Муж изменил, как нам пережить это?

Здравствуйте. Пишу уже второй раз. Пожалуйста, помогите. Изменил муж. Я не знаю, сколько длился его роман, но в физическом плане почти два месяца. Когда узнала, был сильный стресс. Мы живем 12 лет, есть двое детей. Отношения всегда были хорошие, ни ругались, ни ссорились. Все нас считают идеальной семьей. Я его очень люблю, знаю, что он меня тоже. Говорит, что не переставал любить. Скандала я ему не закатывала, просто спокойным тоном сказала, что знаю обо всем, что люблю его, но держать не буду, хочу, чтоб он был счастлив, пусть сам выбирает, что ему нужно, и проводила спокойно на работу. На следующий день состоялся тяжелый разговор, плакали на пару, обнявшись, сказал, что не может без меня, что хочет быть всегда со мной, любит очень, что запутался. Так и начали медленно выползать из болота. Он с ней попрощался (поцеловав на прощанье). Прошло три недели, нахожу у него презерватив и сувенир (брелок сердечко) спрашиваю, что это? Почему оставил. Молчит. Знаю, что он ее любил (или любит). Говорит, что, наверно, нет (а раньше говорил, что любит). Знаю, что между ними все кончено (надеюсь, навсегда). Мне говорит, что любит меня, что хочет быть только со мной. Когда узнала об измене, проверила его почту, так там такая переписка была, что он ее любит, что не может налюбоваться, какая она красивая, ну и остальное на уровне переписки подростков. Она замужем, младше меня на год, есть один ребенок. Разводиться не собирается и боится, что я расскажу ее мужу обо всем. Я простила его, но вот понять не могу. До сих пор очень больно, первые две недели жить не хотелось. Люблю его очень. через три дня будет ровно месяц с начала этих событий. Я много думаю об этом, перед глазами стоит их переписка. Помогите понять, если он любит меня, то как может любить другую (или быть влюбленным)? Зачем оставил вещи, которые напоминают о ней. Мне очень больно, первое время даже плакать не могла. Боюсь, что такое может случиться опять. Стараюсь держать себя в руках, но это как наваждение... Как нам это пережить?

Светлана, Россия, 31 год

Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Ответ : Светлана, ваше нынешнее состояние абсолютно естественно, и не стоит его от себя гнать или пытаться его не принимать. Боль, обида, раздражение, горечь, непонимание, уязвлённое самолюбие, непонимание причин произошедшего — всё это спутники измены. Пока вы их не проживёте, у вас не будет возможности идти дальше в ваших отношениях. Начните прежде всего с признания факта измены, с признания собственных ощущений. Если с мужем сейчас доверительные отношения, если его не пугают ваши эмоции, попробуйте обсудить их с ним. Расскажите, что вы чувствуете сейчас. Не думаете о ситуации, а именно чувствуете. Важно, чтобы изложение было только от вашего лица. То есть, «когда я узнала о том, что у тебя связь с другой, я почувствовала обиду, гнев, и.т.д.» (те эмоции, которые вы испытали). «Сейчас я чувствую страх повторения ситуации, недоверие к тебе, неуверенность в себе как женщина, и.т.д.» (то, что принадлежит именно вам). Если не готовы это напрямую сказать мужу, то изложите на бумаге. Дайте себе пережить, присвоить и осознать всё то, что сейчас чувствуете и испытываете, не только отрицательного, но и положительного. Второй шаг — когда ваши эмоции немного улягутся, важно поговорить с мужем о причинах того, что спровоцировало его связь. Попробуйте вместе проанализировать, что потеряли ваши отношения, чего каждому из вас в них не хватало в последнее время, уделяли вы достаточно внимания и времени друг другу, была ли у вас возможность давать вашей паре хотя бы пару дней отдыха без детей, чтобы посвящать время только друг другу. Вы написали весьма пренебрежительно о переписке мужа с другой женщиной, определив её как подростковую. Возможно, в этом кроется часть проблемы. Подумайте, быть может, вы стали слишком взрослой, слишком приземлённой, слишком обременённой бытовыми ежедневными проблемами и забыли, что такое влюблённость, лёгкость, флирт, игра с мужчиной? Что касается любви мужа к вам и к другой женщине, это вполне реально, и не так редко встречается. Ведь в сущности любовь — это влечение и желание проводить время рядом с другим человеком. И уж совсем закономерно, когда мы тянемся к тем людям, рядом с которыми мы чувствуем себя хорошо. В вашем случае, возможно, семья даёт чувство уверенности и защищённости, некоей предсказуемости и стабильности, а рядом с другой женщиной муж добирал то, чего не хватало рядом с вами — страсти, эмоций, флирта, увлечения друг другом, остроты отношений. Сохранять обе составляющие в «одном флаконе» в рамках семьи, действительно, сложно, это ежедневный титанический труд. И возможен лишь тогда, когда каждый из партнёров осознаёт важность и любовь к своему супругу ежедневно и понимает, что отношения волнообразны, в них бывают и бури и полный штиль. Важно только отслеживать, чтобы одна из крайностей надолго не задерживалась в отношениях. После этого понять — оставленные на память сувениры, можно. Это такой маленький символ свободы и реализованных желаний, пусть и ранящий ваше сердце. Если вы столь сильно любите мужа, то принимайте его полностью с его эмоциями и желаниями. Никто вам гарантировать не может, что ситуация не повторится вновь, но раз вы приняли для себя решение простить и идти дальше, то беритесь за руки, будьте открытыми друг другу и помните не события прошлого, а уроки ими преподнесённые. Удачи вашей паре!

С уважением, Екатерина Кондратьева