Не хочу выбирать между родителями и мужем

Здравствуйте! Два года назад я и мой молодой человек стали жить вместе, а год назад мы поженились. В своей семье я последний ребенок, поэтому всегда являлась объектом всеобщей любви со стороны родителей и старшей сестры. Мои родители живут в сельской местности, поэтому, когда я поступила в институт, то четыре года прожила со своей старшей сестрой, которая постоянно меня опекала. Моя сестра до сих пор не замужем, да и молодого человека у нее нет. Каждые выходные мы вместе с сестрой ездили к родителям, и это даже не обсуждалось. Но на пятом курсе мы с моим будущим мужем решили жить вместе, и я долго не решалась объявить об этом родителям и сестре, а когда все же рассказала, они постарались изобразить радость, но видно было, что они расстроились. Они помогали нам с переездом и т.д., но по-прежнему считали, что каждый свой свободный день я должна приезжать к родителям, и я, боясь им перечить, оставляла своего любимого одного и уезжала. Остаться теперь уже в своем доме я могла только лишь при условии, что у меня на это есть веская причина. Затем родители стали просить, чтобы я приезжала со своим мужем. У них очень хорошие отношения, но муж предпочитает проводить свободное время дома, а не тратя больше половины выходных в дороге. Я попыталась объяснить ему, что значат эти поездки для моих родных, и он со мной согласился, старается ездить вместе 1-2 раза в месяц, но и этого моим родителям мало – они продолжают обижаться и давить на меня. Когда я пытаюсь объяснить родителям и сестре, что у меня теперь есть своя семья, муж, с которым я хочу гулять по выходным – они сразу же расстраиваются и говорят, что я их не люблю, что они мне больше не нужны. В итоге я оказалась в замкнутом круге – дома муж, который безумно по мне скучает и говорит, что без меня его выходные безнадежно испорчены, и родители с сестрой, которые своими обидами доводят меня до исступления. На этой неделе я пообещала мужу, что после того, как проведу неделю своего отпуска с родителями несколько выходных никуда не буду уезжать, но родители распланировали все выходные наперед и ничего не хотят слушать, при этом придумывают всякие дела, в которых должен участвовать и мой муж. Сегодня я сказала, что мы не сможем им помочь на этих выходных, и снова услышала в свой адрес поток обид. Еще нужно сказать, что большой вклад в наши разногласия с родителями вносит моя сестра, которая обижается больше всех и подстрекает родителей еще сильнее. Помогите, я не знаю, как мне выбраться из этой ситуации, потому что для меня одинаково дороги и мои родители, и мой муж, и я не хочу выбирать между ними.

Оля, Воронеж, 21 год

Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Ответ : Вы, действительно, оказались в затруднительном положении. В норме у человека заложена привязанность к маме и папе, сестрам и братьям. Что в Вашем случае проявляется с удвоенной силой. Но взрослея, выбирая себе партнера по жизни, человек начинает распределять свои внимание и заботу между родителями и собственной семьёй. Расстройство ваших родителей и сестры понятны, они привыкли к Вашему присутствию, и Ваша самостоятельная жизнь словно раскалывает целостность той семьи, которую вы все дружно создавали. Сейчас они своими обидами, претензиями и расстройствами пытаются удержать Вас рядом с собой, пытаются по-прежнему контролировать Вас. По-честному, эти действия называются манипуляциями. Они нашли тот инструмент, с помощью которого могут сохранять привычный для них образ жизни. По Вашему рассказу можно понять, что у них это пока получается. Попробуйте как-нибудь иначе реагировать в подобного рода ситуациях. Например, если на Ваш отказ провести вместе выходные мама или папа упрекают Вас в нелюбви к ним, верните им их манипуляцию. Объясните, что Вам хочется провести время с мужем наедине, а то, что они не хотят Вас понять и поддержать, тоже может Вам говорить об их нелюбви к Вам. Или же попробуйте настоять на своём. Например, ответить, что они не правы в своих утверждениях, Вы их любите, но строите свою личную жизнь, и будете делать так, как считаете нужным, и приезжать лишь тогда, когда у Вас будет такая возможность. Ещё один вариант, объясните родителям (только не во время ссоры), что они своим поведением ставят Вас перед выбором «либо они, либо муж», а Вам от этого больно. Спросите, будут ли они рады, если из-за Вашего отсутствия у Вас начнутся проблемы с мужем и Вы перестанете быть счастливой? В любом случае, это очень болезненный процесс, и пройти его без обид и ссор вряд ли удастся, но Вы отстаиваете своё право на ту жизнь, которая Вам нравится. Также хочется Вам напомнить, что у Вас есть человек, который мечтает проводить с Вами больше времени, наверное, не просто так вы поженились. Попробуйте сконцентрировать внимание на своей семейной жизни, именно с этим человеком Вам переживать взлёты и падения, именно с ним растить детей. Поэтому может статься, что в какой-то момент он почувствует свою незначительность в Вашей жизни, и никто не знает, как он себя поведёт тогда. Оля, из отчего дома всегда сложно уходить, особенно из такой семейственной и теплой атмосферы, которую Вы описали. И родителям сложно отпускать Вас. Но это один из этапов самоопределения и взросления. Хочу Вас поддержать и пожелать терпения в отстройке качественно новых отношений с родителями и сестрой!

С уважением, Екатерина Кондратьева