трудоголик, а когда он наработается, осуществит свои потребности на рабочем поле, он вернётся к Вам и будет любить Вас. В Вашей же паре, несмотря на то, что жертвой чувствуете себя Вы, мужчина находится в положении, когда его ставят в ситуацию, в которой он должен реализовывать Ваши надежды и ожидания. Почему он должен стремиться закончить работу пораньше? Потому что Вы этого желаете? А если Ваше желание не совпадает с его? Ведь у него тоже может быть масса желаний, которые Вы не реализуете для него. Поэтому прежде, чем строить планы на будущее, подумайте, готовы ли Вы личностно быть вместе? Готовы ли к тому, что партнёр – это не тот, кто призван наполнять Вашу жизнь смыслом, а тот, кто своим присутствием будет менять Вас, развивать личностно? Готовы ли Вы к тому, что каждый из вас личность и имеет право на личное пространство, на личные интересы, на прошлую жизнь (потому что хранение личных вещей Вашей предшественницы – это что-то важное для мужчины, и не стоит устраивать разборки на этой почве – это часть его жизни, в которой было наверняка что-то важное и хорошее и он совсем не обязан вычёркивать этот опыт или забывать; важно понимать, что, если эти вещи хранятся, значит, для чего-то. И лучше работать с собой и найти то доверие, при котором мужчина сможет Вам открыться и рассказать, что они для него значат, нежели накручивать себя, вновь и вновь провоцируя недоверие и конфликты). Возможно, именно поэтому мужчина не делает решительного шага, потому что чувствует, что если сейчас он не получает от Вас понимания и поддержки, то что будет потом? Сможет ли он рассчитывать на Вас не только в радости? Так что попробуйте проанализировать ситуацию и со своей стороны, и со стороны мужчины, решите, к чему Вы готовы, а потом уже принимайте решение, что делать дальше. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору