Он охладел ко мне, но во всем меня контролирует

Здравствуйте, у меня к Вам следующий вопрос: Мы с моим МЧ живем ровно год вместе, он старше меня на 3 года... начали встречаться, по обоюдной симпатии, отношения развивались быстро, наверное, через пару недель я переехала к нему. Была безумно влюблена, он отвечал взаимностью, но вот как-то раз, выпив лишнего, его понесло, без причины, я старалась вразумить его хоть как-то... он на меня реагировал только ором, в грубейшей форме, я была ужасно разочарована, но, простив ему этот поступок, поехала вместе с ним домой. Приехав, он моментально уснул, с утра молил о прощении, я вроде как уже и начала забывать обо всем этом. При том, что он был очень влюблен в меня, постоянно ужасно ревновал, первое время это не особо надоедало, но со временем все становилось гораздо хуже, стали учащаться такие ругани по пьяни на фоне ревности, ему казалось, что я постоянно изменяю, причем самыми изощренными способами), так как по сути, постоянно была у него на виду, а потом, в очередной раз выпив, он ударил меня... после этого я уехала к маме, жила там, он постоянно обрывал телефон, извинялся, плакал, умолял простить его, приезжал ко мне, на коленях сидел в подъезде, я простила его... спустя некоторое время я уехала на время в др. город, он часто ко мне приезжал... все было более-менее терпимо, но его необоснованная ревность уже была невыносима. Я приехала снова к нему... в течение месяца он, продолжая меня ревновать, стал пропадать ночами, я его ни в коем случае не подозреваю в изменах... но дело не в этом) Сейчас же он просто слепил из меня "тряпку", никуда не отпускает, проверяет все переписки в соц. сетях, при этом свои он всегда от меня тщательно скрывает. Ночные гулянки продолжались, и вот сегодня днем он мне сказал: "ты знаешь, так надоело это однообразие, нет, не в плане тебя... просто.... скучно стало жить". На мой вопрос: что с тобой, разлюбил?))) Он: "Нет... перестань, глупенькая". И вот в очередной раз, обманув меня, что придет через 20 мин., он ушел на полночи... Я пыталась с ним говорить, но он не понимает того, что мне в 1000 раз хуже одной дома, мало того, он моментально заводится и кричит: "Перестань ныыыыть!!!"... он очень охладел, практически общаться перестал, я чувствую, что этот год, проведенный под его постоянным давлением, не прошел даром, у меня вообще не осталось силы воли. Я сейчас в растерянности, понимаю, что, наверное, нужно уже перестать пытаться его переделать и стоит уехать... но, по-моему, не могу... наверное, потому, что до конца не убедилась в том, что я ему безразлична. Скажите, вы как специалист что в этом видите?

Кристина, Тюмень, 20 лет

Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Ответ : Кристина, я, как специалист, вижу с вашей стороны следующее: ваше, действительно, безволие, подмену понятий, неуважение к себе, низкую самооценку и страх принять ответственность за собственную жизнь на себя. Начну с подмены понятий — вы пишете о с ума сводящей ревности мужчины, объясняя её невероятной любовью к вам и, как следствие, оскорбления, подозрения и агрессия по отношению к вам. Быть может, я вас разочарую, но ревность обычно рождается не от великой любви к партнёру, а от неуверенности в себе. И вполне логично, если мужчина сильно не уверен в себе, он будет стремиться вас всячески контролировать, только лишь из страха, что вы можете уязвить его и без того низкую самооценку. Примите как факт — ревность вашего мужчины — это не проявление любви к вам, это его неуверенность в себе. Отчего вы вдруг решили, что мужчина вас будет уважать и считаться с вашим мнением, если вы сами к себе так не относитесь? То, что вы позволили ему нарушить все ваши личные границы в виде свободы выбора ходить куда-то вечерами или нет, общаться вам в личной переписке в соц. сетях с кем-то или нет — это ваш выбор. Он не смог бы вас заставить, если бы вы этого не позволили. Ваша самооценка также является очень низкой, об этом свидетельствует ваше терпение всей сложившейся ситуации. Мужчина по ночам где-то гуляет, а вы говорите, что не сильно на эту тему беспокоитесь и не подозреваете его в изменах. Вот это реально очень странно, не находите? Переделать человека во взрослом возрасте — почти невозможно. Лучше обратите ваш взор на себя, вам есть над чем поработать и что поизменять в самой себе, чтобы впредь не попадать в такие отношения. В вашем страхе разорвать связь вижу только ваше желание быть жертвой и оправдывать свои проблемы поведением другого человека. Возьмите ответственность в собственные руки и подумайте, чего вы действительно хотите. Если устраивает формат таких отношений, тогда наслаждайтесь и понимайте, что это ваш выбор — жить так, как вы это делаете сейчас. И не надо перекладывать вину за это на своего партнёра. Удачи вам!

С уважением, Екатерина Кондратьева