Мне сложно сделать последний шаг к разводу

Мой супруг - мамин сын. Он высокий, умный. Всё умеет делать по дому, сам ходит в магазин, чистит ботинки, пылесосит квартиру. Но в его семье - две крайне авторитарные женщины, старшая сестра и мать. Мы до сих пор живем с его матерью. Раньше я верила его гневным аргументам. Мы купили квартиру в ипотеку (через два дома от матери!), но не живем там. Супруг говорил - надо накопить денег, пожить в комфорте (у мамы), не хочу, мол, в нищете жить... Но жить с его матерью оказалось ещё хуже. За три года у меня сгорели в огне ревности все чувства к супругу. Отношения у них с матерью - как у супругов. Она кокетничает с ним. Мне она все время говорила (пока я ещё общалась с ней, год назад я перестала общаться - стало чуточку легче) - то я слишком толстая, то слишком худая, то образования у меня высшего нет, то платье мне на свадьбу надо купить болотного цвета (дескать, белое мне не к лицу...). Наконец, я стала руководителем, у меня есть и опыт, и образование. А счастья нет. Супруг даже когда цветы мне дарит - обязательно подарит то же самое и маме: "Она может не так понять". Подарки ей дарит всегда в два раза дороже, чем мне. И постоянно и очень агрессивно критикует меня. Ревнует как безумный, одержим тотальным контролем и приступам гнева. Но когда я от отчаяния начинаю вести себя как стерва - он становится смирным и покладистым. Я стала делать всё, чего раньше не решалась (вдруг муж будет недоволен?) - ходить на курсы, в салоны красоты, делать карьеру. Было очень трудно научиться не бояться его гнева, крика, рукоприкладства (он считает, что это не рукоприкладство - подумаешь, тряхнул пару раз). Но почуяв мою решимость - муж присмирел. А я внезапно обнаружила, что: потеряла уважение к мужу, потеряла сексуальное влечение, и перестала верить его страстным уверениям в любви. Я могу себе позволить уйти и жить отдельно. Я стала зарабатывать (был период, когда я сидела в жуткой депрессии дома, даже не умывалась - и муж трепетно за мной ухаживал и утешал, вместо того, чтобы дать волшебного пинка) и смогу себя содержать. Но решиться пока не могу. Уход - это единственное, о чем я думаю уже год. Муж по-прежнему часто впадает в гнев, обвиняет, критикует, ревнует, обзывает. А потом падает к ногам, делает заботливо массаж, дарит цветочки (не забывая маму), звонит каждый час и признается в любви. Но у меня больше нет образа сильного мужчины, который знает, что он делает. Я в растерянности. Его ласковость меня убивает. Я страшусь нанести ему удар. Но умом трезво понимаю - не смогу жить с ним. Не хочу от него детей. И понимаю - он никогда не уйдет от мамы. Прошло много времени. Он накопил денег. Но по-прежнему находит причины не жить в своей квартире. Теперь супруг говорит, что должен накопить миллионы, чтобы безбедно жить и сразу погасить ипотеку. Либо ставит мне невозможные условия - платить самой половину зарплаты. Это при том, что я содержу себя сама - учеба, врачи, одежда, питание. Теперь я уже и сама не хочу этого переезда. Где найти в себе силы сделать последний рывок и порвать с мужем, пока я ещё не слишком стара, чтобы завести новую семью (мне 35)?! Почему я так жалею его, и ведусь на его ласковость?! Ведь знаю - через неделю он опять будет в истерике, и всё начнется сначала! Я боюсь реакции его матери и сестры. Я и так живу в вечном унижении. Мне часто транслируется с их стороны, что я - неотесанная, неуспешная, угрюмая, безответственная (не разделяю ценности ИХ семьи), некрасивая (дочка матери - её гордость, я же - глупая деревенщина). Я устала. Мне удалось побороть свои комплексы. Но, видимо, не до конца. Что ещё должно произойти, чтобы я решилась?! Для полноты картины - внешне интеллигентная, властная мать супруга - алкоголичка. Запои у неё случаются раз в три месяца. В это время меня пугают их отношения ещё больше. Супруг с азартом кричит на неё, может ударить. Мать рыдает и жалуется. Они не помнят ни о чем, кроме своих разборок. А мне страшно - такое чувство, будто они играют и наслаждаются этим. Ведь я наблюдаю этот ритуал уже несколько лет. Скандалит с матерью он с бОльшей страстью, чем со мной сексом занимается... А решать проблему кардинально оба не хотят. Я пробовала - бесполезно.