Стоит ли налаживать отношения с нелюбимым мужем?

Здравствуйте, прошу помочь советом. Проблема в следующем: Я в браке 3 года, до этого жили в гражданском браке 7 лет. Сейчас двое детей, двойня, два года. Мужа никогда не любила, пошла замуж, потому что никогда не пользовалась вниманием мужчин из-за комплексов и своей неуверенности. Муж сначала любил, а сейчас осталось только раздражение ко мне. Детей он изначально не хотел, но побоялся уйти, видимо из-за квартиры (жилье мое). У него была связь на стороне, думаю что он любил соперницу, приняла его обратно тяжело, думала, наладится, но осталось только раздражение. Нас с ним ничего не связывает, общих интересов нет, живем как два посторонних человека. Думаю, что он не уходит от меня только из-за материально-бытовых условий. Я сейчас в декретном отпуске, понятно, что ограничена домом и детьми, помощи ни от кого нет. Мои родители живут далеко, а его не спешат с помощью. Так вот, я думаю стоит ли налаживать вообще отношения в семье, хотя семьей это назвать можно с трудом. Он у матери один, человек слабый и зависит от ее мнения. Живет на два дома. Как можно поправить ситуацию, как изменить свое отношение к мужу. Я человек самостоятельный, обычно решения принимаю сама, хвалить его за что-то для меня смерти подобно. Просто у меня сейчас в жизни застой. Заранее спасибо!

Юлия, Россия, 33 года

Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Ответ : Первый вопрос, который появляется при прочтении обращения, чего хотите Вы в Вашей жизни? С одной стороны, создается впечатление, что Вы вполне рассудочно подходите к ее построению, действительно, принимаете самостоятельные решения. Но через Ваше описание проглядывают, будто некие шаблоны, которые Вы выполняете, например, нужна была семья, построили ее с нелюбимым мужчиной, так же проще, чем решать проблемы комплексов и неуверенности; нужны были дети, родили, несмотря на нежелание и отсутствие поддержки со стороны мужа. Теперь на первый план вышел третий шаблон – «семью надо сохранить», неважно как, зачем, неважно, что вас формально связывают только дети. Вы бережно сохранили Ваши комплексы, неуверенность и Вам проще действовать в практическом плане, нежели столкнуться с собственными трудностями и начать решать их. Поэтому, прежде чем заставлять себя в очередной раз принимать решение, дайте себе волю и роскошь подумать, чего Вы хотите для себя в жизни? Какую семью Вы хотите? И нужен ли Вам вот такой нелюбимый, зависимый от мамы, не желающий детей мужчина? Быть может, пришло время выйти на работу, устроить детей в сад (по возрасту они вполне готовы) и попытаться отвлечься на время от осуществления шаблонов про семью, дом, детей, etc? Возможно, пришло время обратить внимание на себя и наконец приложить усилия к решению личностных проблем самостоятельно или с помощью специалиста? В ином случае Вам остается учиться любить и принимать такого мужа, учиться справляться со страхом, что когда он решит материально-бытовые вопросы, может уйти от Вас, учиться прислушиваться к его мужскому мнению, уважать его выбор иметь параллельные отношения или отсутствие интереса к детям. Выбор за Вами.

С уважением, Екатерина Кондратьева