Муж категорично не хочет иметь детей

Мне 26 лет, мужу 37, вместе около 7 лет. У мужа есть сын от первого брака - 16 лет. Вышла замуж по любви, с огромным желанием - продолжать род, но муж этого желания не разделяет, даже открыто мне сказал, что детей не хочет после 6.5 лет жизни (из-за проблем, которые его окружают, в т.ч., с его ребенком и с мамой, которая занимается воспитанием его сына и постоянно (!) требует к нему пристального внимания, в прямом смысле слова, не давая строить нашу нормальную совместную жизнь! Муж часами висит каждодневно на телефоне, читая сыну мораль о жизни. "Заведенный" после телефонного разговора, он начинает ко мне предъявлять всякого рода претензии (например, какая я неудавшаяся хозяйка и в будущем такая же мать...). Предложение подождать лет 5, пока его сын не встанет на ноги.... или хотя бы года 3. Конечно же, для меня это неприемлемо, тем более, он знал, что я готовлюсь к беременности. Мы откровенно беседовали на тему продолжения рода, несколько вечеров подряд, но после каждого нового разговора я слышала только еще более категоричное - НЕТ! У меня комок в горле, от сказанного мужем. Чувство, что меня предали. Голова раскалывается от дум: уходить или ждать? После разговора отношения очень испортились. спим в разных кроватях, почти не созваниваемся, все пошло кубарем.

Ксюша, Москва, Россия, 26 лет

Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Ответ : Вы попали в сложную эмоциональную ситуацию, сложную именно выбором. Вы с мужем подошли к теме, которую воспринимаете по-разному, в силу разницы в возрасте, в поле, в жизненном опыте каждого из вас. Ваши эмоции понятны, но не стоит забывать, что ваш муж тоже имеет право голоса, право выбора – хотеть или не хотеть ещё одного ребёнка. Его категоричность можно объяснить уже имеющимся и ежедневно продолжающимся опытом воспитания и поддержки ребёнка. Второй ребёнок для него будет знаменовать повтор всех тех проблем и сложностей, которые он проходит последние 16-ть лет. Для вас же рождение ребёнка – это карт бланш, возможность реализовать себя в новой роли. Важно понимать, что в этой ситуации – нет виноватых или правых. Просто у вас с мужем разные желания. Каждая пара почти ежедневно сталкивается с разностью желаний партнёров – например, она хочет заниматься спортом в выходные - он спокойно лежать на диване перед телевизором, один хочет на ужин суши – другой пиццу. В подобных ситуациях партнёры договариваются, ищут компромиссы. В вашей ситуации вы тоже можете либо искать компромисс, например, вы даёте согласие отложить зачатие на три года, тогда муж подтверждает вам свою готовность через три года активно заняться реализацией вашего желания. А можете в процессе переговоров понять, что ваши позиции по данному вопросу категоричны, непримиримы и не подлежат обсуждению. В таком случае единственным выходом может быть расставание. Что касается ваших чувств, что муж вас предал или же обиды на него, то, если перед официальным оформлением отношений вы не обговаривали заранее вопрос деторождения, то ваши чувства скорее относятся к разряду сильных отрицательных эмоций от того, что муж не оправдал ваших надежд и ожиданий. Хотя, повторюсь, если не было конкретных договорённостей заранее, то он и не должен был оправдывать ваши ожидания. Просто оказалось, что вы заранее не предусмотрели возможности возникновения конфликта в этом аспекте совместной жизни. Сейчас лучшее, что вы можете для себя сделать – определить, насколько категорична ваша позиция в вопросе деторождения. Если вы не готовы идти на компромисс, если потенциальный ребёнок для вас важнее, нежели отношения с мужем, если вы не готовы откладывать решение данного вопроса на три года, то «не откладывайте решение в долгий ящик». В таком случае у вас будет больше времени для реализации вашего желания стать мамой. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева