Почему испортились наши с мужем отношения?

Помогите разобраться. Мы с мужем уже 8 лет вместе, с института. Живем 5 лет, женаты 2 года. В этом году появился ребёнок, желанный и мной, и мужем. Сегодня годовщина свадьбы, всего два года и такая неразбериха. Начну сначала: с мужем встречались, была любовь, потом начали жить вместе на съемной, быт, притирки, ну все решили, привыкли друг к другу. Потом поженились, взяли ипотеку в стройке. переехали в родительскую квартиру, там жила моя сестра. У мужа с ней отношения были прохладные и так, а когда начали жить вместе, пошли скандалы. Через полгода я забеременела, муж говорит: надо съезжать, жить отдельно. Но я не готова к этому: наше жильё ещё строили, у родителей места хватает, они только за, что мы тут живём. Конфликт только с моей сестрой. Муж упёрся, решил съезжать. Родители на него обиделись, что он неблагодарный и меня беременную куда-то тащит. съехали, родила. И началось. Чтобы не встречаться с моим мужем, моя мама не приехала мне помогать после роддома. Приехала свекровь. Муж ударился тут в сыроедение, а мне бы с молоком наладиться, а он тут со своими проповедями, а свекровь его поддерживает, как любимого сыночка. Я в трансе. Приезжает моя мама, потому что я уже на срыве. И начинает устраивать свои порядки и отчитывать его, что он довёл меня до такого состояния, что я каждый день реву. Он все в штыки, не слушает. Мат, крик, слезы. Он выгоняет мою маму из дома. Она уезжает, проклинает и меня, и его, и ребёнка. Прошло полгода, сейчас я временно живу у родителей, по материальным причинам, муж делает ремонт в новой квартире, там и живёт, с ним мы видимся нечасто. Родители о нем ничего слышать не хотят. В обиде, что мы их не просим помочь в ремонте. На мужа и маму у меня обида, но главное, что я запуталась. Вроде я хотела бы наладить с мужем отношения, но конфликт с родителями и его сыроедение меня выводят из себя, не могу с этим смириться. Мне кажется, ничего не изменится, и нас ждёт развод... Помогите разобраться, что я сделала не так? Нужен взгляд со стороны.

Юлия, Новгород,  27 лет


Элен Гамаюн

Практикующий семейный психолог

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Юлия.

Спасибо Вам за исповедь. Вы знаете то, что может быть - "Мне кажется ничего не изменится и нас ждёт развод". Даже если это произойдет, то ничего плохого в этом нет. А также все-таки рано об этом говорить. А обиду на маму и мужа нужно увидеть со стороны. Каждый человек по-своему прав в нашей жизни. И очень непросто разобраться в этом. Лучше всего смотреть на то, что мотив мужа – создать Вам и своей семье в том числе условия самостоятельной жизни. И он делает для этого то, что может. И мама, она заботится о своей дочери, о Вас, о вашем питании, о том, чтобы Вас не обижала свекровь. Ей больно видеть ваши слезы, трудности вашей семьи. Каждый из них строит жизнь так, как умеет, из своего опыта. Вы искренне пишете, что запутались. Вы хотите разобраться в том, что Вы сделали не так. Запутанность возникла в силу того, что события развернулись совсем не так, как хотелось или казалось вначале. И все Вы делали так, как могли в каждый момент времени своей жизни. Вам нужен опыт данной ситуации даже для того, чтобы увидеть все это со стороны и не включаться эмоционально в поддержку той или иной стороны, а формировать то, чего хотите Вы, но с учетом характера, опыта близких людей. Пришел в вашу жизнь опыт - научиться принимать мудрые решения с учетом всех тонкостей близких людей. К примеру, сыроедение мужа – как принять то, что не нравится в близком человеке. А ведь он чувствует ваше неприятие. Если у Вас есть уважение к своему мужу – Вы сумеете сотворить свое отношение к его интересам, даже если Вы их не разделяете. А если уважения нет к супругу, то все, что будешь творить – оно будет работать совершенно не так, как хочется между Вами. Потому что мотив творения – манипулирование и контроль ближнего, а уважение это другая грань во взаимоотношениях. Что может помочь Вам – прямо таки разглядеть свое отношение к мужу, маме, свекрови со всех сторон – увидеть что Вам не нравится и почему в этих людях. Дать себе какое-то время не принимать никакого решения, а наблюдать за ситуацией, за близкими в ситуации, чтобы понять, чего хотят на самом деле Ваши близкие. Тепла в отношениях или доказательства, что они правы? В данные моменты наблюдений стоит четко и ясно фиксировать свое отношение ко всем близким в ситуации. Прямо-таки к себе наблюдение выше, чем к близким. После периода наблюдений лучше всего принимать свое решение. Эффективность наблюдения за собой и ситуацией тут же проявляется тем, что близкие совсем иначе начинают себя вести, пропадает игра на Вас-зрителя, манипулирование также начинает затухать. Желаю Вам не включаться эмоционально в ситуации с близкими, желаю Вам наблюдать что внутри у Вас происходит в конфликте близких. Желаю Вам продиагностировать максимально просто и легко состояние своих взаимоотношений со всеми близкими. Желаю Вам в итоге принять мудрое решение.

С уважением, Элен Гамаюн.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору