Лента новостей

Воскресенье 25 февраля

03:13Как справиться с головной болью без лекарств: эффективные методы рефлексотерапии 00:10Женское чувство собственного достоинства: как перестать соглашаться на меньшее 22:12Лунный календарь рыболова на апрель 2024 21:31Как вести себя на корпоративе: 5 идей от ивент-продюсера Левитиной 18:21Харламов рассказал, на кого похожа его 10-летняя дочь 17:13Хабенский прокомментировал новую киноверсию "Мастера и Маргариты" 16:26Панайотов назвал различия россиян и американцев 15:25Профайлер Давыдов перечислил потенциальные роли Кологривого 14:18Нюша объяснила решение о возвращении на сцену своим состоянием в декрете 13:28Даня Милохин в эфире российского ТВ заявил о скором возвращении на родину 12:17Алсу призналась, что в юности была застенчивой 11:09Звезда "Голоса" Акмаль вспомнил о травле в школе 06:22Личный баланс мамы: как не забывать про себя во время декретного отпуска 03:26Как все успевать: тайм-менеджмент "по-женски" 01:07Астрологический прогноз от Анжелы Перл на апрель 2024 00:07Подсознание и мужчины: как справиться со стереотипами и создать здоровые отношения 21:06Эмили Блант — 41: роли, которые стоит увидеть 19:15С какого возраста можно давать чай ребенку: польза и вред напитка, рекомендации педиатров и советы по приготовлению 18:09Весть о возвращении принца Гарри во дворец вызвала недовольство его брата Уильяма 17:45Gismeteo: в ближайшую неделю в Сочи ожидается до 15 градусов тепла 17:41Ушел из жизни актер, сыгравший в сериале "Тайны следствия" 16:06В начале марта выйдет новый альбом Аллы Пугачевой 14:10Умерла звезда фильма про Джеймса Бонда Памела Салем 12:48Съемки в сериале "Летний домик" стали испытанием для брака Кайла Кука и Аманды Батула 11:48Федерация хоккея Латвии приостановила лицензии участников турнира Игры Будущего 10:17NASA сообщило об успешной посадке аппарата Odysseus на Луну 08:09Как правильно ухаживать за комнатной розой в домашних условиях 04:02Погода в Сочи на апрель 2024 года 03:095 книг, которые помогут подготовиться к роли родителей 00:285 самых лайфхаков для тех, кто носит брекеты 22:02Психолог Овсепян предупредила Zivert о рисках длительного перерыва в карьере 21:03Серебро и золото вместе: советы стилиста и народные приметы 21:00Абьюзер – вы, а не мужчина: шесть признаков неправоты женщины 20:49Оставаясь в постели: какие упражнения для похудения можно делать лежа под одеялом 20:48Телеканал "ТНТ" назвал участников шоу "Сокровища императора" 20:47Разнообразить сексуальную жизнь: шесть советов для женщин 20:45Как быстро высушить волосы без фена: шесть эффективных способов 20:16Как вкусно приготовить красную чечевицу: оригинальные рецепты первых и вторых блюд 19:54Представители Венди Уильямс подтвердили, что у нее диагностировали деменцию 19:32Как бросить мужчину, который вас любит: пять смягчающих приемов 19:30У каких знаков зодиака самая страстная любовь 19:28Ходить по 10 тысяч шагов в день: польза и вред 18:23Эмма Стоун призналась, что пожалела о неудачной шутке в адрес Тейлор Свифт 17:32Андрей Малахов рассказал о помощи коллег в начале его творческого пути 16:1637 лет без Энди Уорхола: вспоминаем главные моменты творчества художника 15:31Тейлор Свифт сходила на свидание с возлюбленным в зоопарк 14:52Эксперт Сьюард сообщила, что смена фамилии детей Меган Маркл отдалит семью 13:36Валерий Меладзе станет дедушкой: дочь певца косвенно подтвердила беременность 11:27Таблоиды сообщили о расставании Тома Круза с бывшей российской моделью 10:18Певица Адель ответила на обвинения поклонников в увеличении губ

кризисы в семье

К сожалению, ваш муж по своему психическому развитию подросток, инфантильный ребенок, который не хочет взрослеть, брать на себя отвественность, жить жизнью взрослого человека. Ему не стыдно, его все устраивает, так ему хорошо, и он этого не скрывает. В психологии такой феномен носит название «Синдром Питера Пэна», вечного мальчишки, которого взрослая жизнь пугает, и он прячется от нее в своем Невереленде. Изменится ли он? Точно не сейчас и не в этих условиях. Иногда таких людей лечит очень большой удар, ситуация на грани жизни и смерти, потеря всего, что он любил и ценил. Но не каждого. Я знаю людей любого возраста, старше 50, 60 лет, которые продолжают жить жизнью ребенка, сидят на шее у окружающих, клянчат деньги здесь и там, врут, мошенничают...  Рядом с ним вы никогда не будете чувствовать себя в безопасности, пока он такой. У вас всегда будет двое детей, причем один из них большой, который будет вечно обманывать и подставлять вас. Ребенок для него всегда будет лишь игрушкой, ответственность за все нести будете только вы. Сейчас вам нужен покой и нормальная обстановка, чтобы выносить ребенка, с ним вы этого не получите. Питер Пэн предложил Венди остаться с ним, быть вечной девочкой, но она выбрала взрослую жизнь.  Вам тоже нужно выбрать - чтобы остаться с ним, есть два варианта: сможете ли вы стать такой же легкомысленной и безответственной, как он, чтобы не «париться» ни из-за чего, или стать «матерью» асоциального подростка? Или же жить нормальной взрослой жизнью, растить ребенка, развиваться, встретить нормального отвественного мужчину, с которым будет возможна настоящая семья. Желаю вам сил и мужества.

Вы спрашиваете, что делать в такой ситуации. А что вы реально можете? Силой тащить к психологу - так не будет никакого эффекта от помощи, психологическая помощь работает только тогда, когда у человека есть запрос и базовое доверие самой этой помощи и/или конкретному специалисту. Настаивать на том, чтобы продолжать как было: жить вместе, стараться оставить все как есть - скорее всего, вызовете еще большее раздражение и негатив, что подтолкнет ее к разводу на эмоциях. Почему вас не устраивает тот вариант, который она и предлагает - пока принять это ее желание?    она не понимает, почему так происходит, просто хочет быть одной, ей надоело реветь, надоело бороться с собой, всегда все проглатывать. Боится сойти с ума.    Да, ей действительно может быть нужна психологическая помощь, но она должна к этому прийти сама, а не под давлением - вашим, других людей, "авторитетов" и т.д. И возможно, чтобы осознать эту необходимость помощи, ей и нужно побыть одной. Возможно, в ее характере есть проблемы, которые действительно можно решить только физическим отсутствием других людей, по крайней мере на начальном этапе это может быть нужно. Например, если человек склонен "все проглатывать" (то есть не сообщать о своих недовольствах, боли, проблемах, накапливать раздражение, боясь высказывать негативые вещи близким людям, постоянно боясь конфликтов и проблем) - то именно нахождение наедине с собой может дать возможность хотя бы увидеть СВОИ реакции и чувства - какие они есть на деле. А в вашем присутствии она может автоматически подавлять свои чувства, и с этим на начальном этапе не всегда реально справиться, не меняя ничего во внешнем положении дел.    Понятно, что искать здесь "виноватых" бессмысленно (чем вы сами активно пытаетесь заниматься, рассуждая, кто был "прав", а кто "виноват"). В действительности в отношениях нет ни правых, ни виноватых. Каждый имеет право на свою картину мира, семьи, на свои чувства и не всегда все это сходится. Вопрос сводится только к одному пункту в итоге: либо люди могут найти какие-то договоренности, уважая мнение и чувства каждого, либо не могут и расходятся. А прав каждый по-своему. И у каждого есть причины, по которым он чего-то не может, не хочет или к чему-то не готов пока.    "Пожить отдельно" не всегда будет означать "развод и крах отношений". Вы проходите кризис. Если вам самому важно подробно и глубоко разобраться в кризисе - идите сами к психологу, работайте над собой, своими страхами, своим отношением, своими чувствами и переживаниями. Чем бы ни закончилась история - у вас точно будет больше опор внутри себя в результате этой работы.   Бывает так, что эта пауза в отношениях действительно дает людям понять, как они важны друг другу, осмыслить проблемы, сформулировать свои пожелания, и порой находясь в одном пространстве это невозможно сделать. Иногда, конечно, это бывает и первым шагом к разводу. Но удержать человека силой все равно невозможно. А если пытаться удерживать хитростью, манипуляциями и запугиванием - то есть риск продемонстрировать детям очень нездоровый пример отношений, который они потом понесут в свою взрослую жизнь, и главное - отношения, построенные на страхе и манипуляциях вряд ли сделают кого-то всерьез счастливым. Как знать, возможно, в будущем ваша жена скажет вам очень серьезное спасибо за то, что вы не стали давить на нее в этом сложном периоде и дали ей возможность перезагрузки? И может быть, именно это и поможет сохранить отношения...

Поговорите с мужем. Никто, кроме него, вам не объяснит, что происходит и что делать. Расскажите о своих чувствах, желаниях, сомнениях. Если он вас любит и хочет отношений - вы будете разговаривать и думать, как жить дальше. Если разговаривать не захочет или скажет, что не любит, или не знает, чего хочет, предложите снова расстаться, пока он окончательно не определится - с вами он хочет жить или без вас и на каких условиях. Поставьте ему конкретный срок на раздумья, например, месяц, и если за месяц ничего внятного не произойдет - не теряйте времени, расставайтесь, приходите в себя и стройте новую жизнь.

К сожалению, о том, из чего состоят проблемы в ваших отношениях, вы мало что говорите. Из того, что смог вычитать из текста, есть вот это: Говорит, что я хороший друг, но жить со мной тяжело Чем конкретно тяжело? Что именно ему с вами тяжело - он может это внятно выразить? И как он хотел бы, чтобы это изменилось? И еще - что он сам готов сделать для того, чтобы это изменилось? Условно, если меня не устраивает поведение партнера, и я говорю "пожалуйста, не делай так-то и так-то", то я должен предложить человеку что-то взамен. Не просто высказать претензии. А услышать и его точку зрения и, поняв, почему он до сих пор не мог дать мне желаемое, ВМЕСТЕ стараться сделать что-то для того, чтобы найти компромисс. Позиция же "меня не устраивает то и это, но делай с этим сама что хочешь, а я хочу, чтоб было так-то и точка" - это не отношения, а использование, если назвать вещи своими именами. И возникает вопрос: ваш мужчина с вами из какой позиции общается? Из позиции "я хотел бы что-то сделать для отношений, но плохо понимаю, что" (допустим) или "я не хочу ничего делать для отношений, но если ты хочешь, чтобы они были - меняйся сама так, чтоб меня устраивало". Если из первой - то шанс есть. Если из второй - то очень маловероятно, потому что во втором варианте вы будете до бесконечности подстраиваться, а он будет продолжать требовать. секса нет более полугода Опять же, он может вам объяснить, по какой причине его нет? Что не так с вашими отношениями, по его мнению? Он хочет вернуть нормальный секс? В чем он видит вашу проблему, в чем - свою? Из какой позиции, опять же, общается об этом - из позиции "ты должна меня привлекать, чем, не знаю, но делай что хочешь" или есть признание того, что проблема общая (а в паре все проблемы общие в целом), и что он тоже готов что-то делать для того, чтобы секс был? Или отсутствие секса вообще не устраивает только вас, а ему все кажется нормальным в этом ракурсе? все предыдущие попытки разговоров с любимым заканчивались обвинениями в мой адрес То есть, выяснять вопросы вообще не получается? Спрашивать, получать ответы? Если заранее донести, что ваши вопросы - не попытки обвинить, а попытки разобраться - эффекта не будет? Вопрос тогда, как, не разговаривая, можно что-то построить? Да, бывает, что люди находят какие-то пути интуитивно, или они изначально очень во многом совпадают. Такие пары редки, но есть. Однако, вы УЖЕ не попали в эту категорию. Вы прожили 8 лет, трудности накопились, интуитивно-бессловесных путей решения их не нашлось. Значит, остался только один - словами через рот. Если вы открыто спросите у вашего мужчины, как еще он предлагает вам решать вопросы, если не разговором - что он ответит? У него есть решения, кроме разговоров? Или он не считает вообще нужным ничего выяснять? Тогда как он предлагает жить дальше? И предлагает ли вообще дальше жить? Думаю, прежде всего придется достаточно настойчиво выяснить - на каком уровне он готов вести с вами диалог. Потому что если он ни на каком не готов - то не ясно, как вы сами будете расценивать в таком случае подобные "отношения"?

Если и есть четкий ответ на ваш вопрос, то он звучал бы так: жить для себя. Как ни парадоксально это звучит. Смотрите, как вы описываете свою жену: Жена у меня активная, постоянно гуляла с детьми, куда-нибудь с ними ходила, ездила, а я - когда мне было не лень. Сама она ходила в танцы, на рисование, потом пошла на биоэнергетическую йогу, в общем, разносторонне развивалась. И, естественно, в этой связи ей будут в целом интересны люди примерно такого же склада. Которые САМИ интересуются чем-то. А не только "ради спасения семьи". Вам САМОМУ все это интересно? Если да, то остается просто жить, развиваться, вкладывать в себя, и чем вы сами более интересны самому себе, чем сильнее вы увлечены своими делами и своими задачами - тем интереснее вы можете быть своей жене хотя бы в плане возможного шанса. Но если все это делать только ради того, чтобы угодить ей - то она все равно почувствует эту фальшь, что вы все это делаете не искренне и ради себя, а только ради ее внимания. Даже если представить, что добьетесь - то, добившись, вы просто перестанете всем этим интересоваться, если это было только ради одной цели - вернуть ее. И все проблемы все равно начнутся по новой. Я даже пошел на индивидуальные занятия по биоэнергетике к ее возлюбленному, хотя мне это очень нелегко. А зачем вам это? Вы, конечно, могли ради интереса сходить с ним познакомиться. Но если вы ПРАВДА хотите развивать свой внутренний мир, делать это нужно с тем, кто вас не травмирует ничем. Вот такой человек вам точно поможет, а тот, кто прямо или косвенно является частью вашей сложной жизненной ситуации, не сможет ничему позитивному вас научить, потому что вы будете в его присутствии чувствовать только одно - боль. И куда вас это "разовьет"?... Понятно, что ситуация для вас тяжелая, и вам очень хочется что-то делать в сторону восстановления отношений. Но здесь не поможет вариант "я стану таким, как ты хочешь". Потому что вы никогда не станете точно таким, как хочет другой, ИСКРЕННЕ. Вы можете сделать вид, сыграть, наврать, даже себе (на время), но если вы будете не собой - это все равно всплывет, это все равно выйдет наружу и для вашей жены, и для вас самого (последнее проявится через неизбежный протест перед теми делами, которые вы взяли на себя исключительно из желания угодить жене, но вам самому это было не нужно на самом деле). Так что попробуйте, для начала, прислушаться к себе - какой ВЫ на самом деле? Что вам на самом деле нравится и чего хочется? Чем вы на самом деле могли бы увлечься? Если вы в этом процессе потеряете (или так и не найдете) себя, то кого тогда будет уважать женщина? Может ли женщина уважать мужчину, который потерял себя?... Подумайте.

Судя по вашему письму, ваш муж не очень-то дорожит вашей семьей. Возможно, он уверился, что вы никуда от него не денетесь, как бы он себя не вел. Может быть, уже не раз были прецеденты, когда вы грозились уйти, но не уходили, и даже наоборот - возвращались и все спускали на тормозах. Мне сложно сказать, насколько вам будет лучше, если вы, действительно, уйдете от вашего мужа. Лучше заранее понимать свои возможности и ограничения на данный момент. Психолог не сможет вам дать уверенность в себе на пустом месте. Уверенность в себе – это, в первую очередь, ваш реальный опыт или реальные способы или планы, как себя поддержать. Развод – это очень рациональный и реалистичный план по расставанию. Если вы не готовы расставаться с вашим мужем, то стоит подумать, как себя сохранить, живя с таким человеком. Нереалистичной в вашей ситуации является надежда на перевоспитание или ближайшие изменения в поведении вашего мужа. С таким же успехом можно верить, что вы завтра можете проснуться на собственной яхте в море. Может быть, это и будет в вашей жизни, только не за одну ночь. И такие мечты могут быть гораздо разрушительней для вас и вашей психики, чем вы можете себе представить. Для любого взрослого человека важно понимать, куда он собирается двигаться, и спокойно посмотреть на сроки его движения в нужную сторону. Если что-то начнет двигаться быстрее, чем вы ожидаете, это и будет подарком судьбы. Так что думайте и принимайте правильное для себя решение.

Прежде всего - я соболезную вашему горю. Потерять ребенка - нет хуже беды для любого человека, даже если он прожил слвсем недолго. Мне очень жаль, что так случилось. Сил вам и мужества пережить это. Что касается мужа и секса - тут есть два вопроса. Первый - почему он перестал хотеть секса и хочет ли он сам это исправить. Потому что, если не хочет, поделать тут ничего нельзя. Что касается причин - это тоже вопрос к нему, но тут я могу предположить три наиболее вероятные. Они могут быть по отдельности или все вместе сразу. 1) вы занимались сексом во время беременности, и он винит себя в том, что это могло как-то навредить малышу. 2) он боится, что вы забеременеете снова, и снова потеряете ребенка. Он не готов пока снова пережить такую потерю. А нет секса - нет и ребенка, и потери тоже. 3) я не знаю, почему ваш малыш умер, но, возможно, муж винит вас в этом, сознательно или бессознательно, и, отказывая вам в сексе, так проявляет свою агрессию к вам. Что с этим делать? Разговаривать с мужем. Выяснять, какие причины ему ближе, хочет ли он возобновления близости. Как можно справиться со страхом, гневом, чувством вины иначе. Я бы очень порекомендовала вам очную консультацию у семейного психолога. Когда речь идет о таких важных темах и глубинных причинах, помощь специалиста выглядит не просто полезной, а необходимой. Еще раз удачи вам и мужества.

Из вашего письма получается, что вы как будто ищете одобрения или разрешения временно разъехаться с женой. Действительно, иногда только такое решение может помочь сделать перезагрузку в отношениях. То, что ваша жена не против говорит о том, что она тоже устала от сложностей, и ей тоже надо подумать о том, как жить дальше. В подобных ситуациях очень важно, как будет проходить ваш период раздельного проживания. Будете ли вы общаться часто или редко? По каким поводам? Возможно ли будет совместное проведение свободного времени? Какая обоюдная помощь и поддержка окажется возможной и востребованной? Какие совместные планы родятся и реализуются за время вашего раздельного проживания? В общем, список этих вопросов можно и продолжить. Я написала эти вопросы, чтобы вы еще раз подумали, как и для чего вы сейчас берете паузу в вашем совместном проживании.

Удовлетворяет только своё эго А чье еще эго, по идее, должен удовлетворять человек? Он не обязан жить ради других в ущерб себе, и даже если это осознается по-другому (например, вы сами убеждены, что живете исключительно ради других), все равно все без исключения в основном решают СВОИ проблемы прежде всего и удовлетворяют свои потребности. И это нормально. Просто в одних семьях бывает так, что оба партнера могут в достаточной степени удовлетворить свое эго - свои потребности, свои нужды в браке, и поэтому их отношения наполнены заботой друг к другу. Если человек в принципе доволен и большинство его потребностей удовлетворены - он сам, без лишних напоминаний, будет стараться ради партнера. Наполненному человеку с удовлетворенными потребностями есть, что отдать другому. И наоборот, если в партнерстве человеку чего-то сильно не хватает (или многого), но при этом вторая половина только требует и требует, не давая взамен то, что нужно конкретно этому человеку - то, естественно, он старается дистанцироваться от такого отношения к себе. И порой все это происходит бессознательно с обеих сторон. Задайте себе вопрос - а у него вот это все есть в семье? Общие тренировки, активное общение на интересные ему темы, творчество - посмотрите сами, проанализируйте - что он ищет там, в соцсетях, в школе в свободное от работы время и почему? Чего, как думаете, ему не хватает в вашем партнерстве? Есть ли у него достаточно самостоятельности? Или вы, как требовательная мама, только спрашиваете с него, понуждаете, заставляете, критикуете, и это все, что он от вас в основном видит? Когда мы семьёй ездим на великах или идём просто гулять, он разговаривает о школьных делах со своими учениками или родителями, и забывает, что семья идёт рядом Значит, ему не интересно с вами? А вы спрашивали, почему? Чего именно (как он это видит) ему не хватает? Я это пресекла, вроде перестал, а может он утаивает это от меня А вы ему разве мама, чтобы запрещать, пресекать, воспитывать? Вот этот нюанс поведения тоже может о многом говорить. Возможно, вы ему ничего особо не даете взамен того, что ему было бы ВАЖНО и действительно нужно. Возможно, ему что-то из того что вы делаете якобы для него - не нужно на самом деле, а нужно совсем иное. Возможно, вы заигрались в "маму", указывая ему, что делать, как жить, контролируя и принимая за него решения, возможно, он захотел больше самостоятельности и ответственности, но при уже сложившихся отношениях в семье сейчас уже нет места для его новой роли, нового качества. Чтобы это прояснять - нужно разговаривать, и желательно - без наездов, претензий, упреков и обвинений. Тогда есть возможность выяснить, что для него из ваших отношений реально исчезло, куда это делось и как можно это восстановить. Другой вариант - возможно, он давно уже вас игнорирует, возможно, семья для него стала чем-то вроде формальности - тепло, удобно, комфортно, да и дети, вроде как некуда деваться, а на деле ценности у него уже другие, и живет он уже в другой реальности давно. А вы, к примеру, могли не хотеть долгое время это замечать. И в таких случаях "ублажать" мужчину, пытаясь выяснить, что именно ему не хватает - еще дальше загонять себя в яму мазохизма и ненужной жертвенности. Как именно происходит у вас - трудно сказать, не зная некоторых деталей. Это как раз обычно и выясняют на консультациях у психолога. Пока лишь могу дать направление для размышлений.

Мне интересно, что ты вкладываешь в слова “разобраться в ситуации”. Это очень важно. Смотри, звучит так, как будто тебе важно понять причину его поведения и такого вот отношения к тебе, которое тебя не устраивает. И тогда вопрос такой: зачем тебе так важно узнать причину его такого поведения? Чтобы постараться исправить что-то, что в твоих силах? А если ты узнаешь, что не в силах хоть как-то повлиять на ситуацию, то готова ли ты сама принять какое-то решение касательно вашей дальнейшей совместной жизни: передоговориться о формате ваших взаимоотношений или позволить себе изменить свое собственное поведение в этих отношениях или вообще позволить себе выйти из этих отношений? Подумай, как глубоко именно ты готова "разбираться". К чему я веду: бывает так, что близкий человек не готов делиться с нами причинами того, что с ним происходит, и даже придумывает что-то, чтобы скрыть от нас истинные причины. И как бы мы не пытались, нам не заставить другого человека быть искренним. Искренность только там, где есть заинтересованность в отношениях, там, где есть хоть капля понимания, что отношения важны, ценны, дороги. Гадать о причинах изменения поведения другого, пусть и самого близкого человека, - бесполезно и не эффективно. Я бы посоветовала найти силы, внутреннюю уверенность и спокойствие и предупредить мужа, что ты хочешь провести с ним важный для тебя разговор, чтобы он мог настроиться и запланировать отдельное время в оговоренный вами период, когда будет готов. Сказать в разговоре о том, что ты волнуешься за ваши отношения, что ты хочешь их сохранить, готова к изменениям, готова выслушать его и при том тебя ранят определенные вещи, и ты просишь его об определенных вещах. Если же человек не откликнется, не будет готов идти ни на какое общение, остается сделать вывод, что его все устраивает. Тогда вопрос тебе – готова ли ты честно признать, что тебя это не устраивает? Ведь тогда тебе придется с этим что-то делать. Знаешь, мы все в отношениях учимся договариваться, и это бывает совсем непросто. И здесь поможет только опора на себя самого, что ты ценишь себя и также ценишь и веришь в другого человека. Понимаю твои переживания, хочу искренне поддержать.

В момент рождения ребенка в любой семье происходит кризис. Это - вполне нормально: меняется состав семьи, внимание женщины больше сосредоточено на ребенке, мужчина чувствует себя обделенным вниманием (и порой даже то, что он ребенка искренне хотел, не меняет этой ситуации, а тем более если тема ребенка вызывала сомнения у мужчины). Естественно, возникают конфликты или отдаление - мужчина не хочет терять важное для него внимание женщины, женщина ждет, что мужчина будет сосредоточен на помощи ей и ребенку, а он порой не может ее в таком количестве дать, так как тоже нуждается в ресурсе, которого оказался лишен с рождением ребенка... Осмысление, выстраивание нового стиля взаимоотношений требует перестройки взглядов и времени. У кого-то это получается интуитивно (чаще потому, что в родительских семьях у этих людей есть позитивные примеры таких перестроек), но чаще требуется осмысленное к этому отношение, сознательные усилия по переводу отношений в новое русло. В чем обычно помогают психологи. муж сомневается в том, что любит меня. И сомневается уже несколько месяцев. Живем как друзья, иногда проводим время вместе, проявляем заботу друг о друге Спросите и себя и мужа - вы не путаете любовь со страстью? Страсть в том виде, в каком она была в период влюбленности, проходит всегда. Но на ее "обломках" вполне возможно выстроить новый виток отношений, в которых тоже будет достаточно страсти, только она уже будет не "сама пришла", а вашим осознанным и совместным творением. Хочется ли вам обоим прикладывать усилия к этому - это вопрос вашего выбора. Кто-то предпочитает считать, что чувства - это то, что приходит исключительно само, и если ушли восторги и эмоции вместе с сильным половым желанием, то "любовь прошла". Но эти люди обречены на постоянную смену партнеров, потому что любая сама возникшая страсть будет проходить через пару лет. И придется менять партнера. Или же, все-таки, придется принять, что вечно и само - не бывает, и отношения стоит и можно строить. Что интересно, вы пишете, что заботитесь друг о друге, друзья... Значит, человеческие отношения между вами вполне сохранились? А если то, что пропало - это только страсть, то могу вам сказать, что при желании партнеров и наличии вот этой прочной человеческой основы отношений изменить ситуацию к лучшему возможно. Для этого нужно только желание обоих и психолог, чтобы помочь вам сформировать подходящую именно для вашей семьи программу действий и осознать некоторые механизмы этого кризиса.

Отношения сохраняются до тех пор пока они вам нужны. Т.е., пока вы чувствуете, что с этим человеком ваша жизнь лучше, чем без него. Понятно, что привычка жить вместе – это тоже довольно серьезный повод сохранять отношения. Но иногда за такой привычкой начинает прятаться обычный страх остаться одной, страх не найти больше близкого человека, неловкость перед друзьями и родственниками, и дискомфорт из-за объяснений зачем и почему вы захотели расстаться. Обычно, перед тем как отношения начинают нас тяготить, существует период (иногда очень даже длительный), когда отношения тащатся как-то ни шатко ни валко. Они существуют в нашей жизни как чемодан без ручки, который и нести тяжело, да и бросить жалко. Когда это состояние становится невыносимым, то происходит перезагрузка или обновление отношений. Некоторые пары вспоминают начало отношений и берут оттуда все самое лучшее, кто-то вносит в жизнь новизну: новые семейные правила, увлечения, друзей, рожают детей и переезжают в новый дом. В общем, есть много способов обновить отношения – было бы желание. Но тут есть одно условие – это обновление должно быть нужно сразу обоим людям. Понятно, что сначала скука и рутина начинает доставать одного члена семьи. Но другой тоже постепенно чувствует дискомфорт, если не от самой организации совместной жизни, то от другого человека точно. А вот дальше все зависит от того насколько оба партнера хотят сохранить эти отношения. Если оба хотят, то будут искать выход. И будьте уверены, что найдут. Поскольку дорогу осиливает только идущий. Но, если кто-то один не очень-то хочет что-то делать или совсем ничего не хочет делать для изменений и налаживаний отношений, то существование этой семьи в будущем будет под вопросом. Из вашего письма сложно сказать, насколько ваш муж хочет или не хочет что-то сделать для сближения в вашей семье. Но и вы сама пока только приспосабливаетесь к тому, чтобы ничего существенного в семье не менять. И как долго вы можете в этом жить, тоже не совсем понятно. Судя по тому, что вы начали писать на психологические форумы и задавать вопросы, то ваше терпение по отношению к дискомфорту в вашей семье уже на пределе ваших возможностей. Что обычно бывает, когда терпение заканчивается? Может быть, вы психологически сдадитесь и перестанете вкладываться в вашу семью совсем. И у вас с мужем будет такая семья, где у каждого своя жизнь. Такое совместное проживание на одной территории. Так тоже живут некоторые семьи. Причем, если кто-то из вас не встретит или сознательно не найдет новую любовь или новую сильную привязанность, то так по-соседски можно прожить довольно долго. Но гармоничной и счастливой такую жизнь назвать трудно. Еще бывает так, что, после периода скуки и безмолвного раздражения, у кого происходит срыв на ровном месте, и пара расстается из-за пустяшного повода (иногда шумно и бестолково обвиняя друг друга или наоборот тихо и без каких-либо разговоров). В завершение, хочу вам сказать, что на любое решение лучше пойти с открытыми глазами. И сделать так, как для вас сейчас будет естественно и органично. Просто у любого решения есть свои последствия. И на них тоже лучше посмотреть заранее, чтобы потом не было повода о чем-то пожалеть.

Думаю, вам стоит задать эти вопросы вашему мужчине. Действительно, его поведение выглядит странным и нелогичным, и нуждается в объяснении. Можно, конечно, предположить, что у него появилась другая женщина, что любит он вас как близкого человека, не более того. Или что он больше не может выносить формат одиночества и редких встреч и хочет завести отношения с кем-то рядом. Или еще что-то... но все это лишь гипотезы, правду знает только он. Что-то, несомненно, произошло, он знает, что, пора и вам узнать.

Вы правы, если не знаешь, чего хочешь, тогда непонятно, что делать. Как я могу вам в этом помочь? Вариантов, в общем-то немного, чего можно хотеть... А что в итоге получить - еще меньше. Потому что заново влюбиться в мужа невозможно, если чувства угасли, их не воскресить. Тем более, если я правильно поняла, у вас есть чувства к другому мужчине. Мне кажется, вы хотите, чтобы в вашей жизни снова была любовь, но и мужа терять тоже не хотите. Выход тут один - завести роман на стороне. Или не заводить, а просто наслаждаться своими чувствами. Роде других вариантов нет. Другая ситуация - хотите любви к мужу. Тогда надо разводиться с этим и выходить за другого по любви. Или хотите быть свободной и любить кого хочется. Тут совсем все просто. Ну и так далее. Я за вас придумала уже кучу вариантов, что можно хотеть и делать. Почему же вам самой так трудно ответить себе на этот вопрос? Может быть, вам просто страшно позволить себе хотеть чего-то? Потому что это означает для вас, что тогда придется что-то менять в жизни, принимать решения, причинять кому-то боль, отвечать за свои действия.... Если это так - вам страшно - скажу вам вот что. Желать чего-то можно просто так, ничего не делая. Понять, чего хочется, а потом понять, хочется ли делать что-то, чтобы получить это. Или не хочется. И тогда уже решать, что делать или не делать и почему. Так что смелее! Позвольте себе помечтать о том, чего бы вы хотели в идеале, и так, чтобы вам за это ничего не было. Пока ваши желания внутри вас - никто о них не узнает, даже о самых смелых и нетрадиционных. А реализовывать их или нет - там видно будет.

Как я понимаю, доверия у вас и раньше к нему не было, раз вы в его личную переписку заглядывали. И уважения к его границам тоже. Чтение частной переписки - грубое нарушение личного пространства человека. Вдобавок, ничего хорошего оно вам не принесло, да и принести не может. Сейчас вы решаете, что делать, верить ли словам и действиям любимого в ваш адрес, или тому, что увидели в его личной почте. Или проверить его еще раз и продолжать проверять? Дело это довольно бессмысленное, он всегда может отказаться от своих слов, а даже если согласится или признается - что тогда? Что вы будете делать? Что это изменит? Будете ему больше доверять? Или еще меньше? Вот такой у вас мужчина - любит вас, доказывает это поступками, но может писать что угодно другим женщинам, возможно, не придавая этому никакого значения, а, возможно, придавая, но не желая вмешивать вас в эту историю. Подходит вам такой человек? Хотите жить с ним? Сможете не контролировать его больше? Думаю, вам придется ответить на этот вопрос самой, вряд ли он сможет вам в этом помочь. Или сможет? Попробуйте поговорить с ним, сказать о своей боли, попросить не причинять вам ее больше, спросите, можете ли вы ему доверять и почему. Объясните, что это не допрос, а просьба о помощи, желание доверять ему и просьба помочь это доверие укрепить.

Обращаюсь к вам, т.к. Вы мужчина. Женщины могут и не помочь. На самом деле если психолог хорошо изучал основы сексологии и работал с этим, имеет опыт - пол не важен. То, что вы описываете - случается и с мужчинами и с женщинами, состояния и потребности вашего мужа не являются какими-то специфически мужскими, такие же ситуации возникают и у женщин. Если хотите понимать общую теорию, как вообще все это устроено - на обоих моих сайтах (ссылка в профиле здесь на Клео) есть статья "Виды сексуальной ориентации и ее формирование" - там вы найдете подробное описание того, как все это в человеке работает и из чего складывается. Никогда не был замечен в чем-либо подобном  Да, свои однополые, бисексуальные фантазии большинство старается подавлять. И если человек бисексуален (т.е. способен испытывать влечение к обоим полам), он изо всех сил будет стараться пользоваться в основном своей традиционной стороной. Что ваш муж и делал. Но ведь если бисексуальность выражена достаточно ярко и не прошла с возрастом (бывает ситуационная, возрастная бисексуальность - об этом в статье уже подробно), то у человека рано или поздно прорвутся эти желания на поверхность. И это может произойти хоть в 30, хоть в 50... В постели у нас всё отлично. Фантазии и разнообразия хватает. Он всегда доволен.  Возможно, этой стороной, с женщиной - доволен, и правда. Но куда девать ту, которая в нем тоже есть, а реализации ее никакой нет? Пока он находит такой вот выход в переписке, а насколько он захотел бы всерьез пойти дальше - это пока большой вопрос. Ведь фантазировать (что само по себе безопасно, и даже переписываться) - это одно, а вот реальный контакт - это совсем другое. Эта ситуация еще не наступила и вы не знаете - наступит ли вообще. Что мне делать, как вести себя?  На уровне рекомендации в таком формате могу сказать только одно - обойтись без скандалов и ультиматумов. Если вы начнете его упрекать и пугать своей реакцией, то скорее всего, он просто уйдет в подполье со своими фантазиями. Между вами пропадет доверие, вы это почувствуете - начнете его еще сильнее пытаться контролировать и т.д. Вы ведь как-то нашли его переписку. Вы зачем-то лазили в его компьютер/телефон. Зачем? Вы уже сейчас ему не доверяете? Ведь человек, который доверяет партнеру, не будет копаться в его личных вещах с целью что-то там узнать. Подозреваю, увы, что в ваших отношениях не все так хорошо, как вы себе рисуете, но я понимаю - многие вещи не хочется признавать, а на деле вылезает вот это свидетельство внутреннего недоверия, недосказанности, отсутствие достаточной открытости... Если бы все перечисленное присутствовало в вашей паре в достаточном количестве - вы не пытались бы тайком читать его переписки. Как себя вести вообще - это сложный вопрос, потому что для подобных рекомендаций нужно знать куда больше подробностей. Если это разговор - то как начинать такой разговор, если он не приглашал вас читать его переписку? Тут нужно отдельно думать, как этот момент смягчать. А для подобных рассуждений нужно знать нюансы ваших отношений более подробно. Если говорить о стратегиях, в которых это решают психологи, то их много. Можно выяснить, чего конкретно вашему мужу не хватает (но это - только если он сам захочет разбираться), попробовать подумать вместе (обычно это работа с как парой, так и с каждым отдельно), как вы вместе могли бы реализовать его фантазии, не прибегая обязательно к реальному контакту с мужчиной (бывает, что это вполне удается, бывает, что мужчина хочет определенных ощущений, которые, как он считает, может дать ему только мужчина, но находятся пути реализовать это с женщиной). Бывает, что выясняются проблемы в отношениях, решив которые, общая напряженность разряжается, а некоторые фантазии теряют свою актуальность, иногда оказывается, что дело вообще не в сексе, а в том, какие эмоциональные вещи ищет в этом мужчина, и которые, опять же, он мог бы получать и без секса... Бывает, конечно, и так, что ничего с этой потребностью не поделать, и тогда встает вопрос, как с этим разобраться применительно к уже имеющейся семье. Тут очень много вариантов, но выяснить, какой именно будет у вас, можно только в процессе работы. Но если вы попытаетесь раскрыть факт вашего чтения переписки и поговорить, то одно, безусловно, важно: он не виноват в том, что у него есть такие потребности и фантазии. Их не "заказывают". И вы или будете партнерами в этой задаче, и попытаетесь ее решать вместе, оставаясь друзьями, мужем и женой, близкими людьми, или вы будете врагами, один из которых осуждает и не принимает другого, и тогда шансов на позитивное решение просто не станет.

и мне хочется, чтобы он нашел себе другую... чтобы он с ней был близок. И я стала свободной.  Вы можете быть свободной и без его любовницы. Если вы сами примете решение (свое решение - разойтись или начать с кем-то встречаться параллельно). А пока получается так: вы хотите, чтобы он принял решение - завел любовницу. И тогда он будет "виноват", а у вас - "развязаны руки". Удобно, да. Можно не брать на себя ответственности - "это ведь он завел любовницу, а мне ничего другого не оставалось, как последовать его примеру", так? Вообще-то, кто знает, может быть, у него есть любовница. А может, и нет. Но решать ЗА СЕБЯ придется вам. Он может делать в жизни свои выборы, в частности, возможно, его выбором пока будет жить с вами без страсти, возможно, на данном этапе его все устраивает. Не все так сильно нуждаются в страсти, эмоциональные потребности у всех разные. Опять же, у вас есть СВОИ. И они не изменятся от того, какие есть потребности у других. Поэтому ваши потребности от его потребностей, в общем-то, никак не зависят. Потому что интимная жизнь должна приносить эйфорию Она не должна никому и ничего сама по себе. На обоих моих сайтах (ссылки на них здесь в профиле на Клео) есть статья "как разнообразить секс в браке". Там, в частности, объяснено, почему любая страсть так или иначе угасает и почему сексуальное влечение к одному человеку не бывает вечным само по себе. Есть случаи, когда страсть у людей действительно долго сохраняется. Но вы задумывались, как? Уверяю вас, это не само по себе, чаще всего - это плод определенной работы, осознанной или не совсем, но все же это не "само по себе так случилось". Это зависит от обоих партнеров и их способности строить отношения, а не только ждать, что страсть сама придет и само по себе что-то "наладится". Такое ощущение, что в ваших отношениях если есть страсть - все нормально, как только она слабеет - "мы такие разные"... Так на чем держатся ваши отношения? Если только на страсти - то да, она недолговечна в принципе, и если нет других вещей, которые вас объединяют, то и вернуть страсть в отношения будет невозможно. Ведь чтобы ее вернуть, люди договариваются, осознают потребности друг друга, их объединяют другие общие вещи, общие между ними двумя (а не только наличие ребенка). Если у вас такие вещи есть, есть нечто, объединяющее вас помимо былой страсти и ребенка - то вы, думаю, так или иначе сможете найти путь друг к другу. Но если ничего кроме этого нет, то трудно надеяться. И только вы сами можете почувствовать - есть ли у вас действительно что-то общее, а потом уже решать - можно ли там восстановить страсть и есть ли вообще, для чего и ради чего.

Даже если вдруг кто-то появился на стороне - это не причина, это - следствие. И если не появился - все равно, разбираться есть смысл, опять же, с причиной того, почему так происходит. Для начала, вы совершили переход от отношений и встреч к семье, совместной жизни и ребенку. И этому переходу - не так много времени. И да, это меняет отношения. Возможно, пока вы встречались, были эти качели - встречи-расставания, ваш мужчина был охвачен постоянно какими-то эмоциями по этому поводу. А потом, когда расстояние сократилось и начались вот эти все бытовые заботы и т.д. - он перестал чувствовать прежний эмоциональный накал. Тем более с ребенком. Одно дело - вдохновенно строить планы и сдувать пылинки, пока ребенок еще не появился. Совсем другое - сталкиваться с криками по ночам, кучей трудностей, усталой мамой и собственной усталостью, и тем, что ребенок забирает внимание женщины... Реальность - она вообще сильно отличается от идеальных фантазий, увы. И многим мужчинам порой труднее принять то, что страстная влюбленность проходит, в жизнь приходят иные задачи, приходит та самая реальность, заставляя пересматривать свои представления об "идеальной любви"... А не всегда хочется их пересматривать. И справляться с разочарованием порой сложно. Это - только первый слой, навскидку. Есть, наверное, и другие, с которыми нужно уже отдельно разбираться, индивидуально. Но это в принципе возможно - хотя бы относительно вас внести ясность. А вот захочет ли муж принимать эту реальность - это уже вопрос к нему. Некоторые мужчины, пережив кризис, осознают, что любовь - это не когда "прет само по себе без всяких усилий" - вот это как раз называется влюбленность и всегда проходит. Но, возможно, его выбором будет искать другую сильную влюбленность и он пока не захочет принимать, что она закончилась. А может (как бывает у тех, кто остается вместе на долгие годы) происходит такое прозрение - что любовь - это не влюбленность, это не то, что "само", а то, над чем нужно работать. И начинают работать. Все, что вы сможете сделать - это, для начала, разобраться в себе, своих семейных отношениях, и понять, в какую сторону идти лично вам. И надеяться, что муж откликнется на ваши перемены именно желанием строить отношения вместе с вами.

Думаю, вы поступаете правильно. Если в ответ на ваш разговор о разводе вы слышите лишь угрозы, да еще и про мебель, то ловить вам в этом браке нечего, к сожалению. Мебель - вот что интересует вашего мужа, а вовсе не вы или ваш общий ребенок. Мне даже больше нечего сказать, такой пустотой и холодом веет от вашего супруга... не знаю, как вы смогли так долго с ним продержаться, но он создает впечатление ледяного, замораживающего все вокруг. Не думаю, что вам и ребенку это на пользу. Никому такое не на пользу. Не сомневайтесь.

Давайте, наверное, начнем с этого: Пожалуйста, если вы меня поняли, подскажите, как видите картину со стороны.  Я бы сказал, что картинку вы сами видите, ее остается только продолжить. Никогда не считала себя достойной какого бы то ни было внимания со стороны мужчин. Поэтому уцепилась за него, как за последний шанс.  ...И как следствие - не обозначали в отношениях свои потребности, свои желания, подавляли собственные чувства... А муж, естественно, привык к тому, что рядом с ним вы считаете себя облагодетельствованной его вниманием. И, собственно, привык вас использовать. Ведь вы же считали, что вы должны постоянно оправдывать его ожидания, "заслуживать", а он привык критиковать вас, обесценивать, "воспитывать", попрекать... А вы продолжали не принимать это всерьез, потому что чувствовали себя не достойной чего-то лучшего. И потому терпели, а муж продолжал углубляться в подобное к вам отношение - ведь его же никто не останавливал!... Поняла, что готова в лепешку расшибиться, лишь бы он вернулся.  Это, увы, называется зависимостью. И это, как правило, мало имеет отношения к любви. Зависимость - это то, что есть смысл корректировать. Подумайте сами: можно ли назвать состояние здоровым, если человек готов наступить себе на голову и практически уничтожить свою личность (перестать заявлять о своих потребностях, "слушаться", не иметь прав на свои желания, быть фактически никем), при этом ради чего? Ради того, чтобы некто был просто рядом, на одной территории? И продолжал бы вас унижать, обесценивать, критиковать, диктовать свои условия... Вот это все можно назвать любовью? Или даже "отношениями"? И вот сейчас, когда прошло три года, я впервые призналась себе, что совершила ошибку, выйдя за него замуж  Очень хорошо, что вы готовы сейчас что-то пересматривать. Вам всего 31 год. У вас многое еще впереди. У вас огромное количество шансов разобраться со своим отношением к себе, изменить его к лучшему и на этой почве выстроить другие отношения, основанные на взаимоуважении. Он не считает, что женщине нужно ухаживать за собой, чаще чем раз в несколько лет обновлять гардероб, выходить в свет А кто сказал, что он вообще видит в женщине Женщину? Скорее он видит прислугу. А зачем прислуге выходить в свет? И гардероб менять зачем? У нее есть функция - обслуживать быт и сексуальные нужды... Для этого не нужен ни гардероб, ни свет, ни развлечения, ни уход за собой. Он убежден, что женщина должна быть послушной и сдержанной, приветливой и доброй - ВСЕГДА. ...И это описание напоминает какого-то домашнего робота, не находите? Но не живого человека... Если он прикасается ко мне, хочется кричать, будто насилуют. Вас насиловали морально все эти годы. Но вы не готовы были это признать. А потом тело взяло эту миссию на себя. Если мы что-то не понимаем или не хотим принимать из того, что происходит в наших чувствах, тогда тело "объясняет" на совсем доходчивом уже языке - на языке неспособности что-то принять, что-то сделать, на языке болезни и жесткого сопротивления. Тело выразило наконец то, что вы на уровне эмоций отказывались признать. Теперь оно "сообщает" за вас мужу о том, что вы чувствуете в связи с его отношением к вам на самом деле. тут я стараюсь проявить все понимание его положения, но от ощущения изнасилования не могу отделаться А вы стараетесь подавлять себя все дальше и дальше... Почему при всем этом вам не пришло в голову задуматься о своем положении и о том, что ваш муж в него ни разу не входил толком? Получается, что вы ему должны что угодно, а он вам - ничего? Но я испугалась. В первую очередь, возвращения того самого периода, когда мы уже расставались - я тогда почти умерла.  Слава богу, в реальности от этого не умирают, но сильное переживание страха одиночества заставляет вас и сейчас думать, что вы не справитесь. Однако, сильное переживание одиночества так или иначе меняется в работе с психологом, меняется и отношение к себе, поэтому если вы захотите получить поддержку в этой ситуации и справиться - вы справитесь. И с помощью специалиста найдете, как оно работает, почему вам так трудно строить жизнь одной, трансформируете эту свою беспомощность и зависимость в силу и право жить так, как вам хочется. Психологи с такими проблемами работают очень давно и как правило - успешно. Что я могу сделать, чтобы хоть немного облегчить свое семейное существование. Если вы пока не готовы принимать никаких кардинальных решений, вам остается только пытаться жить для себя. Хотите в отпуск - заработайте, накопите, и поезжайте с ребенком (а если муж считает, что это не нужно - вот пусть он дома и посидит, вы же не обязаны делать его счастливым, особенно если он не горит желанием что-то делать для вас). Попробуйте пересмотреть ваш бюджет. В конце концов, если муж даже намекает на финансовую независимость - почему бы всерьез не озаботиться этим вопросом? И существенно изменить перераспределение своих средств в свою же пользу. А также, чтобы освободить время для себя, можно снизить "градус" обслуживания мужа. Он ведь взрослый мальчик и с многими бытовыми проблемами в состоянии справиться сам. Он ведь не решает ваши проблемы? Почему же тогда вы должны постоянно о его проблемах беспокоиться? Пока ВЫ САМИ не начнете о себе заботиться, удовлетворять хоть какие-то свои потребности, отстаивать хоть какие-то границы - никто за вас этого делать не начнет. А если остаться в старой схеме, то все так и будет идти дальше: пока вы подчиняетесь и слушаетесь, вам продолжают навязывать чужую волю. Пока вы считаете себя ничтожеством - к вам именно так и будут относиться. Пока вы не говорите "я хочу" - никто и не захочет знать ничего о ваших желаниях и т.д. И да, человек, который привык видеть в вас жертву, которую можно безнаказанно обесценивать и критиковать, может не захотеть строить с вами иные отношения. Это - его право: найти себе другую жертву. Но вопрос, хотите ли вы быть вечно этой жертвой? От ответа на этот вопрос и зависит вся ваша дальнейшая жизнь.

У меня встречный вопрос - вы верите, что муж может так измениться, чтобы перестать вас раздражать? Или что вы сможете так измениться, чтобы все то, что вы описываете, вызывало у вас радость или, хотя бы, спокойное отношение? Я - нет. Не верю. Муж меняться не хочет, а вы вряд ли сможете. Стать другим человеком невозможно. Так что ответ на ваш вопрос - если он вас так раздражает, и меняться не хочет - выход один - расстаться. Думаю, и вы это понимаете. Тогда вопрос в другом - почему вы не уходите? Что вам мешает? Зачем терпеть? Вы его не любите, он вас тоже, хорошего ничего вы не видите, зачем тогда все это? Напомню, жизнь у вас одна. Может, пора сделать ее не такой несчастной?

Вообще-то вы уже не ребенок, чтобы выбирать родителей, а не чужого дядю. Вы взрослая женщина, мать, у вас есть муж, но вы это как-то игнорируете. Родителям удобно видеть вас ребенком, но и вам самой тоже. Например: "у мужа много долгов"... Почему у мужа, если вы семья? Значит, долги общие. И ответственность за то, что они появились, и за то, чтобы их отдать, тоже общая. Тогда и картина меняется. Как нам жить? Как нам отдавать долги? Что мы можем сделать, чтобы их не было? Нормальное взаимодействие пары, взрослых людей. Но ведь тогда и вам придется что-то делать. Работать, например. Или экономить. Или терпеть агрессию родителей по поводу долгов не только в адрес мужа, но и в свою. Или еще что-то. А так, как сейчас - гораздо проще. Делать ничего не надо, решать не надо, все можно свалить на других... Долги на мужа, развод на родителей, вину за развал семьи перед дочерью - на тех и на других, решение вопроса, кого выбрать - на меня... Только так взрослой вам не стать. Взрослеют, когда принимают ответственность. И делают то, что хотят сами, а не мама с папой. Что касается их - ничего с ними не будет. Позлятся и перестанут. Вы их дочь, они вас любят. Простят. Но, вообще-то, они не должны вас прощать. Не за что. Вы ничего им не должны, вы их ребенок. Вы имеете право на свою жизнь и свои желания. А вот они, как раз, должны вам. Заботу, поддержку, уважение. Помогать, а не насиловать. Уважать как взрослую, а не муштровать, как ребенка. Но, пока вы не начнете на этом настаивать, все останется так, как им удобно. И вам это удобно тоже. Так что выбор, все-таки, за вами - хотите вы взрослеть или нет. Хотите сделать выбор, как женщина, или как ребенок. И в том, и в другом есть свои плюсы и минусы. Но решать все равно вам. И это ВАШЕ заявление о разводе, ВЫ его подали и не забираете. И ваша ответственность за это. Свалить вам его не удастся. Решайте. И, напомню, жизнь у вас одна. И как прожить ее - выбор тоже ваш.

Спасибо Вам за исповедь. Вы знаете то, что может быть - "Мне кажется ничего не изменится и нас ждёт развод". Даже если это произойдет, то ничего плохого в этом нет. А также все-таки рано об этом говорить. А обиду на маму и мужа нужно увидеть со стороны. Каждый человек по-своему прав в нашей жизни. И очень непросто разобраться в этом. Лучше всего смотреть на то, что мотив мужа – создать Вам и своей семье в том числе условия самостоятельной жизни. И он делает для этого то, что может. И мама, она заботится о своей дочери, о Вас, о вашем питании, о том, чтобы Вас не обижала свекровь. Ей больно видеть ваши слезы, трудности вашей семьи. Каждый из них строит жизнь так, как умеет, из своего опыта. Вы искренне пишете, что запутались. Вы хотите разобраться в том, что Вы сделали не так. Запутанность возникла в силу того, что события развернулись совсем не так, как хотелось или казалось вначале. И все Вы делали так, как могли в каждый момент времени своей жизни. Вам нужен опыт данной ситуации даже для того, чтобы увидеть все это со стороны и не включаться эмоционально в поддержку той или иной стороны, а формировать то, чего хотите Вы, но с учетом характера, опыта близких людей. Пришел в вашу жизнь опыт - научиться принимать мудрые решения с учетом всех тонкостей близких людей. К примеру, сыроедение мужа – как принять то, что не нравится в близком человеке. А ведь он чувствует ваше неприятие. Если у Вас есть уважение к своему мужу – Вы сумеете сотворить свое отношение к его интересам, даже если Вы их не разделяете. А если уважения нет к супругу, то все, что будешь творить – оно будет работать совершенно не так, как хочется между Вами. Потому что мотив творения – манипулирование и контроль ближнего, а уважение это другая грань во взаимоотношениях. Что может помочь Вам – прямо таки разглядеть свое отношение к мужу, маме, свекрови со всех сторон – увидеть что Вам не нравится и почему в этих людях. Дать себе какое-то время не принимать никакого решения, а наблюдать за ситуацией, за близкими в ситуации, чтобы понять, чего хотят на самом деле Ваши близкие. Тепла в отношениях или доказательства, что они правы? В данные моменты наблюдений стоит четко и ясно фиксировать свое отношение ко всем близким в ситуации. Прямо-таки к себе наблюдение выше, чем к близким. После периода наблюдений лучше всего принимать свое решение. Эффективность наблюдения за собой и ситуацией тут же проявляется тем, что близкие совсем иначе начинают себя вести, пропадает игра на Вас-зрителя, манипулирование также начинает затухать. Желаю Вам не включаться эмоционально в ситуации с близкими, желаю Вам наблюдать что внутри у Вас происходит в конфликте близких. Желаю Вам продиагностировать максимально просто и легко состояние своих взаимоотношений со всеми близкими. Желаю Вам в итоге принять мудрое решение.

Спасибо Вам за исповедь. Парадокс в том, что когда у человека есть дар, то нужно уделять внимание раскрытием этого дара. Вначале дар проявляется гранями несовершенства. Есть такое понятие искусство отношений. И оно очень многогранно. Вы пишете - "очень скучаю, когда его нет рядом, даже когда он сидит в другой комнате, мне его всегда мало". Стоит уделять внимание тому, чтобы качество вашей энергетики было для вашего парня с точностью до наоборот – то есть ваша энергетика наполняла вас саму, вашего парня. Когда уровень вашей энергии высок – вы не скучаете по парню, вы делитесь с ним своей энергией даже на расстоянии, при каждой мысли о нем – от вас исходит энергия, которая окутывает вашего парня, наполняет его. Вы учитесь делиться с миром тем, что у вас есть. Но для того, чтобы поделиться нужно наполнить себя тем, чем Вы хотите поделиться. Тут очень много этапов. Одна сторона – потреблять то, что дает вам ваш парень, а другая сторона созидать – дарить парню то, что Вы желаете. Вам можно начать изучать то, как наполнять себя и близкого. Как делиться тем, что есть у вас. Базовый этап – уровень женской энергии – как его поднимать, направлять. На моем сайте есть много аудиопрактик, которые поэтапно обучают женщин искусству отношений. Но все начинается с самой себя. Начните с того, чтобы изучить на сайте у меня в статьях есть " Женские архетипы" (по условиям сервиса не могу здесь ставить ссылки). Вы поймете все этапы раскрытия своей женственности, которая у вас проявляется как желание цепляться за отношения. "А не будет ли так, что я увлекусь собой и своими делами, а на парня времени не будет и он почувствует себя брошенным?" Да, возможно и такое. Это просто будет шагом для обретения опыта – как наполнять своего любимого, чтобы мое наполнение вело к его развитию. Невозможно сразу шагнуть к идеальным отношениям, да их и не существует. Жизнь мудро ведет каждого из нас, давая по мере взросления задачи для раскрытия своего потенциала. "Или детей мне надо, чтобы внимание им дать, что делать-то?" Не нужно усложнять жизнь себе и своим детям. Когда у Вас поднимется уровень вашей женственности, только тогда можно будет рассмотреть данную идею с разных сторон. На сегодня это односторонее рассмотрение вопроса. Вы пишете - "я избегаю ответственности за свою жизнь и пытаюсь себя развлечь достижениями другого человека". Даже если это так, то это здорово, нужно учиться жить так, чтобы достижения другого человека Вы улучшали всем, что у вас есть, раскрытие беспредельно. "Как эту ответственность взять? Просто заняться своими хобби может..?" То, что Вы видите – это уже ответственность. Хобби выдумывать не стоит. Искусственное оно знаете ли отторгается каждым из нас. У Вас есть то, что Вы хотите – уделять внимание своему парню глубже и шире. Нужно свое внимание направить на то, как это делать глубже и шире, как делиться с ним тем, что есть у меня глубже и шире.

Скорее всего вы переживаете кризис в отношениях. Это нормально. Этот этап просто нужно пережить, перетерпеть. Так происходит у всех. Попробуйте написать список тех качеств, за которые вы когда-то полюбили этого человека, и тех, которыми вы восхищаетесь сейчас. Включите в него хотя 50 качеств. А также озвучивайте их вашему молодому человеку в формате "Мне нравится в тебе.../Мне нравится, что ты..." по 1 в день. Также устройте совместный отдых, желательно, чтобы в нем было немного экстрима (аттракционы, прыжки с парашютом и т.д.). Не исключайте и романтические вечера. Устройте сами для него романтический сюрприз.

Когда речь идет об исламе, вы не "просто выходите замуж за мусульманина", вы входите в семью со своими многовековыми устоями. И то, что вам не удается этого сделать, наладив отношения с родственниками, не принимая эти устои, разрушает ваше семейное счастье. Все можно изменить при желании - научиться принимать помощь с благодарностью, подружиться со свекровью, попросить ее совета в трудных ситуация, перенять ее опыт жизни в похожих условиях, но важно определиться для начала, насколько Вы хотите сохранять семью. На что Вы больше ориентированы - на долгосрочные отношения с мужем, детьми и родней, или вы настолько разрушены сейчас, что не находите в себе силы продолжать Вашу жизнь в таком режиме. Попробуйте найти возможность отдохнуть для начала, привести в порядок Ваши мысли и чувства. Удачи Вам!

Все нажитое в браке принадлежит обоим супругам в равной степени. Муж работал, вы вынашивали, рожали и воспитываете ребенка - вы оба работаете на этот брак, так что раздел имущества выглядит вполне разумным шагом в случае, когда муж не готов делиться добровольно и с вами, и с вашим общим ребенком. Что касается того, правильно ли вы поступили, подав на развод - думаю, никто вам однозначно не ответит. И тем не менее, скажу вот что. Нет гарантий, что вы снова выйдете замуж и будете счастливы. Но есть такая вероятность. И есть вероятность, что вы не выйдете замуж, но счастливы все равно будете. И есть гарантии, что в этом браке вы, как были несчастны, так и будете. А вместе с вами и ваша дочь. Дети чувствуют, когда маме плохо, и им от этого может быть плохо. Что вы выберете? Гарантированное несчастье или возможность счастья, которая зависит только от вас? Решать вам, а я желаю вам удачи и мужества на вашем пути.

К сожалению, я не смогу помочь вам понять причины поведения мужа, так как фактически нет данных об этом. Может быть что угодно - и ревность, которую, возможно, не осознает, и какие-то не оправдавшиеся ожидания относительно ребенка или вашего поведения, и "комплекс мадонны-блудницы" (когда женщина, бывшая до того только сексуальной партнершей, становится матерью, и мужчина в этой связи перестает ее воспринимать как сексуальный объект), и много что еще. Выяснять это нужно или с вашим мужем или хотя бы с вами лично, имея возможность задать дополнительные вопросы. Но вот что настораживает в вашем письме и о чем стоит поговорить сейчас: //Он говорит, что не понимает, что произошло.... К психологу он не пойдет.// Так он готов вообще что-то делать с этой ситуацией? Он хочет сохранить отношения? Если да, хочет - что он предлагает делать? Каким образом, он считает, нужно выяснить причины его поведения? Или он не хочет их выяснять? Тогда как он видит ваше будущее дальше? Пока ситуация выглядит как "непонятно, что ему толком не нравится, но выяснять это и вообще как-то менять ситуацию он не хочет" - так? Если так, то выходит, ситуация для него сейчас пусть неприятна, но как минимум терпима. А у вас - уже, видимо, иначе: //Вариться в этой атмосфере я уже не могу.// Тогда остается сделать так, чтобы он понял, что это - действительно так. Возможно, он не понимает до конца, насколько для вас серьезна ситуация. И не понимает, что пока он не осознает, что его не устраивает, и не сделает хоть какие-то шаги к тому, чтобы донести это до вас - о чем-то попросить или самому что-то менять (или и то и другое вместе) - ничего ведь не изменится. Ясно только одно: человек начинает что-то делать только тогда, когда "приперло". Видимо, раз он пока не готов ничего делать - значит, не приперло. Но, возможно, мотив действовать появится тогда, когда станет понятно, что приперло уже вас и вы готовы на какие-то серьезные шаги, чтобы прекратить болезненную для вас реальность? В любом случае, вам стоило бы детально рассмотреть ситуацию в индивидуальной работе с психологом, потому что, может быть, муж и давал вам какие-то ответы (не обязательно словами, может быть - поступками), а вы их не смогли заметить. И это тоже можно в той или иной степени прояснить с психологом, а потом уже принимать какие-то решения.

Ну, самотек еще никогда никому не помогал. Конечно, поговорить надо. Попросить дать вам еще один шанс. Те самые 2-3 месяца плюс еще пару. Проверить, продержитесь вы без разговоров о браке и желания убить отношения или нет. Причем вам обоим. Фраза про убийство мне кажется отнюдь не случайной. Подумайте о ней, прежде чем звонить ему. Зачем вам нужно убивать отношения? Отнеситесь к нему серьезно. Пока вы не поймете своих желаний, пусть они и кажутся вам абсурдными, они будут управлять вами, а не вы ими. Когда поймете, зачем это вам и как можно жить иначе, тогда и звоните. И ему тоже можете об этом сказать. Что поняли себя и убивать отношения больше не намерены. Ну и держитесь тогда (если, конечно, вы точно уверены, что больше не хотите разрушать, а хотите только строить). Потому что иначе вы снова все разрушите. И больше шанса вряд ли он сможет вам дать. Удачи вам.

Некоторое охлаждение после двух лет брака – это не редкость. И пугаться тут нечего. Отношения не могут всю жизнь оставаться на пике. Периоды страсти сменяются периодами охлаждения. Надо просто научиться с этим жить, чтобы не разрушить свои семейные отношения. Я охотно верю, что ваш муж вам не изменяет, и может быть даже и не думает об этом. Но если вы будет продолжать следить за ним и часто заводить разговоры об изменах и других женщинах, то ваши отношения могут сильно испортиться. И тогда ваш муж может стать легкой добычей для другой женщины, которая будет его утешать и отвлекать от ваших ссор. Так что вам есть о чем подумать. Теперь несколько слов о том, как переживать периоды охлаждений в отношениях. Как я уже написала выше – вынос мозга отменяется. Если уж и тратить свои силы на поддержание отношений, то уж точно не на слежку за мужем. В периоды охлаждений огромную помощь супругам оказывают общие дела и увлечения. Кстати, общие друзья тоже подойдут. Т.е., как только вы начинаете чувствовать какой-то застой или скуку или видите, что ваш муж отчаянно скучает дома, то озадачьтесь развлекательной или деловой программой, что больше подойдет вам обоим. Это я пишу для того, чтобы вы не думали, что мужчины хотят только развлекаться. Просто иногда мужчине не хватает женской фантазии, чтобы затеять что-то по хозяйству, для благоустройства быта. Тут уж точно женщина голова, а мужчина шея. Иногда женщине достаточно поставить такую хозяйственную задачу, которая мужчине нравится, и он тут же начинает ее делать. Однако, иногда бывает и так, что рутина-рутина-рутина, и мужчине хочется встряхнуться. Для таких случаев отправиться куда-то только вдвоем – не самая лучшая идея. Для таких случаев лучше подойдет встреча с друзьями: совместные шашлыки, выезды куда-то с компанией. Если у вас есть веселые компанейские родственники, то это тоже хорошая идея. В общем, в кризисные моменты сидеть дома вдвоем вредно, даже, если вы приготовили вкусный ужин или скачали хороший фильм. И еще один важный момент. Почему-то жены часто перекладывают инициативу по налаживанию отношений только на мужа, а сами занимают выжидательно-наблюдательную позицию. Такая выжидательная позиция может все только усугубить. Мужчина активно проявляет инициативу в период ухаживаний или на стадии эмоционального подъема в отношениях. А на стадии спада, он так же как и вы растерян и не знает, что делать. Так что ваш муж будет рад и благодарен, если вы что-то предложите ему кроме разговоров об изменах или других женщинах. Желаю вам удачи в налаживании ваших семейных отношений.

По-моему, ваш муж высказался вполне определенно - да, ему вы нужны только как домработница. Вопрос не в этом. А в том, согласны ли вы с такой ролью или нет. И еще вопрос - нужен ли вам такой муж? Если на эти вопросы вы ответили положительно, дальше можно не читать. Если нет - тогда вам стоит ответить еще на два вопроса. 1. Какую роль, как жена, вы хотите играть в своей семье? 2. Какой муж вам, на самом деле нужен? После этого появляются еще вопросы. 1. Возможно ли с нынешним мужем то, чего вы хотите? 2. Сможет он давать вам то, что вам нужно, и относиться к вам так, как вам нужно? Я, честно, в этом сильно сомневаюсь, судя по тому, что вы пишете. Но будем надеяться, я ошибаюсь. Во всяком случае, можно попробовать его переубедить. Только не стоит посвящать этому долгие годы. Два вы уже потеряли. Не стоит терять все остальные. Выберите время, в которое вы будете пытаться изменить отношения. Например, три месяца. Или два. Или ... И, если за это время не получится - .... думаю, дальше понятно :-)

Мне кажется, что, несмотря на трудную ситуацию, вам сейчас важнее всего сохранять здравый смысл и решительность. Вы пишете, что из-за вашего партнера проблем у вас стало больше, а это означает, что вы, так или иначе, берете на себя его проблемы. А вот этого делать ни в коем случае не нужно. Знаете, безответственное поведение человека возможно лишь до тех пор, пока он не сталкивается с последствиями своей безответственности. А если рядом есть кто-то, кто готов смягчить или убрать эти последствия, никакого взросления у безответственного члена семьи не произойдет. Например, ваш партнер не приносит домой денег, но он же регулярно получает от вас еду, живет в оплаченной квартире, не так ли? Может быть, вы даже помогали ему с выплатами по кредиту… Всем нам хочется помочь близкому человеку. Но в случаях с людьми, у которых плохо развита ответственность, наше желание помочь и поддержать только усиливают безответственную позицию: а зачем им что-то менять, если и так все нормально? Отсюда совет: вначале серьезно поговорите с ним. Четко скажите ему, каковы ваши финансовые ожидания. И не стесняйтесь о них напоминать. (И не принимайте как аргумент невыплату зарплаты. Ведь он работает вахтенным методом? Значит, есть возможность для подработок). И разумеется, не стоит соглашаться платить за него кредит, выступать поручителем, и так далее. Поставьте его в условия, когда ему просто придется «повзрослеть». Пусть его «проблемы» в финансовом отношении перестанут быть «вашими проблемами». Если получится, и он станет морально взрослее и увереннее в себе, и вы сможете вздохнуть свободнее.

Странная получается история. Взрослый мужчина, к которому вы равнодушны, жестоко обращается с ребенком или подростком, которого вы очень любите. А жалеете вы не ребенка, а мужчину. Почему - вот в чем вопрос. Впрочем, я не буду искать на него ответ. Напишу лучше вот о чем. Такое тотальное игнорирование для ребенка - тяжелая психологическая травма, и последствия ее потом могут сказываться еще очень-очень долго. Хотите вы такого для своего сына? Думаю, нет. Тогда вы знаете, что делать. А как ему сказать - так и сказать. "Я больше не хочу терпеть твою жестокость по отношению к моему сыну и прошу тебя переехать от нас в течение ... (Сроки подставьте)". Но, может, дело, все же, не в жалости? Может, вам страшно остаться одной? Но это я снова к причинам, а решение, как ни крути, выглядит вполне однозначным. И, в любом случае, я бы порекомендовала вам уже отвести мальчика к детскому психологу. За 10 лет у него наверняка накопилось много боли и агрессии, и чем раньше ему помогут со всем этим разобраться, тем для него будет лучше.

Никто не решит за вас, что вам нужнее. С одной стороны, влечение в браке рано или поздно становится менее интенсивным, это нормально, и над этим можно и нужно работать. С другой, если в отношениях осталось мало реально ценного, то зачем работать и зачем вообще с чем-то "бороться"? Важно разобраться, что вас толкает в каждую из сторон. Если утрачен сексуальный интерес, если не нужна забота, то что нужно? Что-то вообще осталось, что вам нужно было бы с этим человеком? Если отвлечься от вопроса о сексе - есть там то, что вам действительно не хочется отпускать? Конкретные качества, конкретные аспекты жизни, в которых вам хотелось бы именно остаться вместе с мужем? Если осталось и если вы можете все это назвать - то можно думать о том, как разобраться с сексуальной скукой в браке. Если же не осталось ничего и нет желания вообще продолжать жить рядом с этим человеком, то сексуальная скука - это просто повод, за которым стоит нечто более глобальное. И если вы можете четко сказать, что сейчас у вас нет ни одной веской причины оставаться с этим человеком - то какой смысл работать над вопросом сексуальной скуки? Тогда есть смысл разбираться с вашими страхами, которые мешают вам все это бросить и начать жить какой-то другой, новой и более устраивающей вас жизнью. Попробуйте себе ответить на эти вопросы. Возможно, вы хотя бы определитесь яснее с направлением поисков.

Во многом ваша история типична - довольно ранний брак, скорее всего - по влюбленности, потом влюбленность проходит (что естественно), но молодые супруги часто вообще об этом не знают и не готовы к тому, что чувства, которые казались вечными, вдруг проходят (и мужчины нередко воспринимают это острее). Понимания, что над отношениями нужно работать - как правило, поначалу нет, но оно или приходит на фоне кризисов, или человек отказывается вообще об этом думать, и надеется, что "как-то все само наладится" или просто, не осознавая этого, ждет, когда с ним снова случится новое чувство или вообще какие-то перемены. Я думаю, что у вас этот кризис ухода страсти совпал к тому же с кризисом рождения ребенка, и да, у вашего мужа прошла влюбленность, а что с этим делать - он не знал и не знает. Об этих процессах вы можете подробно прочитать в статье "кризис трех лет в браке" (на обоих моих сайтах есть эта статья, ссылка в профиле здесь на Клео), по поводу секса еще есть статья "Как разнообразить секс в браке" - там тоже многое объясняется на тему, почему и куда исчезает нормальный секс. Но это вам скорее для общего понимания, на будущее и для того, чтобы вы себе могли объяснить происходящее. А вот что делать с имеющейся ситуацией - это уже другой вопрос. //Просила сходить к психологу, сексологу, категорически отказался, сказал, что не собирается идти туда, где придётся слушать, какой он плохой!// Смешное представление о психологах)) Как о моралистах, хотя психолог не ставит своей задачей какой бы то ни было суд. Проблема в браке - всегда проблема обоих, вот только чтобы ее решить, нужно и желание обоих. Самое же тревожное - это то, что пока, судя по вашему рассказу, желания строить отношения и выходить из зоны комфорта ради этого у него нет, как минимум пока. А "плохих" и "хороших" в отношениях нет, есть лишь две точки зрения, два набора ощущений и ожиданий, которые можно примирить (если люди хотят) а можно не примирить (если как минимум один этого не хочет). //И вот хочу с ним расстаться, но как сказать, не знаю.// Если хотите действительно - скажите твердо. Что вы принимаете такое решение. Чтобы это не звучало "в сердцах", как просто эмоция. Если вы действительно этого хотите и приняли уже решение - так и говорите. Открытым текстом. И тогда нет смысла ждать, что он как-то возьмет ответственность за это на себя. Если жилье принадлежит вам, и уйти должен он - то, для начала, вы можете перестать его обслуживать - стирать, убирать, готовить для него. Понимаете, если вы говорите, а ничего не меняется в поведении и порядке вещей, то он будет относиться к вашим словам как к "поговорили и забыли". Другое дело, если все-таки в душе у вас еще есть надежда на восстановление отношений. Но и тут тоже - есть смысл говорить честно о том, что так, как раньше, вы жить точно не хотите. И у вас всего 2 альтернативы: или качественное изменение отношений, или развод.

//Я смотрю на свою маму (30 лет они прожили с папой, и 15 из них он нигде не работает и пьёт 10-дневными запоями)// ...И совершенно неудивительно, что вы выбрали себе в той или иной степени похожего мужа. Эта схема проста на самом деле: каким бы ни был родитель, он ассоциируется у нас с теплом и любовью, даже если родитель ее адекватно не проявляет, а итогом становится выбор мужчины, похожего на папу, и попытка "дополучить" от него недополученную любовь, вкупе с уверенностью, что именно этот человек и может ее дать, именно потому что он так или иначе похож на папу... И, как правило, такой человек в жизни может лишь сделать эту проблему для вас очевидной, но вряд ли - додать вам ту любовь, которую недодал папа. Вот муж и сделал то, что точно мог - помог вам (даже сам того не понимая) осознать, что вы повторяете ваш семейный сценарий. И осознаете, что не хотите такого будущего. Но вы не задали никакого вопроса, а лишь констатировали: //Я жалею, что на позитиве от примирения и беременности мы поженились. А потому серьёзно обдумываю вариант ухода, когда дочка пойдёт в садик, а я начну работать.// И вы имеете на это право. //И вот сейчас все повторяется// И это совершенно логично. Если за предыдущие 4 года у вашего мужа не было мотива ничего менять, то и дальше, несмотря на ребенка, у него по-прежнему нет мотива что-то менять. Видимо, семья была не его целью. И он скорее плыл по течению, потому что не хотел терять вас (но при этом он видит вас в определенной роли и тут тоже ничего менять не хочет). В итоге мы имеем с его стороны набор условий, в которых вам предлагается или жить, мирясь с этим, или уходить. Но как-то не видно его желания строить что-то совместно. И самое важное - //муж категорически отказывается что-либо обсуждать!// И как тогда строить отношения? Другого языка, кроме вербального, т.е. словами у нас нет для коммуникации. И построить отношения, ничего не обсуждая, невозможно, увы. //При этом на мои: "Мы слишком разные, мы не подходим друг другу!", мама говорит: "А кто похож? Никто не похож!"// Это неправда. Базовые ценности у людей могут и должны совпадать для гармоничной семейной жизни. И есть смысл искать человека с подходящими вам жизненными ориентирами, а не переделывать кого-то из-под палки (тем более, это все равно бесполезно). Терпение и время при этом все равно понадобятся, но есть разница между "просто терпеть и надеяться непонятно на что" или "обсуждать, договариваться, выстраивать баланс все более точно и прозрачно для обоих". Первое не имеет никакой перспективы, второе - имеет шанс на долгую и прочную совместную жизнь. А для того, чтобы разобраться, что такое базовые ценности, найдите мою статью "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы", она есть на обоих моих сайтах, ссылка здесь в профиле на Клео. Надеюсь, вы сможете для себя расставить точки над i.

С самого начала непонятно одно: вы год за годом осознавали вашу разность, возможно, пытались как-то это изменить, найти общее (пытались ли?) - но сейчас суть в том, что прошло уже очень много времени, в течение которого у вас нет никаких точек соприкосновения. И это уже - свершившийся факт. Строить отношения вы не хотите (если вы говорите о страхе того, что муж зайдет в спальню, то скорее всего шансы на восстановление полноценных семейных отношений - близки к нулю, не говоря уж об отсутствии общих интересов, невозможности продуктивно поговорить, невозможности делать какие-то общие дела, и по сути - личная жизнь у каждого на стороне своя....) В общем, тогда не понятно одно - что вас держит в этом браке? Задайте себе этот вопрос. Зачем вы живете так, как живете? На что надеетесь, чего боитесь? Ведь будь вы свободной женщиной - вы вполне могли бы открыто искать себе нового партнера, выстраивать с ним заново отношения с учетом прошлых ошибок и - как знать? - создали бы куда более удачный союз, чем предыдущий. Но почему-то вы пока живете так, как живете. И пока вы не ответите себе на вопрос "почему?" и "что меня держит?" - вы не сможете сделать каких-то конструктивных шагов. А если сложно ответить на эти вопросы самой - видимо, придется пользоваться помощью психолога уже в индивидуальном формате.

//Меня в данном вопросе интересует как раз возможность повлиять на решение супруги, пока она колеблется.// Знаете, вот во всем, что вы пишете, нет места вообще никакому ее выбору. Вы сами хотите все контролировать, просчитываете вперед на 10 ходов и пытаетесь подвести ее к нужному ВАМ результату. А это, получается, не партнерские отношения, а диктаторские. Возможно, все происходящее - в том числе и ее протест против того, что вы так или иначе привыкли навязывать свою волю (осознанно или нет)? И вопрос для нее встал в итоге не только в желании эмоциональной близости с кем-то, но и еще в том, чтобы проявить свой выбор, свою самость? Она не могла особо повлиять на вас, и получается, во многом вы жили так, как хотели и считали удобным именно вы. А какое у нее тогда место во всем этом? На что она влияет? Что она решала в вашей семье? Что она решала сама для себя? Хватало ли ей этого? Вы никак не можете выйти из этого представления: что ваши стремления и ценности - правильные, а ее - как-то не очень. Что вы должны все контролировать, а она - уж как получится. Но почему она не может занять такую же позицию? Может. И что тогда будет - война? Семейный союз существует гармонично не тогда, когда один влияет на другого, а когда оба озвучивают свои потребности и договариваются. А не получается - приходится принимать то, что другой человек имеет право на свое представление о счастье и свой выбор. Мир так устроен, увы. //Мне нужен совет - какие действия могут переломить ситуацию в мою пользу?// Тогда это будет не союз равных партнеров, равно уважающих человеческое достоинство друг друга, а война. В которой один - захватчик, другой - жертва. Которую будут "ломать под себя". //Напомню, что она её сознательно уничтожила в себе.// И сама же должна принять решение о том, что она ее будет возрождать. Без ЕЁ решения на эту тему у вас ничего не получится, увы. Осознанное или нет, но оно должно быть. Иначе никакие ваши старания просто не будут приняты. //Просто дать ей время на обдумывание? - Она всё давно обдумала. И всё равно к окончательному выводу не пришла.// Обдумать и ПРОЖИТЬ - разные вещи. А как она будет проживать и сколько времени на это потребуется - мы с вами не знаем и никак (при всем вашем желании) не сможем ни проконтролировать, ни просчитать. Жизнь - живая материя, а не логарифмическая линейка. Просчитать ее не получится. Раз жена ваша не пришла к выводу, значит нужна какая-то дополнительная информация, другие переживания. Какие - она возможно и сама не знает пока. //Оставить и не трогать её какое-то время? - Без моего присутствия она ещё сильнее увлечётся текущей влюблённостью.// Вы не знаете, как будет. Это ваши домыслы, увы. Может быть так. Может - иначе, а может быть каким-то совсем третьим-четвертым образом, который вы даже помыслить себе не можете. Хотите бороться за нее - спрашивайте у НЕЁ - что ей хотелось бы от мужчины, и попробуйте ей это дать. Но пока она сама не сможет донести до вас суть своих потребностей - ваши попытки рискуют оказаться "не в коня корм". //Дать ей возможность насытиться (переспать) текущей любовью? - После этого я откажусь от таких семейных отношений!// Вы вправе так считать и озвучить ей это. Для того, чтобы пережить влюбленность, не обязательно спать. Это тоже будет ее решением - так ли уж сильно нужен ей этот секс? //Может, это звучит неразумно на первый взгляд, но я решил - папа, который общается с ребёнком только по выходным - не воспитатель=практически не папа! И как объяснить ребёнку ценность семьи, подавая противоположный пример?// Почему только ЭТОЙ семьи? Ребенок получает еще более тяжелую травму, чем развод, если его родители живут вместе, но плохо живут. Или как соседи, или как кошка с собакой. Тогда ребенок наследует модель семьи родителей. И переформировать ее - это как правило годы психотерапии. А при разводе (если уж родителям никак не удается настроиться именно на доверительные отношения), есть хотя бы шанс дать ребенку примеры счастливой матери и счастливого отца, пусть в других семьях, но такой пример - лучше, чем никакого. А когда ребенок живет в дисфункциональной семье, где нет ни любви, ни понимания, ни поддержки - это полное отсутствие позитивного примера и впечатывание в психику ребенка негативного. Это не значит, что стоит развод лучше во всех случаях))) Это значит, что семью сохранять стоит только тогда, когда есть что сохранять. А "жить ради ребенка" - это как правило только хуже для ребенка же. //"Я должна только себе! И мой долг - быть счастливой!"// А кого может сделать счастливым несчастный человек? Наше счастье - залог счастья близких, а наше несчастье - гарантия проблем во всей семье. Заботясь о себе, мы заботимся и о других. И наоборот - подавляя себя в угоду другим, мы потом начинаем все равно бессознательно мстить этим другим за то подавление себя, которое пришлось ради них терпеть. Другое дело, что можно вычленить суть потребности и подумать, можно ли ее реализовать именно таким способом - а может быть, можно еще кучей разных. Т.е. потребность в эмоциях можно действительно удовлетворить не только с тем мужчиной и не только изменяя, да. Но для этого она сама должна понять суть своей потребности и принять решение - стоят ли ваши отношения того, чтобы искать реализацию этой потребности в них, или не стоят. //С таким эгоистичным выводом можно оправдать любое преступление и насилие над другими, лишь бы оно приносило удовольствие.// Что такое преступление и насилие - у нас прописано в УК. Все остальное - это всего лишь разные взгляды людей. Ведь немало вокруг людей, которые искренне считают, что близкие должны жить ради них, "забив" на все свои потребности. А если эти самые близкие пытаются хоть где-то удовлетворить свои потребности, то их называют "предателями". Но справедливо ли это - вопрос. По идее, никто из нас не пришел в этот мир только для того, чтобы оправдывать чужие ожидания и жить в угоду другим. //Я ей говорил, что она сперва должна меня простить за моё невнимание...// Увы, как бы ни хотелось, но если уж взрослые люди кому и должны - только своим несовершеннолетним детям в части обеспечения их жизни и безопасности, а также минимальных потребностей развития. Все. Остальные взрослые люди никому ничего не должны. Они или решают вместе взять на себя какие-то обязательства (и то, их все равно время от времени приходится пересматривать), или не решают. И если не решают ВМЕСТЕ - то никто не может никого обязать. //А как я тебя полюблю? Насильно мил не будешь!// Любовь вполне себе выстраивается, она - не влюбленность, которая сама пришла, сама ушла. Вот только чтобы строить любовь, нужно осознанное решение сторон. И пока ваша жена его не примет - не появится никакой любви. Вы можете доносить до нее, что это возможно, можете изучать вместе ее потребности - чего бы ей вообще хотелось от мужчины, и как, в какой форме ей это можно дать, или в чем для нее смысл отказываться принимать это от вас, но не "подводить", "заставлять", "склонять", "влиять" и т.д. Она все-таки взрослый человек. Она в состоянии решить, что ей нужно, а что - нет. Во что она готова вкладывать силы, а во что - нет. Вообще эта тема намного сложнее, чем вот такие вопросы-ответы. Может быть, есть еще какие-то аспекты. А может быть, можно что-то изменить в вашем поведении, что поможет ей пересмотреть ситуацию (если она захочет), но все это - уже возможно только в личном контакте. А инструкции "как управлять другим человеком против его воли" - сами понимаете, не существует. Да и это было бы против элементарной человеческой этики. Поэтому постарайтесь не сползать в сторону манипуляций, больше узнавайте о ее нуждах и потребностях - именно там возможные ключи к сохранению. И чем меньше вы обесцениваете ее желания - тем выше шансы. И наоборот, чем больше вы будете пытаться ее "гнуть" - тем их меньше.

Ситуация, которую Вы описываете, вызывает много сочувствия. Подобные отношения могут продолжаться долгое время пока один из партнеров не примет решение из них выйти. Вы пишете, что устали, что не получаете поддержки, и тогда мне Вас хочется поддержать в намерении развестись. Нет ничего хуже жить в семье, где приходится столько терпеть. Ваша мама, конечно, переживает, ее "лепта" вполне понятна. Она пытается Вас оградить от неправильного решения. Но его все равно принимать Вам. Ребенку нужна психологически здоровая мама, только тогда, когда Вы "вернетесь к себе" у вас появится достаточно ресурсов чтобы поддерживать себя и своего малыша. Брак, который держится ради ребенка - не является благоприятной почвой для развития ребенка, как бы мы не пытались скрывать от детей свою боль, они все равно ее чувствуют. Конечно, принять решение о разводе- выбор не из легких. Но решение только за Вами. Обычно на развод в подобной вашей ситуации женщины решаются попадая в отчаяние. Не пугайтесь, если Вы разрешите себе достойную Вашим потребностям жизнь - это возможно. Во время развода - можно воспользоваться поддержкой специалиста-психолога, который поможет найти ресурсы начать новую жизнь.

Спасибо, Вы очень ясно описали ситуацию в которой оказались.Похоже что Вы запутались, потому, как Ваше влечение( второй ребенок) ставит перед Вами нелегкую задачу, а именно - сделать выбор. И выбор в этой ситуации между желанием и"долгом". Вы с мужем находитесь в браке, у вас есть общий ребенок и еще и еще множество всяких гласных и негласных взаимных обязательств. За 10 лет Вы успели и хорошо узнать друг друга и привязаться и что неизбежно в длительных отношениях, в чем-то разочароваться. На другой "чаше весов" молодой энергичный, хочет Вас, детей. И в этом похоже Ваши желания совпадают, что и делает Вас рядом с ним счастливой. Есть и ряд сомнений - и этому тоже есть место быть.Новые отношения - это всегда риск. Нет никаких гарантий. Есть вина - это про долг, что-то может быть чрезмерно надуманно, что-то действительно является Вашим обязательством.Здесь нужно разбираться со специалистом-психологом, отбрасывая надуманное. В подобной ситуации у вас есть три варианта развития событий: Первый, откладывать принятие решения, оставаясь в "треугольнике". Второй, остаться с мужем. Третий, мужчина, который хочет от Вас ребенка. И в этом смысле в каждом из этих вариантов есть свои плюсы и ограничения. Но только Вам решать, какое из данных вариантов для Вас наиболее верное. Но об "правильности своего решения Вы можете узнать только опытным путем. Если, Вам нужна будет моя поддержка с тем, чтобы разобрать Ваше чувство вины и проанализировать наиболее лучший для вас ход событий, звоните, я готова Вам помочь.

Очень обидно за Вас. И даже сейчас в своем обращении Вы описываете то, что чувствует Ваш муж, что с ним происходит. А у меня, как у специалиста большее беспокойство вызывает отсутствие Ваших переживаний. А что Вы по этому поводу чувствуете, думаете, как переживаете то, что Вас отвергли. Смею предположить, что это очень больно. Я полагаю, что настолько больно, что Вы не можете в это даже поверить, что как это так?! Вы думаете, что может он запутался, может ему нужно время, хотя с ваших же слов, ваш муж дал Вам прямо сказал, он больше Вас не любит. Стоит или не стоит вопрос, на мой взгляд, очень странный. ВЫ готовы создавать иллюзию Счастливой семьи? Осознаете ли чего Вам это будет СТОИТЬ? Я понимаю, что пока сложно принять ситуацию, пройдет немного времени и вы отойдете от "шока" и по-тихоньку начнете осознавать. Но ловушка здесь в другом, положение усложняется еще и тем, что Ваш муж дает Вам двойное послание.(Что это такое и как оно на нас влияет.) Он говорит:"Я тебя больше не люблю,но ты самый дорогой для меня человек и давай все таки будем жить вместе" Непонятно как к этому относится? Потому как в этом есть явные противоречия. Не любишь - уходи! Иначе я не понимаю, каким таким образом я при этом остаюсь самым дорогим человеком. Для того, чтобы не "сойти с ума" Вы вынуждены игнорировать одно из этих сообщений. На практике всегда это терзания между он меня не любит и я самый дорогой для него человек. Если говорить про адекватную реакцию на такие послания - то это бешенство. Рекомендую Вам обратиться к семейному психологу, так для Вас будет экологичней.

А что будет, если вы будете пытаться его остановить? Возникнет еще больше чувства протеста с его стороны, и возможно он вообще придет к мнению, что нужно расставаться. Контролем, давлением, требованиями невозможно никого удержать. Это скорее наоборот - рождает еще большую силу противодействия. Да, конечно, риск есть всегда. Но риск будет и в том случае, если вы отпустите его, и в том, если не отпустите. Отношения на стороне можно завязать, не уходя из дома. Как вы это проконтролируете? Никак. Возможно, он действительно мог устать от контроля, необходимости отчитываться постоянно и т.д. Если вы так себя ведете постоянно - вы ему напоминаете маму, а он себя чувствует маленьким ребенком, которым никакой взрослый мужчина быть не хочет. А самое главное - к такой женщине, постоянно играющей роль мамы, пропадает влечение. Ведь "маму хотеть нельзя" - это записано у нас в подсознании. И чем больше вы своим поведением будете напоминать маму - тем меньше чувств будет к вам как к женщине... //А я просто часто говорю о нас, о детях, о том что всем нужно внимание, прошу ласки и нежности.// А что нужно ЕМУ - об этом вы думаете? В браке, по идее, должны удовлетворяться потребности ОБОИХ, а не только ваши или детей. На расстоянии, конечно, не слыша всех нюансов истории, невозможно сказать, кто кому и что недодал, но контролем в этой ситуации вы точно вряд ли добьетесь любви. А чтобы разобраться во всех нюансах - это уже нужна индивидуальная работа с вами.

А зачем сразу поступать? Это вообще не очень продуктивная форма жизни: если вас что-то беспокоит - сразу делать что-то, сразу считать, что вы должны принять какое-то решение, а партнера поставить перед фактом. Подумайте, что значит "не могу простить"? Может быть, помогло бы разобраться в ситуации - что тогда произошло? Почему? Чего ему не хватало в отношениях с вами? Что он сам осознал и понял? Возможно, проговорив все этим нюансы, вы убедитесь, что дальше ваши отношения зависят только от вас, и неуверенности, страхов будет меньше? Он ведет себя с вами сейчас хорошо, а вас "не покидает мысль"... А где вы живете? В мыслях или в реальности? Может быть, в реальности есть вещи, которые вас не устраивают, несмотря на то, что он заботится? Тогда, опять же, есть смысл в этом признаться, открыто сказать ему, чего бы вам хотелось, чего не хватает. А если жить только в мыслях и не учиться жить в реальности (и корректировать эту реальность своими силами) - то вы всегда будете зависеть от "непонятно чего" и постоянно бояться, что "а вдруг", и так и не будете понимать, как вы можете предотвратить такое "вдруг". Вы мечтали о полной семье? Полная семья - это не просто фасад, факт наличия папы, мамы и ребенка/детей. Это - полное доверие, полное понимание, полная открытость, способность говорить о многом, разбираться в ваших отношениях, понимать, как и что в них работает, кто что любит, кто за что отвечает, кому что важно. И это - совместная работа. Попробуйте начать эту совместную работу, попробуйте решить это проблему ВМЕСТЕ с мужем, а не только наедине с собой.

Вообще ставить так вопрос не очень продуктивно. Потому что у людей, во-первых, разная психика, во-вторых, разная физиология, в частности, разная толерантность к алкоголю, и что для одного может быть практически незаметным (и не особенно травматичным для организма), то для другого может стать началом конца. Определить, не видя вашего мужа и не зная ничего об остальных нюансах его жизни, невозможно. Возможно подумать вот о чем. А зачем ему это нужно? Почему так происходит? О чем вы с ним разговариваете потом? О том, что "нельзя", о том, что "я волнуюсь" и т.д.? А вы спросили его, ЗАЧЕМ ему это нужно? У меня есть версия. Происходит это не так уж часто, но зато он уходит "в отрыв". Не может ли быть так, что все эти 2-3 месяца он постоянно в напряжении, постоянно под вашим контролем, у него нет времени на себя, нет времени толком расслабиться? Возможно, это связано не только с домом, а с работой? Какие вообще факторы, могущие породить хроническое напряжение, есть в его жизни? Чаще всего человек вот таким пьянством "до упада" выплескивает накопившееся напряжение. Если вы поможете ему найти, осознать этот источник напряжения (или возможно, он сам его знает, но не хочет вам признаваться, чтобы не расстраивать), то вы оба сможете найти более конструктивное решение, возможно, чем такой выплеск напряжения. На моем сайте психелп24 (ссылка здесь на Клео в профиле) есть вебинар "Кризис семейных отношений". Там, в частности, много о том, что может меняться в семье, в которой появляется маленький ребенок, какие подводные камни могут быть с обеих сторон. И вообще немало о тех моментах, которые стоит понимать о разных кризисах в браке. Возможно, вам стоит об этом в полной мере узнать, и, возможно, некоторые знания оттуда серьезно дополнят то, о чем я сейчас пытался сказать кратко.

//Что делать, как его вернуть?// Подумайте, ЧТО вы хотите вернуть? Оболочку, которая вами не интересуется? Человека, который, по вашим ощущениям, все это время мстил вам? Или того, который до вашего "проступка" вас игнорировал? Того, кто уделял семье мало времени? Не очень понятно, какие отношения вы хотите возвращать из всего этого набора... //Говорит, что ничего уже не хочет, что я не изменюсь, из декрета опять побегу быстрее работать, и все вернется на круги своя// А что он может вам предложить вместо этого? Он готов устраивать на работу в вашем городе? Больше времени проводить с семьей? Может быть, если все это было бы, вы были бы готовы и ему уделять больше времени? И потом, чем конкретно его раздражала ваша работа, если его и рядом-то не было? //жалею о том времени, когда вела себя неправильно. Из-за чувства вины себя совсем потеряла, ухудшилось здоровье и теряю вес.// Отношения в семье - это ответственность ДВОИХ. А вы почему-то считаете виноватой только себя. А он, в свою очередь, и дальше помогает вам чувствовать себя виноватой и свою часть ответственности за отношения нести не хочет. По факту: ничего конструктивного он не предлагает. Будущего толком он не видит. Виноваты у него всегда вы, судя по тому, что вы написали. У себя - тоже вы виноваты. Его ответственность за все происходящее вообще никем не рассматривается... Как думаете, справедливо ли все это? И сейчас вы думаете не о своих потребностях, а о том, как его вернуть. И вся штука в том, что пока вы думаете о нем и не пытаетесь уважать себя - он тоже вас не будет уважать. К нам относятся так же, как мы относимся к себе, и поступают с нами так, как мы позволяем с собой поступать. Предлагаю вам начать задавать себе вопросы, которые вы, возможно, задавать не привыкли: "а каких я хочу отношений?" "А как я хочу, чтобы мужчина вел себя со мной?" "Какие у меня потребности в семье?" - и только когда вы знаете об этом и готовы достаточно твердо отстаивать свои границы и защищать свои интересы - тогда вы можете подумать и о другом человеке тоже. А когда вы как-то осознаете свои реальные потребности - они сами вам подскажут, стоит ли вам вообще что-то возвращать, и если пытаться строить отношения, то с каких позиций.

Несколько раз перечитала ваше письмо. Не могу отделаться от чувства, что такое письмо скорее всего могла написать женщина, которая не любит или разлюбила своего мужа. Действительно, из ярких положительных эмоциональных моментов вашей семейной жизни как-то и выделить нечего. Все какое-то вялое, тягостное и грустное. И просто веет безнадегой. Еще меня поразило ваше рассуждение о положительном в муже: «Я вижу, что с того момента, как мы познакомились, он существенно поменялся. Как бы он признает многие свои недостатки, старается исправляться». Но ваши отношения длятся 10 лет. И за это время ничего хорошего как-то вам и не вспомнилось кроме какого-то процесса перемен в муже. Прямо-таки напрашивается мысль о том, что эти перемены скорее всего были какие-то несущественные для вас или вам даже не хотелось их по-серьезному оценивать. Письмо у вас получилось уж очень грустное, просто до безнадежности. Все выглядит так, что вы и сами знаете ответ на ваш вопрос. Устали, не видите смысла и просто не хотите жить с этим мужчиной, но заставляете себя жить с ним. Однако, такой подход к жизни – это разрушение своей собственной жизни, как физической так и эмоционально-психологической. Нет смысла заставлять себя с упорством маньяка задавать себе один и тот же вопрос на протяжении многих лет: «Что же мне делать?» Если действительно не знаете, что делать, то начните с каких-то перемен в вашей супружеской жизни, которые по вашему мнению могут сделать вас хоть немного счастливее. Если никак не получается это сделать в одиночку, то попробуйте подключить мужа, специалиста-психолога. Если уже не хочется ничего делать ни одной, ни в компании с кем-то, то, наверное, самое время подумать о завершении этих отношений. Есть, правда, еще и третий вариант. Это продолжать жить как живется и сейчас, задавая себе вопрос: «Что же мне делать?».

Первый вопрос, который возникает - а у вас вообще есть что-то общее? Ведь брак - это не следствие гормональной эйфории, которая бывает в период влюбленности. Если люди влюбились и у них возникла страсть, нежные чувства - это совсем не означает, что из этого дальше получится брак. Влюбленность всегда проходит, и люди предстают друг перед другом такими, какие они есть. На одном из моих сайтов, психелп24 (ссылка есть в моем профиле здесь, на Клео), есть 2 статьи, которые вам стоит почитать: "Кризис в браке: 3 года" и "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы?" Думаю, вы поймете закономерности, по которым развиваются отношения, а из второй статьи поймете, что нужно, чтобы брак был жизнеспособным. Также на следующей неделе как раз будет вебинар по семейным кризисам, возможно, вам есть смысл в нем поучаствовать. Запись - там же, на сайте. //Он считает своё мнение единственным правильным, а я "слишком многого прошу"// А что он хочет? Для него - нормально жить этой серой и обыденной жизнью? Если да, то вы не сможете ничего исправить в одиночку. Просто оказалось, что у вас разные цели в жизни, а до свадьбы вы об этом не подумали. //Он ничего не хочет делать вместе со мной и дочкой// Возможно, он вообще не был готов стать отцом в таком возрасте. И возможно, вы о его желании не спрашивали, считая быстрое рождение ребенка естественным и "привыкнет со временем" (как считают многие женщины). А возможно, он говорил вам, что хочет, и вы обращали внимание на слова, которые было приятно слышать, но не на поступки, которые вполне могли говорить об обратном. В любом случае, сейчас по ситуации видно, что у вас разные представления о семейной жизни, разные потребности. И здесь невозможно помочь одним ответом на ваш вопрос. Здесь нужно, чтобы не только у вас была потребность что-то исправлять, но и у него, чтобы он шел на контакт и делал что-то вместе с вами для улучшения отношений. А при наличии его согласия и желания, можно уже вместе идти к психологу или хотя бы читать соответствующую литературу, ходить на тренинги или слушать вебинары. Можно многое сделать при современных средствах связи, но для всего этого нужен ключевой мотив: жить в семье и при этом интересно должен хотеть не только ОДИН человек. Должны хотеть ОБА. А как конкретно, как достичь взаимопонимания и договориться - это уже дело техники, и тут психологи могут вполне эффективно помочь.

Вы не написали, сколько лет вашему парню, но судя по словам: "Парень был не против ребенка." "Мои родители и родственники парня все время твердили, что надо жениться." "Я была не против, а парень не хотел." Все вместе: вы, ваше положение, родственники просто заставили его жениться. Мужчина должен сам принимать решение о создании семьи, когда он к ней готов психологически, эмоционально, материально. Что вы можете сделать сейчас? 1. Не расспрашивать его о других девушках и не контролировать, не выяснять отношений (хотя бы до рождения ребенка) - все его уже и так наконтролировали. 2. Займитесь собой как женщиной - ухоженный внешний вид. 3. Найдите способы поднимать каждый день себе настроение и улыбайтесь своему мужу. Чтобы он приходил домой и видел свою довольную, ухоженную, радостную жену. Да, возможно, в первые дни будет трудновато, иногда через силу, надо притворяться, но это лучше, чем гонять целыми днями в своей голове идеи "что же мне сделать такого с моим мужем, чтобы он стал таким, каким я хочу?" Он сам станет, когда вы отпустите поводок. 4. У вас скоро великое событие - рождение ребенка. Подготовьтесь к нему, займитесь этим. Вам некогда будет мужа контролировать. 5. Само собой разумеющееся - в доме всегда должно быть чисто-уютно, вкусная еда, довольная спокойная жена. 6. Да, и когда муж приходит домой, не надо его спрашивать: "Как дела? и как дела на работе?", просто скажите, что вы соскучились и ужин готов. И он сам вам все расскажет, и вы сможете задушевно поговорить. Если не сразу, то через несколько дней. 7. Как только у вас будут возникать мысли-претензии к мужу, садитесь и выписываете их на бумагу, ручкой, пишите, пока не выдохнетесь. Потом эти записи (в течение недели накопили) нужно выбросить, а еще лучше сжечь. Возможно, вы ожидали другого ответа от психолога, как показывает практика, простые конкретные практические действия на каждый день исцеляют отношения в семье, а голая теория - нет. Если вы все это сделаете, буду рада, если напишете о ваших результатах через 2-3 недели. Успехов!

//С самого начала отношения были хорошие, муж был нежный, добрый, внимательный, но продолжалось это недолго.// Ровно до тех пор, пока вы не стали обозначать какие-то свои пожелания. Возможно, в том, КАК вы все это доносили, были какие-то ваши ошибки тоже, но важно другое - человек ни при каких условиях не стал разбираться, что происходит, не стал даже пытаться поучаствовать в построении отношений. У него, видимо, была такая модель, что "все бабы - твари", но если найдется такая, которая молча будет обслуживать его, при этом не мешая ему жить - он согласится на брак. Вы, видимо, и были такой кандидатурой, как вы сами пишете - "хозяйственная, ответственная". И он согласился. А вы позволили себе что-то еще хотеть - не только обслуживать его и залечивать его раны, оправдывать ожидания. Вы захотели и что-то для себя. И это совсем не входило в его планы, видимо... Вы правы в том, что многое решает ваша самооценка. Именно она подвигла вас согласиться на такой брак, именно она заставляет вас считать, что вы не будете никому нужны, именно она заставляет вас выслушивать оскорбления и глотать то, что вас открыто посылают. Потому что вы сами не уважаете себя. Впрочем, это поправимо. Вот только не рассказать в двух словах, как. Над повышением самооценки и развитием адекватного отношения к себе есть смысл работать вместе с психологом. А для начала на одном из моих сайтов (психелп24, ссылка в профиле) есть статья "как стать увереннее в себе". Начните с этого.

У меня сложилось ощущение, что вы очень многое поняли, передумали, проанализировали, но осталось что-то важное нерешенным. А именно - через весь текст сквозит сильная жажда эмоций (причем именно от мужа), не менее сильная неспособность справляться с собственными эмоциями и разумно их использовать, и огромное желание буквально слиться с мужем, постоянно быть в эмоциональном контакте и т.д. Теперь подумайте над вопросами, которые, возможно, помогут вам что-то сдвинуть в этой ситуации. А муж и отношения вообще - разве единственный источник эмоций в вашей жизни? Почему такой сильный акцент на это? Возможно, он уже не может быть эмоциональным донором, ему нужно какое-то личное пространство, период жизни в себе и для себя, у него может быть потребность восстановиться эмоционально. Возможно, та женщина просто больше уважала его границы, меньше требовала (и в ее положении это как раз было логично), меньше давила на него своими эмоциями, и он как раз мог раскрыться эмоционально. А рядом с вами он, возможно, испытывает давление с вашей стороны, и просто не может быть в контакте со своими эмоциями. Если образно - ваша "громкость" эмоций глушит вообще все его внутренние звуки на эту тему... Возможно, именно сейчас ему нужно больше личного пространства. Нужно разобраться в себе. А вы так или иначе вторгаетесь постоянно на его территорию, ожидаете вот этого постоянного контакта. И для него это может восприниматься как постоянный контроль, давление, попытка "влезть в душу". Что вам мешает взять некоторую паузу? Пожить в основном своими интересами? Отвлечься от постоянных попыток "вытрясти" из него какие-то эмоции? В вашей жизни совсем нет никаких своих интересов? Остановитесь в этой гонке. Выдохните. Посмотрите внимательно на себя. Оцените трезво уровень своей внутренней независимости. Подумайте о том, что вы можете дать СЕБЕ для начала. И, думаю, нужно разбираться с вопросом управления эмоциями. Но это уже решается в основном в индивидуальной работе.

Однозначно этого сказать не смогу, смогу лишь обратить внимание на некоторые моменты, которые возможно прояснят вам что-то. //Но как только я забеременела, все прекратилось. Он стал реже бывать дома, бывало, не приходил вовсе.// Такое ощущение, что он выражал протест вашей беременности. А он вообще хотел детей? Бывают ситуации, когда мужчина говорит "да", но на деле он очень боится потерять внимание женщины, ревнует ее к ребенку и неосознанно мстит ей за эту потерю внимания. Возможно, именно это и произошло в вашей семье. Внимание можно вернуть, вот только мужчина тоже должен хотеть наладить отношения, хотеть этого внимания. А не продолжать мстить женщине за то, что она стала меньше уделять ему внимания и переключилась на ребенка. И тут либо он захочет вкладывать в отношения, либо нет. Вы можете поднять этот вопрос, поговорить о том, что понимаете, что ему возможно не хватало внимания и что вы готовы в чем-то пересмотреть свое поведение. А каков будет его ответ и готов ли он работать над отношениями - знает только он сам. //Начинаю подумывать о том, что дождусь года у ребенка и пойду работать// Это стоит делать в любом случае. Финансовая зависимость неспособна сделать отношения людей лучше: у него не будет стимула меняться (раз вы никуда не денетесь все равно - можно делать что угодно), а у вас не будет достаточно уважения к себе как к независимой личности, которая в состоянии сделать свободный выбор. //Что не видит в моей работе по дому и заботе о ребенке ничего сложного и не считает, что тут нужна помощь.// А вы оставьте его с ребенком на сутки под любым благовидным предлогом - и вопрос для него тут же прояснится раз и навсегда, уверяю) //Потом начала его соблазнять, на что он мне сказал: ЗАЧЕМ.// Вот и задайте ему аналогичный вопрос: а ЗАЧЕМ он с вами живет? И кто вы ему в таком случае?

По той информации, что вы дали, очень сложно сказать что-то определенное, так как не совсем понятна история отношений. Если он исчезал 2-3 раза в год все то время, которое вы вместе - это один разговор, если только последнее время - другой. Если отношения как-то изменились именно в последний год - это может говорить о том, что период влюбленности прошел, а если с самого начала было много камней преткновения - то возможно, он прошел намного раньше, а выстроить отношения и научиться грамотно их выяснять - не получилось. И прогноз тогда был бы совершенно различный, стадия кризиса была бы уже другой... Я думаю, что вам в любом случае стоит выяснить одну вещь: хочет ли он и готов ли сохранять брак и работать над отношениями? Понимает ли он, что "само собой" в этом вопросе ничего не бывает? Готов ли прикладывать хоть какие-то силы для понимания друг друга? А для этого стоило бы для начала выяснить с ним несколько ключевых вопросов. Он готов вам помогать в вопросе ребенка? (сдавать анализы, помогать вам пройти процедуру ЭКО, беречь вас в этом плане, заботиться, нужно ли ему все это? Или ему нужно только иметь повод упрекать? И для чего ему нужно, чтобы вы чувствовали себя постоянно виноватой? Каких своих целей он добивается тем, что упрекает вас?) Готов ли он честно высказать свои претензии в других вещах? (почему пропадает, чего конкретно ему не хватает в семье, или он хочет, чтобы вы его в этом вопросе как-то понимали, но готов ли он учитывать ваши рамки тоже, например, звонить, сообщать, что он с друзьями и придет утром и т.д.?) Действительно ли он хочет развестись или это способ добиться к себе какого-то другого отношения? Подспорьем в этом выяснении может стать статья "Краткий учебник семейных конфликтов" (есть на обоих моих сайтах, ссылка в профиле). А также в марте пройдет тематический вебинар по теме семейных кризисов (информация есть на одном из моих сайтов - психелп24). Думаю, если вы достаточно времени потратите на спокойные выяснения, возможно, вам станет более глубоко понятно его реальное отношение. И кто знает - может, удастся начать договариваться и строить отношения, а не только взаимно обижаться...

//куда все ушло – непонятно// Отношения какое-то время держатся на влюбленности, страсти. Все это начинает естественным порядком слабеть, а дальше отношения нужно строить. Приходится принять тот факт, что такие чувства, как раньше, тем более сами собой, могут уже не возникнуть. Можно выстроить другие чувства, не менее сильные, но они уже могут быть только плодом совместной работы над пониманием друг друга. Возможно, ваш муж считает, что любовь - это то, что пришло само, и если оно ушло - то ничего не поделать. Это не так. Но подобное решение - строить отношения или снова ждать, пока чувства придут сами (и скорее всего, уже к другому человеку) - может принять только сам человек. А строить отношения и грамотно выяснять их нужно так или иначе учиться. //у него не получается это сделать, поменять установку в голове, чтобы жить как раньше// Невозможно уже жить как раньше. Отношения или переходят на новый уровень или заканчиваются. И этот кризис показывает вам, что ваше отношение к построению отношений, к тому, на чем они вообще держатся - нужно пересматривать. На моем сайте (психелп24, ссылка в профиле) найдите статьи "кризис в браке: 3 года" и "краткий учебник семейных конфликтов". Там достаточно много информации о том, почему уходит влюбленность и как конкретно избежать ссор и научиться конструктивно выяснять отношения. Также в марте у нас будет вебинар, посвященный основным семейным кризисам. Думаю, на нем вы тоже могли бы узнать немало о кризисах в семье и стратегиях их преодоления. //Есть какой-то способ проверить: остались ли у него чувства? // В этом нет смысла. Если он примет решение строить отношения и пытаться, скорее всего, у вас получится, особенно при наличии нужной информации и/или грамотной поддержке психолога. А если он решит не делать этого - тут уже ничем не поможешь. //А так живу вроде как обычной жизнью: спорт, выставки-кино-театры, но не могу переключить голову, каждую минуту думаю о происшедшем..// Вот и живите дальше обычной жизнью, старайтесь радоваться тому, что есть, и жить просто каждым днем. Вы не можете заставить его поторопиться с решением только потому, что вы не можете переключить голову. Это - ВАША голова. Наш ум хочет, чтобы все было определенно, но так не бывает. А если вы совсем не умеете жить с этой неопределенностью, то здесь, увы, не рассказать в двух словах, как научиться отключать ум и принимать неопределенность. Этому, как правило, уже учатся в индивидуальной работе с психологом.

Я думаю, вашего мужа можно понять в целом. //У меня сильных чувств не было, но я знала, что он будет хорошим мужем, потому и вышла. Из-за моей холодности большой страсти между нами не было, длительное время у меня теплилась надежда, что я еще встречу взаимную любовь// Вы думаете, муж этого не чувствовал? Он, возможно, пытался изо всех сил заслужить вашу любовь, но внутри себя вы продолжали надеяться на что-то другое, а он не получал вдохновения, ласки в достаточном количестве... Потом, как вы пишете, успокоились. Но у мужа к тому моменту накопилось, вероятно, отчаяние, бессилие, безнадежность, и ему уже тяжело было искренне включаться в семью, хотя, возможно, он и пытался. А потом согнулся под тяжестью накопленного. //Начал постоянно пропадать вечерами. Не думаю, что изменяет, скорее зависает с друзьями за пивом. Мы обсуждали эту ситуацию. Просила подумать, стоит ли жить вместе. // А почему сразу так? А почему вы не задали вопрос: могу ли я что-то сделать для тебя? Почему тебе плохо в семье? Чего конкретно тебе не хватает? Можем ли мы вместе решать эти задачи? //Пыталась разговаривать, выяснить причины. На контакт практически не идет.// Смотря как разговаривать. На одном из моих сайтов (психелп24, ссылка в профиле), есть 2 статьи: "Тяжелый разговор как средство укрепления отношений" и "краткий учебник семейных конфликтов". Я думаю, вы сможете оттуда почерпнуть немало стратегий разговоров, которые помогут наладить контакт. //Неоднократно после появления его вечером после очередного пивка, я срывалась и просила переписать имущество на детей, уйти и жить как вздумается. Не уходит, но и не живет как муж.// Если правда не получится начать налаживать контакт, строить отношения, если нет сил это все терпеть - тогда какой смысл ждать, пока уйдет он? тогда нужно брать на себя ответственность за то, что это ВЫ не хотите продолжать отношения в таком формате. Подавать на развод и официально делить имущество. Но вы ведь почему-то хотите, чтобы именно он все решил и предпринял какие-то действия... //По складу характера я серьезный человек, кокетничать не умею. // В большинстве случаев это не склад характера, а страхи и зажатость. Которую вполне можно преодолеть в работе с психологом, если вы сами захотите это преодолеть. //Да и когда возникает мысль подойти к нему, всплывает мысль: "А вдруг изменяет?". И желание приласкать его сразу исчезает.// ...И так каждый уходит глубже в себя и свои домыслы... Я полагаю, попробовать все выяснить можно только одним способом: попытаться выстроить отношения. Попытаться найти стратегии разговоров. Попытаться преодолеть свои зажимы и страхи, перестать домысливать "а вдруг" и начать жить настоящим. Попытаться дать мужу ласку, вдохновение, одобрение, какой-то совместный отдых, поддержку и т.д. Да, вам она тоже нужна, но если вы не попробуете дать - то вряд ли сможете получить. А играть с человеком в игру "я первый ни за что не начну, лучше пусть он" - это в любом случае для отношений непродуктивно. Когда никому никто ничего толком в семье не дает, кто-то (кто сильнее переживает, вероятно), может сделать первый шаг. А если не получится ничего, несмотря ни на какие ваши действия - тогда вы будете знать, что вам точно не по пути, и не станете ждать, пока ОН что-то решит, а будете уверенно действовать сами.

//Я не могу спокойно его отпустить, пытаюсь объяснить, что мы 5 лет знаем друг друга и нам всегда было хорошо вместе, и что мы просто наделали кучу ошибок// Вы говорите неправду, и он хорошо это понимает. Причем, вы сами пишете о том, КАК на самом деле вам было. И выходит - по-разному. Расставались, тяжело переживали разрыв, из 5 лет 3 года - проблемы в сексуальной сфере... "Я не готова отпустить" и "нам было хорошо" - разные вещи. Об этом я написал для того, чтобы вы понимали - у вашего мужа есть основания считать, что его семейная жизнь не удалась, хоть хорошее и было, безусловно, но ему такая жизнь вправе не нравиться. Возможно, вы даже не представляете себе масштаб его травмы: мужчину очень сильно может обидеть, если женщина его не хочет, даже несмотря на то, что в остальном она его любит. При этом ситуация так и не менялась, несмотря на обсуждения... А потом, возможно, когда уже стали налаживать, для него было просто поздно - накопилась обида, тяжело было. Вы же себя понимаете? Когда вам после разрыва было тяжело открыться? А сейчас в таком же положении он - после 2 как минимум лет отвержения его как мужчины, ему действительно трудно поверить, что здесь вообще возможно адекватное продолжение. Потом, вы сами упоминаете неоднократные истерики и провокации по поводу "нам лучше развестись", т.е. вместо конструктивного решения конфликтов вы выбирали давление эмоциями и угрозы, запугивание. И, видимо, он устал бояться. //Сказал, что я сделала его жизнь невыносимой... Можно ли тут спасти семью?// Спасти семью вообще можно только тогда, когда оба партнера этого хотят и способны хоть к какому-то конструктивному диалогу. И чтобы задуматься об этом, ему, вероятно, нужно было бы увидеть, что вы можете быть другой. Что вы можете не делать его жизнь невыносимой. Думаю, прежде всего речь идет об отсутствии эмоционального давления. Я понимаю, что именно сейчас вам хочется подгонять и истерить больше, чем когда-либо, но именно сейчас у вас есть тот самый последний шанс, когда еще можно попытаться повести себя не как раньше, а иначе. То есть, перестать на него давить. Можно попросить время паузы. Например, "давай подождем 2-3 месяца, поживем раздельно, я тебя не буду беспокоить, каждый пусть разберется в себе, а потом уже примем окончательное решение". И если вы действительно не будете давить и беспокоить, есть шанс, что он поймет: вы в состоянии вести себя иначе. Вы в состоянии понимать его состояние. Вы в состоянии не только добиваться своего, но и думать о его чувствах. И это может привести к диалогу.

//Ребенок для меня - самое главное.// Как версия: а не с этого ли все началось? Не накопилось ли у мужа обид на вас именно после рождения ребенка? Он мог почувствовать себя лишенным внимания, ревновать, а вы, возможно, решили, что мужчина вот так легко и просто примет перемену ситуации и "поймет, что ребенок и для него тоже должен быть главным" (так часто думают многие женщины). А он нуждался в вашем внимании и не готов был вот так сразу это понять и принять, у него накопилась обида... А дальше уже любой повод - все равно что поднести спичку к бочке с бензином.... //Я вообще такой удобный человек, с детства привыкла заслуживать любовь. И сейчас по жизни вроде и свою точку могу отстоять, но чаще соглашаюсь с кем-то, чтоб не ссориться лишний раз// Тем более. Своим удобством вы помогли ему стать еще большим эгоистом, вы его буквально избаловали его. А к повышенному вниманию, к тому, что партнер подавляет свою точку зрения - привыкают, ведь удобно же! Не нужно мучиться трениями, не нужно искать компромиссы - на вас надавили - вы и согласились. И вы потворствовали сами (увы) его повышенной требовательности и нежеланию вас слышать. И могу себе представить, какой катастрофой для него оказалась потеря удобного положения вещей при рождении ребенка.... //В общем, я не знаю, как мне быть, уйти, но тогда мне страшно, что он заберет ребенка// Законодательство наших стран постсоветского пространства еще не дошло до того, чтобы отбирать ребенка у матери, если она дееспособна и имеет условия для проживания ребенка. Так что вряд ли это возможно. Но чтобы делать твердые выводы - проконсультируйтесь с юристом, это можно сделать даже за очень скромные деньги. И не нужно тут домысливать - нужно знать свои реальные возможности в суде на всякий случай. //Ребенок будет воспитан не в полной семье, что я останусь одна. // "Полная семья" сама по себе - совсем не гарант нормального развития ребенка. Скорее уж наоборот, если в такой семье постоянно скандалы, разборки, унижения, то это - гарант того, что ребенок вырастет травмированным. В полной семье есть смысл и польза только если родители могут дать ребенку пример доверительных, прочных и построенных на любви отношений. В другом случае - лучше один, но спокойный и любящий родитель без криков, мата и скандалов в пространстве ребенка. Про одиночество - это уже вам решать. Тут все зависит от самого человека. Если он верит в себя и свои возможности, считает свои желания имеющими право на реализацию - то один он не остается. Если проблемы с верой в себя и уверенностью в себе (а они, скорее всего, есть) - то это можно проработать с психологом за относительно небольшой срок, по крайней мере, в своей основе - будет уже легче смотреть вперед. //Или остаться и всё наладится, во что я не верю. Как быть?// Само - вряд ли наладится. Можно попробовать наладить. А для этого нужно доносить свои чувства, перестать бояться конфликтов, начать настаивать на своем там, где для вас это действительно важно, объяснить мужу, что хотите наладить отношения, но вам без него не справиться. И тогда вам придется повернуться к нему лицом, отвечать на его потребности (и это НЕ значит всегда соглашаться - это значит активно вырабатывать компромиссы). А "тихая обида" и уходы в себя отношения наладить не помогут. На моем сайте (психелп24, ссылка есть в профиле) есть статья "Краткий учебник семейных конфликтов", она может вам помочь выстроить правильно разговоры с мужем и найти основные ошибки в ваших выяснениях, исправить их. Попробуйте. А потом уже поймете - готов ли муж с вами сотрудничать и на самом ли деле он хочет сохранить отношения. А потом уже примете решение о разводе - да или нет.

//Я думала, муж будет носить меня на руках, холить и лелеять, проводить все свободное время с нами// А за эти 18 лет его желание ребенка не менялось? И было ли оно - сильное желание ребенка? Возможно, он просто шел у вас на поводу, поддакивал, говорил, что тоже хочет? Или, возможно, хотел, а потом смирился и решил, что ему не так уж это необходимо? Просто по письму складывается впечатление, что все-таки ребенок нужен был в большей степени вам, чем ему. И еще настораживает одна вещь сильно: //Все ношу в себе, надо с ним поговорить // Наверное, все годы брака каждый носит все в себе, раз за столько лет не сформировалась привычка все обсуждать открыто. А тогда насколько вы вообще осведомлены о том, что происходит внутри вашего мужа, в том числе и по поводу ребенка? //так стало обидно и не столько за себя, сколько за ребенка, ведь то время, которое он просиживал на сайтах, мог уделять сыну, долгожданному сыну// Выходит, долгожданным был не сам ребенок, возможно, идея ребенка - "вот у меня появится ребенок, и никто не сможет сказать мне, что я неполноценный". Или "вот у меня появится ребенок, и потом когда-нибудь я ему передам свой опыт", причем этот период может и не наступить, потому что фантазии о ребенке одно, а реальность - другое. Есть еще и такое объяснение - мужчинам часто неинтересно вообще проводить время с детьми до 4-5 лет, поэтому возможно, ваш муж ждет, пока возраст ребенка станет более осмысленным, а вот как и зачем проводить с ним время сейчас - муж не очень понимает. Гораздо больше его занимает тема личных отношений, сексуальной удовлетворенности, внимания к нему как к мужчине. А значит, ему чего-то не хватает в ваших с ним отношениях. И если вы стали матерью, то любой мужчина все равно хочет (несмотря ни на что), чтобы вы остались в первую очередь женщиной. На моем сайте "зеркало души" (ссылки на сайты - в профиле) есть статья "Виртуальный роман - измена?" Найдите ее, почитайте, почему так происходит (причем не только с мужчинами). А для того, чтобы разговаривать и договариваться - статья "Краткий учебник семейных конфликтов" - из нее можно почерпнуть основные стратегии конструктивного разговора и основные ошибки в конфликтах, которые приводят к негативным результатам. Возможно, вы сможете начать другой этап вашей семейной жизни - более откровенный. Все равно молчание не поможет решить конфликт, а равно как и стесняться своих эмоций не стоит. Ведь они все равно есть. Свою боль можно высказать без обвинений и упреков, но человек будет действительно понимать, что вам больно. И ему придется определяться со своим отношением к вам на самом деле. И чем быстрее это произойдет - тем лучше. Ведь и он со своей стороны сможет высказать свою боль. И возможно, вы наконец станете друг другу по-настоящему близки, без игр в молчанку, недомолвок, страхов и напряжения.

Подозреваю, что подлинные намерения мужа вам стали понятны еще давно по его поступкам. Возможно, он просто не готов к семье, возможно, где-то в его семье есть такой стереотип женщины, которая молчит, слушает, подчиняется и по сути - как служанка или подневольная (хотя далеко не во всех мусульманских семьях это так - тут уже многое зависит от среды, культурного уровня, и т.д.), но по каким бы причинам это не происходило, получается, что есть несколько ключевых моментов: Отсутствие поддержки Игнорирование интересов ваших и ребенка в плане финансов Нежелание заниматься ребенком и бытом (что он открыто декларирует) Отсутствие партнерских отношений (то, что он не хочет считаться с вашим мнением) Недоверие И самое трудное для позитивного развития ситуации - нежелание эти проблемы решать, то есть, разговаривать об отношениях, выяснять их, строить компромиссные стратегии. А когда вы ставите его перед фактом возможного развода, он начинает вести себя как маленький ребенок - пытаться вместо реального решения проблем отделаться клятвами, заверениями и "мама, я больше так не буду" (причем, для ребенка это нормально, ведь ему главное понять - как ему не стоит делать, и в его 3-7 лет это достаточно, а вот чем старше - тем больше, по идее, должно быть уже ответственности). И почему-то вы это принимаете, хотя уже не раз столкнулись с фактами того, что клятвы не работают, обещания не выполняются, просьбы игнорируются и т.д. //Я хочу сохранить семью// Смотря ЧТО здесь подразумевать под семьей. Если ваши попытки подстроиться под образ жизни мужчины, который руководствуется только своими интересами - то наверное, статус кво можно сохранить. Только все будет и дальше ровно так, как было. Сколько вы в этом выдержите и какой станете - вам виднее. Если же вы хотите сохранить не просто формальную оболочку, а сделать из этой семьи реальную семью - то тут все будет зависеть от того, хочет ли этого вторая сторона, т.е. муж. Но, судя по тому, что вы пишете - он не хочет. И не идет ни на какие контакты с целью выяснения отношений. И еще неизвестно, нужна ли ему семья даже в таком виде - ведь он вами тяготится. Но, возможно, боится потерять не вас, и не семью, а статус, например, "перед обществом будет неудобно" или чувство, что он вам нужен (возможно, он хочет, чтобы его любили, но пока ничего всерьез не готов за это давать взамен) и т.д. Так что, возможно, подталкивая вас к разводу, он обнаруживает свое настоящее желание, а все остальное, что его держит с вами, скорее похоже на призраки и иллюзии... И то, что он пытается отдать эту ответственность вам, говорит, увы, о том, что он так не готов ее брать на себя ни в чем, даже в этом.

Для начала, стоило бы разобраться вот с этим утверждением: //И при моей работе и моем окружении 99%, что другого я не найду// А вы исходите в своей жизни только из возможностей? А возможности приходят... случайно? А кто управляет этой случайностью? И почему другие люди находят себе спутников в еще более, казалось бы, сложных ситуациях? Что с вами "не так", что вы настолько в себе сомневаетесь? Возможно, если бы не было этого страха и сомнений, вы бы давно решили уже вопрос?... С другой стороны, возможно, в ваших отношениях не так все плохо, но просто вы не знаете, как начать решать эту задачу. Все 10 лет, которые вы с ним прожили, было настолько плохо? Не думаю. Иначе не прожили бы. И тем более, когда вам было меньше лет и еще не было ребенка, вас ничего с ним не держало, кроме чувств или как минимум комфорта. Вы назвали только 2 фактора, которые повлияли на изменение отношения: не предложил замуж (осталась обида) и эмоциональная близость с другой женщиной. Видимо, эти проблемы вы до конца не решили, не разобрались до конца в причинах, не пережили до конца свои чувства, не разрешили конфликты к удовлетворению сторон, а потом беременность и роды, которые еще добавили эмоций и гормонов, и вот результат - "не хочу, все бесит, все раздражает". Среди прочего, у женщин даже в случае отсутствия явных обид после родов бывают довольно длительные периоды нежелания секса и даже отвращения к нему. Что говорить о том, когда эти обиды есть и копились не один год? Так что вам самой стоит подумать для начала - вы хотите попытаться вывести эти отношения на новый уровень? И если да - то это одна программа действий, а если нет - то другая. Но разработать ее в формате такого ответа не получится, потому что здесь нужно немало дополнительных сведений и т.д. Скорее всего, вам стоило бы с этим обратиться к психологу, чтобы прояснить, прежде всего, чего же вы сами хотите на самом деле. А потом уже строить планы действий.

Процессы, происходящие в вашей паре, закономерны. Сначала влюбленность, которая может продолжаться 2-3 года, потом она так или иначе уходит, причем один из участников пары может это переживать сильнее (и чаще всего это мужчина), добавьте сюда то, что у вас появился ребенок, пока вы были беременны, вы все равно были больше заняты мужем, сейчас - ребенком, он оказался к этому не готов в полной мере, возможно неосознанно ревнует, что его нужды и потребности ушли на второй план относительно вашей заботы о себе и ребенке..... В общем, далеко не во всех случаях это приводит к разводу. Единственная серьезная проблема - //На разговоры он не идёт, он молчун по жизни.// Не бывает "молчунов по жизни", это не диагноз. На одном из моих сайтов (психелп24, ссылка в профиле) найдите статью "где скрываются чувства мужчины", и тогда вы поймете, кто такие "молчуны" и почему они не умеют разговаривать. Другое дело, что справиться с этим можно только при условии, что человек хоть как-то хочет вообще налаживать отношения в семье. Если ему все-таки важно сохранить отношения. И тогда при правильном подходе (на том же сайте - статья "краткий учебник семейных конфликтов") можно решить практически любой вопрос. Но если он категорически не хочет, стоит на том, что не может вас видеть и т.д. - то остается только взять тайм-аут на время и посмотреть, что будет. Если вам действительно плохо, не пугайте мужа обещаниями уйти с последующим невыполнением этих обещаний. Вы таким образом будете все больше и больше терять его же уважение. Поэтому если вам реально плохо во всем этом - вы имеете право на временную паузу в отношениях. Она не обязательно должна означать "сразу развод". Разрушить легко, строить в любом случае (и с любым человеком) будет непросто. А если вы на самом деле до ужаса боитесь уйти, и держат вас страхи (никого больше не найду, кому я нужна с ребенком и т.д.) - с этими страхами разобраться стоит чем быстрее, тем лучше, вне зависимости от того, останетесь ли вы с мужем или нет, потому что при наличии таких страхов любые отношения из партнерства равных людей рискуют превратиться в зависимость.

Вы мыслите примерно так: чувство само пришло, а потом само вроде как ушло, и его или удастся вернуть (тоже, не совсем понятно, как), но скорее, раз уж ушло, то "насильно мил не будешь". Все это - о влюбленности, но не о любви. Это влюбленность - сама пришла, сама ушла, просто кончились гормоны как минимум у одной стороны. А вот ЛЮБОВЬ - это совсем иная история. Это когда 2 человека хотят строить отношения, понимая, что страсти-гормоны-конфеты и букеты заканчиваются со временем. Но можно построить нечто большее - отношения, которые строятся не просто на страсти, а на осознанном выборе и вложении сил. И страсть в них тоже бывает, но она просто является уже результатом осознанного творчества супругов, а не только следствием гормональной вспышки. Но не всем хочется и нравится прикладывать усилия. Так что захотите ли вы оба работать над отношениями - это вопрос к каждому из вас. А если вы хотите разобраться в этой теме подробнее - поищите на моих сайтах (ссылки в профиле) статьи "Влюбленность и любовь: найдите отличия" и "Кризис трех лет в браке". Думаю, вы многое поймете о вашей ситуации глубже.

Как я понимаю, раздражает вас то, что муж: 1) Недостаточно помогает в доме, с решением бытовых проблем 2) Недостаточно секса 3) Недостаточно совместного времяпрепровождения Это - вполне конкретные вещи, о которых стоит говорить, и видимо - неоднократно. Видимо, муж не понимает, что для вас это важно. А вы, видимо, считаете, что ваши потребности - это что-то не значимое (раз пишете - проблема во мне). Вы действительно считаете, что ваши желания в чем-то неадекватны? Не является ли такое отношение к себе следствием общеизвестной установки, что если "не пьет, не бьет, хоть что-то зарабатывает - то уже счастье"? Счастье - это когда удовлетворяются ВАШИ потребности. Да, иногда они не сочетаются с реальностью, как минимум, сразу. Но это совсем не значит, что надо объявлять их проблемой и бороться с ними, заставляя себя "перехотеть". Все равно не получится. Потребности возникают в нас не просто так, они являются продолжением наших талантов, способностей, особенностей характера и природы, которые хотят реализации в жизни. А иначе зачем еще жить? по п. 1 и 2 - тут только доносить до мужа, что вам это важно. А чтобы это не напоминало "пилеж" - найдите на моем сайте (ссылка в профиле) статью "Краткий учебник семейных конфликтов", там есть немало примеров, как доносить свои чувства до партнера. п.3 - а почему бы вам действительно самой не сходить куда-то? Раз сходите одна или с подругами, два... На третий, возможно, и мужу станет интересно. Особенно если вы будете приходить с горящими глазами и увлеченно о чем-то рассказывать...

//Как правильно вести себя в данной ситуации?// А в какой ситуации? Вы и ситуацию-то не описали. И, думаю, в этом и есть ваша основная проблема с мужем - неумение осознавать свои реальные потребности и доносить до партнера то, что и почему не устраивает в отношениях. //мы жили как на вулкане. Несколько раз собирались расходиться, по большей части из-за поведения мужа// А читающий догадается, из-за какого поведения? И можно ли догадаться, по какой причине были ссоры? Что и кого не устраивало? Могли ли вы это обсудить? Или только метали друг в друга обиды? Не объясняя, почему вас расстроил тот или иной поступок? //Муж теперь не знает, чего он хочет.// А раньше он знал, чего хотел? А может ли объяснить, в какой момент это исчезло? Под влиянием чего? А, может, сейчас он сможет хотя бы объяснить, чего он НЕ хочет? Думаю, в этой ситуации есть смысл учиться грамотно и продуктивно выяснять отношения. Тогда и будет понятно, что вы пытаетесь сохранить, почему это начало рушиться, и что конкретно нужно сделать, чтобы наладить отношения. Найдите на моем сайте (ссылка на сайты - в профиле) статью "краткий учебник семейных конфликтов" - она поможет задать друг другу правильные вопросы и объяснить друг другу себя. Как и понять другого.

//я поняла, что моя молодость ушла. И я не миллионер. А значит, моя дочка будет учиться в дешевом вузе или вообще не будет денег на это// Молодость ушла в 31 год? Вы это серьезно? В 30 лет люди только еще начинают по-настоящему что-то из себя представлять в плане профессии, опыта, если мы говорим о деньгах. Но даже если их вдруг не будет - а разве дочка не захочет сама о себе позаботиться? Масса людей оплачивают себе учебу сами. И прекрасно находят себя в жизни. Почему вы решили, что путь к образованию только один? //Я не знаю, что делать, муж зарабатывает тоже мало, может, развестись и переехать к маме?// А вы выходили замуж за кошелек? В обоих ваших письмах - ни слова о любви к мужу. Есть про его "идеальный портрет", есть про то, что он умный парень. Нет ничего про ваши чувства. Что для вас вообще важно в семье? Только деньги? Разберитесь, для начала, с тем, чего вы хотите от мужа ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от его зарплаты. Вам нужно от него какое-то отношение? У вас есть к нему претензии, с деньгами не связанные? Вас устраивает то, какой он для вас мужчина? Отделите свое отношение от денег, для начала. И поисследуйте - а есть ли вообще это отношение? Или было желание просто "устроить жизнь", в том числе и финансово? Если да - конечно, тогда придется признать, что план не сработал, муж оказался недостаточным источником дохода. Но если вас с мужем хоть что-то еще объединяет - возможно, есть смысл перестать от него что-то требовать и начать решать задачу вместе?

Это, конечно, не очень здорово, когда вы без согласия близкого человека исследуете его частную жизнь. Но возникают ли такие вещи просто так? Почему и зачем вы стали "проявлять любопытство"? Видимо, вас что-то подспудно тревожило в поведении мужа. Видимо, чего-то не хватало, начались внутренние подозрения, может, до конца неосознанные (или осознанные? - спросите себя). Если женщина довольна, спокойна, ей достаточно внимания от мужчины - станет ли она копаться в его частной жизни "просто так"? Поговорите с мужем. Но не о переписке (это уже ваше дело - сообщать ему или нет), а о том, что вас НА САМОМ ДЕЛЕ беспокоит в ваших отношениях. Скорее всего - недостаток внимания, ласки, тепла, интереса к вам, секса или чего-то еще, что для вас является выражением его любви к вам. Постарайтесь понять, что он на самом деле к вам чувствует и не бойтесь узнавать правду о его чувствах. Чем быстрее вы ее узнаете - тем больше будет у вас двоих времени начать сообща решать эту проблему. А когда люди все замалчивают, то, как правило, все недовольства друг другом доходят до такой стадии, когда поправить ничего уже невозможно...

Ваше письмо похоже на крик души. Неоправданные ожидания, попытки сохранить семью, декретный отпуск, ограничивающий вашу независимость. Я не могу вам сейчас дать однозначного ответа, сохранять Вам семью или нет. Это решение принимать вам. В свою очередь, хочу обратить ваше внимание на то, что для Вас означает семья? Это "был бы милый рядом" или кроме этого, может быть, для вас важно наличие общих целей, доверие и т.д. Попробуйте ответить себе на вопрос: что для Вас важно в семейной жизни и является ли Ваш муж тем партнером, который разделяет ваши ценности. Сохранять семью в надежде, что другой человек изменится - путь сомнительный. Я бы вам рекомендовала направить все ресурсы на себя, на то, как вам выйти из кризисной ситуации, в которой вы оказались, сама того не ожидая.

8 лет - довольно большой срок, за это время успевает пройти как минимум 2 семейных кризиса, как правило. Видимо, первый кризис вы толком не ощутили, но часто это "аукается" в период второго и/или третьего. Условно, страсть, желание и т.д. - вещи, которые действительно приходят сами, но не всегда должны остаться неподвластными человеку. Влюбленность приходит и уходит сама, а вот любовь, если ее выстраивать - сама никуда не уходит, потому что является плодом рук человека. Была такая замечательная фраза "если у вас "кончилась любовь", значит, она просто еще не начиналась". Ваш муж поставил в ряд "любовь", "страсть", и "желание", хотя первое - сильно отличается от второго и третьего. Соответственно, чтобы что-то сделать, есть смысл дать понять мужу, что это действительно разные вещи. И попробовать донести до него, что у него есть выбор - продолжать принимать страсть за любовь и ждать, пока снова она придет сама. Скорее всего - уже не к вам. А можно поступить иначе - начать строить любовь, если он хочет, чтобы эта самая страсть у него случилась с вами, а не с кем-то, кто попадется ему дальше на жизненному пути. А в почту я вам пришлю ссылки на тему отличия любви от страсти, кризиса, который рано или поздно случается в семьях на эту тему, и того, что можно сделать, когда страсть прошла.

//ссоры из ничего// "Из ничего" - не бывает. На обоих моих сайтах есть статья "Краткий учебник семейных конфликтов". Найдите ее и прочтите, там как раз целая глава про ссоры якобы "из ничего". //Молчать, если что, не будет никогда и все выскажет. // И прекрасно. Вы будете всегда в курсе, что вашему мужу не нравится. А лучше было бы, если бы он годами молчал, а потом напряжение все равно накопилось бы и прорвалось бы в виде скандала? Или того же расставания? Ведь часто именно так и бывает - человек молчит, молчит, а потом просто собирает вещи и уходит. И говорит "я тебя уже ненавижу...." Вы ведь не хотите, чтобы было так? А значит, это хорошо - если он умеет высказывать свое недовольство. Ведь смолчать - не то же самое, что простить и забыть. Смолчать - это "подавиться" негативными эмоциями и загнать их внутрь.... //Ссоры из-за того, что я болезненно принимаю критику// Постарайтесь объяснить сами себе, что если вас критикуют - это не значит, что вы вся насквозь плохая. Это значит, что мужу не нравится какое-то конкретное проявление, какой-то конкретный поступок, а не вы целиком. Если нужно, попросите критику высказывать в какой-то более мягкой и понятной вам форме. //Мне как-то не хватает его любви, ласки, внимания. Нужна подпитка в отношениях, а нет ее. Говорит, не будет уже конфетно-букетного романа. Я понимаю, что не будет, но подпитывать чувства нужно. Хочу больше его внимание себе, хочу каких -то приятностей. // И вы абсолютно правы - подпитка нужна, да и то, что конфетный период прошел, не значит, что партнеру не нужно внимание. Просто над отношениями дальше нужно работать. И вы вправе хотеть внимания, "приятностей", подпитки. Возможно, вы и злитесь иногда только потому, что вам не хватает эмоций в отношениях, а мужчина не особенно хочет над этим пунктом работать. Получается, что вам придется со своей стороны работать над принятием критики, а вашему мужу - над тем, чтобы доставлять вам какие-то позитивные эмоции даже тогда, когда ему самому это не обязательно. Таково искусство компромиссов в семье. А конкретные рецепты, как все это устраивать, вы найдете как раз в той статье про семейные конфликты, о которой я говорил в самом начале.

У вас пока нет двух вещей внутри вас самой - умения относиться к себе с уважением, ощущения ценности себя, проще говоря - нет положительной самооценки, и второе - нет навыка грамотно выводить мужчину на разговоры и конструктивное решение конфликтов. Уходить в себя - в каком-то смысле нормально, но порой через время есть смысл возвращаться к этим темам и обсуждать их в спокойной обстановке. А иногда - есть смысл и прямо в момент ссоры призвать к диалогу и уметь его провести. Основные моменты того, как этому научиться, есть в моей статье "Краткий учебник семейных конфликтов", пришлю вам в почту ссылку на нее. А с самооценкой - это работа. Которую не всегда можно провести в одиночку. Я пришлю вам в почту ссылки на 3 статьи, одна - собственно о работе с самооценкой, другие 2 - о работе с паникой и эмоциями.

Видимо, ваш муж любит не вас, а скорее то, что он хотел бы получать от вас, функцию. Вы говорите, что выходили замуж по большой любви, но была ли с его стороны такая любовь? Поначалу у всех бывает влюбленность, а вот потом она или переходит в любовь, способность воспринимать партнера ЦЕЛИКОМ, всю его личность, или начинаются претензии к набору функций - "ты не делаешь это или то, или ты не такая, как...." и тогда вся "любовь" проходит. Но тогда любовь ли это? На мой взгляд, это условное отношение. //Сказал, что выгляжу не как девушка с обложки, и такой он меня любить не сможет.// Значит, именно ВАС, такую, какая вы есть, он не может любить. Он "любит", пока вы похожи на девушку с обложки, или пока вы делаете для него то или это. Но это все равно, что "любить" бытовую технику - как только пылесос, например, перестал выполнять свои функции - его или чинят или выбрасывают. Можно ли подобное отношение к человеку назвать любовью? Мне думается, вряд ли. А теперь смотрите: вы сами говорите, что вам с этим жить тяжело. Что муж не просит прощения, не раскаивается, ему, получается, нет никакого дела до того, что вы чувствуете, ему безразлична ваша боль. И вы все это понимаете. Что же останавливает? //Но я замуж вышла по большой любви, и так просто бросить все не могу. // Это непросто. И конечно, можно сделать попытку - поставить мужа перед вопросом: готов ли он что-то делать для сохранения семьи или он готов расстаться? Если он не готов ничего делать для сохранения семьи - увы, вы здесь уже не сможете ничего сделать. Останется только или расставаться, или терпеть, жить в недоверии, испытывать на себе унижение, отсутствие любви и уважения, пренебрежение к вашим нуждам и чувствам. И это будет именно так, если не ставить вопрос и не дать ему понять, что ситуация вполне серьезна. Потому что пока вы терпите - у него не будет стимула ничего менять. Он будет пользоваться тем, что быт организован вами, а параллельно у него будет своя личная жизнь. Либо же, все-таки, поняв, что может потерять семью, он задумается. И решит действовать вместе с вами.

//Меня, конечно, никто не заставляет это делать, но так тактично указывают на это..// А вы так же тактично разве не можете указать на то, что тоже устаете со своими детьми? Что у вас тоже есть право на отдых? //И мне всё не в тягость..// - вы сами себя убеждаете в неправде, ведь ниже вы пишете: //жутко устала от этого всего, своих хватает дел, забот по дому, со своими детьми, а тут ещё выполняю то, что должны делать его родители, но никак не я...// - а вот так, похоже, звучат ваши настоящие чувства по поводу этой ситуации. //в моих каких-то "хочу" (в материальном плане) не отказывает, но в пределах разумного (был разговор про няню, сказал, это блажь, и что я сама отлично со всем справляюсь)// Разумного ДЛЯ КОГО? Для него - да. Он не отказывает вам только в том, что сам считает нужным. А в том, что важно именно ВАМ - отказывает, увы. Вы сами же это и констатируете. Все во многом зависит от вашего самоуважения и ваших границ. Ведь получается, его бывшая жена как-то так смогла выстроить с ним отношения, что он исполняет многие ее пожелания. А вы - нет. Как так получается? Допустим, вы раз не хотите чего-то делать, но стараетесь, молчите, терпите и делаете. Потом два. Потом сотни, десятки. Привычка подавлять себя и соглашаться и терпеть дает понять вашему мужу, что на вас можно и еще взвалить. Ведь ваш муж какое-то время не знает даже, что вам плохо, тяжело, что вы не справляетесь. И вы изо всех сил поддерживаете иллюзию, что у вас все ок и что вы справляетесь. Потому что хотите "быть хорошей" для него и "заслужить любовь". Хотя любовь - это когда вас принимают такой, какая вы есть, а не только тогда, когда вы "исполнили некоторые функции". А понять, что вы НЕ справляетесь, можно не тогда, когда вы говорите (хотя говорить тоже необходимо), но по-настоящему понять это можно только тогда, когда вы не сможете что-то СДЕЛАТЬ. Не станете, откажетесь, не обязательно в агрессивной форме "а вот я назло тебе". Достаточно просто не успеть, не справиться, не смочь. Вы ведь живой человек. Вы действительно можете не смочь и не успеть. И пока он с этим не начнет сталкиваться - никаких ответных действий с его стороны не будет. Ведь он привык к тому, что большой отрезок времени вы молчали, терпели, соглашались, позволяли нагружать вас новыми заботами. И он к этому привык. Теперь ему устойчиво кажется, что вы со всем справляетесь и что на вас еще можно нагрузить забот, в принципе. Здесь не помогут только разговоры. Здесь поможет прямая отдача ему ответственности за своих детей. Привел домой своих детей и оставил вам, уйдя с друзьями - конечно, вы их не выгоните на улицу. Но и заниматься с ними не обязаны. Их можно проводить в комнату, найти, чем им заняться и сказать твердо, что вы сейчас никак не можете уделить им время по причине занятости. Во-первых, им самим надоест просто сидеть в квартире. Так они могли бы провести время и дома, без мамы и папы. Во-вторых, муж будет реально понимать, что вы не справились. И что повесить на вас неограниченное количество забот - не получится. А если вы будете продолжать "стараться" изо всех сил и "заслуживать" его любовь - это процесс просто никогда не закончится, и в итоге вы потеряете силы и здоровье под грузом этих забот. И станете не нужны прежде всего ему же. Больной, замотанный и измученный человек вряд ли может кого-то всерьез сделать счастливым. Почитайте на моем сайте (ссылка в профиле) статьи "Почему человеку не стоит забывать о своих потребностях" и "любить нельзя использовать". Обе они касаются именно вашей ситуации.

....И так бывает довольно часто. Проходит влюбленность, приходит усталость. На обоих моих сайтах (ссылки есть в профиле на Клео), есть статья "Кризис трех лет в браке" - это как раз о подобных ситуациях. Собственно, не обязательно быть в браке (официальном), чтобы возникла такая ситуация. Влюбленность проходит у многих, у кого-то - через год, два, у кого-то - порой даже через месяц. Это не значит, что она не может перейти в любовь, но для этого отношения нужно строить. А строить - это осознанно делать что-то с целью найти компромисс между противоречивыми желаниями. У вас же так вышло, что большей частью он занят поисками виноватого, и ему хочется, чтобы вы соответствовали его ожиданиям, а вы стараетесь воскресить былую влюбленность, что заранее обречено на провал - ее нельзя вернуть, можно лишь построить любовь на основе ушедшей влюбленности. Ситуацию осложняет еще и то, что ваши отношения стали неравноценными. Вы во всем (по вашим же словам) ему потакаете, бегаете за ним и т.д. Из чего он совершенно логично делает вывод о том, что вы - "никуда не денетесь". А поэтому вами можно пренебрегать дальше и больше. С другой стороны, эта проблема не решается угрозами, шантажом ухода, если это будет лишь демонстрация. Возможно, ваш молодой человек ищет предлог, чтобы разорвать отношения, обвинив вас, и стоит вам дать хоть какой-то повод - он решит расстаться и скажет, что виноваты в этом вы. А пока он этого не делает потому, что не хочет брать на себя ответственность за расставание. Ценить вас он не начнет раньше, чем вы начнете ценить себя. Подумайте, а нужны ли вам такие отношения? Это не значит "вот прямо сейчас их разрывать". Но осознать, чего вам хочется в отношениях, какого отношения вы хотите к себе, какой степени уважения, тепла и т.д. - стоит. А потом поговорить с ним и донести до него, что вы готовы отношения строить, вкладывать. Но построить можно только если это будут делать оба. И только если он прислушается к вашим пожеланиям и начнет СОВМЕСТНО с вами вырабатывать общие стратегии - тогда, возможно, получится изменить что-то. А если не начнет - то только вы можете решать, продолжать вам оставаться в роли жертвы или выбирать другую степень самоуважения.

Увы, за вас никто не решит. Ясно только одно - ваш муж меняется исключительно под давлением какого-то экстремального стимула, и ненадолго. Это очень напоминает поведение ребенка: ему не хочется нести ответственность, думать о других, но если он рассердит родителей, то не получит ни тепла, ни ласки, и лишится развлечений и других "вкусностей". Поэтому ребенок на время готов сделать что угодно, лишь бы его "простили". А потом все возвращается на круги своя. И человек или сам принимает решение взрослеть, или ему это не нужно. Для того, чтобы выяснить, готов он или нет, почему бы ему не попытаться уже сейчас, пока вы еще у родителей, построить отношения? Почему бы ему сейчас не начать показывать вам, что он изменился и готов нести ответственность за свои слова? Зачем вам обязательно переезжать к нему сразу же? Хочет семью - почему бы ему не показать вам прямо в ближайшее время, что он готов нести за нее ответственность? Он может приезжать, проводить время с ребенком, приносить вам то, что вам необходимо, давать деньги, выполнять свои обязательства... Разве всего этого он не может? А если он не хочет этого делать сейчас, а "только когда вернетесь", то остается предположить, что он просто по-прежнему готов на какие-то временные уступки ради вашего внимания, но это совсем не то же самое, что быть реальным мужем и отцом. А вам придется в любом случае задуматься о том, как вы позволили этому случиться в вашей жизни. Ведь за отношения несут ответственность оба. И даже если вы делали все, что могли, старались учитывать и его интересы, а в ответ получали только эгоизм и унижение, то ваша ответственность в том, что вы это ПОЗВОЛЯЛИ и ТЕРПЕЛИ. Вместо того, чтобы сразу давать понять, что с вами так поступать нельзя. И человек, естественно, привык, что большую часть оскорблений вы спускаете на тормозах.

Добрый день, Елена! Ситуация, в которую попала Ваша семья, очень сложная. Всегда тяжело, когда болеет близкий человек. Вы втроём ухаживаете за больной женщиной, мамой и сестрой. У каждой из вас есть уважительные причины, почему вы не можете это делать постоянно. У каждой из вас есть своя жизнь, другие заботы и обязанности, и вы устаёте. При этом невозможно оставить без ухода больную женщину. Выход из этой ситуации только один - разделить обязанности по уходу с учётом возможностей каждой из вас. Или объединить ваши финансовые возможности и нанять сиделку. Положительным фактором в этой ситуации является то, что вас трое, и вы можете помогать друг другу. Одной бы Вам было многократно сложнее ухаживать за мамой. Желаю Вам терпения.

Безусловно, есть разные формы брака, есть разные особенности в браках. И отношения длятся до тех пор, пока хотя бы один из партнеров их поддерживает, а второй, как минимум, активно не разрушает. Но за все есть своя цена. И, если вы хотите любой ценой сохранить свой брак, то в результате можете через какое-то время обнаружить, что вы, мягко говоря, немного переплатили. Т.е., цена вашего затраченного времени, вашего физического и психического здоровья совершенно не соответствует тому результату, который вы получили. Однажды ко мне на консультацию пришла женщина, которая сравнительно недавно похоронила мужа. У нее было огромное чувство вины. Она считала, что своей скрытой ненавистью убила своего мужа. «Я его любила всю жизнь, а он об меня ноги вытирал. Вот в старости вместо любви и пришла ненависть. Разводиться и разъезжаться уже вроде бы глупо было. Так и жили, как плохие соседи.» Мне, как специалисту, да и просто как человеку неравнодушному, всегда невероятно жаль таких людей. Такая неправильная старость. Да только, что тут скажешь. Действительно, надо было раньше что-то пробовать делать, когда и сил, и возможностей больше. Поэтому вы подумайте очень серьезно, что вы ждете. Когда ваш муж изменится? Он может и измениться, но только не по отношению к вам. Тем более я хотела бы вас предупредить, что, если вашего мужа вполне устраивают такие особенности вашего брака, то к чему ему что-то менять в отношении вас. Но это вовсе не означает, что надо срочно бежать разводиться. Можно попробовать что-то сделать самой, чтобы вернуть себе хотя бы часть комфорта в браке. Подумайте над этим. Т.е., если вы начнете налаживать свой комфорт, вносить свои правила в вашу семейную жизнь, то, может быть, ваши отношения и начнут меняться. Единственное серьезное условие при этом – не бояться реакции мужа. Вы же вряд ли придумаете и начнете внедрять в вашу жизнь невыносимо тяжелые для него правила. Скорее всего это будут вполне посильные правила. Чем яростней и дольше будет сопротивление вашего мужа, тем вероятней, что он просто не очень хочет с вами считаться. И в этом случае вероятность того, что когда-нибудь захочет, просчитать не представляется возможным. Иногда таким эгоцентричным мужчинам проще поменять жену, чем попытаться с ней считаться. И следующей жене также предстоит лечь в прокрустово ложе его представлений о комфорте. А, проще говоря, вписаться в его жизнь со всеми только его представлениями о ней. Не впишется женщина – он пойдет искать дальше. Так что ваши попытки хоть как-то уравновесить ваши потребности в браке – это серьезный тест на ваше будущее и ваш комфорт в браке. А разводиться или нет – это вы уже потом решите.

Думаю, обсуждать часть ситуации в духе "как наладить отношения" - непродуктивно. Вы сами все видите довольно отчетливо "психологический инцест с матерью", авторитаризм, диктат, ваше унизительное положение женщины, взятой в "приличную семью" (предполагалось, что видимо, женщина "так себе качества", надо полагать, сделали одолжение вам?) и т.д. Причины понятны. И подоплека понятна - муж ваш так и не повзрослел, не прошел сепарацию от матери, вы, когда выходили замуж, наверняка видели все в розовых тонах (и для молодости это нормально), а потом начали взрослеть. К тому моменту, как это и бывает, у вас зависимость от мужа, вызванная наличием троих детей и финансовыми факторами. А дальше начинается очень неприятная жизненная дилемма. Потому, чтобы что-то серьезно изменить, нужно чем-то жертвовать. И не потому, что вселенная жестока или наказывает людей за ошибки, требуя жертв, как какой-то алчный бог древности. Тут другой закон - чтобы пришло что-то новое, нужно освободить место от старого. А для этого придется отказаться от привычного. И для этого на период перемен придется чем-то привычным (и удобным) пожертвовать. Придется задействовать имеющиеся ресурсы. Дети все равно не очень любят общение с отцом и вряд ли сейчас будут горевать, что реже его видят. А вот "у дочек должно быть свое личное время" - это ХОРОШО. Но не ДОЛЖНО. Понятно, что вы не собираетесь эксплуатировать их денно и нощно, и так или иначе время на себя у них будет. Но если вы - семья с ними, то они вполне могут видеть реальность такой, какая она есть, и помочь вам всеми возможными силами. Да, такое случается. Да, у девочек тоже должен быть навык решения бытовых проблем наравне с матерью. И, возможно, в этой ситуации ваша семья с детьми только сплотится. И сначала вам самой придется вложиться в себя. Возможно, пройти курс у психолога, если совсем плохо с деньгами - прочесть нужную литературу и научиться противостоять манипуляциям, перестать зависеть от общественного мнения, пересмотреть некоторые взгляды на семью, найти в себе силы и ресурс продвигать свою деятельность и активнее ею зарабатывать, вообще поверить в себя как в самостоятельную личность и т.д. А потом начинать жить своей жизнью, если не можете жить той, которой жили. Возможно, какое-то время вы будете жить более скромно, но только вы сами можете решить - что для вас важнее. Свобода и возможность воспитать детей не забитыми, не запуганными, способными делать свой выбор и отвечать за свои поступки, или зависимыми, в постоянных страхах, со стереотипами поведения в духе бабушки и папы, но вполне обеспеченными? С учетом того, что вас и так при любом непослушании грозятся лишить денег - выбор вряд ли равноценный. Хочется надеяться, что у вас хватит решимости многое сделать для себя тем или иным путем, обрести силы, уверенность и начать жить своей жизнью.

Тут действительно много в чем стоит разбираться. Для начала - это все-таки ВЫ настаивали на ваших решениях, или они в полной мере не были вашими, а скорее мамиными? Предположим, даже так. Но если вы такая внушаемая, то почему муж тогда не настаивал на своих решениях? Почему он шел у вас на поводу, не давая себе и своим желаниям в полной мере проявиться? Почему он, получив такой опыт (что какие-то его планы не сбылись из-за ваших настояний) дальше продолжает не настаивать на своих решениях, а продолжать пользоваться вашими? Вероятно, из-за механизма "нужно быть хорошим". Но несет за это ответственность только он сам. Это его решение - принимать ваши предложения или активно аргументировать и убеждать вас послушать его предложения. Если он выбирает оправдывать ваши ожидания - это не всегда продуктивно. Часто бывает так, что человек, пытаясь "быть хорошим" и оправдывая постоянно чьи-то ожидания (даже самых родных людей) перестает быть собой. Начинается ломка его личности, за которую, опять же, в данном случае несет ответственность только он сам. Ведь только сам человек может для себя отличить, где - уступка, которая не сильно изменит его внутреннее состояние, а где - ломка личности, и ради "соглашательства" человек, возможно, предает что-то важное в себе. Вы это за него понять не сможете. Второй момент - сами планы и идеи. Не буду утверждать, что все они надуманы. Часть - безусловно, его истинные порывы и желания. А часть - возможно, лишь планы "как все должно быть в идеале". Но то - идеал, а есть реальность, которая корректирует любые планы. И, возможно, ваш муж в чем-то не умеет принимать эти коррективы. В действительности к ситуациям такого рода можно относиться по-разному. Можно как к краху надежд. А можно - сразу задаваться вопросом о том, что если так сложились обстоятельства моей жизни - то, может быть, именно МНЕ это и нужно? Или хотя бы "что хорошего я могу извлечь из сложившейся ситуации"? На самом деле, чтобы действительно разобраться, здесь нужна работа, ведь научить человека отличать свои истинные желания от "просто планов" и тем более внушенных кем-то картин "как идеально должно быть" - целое искусство. Равно как и научить вас, например, отличать свои истинные желания от маминых или других "разумных" (что разумно одному, может быть совершенно неразумно другому). Я пришлю вам в почту несколько ссылок на статьи, которые, возможно, помогут вам задуматься над этими темами еще глубже.

Ваше состояние, которое Вы описываете, вызывает много сочувствия. Мне кажется, очень тяжело жить, испытывая только злость и разочарование. Когда в жизни происходят изменения, в частности рождения ребенка, женщина вынуждена расстаться со своими бывшими привычками, отказаться от своих интересов в пользу ребенка, а это вызывает сильные чувства: злость, гнев, ярость. На смену этим чувствам приходит принятие изменившейся ситуации. Попробуйте заметить то хорошее, что у Вас есть. У Вас есть любящий муж и маленький ребёнок. Это то, что может доставлять удовольствие. У Вас есть семья, родные и друзья, которые Вас любят. Рождение и воспитание ребёнка – это тяжёлый труд. Возможно, Вам нужно обратиться за помощью к Вашим близким, чтобы Вас поддержали и помогли Вам ухаживать за малышом на этом этапе, чтобы у Вас появилась возможность больше отдыхать и проводить время с мужем. Вы пишете о том, что до рождения ребёнка у Вас с мужем были хорошие отношения, попробуйте начать делать для мужа то, что Вы делали раньше, вспомните, как Вы проводили вместе время, чем интересовались. Поговорите друг с другом о том, что вас беспокоит и тревожит. Теперь вас трое, всё изменилось, а значит, должны измениться и отношения между вами. Для этого нужно время, терпение и забота друг о друге.

Действительно, непонятно - почему вы с ним? Из-за чего? Есть довольно серьезный фактор, с которым вряд ли что-то можно сделать: он не хочет ничего обсуждать и менять. Видимо, его в каком-то смысле все устраивает. У него, "как у всех", есть жена. Наверное, по его логике, "как у всех" должны быть и дети. И это единственное, что он "должен" сделать, чтобы его считали полноценным. А то, что отношения могут быть сами по себе ценны (да и брак вообще существует прежде всего ради отношений, а уже как следствие - ради возможных детей) - эта модель в его картину, видимо, не вписывается. Видимо, он пока (или вообще) не видит особенной ценности в отношениях. А соответственно, отношения должны исполнять определенную функцию - "жена должна готовить, стирать и убирать, рожать детей, а мужчина - нести деньги в дом". Так большинство "устраивает" свою жизнь. И в общем, некоторые в этом даже довольно неплохо живут, видимо. Только вы сами пишете, что это не ваш случай. Что вам нужны отношения. А отношения (тут вы правы) - это когда люди взаимодействуют. Когда им важно, что думает и чувствует другой, когда другого можно принять таким, какой он есть (даже если женщина не любит готовить) - разве мужчина женится только ради готовки? Ради этого можно заработать на домработницу.... Если вас не ценят как личность и вообще не видят особенно в вас этой личности - то готовы ли вы быть функцией? Найдите на моем сайте статью "любить нельзя использовать", и вы лучше поймете, о чем я говорю. По вашему собственному признанию вы боитесь разорвать ваше совместное проживание только по причине страха одиночества. Тут, увы, не дашь никаких рекомендаций сходу - нужно выяснять, откуда у вас такой страх, почему вы так не уверены в себе, и пытаться как-то изменить вашу самооценку и ощущение от себя. Возможно, вы сами сможете с этим каким-то образом разобраться. Но если вы не имеете тех отношений, которые хотели бы иметь, а муж не хочет делать вам шаги навстречу, чтобы их создавать (а создать отношения в одиночку - нельзя), то у вас есть как минимум право искать другие отношения. И если вы сможете изменить свою самооценку, то, скорее всего, вы найдете то, что хотите. Впереди у вас еще достаточно времени, чтобы все успеть.

//Когда я ему даю понять, что для меня порно - это измена// А почему у вас такое мнение? Вы расспросили его (для начала), что он там ищет? ПРЕЖДЕ чем выносить вердикты об измене? И интересовались ли вы вообще отличием мужской сексуальности от женской? Определенно, на эту тему вам есть смысл подумать более серьезно, и я постараюсь вам в этом помочь, пришлю ссылку на статью именно на эту тему. //Я с мужем живу 3 года в гражданском браке, и, как у многих, в начале отношений все было прекрасно, внимание, много интима// ....А потом влюбленность заканчивается, и начинается кризис, который у многих пар происходит именно в этот период - около 3 лет. Об этом я тоже порекомендую вам почитать подробнее. То, что происходит - довольно обычно. Усталость друг от друга так или иначе накапливается, спадают розовые очки влюбленности, недостатки партнера становятся более выпуклыми, а достоинства - менее яркими, секс приедается... Через это проходят огромное количество пар. И не все разводятся. Дальше все зависит от того, как и в какой форме вы будете доносить свои чувства, как будете решать конфликты, в каком ключе говорить и насколько вы оба сумеете грамотно объяснить свои чувства партнеру. И для этого есть определенные правила, психологические особенности и т.д. Об этом тоже будет что почитать. У вас, безусловно, есть шанс справиться. Прочтите для начала то, что я вам пришлю в почту, а если поймете, что не получается справиться самостоятельно - есть смысл заниматься этими вопросами с психологом уже лично или в рамках семейной терапии.

Ваше стремление помочь мужу вызывает уважение, но если вы попытаетесь проявлять инициативу в вопросах помощи - вы сделаете именно то, против чего он и протестует: снова станете на позицию лидера и ведущего. Если вы готовы к работе над собой, начинайте ее из этой довольно неудобной позиции. Работа над собой вообще редко бывает похожа на приятный субботник в компании друзей и близких с приятной же усталостью в конце. Работа над собой - это чаще всего отказ от прежних привычек и умение вести себя по-новому, а это практически всегда болезненно. Ведь надо ломать старые стереотипы. Если он правда нуждается в том, чтобы нести ответственность за свою жизнь - не стоит пытаться "догнать и причинить добро". Это будет уже не добро. Если вы и правда готовы отдать ему его ответственность - поддерживайте его ВЕРОЙ в ЕГО таланты и способности, в ЕГО собственную возможность разобраться. И тогда он, скорее всего, разберется. И вы сможете ему сказать: "ТЫ справился". А в другом случае получится, что справился не он. А вы. Удобных мест, чтобы отдать человеку больше ответственности за себя, не бывает. Это никогда не удобно - отказываться от контроля, перестать думать о себе (ведь прежде всего вы думаете о себе - "МНЕ жалко потерять любовь", "МНЕ хочется сохранить семью"...) А ОН что хочет и куда стремится? Да, сами ваши стремления вполне понятны, но если и правда суть его кризиса в отсутствии собственных решений в достаточном для него количестве, собственной ответственности и самостоятельности - то вы действительно можете сделать многое, перестав его "спасать". Да, это нелегко. Но возможно. Верить, поддерживать словами, быть готовой помочь (если он сам попросит) - конечно, это нужно и важно. Но ключевое здесь - пока САМ не попросит и САМ не решит. Только тогда он сможет что-то решить и выйдет из кризиса с наименьшими потерями, а скорее - с приобретением понимания, что он уже куда больше в этой жизни решает сам.

//Многие говорят, что любой мужчина был бы счастлив, имея такую жену.// Многие, видимо, стараются вас поддержать, и хорошо. Но вы сами должны, думаю, понимать, что никаких общих критериев "хорошей жены" или "хорошего мужа" в природе нет. Есть потребности ваши и его. И есть то, в чем он нуждается. И если вы по каким-то причинам не можете этого дать - то он будет страдать ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от того, являетесь ли вы "хорошей женой" сообразно каким-то общим критериям. Соответственно, у вас две задачи: понять, чего конкретно хотите вы сами, и ему это вполне конкретно донести, объяснить. Вторая - научиться понимать, чего ему не хватает, и научиться это давать. Постаравшись выстроить баланс так, чтобы не ломать свою личность, и при этом мочь удовлетворить те потребности, что для него существенны. //Я привыкла быть любимой// А любить вы привыкли? Именно вы сами - любить? //ни каких-либо усилий для того, чтобы в ответ сделать меня счастливой. Очень устала от этой игры в одни ворота...// В ответ на что? В вашем тексте вы не упомянули ничего, что вы бы делали для него, кроме "попыток выяснить". Выяснить что? Почему он вас не любит как раньше? Почему он больше не дает вам столько внимания и комплиментов? А что вы делаете для него, для того, чтобы он был счастливым, как конкретно вы поддерживаете его, как демонстрируете свою любовь? Быть может, стоит попытаться начать давать ему что-то, внимание, поддержку, ласку, одобрение, а не выяснять, почему ОН не дает? //Ревновал часто и беспочвенно, но это нам не мешало... Одолевает ревность по мелким поводам, иногда так, что готова на развод...// Вы оба склонны к ревности. А это чаще всего говорит о неуверенности каждого в себе и остром желании дополучить недополученное в детстве внимание, быть для кого-то самым важным, главным, компенсировать полным "присвоением" внимания другого человека тот дефицит собственной ценности, что образовался у вас обоих в детстве. Видимо, в период влюбленности и развития отношений вы могли позволить себе сильно сосредотачиваться друг на друге, а эмоциональные ссоры только добавляли остроты в отношения. А потом ситуация изменилась. Родился ребенок, у вас - нехватка времени на мужа, к тому же, вы пишете, что он в большей степени вас добивался, о его любви вы пишете, а вот о своей - нет, только "добился расположения".... И получается, что он добивался, добивался, вы привыкли чувствовать себя любимой и, возможно, мужу захотелось получить не меньше комплиментов, одобрения, поддержки, почувствовать себя по-настоящему любимым, и он, возможно, думал, что вложения его в вас отзовутся ему не меньшим признанием.... А вышло совсем иначе. Вы погрузились в заботы о ребенке, и у мужа могло возникнуть ощущение, что это у него была игра в одни ворота. И когда ваше внимание стало из-за объективных факторов (ребенка) меньше - видимо, у мужа произошло выгорание. И он больше не может быть таким, каким он был, потому что нуждается в вашем внимании, и, вероятно, он долго ждал этой отдачи. Конечно, все нюансы, детали и особенности вашей ситуации нужно на самом деле выяснять в работе, но по тому тексту, что есть для анализа, могу сказать вам только одно: попробуйте не просить и не выяснять, а дать. Без выяснений "кто должен делать первый шаг" и т.д. Я пришлю вам в почту ссылку на статью, которая говорит именно о таком восприятии семьи и также ссылку на статью о семейных конфликтах - возможно, примеры из нее вам помогут.

Вы спрашиваете его об отношениях с той женщиной, о том, что происходит в их отношениях (и происходит ли что-то), но не задаетесь вопросом о том, что происходит внутри ваших отношений и чего хотите вы сами. //Начались бесконечные скандалы, гулянки, друзья и дома не ночевал. Выгонял меня беременную из дома, предлагал фиктивный брак// Вот этот факт, например, о чем говорит вам применительно к вашим отношениям? Да, возможно, мужчину могло что-то не устраивать в вашем браке. Но у него был выбор - или поговорить откровенно с вами о том, что его не устраивает, и попытаться вместе найти решения вашей ситуации, или просто выплескивать свое раздражение на беременную женщину и делать ее во всем виноватой. Скажите, вы хотите такого отношения к себе и дальше? Вы считаете это проявлением любви? Заботы? Искренней заинтересованности в семье? //Я его очень люблю, и мне было очень плохо без него.// Плохо без чего конкретно? Без его пьянок? Без его попыток выгнать вас из дома? Так получилось, что в вашем письме нет ни слова о том, что хорошего у вас было, в чем проявлялась его забота, любовь, поддержка, уважение... И пока все это больше напоминает зависимость, увы. //Я хочу ему верить и доверять, хочу быть уверена в его любви, но у меня не получается// Конечно, не получается. Ведь о любви другого нам говорит опыт, поступки, события, слова и знаки внимания. А где они? Если и есть - вы ничего об этом не пишете. Как можно быть уверенной в любви, если человек никак толком эту любовь не проявляет? И как можно доверять, если человек даже не разубеждает вас в том, что эта женщина ему по-прежнему дорога, а наоборот - пытается ее защищать? Впрочем, она-то здесь ни при чем. Это ваши отношения. Ваш муж - не маленький ребенок, он сам сделал выбор - на ком ему жениться, с кем расстаться и т.д. Его вряд ли кто-то принуждал думать о той женщине, и вряд ли (тем более) принуждал на вас жениться. Он все эти выборы сделал сам. И несет за них ответственность. Поэтому не стоит на ней сосредотачивать внимание, дело ведь в ваших отношениях. И если уж выяснять, то выяснять у него нужно другое - что конкретно его не устраивает в ваших отношениях? Что он готов сам сделать для изменения ситуации? И готов ли он проявлять к вам уважение и соответствующее отношение, раз уж он решил вернуться в семью? А если так получится, что он не готов сотрудничать и уважать ваши просьбы и интересы, то получится, что эти отношения нужны только вам, и это действительно в таком случае уже не любовь, а зависимость.

Ваш вопрос можно разделить на 2 части. Которые, конечно, связаны между собой, но сначала поговорим о них отдельно. //Дело в том, что я строю планы, но не могу их превратить в жизнь// А вы соотносите свои планы со своими истинными желаниями? Вы знаете, чего вы на самом деле хотите для себя, в ЛЮБОМ случае - вне зависимости от того, есть у вас отношения или нет? Точно ли это то, что вы себе запланировали? Возможно, вам мешают действовать какие-то страхи? Вы осознаете их? Бывает так, что сопротивление действиям возникает от того, что планы сами по себе хороши, но НЕ ВАШИ, вашу глубинную сущность туда не тянет, как бы это ни было хорошо и правильно "вообще". А бывает так, что ваши, но есть внутренние ограничения, барьеры. Которые есть смысл для начала осознать. Я пришлю вам пару статей на эту тему в почту, возможно, вы сможете глубже себя понять. //Если бы я знала, к чему приводит брак// Да, это так. Всегда так - совместная жизнь и время, проведенное вместе, приводят к остыванию. Но это совсем не конец. Просто дальше оба партнера должны или перестать надеяться на то, что все будет "само", и строить отношения, или расставаться и искать новых острых переживаний. Но одна вы не сможете построить отношения, если другой не захочет в них участвовать. //ничего не будет так, как было раньше// Как раньше - не будет, но может быть даже лучше. После страсти, пройдя через кризис, пара может получить доступ к иным, не менее сильным радостям - абсолютной открытости, глубокому доверию, внутреннему созвучию. Вот только над этим надо работать. А хочет ли этого ваш муж - можно спросить только у него. //мужчины ленивы по своей сути// Откуда же тогда берутся в таком количестве мужчины-трудоголики?)) Это не так, конечно же. Просто конкретно у вашего мужа нет мотива действовать. Его пока все устраивает. А вы продолжаете поддерживать прежнее положение вещей, не меняя своего поведения. А к разговорам он, вероятно, относится так: "поговорили и забыли". Что вы можете изменить в своем поведении, в реальных поступках, а не только в разговорах? Возможно, как раз это связано с первой частью. Если вы начнете реализовывать свои мечты, делать что-то для себя, тоже уходить куда-то из дома (и не в знак протеста и не демонстративно, а именно потому, что вам интересно жить) - то есть вероятность, что, во-первых, мужчина испытает к вам искренний интерес - ведь вам есть, что рассказать, есть что-то новое, что вы можете внести в семейный мир, а во-вторых, вы перестанете быть в положении "никуда не денется". Это не значит провоцировать на ревность и т.д. Это значит развиваться и давать мужчине понять, что он рядом тоже должен развиваться. А иначе уже ОН будет вам неинтересен. И это сообщает мужчине определенный тонус.

Может быть, рано пока говорить о разводе? //Говорить с ним на эту тему не могу, боюсь оскорбить его мужское самолюбие// А вам есть, что терять, с учетом, что вы уже подумываете о разводе? Может быть, для начала, попробовать высказать то, что вас не устраивает в отношениях? Вы ведь не мама ему, а жена, а поэтому не должны опекать его как маленького ребенка, возлагая на себя всю ответственность за его эмоции и реакции. Конечно, можно выбрать адекватный и не ранящий тон, научиться грамотно доносить свои пожелания. На моем сайте (ссылка в профиле) есть статья "краткий учебник семейных конфликтов" - это как раз то, что вам могло бы пригодиться. // А мне не хватает пространства рядом с ним// Вот об этом и стоит поговорить в первую очередь. Любому человеку нужно личное пространство. А когда оно у вас появится, вы вздохнете свободнее и сможете продвинуться дальше в построении отношений. И кто знает, может быть, мысли о разводе уйдут в прошлое?

Помочь тут можете себе только вы сами. С самого начала вы видели то, что видели: //с первым ребенком он мне не помогал, пил, гулял, изменял и денег не давал// И какие из этого вы сделали выводы? Что вы сделали для того, чтобы эту ситуацию либо изменить, либо прекратить? Получается, что вы удовлетворились обещаниями в духе "я больше так не буду". Почему вы ими удовлетворились - нужно спрашивать у вас, но я предполагаю, что вы не вполне считали себя достойной иной участи. Ведь, получается, что с вами так было МОЖНО, если вы все это проглотили и попытались забыть. И не придавали значения тому, насколько вам было во всем этом тяжело и больно. Или считали, что у вас нет выхода? А кто, кроме вас, может управлять вашей жизнью? Дальше ситуация продолжает повторяться. Муж, видимо, не ценит ни вас, ни детей, ему лишь нужно бытовое и сексуальное обслуживание, хотя, как вы пишете, и сексуальное уже не нужно. Нужно только, чтобы его не трогали, так? //я пытаюсь ему объяснить, что время детское быстро проходит, первое слово, первые шаги// Это для ВАС важно все это. А для него - нет. И это вы могли бы заметить еще до рождения детей. Или как минимум в период с первым ребенком. Но вы, видимо, боялись посмотреть правде в лицо. Так бывает. Страшно признавать, что человек, который был влюблен и все хорошо начиналось, со временем утратил интерес, и семья, по сути, оказалась не нужна. Но рано или поздно это приходится признавать. И делать выводы. Вам всего 30, еще не поздно начинать с начала. Если вы сами этого захотите. //Если честно, без преувеличения, я очень красивая// К сожалению, на этом невозможно построить семью и полноценные отношения. Важнее красоты - умение себя уважать, ценить, умение видеть факты, а не иллюзии, умение осознавать и отстаивать свои потребности, умение разбираться в потребностях другого и создавать оптимальный баланс между своими желаниями и желаниями партнера. Вот это и называется мудростью. Так что для того, чтобы принимать решения о дальнейшей жизни, стоит прежде всего разобраться с СОБОЙ - со своими границами, со своими ценностями, с тем, что вы готовы позволять в отношении себя, а что - не готовы, во что вы верите и на что готовы опираться в жизни. То есть, найти точку опоры в СЕБЕ. А потом уже, исходя из того, как вы решите эти вопросы, принимать и решения о том, как ВЫ САМИ готовы реагировать на поступки мужа и что вообще делать с его таким отношением.

То, что с вами происходило с самого начала - это влюбленность, страсть, но вечной она не бывает. И она проходит естественным порядком. У кого-то из партнеров быстрее, и ощущается это сильнее, у кого-то этот процесс идет медленнее. У вас сейчас очень много пробелов в представлениях об отношениях. Лучше поступить так: по всем затронутым вами темам я когда-то написал не одну статью. Все ссылки я пришлю вам в почту. И, надеюсь, вы разберетесь с тем, что происходит. А также подумаете, что с этим делать, благо, кое-какие практические рекомендации в тех статьях есть. Читайте и работайте над своими отношениями, пока для отчаяния у вас нет веских причин. Многие пары проходят через этот этап и остаются вместе. Да, с какими-то иллюзиями приходится прощаться, но взамен мы получаем нечто большее, если действительно хотим это найти.

Я бы ответил на этот вопрос однозначно - нет, не может. Почему? Потому что любовь - это включение всех трех основных векторов мировосприятия, которые есть у человека. "Влечение тел рождает желание, влечение душ - дружбу, влечение умов рождает уважение. Все вместе это называется любовью". Это пересказ цитаты и древнего трактата "ветка персика". Теперь подумайте. Он вас хочет - возможно. Но тогда это только страсть. Или привык к тому, что вы ему помогаете в быту, и это скорее называется использованием (а также рожаете ребенка - это тоже может быть формой использования). А он умеет с вами дружить? У вас есть действительно общие интересы? На этот вопрос ответьте сами. А вот уважения в вашей паре точно нет. Причем, ни с его стороны к вам, ни у вас к самой себе, увы. //Пока не было ребенка, я готова была прощать все.// И вы считаете, это нормально для женщины? Можно ли такую женщину назвать уважающей себя? И подумали ли вы о последствиях? Если у женщины нет своих границ, пределов терпения, то как далеко мужчина может ее "задвинуть"? И откуда у мужчин возьмется уважение к такой женщине, если она "все стерпит"? А ему тогда зачем работать над собой, меняться, если она все равно "проглотит" все его выходки? //дочь не должна слышать такие слова в адрес матери, иначе кем она вырастет? С каким отношением к внешнему миру и как сложатся ее отношения с мужчиной// Очень разумные соображения. Вы правы - если дочь будет это слышать и видеть, она просто не научится уважать себя как женщину и найдет себе такого же мужчину или мужчин, которые будут унижать ее. История повторится, если вы не прекратите все это на уровне себя. Вообще в таких случаях большинство психологов предлагает решить вопросы вместе - рассмотреть ответственность каждого за конфликты, помочь осознать механизмы, которые к этому приводят, каждому взять на себя ответственность за свою часть в отношениях, и я бы предлагал вам то же самое, если бы только не одно "но": //каждый раз стараюсь прийти к примирению и убедить его сохранить семью.// А ему семья, выходит, не нужна? Если вы его убеждаете? А он не старается прийти к примирению? Сохранить семью можно только при РАВНОЙ заинтересованности партнеров в отношениях. А если ему не особенно нужна эта семья и его нужно убеждать - то совместной работы не получится, увы. Подумайте о себе и своей дочери в первую очередь. Старайтесь изменить отношение прежде всего к себе. Ищите ресурсы и способы начать уважать себя, а также понять, почему вы себя уважать не научились. И мир вокруг вас рано или поздно изменится. Будет ли в этом участвовать отец ребенка - это уже вы решите сами, когда пройдете определенный путь по выяснению отношений с самой собой.

А была ли гармония, хочется спросить? Была влюбленность, это да. Но она всегда проходит. Было расстояние, которое позволяло каждому постоянно фантазировать о том, как все будет, но соотносилось ли это с реальной действительностью - возможно, никто и не пытался это понять. Вы не пишете, как жили тот год до рождения ребенка, но полагаю, что конфликты тоже были. Какие выводы вы из них делали? делали ли их вообще? Ваш рассказ так звучит, что "все было хорошо и вот, ВДРУГ, без всякой причины".... Но так в отношениях не бывает. А что конкретно произошло, откуда накопилось неприятие, или его не было с самого начала и у вашего мужа была только одна установка - "она должна соответствовать моим ожиданиям" - никто не знает. И пока вы сами не начнете разбираться - даже со стороны будет сложно взглянуть, потому что ни причин, ни динамики, ничего, за что можно было бы зацепиться в построении предположений, вы не пишете. Можно только гадать. Может быть, муж лишился достаточного внимания к себе за период беременности, может быть, его длительно что-то не устраивало в быту или в сексе и т.д. Может быть вообще все что угодно. То, что он не умел об этом говорить корректно - его ответственность, как и ваша в неумении это выяснять. Иными словами, вы оба ответственны за эту ситуацию. И единственное, что можно предложить сделать - это начать учиться друг с другом разговаривать. Найдите на моем сайте (ссылка в профиле) статью "Краткий учебник семейных конфликтов" и попытайтесь учиться доносить свои мысли, искать причины, задавать нужные вопросы. Возможно, и ваш муж этому тоже научится вместе с вами.

Несмотря на то, что ваш мужчина на 10 лет старше, приходится констатировать, что он еще не вырос на самом деле. Увы, так бывает. Бывает, что люди взрослеют психологически и в 16-17-20 лет, а бывает, что и в 40 лет человеку не удается научиться составлять обо всем свое мнение, быть ответственным за свои слова и поступки, делать свой выбор и самостоятельно разбираться с его последствиями. Ваш муж пока находится в системе - семейной системе. Системы бывают разные, и в партнерской взаимопомощи детей, родителей, братьев-сестер и остальных родственников, естественно, нет ничего плохого. Но если это ПАРТНЕРСКИЕ отношения. А есть отношения зависимые. Когда человек считает, что он без родителей и родственников просто пропадет и не выживет. И этот неосознанный страх заставляет человека все вокруг подчинять интересам своей родительской семьи. А жену, которая вроде бы как раз нужна для того, чтобы строить СВОЮ жизнь, самостоятельную, тем не менее, пытается вписать в рамки родительской структуры. Могут быть и другие мотивы. Может быть и так, что за неприятием сестры он прячет свое неприятие. Возможно, он в чем-то разочаровался в вас, но не умеет об этом открыто говорить и "прикрывает" свое недовольство тем, что якобы сестра недовольна вами. Но ведь она откуда-то черпает основания для этого? А не потому ли, что он САМ о вас в чем-то отзывался нелестно? Но не умеет и не готов говорить о своем недовольстве открыто? Что тоже, если это так, увы, не есть признак взрослости... Надеяться на чудо - не могу вам ничего сказать по поводу чуда, это - не моя специальность. Но как практика показывает, сильно меняются люди чаще всего под воздействием очень мощного стресса - смерть, потери, тяжелые болезни и т.д. В остальных случаях, как правило, чудес не происходит. По крайней мере таких, которые случились бы сами по себе. Так что рассчитывать на это не могу порекомендовать. Вам, видимо, тоже придется учиться взрослению и ответственности за СВОЙ выбор. Продолжать жить в такой обстановке и с таким мужчиной, или строить какое-то еще свое другое будущее с кем-то другим. А на досуге лучше подумать о том, как вы привлекли такого мужчину в свою жизнь. Ведь он был таким еще при вашем знакомстве. И вы его не прочувствовали. Вопрос к вам - почему? Потому что всеми силами хотелось поверить в сказку, а потому вы закрыли глаза на тревожные знаки? Подумайте, какова ваша ответственность за то, что вы его не рассмотрели. Думаю, в будущем, если вы сделаете из этого глубокие выводы, вы вполне сможете не повторять таких ошибок.

Вы пишете: "Вроде семья... отношения хорошие", но при этом: "За все годы были и измены, и бил меня, и унижал, и расходились, и сходились". Свяжите эти 2 факта: то, что происходило в вашей семье первое время, и то, что есть сейчас. Сейчас отношения хорошие именно "вроде". Не на самом деле. Потому что произошедшее наложило отпечаток на вас обоих. Вы пытались простить, но вы больше его не хотите. И это нормально - невозможно все время поддерживать желание к человеку, который изменял, бил и унижал. И если он ничем не попытался это загладить перед вами - ваша обида никуда не делась, проблема не решилась, вы просто все загнали внутрь, скорее всего. А последствия - вот они: ваш организм отказывается на физическом уровне принимать этого мужчину. Вас он тоже не хочет, потому что за время его измен и прочего он перестал вас уважать в глубине души. Вы стали для него скорее предметом быта, рутинной реальностью, а не женщиной, ради которой хочется быть мужчиной. Конечно, можно пытаться перебрать все эти прошлые обиды, реструктурировать отношения, но обычно этим занимаются у психолога вместе. Готов ли ваш муж вообще устраивать все эти перетряски, включаться в работу над отношениями? Если да, то, наверное, шанс есть, но путь не будет коротким. А если его "все устраивает" - то вряд ли ваша ситуация изменится. И останется только два варианта: или разводиться и делать выводы из прошлых ошибок, или принимать как факт, что никаких действительно глубоких и нежных отношений в вашей жизни больше не будет.

Суть партнерских отношений вы понимаете очень глубоко, видимо, сказалось ваше активное самообразование. Поэтому останавливаться на базовых моментах я не буду, постараюсь передать основные выводы, которые получились из вашего письма. //С самого начала отношений он стал меня «переделывать»: перевоспитывать, дообразовывать, и т.д. Сначала я старалась «соответствовать», но потом устала// Вот он и урок, то, что вы не доделали в отношении СЕБЯ прежде всего. А зачем вы сразу стали пытаться соответствовать? Или человек может полюбить вас такую, какая вы есть, или не может. И даже многолетние попытки соответствовать чужим фантазиям никого и никуда не приводят, потому что вы правы - человек рано или поздно устает быть НЕ СОБОЙ. Получается, что тот урок, который вам предстоит усвоить - это самоуважение. Самоуважение не означает, в свою очередь, начинать строить другого под себя. Это в первую очередь позволять себе быть собой, другому - другим, а потом выяснять, честно и откровенно, где вы можете договориться и как, и действительно ли количество общих ценностей достаточно для того, чтобы каждый, не ломая себя, мог пойти с другим по жизни вместе. Это не означает отсутствия терпения и конфликтов, которые можно конструктивно решать. Но при этом нужно довольно четко осознавать свои границы и понимать, где вы точно можете подвинуться без риска сломать себя, а где - никак нельзя допускать в отношении себя какие-то действия и высказывания, потому что они вас действительно могут сломать. //Я не конфликтный человек, скорее, конформистка. И совсем не умею конструктивно ссориться. // Возможно, это еще один урок. А кто сказал, что можно обойтись без конфликтов? И кто сказал, что это - какой-то криминал, который обязательно нужно в семье избегать? Конфликт - это как раз импульс развития. Если пара в чем-то не согласна друг с другом - конфликт можно и нужно использовать как трамплин стать еще ближе. Ведь если пара успешно решила его, выработала компромисс, смогла пройти через негативные эмоции - пара становится крепче. А избеганием конфликта можно порой добиться ровно противоположного - отчуждения и равнодушия или застоя в тех или иных проблемах. //Предложила мужу сходить к семейному психологу. Ответ: «Это у тебя проблемы, ты и иди».// Да, потому что его в целом, возможно, все устраивает. Или он не готов меняться, потому что уверен - меняться будете и должны вы. А что будет, если вы заявите о своих потребностях и дадите понять, что если меняться не будут оба, то не будет и семьи? Возможно, если он всерьез поймет, что вечно подстраиваться вы не готовы, и почувствует в вас настоящее самоуважение - как знать, не станет ли именно ваш отказ подстраиваться постоянно и во всем сигналом к тому, что он тоже начнет беспокоиться за судьбу семьи? Я пришлю Вам в почту ссылки на статьи, которые можно почитать по этим темам, думаю, вы во многом разберетесь самостоятельно. А потом уже можно будет подключить и психолога, если будет необходимость.

Увы, вы по-прежнему продолжаете думать о себе. В вашем письме звучит постоянно "Я ее люблю", "она МНЕ нужна", хоть вы и осознали, что не давали ей достаточно поддержки и обижали ее. Но вы по-прежнему не пытаетесь услышать ЕЁ. Вы слышите себя и свои потребности. А ее потребность сейчас - побыть БЕЗ ВАС. Если хотите прямой совет (хотя психолог большей частью их давать не призван), тем не менее, я могу вам его дать: дайте ей право побыть без вас. Тогда, вероятно, она поверит, что вы пытаетесь услышать ее и ее потребности. Если хотите - можете смягчить ситуацию просьбой сейчас не подавать на развод. Попросите несколько месяцев отсрочки. В течение которых не давите, не просите, не шантажируйте, не доказывайте любовь словами и придыханиями. Не навязывайте себя. Изредка можно спрашивать, не хочет ли она чего-то (просто увидеться, помощи в чем-то и т.д.). И если ответ будет "нет" - не надо настаивать. Только так у вас появится шанс. Только так она сможет понять, что вы в состоянии услышать ее просьбы, осознать ее границы и почувствовать ее потребности.

Очень сочувствую тому, что вы пытаетесь сделать все возможное для семьи, но не получается найти какую-то точку равновесия и понимания. Но подумайте вот о чем: может ли в паре ОДИН человек сделать все для двоих? Вряд ли. Вы многое понимаете, берете на себя свою ответственность, а он по каким-то причинам ее не готов брать. Сама постановка вопроса меня лично настораживает: //на самом деле дело во мне - это мне надо меняться, что я недоженщина…// Дело никогда не бывает только в одном человеке. Если это семья. Семья - это система. В ней всегда за все есть ответственность обоих. Думаю, есть только один вариант - пытаться спокойно поговорить с ним о том, чего конкретно ему не хватает. Что конкретно стоит за его обвинениями? Если вы у него такая "плохая", то какая - хорошая? Пусть попробует вам описать модель идеальных для него отношений. И главное, спросите - а где ЕГО ответственность за то, что происходит? Где его доля работы над собой? Где те обязанности, которые он готов брать на себя? Можно попытаться составить нечто вроде списка ожиданий - какие ожидания есть у вас от него, и какие у него есть от вас. Что вы, по его мнению, должны делать для семьи, а что должен делать он. Если он согласится сотрудничать и озвучивать свои пожелания, подвергать их вместе с вами совместному анализу, выслушивать ваши контраргументы и искать компромисс - ситуация рано или поздно должна принять какие-то приемлемые для обоих формы. Если же он откажется сотрудничать, вы сделаете вывод, возможно, печальный - что у него есть жесткие представления о том, что ВЫ ему должны, но нет представлений о его обязанностях - значит, он не заинтересован в сотрудничестве и не готов выстраивать компромиссы. А тогда получится, что пары, семьи как таковой нет, есть он с его мнениями и ощущениями, и есть вы со своими. Хорошим отцом можно быть и раз в неделю. Для этого не всегда обязательно жить в одном пространстве. Все-таки у родителей ребенка должна быть своя личная жизнь и свои общие интересы. А если все будет строиться только вокруг совместного воспитания ребенка, то, скорее всего, дочь унаследует ту же модель и автоматически будет несчастлива в личной жизни, выбрав себе такого же мужа, который не будет учитывать ее пожеланий к семейной жизни. И вот еще один нюанс. Когда вы ушли, разошлись - потом он сделал шаг к примирению. Возможно, это говорит о том, что серьезные решения он способен принимать только в довольно острой ситуации. А как с этим поступать и какие выводы делать - уже решать вам.

Неудивительно, что вы чувствуете себя несчастной от равнодушия и жадности супруга. Но удивительно, сколько у вас сил жить в таких отношениях. Хотя вы и писали о том, что молоко пропало, вегетососудистая дистония имела место быть вместе с паническими атаками. Т.е., ваш организм всячески пытался вам намекнуть, как ему тяжело тянуть лямку вашей непростой семейной жизни. Вы действительно думаете, что ничего лучшего в вашей жизни уже не будет? И ваш муж – это единственный мужчина, с которым вам суждено жить вместе во что бы то ни стало? Я понимаю, что вы вместе давно, и в вашей памяти есть не только тяжелые, но и светлые воспоминания. Но вашей дочке 5 лет, а в ваших отношениях нет улучшений. Безусловно, бывает так, что вдруг что-то меняется. И в вашей семье такое тоже может произойти. Однако, пока на такое чудо нет даже и намека. Еще вы пишете, что опыт подруг говорит о том, что все что-то терпят. Конечно, в семейной жизни обязательно нужно с чем-то мириться и к чему-то приспосабливаться. Но эта ноша должна быть точно вам нужна, и совершенно точно вам по плечу. Попробуйте ответить на эти вопросы честно самой себе. Ведь от честности в ответах на эти вопросы и будет зависеть ваша дальнейшая жизнь и ваше дальнейшее счастье.

А вы себя считаете настолько неспособным человеком, что не в состоянии выучить язык? Честно - не могу поверить. Не могу поверить в то, что человек с достаточным интеллектом (а без него невозможно работать главным бухгалтером) не может выучить немецкий язык, который не так уж сложен... Да и муж, имею востребованную профессию везде, почему-то не может себя найти... Полагаю, дело не в объективной реальности. Да и нет никакой такой объективной реальности и непреодолимых обстоятельств. Есть ВАША реальность. И степень вашей веры в себя, самоуважения и т.д. И вот с этим, думаю, нужно делать что-то вам обоим. Но если задаете вопрос вы - начинайте с себя. В чем вы виноваты? Если муж не готов решать свои психологические и социальные проблемы (а неумение идти на контакт - это психологическая проблема, причем довольно серьезная), то хотя бы начните с себя. Можете ли вы быть виноваты в том, что он не хочет решать свои задачи? Вряд ли. Можете ли вы на себя взять ответственность за все обеспечение семьи? Вряд ли. Тогда откуда вина? В чем конкретно вы виноваты? Но вы можете начать делать что-то для себя - учить язык, заводить знакомства, пользоваться этими связями для социального развития. Даже если это на первый взгляд не понравится мужу. А что он может предложить в качестве альтернативы? Второе. Если человек не будет ничего делать для себя - общаться просто так, доставлять себе мелкие удовольствия и радости - он просто перестанет быть эффективным. Он лишится всей своей энергии. Еда, вода, воздух и сон - далеко не все, что нужно для наличия энергии. Еще нужны положительные эмоции. А где они у вас? И даете ли вы себе право на них? Третье. Если вам не нравится строить бизнес на контактах с людьми, это ваша проблемная зона у обоих и этому еще нужно учиться - значит, это не тот бизнес, что вы можете построить. Уважать нужно прежде всего себя. И социальные шаги предпринимать те, который на данный момент будут удобнее всего. А параллельно заниматься решением психологических проблем. Насилием над собой вы только усугубите ненависть, раздражение и т.д. Не могу посоветовать вам конкретной стратегии, такое обычно нужно разрабатывать вместе с психологом, зная все детали ситуации. Но могу на почту прислать хотя бы то, что можно почитать на тему саморазвития. И, прежде всего, учитывайте то, что вы хотите и что вам приносит радость, что вообще способно ее приносить. Если жизнь в Германии не приносит радости - зачем убиваться ради такой цели? Да, понимаю, что вы, возможно, не хотите жить в России. Но есть еще масса стран, причем таких, где не нужно мучительно пробиваться, как в Европе, и при этом можно жить намного лучше, чем в России. Вы не думали об этом? Подумайте прежде всего о том, что может принести вам хоть какую-то радость... И ссылки пришлю вам в почту.

Это классический кризис ухода страсти, который порой у мужчин протекает более интенсивно и драматично. На моем сайте (ссылка в профиле) есть 2 статьи - "Влюбленность и любовь" и "Кризис трех лет". Почитайте - там исчерпывающе о том, что происходит с вашей парой. А дальше вы можете постараться объяснить это мужу и попытаться вместе принять решение - будете ли вы строить отношения дальше? Чтобы любовь появилась в вашей паре (влюбленность ушла, а любовь нужно выращивать!) - есть только один путь: оба принимают осознанное решение строить отношения. И не ждать больше, что все "будет само". А как конкретно грамотно выяснять отношения и научиться извлекать пользу из ссор - на том же моем сайте статья "краткий учебник семейных конфликтов". Удачи!

От вас обоих зависит, будут ли развиваться отношения. Если вы оба хотите проникать в мир друг друга, интересоваться стилем жизни другого, друзьями и увлечениями другого - думаю, вы сможете сделать так, что вам будет интересно друг с другом. Отношения - это работа. И не всегда у всех сразу бывают "совпадения на все 100". Да и еще такой момент - с возрастом люди меняются, у них меняются предпочтения, меняются интересы. Сколько всего этого может поменяться за 10, 20, 30 и более лет? Как вы сможете прожить с другим человеком долгую жизнь, если постоянно не притираться к нему, а ему не притираться к вам? Если вы оба подойдете к этой задаче творчески - у вас получится, думаю, сделать отношения интересными. Только вот ключевое слово здесь - ОБА. Если этого захотите вы и ваш муж. И начнете прикладывать к этому усилия. А если хотя бы один не захочет что-то менять ради другого и интересоваться другим - да, тогда у отношений вряд ли есть будущее.

"Все как у всех", говорите... Вы правы. В том смысле, что действительно так у многих - сначала люди влюбляются, и кажется все преодолимо, потом страсть естественным порядком проходит... И часто выясняется, что за время влюбленности люди не смогли (не захотели, не успели) выработать общие ценности. А они не приходят "сами собой". Их надо строить совместно, и каждый должен как-то двигаться навстречу другому. А у вас пока получается так: у вас есть свой образ жизни, который вы считаете правильным, у него есть свой. И с уходом влюбленности выяснилось, что каждому из вас этот образ жизни и родительская семья дороже, чем муж/жена. Что тоже может быть нормально - возможно, вы оба еще были не готовы к созданию семьи. Когда вы женились, вы не учли этот фактор разной социальной среды и разных устремлений, не согласовали, как будет потом, какие у вас планы, как каждый из вас относится к устройству совместного быта... Вот и получилось, что каждый теперь пытается настоять на своей "правде", игнорируя ценности другого. Не игнорировать - это не значит "согласиться с ним полностью". И для него это не означает "согласиться с вами полностью". Это означает найти компромисс. Возможно - общее жилье, отдельное от любых родителей. Но в любом случае, договориться можно только если: 1) говорить, 2) не считать себя единственно правым, 3) вырабатывать общие ценности и компромиссы. Хотите ли вы оба и можете ли делать такие шаги? Это можете решить только вы оба вместе.

Вы и сами знаете ответ на свой вопрос. Могу только посоветовать вместе с мужем почитать статьи на моем сайте, которые относятся к этому кризису: "Влюбленность и любовь" и "Кризис трех лет в браке" (ссылка на сайт - в профиле). А дальше муж сам должен решать, хочет ли он строить отношения или нет. Если он решит придерживаться модели "раз чувства ушли, то значит и не надо ничего строить" - вы не можете ему помешать и переубедить. Решение строить отношения можно принять только осознанно. Просто есть шанс, что он поймет - любые его чувства за пару-тройку лет будут вот так "проходить". И ему решать - будет ли он, как герой фильма "Москва слезам не верит" по прошествии лет сетовать, что "один, и в 40 лет друзей-то настоящих не нажил", или все-таки построит семью, приняв, что легко в длительных отношениях по определению не бывает, и что через определенные трудности придется переступать. А вечный праздник любви, к которому не надо прикладывать усилия - подростковые мечты.... Но навязать ему этот выбор вы не можете. Только дать шанс посмотреть на отношения под другим углом и узнать, откуда берется этот кризис в семье. А при случае есть смысл поработать с психологом над тем, какова была ваша личная ответственность в сложившейся ситуации. Ведь отношения - это ответственность пополам. Ни одна ситуация не возникает только потому, что неправа одна из сторон. За любой конфликт в паре всегда несут ответственность оба.

Вы открыто пишете, что не чувствуете себя любимой. Для начала попробуйте ЧЕТКО (а не обтекаемыми фразами) сказать мужу, какие конкретно действия вы подразумеваете под нежностью, заботой, чувствованием себя любимой и т.д. И спросить у него, какие у него есть возражения и почему, почему он не хочет или не может делать то или другое для вас. Если на этом уровне у вас начнутся хоть какие-то договоренности - это будет первым шагом. Также в этом пункте есть смысл сказать, чего вы НЕ готовы принимать ни при каких условиях и почему. Побудите мужа и со своей стороны поговорить о том, чем он был недоволен. Вообще о том, как грамотно разговаривать на такие темы с партнером, я писал в статье "краткий учебник семейных конфликтов", ссылка на сайт - в профиле, почитайте. Дальше. Если словами пока не получается - пауза в отношениях могла бы пойти на пользу. Но ваша задача - выдержать ее, а не поддаваться на первое же обещание в духе ребенка "я-больше-так-не-буду". Это не "он вернулся", а "вы приняли". Все же, если уж вы решаете, что не хотите с ним жить (пусть даже на время) - четко оговорите, какое это будет время и ни при каких условиях не принимайте обратно, выдерживая нужную вам паузу. Пугать - бесполезно. А вот действие может оказаться убедительнее. И третий момент. Дети. Вы ведь не отнимаете детей у отца и отца у детей. Мы вообще не разводимся с детьми, мы разводимся только с партнерами. Дети вырастут и уйдут в свою жизнь, а с чем останетесь вы? Причем, если дети будут жить в такой "целой" семье, где отец постоянно оскорбляет мать, то вряд ли они смогут потом построить полноценные отношения. Вы пишете, что у ваших родителей более позитивный пример семейной модели. Так вот подумайте: даже если у вас, при такой модели, тем не менее не выходит построить свою жизнь - значит, что-то вам родители не донесли, где-то, все же, модель оказалась не самой жизнеспособной (все мы в той или мере наследуем модель родителей). А если дети будут жить в семье, где постоянно скандалы и неуважение - каковы шансы вообще на то, что у ваших детей будет нормальная семья? Иногда лучше преподать детям урок хороших отношений с отчимом, чем плохих отношений с отцом. Я лишь обратил внимание на то, что можно сделать в сторону улучшения отношений и как можно отнестись к ситуации развода, если уж не выйдет улучшить. А решение вы все равно будете принимать сами.

Влюбленность действительно рано или поздно проходит. Влюбленность - это не любовь, хотя у вас она довольно долго прожила. Но если у вас «закончилась любовь» – будьте уверены: она у вас еще и не начиналась. Автора этого высказывания мне не удалось найти, однако, суть эта фраза передает очень верно. Мы ведь не можем внезапно утратить то, что строим и создаем сами. Как может рухнуть дом, если вы постоянно чините крышу, проверяете несущие балки, обновляете краску и перестилаете полы? А также моете, обогреваете, обставляете, и даже украшаете его? Если не предполагать глобальных катастроф, а исходить из обычной жизни – никак. Ничего не может просто так сломаться глобально, если это регулярно чинится. А если что-то ломается по мелочи – то при внимательном отношении вы заметите признаки износа довольно рано. И предпримете меры. Пользуясь этой метафорой, подумайте: если бы вы СТРОИЛИ отношения, выясняли все недомолвки, спорные моменты, шли бы в конфликтах до полностью удовлетворяющего стороны решения, а не "забывали" бы, и не "терпели" бы, (причем, ОБА) - могло бы что-то "внезапно сломаться"? Нет. Да и не стали бы вы просто так контролировать его, упрекать и т.д., а он не стал бы просто так уставать до невозможности и "забывать" о ваших потребностях. Значит, вам чего-то не хватало (и, видимо, давно), а объяснить толком не получалось - не было привычки. И ему чего-то не хватало сильно. А выяснять это вы не привыкли. Поэтому получается, что ни вы, ни он не привыкли строить отношения. А просто плыли по течению, полагаясь на довольно сильную химию, которая у вас была вначале, а там уже инерция... Жить ради детей - это не жизнь для супругов. Жить есть смысл ради любви и партнерства. Почитайте на моем сайте статьи "Влюбленность и любовь" и "кризис трех лет в браке" (ссылка на сайт в профиле), и лучше - вместе с мужем. Думаю, вам будет, что обсудить. И, возможно, вы действительно решите попытаться сохранить семью и начать строить отношения.

Сохранить брак нельзя в одиночку. И если окажется, что вашему мужу не нужно это - вы вряд ли сможете что-то сделать одна. Но кое-что вы сможете сделать и сейчас. //Как объяснить ему, что забота о ребенке - это удел и обязанность в первую очередь родителей, а не бабушки и мамы?// А он осознанно брал на себя эту обязанность? Он вообще ее брал? Он говорил о том, что ему нужен ребенок? Если нет - то вы и требовать от него ничего не можете, увы. Потому что человек готов нести ответственность только за то, что затеял сам, по собственному выбору. И здесь придется решать уже, насколько вы готовы мириться с отцом, которому, по сути, ребенок не нужен. Если так или иначе это был его выбор, то тогда есть смысл спросить его, какие у него были ожидания от ребенка? Чего он хотел, на что надеялся, почему ему неинтересно заниматься с ребенком (ведь мы что-то не делаем не потому, что "устал" и "что-то болит", а потому что НЕТ МОТИВА, неинтересно. Когда интересно и есть мотив - мы всегда находим время и силы). Постарайтесь избегать любых "правильно-неправильно", вы тем самым негативно оцениваете мужа, и кроме протеста это ничего не вызовет. Скорее спрашивайте - чего он хотел бы, какие у него ожидания от семьи и ребенка. //Относится ко мне как к соседке по квартире. Не больше. Уже говорила с ним спокойным тоном, объясняла, что не хватает ласки и внимания. Он прикрывается работой.// Значит, он не хочет, не испытывает потребности контактировать с вами? Тогда задайте прямой вопрос - для чего он создавал семью и для чего тогда с вами живет сейчас? Какие у него дальнейшие цели (и текущие) относительно вас и ребенка? Зачем вы ему тогда? //Его все устраивает.. // Устраивает то, что вы, видимо, решаете его бытовые проблемы, готовите, убираете, растите его ребенка.... А если вы перестанете решать его бытовые проблемы? Без демонстраций, а просто так же, как и он, отговариваясь, что "я устала, у меня болит голова/нога и т.д."? Тогда его перестанет "все устраивать"? И может быть, тогда он пойдет вместе с вами к психологу? Ведь чтобы человек захотел что-то менять, его должно что-то не устраивать. //Я ему объясняю, что это неправильно, что он своим безразличием ко мне и дочке разрушает семью. // Если ему не нужна близость? Или нужна, но какая-то не такая, какую вы можете предложить? То какое такое "правильно" может заставить человека измениться? Важно, чтобы у него был мотив меняться. А для этого его должно что-то не устраивать. И вы можете или более открыто проявлять свои потребности (и несколько снизить удовлетворение его потребностей), или помочь ему грамотными вопросами осознать свои потребности и их озвучить. Я вам пришлю ссылки в почту (здесь их нельзя оставлять) на статьи, из которых вы могли бы почерпнуть многое о тактике построения разговоров и вообще о том, какие закономерности есть в семейной жизни.

Что делать - разбираться в настоящих ПРИЧИНАХ ваших конфликтов. То, о чем вы пишете - это повод. А вот причина - это глубже. Подумайте, почему именно тот факт, что он идет в баню с двоюродным братом, вас раздражает? Или то, что он идет к матери? Чего не хватает именно вам? Внимания? Заботы? Человека ведь ничего не бесит "просто так". Так чего же не хватает вам? Задайте себе вопрос - а каким бы вы хотели видеть вашего мужа? Что бы вы хотели, чтобы в нем изменилось и почему? Попытайтесь донести до него суть своих пожеланий. Не "меня бесит, когда ты идешь к матери", а "мне не хватает времени, проведенного вместе, мне не хватает внимания и твоей заботы". А подробно о том, как строить такие разговоры и как грамотно выяснять причину своего недовольства, я писал в статье "краткий учебник решения семейных конфликтов". Ссылка на мой сайт - в профиле, найдите эту статью, и по практическим примерам там вы поймете, как построить такие разговоры.

//Получается, я стараюсь, а ему ничего кроме своих интересов не нужно.// А вам? Вы, получается, всю жизнь стараетесь ради него и ради семьи, но что вы сделали ДЛЯ СЕБЯ? У вас есть ваши интересы? Вы всегда старались угодить мужу, а создать у него аналогичную привычку угождать вам - забыли? Или сочли, что это не нужно? И потом, угождать - это отвечать на те пожелания и потребности, что человек сам озвучивает. А от вашего текста складывается такое впечатление, что вы действовали, ОПЕРЕЖАЯ его потребности, то есть местами создавали ему потребности, о которых он даже не успел вам сказать! А потом, выходит, вы ожидали от него аналогичного действия. Но он-то думал, что вы все делаете добровольно, а потому не считал, что что-то должен вам в ответ. И вы правы - вы сами приучили его к тому, что его потребности выполняются, а ваши - можно не замечать, потому что вы САМИ их не замечали. Прочтите на моем сайте статью "Почему человеку не стоит забывать о своих потребностях", вы поймете ситуацию несколько глубже. А что делать сейчас - можно попробовать отключиться от мужа временно, пусть живет так, как считает нужным. И заняться собой и своими потребностями. Своими хобби, своими делами. Перестать стараться и угождать, делать только самое необходимое, причем в первую очередь - ВАМ необходимое. Возможно, тогда у мужа возникнет потребность сформулировать для себя, что ему на самом деле нужно, что - нет, отделить эти вещи, а также понять, что, чтобы иметь достаточно вашего внимания, ему тоже стоит прикладывать какие-то усилия. Только делать все это стоит без демонстраций, без злости, именно с любовью - и к нему, и к себе. Любовь к нему вы можете пока выражать через принятие его таким, какой он есть, а любовь к себе - через формулирование и удовлетворение СВОИХ потребностей.

Не любовь ушла, а влюбленность. Если говорить о вашем муже. Он перепутал эти понятия, да и не мудрено - ведь в нашей культуре никто не учит их различать. Влюбленность - это страсть, гормональная "химия", которая нужна человеку для продолжения рода. А любовь - это то, что два человека решили создать вместе. Захочет ли он это понять и создавать вместе - это вопрос к нему. Но, как минимум, вы можете донести до него эту информацию. А чтобы представить ее в понятной и развернутой форме, найдите на моем сайте (ссылка в профиле) статьи "Влюбленность и любовь: найдите отличия" и "Кризис 3-х лет в браке". Это как раз - о вашей ситуации все. И попробуйте дать почитать мужу, а потом это с ним обсудить. Как минимум, вы будете знать, на что он настроен и изменила ли в его сознании хоть что-то эта информация.

К сожалению, ваше первое письмо пришло с минимумом данных, а второе я не сразу заметил. Впрочем, рекомендация о статье остается в силе в любом случае. От вашего второго письма ощущение, что только вы одна прикладываете усилия для того, чтобы наладить отношения. А он их прикладывает? Он вам нужен - это видно, вы читаете литературу, пытаетесь быть лучше... А он? Вы пытались разговаривать, но он вас разве пытался услышать? Подумайте вот о чем. Ваши отношения нужнее вам, чем ему? Мне кажется, он уже давно привык думать, что вы "никуда не денетесь". Из этого не следует, что стоит пугать его уходом и шантажировать отсутствием внимания. Тем более, если вы читали психологическую литературу, вы знаете, к чему это приводит. Но разве вы не читали о том, что нормальные, здоровые отношения возникают только там, где ОБА заинтересованы в них? И в вашем письме ну никак не заметно его заинтересованности в прочных отношениях. То, что он "по настроению" бывает с вами ласков или приветлив - иногда так относятся к домашним животным. Сейчас приласкаю, а завтра, будучи в дурном настроении - пну. К тому же, ваши проблемы он считает несущественными. Но разве вы не такой же ЧЕЛОВЕК, как он? Однозначно да. Вот тогда и вопрос к вам, почему так получилось, что вы позволяете с собой так обращаться... В конце вы пишете, что "без него невыносимо". Так говорят не о любви, так чаще говорят, когда есть зависимость. И от любви она сильно отличается. Думаю, вам нужно кое-что еще почитать. Я пришлю вам это в почту, указанную здесь (сайт не позволяет оставлять ссылки).

Вы, к сожалению, ничего не написали о причине ссор. Ни один человек просто так ни на кого не срывается. Соответственно, возможны 2 варианта. Либо у вашего мужа есть свои причины, с вами лично не связанные, например, какие-то свои проблемы на работе, неудовлетворенность от жизни вообще, какие-то прошлые обиды, невозможность что-то реализовать и т.д. Но он этого до конца не осознает. И потому срывает свое раздражение на близких, в частности - на вас. Другой вариант - его действительно что-то не устраивает в вашем поведении, но он не умеет это корректно выражать. Выход, в общем-то, только один - разговаривать. Подождать, пока он выпустит пар, а потом спокойно спросить - "ты можешь мне объяснить действительную причину того, что происходит?" На моем сайте (ссылка в профиле) есть статья "Краткий учебник семейных конфликтов". Почитайте ее внимательно и поймете точнее, что значит конструктивно разговаривать с мужем.

Ваша проблема на самом деле решаема более чем. И уж точно это не повод для развода. Перестаньте ругать жену. Начните ХВАЛИТЬ. Я серьезно. За каждую уборку, за каждую подвижку в этом вопросе. Человек, поверьте, плохо мотивируется "палкой" и руганью. Зато отлично мотивируется похвалой и любовью. Она ведь не виновата в том, что мать не научила ее справляться с домом адекватно. Ей приходится учиться, да еще и вы с мамой ее критикуете! Конечно, уходят силы, она расстраивается, сил на уборку остается еще меньше... Критикой и злостью никого еще не удавалось перевоспитать. Запугать - да, но не научить. Научить можно ТОЛЬКО любовью. Вот и научите. Помогите (мужчина тоже может и должен помогать женщине по дому, в ЛЮБОЙ семье с любыми традициями), поддержите. От похвалы человек расцветает. Постарайтесь замечать прежде всего ее УСПЕХИ. Возьмите за правило: если вы заметили что-то, что вас беспокоит и не устраивает, СНАЧАЛА найдите, за что похвалить (она же старается, значит, хоть что-то да найдется!), а потом уже скажите корректно о том, что не нравится. И не забывайте сказать, что вы ее любите, что она - дорогой вам человек, что вам не нравится ее поступок, но это не означает отсутствия вашей любви к ней. Почитайте на моем сайте статью "Краткий учебник семейных конфликтов" (и научитесь вместе более конструктивно выражать недовольство), а также книгу Гери Чепмена "пять языков любви" (и вы научитесь наполнять друг друга положительными эмоциями на всю жизнь, к тому же, там еще много полезных моментов об отношениях). И еще. Она - вялая. А почему? Думаю, на это тоже стоит обратить внимание. Есть ли в ее жизни то, что ее радовало бы? Есть ли место для ЕЕ интересов? Или она только "Должна, должна, должна...."? Если человек все делает только потому что "Должен" - он будет вялым, еще и здоровье растеряет. А вот если он будет уделять время своим "хочу" - он будет больше успевать и выглядеть лучше и энергии будет больше. Спросите у нее - что она ХОЧЕТ в этой жизни, кроме уборки дома, занятий с ребенком и обязанностей жены? Что у нее есть для себя? Поддержите ее в этом, и увидите, как сильно изменится ваша семейная жизнь.

Сложно говорить о шансах. Но могу описать, что примерно происходит. Сначала появляется влюбленность, и вот "проходу не давал" и т.д. Потом влюбленность начинает уходить (об этих процессах, что как и почему, вы можете прочесть подробнее на моем сайте в статьях "Влюбленность и любовь" и "Кризис трех лет" - временные рамки тут индивидуальны, если кризис трех лет не прожит до конца в три года, то его влияние может сказаться и позже). В общем, когда уходит влюбленность, особенно, если она была довольно долгой, человек воспринимает это как "ушла любовь". Более того, если он был погружен во влюбленность долго, то с большой вероятностью можно предположить, что он мало времени уделял себе. Даже если вам казалось, что он достаточно отдыхает и/или проводит время с друзьями, вероятно, он не занимался всерьез развитием и раскрытием себя, а был в большей степени сосредоточен на вас. В итоге вы стали ассоциироваться у него с неким замкнутым пространством, где ему душно и тяжело развиваться. Что можете сделать вы. Донести информацию из тех статей о разнице между любовью и влюбленностью. Не форсировать вопрос возврата или восстановления отношений в прежней форме. Самой развиваться (и стать ему более интересной, уже на новом витке, как личность в первую очередь, может быть, вы сами что-то тоже откроете в себе). Дать понять постепенно, что вы ВМЕСТЕ можете вести разнообразную жизнь, не замыкаться только в семье и друг на друге, поддерживать интересы друг друга. И да, возможно, с течением времени все наладится, если действовать в этом ключе. Ну и помощь семейного психолога тоже была бы кстати.

Подозреваю, что у вас тот самый кризис, который чаще бывает в 3 года, но если его не проживают в 3 года отношений (примерно), то нередко он переходит в семилетний кризис. Если говорить в общем, вы оба, скорее всего, путаете любовь и влюбленность. Есть такая замечательная фраза "если у вас "кончилась любовь", то она у вас даже не начиналась". Это влюбленность "приходит сама", а потом - вдруг "чувства угасли". С любовью такого не может произойти. Любовь (и тем она отличается от влюбленности) СОЗДАЕТСЯ обоими партнерами, а не "приходит-уходит". А теперь подумайте: как может рухнуть, например, дом, если вы постоянно чините крышу, проверяете несущие балки, обновляете краску и перестилаете полы? А также моете, обогреваете, обставляете, и даже украшаете его? Если не предполагать глобальных катастроф, а исходить из обычной жизни – никак. Ничего не может просто так сломаться глобально, если это регулярно чинится. А если что-то ломается по мелочи – то при внимательном отношении вы заметите признаки износа довольно рано. И предпримете меры. Вот именно так происходит с любовью. Но так должны относиться к этому оба. А мужчины довольно часто ждут, что страсть "сама по себе" будет вечной, и тяжело переживают, когда она уходит. Строить отношения им часто не приходит в голову. Почитайте на моем сайте статьи "Влюбленность и любовь.." "Кризис трех лет в браке" - они именно об этой разнице между любовью и влюбленностью (ссылка на сайт в профиле). Сможете ли вы донести это мужу - уже покажет время. Сможет ли он понять - тем более. А если пока не сможет - отпустите. Большое порой видится только на расстоянии. И мужчина порой, утратив страсть и решив, что "чувства прошли", пытается найти другую страсть, но разочаровывается. И часто осознает, чем он на самом деле дорожил в браке. А еще чаще бывает так, что даже не пытается, а, побыв в одиночестве, понимает, что не было человека ближе и роднее, чем та, с которой так много было уже вместе пройдено. Сейчас он явно хочет побыть один. Можно отпустить на время, дать подумать, подбросить те же размышления и статьи, о которых я говорил. Возьмите паузу. Позвольте ему соскучиться по-настоящему. Вы можете собрать вещи и сказать, что у него пока есть шанс передумать. Но подумать и побыть с собой достаточно долго ему, вероятно, нужно. Только с этого расстояния, вероятно, он сможет увидеть то, чем дорожил.

К сожалению, такое поведение порой свойственно определенной группе мужчин. Сначала - влюбленность, кажется, что все прекрасно, смотрит на избранницу через розовые очки. Потом начинается быт, уходит влюбленность, а мужчина желает только одного - оставаться в этих "розовых" чувствах, и свое разочарование и возмущение тем, что уходит влюбленность, обрушивает на жену. Это ведь "она стала не такой, как раньше, не такой, как была". И за это ее начинают наказывать... Вряд ли вы добьетесь результата, пытаясь его "проучить". Это только подогреет его жестокость. Скорее, можно попробовать выражать и свои чувства тоже. Но в более спокойной манере, более конструктивно. Рассказывать о том, что и как вы чувствуете, когда он вас унижает, постарайтесь выражать это как можно более понятным языком чувств ("я чувствую обиду", "мне больно", но без упреков и без местоимения "ты"). Еще можно ставить грамотные вопросы. "Что стоит за тем, что тебя не устраивает мой тон? Тебе не хватает внимания? Тебя что-то еще раздражает?" или "Ты критикуешь меня за плохо закрытое окно - тебе так важно окно или, возможно, ты раздражаешься от того, что тебе не хватает ласки или похвалы"? И т.д. Все эти техники описаны в статье "Краткий учебник семейных конфликтов", у меня на сайте (ссылка в профиле). Такой стиль ведения конфликтов очень помогает договориться, если стороны этого хотят. А если ваша половина этого не хочет - то в такой технике ведения конфликта вы как минимум точно убедитесь - готов ли он идти вас навстречу или нет.

//Чем это чревато? Неужели он пользуется тем,что я сирота // Думаю, пользуется тем, что вы сами не умеете за себя постоять и быть последовательной в своих пожеланиях. Как я понимаю, вначале он пытался строить с вами отношения на равных, хотя бы относительно? (Был внимательным и добросовестным). А потом вдруг возникло пожелание, чтобы вы "шли за ним молча". Возможно, дело в том, что прошла влюбленность, а дальше он стал воспринимать жену (вас) как некий "предмет интерьера" и возмущаться, что у вас вдруг появилось свое мнение (хотя, думаю, оно и раньше было). //Я теперь оказывается, должна жить с его родителями и "пахать" на них! // Вы - не должны. И никто не может вас обязать и заставить. Дело в другом - хочет ли муж с вами договариваться? Вы, как минимум, можете настаивать на том, что вы - такой же человек, как и он, и не учитывать ваши пожелания в семье не получится. Что будет дальше - зависит от его реакции. Если вы ему дороги хоть в какой-то степени, он постарается вас услышать. Если нет - как минимум, вы осознаете правду до конца и перестанете строить иллюзии. Прежде всего, спросите себя сами: вы хотите жить в его картине мира и молча следовать за ним, куда бы он ни пошел? Вы готовы отказаться от своей воли и своего мнения? Я понимаю, что ваша культура имеет свои ориентиры, но я общался с мусульманами довольно много. И те из них, кто образован и просвещен, и действительно изучали Коран всерьез, ни разу не выказывали неуважения к женщине. Наоборот - в Коране женщина - священный сосуд, та, кого нужно оберегать от внешнего мира, давать ей возможность спокойно рожать и воспитывать детей, и защищать всячески ее достоинство и честь, а также оберегать от излишне тяжелой работы. Да, у нее меньше прав в обществе, но это означает, что часть ее забот лежат автоматически на мужчине. И да, Коран местами говорит о социальном преимуществе мужчины, но, что интересно, заработанные женщиной средства являются её личной собственностью, которой она может распоряжаться по своему усмотрению, в то время как мужчина обязан тратить заработанное на всю семью... И все равно, мы живем в том мире, где у каждого есть своя воля и способность выбирать. Так что вы имеете право на свое мнение и свои потребности и интересы в семье, на соблюдение своих прав человека, личности. И от того, насколько вы сами себя уважаете, и будет зависеть вся ваша дальнейшая личная жизнь. Возможно, ваше уважение к себе поможет вашему мужу осознать вашу ценность. А если ему нужна лишь "покорная собственность" - вам решать, быть ей или нет. В конце концов, ваше уважение к себе может привлечь к вам и другого мужчину, более внимательного к вашим интересам.

Тут несколько слоев. Во-первых, у вас, скорее всего прошла влюбленность, а вот любовь еще не пришла. И не придет, если осознанно не начать строить отношения. Обо всем этом подробно вы можете почитать на моем сайте в статьях "Влюбленность и любовь" и "кризис трех лет". Чаще такой вот уход влюбленности в резкой форме касается именно мужчин, потому и ощущение, что "охладел". На самом деле, любовь еще можно выстроить, вот только захочет ли ваш муж понимать эту логику? Это вопрос к нему. Возможно, он из тех мужчин, что считают, что "если любовь есть, все должно быть само собой". Но рано или поздно даже такие мужчины приходят к осознанию, что САМО ничего не бывает. И что для выстраивания любви нужны усилия обоих. Захочет ли он прилагать их на данном этапе - это вопрос к нему. Ваша задача - донести информацию о сути кризиса. Второе. Мама настояла... Так его семья все-таки с мамой, в первую очередь? Или с вами? Никто не примет это решение за него. Но вы можете как минимум спокойно поставить вопрос. Взрослые дети, если говорить о психологической норме, должны жить отдельно от родителей. Видимо, внутренне он еще не оторвался от мамы в полной мере, если так беспрекословно слушает ее "повеления". А сам-то он хочет жить отдельно? А сам он хочет быть самостоятельным и определять свою жизнь? Это тоже вопрос к нему. А вам остается только разговаривать и доносить. Еще вам может пригодиться статья "краткий учебник решения конфликтов", там же, на сайте. Возможно, вы найдете среди рекомендаций статьи более приемлемые формы для выражения чувств и сможете более конструктивно договариваться.

Так бывает, что именно после свадьбы (причем не сразу, а через какое-то время) человек начинает проявлять те свои стороны, которые он не мог или не считал нужным проявить до свадьбы. Даже если вы много лет встречались, порой человек пытается соответствовать ожиданиям партнера, пытается понравиться, и особенно - в первые моменты после свадьбы, чтобы партнер пришел к убеждению, что он сделал правильный выбор. Но дело в том, что все время казаться кем-то другим невозможно. Мы все - не такие уж "хорошие", какими хочется казаться. И прорывается все это часто именно тогда, когда партнер уже "завоеван", когда, вроде как, деваться уже некуда, а потому можно уже выставлять свои требования и проявлять свои не самые красивые стороны. В принципе это нормально, это кризис, который возникает в тот или иной период совместной жизни. Другое дело, что вы будете со всем этим делать. Возможно, ему не нравится та форма, в которой вы высказываете мнение. А возможно, в ваших конфликтах вообще нет понимания касательно того, что НА САМОМ деле является причиной. Возможно, не только он этого не понимает, но и вы тоже. Люди часто путают повод и причину. Если хотите разобраться в том, как и почему возникают конфликты - "Краткий учебник семейных конфликтов" - на моем сайте есть такая статья (ссылка на сайт в профиле). Почитайте, возможно, вы сможете до него достучаться другими методами (а в статье есть и практические методики). Удачи!

Думаю, проблема глубже, чем нехватка денег. Ведь речь идет о распределении ответственности в семье. И тут, скорее всего, речь о том, что вы сами на себя взяли довольно много ответственности, и не осознавая этого, позволили мужу чрезмерно "расслабиться". Вы сами постоянно не давали себе возможность посидеть дома, потому что, видимо, считали "если не я - то никто". Муж чувствовал этот настрой, и на подсознательном уровне у него сформировалось убеждение - "она все сможет". А он может себе позволить искать себя, выбирать лучшее. Здесь никто не виноват - вас, скорее всего, так воспитали родители, не научив опираться на мужчину и доверять ему себя, свою жизнь и ответственность за нее, его, вероятно, не воспитали в этой самой ответственности в достаточной мере. А потом вы встретились, и семейная подоплека каждого из вас привела именно к той форме отношений, которая у вас сейчас есть. Есть, конечно, и другие оттенки и нюансы, о них я писал в статье "Если мужчина - не добытчик", поищите ее на моем сайте, ссылка на него есть в профиле. Но самое главное все равно будет разворачиваться вокруг вопроса ответственности. Вам придется ее в большей степени делегировать мужу. Как - это сложный вопрос, в каждой семье - свои устои, и ломать их вот так сразу не всегда нужно. Но постепенно тем или иным способом вам придется дать мужу понять, что вы не готовы тащить все на себе. Возможно, вам придется отказаться обеспечивать часть его нужд под благовидным предлогом, возможно, честно сказать, что не готовы зарабатывать на всю семью в одиночку, и что-то позволить себе самой, поставить себя на первое место, решая прежде всего свои проблемы и ребенка, а не проблемы мужа... При этом придется делать все это в состоянии относительной доброжелательности и тактичности - "да, я понимаю тебя, но я тоже не могу....". Главное, что вам стоит осознать - он ведет себя так по причине того, что вы позволяете этому происходить. Любую ситуацию в паре создают двое. И если он не работает - это поддерживается вашим стремлением обеспечить всю семью и его нужды в том числе. И если вы не измените свое поведение - у него не будет оснований менять свое. А конкретную стратегию в каждом случае принято выстраивать отдельно, для каждому семьи и в индивидуальной работе.

Думаю, вам очень не хватает эмоций в семье. Когда муж добрый и отзывчивый, в нем вам, возможно, не хватает твердости, напора, даже некоторой жесткости, которую, возможно, хотелось бы видеть в мужчине. А он не хочет ее проявлять, видимо, просто потому что от природы он мягкий и не агрессивный человек. А облегчение после скандала вы испытываете потому, что находят выход ваши нереализованные эмоции. Само по себе наличие этих эмоций - не патология. Нам всем свойственно в той или иной сере злиться и раздражаться, но темпераменты и потребность в этих выплесках у всех разная. Переделать мужа вы вряд ли сможете. А вот найти какое-то общее место, пространство, где могли бы быть эти эмоции на двоих - вполне. Займитесь вместе каким-то спортом, начните путешествовать, создавайте какие-то более здоровые ситуации, в которых были бы накал, много впечатлений, адреналин, но не за счет скандала, а за счет общего дела, общих переживаний. Проявите инициативу, пригласите своего мужа в какой-то другой мир, где можно реализовывать эмоции, объясните, как вам это важно. И, думаю, муж, если поймет, что вы предлагаете способ избежать скандалов, скорее всего, пойдет вам навстречу и поддержит вас в поиске общих приключений и эмоций.

Интересно, кого любит ваш муж? ВАС или некий образ, который он сам себе создал? Или некие функции, которые ему необходимо, чтобы выполнялись, а кем - уже не так важно, важно чтобы набор параметров был подходящим? Я процитирую кусочек из одной своей статьи на эту тему: "Немного математики. Представим, что ваш партнер – это сумма. Качеств, умений, свойств, признаков, действий. Попробуйте отнять от вашего партнера те женские или мужские функции, которые он для вас выполняет, что останется? Что будет, если ваш муж временно окажется безработным? Что будет, если ваша жена после родов значительно поправится? Что будет, если она перестанет по каким-то причинам убираться так же тщательно? Что будет, если ваш муж вдруг лишится потенции? Станет уставать и у него не будет сил делать что-то по дому? Любовь пройдет автоматически? Значит, не было никакой любви. Была потребность в чем-то – в статусе, в детях, в домработнице, в финансовом обеспечении, регулярном сексе, в починке сантехники… Каждая из этих потребностей удовлетворима в той или иной степени любым человеком с определенным набором параметров. Если вам, например, в сексе важна только определенная конфигурация форм, тела, а личность партнера не имела никакого значения, то вы поступаете с ним как со сломанным пылесосом – пытаетесь быстро починить, исправить, а когда быстро не получается – выбрасываете и покупаете новый. Это логично. И пылесос никогда не будет задаваться вопросом «любит или использует?», как, впрочем, и вы относительно пылесоса." Я думаю, это отчасти ответ на ваш вопрос о том, как к вам относится муж. А вот что вам с этим делать - решить можете только вы сами.

А как сам ваш муж объясняет резкую перемену? Или он ее вообще не видит? Возможно, до брака у него был еще какой-то азарт завоевателя и он вынужден был прикладывать усилия к тому, чтобы добиться вашего расположения. Потом, женившись, он понял, что вы "никуда не денетесь" и расслабился. Возможно, еще роль играет тот фактор, что в ваших отношениях прошла влюбленность. А вот любовь построить вы не смоли, не успели или не знали о том, что вообще любовь - не самоподдерживающийся механизм, ее надо выращивать, создавать и т.д. Почитайте на моем сайте статью о разнице любви и влюбленности (раздел "о семье"), возможно, вы сможете с ним обсудить эту идею. Но если он не захочет прикладывать усилия к созданию отношений - вы не сможете построить их одна. Еще возможно, что ваши претензии он воспринимает исключительно как упреки, думает, что вы его обвиняете, что он в ваших глазах "плохой". И потому защищается изо всех сил. А если бы вы стали говорить не о нем, а только о своих чувствах, стараясь не обвинять его в том, что происходит? О технике ведения таких разговоров написано в статье "Краткий учебник семейных конфликтов", тот же раздел. Возможно, эта статья поможет вам грамотно с ним поговорить и выведет беседу в конструктивное русло.

Я полагаю, ситуация такова, что медлить и что-то выжидать у вас особенно нет времени. А вы не сказали правду о том, что вам известно. И чем дольше вы будете молчать, тем глубже муж рискует погрузиться во все эти эксперименты. Ведь ваши гипотетические намеки не привели к тому, что он стер страницу. А соответственно, он довольно осознанно ищет партнеров для секса, и будет искать, и скорее всего найдет, раз ему пока достаточно уверенности в том, что вы не знаете. Понимаете, для ряда мужчин секс - это порой нечто вроде спорта. Тот, что с женой - это "для души", тот, что с кем-то еще - это "для здоровья, разнообразия, спортивного интереса и адреналина". О том, как все это у мужчин бывает устроено и почему - вы можете почитать на моем сайте в статье "Почему мужчины изменяют". И порой бывает так, что мужчина не понимает до конца, насколько женщине это может быть больно. И если вы будете молчать о том, что знаете - скорее всего, дело дойдет до реальных встреч с реальными парами. И тогда у вас уже не будет пути назад. А между тем все еще можно остановить. Можно сказать правду о том, что знаете. В конце концов, его страница специально от вас не закрыта, и вы могли на нее наткнуться случайно. Как узнали? - интуиция. Ведь стало же вас "точить сомнение"? Ведь не просто так оно начало точить? В любом случае, муж пока еще ничего не совершил, хотелось бы надеяться. И вы как минимум еще можете высказать ему свои соображения по этому поводу. Рассказать о том, как вам больно. О том, что вы не готовы с этим жить, если такое случится. О том, что он действительно (а не гипотетически) рискует потерять семью. И возможно, вам обоим стоит пойти к семейному психологу, чтобы попытаться урегулировать и восстановить отношения.

Приятно поражен тому, насколько глубоко Вы подошли к вопросам самоанализа, насколько откровенно смогли поговорить с мужем, насколько тонко осознали многие мотивы.... Но есть нюансы. Характер, конечно, сам по себе не переделаешь. Но вот, например, эпилептодид - не только человек, которому "нужно унижать". Скорее ему важно проявлять силу, власть. Но почему обязательно в такой форме? Ведь форма-то может быть другой. Например, ролевые игры в сексе. Или еще - совместные экстремальные приключения - походы, сплавы, длительные поездки на природу, там порой мужчина может проявить свою силу, власть (только уже над природой, скорее), защитить вас (и так проявить свою грубую маскулинность, которую нам всем порой необходимо выплескивать, вне зависимости от психотипа). Или вот тот же циклоид. Он ведь не тот, "кого всегда унижают" или "возвращают под власть". Это из другой оперы немного. Это скорее про роли в паре. Почему Вы выбрали роль жертвы - вопрос сложный, это надо Вас всерьез изучать. Я думаю, что в вашей паре есть некая проблема. Может быть, это нехватка эмоций, может быть - неумение решить какой-то конкретный конфликт, недостаток внимания, скука, или обида на партнера за то, что он недодает внимания, и неосознанная попытка его "наказать". Возможно, с обеих сторон есть вот такие неосознанные мотивы. Но определенно Вы можете договориться. Если начнете изучать не свою собственную данность характеров (что тоже хорошо, вы ее знаете), просто есть другая ступень - вопросы взаимодействия. Ее я и предлагаю изучить. А "Путеводная нить" - есть в одной статье. Ссылку на нее я пришлю Вам сразу после этого ответа на Ваш имейл. Прочтя, думаю, Вы поймете, о какой стороне Вашей задачи я говорю.

//ей нужен мужчина, который возьмет ее за руку и поведет по жизни// Это как - как папа дочку? То есть, если опираться на эти ее слова, она просто не хочет быть взрослой? не хочет нести РАВНУЮ часть вашего общего партнерства? Кто и когда сказал, что мужчина должен все и всегда не просто решать, но и "вытаскивать на себе" любые задачи пары? А женщина тогда зачем? А у нее разве нет никакой ответственности за вас и ей совсем не нужно право голоса? Да, мне вполне понятно стремление женщины чувствовать в мужчине сильное плечо. Но ведь вы стараетесь - работаете на двух работах, стараетесь баловать ее сюрпризами, подарками... Вероятно, она толком не может сформулировать, чего ей не хватает, а потому делает такие грандиозные обобщения - что вы вообще "не ее мужчина". В этом, теоретически, можно разобраться, выяснить, чего конкретно ей не хватает в ваших отношениях. Но это возможно только в очной работе с вами обоими. Вопрос еще в другом - если она так легко готова с вами расстаться - она действительно настолько не дорожит вашими отношениями? Как вы сами это ощущаете? Дорожит ли она вами? Или, зная, насколько сильно вы ее любите и как сильно зависимы от ее настроения - возможно, это просто прием манипуляции? Вот в этом я бы порекомендовал Вам разбираться очень внимательно и обстоятельно. Если ей совсем не важны Ваши чувства, переживания, ваше настроение и состояние, то вы ничего не сможете сделать с ситуацией. Потому что вы уже приучили человека использовать вас, или не заметили, что вас используют. И удовлетворение требований, оправдание ожиданий - это все, что нужно вашей жене. Не ваша личность такая, какая она есть, а только определенные функции. Ситуация начинает выглядеть так: "удовлетворяешь мои ожидания - я с тобой, не выполняешь тех задач, которые я тебе выставляю как условие - ты мне не нужен". При таком раскладе нужны не ВЫ САМИ как личность, а лишь те функции, которые вы можете выполнять для нее. Поймите еще одну важную вещь. Мужчину уважают тогда, когда у него есть собственное мнение и есть ОН САМ. А вы уже побежали тут же меняться, в какую угодно сторону, лишь бы оправдать ожидания жены. Но задумайтесь: столько вы протянете в отношениях, если не сможете быть собой, если вы все время будете играть какого-то другого человека, быть каким-то не таким, какой вы есть... И это не значит отказаться от построения отношений. Это значит донести до партнера, что в отношениях так не бывает - один уставит условия, а другой их выполняет. В отношениях имеет значение мнение и чувства ОБОИХ. Иначе это не отношения, а одностороннее использование. А если вы готовы ломать себя как угодно и не чувствуете своей ценности - то это уже зависимость. И серьезный повод для психологической коррекции. Ведь если человек не умеет ценить себя сам, то с ним вообще сложно построить отношения. Даже если он будет удовлетворять все требования партнера. Ведь такой человек изнутри себя сам не уважает, а потому и партнеру сложно его уважать. И в каждой женщине может рано или поздно проснуться потребность уважать мужчину... А уважать будет, увы, нечего...

"В одну реку не войдешь дважды" - сказал один греческий философ. Ничего и никогда не бывает как прежде, бывает лучше или хуже, бывает по-другому, но то, что было - это уже не вернуть. Впрочем, может ведь стать и лучше, если постараться. Вы сами пишете - преследовали, "пилили", "доставали"... Вот он и устал. Ваши претензии и переживания понятны, вот только доносить их стоило другим путем, и скорее всего, это вы точно запомните на будущее. А сейчас - попробуйте дать ему то, что он хочет. Не вторгайтесь в его пространство, не пытайтесь постоянно о чем-то говорить с ним, не уговаривайте, не упрашивайте, не казните себя почем зря и не просите прощения до бесконечности. Важно, чтобы вы донесли до него, что осознали свои ошибки и готовы строить конструктивный диалог, но повторять это по 100 раз нет смысла. А в остальном - дайте ему достаточно спокойствия, делайте по дому то, что считаете нужным и ставьте просто его в известность, что еда, например, в холодильнике. Занимайтесь своими делами, не навязывайте себя. Пока вы в одном пространстве - он вас видит, чувствует. Но если при этом вы не давите на него - скорее всего, он сможет отдохнуть от всего, что произошло. А ваше уважительное, тактичное поведение покажет ему на деле, что вы действительно многое осознали и готовы строить отношения на ином уровне.

Страх одиночества - это один из базовых страхов, который переживает человек. Часто мы вынуждены поддерживать отношения с окружающими нас людьми, в планы и возможности которых совсем не входит удовлетворение наших потребностей, лишь бы не оставаться наедине с самим собой. И тогда нам ничего не остается, как бесконечно сетовать на то, что близкие люди тем или иным образом не оправдывают наших ожиданий. Как же быть? Неужели все оставшуюся жизнь возмущаться на присутствие другого, который не хочет или не в силах дать мне то, что мне необходимо для удовлетворения от совместного жития-бытия. Алеся, я думаю, Вам неизбежно придется ответить себе на вопрос "Чего бы вы хотели от отношений с близким мужчиной?" это совместные походы в кино? поездки? После того, как у Вас будет ответ, у Вас и появится некий внутренний портрет мужчины, которому ваши ценности будут близки. Я не знаю, есть ли смысл ждать от человека того, чего он не в силах нам дать? Возможно за Вашими отношениями стоит какая-то другая очень важная тема, раз Вы в течении 8 лет продолжаете в них оставаться, но это требует более глубокого исследования (при желании это возможно в рамках очной психодиагностической сессии). Страх упустить счастье? Я считаю, что это невозможно упустить, так счастье является результатом определенных усилий. С наилучшими пожеланиями и всегда к Вашим услугам.

Ваше желание, безусловно, стоит уважать. Но может ли семья сохраниться только по желанию одного? У меня по вашему письму складывается впечатление, что вопрос ставится так: или ВЫ меняетесь и начинаете соответствовать его идеалам, или вы расходитесь. А от него разве ничего не требуется? Ему разве не надо меняться, чтобы в отношениях что-то изменилось? У него, как я понимаю, есть жесткие требования. "Если ты не будешь такой-то - мне не нужен такой брак". Выходит, он вас воспринимает как набор функций? "Соответствуй моим ожиданиям, или я тебя брошу". Я вспоминаю такие условия, которые приходилось разбирать на консультациях "если ты постареешь... располнеешь... не родишь детей... будешь отказываться от секса... у тебя будут проблемы со здоровьем..." И женщины ШЛИ на эти условия! Хотя, по сути, такое отношение нельзя назвать отношением к ЧЕЛОВЕКУ. Живой человек всегда может (и будет) стареть, иметь проблемы со здоровьем, и у обоих в наших условиях могут быть проблемы с деторождением, и оба могут в какой-то момент измениться внешне... То тогда, выходит, партнера надо выбрасывать как использованную бумагу? И сразу же находить другого, кто (пока!) может исполнять вот эти функции? А потом, как только не сможет, выбрасывать снова? Но итог этих ситуаций вполне предсказуем - когда-то кто-то выбросит и его.... А вы сами? Вы не перестанете быть собой, если начнете соглашаться на то, что вам сейчас по каким-то причинам не нужно? Вы будете до бесконечности прогибаться под "пункты"? А потом все равно окажетесь в чем-то "недостаточно такой, как надо" и вас все равно выбросят? Есть только один выход - когда ОБА понимают, что у каждого могут быть свои пожелания. И каждый старается ради партнера, но при этом не забывает о себе, и все это должно, по идее, регулировать в СОВМЕСТНОМ обсуждении и решениях. Захочет ли он так строить отношения? Этот вопрос вам лучше задать ему лично. А на досуге почитайте на моем сайте статью о Дон-Кихоте, и возможно, ее стоит вам обоим прочесть вместе. Она о том, куда приводят бесконечные придирки мужчин к партнершам, и что может получиться в итоге, как в позитивном, так и в негативном варианте...

Фантастический секс - это, безусловно, здорово. Но он - не основа отношений, не основа брака. В браке секс не может быть всегда фантастическим, потому что страсть проходит (и это, увы, происходит у всех), а потом все равно, даже при самом хорошем начале, рутина и привычка многое меняют. С этим можно справляться, безусловно, но основа этого - уважительное отношение друг к другу и умение учитывать потребности другого, понимать его особенности, строить договоренности и компромиссы. И главное - понимание, что отношения - это работа, а не вечный праздник, в котором все будет "само собой". Нас всех очень долго кормили идеей о вечной влюбленности (таков идеал любви в западной культуре), но вы задумывались, почему большинство пар в браке теряют этот накал страстей и часто потом превращаются в соседей по выживанию и общим детям, общему жилью и быту? Потому что мало кто знает эту закономерность - влюбленность не вечна. И "само" все продолжаться годами не может. Средний срок жизни страсти - 2-3 года, а дальше накал спадает, и все равно люди оказываются перед необходимостью что-то делать с отношениями. Есть ли у вас с этим новым мужчиной (пусть с ним и были отношения, все равно для вас он еще новый, толком неизведанный партнер) общие цели? Общие интересы? Общие взгляды на семью? Есть ли у него вообще цель иметь семью? А возможно, ему нужны просто отношения ради того самого фантастического секса? Об этом стоит хорошо подумать, прежде чем принимать решение о разводе. А возможно, и отношения с мужем можно было бы сделать не менее фантастическими. Если понять, ЧТО ему нужно. Возможно, вещи, белье, косметика - это просто не то, что его заводит по-настоящему. Возможно, имело бы смысл поговорить с ним для начала откровенно? И спросить - как он сам понимает любовь, влечение, страсть, и чего ему не хватает для того, чтобы в нем горел огонь эмоций? А разрушить вы успеете всегда, при необходимости. Вот только кто знает - будет ли отношение вашего нового мужчины к вам таким уважительным и бережным? Особенно когда закончится страсть?

Женятся все, как правило, потому что приходит влюбленность и страсть, и скорее всего, у вас с женой все это поначалу было. А потом все превратилось в рутину, и стало скучно, и даже неприятно. Возможно, вы и правда разные люди, а возможно, все не так уж трагично. Скука и рутина во всех браках так или иначе влияют на чувства супругов. Но дальше приходится делать простой выбор: или продолжать жить как соседи, негодуя на судьбу и разочаровываясь, или строить отношения. Чего, как вы пишете, вам не хочется. Строить отношения - это, кстати, не только и не столько зарабатывать деньги и обустраивать быт, сколько делать отношения с другим человеком более комфортными для себя и для жены. А вам разве не хочется жить в любви, понимании, душевном тепле и комфорте? Если вы уверены, что это невозможно с вашей женой, то почему вы сами не берете ответственность на себя и не разводитесь? Ведь что увидят ваши дети? Холодность между родителями, наплевательское отношения к проблемам друг друга и т.д. И как потом они будут строить свою жизнь? Скорее всего, так же. Куда честнее, выходит, отпустить жену - возможно, она найдет себе другого мужа, вы себе - другую спутницу, и дети хотя бы увидят 2 примера нормальных отношений, пусть и у разведенных родителей, чем один пример холодного и безразличного отношения у родителей, которые остались вместе "ради детей", но дали этим детям лишь пример взаимного раздражения, обид и ненависти. А если вы чувствуете, что брак вам вообще не нужен - так тем более, зачем продолжать делать вид? Выход есть всегда. Но жить вместе с кем-то, чтобы все глубже и дальше разочаровываться и при этом не хотеть ничего с этим делать - это хороший способ загнать себя в глубокий невроз, а потом из него очень долго выходить. Если получится. Подумайте о более конструктивном отношении к ситуации. В не ЛЮБОЕ действие уже куда более конструктивно, чем бездействие...

Прежде всего, чтобы вам помочь, надо понимать, а что мужа так не устраивало в семье? И дело совсем не в мелочах, а в каких-то более глобальных моментах. Что для него любить? Что это значит? Испытывать постоянно чувства, которые "сами пришли"? А если они "прошли", то все - нет любви? Но ведь это разговор не про любовь совсем, а про влюбленность. Которая и правда приходит сама, и уходит сама. А вот любовь - это то, что возникает осознанными усилиями сторон, то, во что вкладывается время, терпение, упорство и великодушие. Говорят "если у вас кончилась любовь, значит, она и не начиналась". Видимо, у вас с мужем разные представления о любви. Или их нет в осознанном формате. Может быть, для начала попробовать поговорить об этом? А возможно, вы не умели конструктивно решать конфликты. И возможно, так и не решили какие-то важные проблемы в семье. Но опять же - надо понимать, какие, как они возникли, что вы не смогли сообща решить. Конфликты как следствие стали застарелыми и тупиковыми, то есть как бы нерешаемыми. Но это скорее потому что вы не нашли способа их решить, а больше концентрировались вокруг того, "кто прав", хотя правых в семье не бывает - есть просто два разных мнения. В общем, в вашей семье определенно кризис, давний и довольно затяжной. Видимо, первое, что могло бы спасти ситуацию - попытка разобраться в том, что ждал муж от "любви" и как он ее вообще понимает. На моем сайте есть отрывок из книги Гери Чемпена (раздел "истории", подраздел "О браке и отношениях", статья про влюбленность и любовь - это и есть нужный вам текст), так вот возможно, его стоило бы почитать вам вместе. И подумать вместе над тем, насколько ваши ожидания реалистичны, особенно - мужа. А дальше уже, видимо, нужна будет работа с психологом, потому что научить грамотно выходить из конфликтов - это вопрос не одной рекомендации, тем более, в каждой паре - свои нюансы и разбирать каждую пару нужно отдельно.

Это вряд ли. Потому что никакого кризиса 30 лет в психологии еще не выявлено. Видимо, просто у вас не совсем точная информация. Кризис среднего возраста - да, такой существует. Но он, как правило, для мужчин проходит в районе 35-37 лет (начало), и чаще всего длится до 45, в зависимости от того, когда начался. Теоретически, он может начаться и в 30, но это довольно редко. И скорее всего, кризис у вашего мужа локальный, скажем так, не общего формата, а его личного. Такой кризис не зависит от возраста и просто представляет собой обнаружение нерешенных проблем, а когда их накапливается много - то выглядит все это и правда как обширный жизненный сбой, тупик. На первое место, думаю, тут и правда попала личная сфера. И такой кризис любви действительно может настигать мужчин в районе 30 лет. До того мужчина часто думает, что сексуальное желание будет вечным и эмоции от любви будут искрами сыпаться на него всегда. А к 30 годам выясняется, что любая влюбленность проходит (и средний срок ее жизни - 2-3 года), а потом начинается инерция. К 30 годам это куда более заметно потому, что у мужчины уже есть опыт не одних отношений, как правило, и во всех этих отношениях влюбленность потерпела крах. А строить любовь он еще не научился. И вот в каких-то серьезных отношениях (в данном случае, в вашем браке) он окончательно понимает: влюбленность конечна. Он ждет, а она сама не начинается снова. И в этом состоянии очень сложно принять мысль, что кончается ЛЮБАЯ влюбленность. А дальше - а дальше надо строить любовь. Но вот это не романтическое отношение к любви мужчина не всегда может принять сразу. И усугубляет дело то, что он же не пробовал строить любовь и подходить к отношениям как к труду. А потому нет уверенности в том, что "рукотворная" любовь может быть глубже и крепче, чем влюбленность. И разница в том, что влюбленностью нельзя управлять, она "сама пришла - сама ушла". А вот любовь можно совершенствовать, строить, создавать в ней все (и сексуальное влечение в том числе). Но он пока об этом не знает. И делает примерно такой пессимистичный вывод: "любовь прошла уже в который раз, даже самая сильная, а дальше искать нет смысла, потому что все кончится вот так же, и потому лучше смириться с потерей острых чувств и жить с женой как с другом". Выход из этого безусловно существует. Именно вы можете бережно и спокойно донести до него, что смерть влюбленности - это нормальный этап отношений. И не надо ничего "ждать" больше - надо брать все в свои руки и строить отношения. Как - это вопрос длинный. Но для начала я бы советовал вам, если нет возможности обращаться к профессиональной помощи психолога всерьез, прочесть книгу Гери Чепмена "пять языков любви". Вместе с мужем. И начать делать шаги друг к другу. Уверен, у вас рано или поздно все получится.

Здравствуйте, Сергей! Нет ни одной пары, которая бы не ссорилась и не скандалила. Ссора – это один из способов разрешения противоречий, который помогает понять друг друга и прийти к одному мнению. Другой вопрос, что "сейчас" ссоры для Вас стали, похоже, сложно переносимыми, и это можно объяснить тем, что в Вашей семье некоторое время назад появился еще один человек, У Вас родился сын. Полагаю, что и для Вас и в особенности для Вашей жены - это новый, довольно непростой этап в вашей жизни. Вы теперь не только муж и жена, Вы стали родителями. Когда мы приобретаем новый социальный статус это переживается как некий кризис. Старый привычный стиль жизни уже не вписывается в семейную систему, а как по-новому жить, еще непонятно. Также хочется обратить Ваше внимание на то, что у женщины происходят гормональные изменения после родов что вызывает значительные сдвиги в физической и психической сфере женщины. Организм женщины перестраивается на новый лад. Грусть, страх, тяжелые мысли - все это чувства, которые омрачают радость рождения ребенка. У некоторых матерей это проявляется в довольно легкой форме и исчезает за несколько дней. Другие же проходят через серьезный кризис. Роды - это серьезная встряска для организма любой мамы. Сколько бы они не длились, несколько часов или дней, результатом будет кардинальная перемена в жизни женщины, перестройка всех систем и органов для последующего кормления и воспитания малыша. И эта перестройка не может произойти мгновенно, а иногда без сопровождения врача не обойтись. лучшим доктором в подобных ситуациях является фармакотерапия, но только по назначению врача-специалиста.

Сложно оценивать ситуацию "объективно". У каждого - свое представление о ролях в браке, о ценностях в отношениях... Есть только одно очевидное "но" - вы не удовлетворены браком, и это факт ваших чувств и переживаний. Вот это - и есть та правда, с которой вам предстоит дальше что-то делать. "По формальным признакам" муж, может, и неплохой. А по каким-то общепринятым соображениям, если мужчина не работает - это вроде как плохо. Но дело-то не в этом. Есть браки, в которых мужчина и женщина немного изменили роли: например, она - зарабатывает, а он уходит в отпуск по уходу за ребенком. Я видел такие варианты, они вполне себе счастливы. Но муж ведь делает СВОЮ часть семейных обязанностей, пусть и не совсем традиционную для мужчины. И при этом они с женой открыто договорились, как у них все это будет. А вы - договорились? Нет, получается. Вас многое не устраивает, но муж, по вашим словам, менять ничего не хочет. Его "все устраивает". А вас - нет. И это значит, что у вас есть только один вариант - перестать молчать на эту тему и говорить о том, что вас не устраивает. Это не значит бросать упреки. Это значит спокойно поговорить о том, что вас беспокоит, чего вам хочется от мужа, какого отношения, каких усилий и для чего. Если вы объясните ему свои чувства, если скажете, почему и что вас беспокоит - думаю, у него будет возможность задуматься, насколько ему дороги ваши отношения. А если вы поймете, что диалог не складывается - то проблема совсем не в том даже, сколько он зарабатывает, а в том, насколько он готов вас понимать и слышать. И, исходя из этого, уже и будет смысл решать, что происходит с вашим браком и вашими отношениями.

Первый вопрос, который появляется при прочтении обращения, чего хотите Вы в Вашей жизни? С одной стороны, создается впечатление, что Вы вполне рассудочно подходите к ее построению, действительно, принимаете самостоятельные решения. Но через Ваше описание проглядывают, будто некие шаблоны, которые Вы выполняете, например, нужна была семья, построили ее с нелюбимым мужчиной, так же проще, чем решать проблемы комплексов и неуверенности; нужны были дети, родили, несмотря на нежелание и отсутствие поддержки со стороны мужа. Теперь на первый план вышел третий шаблон – «семью надо сохранить», неважно как, зачем, неважно, что вас формально связывают только дети. Вы бережно сохранили Ваши комплексы, неуверенность и Вам проще действовать в практическом плане, нежели столкнуться с собственными трудностями и начать решать их. Поэтому, прежде чем заставлять себя в очередной раз принимать решение, дайте себе волю и роскошь подумать, чего Вы хотите для себя в жизни? Какую семью Вы хотите? И нужен ли Вам вот такой нелюбимый, зависимый от мамы, не желающий детей мужчина? Быть может, пришло время выйти на работу, устроить детей в сад (по возрасту они вполне готовы) и попытаться отвлечься на время от осуществления шаблонов про семью, дом, детей, etc? Возможно, пришло время обратить внимание на себя и наконец приложить усилия к решению личностных проблем самостоятельно или с помощью специалиста? В ином случае Вам остается учиться любить и принимать такого мужа, учиться справляться со страхом, что когда он решит материально-бытовые вопросы, может уйти от Вас, учиться прислушиваться к его мужскому мнению, уважать его выбор иметь параллельные отношения или отсутствие интереса к детям. Выбор за Вами.

А вы совсем ничего не знаете о его работе? О его мотивах? Можно, конечно, просто ругать мужа за то, что не приносит денег. А можно спросить, почему. Узнать о мотивах. О взглядах на семейный бюджет. Никто не решит за вас, стоит ли разводиться. Но одно ясно - вы не выяснили отношения, не прояснили взгляды. Не подумали совместно о том, кто и за что будет отвечать. Что вы принимаете от мужчины, а что - не готовы. Вы ведь отчасти сами построили так ситуацию - сами одели, сами сделали регистрацию, предоставили жилье. Конечно, мужчина, к которому есть чувства - не тот, с кем станешь заключать брачный контракт и ставить условия. Но речь не об условиях, а о договоренностях. И ваша отчасти обязанность - доносить свои потребности и свои взгляды, инициировать договоренности, спокойные обсуждения, которые больше располагают к откровенности, чем скандалы. Если бы мужчина чувствовал, что с вами так НЕЛЬЗЯ поступать, что вы внутренне не готовы будете видеть в нем мужчину, если он не будет заботиться о семье - возможно, его поведение было бы другим? Почитайте на моем сайте статью "если мужчина - не добытчик", возможно, она прояснит вам, что происходит....

В описании Вашей семейной жизни, к сожалению, но я не увидела семью. Больше похоже на партнёров по бизнесу. Мне, честно говоря, не очень понятно, для чего Вы его на себе женили, зная, что он Вас не любит, зачем тянули столько лет с ним какие-то отношения. Мне кажется, если нет любви, радости от совместной жизни, то человек становится тем, кем стал Ваш муж. У Вас есть работа, интерес, Вы живёте больше этим, чем семьёй, да и какая это семья, где командировки по полгода? Я думаю, от такой жизни у него просто опустились руки, что я и наблюдаю в Вашем рассказе. Никогда не говорю, не узнав точнее всю ситуацию, что не стоит дальше жить вместе и портить друг другу жизнь, но, пожалуй, в Вашем случае это будет одним из верных решений. Выхода у Вас всего два, начать действительно жить по другой модели и выбраться из этой (что уже не просто), либо закончить отношения. Желаю Вам мудрых решений и все-таки обратиться за очной консультацией к психологу, для проработки более детально данной ситуации.

Любовь невозможно сберечь, потому что все меняется. Любовь надо строить. А у вас скорее всего классический кризис трех лет. Вместе вы 2 года - это как раз тот срок, за который первоначальная страсть слабеет и уходит. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает "гормональная эйфория", все устраивает, все замечательно. Природа дает этот "аванс" для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого. Неважно, появляется в паре ребенок или нет (тем более, у вас появилось даже два), аванс заканчивается. А потом постепенно каждый из партнеров начинает проявлять себя таким, какой он есть. А другой начинает это все более отчетливо видеть. В некоторых случаях люди расстаются и идут искать новых партнеров, чтобы пережить такую эйфорию снова. В некоторых - стараются правильно использовать аванс природы, а именно - стараются вырастить из влюбленности любовь. Но для этого нужны сознательные усилия обоих. В семье не бывает вот этих "прав-неправ". Нет абсолютной истины. Есть ваши чувства и его. Есть ваша боль от каких-то его слов, и нужно только так ее и доносить - "мне больно, когда ты", а не "Ты неправ, потому что". Он выражает свои чувства, вы - свои. И нет никаких правых и виноватых. Можно договориться. Но для этого надо перестать обвинять партнера и взять ответственность за свои чувства на себя. Вы чувствуете боль, когда он говорит что-то или делает что-то. Именно об этом и надо сказать - о себе, своих переживаниях. И спросить, что он чувствует, предложить ему тоже выражать чувства, а не обвинять. Секс - оргазм ведь не обязательно должен происходит в самом половом акте. Путь муж сначала удовлетворит вас или как минимум возбудит почти до пика, а потом уже можно переходить к самому акту. И тут ведь тоже можно договориться, выработать другие условия. Пара развивается, изменения неизбежны. И невозможно вернуть "все как раньше". Можно сделать лучше, но никогда нельзя вернуться в то, что было. Почитайте на моем сайте статьи "Кризис трех лет в браке", "Влюбленность и любовь", "Машина, лодка, тело... семья" - думаю, вам станет более понятно, как конкретно все эти договоренности строить и что вообще происходит.

А зачем мужу нужно вас обвинять? Ведь есть какая-то причина. Если вы его в чем-то на самом деле не устраиваете - попросите сказать его об этом открыто, а не придираться к мелочам. К сожалению, в сложившейся ситуации есть и ваша ответственность - вы ведь боитесь и не пытаетесь отстоять свои права и свое достоинство. Кто сказал, что на вас можно кричать? Что вас можно не уважать? Почему с вами нельзя договориться? Во многом ситуация в паре зависит от того, насколько сама женщина себя уважает. Насколько она чувствует готовность отстаивать себя и свои потребности. А если она постоянно боится и не может возразить, не может пригласить мужчину к конструктивному диалогу - то он, конечно, рано или поздно расслабляется, у него пропадает стимул женщину завоевывать. Чем меньше вы боитесь, тем больше будет повод вас уважать. И вы имеете право, чтобы вам объясняли причины недовольства, а не просто обвиняли.

Вы, может быть, и правда оба склонны к лидерству. А возможно, дело не в нем. А в том, что отношения каждый привык строить с позиции оценок "правильно-неправильно" и собственной правоты. Он оценивает - вы боитесь оценки. Он доказывает вам, что так правильно - вы доказываете обратное. Но ничего ПРАВИЛЬНОГО в семье не существует. Существует два мнения - ваше и его. Есть его чувства и ваши. Вам важно зайти в интернет. Вам важно полежать после ужина, вы устали - это ваши чувства. Зачем ему нужно, чтобы вы сразу мыли посуду? Какие его ЧУВСТВА затронуты тем, что вы ее сразу не помыли? Можете ли вы донести до него свои чувства? А он может донести до вас свои? Вы можете обсуждать проблемы не с позиции "правильно-неправильно", а с позиции, кто и что чувствует в каких ситуациях? На моем сайте есть в разделе "истории", подраздел "публицистика" очерк - "Машина, лодка, тело... семья". Почитайте его. Это как раз о вашей проблеме.

Я помню ваш вопрос. Но вы сейчас пишете о поверхностной аргументации, а я предлагал вам задуматься о глубинных причинах. Вы, видимо, не задумались. Страшно? Возможно. Но у вашего мужа "программа" - "должно быть так", причем жесткая - "только сначала на работу, потом в декрет, потом опять на работу". Причем здесь логика? Логика ни при чем. Тут куча всего иррационального. Иррационально само по себе это "должно быть так". А почему не иначе? Почему он свято верит, что только так правильно? Это же чистое верование, а не логика... Что стоит за этим на самом деле? Какие его страхи? Ради кого и чего он живет? Есть ли у него своя жизнь, внутри которой он счастлив? Увидеть выпускной? Это символ чего для него? Продления своей жизни? Рожая ребенка, он вряд ли продлит себе жизнь. А вот подумать о том, что в его собственном ХАРАКТЕРЕ может привести к сердечным заболеваниям - стоит... Ведь категоричность и непримиримость - одна из психосоматических причин сердечных заболеваний. А вы сами? Так и не стремились понять, почему вас пугает тема детей? И возможно, вы в чем-то не доверяете мужу, в чем-то вам трудно с его категоричностью и непримиримостью, но вы не можете найти подход к нему? А может, и не ищете, а просто доказываете свою правоту? Итого, его правота на вашу правоту = вечный скандал.... Ищите причины происходящего. Глубже.

У Вас действительно непростая очень ситуация. Но я вижу ошибкой то, что Вы не ищете решения ситуации. Я Вам советую поговорить с женой, объяснить все как есть, попробовать найти все-таки выход из этой ситуации вместе. Возможно, жить ради дочки, но вместе в одном доме, или часто навещать ребёнка и забирать часто к себе. А может, и попробовать разобраться более глубже в Ваших отношениях и наладить их? Сходите очно на консультацию к семейному психологу, лучше вместе с женой. Я думаю, все Ваши проблемы глубже, чем Вы рассказали в этом письме. К примеру, почему жена искала поддержку в виде подруг и пива, а не рядом с любимым мужем? Почему она не хотела заниматься с дочкой? Скорее всего, в Вашей семье получился снежный ком, который только рос с каждым годом. Желаю Вам наконец-то обрести душевное спокойствие!

Я считаю, что Вы все правильно делаете. Дайте любимому самому понять, что с ним происходит, что он сильный мужчина, что у него есть СЕМЬЯ, любимая и любящая жена и сын. Не забывайте его и не навязчиво поддерживайте. Поговорите с сыном, обсудите происходящую ситуацию, договоритесь, что бы он его тоже как мог, поддерживал, возможно, даже виделся с ним, это поможет быть в курсе происходящего. Я уверена, Ваши старания будут не напрасны! Всего Вам доброго!

Ваш муж просто заигрался. Вспомнил старую обиду, вспомнил вот эти травматичные для него отношения, и его "понесло". Ведь нас всех в нашем советском детстве (а оно что у вас, что у моего поколения было примерно одинаковое) не учили выражать чувства. Он был обижен в тех отношениях. Но обида никуда не делать, ее не удалось толком прожить и выразить. И тут подвернулся способ. А потом он просто увлекся - не ею, потому что это уже совсем другой человек, другая женщина, а теми воспоминаниями и возможностью выразить все свои чувства и как-то "отыграться" за свою старую травму. А дальше он понял, когда вы узнали все, что зашел очень далеко. И видимо, целый год мучился виной, судя по его поведению. Замыкался, не знал, что делать, боялся проявлять инициативу.... А потом решил, что уже достаточно времени прошло, и можно безболезненно снова демонстрировать свою привязанность к вам. А вы ничего не пишете о том, как вы себя вели. Переживали, видимо. Тоже молчали. Замыкались. Но вам придется принять правду как она есть: у вашего мужа есть прошлое. И он имел на него право. Он имел право кого-то любить и до вас. Зачем-то он преподнес вам эту историю как легкую дружбу. Видимо потому что он хотел быть таким, каким вы и хотели его видеть, хотел оправдать ваши ожидания. То есть, он прочувствовал, что вы ждете полной эксклюзивности - единственная любовь... Но это так и есть! Да, он мог кем-то увлекаться, влюбляться, испытывать страсть. Но создал семью-то он с вами! Вы и есть та самая единственная. Вы не можете изменить то, что у вашего мужа было это прошлое. Родной человек - это не тот, чью жизнь мы присвоили от начала. Родной - это тот, кто принимает нас такими какие мы есть, и кого мы в состоянии принимать таким, каким он является. Задумайтесь, а почему у вас были такие ожидания - "чтобы в его жизни были только вы". И чтобы у него не было прошлого? Это как-то помогает вам чувствовать себя увереннее как женщине? Но ведь ваш муж всей жизнью доказывал вам, что вы стоите любви и привязанности! И в реальности вы не чувствовали себя не единственной... Думаю, вам стоит высказать все свои чувства мужу, и вместе с этим выслушать его внимательно еще раз. И постараться поверить. Все ошибаются, вы тоже. По-своему вы тоже ошибались. И вернуть доверие можно только если принять - да, каждый может совершить ошибку. Каждый может не учесть какие-то чувства другого. Но конфликты на то и возникают, чтобы выяснить очередные болевые места друг у друга. И больше туда не наступать. И принять еще что-то в другом человеке. И стать ближе. Если вы захотите быть искренними друг с другом - думаю, ваша ситуация только укрепит семью, как это ни странно звучит.

Давайте разделим факты и домыслы. Ваша жизнь стала более пресной, менее яркой - это скорее всего факт. Но этот факт, в общем-то, неизбежен: такой механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает "гормональная эйфория", все устраивает, все замечательно, у людей, казалось бы, нет противоречий. Природа дает этот "аванс" для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого. А дальше уже неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс все равно заканчивается. И в этом есть своя логика: даже если миссия природы не выполнена, ребенок не зачат, все равно в состоянии влюбленности человек не может находиться долго. Почему? Да потому что ему надо решать иные задачи: работать, учиться, заниматься бытовыми проблемами, здоровьем и т.д. Тем более у вас - миссия природы выполнена, ребенок зачат. Все дальнейшее зависит от того, захочет ли ваш муж и вы (оба) строить отношения. И вообще, понимаете ли вы оба этот факт? Что отношения надо строить, что любовь - не то, что "само пришло", а потом по непонятным причинам "ушло". Любовь - это то, что или выстроено обоими партнерами, или нет. А то, что "само" - это страсть. И она проходит всегда. А возродить ее на новой волне можно только осознанно, когда оба понимают, что природа не подключает их к гарантийному обслуживанию сексуальных импульсов. Судя по том, что вы описываете - ваш муж был склонен решать проблему именно поиском новых партнерш. Но то, что он изменяет вам сейчас - скорее домыслы. И то, что он может изменить в будущем - тоже пока домыслы. Постарайтесь поговорить с ним откровенно. Какой у него теперь взгляд на семейную жизнь? Считает ли он, что чувства надо строить? или ждет, что все будет "само"? Каких конкретно эмоций ему не хватает? Как вы конкретно можете эти эмоции удовлетворить? И об этом надо открыто спрашивать у мужа. А не пытаться стать для него интересной по собственным понятиям. Ведь мы не всегда точно знаем, ЧТО конкретно не хватает партнеру. Вот для того и существует возможность общения. С другой стороны, если ваш муж готов строить отношения, ему есть смысл прислушиваться и к вам - у вас ведь есть конкретные потребности: сходить в кино, в парк погулять, куда-то еще. Он считает, что ваши потребности не обязательно учитывать? А почему так сложилось, что он не считает их важными? Возможно, вы сами себя недостаточно цените, недостаточно уважаете, вот потому и муж как-то не торопится уделять вам внимание. Есть ощущение какой-то односторонней привязанности в вашей паре: вроде как, вы боитесь его потерять, а он вас....? Такое отношение к себе во многом формирует сама женщина. Если она боится потерять и убеждает мужчину постоянно в том, что она "никуда не денется", если она глотает обиды и позволяет не замечать себя и свои потребности - вот тогда мужчина расслабляется. Он знает, что его будут терпеть со всеми его выходками, если таковые случатся. И это подталкивает его к выходкам. Но если женщина сама ценит себя и дает понять, что не будет терпеть неуважительного к себе отношения - то мужчине волей-неволей приходится ее завоевывать все время. И это совсем не значит "быть стервой" или закатывать скандалы. Это прежде всего не бояться дать понять, что вы в чем-то нуждаетесь и вы не будете терпеть все, что угодно. Иногда даже говорить о таком не обязательно. Достаточно себя так ощущать. А поднимать свою самооценку - это уже для работы с психологом, увы, нет такой инструкции по ее поднятию, каждый случай очень индивидуален.

Возможно, вы несколько опережаете события? Вы сами пишете, что живете в хорошем жилье, пусть оно и съемное. Инвестировал ваш муж деньги наполовину в себя, т.е. в вас, то есть, при наследовании ему как минимум достанется половина. Он не считает, судя по всему, себя ни старым, ни неудачником. Он полагает, что его бизнес будет развиваться, а впереди много лет жизни - все можно успеть. И его аргумент: "пусть мама поживет на старости лет хорошо" имеет свой смысл. А что видела эта женщина за свои 72 года? Старую коммуналку и конфликты с соседями? Возможно, ее сын чувствует вину за то, что так поздно смог о ней позаботиться. И пытается наверстать упущенное, а на племянника согласился потому, что 1) не хочет огорчать маму 2) возможно, присутствие племянника имеет свои выгоды и для мужа: рядом с его мамой есть какой-никакой, а родной человек. Каким бы он ни был, но ведь при случае и за продуктами сходит, и врача вызовет, если что. Так, возможно, мужу спокойнее за мать. Вас тоже можно понять: для вас общее жилье, видимо, символ общего комфорта, надежности и спокойствия. Но ведь ваша спешка может быть мужем проинтерпретирована иначе: Вы не доверяете ему, вы считаете, что его бизнес может прогореть, вы не верите в его будущее и т.д. От этой мысли, в свою очередь, может стать больно и вашему мужу (и видимо, уже стало). И заметьте: он уверен в себе, потому что считает, что можно сначала купить вам новую машину, а потом уж думать о жилье. Он и правда в себе уверен, потому и не торопится. Может быть, вам просто спокойно спросить мужа о его планах? Какие сроки он видит для покупки жилья? Действительно ли внутри него нет никакого беспокойства, что он не успеет? Если нет, то, может, нет смысла и торопить его?....

Я думаю, что ваш муж не очень-то умеет жить в семье. Может быть, в его родительской семье были непростые отношения между родителями, и вашему мужу не у кого было этому учиться. Возможно, желание быть в центре внимания – это его собственная потребность. Но факт остается фактом. Вам хочется быть с мужем ближе, а ему нравятся отношения на дистанции. И такие отношения ему не просто нравятся, он их сознательно ищет и очень быстро находит. В свою последнюю связь по Интернету он просто влюбился, и, возможно, реально вскружил девушке голову. И это на фоне ваших яростных попыток вернуть его в семью. Т.е., ваши усилия не просто пошли прахом, а имели совершенно обратный результат. Мне, как специалисту, больше не нравится тот факт, что ваш муж не считает свое поведение каким-то неправильным, что он никак не реагирует на ваши слезы и уговоры. Т.е., те отношения, которые вам бы хотелось иметь в семье, ему, видимо, неинтересны. Вашему мужу нужно что-то другое. И в этом другом есть основное блюдо. Это острота и одновременно легкость переживаний. В таких отношениях можно практически забыть об ответственности и просто наслаждаться. Это что-то вроде курортного романа, где все хорошо среди пальм и моря, но никто или, как минимум одна из сторон, не пытается перенести эти отношения в реальную жизнь после отпуска. Вы пытаетесь вернуть мужа в реальность, а он не просто сопротивляется, а в открытую злится и угрожает разрывом. Вы представляете до какой степени ему нравится эта другая часть его жизни. Не думаю, что он в ближайшее время захочет от этого отказаться. Что касается вашего поведения, то мне думается, что вам стоит немного отодвинуться от вашего мужа. Как в прямом, так и в переносном смысле этого слова. Сейчас вам очень хочется разными способами повлиять на его поведение. Но скорее всего он о вас и вспомнит, если вы время от времени будете вести себя непредсказуемо для него. Не стоит озадачиваться тем, как бы доставить ему дискомфорт или вызвать ревность. Если вы будете что-то делать в этом смысле сознательно и последовательно, то скорее такое поведение не вызовет в вашем муже никакого интереса. Он скорее сочтет вас истеричкой, занудой или даже отчитает за недопустимое для жены-матери поведение. Вашему мужу, похоже, нравится все, что так или иначе напоминает веселую и увлекательную игру. Поэтому он и врет о себе. Для него в этом нет и не может быть никаких обид – это же несерьезно. Не могу сказать, как может отреагировать ваш муж, если вы попробуете поиграть по таким же правилам только в свое удовольствие. Но попробовать можно. Или же вам стоит выработать противоядие к такому поведению вашему мужа. Он скорее всего не решится уйти сам, если только вы не создадите ему невыносимые условия из-за своего яростного желания прекратить его неоднозначные развлечения.

В общем-то, если вдуматься - муж вам полностью соответствует. Только соответствие это не всегда такое, какое нравится вашему уму. А вот на уровне бессознательного все совпадает. Вы - контролер? А вы смогли бы рядом воспринять другого контролера? Вы - решительный, инициативный человек? А вы смогли бы легко принимать инициативу другого? Если бы он старался не только взять на себя ответственность за все, но и иметь соответствующие права решать? Если бы муж стал настаивать на своих решениях? Делить с вами эту территорию контроля? Это с вашим-то нетерпением? Был бы полный фейрверк.... А так он такой, с каким вам вполне безопасно - в сферу вашего контроля не вмешивается, решений особо не принимает, не указывает вам, как лучше поступить, не спорит... Это "безопасный" тип мужчины для вас. Да, у него есть минус. И, наверное, с этим минусом можно что-то делать (правда, для этого нужна уже более детальная, очная работа). Но принципиально поменять мужа не получится. Он не станет харизматичным лидером. И скорее всего, он может напрячься ненадолго, пока вы в декрете (это к вопросу о ребенке), но потом скорее всего "отползет" на прежние позиции и займется домом и ребенком. Вы - "мужик в юбке", а он - "женщина в брюках". И оценивать это как "плохо или хорошо" бессмысленно. Возможно, это единственный вариант, который вы смоли бы вытерпеть рядом с собой. В другом случае, если все-таки признать, что вам трудно будет с таким партнером, придется тогда что-то кардинально менять в себе. Пересматривать свою "мужиковатость", готовить себя к тому, что кто-то и что-то будет решать уверенно, и в том числе за вас. Постепенно снижать степень контроля. Но зато вы рядом будете иметь партнера, который будет для вас "каменной стеной". Что вам проще - принять эту безынициативность мужа или менять свой характер отчасти, чтобы привлечь в жизнь принципиально иной тип мужчины? Это решать вам. Помочь вам измениться в ту или другую сторону можно. Но только вы можете решить, что вам комфортнее. Человек - цельное существо, и все его качества взаимозависимы. Мягкий и податливый человек всегда склонен к опасениям, боится всего нового и старается ходить проторенными дорожками. Но в быту и в ряде других вещей он может не спорить, не навязывать и вообще не решать, если вам хочется все решать самой. Другой тип мужчин будет более решителен, склонен к риску, более азартен, смел, а вместе с тем нетерпелив, эгоистичен, слегка деспотичен, спорщик... А иначе как бы он добился позиций в бизнесе или на работе? Я думаю, прежде чем принимать решение, вам стоит прислушаться к себе внимательно (и возможно, вместе с кем-то из психологов) - может быть, ваша мания контроля - это от страха? И "мужиком в юбке" вы стали не потому, что хотели, а потому что считали, что не на кого надеяться? Но возможно, внутри вы другая и могли бы стать более женственной по сути, а потом и принять в жизнь более мужественного мужчину? Или, все-таки, ваш напор и "мужиковатость" - органичная часть вас, и тогда есть смысл работать над ее окончательным принятием и над принятием того, что в вашей жизни будут вот такие "безопасные" мужчины, и нет тогда смысла от них требовать что-то большее, чем они могут дать? Еще один нюанс "выбирать было не из кого". То есть, внутри себя вы не очень уверены в том, что заслуживаете чего-то другого? И чем же вы "недостаточно хороши"? Тоже тема для работы с психологом....

Скорее всего, вашего мужа очень сильно коснулся кризис 7 лет в браке. Суть его в двух словах в том, что часто в этот период брака наступает сильное привыкание друг к другу, и кажется, что "ничего нового и интересного уже не будет". Вместе жить научились, притерлись, прошли первый кризис, родили ребенка... И дальше ощущение, что так будет вечно. Отношения приедаются, увы. Особенно это касается мужчин, потому что они редко сами умеют вызывать в себе самих сильные эмоции, часто они ждут этого от женщины. Но если с одной женщиной уже 7 лет, то порой может казаться, что ничего нового в отношениях уже не будет. Плюс работа, которая как назло именно в этот момент теряется. И видимо, это тоже не случайно. В жизни вашего мужа пришел черед первой серьезной переоценки ценностей, поиска своих желаний, поиска настоящего "себя". До того жил "как все", повинуясь общим биосоциальным ритмам и своим эмоциям, казалось бы, а сейчас ему пришла пора задуматься - а чего он НА САМОМ ДЕЛЕ хочет от жизни? Ту ли работу? Такую ли семью? И это не значит, что "все пропало". Это значит, что ваши отношения в семье надо переводить на новый уровень. Постарайтесь не убеждать его, что он должен "в горе и в радости", а скорее объясните ему, что понимаете: это кризис. Что ему надо подумать о своей жизни. Но вы прежде всего ему ДРУГ (и это очень важно на данном этапе), не давите на него чувствами, а скорее попробуйте подойти с дружеской позиции. Мол, вы понимаете, что ему могло стать тесно и в отношениях, и в работе, и что ему нужно сейчас найти себя. И что вы готовы ему в этом помогать, готовы выслушать его сомнения или тревоги. В том числе и относительно вас. И готовы что-то менять в семье, в отношениях. В этот период важно быть спокойной. Если не хватает собственного ресурса на это - есть смысл идти к психологу и выстраивать внутри себя это спокойствие, работать со своими тревогами. Кризисы такого рода, как правило, преодолимы.

Мне думается, основная проблема в том, что ваши отношения изначально были недостаточно доверительны. В том плане, что вы не привыкли обсуждать проблемы и душевные переживания. На такие мысли наводят ваши слова - "вдруг стали ссориться" или "как-то остыл ко всему". Но ссор не бывает без причин. А причин-то вы, выходит, и не знаете. Что его беспокоило все это время? Почему он остыл к работе? Вы говорили об этом? Как я понимаю, скорее выясняли отношения. Что тоже полезно. Но климат в семье не всегда улучшает. Думаю, ваш муж нуждался в том, чтобы вы интересовались не только его отношением к вам, а ИМ САМИМ. Почему он перестал что-то мастерить? Почему ему стало "ничего не надо"? Вы можете поговорить с ним на эту тему вне контекста отношений? Расспросить, почему он равнодушен к прежним делам и увлечениям? Для мужчины очень важно быть востребованным, что-то делать не только по дому, но и для самореализации. Возможно, где-то у него был конфликт, или его старания не оценили, а он болезненно это переживал, и вышло так, что вы и не знали.... А большинство мужчин не умеют начинать такие разговоры, особенно если изначально в семье это не было принято. И начинать их порой стоит именно женщине. Без претензий, без упреков, а именно с заинтересованностью и обеспокоенностью. И видимо, придется не раз начинать. На время, пока вы не вытяните из него правду, наверное, есть смысл не выяснять отношения. Постараться уйти от конфликтов. Если вы с ним ровесники - не исключено, что это кризис середины жизни, который мужчины часто переживают острее, чем женщины. И именно мужчины часто задумываются о том, что они сделали как личности и профессионалы в этой жизни, а не только как мужья и отцы. И только вы сейчас можете помочь ему начать эти разговоры, постепенно, "капля камень точит", думаю, вы сможете расположить его. А когда сможете понять, что его тревожит в глубине души - там будет, думаю, ясно, как дальше быть с отношениями.

Скорее всего то, что произошло, можно отнести к кризису трех лет совместной жизни. Примерно два-два с половиной года - как раз тот срок, за который первоначальная страсть начинает слабеть. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает "гормональная эйфория", все устраивает, все замечательно, у людей, казалось бы, нет противоречий. Природа дает этот "аванс" для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого. А дальше уже неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс все равно заканчивается. И в этом есть своя логика: даже если миссия природы не выполнена, ребенок не зачат, все равно в состоянии влюбленности человек не может находиться долго. Почему? Да потому что ему надо решать иные задачи: работать, учиться, заниматься бытовыми проблемами, здоровьем и т.д. Поскольку влюбленность – это чрезмерная сосредоточенность на предмете страсти, то сама страсть естественным порядком слабеет, чтобы освободить дорогу для других сторон жизни. Драма кризиса трех лет именно в том, что большинство принимает уход страсти за уход любви, как видимо, и ваш молодой человек. Уход ярких и сильных чувств, как правило, сопровождается разочарованием в партнере, ощущением, что нечто важное и главное потеряно безвозвратно, что был сделан ошибочный выбор и избранница вовсе не так хороша, как это представлялось в начале. На самом деле это происходит первое столкновение с реальностью. Да, партнер не лишен недостатков, и у вас есть разногласия. Но кто сказал, что это – ненормально и это не любовь? В нашей культуре господствует такой идеал романтической любви: отношения, в которых почти нет проблем и конфликтов, а даже если есть, они преодолеваются за счет огромной способности к прощению, которую, естественно, дарует любовь. И отношения эти продолжаются всю жизнь и сохраняют прежний накал эмоций. И главное – они имеют «божественную природу» - т.е. чувство пришло само («любовь нечаянно нагрянет»), а если оно ушло, то его уже «никак не вернуть, потому что от человека это не зависит». Именно эта иллюзия и становится причиной того, что многие пары не проходят кризис трех лет и расстаются. И, как правило, дальше идут искать переживания эйфории с новым партнером. А потом все повторяется снова. Собственно, все, что вы можете сделать - это донести все это до вашего молодого человека. Если он поймет, что все это вполне может быть так, проанализирует примеры знакомых и друзей, возможно, найдет какие-то аналогичные ситуации, или порасспрашивает тех, кто уже давно живет в браке, как они преодолевали такой кризис, думаю, он поймет: ситуация с кризисом трех лет будет повторяться каждый раз. Готов ли он каждые три года разочаровываться? Ведь все равно он рано или поздно придет к тому, что страсть уходит всегда, а любовь - нужно строить. Вы можете признать свои ошибки, извиниться и донести до него ту реальность, что любовь - это не вечная эйфория, а поиск компромиссов. И что вы готовы работать над отношениями. А вот готов ли он - покажет будущее.

Возможно, это и кризис. Если все, в основном, сконцентрировано на других женщинах, то, скорее всего, ваши с ним отношения утратили для него элемент яркости, страсти. И речь, скорее всего, именно о сексуальной сфере. Через 22 года брака секс действительно может стать пресным, но мужчина может нуждаться, особенно после 40, в некоторой "встряске". А к вам он привык, вы стали для него родственницей, но перестали быть настолько привлекательным сексуальным объектом. Есть смысл задуматься: а что вы можете сделать для того, чтобы вернуть себе привлекательность в его глазах? быть может, стоит вам самой проявить инициативу и попробовать что-то новое в сексе? И, возможно, есть смысл снова стать для него хоть в чем-то недосягаемой? Завести свои интересы, увлечься чем-то (каким-то хобби, больше времени проводить с друзьями) - так появится элемент расстояния. И параллельно с этим стоит иногда проявлять какую-то изобретательность в постели, о чем я уже говорил. Тогда, вероятно, муж сможет посмотреть на вас с новой стороны и перестать считать, что его жена - "уже давно прочитанная книга".

Вы очень жестко поставили вопрос. Соглашусь с тем, что пожелание верности - это адекватное пожелание, этого хотят многие, и женщины, и мужчины. Но ведь не бывает дыма без огня. Видимо, в ваших отношениях действительно наступил некий кризис. А вот о нем вы не пишете ни слова. Задумайтесь, по возможности, не о том, что он это сделал, а о том, что к этому привело. Где ваша часть ответственности за кризис? Ответственность - это не то же самое, что вина, не стоит эти вещи путать. Просто вы могли что-то не увидеть, не понять, не прочувствовать. Возможно, ваш муж нуждался в каких-то сильных эмоциях, а от вас он их получить не мог. Возможно, по объективным причинам, и это не значит, что "вы виноваты". Бывает так, что никто не виноват, просто так случилось. Ему необходима была эмоциональная встряска, а вы ее дать ему не могли. И он неосознанно попал в эту ситуацию. А когда осознал себя в ней - сразу же вышел. А дальше вы сосредоточились не на том, как впредь не допускать подобного, как предотвратить это, не о том, что привело к кризису, а о том, что он не выполнил ваших требований на все 100%. "Должно быть только так, как я хочу" - стоит за вашим нежеланием прощать. Но в любой ситуации, где есть двое, где есть отношения, ответственность за происходящее несут двое, оба. То есть, и вы тоже. А вы сейчас думаете только о том, что "он был должен выполнить мое требование и не выполнил", "он не соответствует моим ожиданиям", "он не такой, каким должен быть". Но отношения - это живой организм, это не коробочка из взаимоудовлетворения, где четко регламентировано, кто, когда и что кому должен. Это плавная, текучая материя, которая время от времени меняется и принимает другие формы. И если не следить за изменениями, происходящими внутри организма, есть риск, что требования перестанут соблюдаться. Ведь ни вы, ни муж не статичны. А у вас получилось иначе: он был должен с самого начала и ничего не могло измениться. Могло. Отношения каждый день меняются. И если не держать руку всегда на пульсе - они могут измениться не к лучшему. Подумайте, какие изменения вы упустили. Возможно, понимая, что в происходящем есть и ваши ошибки, вы сможете простить мужа. Ведь все-таки грань он не перешел, и думал о вас, и снова выбрал вас и жизнь с вами. Это дорогого стоит.

Вам действительно трудно в силу того, что он не хочет об этом говорить. Но мужчины не хотят говорить не просто так. Чаще всего, они отмалчиваются тогда, когда чувствуют - их будут осуждать, критиковать, они боятся слез, истерик, упреков и обид. А потому молчат и ничего не объясняют. Ведь сами подумайте: а что будет, если муж скажет вам нечто вроде "я почувствовал кризис в наших отношениях, скуку в постели, непонимание на бытовом уровне, и мне просто захотелось отвлечься на время каким-то флиртом".... Что вы ему скажете? Опять пойдете подавать заявление на развод? Потому он и молчит.... Я его не оправдываю. Но проблема в том, что мужчин изначально учат скрывать свои чувства, молчать об отношениях, не учат разбираться в себе и т.д. И мало того, что он в силу воспитания этого не умеет, так еще и понимает, что он не встретит поддержки в таких разговорах, а скорее встретит страхи, обиды и осуждения. Да, вам, безусловно, больно, и вы имеете право на эту боль. Но высказывать ее можно тоже по-разному и не всегда это целесообразно делать сразу. Приучать мужчину, не приученного изначально говорить о своих чувствах, к подобным разговорам приходится порой долго. И это требует времени и терпения. В свою очередь, он тоже вернет вам ваши старания своей верностью, открытостью и надежностью, если вы станете прикладывать эти усилия. А сейчас в воздухе повисло напряжение. И именно потому он уехал к родителям. Ведь жить с тучей над головой очень не комфортно и тяжело. Дайте ему понять, что готовы ему доверять. Постарайтесь для начала сделать так, чтобы он чаще бывал дома. Причем, по возможности, лаской, а не угрозами и не своими тревогами. А потом, когда он немного успокоится и поймет, что ситуация в семье для него относительно безопасна, можно начинать строить разговоры. И потихоньку, думаю, он вам все объяснит, а вы сможете в этом разобраться и с этим справиться. Если же вы понимаете, что уровень вашей тревоги зашкаливает - то есть смысл сначала пойти к психологу и с этой тревогой поработать, а уже успокоившись, делать шаги навстречу мужу.

Односторонняя борьба бессмысленна. Если и стоит бороться - то за информацию. А именно - пытаться понять, что произошло. Возможно, это один из кризисов брака. Но "переждать" его невозможно, его можно только прожить, и измениться, чтобы пара существовала и дальше. Измениться ОБОИМ. А поскольку вы первая задались вопросом, что же делать, то начинать можно с себя. И здесь главное - изменить свои привычные способы реагирования. Он не хочет ласковых слов? Тогда стоит на время уйти в тень. Не хочет говорить об отношениях? Тогда поболтайте о пустяках и сделайте вид, что ничего особенного не происходит. Привыкли в нем постоянно нуждаться и разделять с ним все тяготы? - не торопитесь с этим пока. Ваш муж всем своим поведением очень отчетливо дает понять: его надо оставить в покое. Возможно, он пытается вас на что-то спровоцировать. Возможно, он внутри себя размышляет о том, куда привел ваш брак, и результат его не устраивает. Но брать на себя ответственность за отношения он пока не хочет. И, возможно, (об этом говорит его манера поведения) - он хочет, чтобы вы взяли на себя ответственность за разрыв. Если хотите сохранить отношения - то этого не стоит допускать. Если вы сорветесь и начнете его в чем-то обвинять, задумаетесь о разводе и т.д. - все покатится по наклонной и быстро. В периоды кризиса стоит только одному дать старт этой программе - как уже перед нами разведенная пара. Попробуйте пока другую тактику. Не реагируйте на грубости. Не пытайтесь сейчас слишком близко подходить, держите дистанцию. Будьте вежливы, корректны, больше занимайтесь собой, своими делами и своими увлечениями. Не стройте всю жизнь исключительно вокруг него. Не проявляйте лишний раз внимания, не названивайте. Путь побудет немного сам с собой. И когда он поймет, что все идет не совсем так, как он ожидал, и вы сами тоже изменились - в нем могут пойти разные процессы. Да, риск того, что он окончательно разочаруется в браке, есть. Но это если и произойдет - то не из-за того, что вы в чем-то изменили модель поведения. А лишь потому, что он уже к этой мысли давно пришел и лишь ждет какого-то толчка. А вот, если там действительно сомнения, а не твердое решение (и, скорее всего, там именно сомнения и усталость от брака), то ваша дистанция может помочь ему осознать важность отношений и вступить в них на новом витке. И тогда именно он будет инициатором разговоров и будет вас снова добиваться. И вопрос о ваших унижениях отпадет сам собой.

То, что происходит, в целом, довольно типично. Мужчина думает, что ребенок, если женщина не будет его сильно нагружать, не изменит существенно диспозицию в семье. Но на самом деле ни вы, ни он не могли предполагать, что потеря вашего эмоционального настроя на мужа в таком количестве, каким он был до рождения ребенка, скажется на отношениях. Да, вы ухожены-накрашены, убираете-готовите, но, вероятно, эмоционально вы ближе к ребенку сейчас (и это нормально!), чем к мужу. Муж это чувствует, и переживает это внутри себя. А скорее всего, он сам себе не отдает отчет в том, что конкретно его так беспокоит. Ведь внешне-то все в порядке! И по факту он понимает, что придраться не к чему. Но внутри его гложет вот это тонкое чувство, что вы ему полностью не принадлежите. И так как все это не осознано между вами и не озвучено, то он может неосознанно мстить вам за какое-то неуловимое изменение. Чтобы начать менять ситуацию, выделяйте время только на вас двоих. Привлеките бабушек, няню, чтобы у вас был хотя бы один день в неделю, когда вы полностью принадлежите мужу. И он начнет "оттаивать".

Очень часто этот кризис действительно приходит в районе 3 лет брака. Это как раз тот срок, за который страсть начинает слабеть. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает "гормональная эйфория", все устраивает, все замечательно. Природа дает этот "аванс" для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого. Неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс заканчивается. А потом постепенно каждый из партнеров начинает проявлять себя таким, какой он есть. А другой начинает это все более отчетливо видеть. В некоторых случаях люди расстаются и идут искать новых партнеров, чтобы пережить такую эйфорию снова. В некоторых - стараются правильно использовать аванс природы, а именно - стараются вырастить из влюбленности любовь. Но для этого нужны сознательные усилия обоих. Есть смысл поговорить с мужем открыто, по возможности, без претензий и упреков, спросить, готов ли он действительно работать над отношениями. Потому что в этой ситуации понадобятся усилия обоих. Именно усилия, а не претензии и упреки. Если вам удастся договориться эти усилия совместно прилагать, то все остальное - уже вопрос техники. Можно парой придти на консультацию, или, для начала, это можете сделать вы. Главное - сделать хоть какие-то шаги к конструктивному решению. Подозреваю, что ваша основная проблема в том, что вы оба стоите на позиции "я прав, а он/она - нет", и каждый пытается доказать/отстоять свою точку зрения. Но чьей-то "правильной" точки зрения тут нет, есть мнение и неудовлетворенность каждой из сторон. И все это вполне можно поправить, если каждый откажется от подобной позиции и попытается услышать другого.

Видимо, вашей жене просто не хватает эмоций. Чувства любви - это довольно глубокие чувства, и не всегда они вот так "на поверхности" лежат, особенно после стольких лет брака. И эти общие чувства, сильные эмоции надо строить вместе. Попытайтесь поговорить с женой более открыто. Чего конкретно ей не хватает? В чем конкретно она разочарована? Постарайтесь донести до нее, что вы готовы ее услышать, принять ее недовольство и критику, просто можно попросить эту критику высказывать в корректной форме. Думаю, вы сможете разобраться в том, что конкретно ей не хватает. А дальше - уже сможете сделать какие-то шаги к тому, чтобы ситуация исправилась. Возможно, нужно сделать какие-то шаги, чтобы романтика вернулась в ваши отношения, ведь женщине очень важно чувствовать себя привлекательной, желанной, чтобы ею восхищались. Впрочем, вы не описали свою ситуацию подробно, возможно, есть еще какие-то серьезные факторы. Но "вдруг" ничего не бывает, у любой неудовлетворенности есть повод. И чем быстрее вы его узнаете - тем больше у вас шансов сохранить семью.

Понять, видимо, не только по романтическим "охам" и вздохам при Луне, хотя ваше стремление испытывать сильные эмоции объяснимо и нормально. Вопрос в другом. Когда приходит влюбленность, эти эмоции есть как бы "сами собой", а когда первая волна страсти уходит - то они как бы исчезают. Но не до конца. И любая пара может начать их возрождение в любой момент. Только с одной поправкой: раньше они были сами по себе, а теперь их придется строить и изобретать. В этом нет ничего особенного. Вспомните себя в детстве. Вы с радостью познавали мир, любая прогулка была для вас открытием, а сейчас? Получите ли вы ТАКОЕ количество эмоций от простой прогулки? Нет. Потому что элемент новизны исчерпан. И сейчас вы наверняка придумываете более сложные способы эти эмоции получить - может быть, поездки, может - какие-то хобби, спорт или еще что-то, творчество, например. Вот так и семейная жизнь. Она тоже нуждается в творчестве, изобретательности и приложении усилий. Элемент новизны теряется из всего. И чтобы жить долго и интересно (в том числе, с одним партнером), придется прикладывать творческие способности к поиску новых эмоций в отношениях. Каким образом? - хороший ответ на это дает книга Гери Чепмена "Пять языков любви". Отрывок из нее есть на моем сайте (раздел "истории", дальше - раздал "о семье, браке...", статья называется "влюбленность и любовь - найдите отличия"). Уже по ней вы сможете сделать выводы о том, готовы ли вы именно ЛЮБИТЬ. И если поймет, что да, то читайте всю книгу целиком и ищите подходы как к себе, так и к мужу, учитесь доносить свои потребности и учитесь наполнять мужа эмоционально. Тогда он вернет это с радостью вам же, на вашем языке любви.

Похоже, что есть две проблемы, которые вы соединяете в одну. Я всё-таки их разведу. Первое – это проблема нереализованных эмоций. Вы написали, что три года во всём потакали мужу, забывая про собственные желания. Не знаю, по какой причине вы придерживали ваши эмоции и желания при себе, но очевидно, сейчас они рвутся наружу. Гнев, раздражение, несогласие, возможно, ощущение унижения – это всё, что рождается, когда вас заставляют делать то, чего вы не хотите. Это естественные реакции, и хорошо бы вам научиться их проявлять, чтобы не удерживать при себе. Ведь, когда вы оставляете их при себе, они могут начать влиять на ваше физическое здоровье. Откорректировать эту область можно так: Во-первых, осознавайте ваши ощущения в те моменты, когда вы подчиняете себя желаниям мужа; Во-вторых, анализируйте, отчего вы соглашаетесь ему потакать вместо того, чтобы отстаивать собственную позицию? В-третьих, пробуйте возражать мужу, если вы с чем-то не согласны – это нормальный способ донести до партнёра, что вас что-то не устраивает. Потому что, если вы этого не делаете, он может думать, что вас всё устраивает или же, что у вас нет собственных желаний. Охлаждение в отношениях – это вторая ваша проблема. Вы три года подряд ублажали мужа и игнорировали собственные желания. Подумайте сами, если вы игнорируете себя как личность, то отчего ваш муж должен к вам проявлять интерес? Потакая во всём, вы осознанно или нет, показывали ему, что в ваших отношениях есть только он, себя вы из них вычеркнули как незначимую фигуру. Помочь себе вы можете следующим: 1. Прислушаться к себе и понять, как вы хотите строить вашу жизнь, вашу семью, ваши отношения с мужем; 2. Напишите себе список, как минимум, из 10 желаний, которые вы хотите исполнить для себя и начинайте это делать; 3. Развивайте себя, я понимаю, что от быта не избавиться, но уделять час в день собственному развитию вы можете. Под развитием я имею в виду – хобби, увлечения, то, что заставит вас радоваться, возможно, это будет спорт или фотография или что-то другое; 4. Следите за собственным видом, потому что многие женщины забывают про то, что мужчину притягивает внешний вид. В общем, начинайте изменения с себя, этим вы сможете возобновить интерес мужа к себе, привлечь его внимание и главное – помочь себе самой. P/S. Что касается, вашей обиды на то, что муж, приходя с работы, не помогает вам по хозяйству, то этот аспект нужно с ним обсудить отдельно. Потому что пока всё закономерно – он зарабатывает деньги, вы обеспечиваете быт. Это партнёрские, равные условия. Если вы хотите большего, то нужно это обговаривать и доносить до мужа. Удачи!

Основная проблема, которая видна сразу - вы оба, видимо, не привыкли разговаривать, доносить свои чувства, анализировать мотивы своих поступков. Скажем так, в вашем рассказе о себе есть моменты самоанализа - например, вы пишете про слепую материнскую любовь, и то, каким образом могли появиться недостатки воспитания детей. А вот касательно него - практически ничего. И получается такая странная картина: все шло замечательно, за исключением мелкой детали - ваши дети оказались для него недостаточно воспитаны и недостаточно хороши. Ну, предположим да, его могли не устраивать моменты воспитания, и раз уж он взялся за роль главы семьи - то мог бы помочь вам это исправить. Видимо, помогал как мог. А дальше происходит "вдруг". У него не получилось "исправить" ваших детей. И он "вдруг" стал всех унижать?... Мне думается, все не так уж "вдруг" и не ограничивается лишь тем, что ваши дети не соответствовали его представлениям. Да, может быть такой мотив, что он для ваших детей не стал достаточным авторитетом, мог обозлиться, а потом это спроецировать на вас. Но достаточно ли этой причины для такого масштаба унижений и скандалов? Мне что-то подсказывает, что не во всех мотивах супруга вы разобрались. Возможно, была еще какая-то неудовлетворенность, которую вы просто предпочли не замечать, а, может, просто не придали значения. Но самое трудное во всем этом - понять, чего он хочет. Чтобы вы уходили, как я понимаю, он не хочет. Тогда чего? Жить всем вместе и при этом, чтобы у него было право вас унижать? Или как он видит дальше ситуацию? Вы напрямую об этом спрашивали? Думаю, самым логичным выходом было бы пока прояснить ожидания. Вы ведь можете, думаю, выбрать время не когда он на взводе, а когда относительно спокоен, и поговорить с ним о том, что его не устраивает, и какие он видит пути решения ситуации. Есть смысл донести до него, что даже если кругом все неправы и прав он один - хорошо, пусть так, но раз он прав, и знает, как надо - пусть предлагает решения. Какие он предложит решения? Конструктивные? Или он предлагает просто срывать зло в семье и считать это нормой? А ему самому комфортно в такой семье? Постарайтесь сначала предельно прояснить все эти вопросы, а потом уже принимать решение о разводе, если разговоры ни к чему не приведут.

Ваше письмо, как пример того, что не всегда ранние браки бывают удачные именно по вполне объективным причинам. Т.е., не всегда быстро и правильно приходит понимание себя и своих потребностей в отношениях. А долгие отношения и брак – это не только романтические чувства и желание близости, но еще много разных граней, которые постепенно наращиваются. Если же ничего никак не наращивается, то и отношения, как капризный цветок, начинают болеть и хиреть. Есть еще и естественные предпосылки к тому, что отношения могут захиреть – это нежелание одного из супругов или обоих критично относиться к себе, а также нежелание вкладываться в отношения. В общем-то, это обычно классический сценарий, ведущий к разводу, когда начинает расти требовательность у одного из супругов, но при этом именно данный супруг не проявляет искреннего интереса к потребностям своего партнера. Например, муж говорит жене: «Ты должна больше времени уделять домашним делам, а я буду больше времени проводить с друзьями, потому что у меня дурной начальник, я хочу после работы расслабляться, а у нас маленькие дети, от которых нет покоя ни днем, ни ночью. А то, что ты устаешь от детей и хозяйства, то это твоя проблема – сама этого хотела». В общем-то, по факту, такие мужчины уже развелись со своими женами или, как говорится, «в грош их не ставят». Но возникает другой, не менее важный вопрос: "Почему женщины это терпят"? Возможно, им кажется, или так и есть на самом деле, что без мужа с маленькими детьми им будет еще хуже. Поэтому можно сколько угодно говорить о том, как важно сохранить себя как личность со всеми своими чувствами к миру и к окружающим людям, но пути к отступлению не должны напоминать попытки любой ценой показать всем свой сильный характер. Любой ценой этого делать точно не стоит. Если вы хотите избавить себя от депрессии, то сначала стоит понять, что же вас на самом деле печалит, а уж потом подбирать способы избавления от этой печали. И, безусловно, здесь важно не торопиться, тщательно все обдумать, и только потом начать действовать.

Человеку (и особенно мужчине) свойственно тосковать по состоянию влюбленности. Которое не бывает вечным. И то, что он испытал к другой женщине, скорее всего было продиктовано не столько самой этой женщиной, сколько его потребностью переживать сильные чувства. И ведь он получил, что хотел - начал писать стихи, стал острее воспринимать музыку, ему захотелось совершать "подвиги", он получил стимул наряжаться, чувствовать себя "бойцом", который как Дон-Кихот, идет на невидимого врага ради Прекрасной Дамы. Собственно, к любви как таковой это все не имеет отношения. Это имеет отношение к тому, что он нуждается в раскрытии своих чувств. Вообще чувств, а не к какой-то конкретной женщине. У мужчин ведь есть социальный запрет на постоянное переживание чувств, и потому им порой кажется, что чувства в них может вызвать только женщина, и она для этого должна быть какой-то особенной. Но чувства все находятся внутри самого мужчины, просто он этого не понимает, и потому находит какой-то "свежий предлог". Романтические чувства совсем не означают вообще-то способность с кем-то быть и строить жизнь. Они нужны ради самих чувств. Если мужчина их воспринимает слишком всерьез, то он, как правило, перескакивает из одних отношений с другие, потому что каждый раз разочаровывается: романтика уходит, разбивается о быт, сильные чувства пропадают. И мужчине не приходит порой в голову, что поскольку они находятся внутри него, а не в женщине, которая их вызывала поначалу, то он может САМ их вызвать снова. К той же женщине. Но для этого отношения надо строить, и это надо понимать. Что делать - попробовать донести эту информацию до мужчины. Понять, каких сильных чувств ему не хватает. Постараться понять, как их вызвать. Получить согласие и поддержку искать вместе эти сильные эмоции. А бороться с "соперницей" нет смысла - не она, женщина, ваша соперница. Ваша соперница - скука и непонимание мужчиной того, что чувства есть в нем самом, и он может сам их включать. Как - найти эти способы и есть ваша общая задача.

Разница в возрасте - не основание для доверия или недоверия. В конце концов, ему почти 30, он вполне взрослый мужчина. Доверять можно и 20-летнему, если отношения сложились. Но как вы сами пишете - "не заладилось". И ни слова о причине ссор. А вы сами хорошо понимаете основную причину ваших разногласий? Вы пишете, что к нему придираетесь - почему? Что конкретно вас не устраивает? А что - его? Чтобы понять, можете ли вы ему доверять или нет, стоит выяснить, способны ли вы ОБА к конструктивному диалогу. А для этого нужно суметь высказать свои претензии без обвинений, в "я-ключе" ("я чувствую боль, когда ты.... Я чувствую дискомфорт, если ты...." а не "ты виноват, потому что" или "ты ненадежный из-за того, что"). Первое содержит высказывание ваших чувств, и дает партнеру возможность оценивать самому свои поступки, а второе - готовую оценку, причем, негативную. А она всегда рождает сопротивление и агрессию. Постарайтесь сначала сами научиться выяснять отношения корректно. И научить тому же мужа. Если окажется, что вы оба способны изменить сам стиль ведения диалогов - вам явно будет проще понять, можно ли доверять или нет, и отношения могут стать куда более спокойными и открытыми.

Вы правы, у вас действительно случился конфликт ожиданий. Но приписывать то, что вы не ответили на пылкую любовь мужа так, как он хотел, характеру - не совсем корректно. Да, мы все люди с разными характерами и разными темпераментами. Но, скажите, если у вас есть интеллект, вы ведь можете выучить иностранный язык? Безусловно. Так и с отношениями. У каждого из нас разный язык любви. Вы пишете о своем вот что: //Считаю, что в любви не главное слова, а важны поступки. Как умела, заботилась, была внимательна, жила ради мужа и сына. Не посещала практически подруг, уйдя в декрет, не стала выходить на работу, а занималась сыном.// То есть, ваш язык любви - бытовая забота, полное посвящение своего времени мужу и сыну, какие-то дела, которые направлены на улучшение их благополучия и здоровья. А у мужа? //любил баловать, даже чересчур. А муж мой романтик и не готов жить, когда в душе прошла эйфория// Его язык - слова, подарки, комплименты, секс. Вероятно, что-то из этого стоит на первом месте, что-то на втором. Но явно - вы, как два иностранца, разговариваете на РАЗНЫХ языках. Я не думаю, что у него эйфория прошла. Она и была бы такой же эйфорией (раз у него есть потребность в пылких чувствах), если бы вы отвечали хоть в какой-то степени на его языке. Не на своем ("раз я считаю, что в любви важнее поступки - то и буду поступать"), а на его ("раз ОН считает, что в любви важнее слова - буду говорить"). Любовь - это умение слышать партнера и говорить на ЕГО языке. Мы ведь любим ради другого, а не ради себя только лишь. И тем, что мы умеем услышать язык любви другого - именно этим мы и себе обеспечиваем благополучие. Ведь мы тогда получаем эмоциональную отдачу. //я стала не только не хотеть секса, но и, по возможности, избегать...// Этому тоже должна быть какая-то причина. Возможно, стоит разбираться в физиологии - роды, гормональные перестройки. А, может быть, вам чего-то не хватало в сексе, но вы побоялись об этом сказать, и в итоге стали избегать его, чтобы не чувствовать неудовлетворенности и разочарования. Муж на вас обижен. И ему надо эту обиду выплеснуть. Возможно, ему стоит обратиться к психологу за тем, чтобы научиться выплескивать обиды безопасно. Но и к нему относится идея о том, что тоже нужно учиться говорить на вашем языке, чтобы получить отдачу. А для этого надо хорошо знать, чего вы хотите и почему. Почитайте книгу Гери Чепмена "Пять языков любви". Даже если вы оба не решитесь обращаться к психологу очно, эта книга поможет как задуматься о многом, так и сделать шаги к налаживанию отношений.

Вы поставили много вопросов. Но одно в них прослеживается четко: вам не хватает эмоций. И хотеть этих эмоций - нормально. Ведь вы живой человек, у вас есть чувства или как минимум (сейчас) потребность их испытывать. Но вы не знаете, где их искать. На стороне? - боитесь унизить мужа, и вас можно понять. В семье? - не получается договориться с мужем о том, чтобы заново строить отношения. Одной и в новом поиске? - страшно остаться с двумя детьми без поддержки, и это тоже понятно. Вот только надо ли ставить крест на ваших отношениях с мужем? В браке случаются кризисы. У вас, видимо, первые два кризиса прошли относительно мягко, а может, какой-то из них вы и не заметили вовсе. А вот нынешний оказался серьезным. После 30-ти еще и сам по себе возраст людей кризисный, идет переоценка ценностей, смена парадигм, а у женщины еще и раскрывается сексуальность. Но восстановить чувства в браке можно, даже если кажется, что "все ушло". Задайте сами себе вопрос: а какие действия мужа могли бы вас эмоционально наполнить? Комплименты? Прикосновения? Более яркий секс? Как конкретно муж может дать вам тот "огонь", о котором вы говорите? Попробуйте себе представить. А теперь спросите мужа - какие ваши действия, слова, поступки могли бы его "зарядить" на изменения? Что может подвигнуть его быть более страстным, более открытым, каков его язык любви? Чтобы разобраться в этом понятии "язык любви", прочтите книгу Гери Чепмена "Пять языков любви". И вам многое станет ясно о том, как вернуть гармонию и чувства в отношения, которые кажутся "потухшими". Попробуйте это для начала. А если уж совсем не получится - тогда и будете решать вопрос об уходе. И будьте предельно откровенной с мужем. "Боюсь обидеть" - сейчас не очень верная тактика. Можно просто корректно говорить. Но сказать о том, что вы чувствуете охлаждение, и что ваши отношения нуждаются в реконструкции, а для этого должны что-то делать оба - надо. Иначе замалчивание просто породит еще большее раздражение и отчуждение.

Возможно, ваш муж попал в один из кризисов, и не до конца в себе разобрался. Есть такой вот синдром у многих мужчин - я его называю "синдромом Дон-Кихота". Суть его в том, что мужчина часто ищет так называемую "идеальную женщину", с которой чувства будут всегда "на пике", с которой будет все устраивать, все будет идеально. И, как правило, прожив с одной или даже не одной женщиной длительное время и устав от накапливающейся рутины, он часто идет искать чего-то более свежего и эмоционально наполненного. А потом он сталкивается с той же проблемой: уход первоначальной страсти, рутина и т.д. И начинает метаться: то к бывшим, то просто в депрессию и разочарование. Потому что его ожидания не оправдались, и увы, не оправдаются никогда. Потому что страсть всегда уходит, а чувства на новом уровне надо строить, вкладывать в отношения. И многим мужчинам это кажется бессмысленным - ведь в их представлении чувства "или есть, или нет", по мнению таких мужчин чувства представляются неким даром небес, и уход их - такая вещь, с которой уже якобы ничего не поделать. В итоге мужчина приходит к печальному выводу: с ЛЮБОЙ женщиной его ждет уход страсти и рутина. Справиться с этим можно только при определенном уровне осознанности. И немалую роль тут может сыграть сама женщина - а именно: доносить последовательно и постепенно то, что такой ход - закономерность, и находиться вечно в состоянии влюбленности невозможно. Меж тем, сильные чувства можно выстроить и вырастить, если оба будут прикладывать к этому усилия. Постарайтесь для начала определить, какие конкретно проявления его любви были бы для вас важны и достаточны? Каков ваш "язык любви" - прикосновения? Слова? Подарки? Бытовая помощь? А у вашего мужа? Что может наполнять его эмоционально, "заводить"? Стоит поговорить с ним на эту тему. И попробовать договориться для начала делать друг для друга те приятные мелочи, которые бы говорили вам обоим о любви каждого из вас. Причем важно именно ЗНАТЬ, т.е. услышать от самого человека, что бы ЕМУ хотелось в качестве проявлений вашей любви, а не догадываться за него. И самой сказать ему открыто, чего конкретно вам не хватает. А в качестве "учебника" советую вам книгу Гери Чепмена "Пять языков любви", чтобы вы глубже понимали, о чем я говорю, и могли сделать практические шаги к урегулированию отношений.

К сожалению, такова закономерность брака: чувства, в том виде, в каком они были раньше, уходят. Уже за 2-3 года чаще всего страсть начинает слабеть. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает "гормональная эйфория", все устраивает, все замечательно. Природа дает этот "аванс" для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого. Неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс заканчивается (а у вас тем более миссия природы оказалась выполнена). А потом постепенно каждый из партнеров начинает проявлять себя таким, какой он есть. А другой начинает это все более отчетливо видеть. В некоторых случаях люди расстаются и идут искать новых партнеров, чтобы пережить такую эйфорию снова. В некоторых - стараются правильно использовать аванс природы, а именно - стараются вырастить из влюбленности любовь. Но для этого нужны сознательные усилия обоих. У вас есть только один выход - донести все это до супруга и объяснить, что чувства сами по себе обратно не придут, и что отношения надо строить. Приложите все возможные усилия (может быть, стоит сходить на консультацию к психологу) для того, чтобы ваш муж осознал этот факт и принял решение: хочет ли он вкладывать что-то в отношения? Без этого никакие проблемы сами не решатся и страсть, эмоции снова не нагрянут. Но это все можно выстроить и создать эмоции, как бы парадоксально это ни звучало. И тем не менее, практика не раз уже показывала, что чувства можно возродить и построить заново. Главное, чтобы ваш муж захотел вообще задуматься об этом. А остальное - дело техники, которую и может подсказать психолог.

А зачем вам на что-то настраиваться? Настраиваться – это означает ожидать чего-то конкретного. Пока вы будете ждать, вы точно будете тревожиться, а также ваши ожидания могут вообще не оправдаться, т.к. зависят от решения и поведения другого человека. Возможно, у вас сейчас не просто так время появилось, чтобы побыть в одиночестве? Может, стоит подумать, стоит ли та жизнь, те отношения, за которые вы так боретесь ваших жертв? Вы столь сильно любите мужа, что готовы терпеть побои и оскорбления? Готовы терпеть требования развода при каждом конфликте? Вас это удовлетворяет? Эти вопросы я задаю только для того, чтобы вы себя перепроверили в вашем намерении жить дальше с вашим мужем. Предсказать же его будущее поведение невозможно, ясно лишь одно, что он точно не от великого счастья употребляет алкоголь и просит вас о разводе. Удачи!

Похоже, вы готовы верить кому угодно, только не собственной жене. Откуда взялась идея её проверить? Она давала для этого поводы или это ваше желание контролировать партнёра? То, что в итоге вы выбрали поверить подруге жены, показывает несостоятельность ваших с женой отношений. Мало ли «доброжелателей» вокруг, которые захотят вам рассказать пару пикантных подробностей о жизни партнёра, и вы выбираете каждому верить? Вообще, ваша жена вызывает сочувствие, вроде бы был муж, была подруга, а в итоге всё оказалось подделкой; муж разорвал отношения, потому что проще было поверить посторонней женщине; подруга оказалась предательницей, поспособствовавшей разрыву отношений. У вашей жены есть объективные причины для недоверия близким людям. Даже, если вы вновь начнёте жить вместе, не проработав тему доверия, вы всё равно рано или поздно вернётесь к этой проблеме. Так что, прежде, чем принимать какое-то решение, попробуйте для себя определить, отчего у вас в отношениях его не было? Что этому способствовало? Было ли так всегда или недоверие родилось в процессе совместной жизни? Зачем вам вообще нужна семья? Что вы хотите получать от такого союза? Ищите ответы на вопросы, возможно, они помогут вам немного иначе взглянуть на собственное поведение в отношениях. Возможно, помогут начать всё сначала, но с осознанным подходом к отношениям. Доверие партнёру – это важная психологическая составляющая, которая дарит чувство защищённости и уверенности, большинство людей именно этого ищут, создавая семейные союзы. Удачи!

Действительно, все очень непросто. Но давайте попробуем разобраться. Ваш брак прошел, в общем-то, нормальные стадии. И даже в вашу пользу тот факт, что отношения начались не на почве безумной страсти, а на почве уважения, симпатии, здравого расчета и трезвой оценки ценностей каждого. Ошиблись ли вы в этом? Однозначно - нет. Вы действительно оказались близкими по духу людьми, с общими ценностями, родили и воспитываете двух желанных и осознанно приведенных в этот мир (в наше время это не так часто встречается!) детей, вы смогли построить общее дело, вы уважали друг друга и смогли вырастить общее чувство - ЛЮБВИ. Да, это и была любовь, и есть, думаю. А то, от чего "сносит крышу" - это влюбленность, страсть, срок жизни которой - максимум 3 года, а некоторые психологи считают, что и того меньше. Вот только при наличии любви можно было бы привнести и компонент страсти в семью. Но редко кто умеет делать это осознанно. И так получается, что люди, не находя острых ощущений, отдаляются, начинают тяготиться рутиной, страдать от нехватки эмоций... И часто именно на эту почву приходит новая влюбленность, которая воспринимается на фоне эмоционального дефицита как "любовь с Большой Буквы". По сути, такие союзы нежизнеспособны, как правило. Да, в общем-то, и в вашем случае так вышло у мужа. Не важно, она его бросила или нет - на самом деле он тоскует не по ней. А по МЕЧТЕ. По мечте о сильных эмоциях и безумной любви. Вашему мужу тоже, надо полагать, за 40, и о себе дает знать угасание некоторых функций, которое еще не фатально, но все же, напоминает о том, что молодость не вечна. И тот "рывок за эмоциями" отчасти мог быть вызван тем, что ему показалось, что в браке с вами он чем-то эмоционально обделен. Видимо, ему нужны были эмоции более сильные, чем вам. А когда он понял, что его "любовь" вряд ли выживет, то он оставил себе просто тоску по переживанию этого чувства и назвал это "любовью к ней, которая у него еще осталась". Но на деле то, что он построил с вами - его единственная настоящая любовь. Осталось лишь, чтобы он сам смог это понять и озвучить. Почитайте книгу Гери Чепмена "пять языков любви", отрывок из нее есть на моем сайте в разделе "истории" ("влюбленность и любовь: найдите отличия"). Думаю, вы с помощью этого текста сможете сформулировать для мужа (прежде всего это надо осознать ему!), чем отличаются влюбленность и любовь. А во-вторых, прочтя всю книгу целиком, сможете понять, чего конкретно вы недодавали друг другу, и еще сможете это сделать. Страсть можно создать в отношениях. Наполнив эмоциональный сосуд другого. И это можно сделать в любом возрасте, было бы желание партнеров. А оно пока есть. И этот момент не стоит упускать. Если вы пойдете этим путем, уже через месяц-другой он начнет забывать про нее и осознает до конца, кто в его жизни единственный.

Ваше обращение буквально пропитано идеями самопожертвования и страдания. Вы сносите обиды, причиняемые мужем, терпите его неуважение и «свинское» отношение, находите ему оправдания, когда замечаете, что он не хочет общаться с сыном, и при этом забываете ненароком, что силы на общение с дочерью у него находятся; вы пытаетесь играть для окружения, всё глубже погружаясь в собственные безысходность и усталость, собираетесь пожертвовать свою жизнь ребёнку, чтобы у него была иллюзия целой семьи. И хочется задать один вопрос: Зачем? Зачем вы всё это делаете? Какие цели преследуете, постоянно играя чужие роли? Ведь вы понимаете, что ваша ситуация имеет разные способы решения. Но вы упорно игнорируете все иные варианты кроме страдания. Вы убеждаете себя в том, что муж вам не позволяет привести себя в форму. Хотя как он может вам помешать, если только не с помощью физического насилия, непонятно. Вы устали, но вместо того, чтобы отдохнуть, ещё глубже погружаетесь в проблемы. Вы избегаете прямой ответственности за то, что происходит в вашей жизни, вы боитесь возможных упрёков ребёнка в будущем, но не думаете о том, что они возможны и в полной семье, а точнее сожительстве двух разных людей, которым плохо вместе. Вам плохо вместе с мужем, но вы ищете ему оправдания. Что вас заставляет делать вид, что у вас всё благополучно, вместо того, чтобы рассказать своему окружению, как есть на самом деле и получить хотя бы дружеско-приятельскую поддержку? Если вам нужна помощь, то попробуйте, хотя бы найти ответы на заданные выше вопросы. Они могут стать основой для возможных позитивных изменений в вашей жизни. Удачи!

Тот срок, за который часто страсть начинает слабеть - это примерно 3 года, а иногда и меньше. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает "гормональная эйфория", все устраивает, все замечательно. Природа дает этот "аванс" для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого. Неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс заканчивается. А потом постепенно каждый из партнеров начинает проявлять себя таким, какой он есть. А другой начинает это все более отчетливо видеть. В некоторых случаях люди расстаются и идут искать новых партнеров, чтобы пережить такую эйфорию снова. В некоторых - стараются правильно использовать аванс природы, а именно - стараются вырастить из влюбленности любовь. Но для этого нужны сознательные усилия обоих. "Кризис 3-х лет" - так это называется в психологии. К 3-м годам отношений как правило он уже полностью вступает в свои права. Бывает, раньше. Бывает - чуть позже. Видимо, ваш муж ожидал, что эйфория влюбленности будет вечной, и именно ее он принимает за любовь. Но это - не любовь, а именно влюбленность, которая весьма долго у вас прожила. И из нее действительно можно построить любовь. Главное - понять и принять тот факт, что влюбленность и вот эта предельная напряженность эмоций не бывает вечной. Думаю, муж любит вас, просто ему не хватает острых ощущений. А вы тоже развиваетесь и готовы к диалогу. И вы готовы исправлять свои ошибки и адекватно реагировать на критику. Думаю, и он тоже, если он не стремится совсем расстаться с вами. У него просто есть вот эта "пустота", которая может быть временной, если осознать, что любовь в варианте влюбленности не бывает вечной. И заполнить эту его пустоту можете только вы ОБА, если придете к такому решению. Почитайте книгу Гери Чепмена "Пять языков любви", думаю, вы там найдете много ответов на вопросы. А если будет необходимость в построении индивидуальной стратегии действий - то для этого нужна совместная работа с психологом. Выбирайте того, кто вызовет у вас доверие и обращайтесь.

Прежде всего, вам важно понять, что такого произошло три месяца назад. С чем связаны такие перемены в отношении к вам мужа? Обязательно найдите причину перемен – это может быть, что угодно – проблемы на работе, проблемы со здоровьем, тревога про что-то, возможно, вы забывали уделять ему внимание как женщина. У такой кардинальной перемены должна быть веская причина. Если её нет, то, возможно, вы продолжительное время не замечали, что происходило с вашими отношениями, не замечали, что мужу чего-то не хватало. Стоит также прояснить ситуацию с обидами и унижениями, что вы под этими словами подразумеваете? Чем вас унижает муж? Тем, что хочет в сексе чего-то нового, нестандартного? Или тем, что задерживается на работе? В таком случае с ним происходит тоже, что и с вами, вам же тоже не хочется возвращаться домой, он просто реализует это нежелание, а вы нет. Отчего вы вдруг перестали доверять мужу? То, что вы не общаетесь в выходные – это проблема вас обоих. Быть может, вы потеряли общие интересы? Быть может, пришло время личных перемен? Развод – это самое простое решение. Может, попробуете вспомнить, что вас объединяло все 28 лет? Зачем вы создавали семью? Не для того ли, чтобы вместе меняться, вместе расти, вместе переживать и взлёты и падения? Неужели ничего от этого не осталось, кроме обид и непонимания? Сейчас каждый из вас занимает оборонительную позицию и пропасть между вами будет продолжать расти, если кто-то не сделает первый шаг на встречу другому. Ведь вместо молчания и избегания друг друга, вы можете предложить мужу обсудить, что происходит, рассказать ему о ваших переживаниях. Уточнить, что происходит с ним. Проговорить ожидания и желания каждого из вас вслух. Приложить усилия над собой для перемен. По меньшей мере, такой честный открытый разговор, если вы сумеете удержать его в русле дружеско-партнёрского тона, не «съезжая» в обоюдные обвинения, может многое для вас прояснить. Каждый из вас имеет право быть услышанным и понятым. А дальше вы вместе сможете принять решение, как строить будущую жизнь. Удачи!

Не бывает в конфликтах супругов таких ситуаций, в которых виноват был бы только один. И даже я бы так сказал: там нет правых и виноватых, есть два мнения, два полюса ожиданий, у каждого свои страхи и т.д. Он обещал... Он это обещание помнит? Вы ему напоминали об этом обещании? Руководствуясь чем он это обещал? Действительно ли это было осознанное обещание? Или он просто сказал о возможности, а вы приняли ее за обещание? Постарайтесь разобраться с этим вопросом хотя бы внутри себя, вспомнить все, что вы знаете и помните. У него есть дети. ЕГО дети, понятно. У вас тоже есть дети, ВАШИ дети. Вполне можно предположить, что каждый из вас в большей степени думает об обеспечении своих детей. И это тоже логично. Но что думает муж о вашей жизни, если он уйдет раньше? Он думает о каких-то ваших интересах? Вы обозначали эти интересы? Говорили с ним об этом? Я лишь привел примеры вопросов, которые надо было обсуждать, несмотря ни на какую неземную любовь. Их вообще надо уметь обсуждать сначала. И сейчас еще не поздно это сделать. Вот именно эти вопросы задать друг другу. Договориться, что вы не выясняете, кто прав, а проговариваете свои чувства и переживания. Что вы не осуждаете другого, а пытаетесь найти компромисс. Пусть он в конце концов скажет вам правду. А вы будьте готовы ее выслушать. Возможно, вы натолкнетесь на чувство вины перед своими детьми (ведь он ушел от них по сути), или перед бывшей женой, или поймете, что он совсем ничего не чувствует к вашим детям. К этому надо быть готовой. И возможно, вам придется не раз разъяснять свои переживания и интересы. Но если не пытаться это делать - то шансов не остается. Вы ведь не сможете 100%-но принять его точку зрения (да и не стоит этого делать). Вдумайтесь еще вот во что: а зачем ему так надо, чтобы вы во всем от него зависели (все оформлено на него и т.д.)? Почему он так боится вашей независимости и состоятельности? Возможно, он где-то чувствует вас умнее или сильнее, и это его задевает? И все происходящее - возможно неосознанная месть за то, что вы его в чем-то превзошли? Или, например, ваши отношения с детьми лучше, чем его, и это неосознанная зависть? Думайте. Ищите. Пытайтесь говорить. Примеряйте версии. Возможно, вам понадобится очная помощь психолога, чтобы построить более детальные и грамотные стратегии разговоров.

Мне, безусловно, удивительно, почему вы вышли замуж за человека, который с самого начала не считается с вашим мнением. В общем-то, хорошее отношение мужа к жене – это всегда залог успешного брака. А если этого хорошего отношения нет с самого начала, то это означает, что с самого начала ваш брак находится под угрозой. Уже не говоря о том, что вы сами в таком браке можете оказаться в эпицентре негативных эмоций. Возможно, у вашего мужа есть какие-то очень ценные положительные качества. Но любые положительные качества могут способствовать улучшению качества жизни только при хорошем отношении супругов между собой. И в этом смысле стоит бороться именно за хорошие отношения и взаимопонимание. Обычно то, что складывается с самого начала отношений, не так просто поменять, особенно, если кого-то все устраивает. Я понимаю, что сейчас вы хотели бы как-то повлиять на поведение вашего мужа. Но хочу вас предупредить, что есть его мировоззрение касательно отношений между мужчиной и женщиной. Это мировоззрение в одночасье не поменяется. Вам было бы легче попробовать что-то сделать, когда ваши отношения только развивались. На фоне влюбленности, ухаживаний и желания понравиться – изменения поведения более вероятны, чем потом, когда расстановка сил в отношениях уже произошла. Сейчас я хотела бы вас предупредить, что ваше активное сопротивление может довольно быстро поставить ваш брак под угрозу развода. Если такая угроза и так уже висит перед вашими глазами, то терять вроде бы и нечего. Можно попробовать показать вашему мужу, насколько вам не нравится его поведение. И показывать это всеми доступными для вас способами. Но если вы не готовы разводиться в случае неудачного сопротивления, то и сопротивляться стоит более осторожно. В любом случая вашего сопротивления, я думаю, вас могут ожидать более агрессивные нападки со стороны вашего мужа. Он-то скорее всего (судя по вашему письму) не собирается ничего менять в своих представлениях об отношениях мужчины и женщины. Мне приходится вам еще раз сказать, что изменения в ваших отношениях могут происходить очень болезненно и стрессово. Будьте к этому готовы.

В вашем письме очень много боли, обиды, и вполне понятно, что на нее есть право и основания. Думаю, любому человеку, который прочел бы ваше письмо, было бы абсолютно очевидно - для мужа вы всего лишь "довесок" к его жизни, который даже не вполне понятно, зачем ему нужен. Вы ведь не пишете об этом ничего. Что он получает от вас, кто вы для него? Вы не написали, интересует ли его сексуальная жизнь, хоть чем-то он привязан к вам? По тексту практически ничего об этом не говорит. Скорее похоже на то, что вы для него - хороший "мальчик для битья" (точнее, девочка), то есть человек, на котором он успешно самоутверждается. Ему есть, кого обзывать тупой курицей, есть на ком срывать зло, он понимает, что вы зависите от его эмоций и по-своему, видимо, этим наслаждается. Мелкая власть над другим человеком довольно часто держит рядом людей, у которых серьезные проблемы с самооценкой и с самореализацией. И вот тогда рядом очень удобен человек, который будет решать время от времени его проблемы, а если не будет получаться, то на такого человека (т.е. на вас) можно заодно слить свою обиду и гнев по поводу неудачно складывающейся жизни. Вот только зачем все это нужно вам? Не мне судить о том, называется ли это "дурой" или еще как-то. Не мне оценивать. Я лишь могу сказать, что внутри вас должна была быть какая-то причина, по которой вы согласились 5 лет с перерывами все это терпеть. Вы сами понимаете эту причину? Да, чувства, конечно, были, видимо. Но ведь вы хорошо видели всю степень неуважения к вам, унижений, оскорблений, нежелания учитывать ваши интересы. Кто и когда дал вам такую установку, что женщина - не личность, она должна все терпеть, сносить любые попреки, не иметь права требовать от мужа выполнения самых простых (хотя бы!) мужских обязанностей? Задайте сами себе вопрос, что вами двигало? Вы думали, что не встретите в своей жизни никого более достойного? Или трудно было признать, что вы совершили ошибку, выйдя замуж вовсе не за того, кто вас на самом деле любит, а за избалованного ребенка, который ищет себе еще одну маму в виде жены, и искренне обижается, когда к нему обращаются как к взрослому мужчине и пытаются возложить на него соответствующие обязанности? Посмотрите на себя трезво. Вы - вполне самостоятельный, взрослый и работающий человек, способный к самореализации. Вы способны организовывать семейную жизнь, быть опорой и поддержкой мужчине. Но почему-то цепляетесь за "ребенка". Разберитесь в себе. Вам самой хочется быть "мамой"? Вы привыкли к тому, что мужчина беспомощен? Вы ничего не пишете про родительскую семью, возможно, корни этой ситуации можно искать там. Но всех нюансов я не знаю. Знаю лишь законы, по которым в пару подбирается два человека. Один каким-то образом ведет себя, другой готов поддерживать (пусть и неосознанно) это поведение. То есть, выходит, что с вами так МОЖНО поступать. И вы сами это внутренне допускаете. На моем сайте есть несколько статей, которые говорят об этом принципе подробно - "кто виноват в безответной любви", "любовь к плохим мальчикам", "жена как мама". Почитайте их, думаю, вы найдете некоторые ответы на свои вопросы. Разбираться надо прежде всего с собой. А когда будет более-менее ясно, каким конкретно образом ваше подсознание вывело вас на этого человека и какие качества в вас поддерживают его подобное поведение, то возможно, вы станете к себе иначе относиться, и как следствие сможете пересмотреть отношения с мужем. Поймите одно. Вы не виноваты в том, что он такой. Вы также не виноваты в том, что внутри вас есть какие-то установки, которые позволяют другим с вами так поступать. Но вы несете ответственность за то, что с вами будет во взрослой жизни. И это только ваше дело и ваша ответственность - пересматривать свое отношение к себе, делать выводы, и возможно - искать другого партнера для брака.

Ваша проблема, думаю, решаема. Вот только почему так страшно идти к психологу? Ведь во многом можно было бы быстрее разобраться.... На уровне Вашего текста могу предположить вот что: возможно, вы оба действительно любите друг друга, но говорите на разных языках любви. Перечислю их коротко: 1. Слова одобрения и поддержки 2. Качественное время (внимание, умение делать что-то вместе) 3. Подарки 4. Акты служения (бытовая помощь, заработок или приятные мелочи, которые можно сделать друг для друга) 5. Физические прикосновения (как секс, так и просто объятия, лишний раз взять за руку и т.д.) Попробуйте понять - чего конкретно вам не хватает? Комплиментов, слов о том, какая вы значимая, желанная и т.д.? (см п.1) Или, быть может, лишнего прикосновения? (см п.5.) Или, быть может, подарков? (п.3.) Судя по вашему тексту, п.4. он выполняет, как минимум вы на это не жалуетесь. А п.2? Быть может, важнее всего проведенное с вами время, разделение ваших интересов? Попробуйте разобраться, какой ваш язык любви. И попробуйте понять, какой его. По поводу "не может выдавливать" - поймите, любовь - это ВЫБОР, сознательный выбор каждого из нас. Делать или не делать что-то для другого - это выбор любить или не любить. Допустим, человеку не свойственно цветисто говорить. Но его половина в этом нуждается, потому что именно на этом языке для нее звучит любовь. Научиться говорить комплименты - это то же самое, что выучить иностранный язык. Разве это так трудно? Особенно, если это делается ради любимого человека. И это не называется "выдавливать из себя". Это называется научиться языку любви партнера. Если любишь человека - это не так трудно. А отдача того стоит. Попробуйте поговорить с мужем в этом ключе. Какой его язык любви? А какой ваш? И готовы ли вы оба сделать сознательный выбор изучать языки любви партнера, чтобы получить отдачу на понятном вам языке?

Вы сами уже объявили ситуацию безнадежной - "он не станет слушать". Если думать именно так и не пытаться как-то построить разговор с мужем, то дальше будет еще хуже. Отношения можно только выяснить. То есть построить диалог. Другое дело, что сразу может это не получиться (и тут действительно может помочь психолог - вместе вы могли бы, обсудив подробно всю ситуацию, построить наиболее точные стратегии беседы с мужем). Но говорить в итоге придется. Психолог не поможет вам дальше продолжать изображать желание и оргазм, потому что это как минимум против этики психолога. Лицемерие и ложь - это не то, на чем можно построить здоровые отношения и тем более не то, на чем можно их сохранить. Если анализировать, что произошло, то получится примерно такая картина. Были трудности и проблемы. В вас накопилась обида на мужа за то, что он вместо помощи выдавал вам претензии в невнимании, не вникал в ваши чувства. Обиду вы никак не выразили, а оставили внутри. Естественно, она как груз лежит на вашем сердце и мешает чувствовать к мужу что-то позитивное. Давит на вас еще и тот факт, что вы уверены, что он не пойдет на диалог. Хотя это смотря как говорить. В любом случае: 1. Обиду надо будет выразить. Не обязательно сразу мужу - как раз психолог может помочь вам, выслушав, и предложив безопасные способы сброса агрессии, злости, обиды. 2. Потом, когда внутренний накал станет менее интенсивным (а муж, вероятно, уже не будет так раздражать) - вы сможете перейти к попыткам построить диалог. 3. И как итог - вам придется (и если не будет сразу получаться, действительно, тут понадобится специалист) приучать постепенно мужа слушать вас и слышать. Приучить его к конструктивной беседе. К пониманию ваших чувств. А вам придется проникать в его чувства и понимать его. Но без диалога дальнейшее восстановление отношений невозможно. А к диалогу можно прийти, если начать работать над ситуацией и тем более не в одиночку.

Первая мысль была о том, что он ведь был в чем-то прав, желая сначала поговорить с психологом. У меня в практике такие ситуации были. И случалось (чаще всего) так, что мы с мужчиной находили ту точку, в которой "запнулась" его семейная жизнь, разбирались с его желаниями и могли выработать какую-то стратегию действий на тему "как получить желаемое в своей семье, как обновить и возродить чувства". Чаще это получалось, чем нет. Бывало, конечно, что и "настоящая любовь", но таких случаев было меньше. И потом, вы же сами пишете, что не хотели бы, чтобы он оставался "только из-за детей". Вот и получается, что и вы, и муж заинтересованы знать правду, какой бы она ни была. Но эту правду можно узнать только через самого вашего мужа. И я вам искренне советую и правда поддержать его в походе к психологу. А потом, возможно, если вся ситуация будет разворачиваться примерно так, как я описал вначале, то и вы сможете присоединиться (есть и парная терапия), чтобы вместе искать путь к обновлению семьи. То, что люди устают друг от друга за 11 лет - нормально. И если не искать осознанно путей к обновлению чувств - такие кризисы неизбежны, особенно у мужчин. Но у вас не все потеряно, а кризис - как раз толчок поискать эти пути обновления. Если ваш муж не бросился сразу в объятия новой возлюбленной - это означает, что он не уверен в своих чувствах к ней. А если не уверен - то скорее всего подспудно чувствует: там он ищет лишь то, чего не хватает сейчас в семье, но ему не нужна именно ОНА, та девушка. Нужны скорее какие-то чувства, переживание каких-то эмоций, которые раньше были С ВАМИ, но теперь по каким-то причинах их не удается переживать с вами вместе. В данном случае есть смысл деликатно попытаться выяснить: а чего ему не хватает? Как он сам оценивает свою потребность в эмоциях, в каких? Что такого дает ему та девушка, чего не можете на данном этапе дать вы? Ждать раскаяния нет смысла - он не чувствует вины. Ведь если не было интимных отношений, то он действительно не переступал черту, а искать моральной поддержки - не зазорно. Да и чувства к той девушке слишком призрачны. То, что он не испытывает вины - скорее хороший для вас знак. Значит, совсем не уверен, что чувствует к ней нечто большее, чем к вам. А может быть, и вам самой стоило бы посетить психолога для того, чтобы построить стратегии разговоров с мужем. Ведь от тактики этих разговоров сейчас будет зависеть многое.

Задумайтесь, как вы сами поставили приоритеты? Начали поднимать свой бизнес. Всю энергию и все силы направили туда. Времени друг для друга не выделяли. И даже, кажется, об этом и не говорили. Просто ложились спать и все. Потом вы ушли на другую работу, но опять-таки вы сами не стали поднимать вопрос о том, как строится ваша семейная жизнь, в том числе и сексуальная. Вы сами не стали подвергать пересмотру этот уклад. А сами ушли в себя и увлеклись игрушкой. Это не означает, что вы во всем виноваты, поймите правильно. Просто кризис в семье делают всегда двое. И с вашей стороны есть доля ответственности. Только осознав ее, вы сможете что-то изменить. Например, перестать быть ему чужой женщиной. Которая все свободное время проводит в игре. Начать интересоваться его чувствами и переживаниями. Начать интересоваться тем, почему он находится в таком подавленном состоянии. Искать выходы из него для мужа прежде всего. Понять, чего он хотел бы от жизни вообще, да и от семейной тоже. Понимаете, любовь - это ведь не просто ваше смиренное ожидание его вечером с работы и покорное терпение того, что у него нет сил и интереса к сексу. Задумайтесь, чем она еще может быть, любовь? Любовь - это когда одному человеку очень не все равно, что происходит с другим. Когда один интересуется внутренним миром другого, и это взаимно. Когда каждый в чем-то активно проявляет инициативу. Когда каждый заинтересован в том, чтобы было общее свободное время и чтобы оно проводилось интересно для двоих. Любовь надо строить. В нее надо вкладывать силы, а не жить "по накатанной" и "как получается" или "как придется". У вас еще есть шанс начать строить отношения. Поговорить с мужем и предложить ему просто не торопиться с решениями. И в ближайшее время начать менять свой образ поведения и мышления. ЧТобы ваш муж чувствовал родного и близкого человека, которому интересны его переживания, надежды, чувства, планы, горести и проблемы. Только это, думаю, может спасти вашу семью. Когда один подает пример и меняется - очень часто меняется и другой.

Вы много и эмоционально написали о вашем нынешнем состоянии, но причин, по которым происходят ссоры, не обозначили. Также не написали и того, отчего вдруг каждый из вас стал столь непримиримым и бескомпромиссным по «мелочам», как вы пишете. Это, правда, важно. Попробуйте хотя бы для себя самой понять, что произошло? С какого времени вы вдруг перестали понимать мужчину, перестали принимать и прощать его поведение, слова, поступки? Что вдруг изменилось лично для вас? Кризис – это не только период потерь, но также и период развития и приобретения новых навыков общения, взаимодействия и развития отношений в целом. Как вы сами думаете, есть ли ошибки и неточности, которые вам стоило бы изменить в отношениях? Если же вы предполагаете, что отношения себя изжили, то отчего вдруг это произошло? Вы больше не видите совместного будущего друг с другом? У вас больше нет общих желаний и стремлений? Если я верно поняла, то прошедшие месяцы вы не жили вместе, а ваши отношения имели форму гостевого брака. Возможно, именно предстоявший переезд сыграл свою роль в создании напряжённости в отношениях. Пока каждый из вас жил на своей территории, вы чувствовали себя свободными, несмотря на те, моральные обязательства, которые между вами были, несмотря на то, что друзья вас воспринимали как единое целое. Вы им не были. Быть может, по прошествии времени, осознав ответственность и важность такого шага как совместное проживание, ваш мужчина стал иначе к нему относиться? Он был пылок и готов на совместную жизнь через месяц после знакомства, это характеризует его как человека порывистого, склонного быстро и необдуманно принимать решения. Взрослый, ответственный человек сто раз подумает, сможет ли он нести ответ не только за любимую женщину, но и за чужого ребёнка. Возможно, за проведённое рядом с вами обоими время, он повзрослел и стал более взвешенно подходить к вопросам жизненного устройства. В любом случае, если вы чувствуете, что не готовы ждать его решения, то лучше ему об этом сообщить, чтобы он понимал – у него есть выбор – либо решиться на совместную жизнь, либо расстаться. Второй вариант, вы можете ему дать определённое время для самоопределения, например, месяц или два, а может, два дня. Как вы решите. Главное – чтобы опять же вы указали мужчине границы вашего ожидания и терпения. Также можете ему объяснить, почему не готовы ожидать дольше. Описать ему все те причины, которые указали в вашем письме,- желание стать мамой второй раз, обрести стабильную жизнь с мужчиной, и т.д. Удачи!

Вы пишете, что жена когда-то в начале ваших отношений "пела о любви". Как-то прозвучало уничижительно немного... Как будто вы всерьез ее "песни" не особо-то и принимали. И о своих чувствах ничего не пишете. А вы? Пели ей о любви? Вообще чувствовали к ней любовь? То, что вы ее рационально оцениваете - видно. Привлекательная, хорошая хозяйка. "Не худший вариант". Это как-то напомнило (не обижайтесь, но все же) выбор товара на рынке. Оптимальное сочетание "цена-качество". Не думаете ли вы, что все выглядит несколько иначе? Возможно, жена и любила вас, и любит до сих пор. Но дождалась ли она от вас чувств? А возможно, ее нацеленность сейчас на свои дела как раз вызвана тем, что душевного резонанса она у вас не нашла. И расширяет круг общения, чтобы получать больше тепла и поддержки. Что совсем не означает какого-то перехода граней. И потом, у нее разве не может быть своей личной территории? Самореализации в каком-то деле? В вашем представлении жена - это придаток к вам, и она должна быть сконцентрирована только на ваших интересах? А описанные вами факты не говорят сами за себя ни о чем. Факт, что женщина ищет себе занятость, может говорить о многом - о том, что она хочет быть востребованной. О том, что ей нужно общение. О том, что ей необходимо одобрение. В этом нет ничего угрожающего для семейной жизни. И это не характеризует ее как плохую жену. А может говорить о том, что ее перестала интересовать роль домохозяйки. Что само по себе ни хорошо, ни плохо - ведь в разные периоды жизни женщина может иметь разные ипостаси. Факт, что она критиковала вас за отсутствие доходов быстро, - может говорить о ее молодости и неопытности. О пережитых страхах. А может говорить о корысти и отсутствии чувств. Нет никаких на самом деле фактов. Есть ваши отношения. Есть слова и их интерпретации. Есть какие-то шаги, однако без факторов восприятия каждого они тоже не могут быть оценены никак - ни хорошо ни плохо. Вопрос лишь в том, хотите ли вы понять свою жену. Хотите ли вы разобраться в своих чувствах и в ее переживаниях. Допускаете ли вы, что в чем-то неправы. Готовы ли вы к диалогу. Хотите ли вы, чтобы она поняла вас - именно поняла, а не просто делала то, что вам нравится. А "рая" с женщиной никогда не добиться, если не прикладывать сил к ее пониманию.

Судить о том, нормально или нет, нельзя. Нормально - все то, что принято между супругами по обоюдному согласию. А если вашей договоренности в этом вопросе не было, то это не вопрос нормы/патологии, а вопрос столкновения мнений. Вы обсуждали ваши с ним границы на тему личного пространства? Вы обсуждали степень вашей верности, какие грани входят в это понятие для обоих? Вы доносили ему свое мнение по этим вопросам? Понимаете, если вы ничего толком не говорили и не обозначали свою позицию, то ваш муж делает вывод о том, что он сам может эти границы устанавливать, вас не спрашивая. Он вам сказал, что это не ваше дело...и? И вы пошли думать внутри себя о том, что вы считаете, что такого "личного" у него быть не должно? Да, но он-то о ваших мыслях не знает! И пока вы четко и ясно не донесете до него, что вас не устраивает и почему, вы с ним не сможете выработать компромисс. А для того, чтобы донести до него все это правильно и грамотно, стоит определиться со своими чувствами. Что конкретно в этом вам неприятно? Какие чувства вызывает этот факт? Боль, обиду? Злость, раздражение? По какой причине? Когда вы этим определитесь, стоит вести разговор в ключе "я чувствую боль из-за того, что"... или "мне обидно, потому что"... а не "ты неправ, когда ты"... или "я считаю, что ты не имеешь права". Говорите о СВОИХ чувствах, постарайтесь не оперировать понятиями "правильно" или "нормально". Объективной точки зрения на эту тему нет, а отношения выстраивают двое. И эти отношения получаются такими, какими их эти двое и сделали. Для того, чтобы разобраться в более тонких причинах происходящего, можете почитать статью на моем сайте "Виртуальный роман - измена?" а также для того, чтобы лучше понимать ряд процессов, происходящих с мужчинами, статью "Почему мужчины изменяют". Думаю, вы сможете лучше понять всю ситуацию и более эффективно действовать.

Муж ценит, понимает, уважает... Но если вам с ним неинтересно, то как можно утверждать, что он вас понимает? Вы пытаетесь судить о нем с некоей "объективной" точки зрения, с точки зрения общего здравого смысла. Но бывает так, что вот висит в магазине платье - красивое, стильное, модное, а примеряете - не сидит. НЕ ВАШЕ. Вот так бывает и с отношениями. Хороший человек, ничего плохого лично вам не делает. Но именно ВАШИ потребности не удовлетворяет. Это не значит, что все потеряно и все плохо. Постарайтесь для себя сформулировать - а чего конкретно вам в муже не хватает? Каких ваших потребностей он не удовлетворяет? Что вас в нем так сильно не устраивает? Прежде чем думать о ком-то другом (ведь вы еще не так хорошо знаете того мужчину, возможно, он кажется вам тем, кто мог быть удовлетворить ваши потребности, но так ли это на самом деле - пока неизвестно), подумайте, что же это за потребности, чего вам так сильно не хватает? Если вы сможете это адекватно сформулировать, то возможно, появится шанс, что вы сможете это получить и от мужа. Постарайтесь перестать себе твердить, что он хороший и ничего плохого не делает. Может, и не делает. Но ведь вам-то некомфортно. И если вы донесете до него, чего вам не хватает, то возможно, он сможет в чем-то измениться. Отношения за 13 лет все равно как бы блекнут, становятся пресными, и обоим нужна качественная перестройка, чтобы выйти на новый уровень. А как начать эту качественную перестройку, если вы не говорите с мужем, не сообщаете ему о своих потребностях, не просите в чем-то поменяться, не ищете вместе новых способов получения сильных эмоций друг от друга или от каких-то общих дел? Попробуйте сначала получить от мужа то, чего вам не хватает. А получить это где-то еще вы всегда успеете. Но прежде чем рушить, используйте шанс перестроить то, что у вас уже есть.

Те слова мужа можно проинтерпретировать по-разному. Например, он чувствовал, что у него просто есть определенные физиологические проблемы. Но иногда мужчины так зациклены на своей потенции, что боятся признаться в них. А вместо защиты выбирают нападение. "Ты виновата в том, что у меня..." Но, по сути, это может быть от страха быть обвиненным в мужской неполноценности. И для некоторых людей (не только мужчин) иногда проще бывает обидеть кого-то прежде, чем обидят его. "Я унижу тебя раньше, чем ты меня унизишь" - примерно таков подсознательный мотив сказанного. Другое дело, что ваш муж не догадался поговорить с вами откровенно и понадеяться на ваше понимание и снисходительность. Но теперь же он сам, выходит, за это расплачивается. Еще одна интерпретация - он мог подсознательно винить вас за то, что вы стали свидетелем его болезни. Он был слаб, вы это видели, а слабым мужчина себя видеть не хочет сам. И потому любой свидетель его слабости - для него в каком-то смысле враг. Да, мужчине лучше уметь принимать свою слабость как периодическую норму, никто не может быть сильным всегда и во всем. Но эта его слабость, вероятно, расходилась с тем образом мужчины, который выстроил он сам себе и который в него заложили родители. А там вполне могло быть нечто вроде "никогда не позволяй никому видеть твою слабость". И бессознательно он мог на вас злиться, что вы стали ее свидетельницей. Думаю, общую канву вы поняли. А вот захотите ли принять и простить то, что происходило с мужем - это уже ваш выбор. Ведь понять - еще не значит захотеть с ним дальше строить отношения. Всегда лучше понимать, что происходит и почему, однако, сам факт понимания еще не означает, что вы захотите продолжать. И если вы считаете, что муж может повторить свои оскорбления в будущем или в целом недостаточно уважительно к вам относится и не сумеет пересмотреть свои ориентиры касательно отношений в семье, то надо хорошо подумать, стоит ли продолжать жить вместе. Ведь жить рядом, чтобы постоянно демонстрировать свою обиду и равнодушие - это уже месть. А строить отношения с отцом вашего ребенка на мести - это может быть некомфортным для вашего же ребенка. Выберите тот вариант, в котором ваши отношения с мужем будут максимально ровными. Возможно, для этого вам необходимо глубже разбираться в ситуации, а это уже формат более длительной работы.

Что ж… Ваше письмо наполнено одной большой обидой и горечью от несбывшихся надежд. Вы вполне рационально и чётко подмечаете несовместимость ваших с мужчиной личных желаний, интересов и планов на будущее. Да, каждый из вас имеет право строить жизнь так, как хочется только ему. Закономерно, что Вам хочется искристости в любви и отношениях, хочется секса, хочется ребёнка, хочется заботы и внимания со стороны мужчины. И не получая всего этого абсолютно естественного набора, Вы чувствуете разочарование и обиду. С другой стороны, мужчина вроде бы и не должен был реализовывать все Ваши желания и потребности, и, если Вы до сих пор находитесь с ним рядом, для него это означает, что Вас отношения с ним скорее устраивают, нежели не устраивают. Возможно, сейчас для Вас поддержкой, некой психологической опорой может стать Ваш личный план на будущее. Вы молоды, у Вас много стремлений и желаний. Попробуйте их для себя прояснить и детализировать. Составьте свой личный план для реализации на ближайшие пять лет. Пропишите в нём большие цели, пути для их решения, мелкие шаги. Когда завершите, попробуйте соотнести Ваш личный план с вероятным продолжением ваших с мужчиной отношений. Возможно ли будет реализовать то, чего Вы желаете, рядом с ним? Если нет, то, как бы ни было сложно, возможно, пришло время «расставлять точки над I». Удачи!

Похоже, Ваша жена воспринимает как данность Ваши внимание, заботу, усилия, которые крайне редко встречаются со стороны мужчин. Быть может, пришло время поговорить с ней более жестко? Не пытаться обращаться с ней как с ребёнком, а объяснить, что Вы прилагаете массу усилий, чтобы ей помочь в сложный период. Что Вы понимаете её, но не чувствуете поддержки и понимания с её стороны. В конце концов, вы вместе именно для того, чтобы разделять радости и сложности, а не для того, чтобы один был «паровозом», а второй «составом», который нужно тянуть. Объясните жене, что в ситуациях, подобных Вашей, мужчины, не находя понимания и поддержки у жены, начинают искать её на стороне. Объясните, что жизнь без секса такое продолжительное время - не меньший стресс для организма, чем рождение ребёнка, который, кстати, также провоцирует и гормональный дисбаланс, и может провоцировать появление различных физических недугов. Поэтому вы находитесь в равной ситуации. Если не услышит жена, поговорите с её мамой, возможно, та сможет привести дочь в чувства, объяснив, что на карте стоит семейная жизнь. Потому что ситуации, когда один постоянно даёт и ничего не получает в ответ, обычно долго не длятся. Удачи!

3 года - как раз тот срок, за который часто страсть начинает слабеть. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает "гормональная эйфория", все устраивает, все замечательно. Природа дает этот "аванс" для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого. Неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс заканчивается. А потом постепенно каждый из партнеров начинает проявлять себя таким, какой он есть. А другой начинает это все более отчетливо видеть. В некоторых случаях люди расстаются и идут искать новых партнеров, чтобы пережить такую эйфорию снова. В некоторых - стараются правильно использовать аванс природы, а именно - стараются вырастить из влюбленности любовь. Но для этого нужны сознательные усилия обоих. "Кризис 3-х лет" - так это называется в психологии. К 3-м годам отношений как правило, он уже полностью вступает в свои права. Бывает, раньше. Бывает - чуть позже. В вашем случае эту потерю страсти острее ощущает муж, и проявляется она собственно в охладевании физическом. Возможно, у него менее сильный темперамент, но в начале отношений это было не так заметно. А возможно, он сейчас живет другими ценностями - переживает свое отцовство, концентрируется на заработке и решении бытовых проблем. Возможно, он сам боится, что все погрязнет в рутине, он не торопится это озвучивать. Думаю, говорить вам с ним обязательно нужно, вот только вопрос, как. Говорите о своих чувствах. О том, чего вам не хватает. Если он отвечает, что у него нет проблем - не означает ли это, что вы пытаетесь ему именно это и сказать, что проблемы у него? Не стоит перекладывать ответственность на одного из вас. В кризисе оба имеют равное значение и равную же ответственность. Спросите его, хватает ли ему всего. Достаточно ли ему то количество ласки, что у него есть? И как он относится к тому, что вам ее не хватает? Если вы не будете обвинять его, а лишь говорить о своих чувствах и переживаниях - он скорее займет позицию сопереживания и сочувствия, чем сопротивления и защиты. И еще помните по возможности: страсть и любовь - разные вещи. Страсть - недолговечна. Любовь может быть сколь угодно долгой. Найти это отличие - и есть ваша задача сейчас.

Совершенно очевидно, что проблемы у вас в семье начались давно, но отчего-то каждый из вас предпочитал их игнорировать или замалчивать. И ситуация с перебором алкоголя иллюстрирует проблему чётко. Жена видимо что-то не могла с Вами обсудить, решить. Её энергия, не находя законного выхода, копилась в ней до тех пор, пока она не позволяла себе выпить. В состоянии алкогольного опьянения самоконтроль сильно снижается, человек становится более раскованным, он может говорить и делать больше, нежели чем в трезвом состоянии. Предположу, что именно эта бесконтрольность и пугала Вас, поэтому Вы так бдительно следили за количеством выпитого Вашей супругой. Наверное, Вы предполагали или знали, что есть накопившиеся нерешенные проблемы, быть может, обиды, которые она могла озвучить не просто Вам в лицо, но и в присутствии посторонних людей. Что обычно несёт за собой потом гнев, стыд, обиду, неловкость. Вы ей этого не позволяли, но жена интуитивно пыталась освободиться от контроля своего или Вашего, не знаю, в компании подруг. Вы пишете, что в какой-то момент совместно решили измениться, но не пишете, как вы пришли к этому решению. Это важно! Важно, нашли ли вы в тот момент проблему вашего взаимного отчуждения, непонимания или обид? Проговорили ли всю ситуацию? Или просто помолчали и решили – будем меняться, не выяснив друг у друга, в чём была проблема, как её можно решить, кто из вас чего хочет. Что делать дальше, решать Вам. Попробуйте понять, всегда ли ваши отношения были подконтрольными, всегда ли вы так далеко эмоционально находились друг от друга? Нужны ли Вам отношения, в которых не было ни тепла, ни доверия, ни понимания, ни близости? Если нужны, то что Вас тянет обратно? Любовь, страх одиночества, сожаление о потерянном времени, вложенных усилиях? Проанализируйте ваши отношения подробно, а потом принимайте решение, хотите Вы их реанимировать или сочтёте лучшим идти дальше самостоятельно. Удачи!

Я вижу определённое противоречие между Вашим утверждением, что Вы готовы принимать мужа таким, какой есть и тем, что Вы не сможете ему простить каких-то поступков. Вы уверены, что любовь к нему является главной движущей Вас силой? Не подменяете ли Вы страх одиночества или неуверенность женщины-матери-одиночки любовью? Что же касается Вашего стремления восстановить жизнь с мужем, то, похоже, что от Вас в этой ситуации не так много зависит. Видимо, сейчас именно мужчине важно определить, хочет он жить рядом с Вами, нужен ли ему ребёнок, хочет ли он семейной жизни. С Вашей стороны, можно только немного облегчить ситуацию, попробовав объяснить мужу, что Вы готовы вернуться, и Вы хотели бы, чтобы он Вам обозначил, можете ли Вы это сделать, готов ли он вновь жить вместе. Если он сразу не сможет принять решение, просто попросите обозначить временные рамки для его решения, чтобы Вы не ждали долго, пока он нагуляется и поймёт, чего хочет. Удачи!

У вас достаточно серьёзный стаж семейной жизни, поэтому периодичные спады интереса и эмоций по отношению друг к другу вполне закономерны. Но в Вашей ситуации период эмоционального отчуждения затянулся. Я понимаю, что отчуждение мужа порождает Ваше отчуждение, но важно понимать, что это замкнутый круг. И пока кто-то из вас не возьмёт на себя труд что-то изменить, вы будете отдаляться друг от друга. Конечно, прежде всего, важно проанализировать, какие изменения происходили с каждым из вас за последние несколько лет, если они происходили. Причём не только ваши отношения, но и ситуации на работе, с друзьями, как вы проводили совместное время, чем его заполняли. Есть ли у вас пересекающиеся жизненные интересы с мужем, как часто вам удавалось отдыхать вместе без ребёнка. Насколько часто Вы менялись и желали привлечь внимание мужчины к себе. Отдаление и потеря интереса могут быть связаны и с общей усталостью, и с отсутствием эмоций и разнообразия в жизни, быть может, кризисом середины жизни, потерей прежних жизненных ориентиров. Бывает так, что партнёры настолько привыкают друг другу, что начинают относиться друг к другу скорее как родственники, нежели как мужчина и женщина. Всё это важно осознавать, возможно, в ответах на эти вопросы кроется подсказка к разрешению сложившейся ситуации. Т.к. муж воспринимает ваши отношения как норму, то я бы рекомендовала Вам начинать работу с себя. Возможно, стоит поговорить с ним. Но не спрашивать у него, что случилось, а попробовать объяснить ему, что Вы чувствуете, когда Вы не получаете от него вопроса о Вашем здоровье или состоянии, объяснить, что Вы чувствуете одиночество, расстраиваетесь, у Вас появляется тревога, и.т.д. (всё, что вы реально чувствуете в такие моменты). Важно помнить, что такой разговор может протекать только в позитивном настроении, и все высказывания должны начинаться с «я», а не «ты». Т.е. я чувствую, я тревожусь, мне важно, и.т.д. Попросить о помощи в разрешении этой проблемы, подумать вместе, как каждый из вас мог бы повлиять на ситуацию. Далее, можно начать с каких-то изменений в поведении и внешности. Возможно, найти собственные интересы, которые могут стать для Вас психологической опорой в жизни. Которые будут дарить радость, независимо от отношения мужа к Вам. Тогда Вы, наполнившись новыми эмоциями, сможете делиться ими с мужем. Возможно, это подарит Вам желание что-то делать для него, и он в ответ включится в ваши отношения. Как вариант, стоит попробовать. Удачи!

Раз уж такая ситуация произошла и вспять её обратить невозможно, то стоит, прежде всего, рационально подойти к ней. Вместо этого Вы распаляете свои эмоции, нанося вред и себе самой, и ребёнку, и вашим с мужем отношениям. Да, Вам «доброжелатель» прислал некую переписку, вроде бы указывающую на параллельные отношения мужа с другой женщиной. Да, Вы замечаете в переписке его типичные ошибки. Но! Ведь тот, кто мог подстроить это специально, тоже мог уделить внимание эпистолярному стилю Вашего мужа. Более того, муж категорически отрицает свою вину, ссылаясь на опять же «доброжелателей». По сути, Вы находитесь в ситуации, когда вероятность того, был этот прецедент или не был, равняется соотношению 50% на 50%. Но отчего-то Вам проще принять отрицательную часть этой вероятности. Вам проще поверить неизвестному человеку, решившему насолить Вам или Вашему мужу, или вам обоим, нежели проявить доверие к мужу. В этом и состоит главная проблема. Именно поэтому Вам сейчас так тяжело эмоционально, из-за того, что между вами нет доверия. Муж Вам подтвердил, что любит Вас, не собирается никуда уходить, что у него нет никаких претензий к Вам. И вместо того, чтобы принять это как данность, Вы начинаете фантазировать, догадываться, связывать какие-то детали, которые, возможно, не имеют друг к другу никакого отношения. В нынешний век цифровых технологий можно попытаться скомпрометировать кого-угодно, сейчас помимо переписки можно подделать совместные фото-видео. И Вы всему будете верить? Отчего вдруг Вы оказываете больше доверия неизвестному «доброжелателю» и совсем не верите мужу? Вы не находите это странным? Вам дополнительно сложно от того, что совсем скоро у Вас появится ребёнок, быть может, стоит сейчас взять себя в руки, позаботиться о своём и его состояниях? А после родов посмотрите, как будут развиваться ваши с мужем отношения, и тогда уже более трезво и рационально их оцените. И решите, что для Вас сильнее и притягательнее – недоверие мужу или желание оберегать свою семью и отношения от вторжения посторонних. Удачи!

Разочарую вас, но отношение мужа к вам изменить невозможно, как и его отношение к жизни в целом, если он сам этого не захочет. Он уже взрослый, сформировавшийся человек, и попытки изменить его или надавить на него будут восприниматься им самим «в штыки», потому что он живёт так, как ему хочется и нравится. Если вы готовы разделять с ним его жизнь, любить его таким, какой есть, то принимайте его, живите рядом с ним, любите его. Если же не готовы, то начинайте перемены с себя. Есть такая идея в психологии, что изменить окружающий мир невозможно, но если начать работать над собой и меняться самой, то волей-неволей ваши изменения начнут влиять на ваше окружение, также меняя его. Так что определите для себя, что важно вам, чего вы хотите, любите ли вы мужчину столь сильно, чтобы принимать его таким, какой он есть. А дальше принимайте решение, как вам жить и по какой дороге идти. Удачи!

В таких ситуациях, прежде всего, важно понять, как вы можете себе помочь самостоятельно и возможно ли это вообще. Вы пишете, что ваша жена вас не привлекает как женщина. А что происходило с вами в предыдущие семь лет совместной жизни, как вы их переживали? Было ли у вас влечение к жене? Почему именно сейчас к вам пришло осознание, что она вас не устраивает? Быть может, она как-то изменилась или же, наоборот, настолько постоянна в своих действиях, визуальном образе и привычках, что вы устали? Попробуйте для себя определить, возможна ли ситуация перемен во внешнем образе жены, её поведении, при которых она станет для вас привлекательной. Если да, то, пожалуй, важно с ней это обсудить. Объяснить, что вы устали от её постоянства, и вам бы хотелось, чтобы она пробовала разные образы в макияже, одежде, в поведении. Возможно, стоит попробовать флиртовать с ней, менять антуражи и места для секса. Важно именно для себя самого понять, реально ли это в вашей ситуации. Если нет, то тогда у вас остаются выборы: 1. Жить как прежде, не подавая вида, что вас что-то не устраивает; 2. Разойтись и искать ту женщину, которая будет вас привлекать, сознавая при этом, что у неё будут какие-то иные недостатки, от которых вы потом можете устать; 3. Параллельные отношения с другой женщиной, опять же сознавая всю ответственность такого выбора, понимая, что об этом может узнать жена и к чему это может вас привести; 4. Поговорить с женой и попробовать найти совместный вариант решения этой проблемы. Что касается ребёнка, то я вас поддерживаю в том, что сейчас вы к этому не готовы. Хорошо бы сначала разобраться с первой проблемой, иначе появление ребёнка может вас с женой совсем развести по сторонам. Более того, это осознанный шаг каждой пары, и если вы понимаете, что не готовы, то лучше опять же объяснить всё жене. Но не просто отговоркой, что вы не готовы, а подробно. Например, что вы не готовы, потому что у вас есть желание реализовать какие-то планы в ближайшие несколько лет, которым может помешать рождение малыша; вы не готовы к тому, что жена будет делить свою любовь между вами и ребёнком, и.т.д. Т.е. аргументируйте своё нежелание, чтобы ей были понятны причины. В принципе, совместное обсуждение возникающих в жизни пары проблем – это разделение ответственности между партнёрами. Очень удобная форма взаимодействия – вы говорите, чего хотите от партнёра, он это принимает, обдумывает и отвечает, готов он вам это дать или нет. Т.е. вы говорите жене, что не хотите ребёнка – она обдумывает это заявление и отвечает, что не готова его разделить и тянуть с этим вопросом не намерена – вы принимаете эту информацию обратно и осознаёте, подходит это вам или нет, - если нет, то предлагаете своё решение ситуации, - жена предлагает своё. Таким образом, в итоге, каждый из вас принимает самостоятельное решение или совместное; и в том, и другом случае каждый из вас несёт ответственность за это него. Удачи!

У вас в паре существует одна из следующих проблем, а может, несколько сразу: 1. Вам сложно говорить друг с другом, потому что разговоры приводят к обидам и непониманию, не оставляя возможности услышать друг друга; 2. Вы не настолько близки и не настолько доверяете друг другу, чтобы открыться перед партнёром. Очевидно, что ваше с мужем эмоциональное отчуждение, отсутствие секса – это результат 6 лет, прожитых с проблемой, на которую «закрывали глаза». Вы не пишите, как жили до сегодняшнего кризиса в отношениях. Обсуждали ли вы когда-нибудь с мужем проблему неудовлетворённости в сексе, каких-то особенных ваших желаний, открывали ли вы друг другу свои предпочтения в сексе? Обращались ли к специалистам с этой проблемой? То, что сегодня вы с мужем много ссоритесь – результат нереализованной физической энергии, которую обычно «разряжают» посредством секса или занятий спортом. Избегание близости со стороны мужа, возможно, связано с чувством вины перед вами или же потерей уверенности в своей мужской силе. Мужчины не менее ранимы, чем женщины, в вопросах сексуальных проблем. И, конечно, муж не мог не замечать вашу неудовлетворённость и раздражительность после секса. Скорее всего, эти неудачи в интимной близости, невозможность удовлетворить любимую женщину вместе с отсутствием желания с обеих сторон решать эту проблему привели к тому, что ему проще воздерживаться от секса, чем потом переживать чувство своей мужской несостоятельности. Для того, чтобы попробовать разрешить эту проблему, вам важно для себя определить, что вас не удовлетворяет в сексе с мужем, чего вам не хватает. Это может быть отсутствие прелюдии, настроя на близость, атмосфера, запахи, прикосновения или же отсутствие романтики в виде ухаживаний со стороны мужа в повседневности. Продумайте детально, почему именно с ним вы не получаете удовольствия и удовлетворения от секса? Был ли у вас иной сексуальный опыт? Если «да», то попробуйте сравнить ваши ощущения и ожидания в разных отношениях с разными мужчинами. Отчего вы думаете, что с другим мужчиной всё будет иначе? У вас есть какие-то представления или фантазии на эту тему? Возможно, вам сложно расслабиться в моменты близости, быть может, вы пытаетесь контролировать процесс и от этого не можете отдаться ему полностью. Для начала, определите конкретную проблему, с чем связано нежелание близости с мужем. А далее, если есть физиологическая проблема, то важно обратиться к доктору для её лечения; если психологическая (т.е. обида на мужа, невозможность избавиться от контроля себя и мужа во время секса, недоверие, и.т.д.), то лучше обратиться к психологу или психотерапевту для проработки конкретных проблем. Удачи!

Прежде всего, хотелось бы разобрать вашу ситуацию. Вы описываете постоянно присутствующую ревность в отношениях со стороны мужчины. Она вполне закономерна, на мой взгляд, раз ваша совместная жизнь началась с неясностей и неожиданностей в виде бывшего брака и сына от него. Мне сложно представить степень вашего общения, если мужчина не сразу узнал о таких важных фактах вашей жизни до него. Не знаю, чем руководствовались вы, скрывая наличие сына, но у мужчины точно этот факт лжи или недоговорённости остался в памяти. Поэтому, скорее всего его ревность и была связана с началом вашей совместной жизни, с ощущением того, что вы от него можете что-то утаить, что-то недосказать. Вы пишете, что боялись его потерять и из-за этого ссорились с мужчиной. Опять же не лучший выбор в отношениях. Отчего вы не выбрали тактику любви и внимания к мужчине, чтобы показать, насколько он вам важен и насколько вам важно, чтобы ваши отношения развивались и становились ещё крепче? Обычно мужчины ненадолго хватает в таком жизненном режиме. Вы сами попробуйте обдумать ситуацию, зачем жить рядом с женщиной, которая всё время ссорится, если вокруг много иных женщин, которые готовы любить, понимать, принимать? Мне по-человечески понятно, отчего вас так задевает и обижает, что родители мужчины вас не приняли в семью. Но ведь это не повод изводить этим мужчину. Ну что он мог сделать для вас? Заставить родителей любить вас? Невозможно, потому что они не испытывали к вам таких чувств. Прекратить общаться с родителями ради вас? Невозможно, потому что это его родители, и какими бы они ни были, он всегда будет их сыном. Мудрее было бы сглаживать «острые углы» в отношениях, вместо того, чтобы их заострять и усиливать. Можно было бы, как минимум, уважать родителей мужа за то, что они воспитали мужчину, с которым вы жили, который стал отцом вашего ребёнка. «…он, мне кажется, всегда хотел жениться на девственнице…» - вы так и не поняли своего мужчину. Вместо того, чтобы ценить то, что он был рядом, вы жили своей фантазией о том, что ему было нужно. А он меж тем доказывал вам жизнью рядом с вами, что ему важны вы, такая, какой вы были, а не такой, какой могли бы быть. Не стоит заблуждаться, что вы беременны по инициативе мужчины. Пара вместе принимает решение о зачатии или о том, что делать, если зачали случайно. Более того, именно за женщиной всегда остаётся последнее решение, т.к. ей вынашивать, растить и заботиться о малыше. В вашем описании постоянно присутствуют факты, которые прямо или косвенно обозначают вас как незрелую личность, не готовую нести ответственность за собственную жизнь, за собственные поступки и решения. Думаю, от этого устал ваш мужчина, ему, скорее всего, нужна взрослая женщина, а не дочка. В этом направлении вам надо работать над собой. У вас наверняка есть причины, по которым вы ведёте себя именно так. Но, похоже, сейчас пришло время разобраться в них и попытаться что-то исправить, чтобы иметь возможность вернуть мужчину и показать ему, что вы готовы для других отношений. Удачи!

Решать в итоге вам, можно только сказать что-то исходя из вашего текста. Муж вас, увы, не слышит. А вы, видимо, не можете донести в корректной и понятной ему форме, что вас не устраивает. Когда вы говорите "мне это не нужно" - он воспринимает это как обесценивание его достижений. Можно ведь сказать и по-другому: "мне важно, что ты делаешь, но для меня ценно еще и... (далее перечислите, что для вас ценно)". Проблема еще в том, что скорее всего все, что он делает - пока он делает для себя. Ведь это ЕМУ важно, что у него будут деньги. И именно этим он пытается сделать так, чтобы вы им восхищались, были благодарны и т.д., т.е. давали ему в большом количестве одобрение, похвалу и т.д. Подспудно он скорее всего боится, что никому ничего не докажет. Судя по его поступкам, он довольно не уверен в себе - уверенный в себе человек не нуждается в том, чтобы контролировать любимого человека, и не пытается постоянно "выжать" из женщины восхищение и благодарность. Вы можете раскрыть глаза ему на его неуверенность, показать ему, что вы понимаете его потребность в одобрении, но чтобы вы были ему всерьез благодарны, вам важно понимание, а не просто общезначимые "ценности" в виде машины, денег и подобного. Если же попытки пообщаться с ним по-человечески ни к чему не приведут, то вряд ли можно дождаться того, что что-то изменится само собой. Ведь в изменениях в паре участвуют оба партнера. Вы можете сделать что-то со своей стороны. Но сделать шаги за него вы не можете. У него будет выбор - или прислушаться к вам, или, если вы решите уйти, выбрать себе более "благодарную" жену.

«Очень его люблю и жизни без него себе не представляю». Если не представляете - будете терпеть все это дальше. На этом и строится то, что унижения углубляются, а отношение к вам ухудшается. Мужчина ведь знает, что вы без него жизни не представляете и потому никуда не уйдете. А поэтому с вами можно сделать все, что угодно. Вплоть до рукоприкладства. Задумайтесь, что вы делаете со своей жизнью. И стоит ли такая "любовь" ваших жертв. Теоретически, если и возможно вернуть его хорошее отношение и уважение - то только через ваше уважение к себе. И громкое "нет" унижениям и оскорблениям. И да, у вас будет риск его потерять. Но в противном случае у вас есть риск всю жизнь прожить в унижениях и нелюбви. Выбор за вами.

Все равно ему или нет, мы с вами вряд ли узнаем наверняка, однако можно сделать несколько выводов из вашего рассказа. Вероятно, ваш муж не ощущает себя взрослым человеком. Возможно, ему это и не надо - родители всегда "прикроют", родители все за него решат и сделают. Удобно по-своему. Можно ни за что не нести ответственность, ни за отношения, ни за брак, ни даже за ребенка. Но подумайте сами - если бы ему действительно были важны отношения с вами, неужели бы его сил не хватило на бунт против родителей? Неужели бы он не захотел настоять на своем? Зависимость от родителей - собственный выбор человека, осознанный или нет, но это ЕГО выбор. И выбрал он быть маленьким мальчиком, который нашел себе хорошую отговорку "я ничего не могу поделать, я зависим от родителей, они мне все внушают и мной руководят". На самом деле это позволяет ни за что не отвечать. И в этом плане позиция эта очень удобная. И так продолжается до тех пор, пока это устраивает обе стороны (и его, и его родителей). Как только его перестанет устраивать мнение родителей - он поднимет бунт. Но когда это случится и что станет объектом этого бунта - ни вы, ни я не можем предположить. Посмотрите на вещи трезво: ради вас он не стал отказываться от этой зависимости. И решил дальше играть в игрушки с другими женщинами. Вернуть что-то можно, только если он сам осознает ценность ваших отношений. А если этого не случится, то упрашивать его и унижаться нет смысла - отношения все равно при таком раскладе рискуют стать еще хуже, потому что он будет уже "снисходить" до общения с вами. Задумайтесь вот над чем: никто не приходит в нашу жизнь случайно. Мы как-то выходим именно на этого человека, а не на другого. И часть ваших качеств повлияла на то, что в вашей жизни появился именно он. Если хотите в этом глубже разобраться - на моем сайте есть статьи "Кто виноват в безответной любви" и "Любовь к плохим мальчикам". Там подробно описано, как это происходит.

Если вам не хватает любви внутри себя самой, попробуйте понять - это следствие каких-то ссор, нерешенных вопросов? Или вы изначально выходили замуж, не будучи уверенной в том, что хотите построить семью с этим человеком? Тогда что стало причиной замужества? Попробуйте разобраться в своей мотивации. Быть может, то, что "любви и не было", стало казаться только сейчас, с высоты тех лет, которые вы так или иначе провели вместе, возможно, вы разочаровались в муже. А может быть, действительно изначально не были в нем уверены. Постарайтесь понять, что же держит вас до сих пор в этом союзе? Как только вы поймете, где ваше истинное "я", каковы ваши подлинные желания (какие отношения вы хотите иметь, как вы вообще видите семью в принципе, насколько соответствует ваш муж вашим целям и ожиданиям и насколько эти ожидания реалистичны) - вам будет проще понять, как действовать дальше. Главное, что стоит учесть - крепкая семья может быть построена только на обоюдном согласии супругов. Если же один из них чувствует стойкое нежелание продолжать дальше, и чувствует, что это нежелание обосновано - то никто не может вас заставить продолжать. Бывает, что люди ошибаются в выборе. Или делают его слишком поспешно. Помните, что все мы люди, и все ошибаются. Вы тоже могли в чем-то ошибиться. Но важно понять - ошиблись ли вы в выборе человека или ошиблись в своей последующей оценке того, как строятся ваши отношения. Если будет трудно разобраться самой - имеет смысл обращаться за помощью к специалисту.

А вы задумывались, зачем ему семья, зачем ему вы? Ему удобно с вами? Вы обеспечиваете ему комфортный быт? Или просто ему нужен статус женатого человека? Вы сами примерно представляете, какова его мотивация оставаться в этом браке? В данном случае гадать и строить предположения за него - дело неблагодарное, если и можете что-то знать - то только вы, я же со стороны могу вам предложить задуматься о своей мотивации. А что вас держит в этом браке? Надежда на лучшее? Но за 13 лет, думаю, вы достаточно надеялись. Насколько оправдались ваши надежды? Похоже, они совсем не оправдались. Видимо, вы это понимаете, но боитесь искать новых отношений и строить новую семью. Почему? Вы боитесь, что не будет никого другого? Или все еще очень привязаны к мужу на уровне чувств? Попробуйте прежде всего понять себя. Учесть СВОИ желания и цели. И не бояться их реализовывать. Если один человек не может дать вам того, что вы хотите, то, быть может, это сможет кто-то другой? И еще совсем не поздно все начать с начала?

Мне грустно это писать, но то, что вы считаете «главным в жизни», совсем необязательно таковым является для вашего мужа. Увы... Исходя из тех фактов, которые вы описали, можно понять, что муж уже не первый раз задумывается о том, как ему живётся с вами, а может, и не с вами, а в семье, в принципе. Он принял решение идти дальше без вас, самостоятельно — это его право. И сам факт того, что вы не принимаете его решение, его видение мира, показывает, насколько вы далеки от понимания друг друга. Вы даже не усомнились в том, что важно и что является главным для вашего мужчины, более того, когда он это озвучил, вы либо не услышали, либо сделали вид, что не услышали его послание. Стареть, жить вместе, растить детей — всё это словесная завеса, суть одна и та же, если двум партнёрам хорошо вместе, если они любят друг друга, им интересно друг с другом, то они выбирают жить вместе, растить детей вместе, а по сути стариться вместе. У вас уже давно нет близости и притяжения с мужем, и каждый из вас это чувствует. Вопрос в том, что мужчине проще уйти, на него не так сильно давит общество в плане обустройства личной жизни, ему не надо каждый день заботиться о детях, т.к. они живут с мамой. А женщине, т.е. вам, сложнее. Потому что страшно остаться в одиночестве, страшно не найти иного мужчину. Тяжело, потому что все ежедневные сложности и трудности воспитания детей ложатся на ваши плечи. От этого вы сейчас пытаетесь насадить мужу решение старой проблемы очередным его возвращением в семью. Попробуйте подумать, отчего вдруг мужчина хочет уйти, чего ему не хватает в семье. Когда вы перестали интересовать друг друга как мужчина и женщина, когда вы стали просто родными? Что этому способствовало? Подумайте, что вы чувствуете к мужу, почему вы хотите обречь и себя, и его, и ваших детей на несчастливую семейную жизнь? И не вводите себя в заблуждение относительно того, что детям нужен отец и каждому нужна семья — это стереотипы. Дети вырастают гораздо более счастливыми и психологически здоровыми, если родители после развода сохранили дружеские отношения и относились к ним с уважением, уделяя заботу и внимание, несмотря на то, что жили в разных домах. Нежели те дети, родители которых остались вместе ради их воспитания, но не любили друг друга. Это уже доказанный факт. Подумайте о том, зачем вы пытаетесь сохранить то, чего уже нет. Удачи!

К сожалению, вы ничего не пишете о том, из-за чего возникают ссоры. И тут сложно советовать, как сохранить брак. Возможно, ваш брак и можно было бы сохранить, если бы вы, например, обратились к специалисту и стали бы вырабатывать вместе с ним какие-то стратегии, как добиться понимания со стороны мужа, какие ваши ошибки можно исправить и т.д. "На контакт его не вывести" - спорное утверждение. Вопрос, хотите ли вы. Самое главное в этом вопросе, думаю, вам самой определиться - к чему вы сами больше склоняетесь? Делать попытки сохранить семью или готовиться к разводу? Прислушайтесь к себе. Если вы сами чувствуете, что нет смысла бороться - то, видимо, стоит подумать, как организовать свою жизнь самостоятельно. Если чувствуете, что вы сами хотите (именно вы хотите) сохранять семью - то надо предпринимать какие-то шаги. Главное - это ваше осознанное решение. Что ВЫ САМИ готовы сделать для этой ситуации. А в остальном вы можете уже выбирать себе специалиста и просить конкретной помощи в выработке стратегий действий.

К сожалению, ваше письмо, видимо, пришло не полностью. И информации очень мало. Но вот что можно сказать исходя из того, что дошло до нас из вашего письма: Все изменилось к худшему, и вы не можете найти причин. Видимо, обсуждения не приводят к результату. Чтобы они приводили к результату, надо очень четко обозначать, чего вам не хватает, от чего вам некомфортно. И делать это корректно, спокойно. Главное во всем этом - не додумывать за другого, не предполагать "он ждет, когда я уйду", а спрашивать напрямую. Особенно если у него была позиция "все обсуждать". Вот и постарайтесь спокойно обсудить с ним, что он чувствует, почему нет былых чувств, в чем он разочарован, в чем чувствует нехватку любви, или тепла, или интереса. Постарайтесь быть внимательным слушателем. В семьях часто случаются кризисы после начала семейной жизни спустя год, два. Особенно в вашем случае это реально, потому что два взрослых человека, с устоявшимися привычками, не так просто притираются друг к другу. Отношения можно построить, наладить, если вначале были чувства (и остались скорее всего). Но важно быть предельно открытыми друг с другом. Не превращать обсуждения в упреки и поиски виноватого, а искать конструктивные способы решения проблем. Возможно, вам стоит обратиться за помощью к специалисту, который вызовет у вас доверие (там, в стране, или найти русскоговорящего здесь, кто может работать дистанционно) и попробовать вместе с ним выстроить подробные стратегии преодоления кризиса.

Вы для себя определите, чего вы хотите от мужчины. Если вы его любите, то принимайте таким, какой есть. У вас достаточно большая разница в возрасте, и понятно, что вы его измениться не заставите. Вариант один — меняться самой. У вас есть возможность попытаться понять вашего мужа, его поведение. Т.е. понять, отчего он решил жениться на вас тайно, например... Наверняка, если бы он знал, как избежать реакции родителей, он бы это сделал, а так... он от вас не отказался, несмотря на существующую проблему, официально подтвердил ваш статус, а вы его упрекаете этим. То, что вы жили отдельно друг от друга и он не взял вас с собой в длительную командировку из-за вашей же учёбы — вполне логично. Что вас в этом обидело? Что он мог сделать? Попросить вас бросить учёбу? Или отказаться от работы, чтобы вы потом его упрекали и обижались на него, что вам жить не на что? Ваше письмо — сплошь претензии к мужу и недовольство его действиями. И логично, что он устал от ссор и вашего непонимания, потому что, что бы он ни делал — всегда виноват. Есть такая пословица: «Критикуя, предлагай!». Решите для себя, как вы можете решить возникшую проблему, готовы ли вы переехать к мужу и не мотать ему нервы из-за отсутствия внимания к вам, а договариваться и понимать его. Слышать то, что он вам говорит. Уважать его работу и занятость. Если вам всё это подходит, то сообщите ему об этом. Попросите возможности попробовать заново. Удачи!

Я могу высказать версию того, как ситуация выглядит со стороны. Вы женились, чтобы иметь ребенка. Видимо, на женщине, которая просто "подошла" под эту программу. Ни слова о любви к ней. И никакого желания иметь СВОЮ СЕМЬЮ в виде жены и сына. Вы продолжаете оставаться с мамой - видимо, ее вы больше воспринимаете как семью. Больше, чем жену. Задумайтесь, а почему у вас не возникло желания строить отдельную от мамы жизнь? Жена в этой ситуации оказывается в очень трудном положении. По большому счету она нужна вам лишь как мать ребенка, и она это наверняка чувствует. Она "лишняя" для вашей матери. Возможно, жена от вас не получает нужной ей степени уважения, потому периодически скандалит. И для вас себя тоже, вероятно, чувствует лишней. Быть может, стоит быть внимательнее к жене?

Исходя из той ситуации, которую вы описали в письме, можно предположить, что ваш муж играет роль ребёнка в семье. И скорее всего не мама его держит при себе, а он держится при маме. Думаю, именно он убедил себя в том, что никак не может оставить маму в одиночестве. Ему удобно быть под опекой, в любви и внимании обеих женщин. И из-за этого же ему не нужны дети, он чувствует или понимает, что эта роль в семье принадлежит ему одному, а если появятся малыши, то он будет вынужден уступить им свою позицию и стать взрослым, а он пока к этому не готов. Более того, он не готов взять ответственность за собственные решения и семью, поэтому как только начинаются проблемы, которые требуют рассмотрения и решения взрослых людей, он начинает нервничать и злиться на вас, т.к. именно вы напоминаете ему, что он уже взрослый семейный мужчина, а не мамин любимый мальчик. Поэтому его раздражение выплёскивается на вас. Что вам делать в этой жизни? Прежде всего понять, чего вы хотите в жизни. Попробуйте отрешиться от нынешних проблем, выделите время, чтобы в спокойной атмосфере вы могли пофантазировать и помечтать, можете это сделать даже в письменном виде. Придумайте вашу историю, такую, какую хотите вы. Посмотрите в будущее, попробуйте увидеть, что с вами будет, если всё останется так, как есть сегодня, т.е. муж не будет меняться. Готовы ли вы его таким принимать или проще сейчас остановить вашу совместную историю. А возможно, вы решите, что готовы жить вместе дальше, но не будете ради него меняться, сохраняя свою уникальность и индивидуальность. Подумайте, что кроме семьи вас привлекает в жизни, что могло бы стать вашим опорным пунктом на время трудностей или перемен. Это могут быть ваши интересы, увлечения, друзья, спорт, всё, что угодно. Узнайте себя получше, чтобы принимать решение о дальнейших шагах. Удачи!

Ваша обида на мужа закономерна и понятна, особенно на фоне того, что когда-то именно он вернул вас в отношения. Думаю, вы себя чувствовали вполне комфортно и защищённо, будучи уверенной, что вы нужны мужу. Более того, учитывая тот факт, что материальную стабильность вашей семьи поддерживали вы и ваши родители. Рискну предположить, что ваш муж ощущал себя иначе в сложившейся ситуации. Если вам важно понять, почему он ушёл, то вероятно он озвучил вам правду. На мой взгляд, его объяснение очень логично. Мужчине действительно тяжело зависеть от женщины, тяжело не соответствовать уровню, который она задаёт; он ощущает себя неполноценным и ущербным. То, что он не хочет вас мучить, думаю, это предлог. Такое объяснение его решения звучит более мягко и красиво. Неужели вы можете себе представить, что он бы сказал, что не чувствует себя мужчиной в вашем союзе или ощущает неравноправие? Он нашёл вполне дипломатичный предлог — сохранить своё лицо и при этом оправдать свой поступок, который причинил вам боль, высокой целью и мыслями о вашем благополучии. Что делать дальше? А чего хотите вы? Вас устраивал ваш брак, такой, каким он был? Не было ли желания или надежд изменить мужа? Ожиданий, что когда-нибудь он станет другим — сильным и самостоятельным и будет поддерживать вас? Дайте волю вашим эмоциям, послушайте ваши ощущения, чувства — попробуйте определить, что вам важно в сложившейся ситуации. Если совсем сложно жить без мужа, то можно попробовать договориться с ним о его поддержке вам. Ведь можно ему обозначить следующее, если уж именно он принял решение вас оставить, то вам в этом случае нужна поддержка и вам необходимо иногда слышать его или видеть. И попросить об это преференции для вас. Я знаю случаи, когда после такого общения и поддержки пары начинали новый виток отношений. В любом случае, сначала решите, что важно для вас — попытка сохранить связь с ним, начать новую жизнь без него или что-то ещё. Удачи!

Мне кажется, что вы прежде всего сами стали зависимы от каких-то образов. Вот, например, образ идеальной семьи. А где вы взяли такой образ? Почему решили, что именно такой - правильный? А даже если он и правильный для вас - вы уверены, что он был бы правильным для другого человека? Судя по тому, что вы пишете, вы долго настраивали мужа на такой вот идеальный образ. Но, вероятно, он ему изначально не соответствовал. И возможно, вы последовательно навязывали ему некие ценности, которые вы считали правильными. Вам это не напоминает поведение матери? Она воспитывает своего ребенка, прививая ему моральные ценности и нравственные идеалы, вот только муж - не ваш ребенок. На моем сайте есть статья "жена как мама" - возможно, в ней вы найдете ответы на некоторые вопросы. В ответ на подобное поведение с материнским оттенком ваш муж мог неосознанно начать эдакий "подростковый бунт" - начать вас "строить". Возможно, для того, чтобы сделать выбор, вам стоит трезво оценить - а действительно ли муж разделяет ваши ценности? Или он просто до поры терпит это воздействие и даже слушается вас, а потом отыгрывается такой вот мелкой местью за то давление, что вы (возможно, и не осознавая) оказывали? Попытайтесь понять - он правда ваш единомышленник в душе, или тот образ, к которому вы стремились - вовсе не его образ? Нужно ли ему на самом деле то, к чему стремитесь вы? Действительно ли ваши ценности общие и были таковыми изначально? И способны ли вы принимать ценности другого человека, даже если они в чем-то отличаются от ваших собственных? Ведь брак - это попытка объединить два мира, два космоса, и не может быть из них одного более правильного, чем другого. Гармоничные отношения строятся только на принятии друг друга такими, какие вы есть, а уж потом методом диалога (и никак не диктата и не давления) строится общий мир, причем на равных. Второй момент. Вам больше важно казаться или на самом деле быть? Вероятно, вы и правда кажетесь другим идеальной парой. Что важнее - демонстрировать на деле несуществующее счастье друзьям и подругам и утешаться их восторгами (или завистью), или на самом деле быть, жить искренне, имея возможность поделиться с близкими своими горестями? Такое ощущение, что вы выбрали себе участь постоянно играть роль, потому что быть собой настоящей (а следовательно, не всегда успешной, иногда грустной, местами даже отчаявшейся) - стыдно. Почему вы стыдитесь своих эмоций, того, что не всегда все удается и что у вас тоже бывают неудачи? Разве вы изначально родились совершенством? И не допускаете варианта, что можете в чем-то ошибаться или потерпеть неудачу? Человек, когда он панически боится ошибок или страшится показать свои отрицательные эмоции и неудачи перед другими, часто становится заложником роли. И тогда все время затягивается эта петля - негативных эмоций накапливается все больше, а выразить их кому-то все меньше и меньше шансов, потому что игра в успешность заходит все дальше и дальше, и уже трудно выйти из нее... Постарайтесь вспомнить, что вы - человек. Что вы не можете всегда и во всем быть на 100% успешны. Что у вас могут быть ошибки и это нормально. А если вы перестанете требовать совершенства от себя, то вам будет проще принимать других людей с их другими убеждениями и правилами. И возможно, с мужем удастся выстроить более гармоничные отношения. А лучше, пока не поздно, сходить к специалисту и разобраться как минимум со своими чувствами, выразить их наконец. Там у вас как минимум есть гарантия конфиденциальности, и ваш "сор из избы" дальше кабинета психолога не уйдет. Начинать все равно надо с себя.

А только ли в "трудоголизме" дело? По ощущениям от вашего текста - не только. Он держит вас под контролем. Он не учитывает ваши интересы. Не хочет совместно проводить время. Иными словами, он живет своей жизнью, как он ее видит правильной - возможно, в его картине мира быть в постоянном напряжении и недосыпании - это правильно и необходимо. Также в его картине мира необходимо как факт иметь жену. Вопрос - для чего? Подумайте над тем, зачем вы ему нужны на самом деле. Тот же вопрос касается и вас. Какими должны быть, по-вашему, отношения в семье? Ради чего вы хотите сохранить семью? Пока вы ведь тоже живете своей жизнью. И единственное, что вы можете сделать - это как можно глубже понять, как он видит семью, для чего вы ему нужны, какова его реальная картина мира и какое место в ней занимает семья. А потом уже исходя из полученной информации решать - можете ли вы ее сохранить, и если да, то как. Вероятно, вам не помешала бы помощь специалиста, который мог бы помочь посмотреть на мужа под более объективным углом и научить более глубоко наблюдать за его реакциями и настроениями. А также мог бы помочь вам разобраться с вашими истинными желаниями в области семейной жизни и ожиданиями от нее.

Вот то, что видно из вашего текста. "Всегда был легкомысленным". Но какое-то время это вас не беспокоило. Ничего удивительного - видимо, брак у вас был совсем ранний, а какое значение имеют социальные достижения в 16 лет? И это нормально. Всему ведь свое время. И в 20-25 это еще не так важно. Важна страсть, общность интересов, общий поиск в жизни, совместное взросление, открытие нового. Но после 30 наступает, как правило, этап, когда люди должны как бы окончательно определиться со своим взрослением. То есть, к 30 они чаще всего и решают - как строить жизнь уже всерьез, накопленный опыт дает возможность говорить о точности выбранной профессии, образа жизни и т.д. И после 30 человек спокойно возделывает свой кусок пашни, не размениваясь уже на эксперименты и поиски. Видимо, у вашего мужа так и не произошло должного взросления. Иными словами, он не нашел себя. Кто в этом виноват - да тут и виноватых искать не стоит. Можно понять только свою долю ответственности. Прочтите на моем сайте статью "жена как мама" - возможно, там вы найдете знакомые мотивы. И возможно, именно в этом - часть вашей ответственности, если вы многое брали на себя и не считали своего мужа достаточно взрослым, чтобы он ощутил себя таковым - например, полностью ответственным за семью. И наверное, длилось все это не один последний год, а дольше, просто в силу привычки видеть хорошие стороны, вы не хотели замечать этот подспудно шедший в вас процесс обесценивания мужа. Вот эта стратегия "я его должна вдохновлять" - из той же серии. Опять ВЫ должны что-то для него сделать. А он сам что должен сделать для себя и для вас? Чего он сам хочет? - пока возвращается домой даже не к вам, а к своему телевизору. И следить он за собой, вероятно, стал меньше, потому что внутренне все меньше и меньше ценит сам себя и ваши отношения. Вы, самим фактом своего к нему отношения (несколько покровительственного, возможно) укрепили его в роли "сына", а не самостоятельного мужчины. Но в итоге вы просто устали исполнять роль мамы. А он еще не понял, что детство кончилось. Возможно, в вашем тексте упущены еще какие-то нюансы и детали, поэтому однозначно утверждать, что все написанное мной - точная версия событий, не берусь. Но главное очевидно - ОН должен что-то наконец сделать сам для себя. И найти в себе внутреннюю мотивацию. А этому вы скорее поможете бездействием, нежели привычной поддержкой и подхлестыванием. Иногда мужчине надо остаться в вакууме, чтобы осознать, где он на самом деле находится. И тогда он сам начнет искать себе источник вдохновения.

Стоит ли исправлять то, что вам не нравится, решать вам. Если для вас отношения с мужем представляют какую-то ценность, будь то социальный статус, материальное благополучие или же ощущение стабильности и защищённости рядом с ним, то пожалуй, стоит. Вопрос в том, как это можно исправить, если даже на начальном этапе вступления в брак у вас не было особого влечения к мужчине. Вы хотите ласки и внимания к себе, уважения и понимания, но не пишите, насколько вы всё это даёте мужу. Всегда ли мужа раздражали ваши рассказы и разговоры о ваших делах или это появилось недавно? Совершенно очевидно из вашего письма, что у вас нет общих интересов, у вас разные цели в браке. Быть может, стоит попробовать изучить интересы мужа и пытаться налаживать общение через его интересы к вашим? Если вы хотите работать, отчего не попробуете? Кто знает, может, после того, как вы начнёте работать, муж изменит к этому своё отношение. В конце концов, попробуйте вспомнить, что привлекло вашего мужа к вам на начальной стадии знакомства, почему именно с вами он захотел создать семью? Возможно эти детали подскажут вам, в каком направлении надо двигаться, чтобы создать атмосферу личного благополучия каждого из вас в семье и воскресить потерянный интерес друг к другу. Удачи!

Вы пишете, что не можете доверять и надеяться на партнёра как на мужа, вопрос к вам: что означает надеяться? Вы взрослый человек, наверняка можете быть самостоятельной, зачем вы так стремитесь завязать узел между собой и мужчиной? Брак — это не слияние, а взаимовыгодное партнёрство двух любящих людей, а иногда не любящих, но тем не менее выгодное обоим. Вы же, не доверяя, пытаетесь контролировать мужа даже в переменах его эмоций и настроения. В принципе, это может утомлять партнёра, это нередкое явление. Попытайтесь научиться отпускать ситуацию в такие моменты отчуждения мужа, возможно, ему нужно побыть одному, не общаться. Пусть побудет сам с собой. Для этого отведите ваш пристальный взгляд с него на себя. Найдите причину вашего беспокойства, поймите, что вас пугает в расставании, что вам даёт муж, чем наполняет вашу жизнь его присутствие. Относительно вашего страха, он всегда про будущее, в настоящем страха не бывает. Для того, чтобы от него избавиться, нужно практиковать один простой на вид, но сложный в осуществлении приём — жить здесь и сейчас. Попробуйте, обещаю, страх исчезнет, как только вы прекратите думать про будущее, и начнёте жить текущим моментом и быть самодостаточной, а не зависимой от настроения мужа. Удачи!

ПО вашему письму, увы, складывается ощущение, что ваша семья и отношения были нужны по большому счету только вам. Ваш принцип был по поводу веры (или - или), ваше желание было иметь детей, вы сами, как пишете, "вытащили" его к андрологу, и по факту, у него даже толком не было сексуального желания (может быть, его пересиливал страх перед вашей беременностью, но если у мужчины есть настоящее желание - как правило, этот фактор не в силах остановить вот так легко и просто, как у него получилось). Вывод напрашивается, что он просто шел у вас на поводу. И до поры ему это просто было удобно, или не было других вариантов. Потом он узнал диагноз, и испугался, что после себя ничего не оставит. Видимо, только это подвигло его согласиться на ребенка. Но МУЖЕМ он вам по большому счету не стал. Да, все то, что вы описываете - нежность, секс, общие планы, разговоры и интересы, все это бывает в нормальной семейной жизни. Когда каждый друг рядом с другом, потому что хочет быть именно с этим человеком, а не потому что боится чего-то или просто плывет по течению. Вам стоит всерьез задуматься - а можете ли вы изменить изначальное нежелание человека быть вашим мужем и идти с вами по жизни, строить семью? До какого-то момента он может быть с вами из страха или удобства, но вряд ли в такой семье могут быть те отношения, о которых вы говорите. Вы написали интересную вещь. Ваши отношения - это ВАШ выбор. А его выбор? И почему вы выбрали такой тип отношений, в котором к вам заведомо относятся хуже, чем вы к партнеру? "Любовь зла" - это на самом деле просто отговорка для тех, кто не знает причин, почему одни выбирают счастливые отношения и им "везет", а другие - выбирают проблемные отношения или безответные. О том, как это происходит на самом деле, вы можете узнать хотя бы в общих чертах из двух статей на моем сайте - "Кто виноват в безответной любви" и "Любовь к плохим мальчикам". Думаю, вы сможете глубже понять себя и сделать выводы.

Жертвой может стать только сам человек. Его никто не может сделать жертвой. Возможно, у вашего мужа действительно есть потребность вызывать у вас негативные эмоции. Для него это способ самоутверждения, возможность почувствовать свою власть, морально возвыситься над другим. Но быть жертвой или не быть - решить можете только вы. Вы САМИ принимаете решение - реагировать или нет. Если вы хотите изменить положение вещей - вы можете либо не давать ожидаемой реакции (даже несмотря на час гадостей - вообще-то всегда есть возможность закрыть дверь или выйти из дома), или можете в лоб спросить его, зачем ему так важно, чтобы вы были в плохом настроении и расстроены - какое удовольствие он от этого получает? Но на самом деле все лежит еще глубже. "Палач" и "жертва" - пара, которая складывается еще ДО отношений. То есть, потенциальная жертва бессознательно ищет себе "палача", потому что внутри такой человек не считает себя достойным лучшего отношения, тип "жертвы" часто испытывает вину и неосознанно ждет наказания, чувствуя себя не достойной хорошего. Чем вы так "недостаточно хороши"? И за что виноваты? О многом говорит тот факт, что вы сразу думаете "а что я делаю не так"? "Палач" тоже ищет бессознательно себе потенциальную жертву, потому что движим жаждой отмщения за свои обиды. Все это может продолжаться в том же ключе еще много лет, если вы сами (раз вас это стало сильно не устраивать) не разберетесь со своей психологией жертвы и со своей самооценкой. А делать это уже лучше индивидуально с психологом.

Елена, не факт, что вы хорошо разбираетесь в мотивах вашего мужа. Возможно, он вас за что-то наказывает, где-то вы его сильно обидели. Если сможете понять, где и в чем - возможно, поймете, за что такое "наказание". А соответственно сможете поговорить по душам и все выяснить. Другая версия - вы что-то недодали мужу в интимной сфере, но он так и не смог объяснить вам, чего ему не хватало, а вы не догадались (и вряд ли были обязаны). Так родилась обида на вас, мол, "не оправдала ожиданий", но тут скорее он должен был бы внятно объяснить, чего ему не хватает. Возможно, все его демонстративные гуляния - как раз способ спровоцировать вас на какое-то поведение, возможно, эмоциональный всплеск, возможно, вспышку страсти. Есть вероятность, что ему рядом с вами не хватает эмоций, и вот таким поведением он просто "раздувает страсти", пусть и по-плохому, раз не получилось по-хорошему. Но из всего вашего текста нет ощущения, что внимание вашего мужа принадлежит кому-то еще. Как раз оно принадлежит пока вам, но он не может добиться того, чего хочет (то ли признания вины, то ли сильных эмоций, то ли особого интимного удовлетворения). В выяснении того, что конкретно может это быть, поможет только индивидуальная работа с психологом. А пока, если нравитесь многим мужчинам - нравьтесь. Предоставьте мужа самому себе, позвольте жить так, как он хочет. И самой себе тоже разрешите просто приятно проводить время, как бы это ни было сейчас трудно. Если он поймет, что вы не реагируете по-старому, ему придется что-то менять в поведении. Может быть, тогда он наконец сможет быть более откровенным и сам поймет, чего ему так не хватало. Иногда осознание приходит только тогда, когда реально становится понятно - то, что еще вчера было "твоим", может перестать быть таковым.

У вас весьма ёмкий запрос, в связи с этим разделю его блоками, на которые вам важно обратить внимание. Во-первых, хотелось бы прояснить ситуацию, всегда ли муж себя так вёл по отношению к вам или такое поведение появилось после какого-то события? Поменялся ли за время вашей совместной жизни его социальный статус, работа? Потому что, если раньше он был другим, то хорошо бы, чтобы вы нашли причину и понимание того, когда он изменился, в какой момент, что могло спровоцировать его равнодушие и нежелание идти на контакт. Во-вторых, вы пишите, что возвратившись домой, муж выслушивает от вас информацию о проведённом с ребёнком дне, а на ваши вопросы про его работу отвечать не хочет. Могу заметить, что в его поведении нет ничего криминального, по той простой причине, что он может действительно уставать на работе и желать отключиться от неё дома, куда он приходит отдыхать и расслабляться. Вы же настойчиво пытаетесь вернуть его внимание к работе. Главное, чтобы вы осознали этот механизм, он больше свойственен мужчинам. Прекратите уточнять и прояснять его дела, если у него возникнет желание поговорить о работе, он сам поднимет эту тему. То, что ваше совместное время проходит в тишине, сигналит о том, что у вас нет общих интересов, нет того, чтобы вас могло связывать и притягивать друг к другу. Рискну предположить, что мужу не очень интересно слушать бытовую информацию от вас. Я понимаю, что вы вынуждены ухаживать за ребёнком и посвящать ему максимально много времени. Но также хочу подчеркнуть, что у вас должна сохраняться часть жизни для вас самой. Вы полностью погрузились в роли мамы и домохозяйки. Как вы думаете, вашего мужа может заинтересовать женщина, исполняющая эти роли? Или же он замуж брал в первую очередь женщину, жену? Попробуйте проанализировать, что вас притянуло друг к другу изначально? Чем вы привлекали мужа? Чем он вас? Что такого вы потеряли в своих отношениях, что пришли де-факто к сожительству, а не тёплым семейным отношениям? Также в этом же блоке хочу обратить ваше внимание на то, что порой мужчине нужна тишина, ему нужно погрузиться в себя и иметь возможность не вникать в проблемы или разговоры. Попробуйте изменить свои традиции ежедневные. Что, если вам помолчать и ничего не рассказывать о своих делах и заботах пару-тройку вечеров? Попробуйте, иногда такое упражнение срабатывает, и мужчина, наоборот, начинает обращать больше внимания, когда женщина вдруг замолчала и не идёт на контакт. В-третьих, не попрекайте мужа работой. Кроме раздражения в ответ больше ничего не получите. Для мужчины работа — это священная корова. Именно благодаря ей он имеет возможность содержать семью, обеспечивать ваше благосостояние и возможность быть рядом с ребёнком, помогать ему преодолевать сложности развития. Вы пишете, что вам тоже хочется надеть нарядное платье и «выйти в свет», отрешившись от повседневности. Только я не понимаю, что мешает вам это сделать. Наверняка раз в месяц вы можете найти кого-то, кто посидит вечером с ребёнком, чтобы у вас была возможность поужинать вместе где-нибудь или провести вечер так, как вам хотелось бы. Возможно, вы ждёте от мужа проявления инициативы в этом отношении, если так, то попробуйте взять ситуацию в свои руки. Пригласите вы его куда-нибудь, приведите себя в порядок, оденьтесь так, как хочется. Проведите ужин, разговаривая о чём угодно, только не о ребёнке и не о работе мужа. Освежите отношения, внесите в них новизну и неожиданность. Быть может, при таком раскладе муж вновь увидит в вас прежде всего любимую женщину, и у него вновь родится желание ухаживать за вами, проявлять внимание и инициативу. И напоследок, мне хочется вас поддержать, вы устали от заботы и опеки за ребёнком, устали от быта. Но стоит задуматься, что у вас есть семья, есть муж, который и вправду старается, чтобы вы не знали забот в материальном плане — и это правда очень важный элемент в жизни. Вы злитесь на мужа, на отсутствие его интереса к вам. Попробуйте перенаправить вашу энергию от него на себя. Попробуйте придумать, как вы можете совмещать уход за ребёнком с вашей жизнью женщины, личности. Вспомните свои желания, интересы, хобби, понаблюдайте за мужем, у него наверняка есть интерес, который вы можете постараться с ним разделить. Начните как-то меняться, найдите в себе женщину, возможно, именно этого не хватает вашим семейным отношениям. Удачи!

Ну прежде всего, возможно, мужчина нервничает перед официальной церемонией заключения союза. Такое бывает, а т.к. мужчины чаще всего держат эмоции при себе, смущаясь о них говорить или их показывать, то, быть может, сейчас у него сильное нервное напряжение, которое, не находя выхода, трансформируется в раздражение и вспыльчивость. Некоторые мужчины нервничают перед ЗАГСом, словно переходя какую-то невидимую грань свободы и несвободы. Более того, люди бывают разные, и один из вас может быть излишне эмоциональным, чувствительным, зависимым от настроения и присутствия партнёра рядом, а второй наоборот, более свободолюбивым, жёстким, любящим побыть в одиночестве. И в какой-то момент один может «удушать» другого своими любовью и вниманием. Вам мужчина объяснил, что вас много. Такая честность дорогого стоит, многие просто устраивают скандалы и уходят к друзьям. Теперь вы точно знаете, что вам важно не «душить» мужчину, а давать ему свободу побыть одному, свободу не уделять вам внимание. Вы пишете, что вы из-за этого переживаете. Вопрос — отчего? Что с вами происходит, когда мужчина говорит, что вы слишком его любите? Зачем вам важно так много уделять ему внимания? Возможно, вы решили посвятить себя ему? Или же у вас нет собственных интересов, друзей и вы пытаетесь вниманием к мужчине или общением с ним наполнить собственную жизнь? Или же у вас есть некое представление о том, что хорошая жена ведёт себя именно так, как вы себя вели, и теперь, поняв, что вашему мужу это не нужно, вы растерялись и не знаете, как демонстрировать ему свои чувства? Что с вами происходит? Отчего вам плохо? Или же у вас есть представление о том, что любовь мужчины к вам заключается в том, чтобы он постоянно был при вас, думал о вас, занимал вас, и т.д.? Определите, что происходит с вами. Возможно, честный ответ самой себе даст вам сил решить собственную проблему. Попробуйте. Удачи!

Вы с одной стороны вроде бы как понимаете, что происходит с вашим мужем, а с другой игнорируете этот факт или не находите вариантов увязать его с вашими запросами к мужчине и семейной жизни в общем. Вы пишете, что фактически в детстве от мужа родители отказались, предпочли сестре. Это сильно подорвало его веру в мир, в близких людей, которым по его опыту доверять нельзя. Более того, для него доказательством любви стало внимание, уделяемое ему, и если его нет, он автоматически, думаю, что бессознательно, делает заключение, что он не нужен. И, естественно, это рождает детскую реакцию гнева, раздражения, нежелания понимать и разговаривать. Вы пишете о том, как он реагирует на разные ситуации, но ничего не пишете о вашей реакции на его поведение в них. Поэтому весьма сложно разбирать вашу проблему. Очевидно лишь то, что муж любыми способами, чаще отрицательными, привлекает внимание к себе, чтобы перепроверить, что его замечают в семье. Он конкурирует с ребёнком за ваше внимание и, видимо, проигрывая, раздражается на сына и на вас одновременно. Рискну предположить, что у мужа есть определённая привычка или навык привлекать к себе столь необходимое ему внимание посредством ссор, конфликтов — через них он получает более яркую и интенсивную реакцию, нежели когда всё спокойно. И это тема для вас подумать, отчего ему нужно прибегать к столь изощрённому методу, чтобы привлечь вас к себе? Достаточно ли вы уделяете ему внимания и любви как женщина? Пытались ли вы когда-нибудь не реагировать на его вспышки гнева и раздражения? Т.е. в ситуации есть три способа реагировать: вы можете в момент, когда он раздражён, начать также раздражаться, повышать голос, и.т.д.; можете попытаться его обнять и успокоить; а можете вообще никак не реагировать, делать вид, что ничего не происходит, или уйти с «поля боя» в другую комнату. У вашего мужа есть чёткая цепочка: стимул — ожидаемая реакция. Он кричит, взамен получает от вас реакцию. Попытайтесь поэкспериментировать, если будет желание, разные реакции, чтобы они для него становились неожиданными и каждый раз новыми. Это может расшатать его привычный способ поведения. Второй аспект — попытаться выработать у него другую цепочку реагирования, но здесь от вас потребуется колоссальная работа — уделять ему внимание утром, вечером, днём — проходя мимо не забывайте поцеловать, обнять, погладить по голове, по спине, сделайте ему какой-нибудь сюрприз, например, если он мечтает о чём-то (это может быть всё, что угодно — массаж в салоне, книга, фильм, который всё время не удаётся купить или любимое блюдо). Если попрактиковать такое отношение в течение какого-то времени, конечно, не одной недели, то возможно, он откроется по-новому для вас, почувствовав наконец свою состоятельность, значимость для кого-то, осознав, что можно получать любовь и внимание, не вышибая её из близких посредством конфликтов, а просто так, потому что он этого достоин без всяких на то причин. Это осознание может привести его к совершенно иному поведению и отношению и к вам, и к ребёнку, и к окружающему миру. Всё это я написала для ситуации, если у вас есть какие-то чувства и эмоции к мужчине, если же их нет вообще, то смысла «играть» нет. Он будет ощущать фальшь и злиться ещё больше. Так что попробуйте перепроверить ваши эмоции к нему, желание быть рядом, а дальше принимайте решение, бороться за свою семью или же начинать новую жизнь. Удачи!

Вы копались в компьютере мужа с какой целью? Если вы чувствуете, что ничего кроме страха остаться одной вас не связывает, то зачем вам было важно проинспектировать личное пространство мужа? Что почувствовали и как отреагировали, когда нашли все артефакты в виде фото и ссылок? Проясните для себя ситуацию, вас действительно ничего кроме страха не связывает или есть всё же что-то, что из области эмоций удерживает ваш союз. Второй аспект — ваша установка о том, что пора заводить детей и жить как семья. Что означает ваше «пора»? Вам самой хочется стать мамой, вы мечтаете об этом, завидуете подругам, у которых это есть, играете с их детьми? Представляете, как это может быть? Или всё же ваш интерес к материнству родился из «пора, потому что уже 33»? Готов ли муж стать отцом, учитывая ваше положение, раздельное проживание и в целом отсутствие интереса друг к другу? Потому как для мужчины 33 года — это не тоже самое, что для женщины, и он с лёгкостью может отложить желание стать родителем, если такое вообще есть, на более поздний срок. Вы с ним этот вопрос проясните, чтобы чётко понимать, кто чего хочет и кто на что согласен. Третий аспект — что значит для вас «жить как семья»? Это как? Распишите себе в деталях, какую семью вы хотите, как вы её себе представляете, кто какие роли должен исполнять? Потом попытайтесь примерить на собственный союз то, что надумали, и дайте себе ответ - может ли ваш муж помочь создать то, что вам хочется или у него есть свои желания несовместимые с вашими? Что касается панического страха, то вряд ли в письменном виде можно помочь его преодолеть, я рекомендовала бы вам обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту. Удачи!

Похоже, что вашему мужу требуется время для того, чтобы понять себя, привести в порядок свои мысли и чувства. Перепроверить, готов ли он дальше идти по жизни вместе или у него родились иные желания, не совместимые с семьёй, бытом, ответственностью за других. Такое бывает, когда один из партнёров вдруг начинает «задыхаться» в отношениях, понимая, что ему многого хочется, но он ограничен возможностями семьи. Т.е. чувствует в полной мере, как вдруг любимые некогда люди становятся балластом, тянущим назад, не дающим взлететь, увидеть новые горизонты, что-то изменить. Т.е. система жизни становится менее активной, менее поворотливой. Осознание этих аспектов обычно сопровождается целой гаммой эмоций, тут и раздражение на близких, и чувство вины по отношению к ним, и желание освободиться, и чувство ответственности и страх новизны. Более того, муж открыто вам объяснил дополнительные причины своего охлаждения, вы стали для него «прочитанной книгой», ему больше не интересно листать страницы, читать тексты или пересматривать иллюстрации — ему хочется новизны, он хочет завоёвывать свою женщину, он хочет ею быть увлечённым, хочет игры и флирта. Я понимаю, что тяжело поддерживать такой баланс в семейной жизни, но если всё же эта тема встала, то стоит более пристально её рассмотреть. Попробуйте разнообразие в поведении, найдите интересы, которые могут вас объединять, темы, которые для вас обоих могут стать интересными. Как вести себя сейчас? Сейчас муж попросил свободы, более того, он её сам себе устроил. Вам остаётся подождать исхода ситуации, подождать, когда он примет для себя какое-то решение. Потому что он не оставил вам варианта совместного решения сложившейся ситуации, продемонстрировав своим уходом, что решать её будет сам. Не надо ничего придумывать, будьте искренней сейчас, примите ситуацию такой, какая есть. Хочется плакать, плачьте, хочется позвонить мужу, звоните, только понимайте, зачем вы это делаете. Попробуйте договориться, если он вас оставил, то пусть у вас будет шанс ему позвонить и пообщаться, если вам будет совсем плохо, ведь он для вас по-прежнему важный, любимый и значимый мужчина в вашей жизни. Только не обвиняйте, ведь, если задуматься, у каждого из людей всегда есть соблазн начать новую жизнь, загореться новыми идеями, и каждый из нас имеет на это абсолютное право, даже если реализация желаний будет связана с личной трагедией и болью близких людей. Относительно вашей финансовой зависимости и беспокойства, с ней связанного, то, пожалуй, стоит с ним эту тему обсудить. Объяснить, что с маленьким ребёнком на руках вам нужно ещё полгода-год, чтобы её подрастить, и у вас появилась возможность самостоятельно себя обеспечивать, и вам важно получить от него какие-то гарантии финансовой помощи и поддержки на это время — возможно, банковский счёт, открытый на ваше имя. Удачи!

Наталья, искренне вам сочувствую по поводу утраты ребёнка, жаль, что это произошло.... Это уже факт вашего прошлого, вам не дано его изменить. Осознать же, сколь серьёзно ваше прошлое влияет на ваше настоящее, вам вполне под силу. И моя задача, пожалуй, состоит в том, чтобы попробовать показать вам ситуацию немного с другой стороны. Вы много пишете об обиде на поведение мужа, но смею вас заверить, что на отношения всегда, абсолютно, влияют оба партнёра. И ваш «вклад» в разлад не меньше, чем «вклад» мужа. Вы постоянно пишите о его эгоизме, попрекая тем, что ему было сложно ездить в другой город и поддерживать вас в вашей беременности. А вы не задумывались, что ему действительно сложно было? Подумайте, как воспринял муж вашу вторую беременность? Готовы ли вы оба были ко второму ребёнку? Или решение вынашивать и рожать было скорее вашим, чем общим? Осознаёте ли вы, что мужчина — это не бесчувственное, безэмоциональное существо, а такой же, как вы, человек со своими переживаниями? Знаете ли вы, что мужчины чаще свои эмоции и переживания держат при себе, потому что общество не позволяет им быть слабыми? И часто они вынуждены, превозмогая свои усталость, страхи, нежелания, действовать, иначе будут обвинены в том, что они и не мужчины вовсе. Вы можете предположить, что ваш муж переживает не меньше вашего из-за утраты малыша? И, если у вас есть законный шанс выплакаться, обсудить это с родными и близкими, то у мужчины этой возможности вроде бы и нет, ему приходиться держаться самому и ещё поддерживать вас. Стоит также понимать, что весьма частые поводы для ссор и обид во время беременности дают сами женщины. Они столь сильно меняются, становятся столь капризными и нетерпимыми, списывая всё на своё состояние, что мужчина просто не способен быть всё время терпимым и любящим. Также отчего-то вы совсем не берёте в расчёт, что муж в отличие от вас работает, т.е. помимо эмоциональных переживаний в семье он выкладывается и на работе. И там наверняка у него также предостаточно проблем, которые забирают его время, мысли и энергию. Чтобы немного вас отрезвить в этой ситуации, замечу, что ваш подход порывист и необдуман. Подумайте, что для вас семья, как это? Сейчас у меня возникает ощущение, что для вас эта такая игра во взрослую жизнь. Вы понимаете, что это ежедневный труд по постройке отношений между вами и мужем, постоянный поиск компромиссов? Вы пишете о своей жертве учёбой, но ведь это был ваш выбор, вы могли настаивать на продолжении обучения, но вы не захотели по каким-то причинам, будь то возможный конфликт, ссора или иной вариант реагирования со стороны мужа. Это вы предпочли так решить эту проблему. Кто вам сейчас мешает вернуться и осуществить вашу мечту? Возраст ребёнка вполне позволяет уделять время учёбе или работе, муж работает, что вам сейчас мешает? Вы пишете, что перестали себя уважать. Но это не «заслуга» мужа, это опять же ваш выбор, это именно ваше отношение к себе. Попробуйте разобраться прежде всего в себе, отведите ваш взор от мужа, вам есть с чем в себе разобраться. Решите, что для вас семья, зачем она вам, чего вы хотите от жизни, как хотите воспитать ребёнка, определите вашу финансовую зависимость от мужа, что вам необходимо предпринять, чтобы чувствовать себя комфортно и счастливо, уважать себя? Ищите ответы на вопросы, узнавайте себя подробно. Не делайте пока резких движений в отношении ухода из семьи, у вас действительно есть проблемы в отношениях, но они, на мой взгляд, разрешимы, если вы перестанете занимать позицию «девочки» по отношению к мужу, а станете «женщиной», которая способна решать проблемы, а не впадать в отчаяние. Если у вас есть возможность найти психолога или психотерапевта там, где вы живёте, я бы вам рекомендовала это сделать. У меня есть ощущение, что вы нуждаетесь в поддержке специалиста для того, чтобы пережить нынешний кризисный момент. Удачи!

То, что ваши отношения ухудшились после регистрации брака, пожалуй, объяснимо. Пока вы жили несвязанные официально, у каждого из вас на подсознательном уровне сохранялись ощущения свободы и независимости, возможности исправить положение, если что-то пойдёт не так. Теперь, когда вы расписались, всё стало иначе, в этом заключается первая проблема. Вы пишите, что не можете больше фантазировать и мечтать, т.к. понимаете, что теперь ваши желания и фантазии вы вынуждены соотносить с желаниями и стремлениями вашего мужа. Что ж, в этом есть доля правды, семья забирает часть личной свободы и диктует условия постоянного поиска компромиссов между супругами. Поэтому сейчас вы стали замечать быт и условия, в которых вы строите свои отношения. Это, правда, весьма утомительное занятие — искать возможности договориться, найти баланс между «я хочу» и «ты хочешь». Но иначе, невозможно. Второй аспект, который не могу пропустить — это ваше отчаянное убеждение мужа в том, что у него всё в порядке с работой. Вы зачем это делаете, если очевидно, что у него всё не так хорошо, как хотелось бы? Вы осознаёте, что он отлично понимает, что вы лукавите? Именно поэтому, когда вы вдруг осмеливаетесь замечать, что быт хромает и денег не хватает, он сразу загораживается одним и тем же «щитом» - про то, как у него всё плохо на работе? Поддерживать партнёра — это принимать его таким, какой он есть с его удачами и неудачами, а не зомбирование о том, что у него всё хорошо, когда все факты говорят об обратном. Не надо ругани и выяснения отношений, сядьте и обсудите, куда идёт ваша семья, чего каждый из вас хочет, какой уровень финансов вы должны поддерживать, чтобы каждый чувствовал себя защищённым в семье. Рассчитайте этот уровень. А дальше примите решение о том, что, если мужу его работа не приносит необходимого дохода, то стоит рассмотреть иные варианты трудоустройства. Эта же ситуация касается вас лично. Мне странно, что вы ничего не написали про ваш вклад в семейный бюджет, возможно, вам тоже стоит сменить работу или найти её, чтобы увеличить уровень дохода. И третий аспект, я понимаю, что вам проще жить в фантазийном мире, и вы ради поддержания своих мечтаний готовы в реальной жизни выдвигать постулаты, с ней не совместимые. Я имею ввиду — ненужность и незначимость денег. Не стоит убегать от проблемы и придумывать что-то, чем можно её прикрыть. Деньги — это важная, очень важная составляющая семейной жизни и хороших взаимоотношений в паре. Деньги дают много возможностей, дают ощущение защищённости, с их помощью можно долго поддерживать разнообразие в жизни, воспитывать детей, не ущемляя их в желаниях и возможностях. Мне хотелось бы, чтобы вы приняли факт, что деньги важны в жизни не менее, чем любовь. Именно с принятия этого факта для себя вы можете начать своё новое путешествие по реальной жизни, а не выдуманной. Возможно, после этого осознания вам станет проще понимать и себя и мужа. И вы перестанете ждать перемен, а начнёте их сами воплощать в жизнь. Удачи!

Вы, к сожалению, не пишете ничего о тех претензиях, которые высказал вам ваш муж, а потому трудно говорить о том, как конкретно решать ситуацию, как говорить с ним и о чем. Вероятно, он чем-то сильно обижен. Но ведь он сам приложил руку к такой ситуации - молчал годами, копил обиды, не пытался поговорить с вами тогда, когда еще можно было все решить мирным путем. Постарайтесь донести до него, что кризисы в браке - в целом нормальное явление. И с определенной периодичностью многим супругам кажется, что любовь ушла. Вероятно, ему не хватает эмоций, он чувствовал себя подавленным, но при этом не постарался отношения выстроить. А брак меж тем - "блюдо на двоих", и вы одна не можете во всем быть виноватой. И не стоит брать на себя такую роль. Попробуйте осознать, почему вообще в вашем браке возникли эти обиды. Возможно, и он был в чем-то неправ. Постарайтесь объяснить, что семья - это организм, состоящий прежде всего из двух, а потом и из трех людей. И вклад каждого (даже вашего ребенка) имеет значение. Пусть ваш муж попробует оценить свой собственный вклад в брак и осознать свои ошибки. Постарайтесь говорить с ним не в тоне претензий, а спокойно помочь ему понять, как конкретно и он тоже был ответственен за охлаждение ваших отношений. Если он почувствует свою долю ответственности, возможно, он сможет понять, что аналогичные ошибки он рискует повторить и в гипотетическом будущем браке. А как только он их осознает, то возможно ему станет понятно, что неумение вовремя говорить о важном для него и неумение своевременно вкладывать в отношения может разрушить вообще любой союз в его жизни. И, может быть, он поймет, что рискует просто сменить одни проблемы на другие, но без кризисов, разочарований, пусть и временных, без охлаждений и примирений он все равно не построит никакие другие отношения. Это только иллюзия, что, начав с чистого листа, он будет избавлен от своих же ошибок.

Вы верно подметили одну вещь: он самоутверждается. Возможно, в чем-то для него было обидным то, что женщина выше его по ряду параметров. Сначала ему казалось это привлекательным, но возможно в глубине себя (и он не отдавал себе в этом до конца отчета), его задевало это. Он по сути попытался "привязать" вас к себе ребенком (опять-таки, может быть, и неосознанно), но когда понял, что вы связаны по рукам и ногам, начал в каком-то смысле "мстить" за то, что вы его в чем-то превосходили. Возобладало что-то скрытое, какая-то скрытая до поры от него самого агрессия, чувство унижения, которое было у него в связи с вашими достоинствами. Возможно, до свадьбы его также задело то, что вы не стремились замуж, не вели себя, как обычные девушки, которым предложение руки и сердца было бы подарком, а вы не восприняли как подарок ни предложение, ни самого его. Можно допустить также то, что ваш муж воспринял это как вызов - как это, девушка не стремится замуж? Да еще фактически отвергает его "благородство"? И включилось такое вот соревновательное "я тебя согну". Евгения, возможно, вам стоит хорошо подумать, прежде чем соглашаться на холодное отношение, на измены и т.д. Во что вы превратитесь несколько лет спустя? И в какой обстановке будет жить ребенок? Само, к сожалению, ничего не устаканивается. Тут нужны серьезные действия. И как правило, с обеих сторон. А вам хорошо бы обратиться к специалисту, чтобы разобраться в деталях ваших отношений. Возможно, найдется какой-то выход правильного разговора с мужем, найдется какой-то путь повлиять на него. Но вот такую стратегию можно построить уже только в серьезной работе с профессионалом.

У вашего мужа есть одна тенденция, если смотреть со стороны. У него нет серьезного мотива вкладывать силы в семью, или его потребности не слишком велики, а чаще и то, и другое, потому у него нет желания зарабатывать и брать серьезную ответственность на себя. И это рождает такую схему. Женщина (то есть вы) ему нужна, но не только как жена, любовница, мать ребенка. А еще и как опора, поддержка, социальная ниша. То есть, вы с ним скорее исполняете роль матери или старшей сестры. И ваше внимание должно целиком принадлежать ему. Для ребенка, он, конечно, делает исключение, но только для ребенка. Все остальные ваши родственники воспринимаются им враждебно, потому что они отнимают ваше внимание. Когда возникает кризис, и он понимает, что перегнул палку и вы собираетесь всерьез уйти, но берет себя в руки и старается как-то наладить отношения, делая некоторые уступки. Потом снова расслабляется, а потом в какой-то момент срывается, потому что в этот момент его эгоцентризм достигает предельной степени, и он, как капризный ребенок, начинает настаивать на том, чтобы все было, как он хочет. При этом внутренне он где-то интуитивно догадывается, что ваших ожиданий как мужчина он не оправдывает, что рождает разочарование в самом себе, и он срывает эту злость порой на вас. Если он не начнет брать ответственность на себя, то есть не признает, что большинство проблем в его жизни связаны с ним самим же, и перестанет перекладывать вину на кого-то еще, то ситуация останется прежней и год спустя, и 2, и 10. И эти циклы будут повторяться. Срыв - попытка развода - осознание, что без вас не может - заверения - попытки исправиться - снова отсутствие мотива, лень - снова расслабление - до следующего срыва. Почитайте на моем сайте статьи "если мужчина не добытчик" и "жена как мама" - возможно, там не 100% про ваш случай, но определенные закономерности вы найдете. А вам стоит задуматься о том, что каким бы ни был он, вы сами позволяете ему быть таким, продолжать таким оставаться. Не даете ему достаточного количества ответственности и позволяете так с собой обращаться. Это внутреннее ощущение. Возможно, где-то внутри у вас сидит чувство, что вы недостойны большего. Хотя оно, возможно, и не до конца осознано. Но это можно выяснить уже только в серьезной работе.

Елена, ситуация такова, что каждый из участников вашей пары, как вы, так и ваш муж, имеет право на собственные увлечения, стремления и цели. Насколько я понимаю из письма, изначально, когда вы начали жить вместе, у вас не было каких-то конкретных договорённостей, обсуждений вашего совместного будущего, иначе бы не произошло той ситуации, которая есть сейчас. Совершенно очевидно, что у каждого из вас свои цели, и каждый в этом союзе был занят их осуществлением. Рискну предположить, что муж работает много не просто так, наверняка есть какая-то конечная цель, ради которой он столь тяжело трудится. Вы этой цели с ним разделяете, потому как у вас есть собственные — первостепенно это собственный домашний очаг и дети. Более того, муж не раз обращался к вам с просьбой о понимании, о том, чтобы вы его не отвлекали. Проблема заключается в том, что вы, видимо, так и не сумели договориться о чём-то конкретном. В итоге, муж понял, что вы для него создаёте сильные помехи и отвлекаете от достижения какой-то генеральной цели, поэтому решил, что одному жить и идти проще, нежели с человеком, не готовым поддержать его и разделить цель. Уже в нынешней ситуации, думаю, вам стоит прежде всего задать вопросы себе: Готовы ли вы продолжать жить так, как призывал вас муж, т.е. разделить с ним его цель и не отсвечивать, когда он просит? Готовы ли вы отказаться от собственных целей ради мужа? Можете ли вы придумать какой-то компромисс, при котором мужу и вам будет комфортно? Подумайте скрупулёзно над этой темой, потому как, если вы не найдёте точек соприкосновения, думаю, вряд ли сможете возобновить отношения. В итоге, если найдёте какие-то конкретные варианты решения ситуации, позвоните мужу, объясните, что для вас важно встретиться, вам нужно немного времени, чтобы уже до конца решить ситуацию. При встрече чётко и конкретно объясните, что вы изначально не договорились о том, как будете жить вместе и к чему стремиться, как будете разрешать спорные проблемы. Теперь вы имеете об чёткое представление, и вам хотелось попробовать возобновить отношения, с условием, что..... (объясните свои условия и мысли). Если мужа устроит этот вариант, то начнёте заново, если нет, то вариантов нет. Вам придётся принять ситуацию такой, какая она есть, и дальше очень детально поработать с собой, чтобы не допускать подобных отношений в будущем. Вам всего 27, у вас весь мир на ладони, и не надо себя клеймить одиночеством. Если я не ошибаюсь, в браке вы тоже чувствовали его, даже находясь рядом с мужем. Удачи!

Видимо, отношения исчерпали себя за полтора года, интерес утих, а никто из Вас не стал пытаться его поддерживать. В итоге супруг просто нашел себе человека, с которым ему интересно, не попытавшись даже поддержать огонь в своём доме. Очень печально, что так он поступил. Физической измены не было, у него тяга к опыту той женщины, возможно, ему этого очень не хватает. Могу предположить, что она ему как мама, может, ему не хватает мамы??? Не рубите с плеча, разберитесь, почему ему нужна та женщина, что он получает от общения с нею, что бы Вы могли дать ему. Попробуйте наладить положение, развестись никогда не поздно. Всего доброго!

Я вашего мужа могу понять, как можно рассчитывать на человека, который проблемы решает путём собирания вещей и переезда к родителям? Вы зачем первый раз уехали? Ожидали, что он примчится с цветами и извинениями? Поймите, даже, если он вас обидел, нужно проблемы решать у себя дома между вами обоими, а не манипулировать. Муж вам чётко показал — на манипуляции он не поддаётся, это действительно некрасиво и нечестно по отношению к нему. Для себя решите, как вы видите дальнейшую совместную жизнь, как вы можете решать возникающие ссоры и конфликты, что вы сможете ему простить, а чего никогда. Обдумайте, в каком направлении будет двигаться ваша семья, совместно обговорите это, перепроверьте ваши жизненные цели и желания, совпадают ли они до сих пор. Обсудите это совместно, а потом принимайте решение о продолжении отношений. Удачи!

Единственный выход - говорить, говорить и говорить. Он переходит на крик - не позволяйте этого себе. Дайте ему "прокричаться", а потом задайте вопрос: "а может быть, попробуем обсудить это еще раз, но спокойно?" Или "я выслушала тебя, хоть ты и кричал, а можешь теперь ты выслушать меня?" Если начинает кричать - ждите, пока успокоится, и снова спрашивайте о том, готов ли он выслушать. Вода камень точит, и при известном терпении вы приучите его разговаривать спокойно, а также выслушивать себя. По поводу любви. Вы живете 4 года. Как раз в этот период у супругов часто случается первый кризис. Волна эйфории уже позади, а большого накопленного совместно пройденного жизненного пути еще нет. И кажется, что "еще можно остановиться". Отсюда и периодические "уходы". Но кризис совсем не означает, что любовь прошла. Он означает, что отношения нуждаются в новом уровне. Вот туда и надо попасть через терпение, понимание, чего ему не хватает, и уважение к себе. Ведь понимание того, что ВАМ самой нужно и умение донести это до партнера - тоже часть позитивной трансформации отношений, которая еще может вас ждать.

Юлия, вопрос в данный момент таков, насколько для вас приемлемо такое поведение мужа? Сейчас я не очень понимаю формат вашего общения, когда он не употребляет алкоголь, у вас всё в порядке? Если да, то значит, вам важно определить, зачем ему нужен алкоголь, когда он ему нужен. Понять, что его не устраивает в трезвой реальности. Возможно, его угнетает само положение женатого мужчины или проблемы на работе, в конце концов, ваши ожидания и надежды, которые вы возлагаете на него; должно быть что-то, что его удручает. Да, для себя тоже проясните, не преувеличиваете ли вы его поступки. Просто бывают ситуации, когда муж выпивает в компании друзей раз в неделю, а жена уже переживает и вешает ему ярлык пьяницы. Проанализируйте, что происходит в вашей семье. Что изменилось с тех пор, когда вы начали общаться? Возможно, вы изменили своё отношение к мужу, удовлетворившись официальным статусом жены? Быть может, беременность повлияла на ваши отношения? Нередки случаи, когда беременная женщина, в эйфории от своего состояния, ожидает, что мужчина разделит с ней её восторги и ожидания, связанные с появлением малыша, ожидает, что он будет оберегать её и станет более чутким и внимательным. И не получая этого, начинает обижаться и провоцировать мужа на ссоры или ещё хуже чувство вины. В любом случае, попробуйте после того, как обдумаете заново ситуацию, найти время, когда муж трезв и никуда не спешит. Объясните ему, что вас тревожит то, что происходит между вами. Скажите, что вас не устраивает, объясните почему. Если вам не хватает внимания и заботы, скажите ему об этом прямо, без намёков, попробуйте чётко обозначить, что муж должен делать, чтобы вы себя чувствовали комфортно рядом с ним. Но ответы должны быть не из серии «любить и заботиться», а более конкретизированные, т.е. «мне важно, чтобы, приходя домой, ты целовал меня, обнимал и уделял хотя бы час времени на живое общение». ВАЖНО! Говорить об этом в ровном тоне без слёз и обвинений, их наличие только усугубит ситуацию и вызовёт у мужа очередной приступ раздражения. Эта ваша манипуляция на него уже не действует. Относительно вашего беспокойства в его отсутствие, вам необходимо найти истинную причину вашего беспокойства. Подумайте, что это может быть. Как варианты, раздражение, что он не с вами, которое вы маскируете под беспокойство за него; желание контролировать его действия, недоверие ему как мужчине, подозрения, что он может быть и не с друзьями. Найдите свой ответ на вопрос, так вам будет проще понимать себя и, возможно, именно в нём вы найдёте причину ваших семейных неурядиц. Удачи!

Кризис 7 лет - довольно распространенное явление. Практически никого он не минует, и разводы в этот период - наиболее частое явление. Единственный совет, который вам можно дать - отпустите ее на время. Не доказывайте ничего, не спорьте с пеной у рта, не требуйте дать вам шанс - так она еще раз убедится, что вы не изменились. Пока примите то, что она хочет пожить отдельно. Дайте ей такую возможность. Постарайтесь показать ей, что готовы понять ее и хотите вернуться к обсуждению вашего совместного будущего через время. А пока - пусть она делает как хочет. Почему так? Потому что в течение этого времени у вас будет возможность пересмотреть ваши ошибки и попробовать выстроить иные стратегии поведения. Но понимать, что вы изменились, она не начнет в одночасье. Вы все равно будете видеться из-за ребенка. Пусть она видит вас другим. Месяц, два, три - пусть у нее будет время увидеть это, заметить и подумать над этим. Это будет лучшее доказательство. У нее будет не просто обещание о будущем, у нее будет настоящее, в котором вы УЖЕ изменились в том, в чем сами считали нужным. А спешка здесь вряд ли поможет, как и доказательства на словах.

Ну прежде всего вам следует обратить внимание на себя в данной ситуации, приложить много усилий, чтобы найти уважение к себе самой. Как вы к себе относитесь сами, так к вам и относится ваш мужчина. Если перечитаете ваше письмо, то обратите внимание на то, что, описывая себя, вы употребляете глаголы в безличной форме — поймалО, простилО. Подумайте о том, где вы находитесь на карте своей жизни. Вспомните о ваших личных желаниях, не связанных с семьёй, мужем, детьми. Чего бы вам хотелось именно для себя, как для Елены, женщины, личности? Как вы можете сегодня этого достичь? Продумайте детали того, что вам для этого нужно предпринять. Относительно мужа, вы уже сами не понимаете, что делаете и зачем. Остановитесь и подумайте, зачем вам жить вместе с мужчиной, который говорит, что вас не любит, уходит к другим женщинам, не хочет с вами делить эмоции? Вы осознаете, что то, что вы называете семьёй, ею уже не является? Даже если вы упросите мужчину остаться — это будет не семья, это будет сожительство двух взрослых людей, которых кроме детей ничего больше не связывает. Зря вы так беспокоитесь о том, что будет с детьми при варианте вашего с мужем расставания. Уверяю вас, дети с одним здоровым, уверенным в себе, счастливым родителем вырастают гораздо более спокойные, благополучные и уверенные в себе, нежели в таком сожительстве двух людей, которые делают вид, что они живут вместе ради детей. Дети в таких союзах вырастают невротичными, сомневающимися личностями. Задумайтесь на этим, вы этого хотите для своих детей? Чтобы они видели, как их мама унижается перед отцом и потом строили в будущем свои отношения со своими будущими партнёрами на вашем примере? Или признайтесь честно себе, что вам страшно остаться одной, вы боитесь взять на себя ответственность за себя прежде всего, решать свои проблемы самостоятельно, работать и жить так, как хочется, пытаться находить других мужчин и строить хорошие тёплые отношения, основанные на любви и желании быть вместе. Вам проще склеивать осколки уже давно разбитой вазы, делая вид, что это всё ещё полноценная ваза, в которую можно поставить букет. И вовсе не дети вас держат, потому что проблема с детьми решается весьма просто. Вы собираете их и говорите о том, что так иногда в жизни случается, что мужчина и женщина перестают любить друг друга, и поэтому больше не могут жить вместе. Но они навсегда остаются родителями для своих детей. И вы, и их папа всегда будете их любить, уделять им внимание и оказывать поддержку. Но в данной ситуации папа будет жить в другом месте. Но тем не менее они смогут ему звонить в любое время и общаться, когда им того захочется. Это нормальная здоровая практика взрослых людей, которые прежде всего уважают себя и своих детей. Чтобы вернуть уважение к себе, берите себя в руки, думайте о том, чего вы лично хотите от жизни, примите как данность, что ваша семья — это не более, чем пустое слово в данный момент. Найдите хоть каплю уважения к тому мужчине, с которым вы прожили часть своей жизни, дайте ему ту свободу, о которой он просит. Он имеет право жить так, как хочется. И не надо его без конца возвращать, вспомните простую гениальную фразу: «Насильно мил не будешь». Примите, что мужчине вы больше не милы. Оставьте его в покое и займитесь собой. В конце концов, отпустив мужа, вы себе подарите шанс встретить мужчину, который захочет быть и жить вместе с вами. Удачи!

Мне всегда симпатичны люди, которые могут откровенно рассказать о своих обычных человеческих страхах и сомнениях. А начинать что-то с чистого листа - это у любого из нас вызовет почти животный страх перед грядущими переменами. И я хочу сказать вам следующее: для такого важного судьбоносного решения надо просто созреть. Тогда однажды вы решитесь на этот непростой поступок. В подобных ситуациях важно не подгонять себя, не выискивать поводы и не создавать их. А просто жить и зреть. Точнее укрепляться в своем решении. И как только укрепитесь в нужной вам степени, и слова сами придут, и обстоятельства перестанут мешать ужасным образом. Если вы действительно уже перепробовали все известные и подходящие вам способы полюбить мужа, то можно и домой не торопиться. Займите себя чем-нибудь полезным для себя, для ребенка, для дома, в котором вы пока еще живете. Не стоит насильно загонять себя к мужу поближе, так вы только усиливаете вашу неприязнь к нему. Но, если вдруг вы почувствуете какие-то другие, неожиданные для вас чувства к мужу, то прислушайтесь к себе. Иногда всякое бывает, причем именно тогда, когда этого совершенно не ждешь.

Объективно то, что вы рассказываете, похоже на кризис. Вы вступили в будничную жизнь окончательно и бесповоротно. Ушла романтика, ушли эмоции. Пришло время подумать, что вас связывает с мужем. Чего вы ждёте от совместной жизни, как вы её видите в будущем? Зачем она вам нужна? Что вы даёте мужу, что даёт он вам? Есть ли что-то ценное между вами, ради чего вы хотели бы жить вместе, сохранять эти отношения? То что вы молчите, может подразумевать, что у каждого человека должно быть собственное пространство и время, когда не хочется общаться и взаимодействовать даже с самыми близкими людьми; а возможно, это пустота между вами. Есть ли какие-то общие интересы, которые вас сплачивают, есть ли собственные личные интересы, от которых горят глаза, и которыми хотелось бы поделиться с мужем? Вы пишете о том, что решили не иметь детей, вы искренне приняли это решение? Не вводите ли вы себя в заблуждение? Разве не обидно, что мужчина, с которым вы связали собственную жизнь, не хочет вашего ребёнка? Перепроверьте свои ощущения! Вы уверены, что ребёнок вам совсем-совсем не нужен? Откуда у вас взялось понимание, что не иметь ребёнка — это правильно? Если рубить всё не хочется, попробуйте что-то изменить в ваших отношениях, приложите усилия для того, чтобы вернуть эмоции, интерес друг к другу. Поговорите об этом с мужем, возможно, он поделится своими ощущениями от того, что между вами происходит. Удачи!

Мне жаль это озвучивать, но ощущение, что в вашей семье есть только вы. Вы пытаетесь на себя примерить роль Создателя, будучи уверенной, что в ваших силах разжечь заново костёр чувств, что за месяц чувства угаснуть не могут, etc. Вы не хотите принимать реальность с её проблемами и обстоятельствами. Я понимаю, что вам больно и страшно, но всё же. У мужа может быть миллион причин на нежелание продолжать отношения, от угасших чувств до другой женщины. Но проблема не в нём, а в вас. Вы не хотите признать, что муж — это отдельный от вас человек, имеющий право на собственный выбор, на персональные эмоции, не связанные с вами. Вы пишете, что любите его, но ведь любовь рождает уважение к объекту любви, желание, чтобы этот самый объект был счастлив. А вы в данный период времени не можете его таковым сделать. Возможно, для вас такие разительные перемены в его поведении являются неожиданными и непонятными оттого, что вы не замечали реальности всё то время, которое были вместе, думая, что между вами всё замечательно. Потому как сейчас вы продолжаете не замечать, что происходит с мужем, вы ищете пути, как его вернуть. А не путь его понять и принять его решение. Он же не ребёнок, которому нужна страховка родителей. Если вы его так любите, услышьте его, дайте ему то, что он просит. А спустя время, когда у него появится новый опыт жизни без вас, быть может, он почувствует, как важно было в жизни то, что давали ему вы. Или же он примет решение идти дальше один, он имеет на это полное право. Вам хочу пожелать мужества и стойкости!

Так или иначе, у вас сложилась семья. Ваша дочь по-своему привязалась к вашему мужу, и это не так уж плохо. Однако, разбираться в себе предстоит прежде всего вам. Из вашего письма непонятно, хотите ли вы сами продолжать с ним жить и искать какой-то компромисс. У вас типичный кризис трех лет, когда первая волна чувств проходит, обнажаются все недостатки, и возникает необходимость перехода на иной уровень отношений. Туда можно попасть только если оба принимают осознанное решение искать компромисс. Предложите мужу проговорить все ваши сложности не в тоне упреков, а в тоне конструктивного диалога - что каждому из вас не хватает в семейной жизни, пусть каждый постарается настроиться выслушать другого и понять его. Постарайтесь говорить не в ключе "ты виноват, потому что"... или "ты не делаешь для меня того-то", а поговорить о своих чувствах "мне больно от того, что мы с тобой не поняли друг друга в вопросе о"... или "я чувствую себя подавленно, когда ты делаешь это"... и т.д. Предложите мужу тоже говорить именно в этом ключе. У вас еще есть шанс сохранить семью, и им стоит воспользоваться. Вы сами нередко, по вашим же словам, при первых признаках конфликта и усталости тут же предлагали отношения закончить. Это, видимо, наложило отпечаток на поведение мужа. Если вы действительно хотите построить семью, нельзя ориентироваться на идиллию первых месяцев, она не вечна. А вот уметь не отступать при конфликтах и ставить себе цель договориться и найти компромисс - то, чему вам обоим надо учиться сейчас. И если вы оба примете решение это делать - у вас, думаю, получится. Возможно, и помощь специалиста не помешает.

А как вы сами чувствуете и понимаете то, что происходит сейчас в вашей семье? Как давно муж совмещает две работы? Насколько это экономически оправдано, т.е. он работает исключительно ради заработка или же какая-то работа приносит ему моральное удовлетворение? Или по вашим опять же ощущениям он работает ради того, чтобы меньше присутствовать дома? Как вы себя ведёте ежедневно и в выходные по отношению к нему? Возможно, муж сильно устал тянуть на себе груз ответственности за семью, и ему хочется какой-то конкретной благодарности от вас. Ужин при свечах, красивый секс, или же с любовью приготовленный завтрак, а возможно, чтобы от него не ждали больше, чем он может дать. Думаю, вам всё же стоит перенести разговор с мужем на более удобное для этого время, например, договориться всё обсудить в предстоящие выходные. Когда вы оба, выспавшиеся и никуда не спешащие, сядете рядом и поговорите. Расскажите ему о том, что вы чувствуете и думаете после его заявления. Объясните, что вы переживаете, если любите, то любите. Расскажите, как важно вам понимать, что произошло, с чем связано его изменение, есть ли у вас возможность как-то повлиять на ситуацию, изменить её в лучшую для вашей семьи сторону. Уточните вероятность того, что мужу чего-то в семье не достаёт. Открытый честный разговор по душам, прожив столько лет вместе, каждый из вас имеет право знать, что происходит между вами на самом деле. Для такого разговора важно оставить в стороне гордость, самолюбие и обиды, говорить открыто и честно и максимально стараться услышать партнёра. Попытайтесь вместе вспомнить то, время, когда вы решили пожениться. Что тогда вас подтолкнуло к этому решению? Какими оба вы были? Куда делось, если оно было изначально, доверие? Чего не хватало вашему союзу? Пожалуй, на сегодня это единственный вариант для вас понять, что происходит и можно ли на это как-то влиять. Удачи!

В любых отношениях бывают периоды разочарования и критики в адрес друг друга. Если этому не предшествовал реально разрушительный период непонимания и нежелания что-то менять в себе и в отношениях, то это означает, что есть реальные шансы все наладить. А главное - стоит всегда помнить, что сложные периоды в жизни надо уметь проживать без скороспелых разрушительных решений. В этом смысле ваш МЧ абсолютно прав, что не торопится выдать какое-то однозначное решение. У него нет на душе покоя и понимания, как правильно поступить, вот он и не торопится. И иногда в подобных ситуациях действительно время и спокойное (насколько это возможно) отношение - самый хороший помощник и советчик. Бурные претензии могут улечься, и потом решение станет очевидным. Тем более иногда на отношения существенно могут повлиять и внешние обстоятельства в виде напрягов по работе или влияния друзей и родственников. Тут уж точно надо бы отделить мух от котлет. А в спешке это не всегда очевидно. Часто кажется, что твой самый родной человек не понимает и не поддерживает тебя в трудной ситуации, но, возможно, ты просто пытаешься переложить на него ответственность за свои неудачи или требуешь от него слишком много. И судя по гневу вашего МЧ, очень похоже, что его вдруг стало раздражать в вас именно то, что он хотел бы изменить в себе самом. Со временем это может стать для него очевидным, и раздражение на вас пройдет. Однако, если уж совсем ничего не предпринимать со своей стороны, то вы можете так сильно отдалиться, что восстанавливать отношения уже не захочется или не получится. Поэтому обычные вопросы: "Как твои дела и что нового за день", - отменять не стоит. Естественный интерес с вашему МЧ, к его жизни, к его проблемам - это то, что поможет вам не отдалиться друг от друга слишком сильно, а заодно, возможно, поможет найти правильные для вас компромиссы и решения.

А у вас нет ощущения, что муж излишне потребительски к вам относится? Во-первых, проанализируйте, когда его отношение изменилось. С чем это может быть связано? Возможно, какая-то ссора между вами, непонимание, проблемы у него на работе, что-то, что изменило его поведение и отношение. Во-вторых, он будет к вам так относиться, пока вы будете это позволять. Если вы прощаете мужчине слова о том, что вы нужны только из-за детей, если вы при этом продолжаете готовить на всех, тянуть на себе хозяйство, то почему бы ему к вам так не относиться. Ведь чем больше вы себя будете чувствовать ненужной, никчёмной, тем больше можно от вас будет требовать, чтобы вы пытались доказать обратное. В-третьих, если вы не уважаете себя, зная себя лучше всех окружающих, то почему решили, что другие должны это делать? Единственное, чего вы не написали, но что, безусловно, является очень важным аспектом в отношениях, самостоятельны ли вы? То есть работаете ли вы? Это принципиальный вопрос, т.к. чаще всего такое отношение к женам, как у вашего мужа, появляется к материально зависимым женщинам. Что делать в данной ситуации? Отстаивать свою независимость и уважение к себе. Можете легко отказаться кормить «армию» помощников мужа. Заняться своими делами, интересами, и пусть тогда муж в ваше отсутствие прочувствует вашу «ненужность». Только в ситуации сравнения может быть найдена истина. Удачи вам!

Очень похоже, что вас с мужем сплачивала на протяжении 9 лет лишь совместная борьба против ваших родителей. У каждого человека есть персональный для него мотивационный механизм поведения. В частности, у вашего мужа могла работать мотивация достижения цели. И как только он её отвоевал, завоевав вас, то ему стало неинтересно. Больше нет повода, кому-то что-то доказывать, он стал победителем и теперь переключил внимание на иные цели. Весьма часто у мужчин и у женщин срабатывает этот механизм после официальной росписи, им кажется, что штамп в паспорте — это гарантия, что партнёр уже никуда не денется из общей лодки. Поэтому отношение и поведение сильно меняются, становятся совсем прохладными, ведь больше не нужно завоёвывать, можно вновь быть самим собой. В этот момент важно показать мужу, то, что вы дали согласие быть женой, не означает, что больше не нужно прикладывать усилия. Важно продемонстрировать, что вы можете и передумать. Если муж категорично отказывается разговаривать, пробуйте другие тактики. Например, найдите в себе силы посвятить то время, которое он вам даёт своим отсутствием, себе. Найдите собственные интересы, увлечения, стремитесь быть самостоятельной — это позволит вам чувствовать себя более уверенной в отношениях, покажет мужу, что в какой-то момент вы можете его покинуть, т.к. уважаете и любите себя, и имеете право требовать этого же от мужчины. Если же спустя время ситуация не изменится, то вам придётся принимать решение, оставаться в этих отношениях или же принять как данность, что вам с этим мужчиной не по пути. Удачи вам!

Ваша мама права, сейчас Вам не следует делать не обдуманных поступков. Дайте мужу шанс, с ним Вы уже много лет вместе. Вы прекрасно понимаете, что раньше у него была чёрная полоса, так сложилось в жизни, что нужно было время придти в себя, разобраться. Он не хотел обидеть Вас и сынишку, просто ничего не мог поделать в данной ситуации с собой. Он изменился сейчас, попробуйте наладить отношения, понять, кто он для Вас. Любимый мужчина или просто отец Вашего ребёнка. Уйти и разрушить свою семью Вы сможете в любой момент, но у Вас есть сын, которому нужен его родной отец. Если есть чувства, Вам будет с ним хорошо и комфортно, то стоит сохранить семью и хорошие отношения. А вот как могут сложиться отношения с бывшем молодым человеком, неизвестно, принять чужого ребёнка для многих мужчин непросто, и это может стать одним из факторов, что отношения могут зайти в тупик. Всего доброго!

Наташа, возможно, пришло время немного обратить внимание на себя, на своё отношение к мужчине в паре. То, что проблемы появились в данный момент, вполне закономерно. Прошёл период активной романтики и новизны, пришла будничная ежедневная жизнь. В ней всё стало более или менее предсказуемо, от этого менее интересно и захватывающе. Также в этот период партнёры обычно проникаются доверием друг к другу, благодаря этому происходит выплеск всех эмоций в семью, как положительных, так и отрицательных. В частности, проблемы на работе приносятся в дом, муж у вас запрашивает поддержку, т.к. для мужчины работа очень важная составляющая его мужской уверенности в жизни. И в этот момент стоит его поддержать, не жалеть, а именно поддержать. Сказать ему о том, что вы за него переживаете, хотите максимально поддержать и уточнить, как вы можете это сделать. Проблемы с вынашиванием ребёнка также травмируют его, как и вас. Потому как переживаются точно также, как собственная несостоятельность. В данном случае важно не «тонуть» в проблеме, а составить план действий по выходу из неё. Т.е. поиск грамотного врача, его посещение, обследование, возможное лечение, и.т.д. Учёными доказано, что проблемы и страхи в действии переживаются менее остро, нежели просто в их созерцании. Если вам лично нужна поддержка мужа в данном вопросе, поговорите с ним, обсудите возможные варианты продолжения данной темы. Объясните свой к ней подход и необходимость его участия и внимания к вам, в какой форме он может вам оказать поддержку. Чтобы он понимал, в каком направлении двигаться. Ваше предположение о том, что муж боится остаться ни с чем, наводит на мысль, что, видимо, у него есть сомнения относительно длительности ваших отношений. Ипотека — это долгосрочный инвестиционный совместный проект, возможно, из-за неуверенности в ваших отношениях, из-за отсутствия доверия друг к другу, он и не готов ввязаться в данную затею. И то, что он начал выпивать больше обычного подтверждает предположение о том, что он не чувствует вашей поддержки. Просто так «забываться» не начинают, для этого всегда есть весомые причины, чаще в семье это: непонимание, нежелание поступиться собственными интересами, умаление достоинств партнёра. Часто женщины используют инструмент обид, т.е. мужчина постоянно чувствует себя виноватым во всём происходящем. Подумайте, что происходит между вами, отчего. Возможно, ваши представления о муже несколько расходятся с реальностью. Быть может вы хотите от мужчины того, чего он в принципе дать не может. Для начала найдите истинную причину надлома в отношениях, только после этого можно будет решать, как исправлять ситуацию и возможно ли её исправить вообще. Удачи!

Я не буду вас поддерживать в вашей жалости к себе. Всё, что сегодня есть в вашей жизни — это результат вашей деятельности. Во-первых, вас никто не заставлял приносить себя в жертву мужу. Вы сами выбрали себе такую роль. Учитывая опыт вашей семьи в ведении хозяйства, и главное условие вашего мужа — вкусная еда, могли бы аккуратно расставить всё немного иначе. Объяснить ему, что для вас важен уют и попросить его помогать вам в быту, а вы бы в свою очередь учились готовить и радовать его своими изысками. А что сделали вы? Всё взяли на себя, а самое главное — приготовление еды - спихнули на мужа. Вы абсолютно правы, что один человек всё не может тащить на себе, но почему вы так и не прислушались к тому, что было самым важным для мужа, к той области, в которой он вам делал замечания? То, что муж себе позволял покупки для себя, а вы нет, это тоже ваша тактика. Вы сами её себе выбрали, кто вам мешал так же, как и он, поверхностно относиться к обязательным платежам? Покупали бы тоже себе вещи, а потом вместе решали, как выпутываться из затруднительной финансовой ситуации. То, что вы сравниваете вашего зверька и его родителей, также весьма странно. Вы не находите? Он хочет остаться у родителей, а вы переживаете за одинокого зверька. В целом, ситуация мне видится такой: вы залюбленная дочь своих родителей, привыкшая к заботе, вниманию и любви, не были готовы к самостоятельной ответственной жизни. От мужа вы ожидали того же отношения, что и от родителей, просто любви не за что, просто потому, что вы есть. Но вы не учли одного, что у мужа была до вас также своя жизнь, свои привычки и привязанности, и ему также нелегко было их подстраивать под новый вид жизни, семейный. Вы, чтобы не признавать поражения и при этом не брать на себя ответственность за построение собственной семьи, предпочли надеть маску жертвы, вжились в неё потрясающе! И топиться хотели, и располнели, и расстроились, что никто вас из мужниной семьи не поддержал, и муж-тиран уговаривал остаться лишь три дня! Полина, задумайтесь о том, что семья — это ежедневная работа, это постоянное погружение в проблемы партнёра, постоянный поиск компромиссов между желаниями и стремлениями каждого из вас. Это баланс личных желаний и общих, совместных. Для этого нужно уделять много сил и времени, через ссоры и примирения искать выходы и пути. Прежде всего нужно было сесть и решить вопрос с вашим семейным бюджетом. Если не хотели «сливать его в единый», то нужно было договориться, сколько каждый из своей зп отдаёт на общий быт. А всем остальным может распоряжаться на своё усмотрение. Также с проблемами домашней работы, поездками к родителям, и.т.д. Я очень надеюсь, что вы не обидитесь на моё стороннее видение вашей ситуации, оно не то, которое вы ожидали услышать. Но мне хочется верить, оно позволит вам взглянуть на вашу жизнь и на ваше поведение в ней немного иначе, позволит понять, что именно в ваших руках ваше счастье, ровно так же, как и несчастье. Удачи вам!

Елена, сложно что-то подсказать, т.к. ситуация до конца непонятна. Вы с мужем с утра до вечера вместе? Если так, возможно, устаёте друг от друга. У каждого партнёра должно быть время и пространство для себя. Есть ли какие-то нерешенные вопросы, «висящие в воздухе»? Иногда именно они провоцируют мелкие постоянные конфликты. Т.е. кто-то из партнёров держит при себе большую значимую для него проблему, пытается закрывать на неё глаза, когда не знает, как её решить, а вместе с этим копится раздражение, выплёскивающееся в мелочах. В таких ситуациях часто партнёры ссорятся без особого повода. С рождением ребёнка тоже может быть связано, возможно, вы меньше стали уделять внимания мужу, переключив его на ребёнка. Такие мелкие ссоры муж может использовать для привлечения внимания к себе, будто перепроверяя вас. Из серии: «Любимая, ты ещё про меня не забыла? Ты ещё на меня как-то реагируешь?» Также возможно, что ваша пара проходит кризис 3-х летнего совместного бытия. Обычно он связан с притуплением эмоций по отношению друг к другу, к тому, что жизнь становится более будничной и однообразной, поведение каждого из партнёров всё более предсказуемым. Это весьма сложно переживается и также может провоцировать размолвки, конфликты, словно поддерживая накал эмоций и страстей между вами. Как вы можете заметить, причин может быть много, они даже могут пересекаться между собой. И чтобы решить, как действовать дальше, вам сначала нужно определить основание проблемы. Удачи!

А вас с женой вместе удерживало только желание родить общего ребёнка? Или были всё же какие-то чувства, которые вас сплачивали? Ситуация с невозможностью зачать — очень эмоционально тяжёлая для партнёров, абсолютно всегда и для всех. Для женщины она вдвойне сложная. Ведь женщинам с самого раннего возраста вкладывают в головы, что рождение детей — это самая главная женская миссия, это то, через что идёт её самореализация. Поэтому женщины, которые не могут зачать, пугаются и пускаются в самокопание, погружаются в страхи, им сложно обсудить это с родным мужчиной, потому что они ждут от него какой-