Не могу простить моему парню жадность

Здравствуйте, уважаемые психологи! Обращаюсь к вам(к психологам) второй раз в жизни. первый раз был тоже на Клео. Вы мне очень помогли разобраться в себе, за что я Вам очень благодарна! На сегодня у меня возникла проблема, с которой я возможно раньше и сталкивалась, но, ввиду деликатности вопроса, старалась избежать обсуждения или решения. Жадность любимого человека. Читая на сайтах, кто что пишет по этому поводу, в помощь нахожу совершенно поверхностные "методы борьбы"- типа: выпросить кофточку, подарочек и т. п., подыгрывая, раскручивая, выпрашивая. Но ведь это очень неприятно. И цель ведь не в получении чего-либо, а в желании давать любимому человеку, делиться, дарить и радоваться этому. Я так представляю отношения между влюбленными.
Хочется понять, что я могу сделать, показать своим поведением, возможно перевоспитать.. но так, чтобы ему самому было приятно от того, что он делится, дарит. Чтобы он увидел, что покупая подарок, он обменивает время своей жизни, за которое он заработал эту сумму, на радость человека, которому он дарит что-то.

Суть в том, что я Живу во Франции и парень мой француз. Я полюбила его. Он заметно отличался от других французов своей добротой и открытостью. Он по-детски наивен и ласков, как котенок. все сферы наших отношений меня абсолютно устраивают, мало того, я считаю его самым лучшим из всех встречавшихся на моем пути.(к сожалению) было несколько любовных историй, и отношения длились от 1.5 до 3.5 лет, т. е. доходило уже до этапа создания семьи. но все время из-за сомнений я не решалась на этот шаг. и вот, наконец-то я встретила его. полюбила очень, и так хочется сберечь отношения. мы абсолютно гармонично чувствуем себя вместе,путешествуем, занимаемся любимой учебой. все идеально! за исключением его жадности. при том, иногда, он может мне купить дорогие билеты в другой город, но каждый раз, готовя ужин вместе, я с горечью наблюдаю, как он выбирает всегда большую порцию,(я оправдывала его первое время.. ведь он парень, ему нужно...) иногда может свистнуть с моей тарелки... или насыпая что-то мне, он спрашивает не "еще?", а "тебе хватит?" т. к. я воспитывалась в семье с восточными корнями, там, где гостеприимство очень важно... при том, в моей семье это всегда искренне... как и у многих, я думаю... но тут я столкнулась с конфликтом культур или, возможно, бескультурья нас обоих? при том, как француз из интеллигентной семьи, он очень хорошо воспитан, и никаких проявлений я не замечала до начала жизни вместе, точнее, рядом, ежедневно.. а если и были пустяки с мелкими деньгами.. где я должна была сама за себя заплатить, то я списывала на его возраст, и неопытность.. т. к. разница в возрасте у нас 3,5 года мне 24, ему 20. вместе мы 7 месяцев. но вспоминая моего первого парня, который любил меня больше всего в своей жизни... в наши 19-20 лет не имея постоянного заработка, он пытался накопить, и делать мне подарки... букеты, пусть даже фейерверк на вечер... пусть открыточка о любви... но он отдавался... и у него я научилась тому, что когда любишь - хочешь отдавать... всего себя...не только эмоционально, но и выражаешь это через знаки внимания, доступные твоему финансовому положению. но как мне быть сейчас? я люблю его, но мне страшно строить планы на будущее... Сама я делаю ему подарки, и достаточно часто, и я хочу чтобы это продолжалось от души, но когда я вижу, что он жалеет на меня деньги. мне становится просто грустно. Способы перевоспитывать... выклянчиванием меня не устраивают... т. к. чувство любви и легкости сменяется депрессией, видя его жадность... при том, она проявляется в мелочах. но для меня это важно.. иногда, он с легким смущением просит меня вернуть половину суммы за продукты... т. к. мы живем в студ. городке и являемся студентами. живем рядом на одном этаже. т.е. это еще не сожительство, но жизнь вместе ежедневно... так вот... половину я ему отдаю, конечно, но самой как-то неприятно так... при том, если делиться так (он студент, без постоянного заработка, я тоже) то тогда и продукты как-то... а он полностью забивает свою комнату едой, мне дает пару пачек печенья и воду... самой смешно=)но едим у него. мне он кладет обычно в 2 раза меньше. Мне кажется, мужчина когда любит, окружает заботой. и создает условия, чтобы женщина чувствовала себя комфортно. тем более, я в чужой стране. Родина и семья далеко. Меня мама очень любит, и все себя посветила мне. возможно, я жду, что он так же будет меня любить...
От таких сеансов жадинотерапии наступает вечер молчания, я не могу заставить себя улыбаться и каждый раз делать замечания тоже не могу. Пару раз ему пыталась аккуратно объяснить. он мне спокойно говорит: "я не могу содержать двоих". сегодня я специально достала 6 крабовых палочек, он открыл первые три, положил мне в тарелку 2 и 3ю съел сам. потом открыл вторую пачечку и все 3 положил себе....???... странно. Когда я готовлю, а я очень люблю это делать, я всегда стараюсь сделать лучше и вкуснее для того, кому готовлю. когда заметила его шалости, решила тихонько воспитывать... стала делать одинаковые порции. когда у меня остается в тарелке вкусненькое, а он уже закончил, я делюсь с ним, говорю, меня учили с детства =) что в Советском Союзе всем было поровну=) и одинаково делю остаток на двоих. НО НЕ МОГУ ЖЕ Я ВСЮ ЖИЗНЬ ИГРАТЬ В ДЕТСКИЙ САД. как воспринимать его поведение? как мне себя вести? есть ли возможность исправить такие черты характера? или это безнадежно? посоветуйте литературу, пожалуйста. Ведь он очень хороший человек. И очень любит меня, в этом я не сомневаюсь. я готова ждать, когда мы встанем на ноги, и готова попытаться... пусть даже несколько лет. но я не смогу жить с жадиной.
Прошу прощения и понимания за то, что не смогла написать более коротко.
Заранее спасибо при любом ответе.
С Уважением С.Л

Соня, Тулон,  24 года


Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Соня.

Начну с не очень приятного, исправить или перевоспитать уже сложившуюся личность весьма сложно, чаще всего невозможно. Но с вашими желанием и воодушевлением можно попробовать подкорректировать поведение возлюбленного. Хотелось бы, чтобы вы четко осознавали: - вы действительно представители разных культур, и европейцы чаще всего весьма практичны и скаредны в отношении траты денег, не все, но большинство; - ваша непохожесть также связана с семейным воспитанием и традициями, возможно, в семье вашего молодого человека не принято было так много внимания уделять подаркам и приятностям; быть может, его папа не радовал маму сюрпризами или мама равнодушно относилась к подаркам, поэтому у вашего парня нет навыка и понимания, что для девушки это может много значить; - то, что вы оба студенты осложняет ситуацию, т.к. зарабатывать вам сейчас не под силу и предложение разделить бюджет поровну рационален и жизнеспособен; я понимаю, что хотелось бы иного, но вы сами выбрали молодого человека — студента, а не состоявшегося мужчину с уверенным заработком. Исходя из всего вышеизложенного, я бы предложила вам обсудить все нюансы с молодым человеком в искреннем честном разговоре. Объяснить ему, что для вас его подарки, сюрпризы являются проявлением внимания, заботы, подтверждением любви. Относительно еды, объясните, что вам не нравится, когда он выбирает бОльшую порцию. Объясните, что его поведение вы воспринимаете как жадность, поясните, что это для вас значит. Предупредите его, что это может стать камнем преткновения и невозможностью продолжать отношения. Договоритесь, что, если вы поровну делите бюджет, то вы поровну делите порции и еду в комнатах. Я понимаю из вашего письма, что для вас — это семейное воспитание и данность, но для молодого человека, всё не так очевидно. Так что лучше сейчас прямо ему об этом сказать и договориться, как вы будете действовать дальше. Честный разговор и объяснение своих желаний и потребностей партнёру — это не кляньчанье, это взрослый осознанный подход. Не стоит полагаться на то, что молодой человек сам догадается или поймёт ваши намёки — вряд ли он умеет читать ваши мысли, не нужно молчать целый вечер, выказывая непонятную для него обиду, говорите, озвучивайте ваши мысли и чувства, объясняйте — это единственный ключ к взаимопониманию и развитию отношений. Удачи вам!

С уважением, Екатерина Кондратьева.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору