Мне так плохо в моей семье

Здравствуйте! Мне так плохо в моей семье... И дальше все хуже. В последние дни плачу и страдаю. Не знаю, к кому обратиться... Живем в одной квартире (девушке): папа, мама, младший брат-подросток, я. В своей семье чувствую себя неуютно. А съехать не могу по финансовым причинам, а еще очень боюсь жить в одиночестве. Но и мой родной дом стал мне в тягость, ненавижу вечера, когда все дома. С братом у нас плохие отношения. Он очень агрессивный, вспыльчивый, воспринимает меня как врага, т.к. ему всегда казалось, что родители ко мне лучше относятся, больше мне дают, создают лучшие условия, что у меня больше полномочий, чем у него, больше возможностей, он всегда ревновал родителей, пытался привлечь на свою сторону, радовался, если у меня с родителями что-то не клеилось. Думаю, это все и послужило причиной тому, что он стал меня ненавидеть в душе. Я не знаю, как с этим бороться, разговоры с ним превращаются в скандалы, он только себя слышит. Мы не можем постоянно что-то поделить. Живем в тесноте, постоянно приходится взаимодействовать, он хочет отвоевать свое место, порой становится жестоким по отношению ко мне. Ему не нравится, что некоторые вещи у нас общие (например, компьютер один на двоих), злится, что я мешаю ему безраздельно владеть этими вещами. Родители в наших конфликтах с братом винят исключительно меня, считают, что он так со мной обходится, потому что я к нему в детстве плохо относилась, говорят, что это я его провоцирую на конфликты. Все время мне говорят: "Ты же старше, умнее, будь к нему снисходительнее, у него же такой трудный возраст" и т.п. А мне от этого не легче, я никак не могу с ним жить в мире, он слышит только себя, его волнуют только его интересы. Папа в нашей семье занимает какой-то нейтралитет. Он ни во что не вмешивается. А вот с мамой у меня с подросткового возраста ужасные отношения. Такое ощущение, что она ожидала, что я буду другой, а я выросла такой, какая сейчас есть, но, похоже, ей я такая не нравлюсь, т.е. я не соответствую ее требованиям. Я постоянно слышу упреки. Любой разговор с ней заканчивается слезами и конфликтом. Ей не нравится, как я говорю, она считает, что я не выделяю в разговоре главную суть, а говорю долго и с подробностями, она так часто меня в этом упрекает, что я уже не хочу с ней говорить о чем-либо, потому что она выходит из себя из-за этой моей манеры говорить. Ей не нравится мой образ жизни. Я себя чувствую какой-то ненужной, лишней. Она часто любит повторять, что положила на меня свои лучшие годы (она меня родила в 21 год), что все силы отдала мне, что я не ценю это, расстраиваю ее. Мне просто хочется, чтобы меня пожалели, а в ответ я слышу, что я хронически нахожусь в состоянии уныния, мне больше делать нечего, хотя это не так. Мне хочется от мамы просто услышать добрые слова, чтобы поняла, поддержала, подбодрила. Чувствую себя какой-то виноватой, никчемной. Хочется соответствовать требованиям, чтобы мне сказали, что я хорошая, что меня любят такую, но я не могу соответствовать этим требованиям, т.к. я такая и не смогу стать другой. Мама говорит, что мне грех жаловаться, что я не знала отказа, за мной не было контроля и ограничений - да, в житейском плане, может, так и было. Но мама никогда меня не понимала, мы будто с разных планет, она мне говорит одно, а я - другое. Она не пожалеет меня, если мне плохо, она в таком случае скажет, что я сама виновата, раз выбрала такой путь - плакать и страдать, или что я ломаю комедию. А мне порой хочется просто услышать всего лишь фразу: "Не переживай, дочка, все будет хорошо". Не знаю, почему я так жду этих слов, наверно, потому что их никогда не слышала, а слышала только упреки - то я не так говорю, то ее расстраиваю, то их стесняю (я в нашей маленькой квартире занимаю больше всего места), то делаю что-то не так и т.п. Не могу больше. Так плохо на душе от этого непонимания, от этого давления. У каждого, наверно, своя правда. Но я не знаю, как мне быть. Как жить, а не мучаться в собственной семье, с родными людьми?! Заранее благодарна.