Не могу уйти от мужа

Здравствуйте. Мне 27 лет, 5 лет замужем. Не могу заставить себя уйти от мужа, хотя давно решила, что уйду. Я его изначально не любила, он говорил, что любит, но выйдя замуж была этому рада. Настоящим мужем он мне никогда не был - не забирал, не заботился, не сопереживал, не общался с моими родителями. Мы жили как соседи по общежитию, только я еще обеспечивала быт. А в последнее время откровенное хамство, пьянки. У меня появились отношения, и я была уверена, что впервые в жизни это любовь. Но уйти было страшно. Устраивало отдельное жилье, самостоятельная жизнь, быт. Он узнал об измене. Влюбился сам. Не злобно выставляя это мне, а переживая и мучаясь, пряча телефон, но я обнаружила. Вдруг увидела, что он симпатичный, что работает и хорошо зарабатывает, что может быть нежным с этой девушкой. Впала в депрессию, очень похудела, а он был ледяным, общался со мной так, что волосы на голове дыбом, на просьбы решить что-нибудь говорил про развод, потом отказывался от слов, говорил, что он г*вно. Сказал, что ко мне давно остыл и ничего от меня не нужно было, что ухаживал за другими. И вдруг постепенно успокоился, сказал, что я ему нужна, что разводиться не собирается. Что стал другим. И действительно, некоторые вещи стал делать такие, которые мне раньше так нужны были. А я не верю. В это будущее. Он меня эти несколько месяцев унижал - я позволяла, где уж теперь уважение ко мне? Невозможно любить женщину, которая сама себя не уважает. Я сама натворила такого, что жить дальше с этим не могу. На него смотрю как на чужого, чувствую кожей, что не любит. Просто планомерно делает хорошие поступки, т.к. понял, что я могу уйти. Как я схватилась за него, когда поняла, что он уходит. а потом снова вернется на круги эгоизма. В душе к нему подавляемая ненависть, боль, недоверие, обида... и нежность какая-то. Дико жаль, что так все. Как подумаю, что он этими своими глубокими карими глазами будет смотреть на кого-то с нежностью, которой я не видела.... И смутно надеюсь зачем-то: а вдруг правда может быть по-новому, по-хорошему... Но и дальше не могу. Ведь думаю, не люблю его. Стыдоба, копаюсь в его телефоне... Надо уйти, оборвать этот сумасшедший дом, где он на данный момент делает хорошие поступки зачем-то, а я пью успокоительное и добиваю себя...