Лента новостей

Четверг 13 июня

00:17Не женское дело: 5 книг от писательниц, разрушающих стереотипы о литературных жанрах 00:12Магнитные бури в августе 2024 года 22:35Что взять на море с ребенком: список необходимых вещей для отдыха на пляже 18:27Гороскоп для женщины Рыбы на август 2024 года 15:19Шаляпин стал врагом для Киркорова из-за Рудковской: Встрял в интригу 10:06Высокий суд ЮАР одобрил возбуждение дела против Google SA из-за блокировки православного канала 10:02"Сама рушит и не может остановиться": нумерологический разбор Ксении Бородиной 04:33"Красный флаг": типы мужчин, от которых лучше держаться подальше 01:3360-летняя вдова Михаила Задорнова в купальнике произвела фурор 22:38Пора задуматься: Катя Лель нашла объяснение загадочным сигналам из космоса 21:56Хающую русских Троянову* ждут серьезные проблемы: заинтересовался СК 21:10Блогер обвинила Николаева в вымогательстве 1,5 миллиона рублей 20:54Как приготовить домашнюю шаурму с курицей в лаваше 20:25"Прорыдала все утро": беременная Хилькевич плачет из-за серьезного осложнения 18:51Киркоров устроил истерику из-за халата 17:40"Сняла маску": обратившаяся к народу Орбакайте допустила ошибку 16:50Эрнст готовит россиян к возвращению Урганта на ТВ 15:41Как похудеть на 5 кг за месяц: эффективные советы по питанию и физической активности 14:47Засобиравшемуся в Молдавию Киркорова нанесли неожиданный удар: "Не позволим" 14:14Пользователи Сети высмеяли Пугачеву за ее метания по странам 13:11Вышедшая за молодого бизнесмена Буланова заявила об измене в семье: "Пошлость, дешевка" 11:41В край обнаглевший SHAMAN "унизил святыню": певцу влепили хлесткую пощечину 10:46Ольга Бузова рухнула на глазах толпы во время официального визита: что происходит с артисткой? 10:04Скончалась звезда сериала "Улицы разбитых фонарей" 09:34Гороскоп на август 2024 года для женщины Водолей 09:32Обидевшаяся на россиян Орбакайте закатила публичную истерику: "Нигде я не проваливаюсь" 08:40Друг Заворотнюк раскрыл правду об отношениях актрисы с мужем: "Болезнь меняет человека" 04:45Женщина за 50 рассказала, как ей удается быть в центре внимания молодых парней 01:29Полуголая бьется в конвульсиях на полу: поклонников ужаснуло состояние Водонаевой 22:20Стас Ярушин оставил тревожное сообщение в Сети: Не хочу видеть людей 21:29"Самая высшая награда": готова ли Гагарина занять место Пугачевой 20:38К 50-летию Жанны Фриске: сестра покойной артистки возвращается на сцену 19:52Это мальчик! Валерий Меладзе принимает поздравления с рождением малыша 19:00Брак фальшивый? Почему Харламова и Ковальчук обвиняют в пиаре 18:27Гороскоп для женщины Козерог на август 2024 года 18:11"Извинения не помогут": карьера Лободы пошла крахом после критики России 17:21"Это грустно": Егор Крид взвыл от тоски перед 30-летием 16:33Голое тело Фриске за миллион: нелюди хотели нажиться на смерти певицы 14:42Стало известно, что Стас Михайлов тайно помогал онкобольной Заворотнюк 13:38Дочь Бородиной осталась одна в свой день рождения: бросили и мать, и отец 12:22"Голая" вечеринка ничему не научила: Ивлеева снова выставила напоказ пошлости 11:03Сергей Соседов довел до слез солистку группы "Стрелки" 10:3164-летний Дибров заговорил о любовнике своей молодой супруги: "Я допускаю" 09:55Дочь объявившей о разводе Алсу публично разрыдалась и выдала всю правду 09:20Выгнавший малолетних детей за границу Киркоров сделал шокирующее заявление: "Это мой дом" 08:43Слепла и прикладывалась к бутылке: вот что происходило с Заворотнюк перед болезнью 04:26Володина поделилась прогнозом для родившихся в 1976-1977 годах людей 01:15Дочь Заворотнюк рассказала о мистике после смерти матери 22:01Гороскоп для женщины Стрелец на август 2024 года 21:04"Меня объявили в розыск": Екатерина Волкова вышла на связь с важным сообщением

насилие в отношениях

Выход есть. Оценить происходящее правильно и защитить себя. В данном случае - расстаться, удалить себя от того, кто проявляет по отношению к Вам эмоциональное и физическое насилие. Возможно, у него личностное или психическое расстройство. Сложно сказать, удаленно не диагностируют. Но то, что это угрожает Вашей личности, здоровью и даже жизни, это так и есть. Его слова о любви не значат ничего, только привязка (смотри, я могу быть хорошим,я  же сказал, что люблю тебя), Вы хотите это слышать, в Вашей памяти только часть этого человека, то прошлое, когда он вел себя иначе. Но то, что Вы видите сейчас, это тоже он. Вы становитесь жертвой, начинаете чувствовать необоснованную вину и пытаетесь "исправить" себя или его. Но Вы не можете за другого человека решать, как ему себя вести (если он взрослый), решать, что у него есть проблемы и ему нужно обратиться к специалисту. Это его выбор. Ваш выбор - оставаться в этом и травмировать себя дальше, рисковать или нет.

Вы постоянно в стрессе находитесь, а теперь еще и это жуткое воспоминание с чувствами, которые вы испытали. Вы испытали шок, отчаяние, ужас, отвращение, чувство вины, стыд. Вы не успели ничего осознать, когда ваш муж снова на вас обрушился с угрозами, вы еще больше испугались, страх поселился внутри вас. Страх управляет вами, муж управляет вами через страх. Вам нужно рассказать всем соседям, органам милиции, медикам, что он вас бьет, что он пытался повеситься. Вам нужно найти кого-то близкого - подругу, тетю, маму, и на какое-то время переехать. Прийти в себя, набраться сил. Ваш муж будет пытаться вас вернуть, и это самое страшное. Ради ценности вашей жизни - не возвращайтесь. Вам нужно понять, что вы хотите хороших достойных отношений, а не жизнь в постоянном страхе. Ответ придет. Силы придут.

  К сожалению, ваш рассказ оставляет очень немало подозрений на то, что ваш сын имеет проблемы с психикой. И это уже вопрос не воспитания/договоренностей/объяснений и т.д. С большой вероятностью это вопрос лечения уже. Я его немного побаиваюсь, ведь я и правда ничего не могу ему сделать. Люди такого склада, как он (могу предполагать по его поведению, для более полного диагноза все-таки нужны специалисты очно), практически не знают никаких других способов взаимодействия с окружающими, кроме как через страх и запугивание. Вы - просто не исключение. Поэтому пока вы "запугиваетесь" - ничего не изменится. Впечатление может произвести только реальная угроза и реальные действия. Какие - вам к юристам и в органы опеки и попечительства. Вы можете, в принципе, даже от родительских прав отказаться, и тогда ваш сын до 18 лет будет жить в приюте для несовершеннолетних. Где будут приняты соответствующие меры для диагностики и, если необходимо, - стационарного или амбулаторного лечения. Недавно проснулась, а он стоит возле кровати и онанирует, глядя на меня. Увидев это, он кончил. Простите, но это уже уголовная статья. Например, 132-я, "действия сексуального характера с применением насилия или с угрозой его применения к потерпевшему (потерпевшей) или к другим лицам либо с использованием беспомощного состояния потерпевшего (потерпевшей) - наказываются лишением свободы на срок от трех до шести лет." Попытка сексуально использовать вас во время сна, использовать ваше белье, нарушать ваши границы таким образом - это уголовно наказуемо. Уголовная ответственность в 16 лет уже точно есть. Или статья 133, "1. Понуждение лица к половому сношению, мужеложству, лесбиянству или совершению иных действий сексуального характера путем шантажа, угрозы уничтожением, повреждением или изъятием имущества либо с использованием материальной или иной зависимости потерпевшего (потерпевшей) - наказывается штрафом в размере до ста двадцати тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до одного года, либо обязательными работами на срок до четырехсот восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок до двух лет, либо принудительными работами на срок до одного года, либо лишением свободы на тот же срок." Так что вы можете писать заявление в полицию. Или обращаться в органы опеки. Ведь вроде ничего противоправного он не делает Делает еще как. И хуже всего то, что ваш сын, не сталкиваясь с вашим серьезным сопротивлением, проникается безнаказанностью, а психическое нездоровье явно прогрессирует от этой безнаказанности. Допускаю, что ему всерьез нужно лечение и он собой вообще не владеет. Но выяснить это можно только вместе с врачами. И лучше делать это быстрее, потому что так хотя бы есть возможность попытаться спасти его психику от окончательного разрушения. Одна надежда, что он скоро доучится, пойдёт работать и съедет от меня. При таком состоянии он может не захотеть съезжать. Он же привык вас использовать. Зачем ему отказываться от этого? Работать, снимать жилье? Если у него есть ваше, а вы при этом "ничего с ним не можете сделать"? К тому же, если в других проявлениях ваш сын будет вести себя с людьми неадекватно (а он будет, судя по тому, как ведет себя с вами и как вел себя в школах), то откуда у вас вообще надежда, что кто-то возьмет его на работу? Я думаю, что сейчас с помощью привлечения медиков (и да, возможно придется делать это через опеку и полицию) ему еще можно помочь. А что будет дальше - уже сказать трудно, особенно если ждать до бесконечности и затягивать ситуацию.

Сейчас вам стоит определенно подумать прежде всего не о причинах ситуации, а о действиях по выходу из нее. По идее, стоило бы пойти в больницу и снять побои. Вызвать полицию. Если вы не начнете защищать себя по закону (а пока еще есть побои - вы можете дать официальный ход делу), то да, вас будет МОЖНО преследовать на работе, подкарауливать на улице и т.д. Вы же не сопротивляетесь толком. Вы не вызываете полицию (а он ранее судимый, у него 100% будут проблемы посильнее, чем у ранее не судимых), и он справедливо считает, что нам вами МОЖНО продолжать издеваться - вы никого не позовете на помощь и будете продолжать терпеть... Так что для начала постарайтесь обеспечить себе безопасность. Полиция, закон, люди: заручитесь поддержкой ВСЕХ, с кем могут быть более или менее доверительные отношения, расскажите правду о ситуации, расскажите честно о его угрозах и ему расскажите о том, что все в курсе, и если с вами что-то случится - то они заявят в полицию и первый, на кого подумают - будет он. А потом, когда окажетесь более или менее в безопасности - ищите психолога, кто поможет вам разобраться с тем, как вы попали в такую ситуацию и поможет вам больше никогда в такое не попадать. Это вполне реально, если разобраться, что вас туда привело и изменить во многом отношение к себе самой. Но сначала - действия по спасению себя. И это тот самый момент, когда не стоит рассуждать о том, "достаточно ли я хороша для того, чтобы мне помогли" и "насколько я права, что выступаю против подобного". Достаточно. Правы. Ни один человек не заслуживает того, чтобы его регулярно избивали и ограничивали его свободу. Помните - вы личность, а не собственность обнаглевшего мужика.

Есть Краснодарский краевой кризисный центр помощи женщинам (приют в случае угрозы жизни и здоровью; консультации психолога, психотерапевта, терапевта; консультации юрисконсульта по защите законных прав и интересов). Пожалуйста, позаботьтесь о себе, защитите себя. Этот мужчина представляет угрозу для Вас. По возможности сохраните переписку и фото-видеоматериалы, если есть (о насилии). Пишите мне на почту, если будут вопросы. Сонливость могла возникнуть вследствие ударов по голове, также это может быть признаком депрессии, нужна консультация невролога. Составьте план, обращайтесь за помощью ко всем близким. Вы сможете выйти из той ситуации.

То, что в чем Вы находитесь, называется эмоциональное и сексуальное насилие, все это подрывает Ваше психическое здоровье, калечит жизнь. Если сексуальное насилие явное, то эмоциональное чаще всего скрытое, завуалированное и тем самым очень коварное. Ваше чувство собственного достоинства искажается, Вы переходите в состояние жертвы и начинаете сомневаться в своем восприятии реальности. Основной целью эмоционального насилия является контроль над жертвой через унижение, изоляцию, манипулирование и замалчивание. В конце концов жертва чувствует себя в ловушке. Вы уже травмированы настолько, что терпеть эти отношения не можете, но не меньше Вас пугает и разрыв отношений. В результате это как цикл, который повторяется снова и снова, пока не происходит что-то ужасающее. Находясь в этом круге, Вы двигаетесь против себя и своего здоровья, незаметно подкрадывается депрессия, тревожное расстройство, бессонница или расстройство пищевого поведения, панические атаки и т.п. Изменить личность мужчины Вы не сможете, никакие Ваши разговоры с ним не помогут, примите это как данность, это его выбор, то, как он себя ведет. Единственное, что Вы можете контролировать, это Ваши реакции, ответ на его поступки, тем самым разрывая цикл. Самостоятельно часто это сложно реализовывать, Вам стоит обратиться к психологу (очно или заочно). Есть примерный план, то, как действовать. В первую очередь, не вступать ни в какие контакты и переговоры с ним. Не пытаться объяснять, успокаивать или извиняться, и тем более делать то, что он от Вас требует, взаимодействие с ним только закрепляет все его злоупотребления и приносит Вам еще больше страданий. Обеспечьте себя группой поддержки. Если нет подходящих для этого друзей и родственников, Вы можете обратиться: Линия помощи «Парасолька від насильства» График работы: пн-пт 15.00-19.00 Тел: (044) 456-78-50 Женский кризисный центр Тел. (044) 241 85 63 Киевский городской центр социально-психологической помощи г. Киев, ул. Новодарницкая, 26, корп. 1 Тел: (044) 566-15-48 Киевский городской центр социальных служб для семьи, детей и молодежи г. Киев, ул. Довженко, 2 График работы: пн-пт 9.00-18.00 Тел: (044) 458-27-67 Киевский городской центр семьи «Родинний дім» г. Киев, ул. Салютная, 11-а График работы: пн-чт 9.00-18.00; пт 9.00-16.45 Тел: (063) 392-91-93, (067) 776-62-65 Киевский городской центр по работе с женщинами г. Киев, ул. Мельникова, 20 Тел: (044) 489-44-48 Не имеет значения, что он не Ваш муж и вы не живете вместе. Звоните и объясняйте свою ситуацию, попросите консультацию психолога, юриста. Это поможет Вам чувствовать себя не такой одинокой и изолированной. Вы также получите обратную связь, объективную картину происходящего с Вами. Также Вам нужно создать план выхода из ситуации, отношений. 1. Он не может возвращать Вас как принадлежащую ему вещь. 2. Вы не желаете быть с ним в отношениях. 3. Вы можете испытывать страх, но при этом можете прекратить отношения. 4. Не обсуждайте или не общайтесь с теми, кого он обзванивает, чтобы давить на Вас, кого он дезинформирует. 5. Записывайте на телефон все его угрозы (когда он стоит за дверью) и на видео, когда он стоит у дома, фиксируйте время (что оно длительное), сохраняйте все сообщения с его угрозами. Всю информацию отправляйте сразу себе на почту (заведите новый почтовый ящик). 6. Не подпускайте его близко к себе физически, но если произошло сексуальное насилие с его стороны, звоните по вышеуказанным телефонам. Вы не одна. Вы можете изменить свою жизнь. Если необходимо, пишите мне на почту.

Его тип личности (или расстройства) отражают потребность Вас подчинить, контролировать, удалить всех от Вас, изолировать, заставить чувствовать себя недостаточно хорошей/привлекательной и т.п. Этой потребностью руководит страх, осознание собственной слабости, зависимости, человек не способен создавать и поддерживать партнерские, равноправные и уважительные отношения, и он находит жертву в чем-то слабее, использует эмоциональное и физическое насилие, внушает ей чувство вины (говорит, что у меня характер ещё хуже него... говорил, что больше не будет, ещё говорит частенько, что я сама виновата), использует вину и чувство внушенной ущербности тоже как способ, чтобы Вы не могли себя представить в других отношениях, были полностью в его власти. В итоге это все ломает личность, либо желание жить заставляет жертву выходить из такого союза.

Вы находитесь в ситуации эмоционального и физического насилия, что приводит к серьезным последствиям, в том числе и к развитию ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). Повторяющиеся, навязчивые и тревожные воспоминания о событии в образах, мыслях (или даже галлюцинации, кошмары), диссоциация (чувство отстраненности от собственного тела, чувств или окружающего мира), в целом интенсивный негативный ответ на напоминания о травме, беспокойный сон, раздражительность или вспышки гнева, трудности с концентрацией внимания. Общие реакции на насилие: Самообвинение, ложное чувство стыда и вины Страх, ужас и чувство уязвимости Заниженная самооценка Гнев и ярость Депрессия и суицидальные чувства Расстройства пищевого поведения Физические симптомы (головные боли, боли в животе и т.д.) Потеря контроля, бессилие Этот мужчина может иметь различные личностные и психические расстройства, у него дефицит моральной саморегуляции. Нет связи между Вашим поведением и его реакциями, он непредсказуем и опасен. У Вас может быть ложное чувство, что если бы Вы просто вели себя по-другому, это бы прекратилось. Нет. Он может убираться и готовить и потом избить ребенка или убить Вас. Кризисный центр для женщин 327 30 00 (11-18, будние дни) www.crisiscenter.ru

Я прошу прощения за поздний ответ. Надеюсь, что он ещё актуален для вас. Валерия, то, что вы испытываете в этих отношениях, называется насилием, как физическим, так и психическим. Здесь есть прямая и косвенная угроза вашей жизни и психике вашего ребёнка. Расстаться с абьюзером очень не просто и требуется внутренняя сила, чтобы разорвать эти отношения без последствий. Здесь вам необходима поддержка. Вы пишете о том, что вас останавливает образ вашей мамы, у которой было много мужчин, и создаётся установка, что либо я живу плохо, как сейчас, но зато с одним мужчиной, либо я повторяю судьбу Мамы и иду «по рукам», как будто нет третьего варианта, вашего личного варианта, что я живу хорошо со своим мужем, который любит моего ребёнка и меня искренней любовью, а я люблю его и чувствую, что у нас есть совместное будущее. Третий вариант - успешной счастливой вас, пока блокируется в психике, поэтому не проявляется в жизни. Я рекомендую вам создавать образ вашего мужчины, убрать из памяти и психики все негативные образы мужчин и их действий по отношению к вам и вашей маме. Вся эта тонкая психическая работа повлияет на ваши отношения с мужем, абьюзером, вы сможете легко воспринимать события, а возможно и расстаться с ним, не чувствуя себя одинокой. Но эти отношения опасны, ваши силы будут иссякать, вы будете срываться на ребёнке, постоянно чувствовать себя виноватой, не вашей виной. Рекомендую вам пройти личную консультацию, чтобы разобраться с негативом быстрее, поднять жизненную энергию. Желаю вам сил найти решение.

Вашей вины нет. Он может Вас убить случайно. Это очень опасно. Подумайте о том, стоит ли так рисковать только ради того, чтобы быть с ним, тем более отношениям всего четыре месяца.

Вы не хотите терять мужчину, который был у вас первым и к которому есть романтическое чувство. Но настоящая ли это любовь? А у него к вам? Если он вас любит, почему не позаботится о том, чтобы не сидеть на шее родителей и вашей, но стать именно мужчиной и состояться в этой жизни? Любовь - это все же несколько иное, чем хорошо проведенные совместные ночи. И весьма существенной частью любви является уважение к мужу, который способен взять на себя ответственность за жену и детей. Скорее всего, вы просто в плену своих романтических иллюзий.

И в чем вопрос? Вы не задали вопрос. Если угрожает такими вещами, это уже плохой признак. Еще одна ссора, и он реально может это сделать.

Как может быть "все в порядке", если за два года муж очень сильно избил Вас пять раз, а сейчас Вы пишете, что беременны и он бил, пытался Вас задушить и нанести вред ребенку, который еще не родился? Вам необходимо обратиться к гинекологу, пройти узи, убедиться, что ребенок не пострадал. Также зафиксировать все побои. Изолировать себя от человека, который способен на такое насилие по отношению к беременной жене. Переехать к родителям. Посетить психолога. Затем уже принимать решение, как Вы будете строить свою жизнь в дальнейшем. Кризисный центр для женщин в Санкт-Петербурге: 327-30-00 (11-18, будние дни).

По статистике эмоциональному, физическому насилию в семье подвергаются 68% украинских женщин (около 18 миллионов). Они страдают от домашнего насилия чаще, чем от грабежей, изнасилований и автомобильных катастроф вместе взятых. 35-50% женщин, которые попадают в больницы с телесными травмами - жертвы домашнего насилия. По Украине также такая статистика: 30% самоубийств и 60% убийств женщин связаны с семейным насилием, 35% женщин, госпитализированных с телесными травмами, являются жертвами домашней тирании, 25-40% женщин были избиты во время беременности и стали жертвами агрессии собственных мужей. Значительное количество зарегистрированных убийств в Украине совершаются именно на почве домашнего насилия, причем, на 1 убийство мужа женой происходит 7 убийств жен мужьями. Вам обязательно нужно получить консультацию в своем городе. Круглосуточно работает Всеукраинская бесплатная горячая линия 0 800 500 335 и 386 с мобильного. Международный женский правозащитный центр «Ла Страда-Украина». Телефоны центра: 044 205 36 94 (для звонков по Киеву),0-800-500-35-5 (горячая линия) или 386.

На самом деле, Ваши откровения и последующие ссоры и колкости на эту тему не имеют критического значения (для здоровых отношений вообще не имеют значения). Это был повод, который так или иначе был бы найден мужчиной (любой повод он бы вытащил), поскольку у него нет не только чувства значимости/ценности своей личности, но и присутствуют признаки садизма, мести, злобы. Вы пишете: "...перед тем, как съехаться, он мне говорил о том, что у него ничего нет, работает на заводе, обычный слесарь, зп не большая..." Это для Вас не имеет значения, а для него имеет огромное значение. Он не справляется с восприятием своего Я. Поэтому он стал делать из Вас ничтожество, ничто, которое даже из дома не выходит, человека, которого не существует. Карен Хорни пишет об этом: "... человек с садистскими наклонностями может обладать желанием порабощать других людей, в частности своего партнера. Его «жертва» должна стать рабом супермена, существом не только без желаний, чувств или собственной инициативы, но и вообще без всяких требований к своему господину...Часто партнер садиста относится к подчиненному типу и, следовательно, испытывает страх перед одиночеством; или...совершенно беспомощен... мы видим тенденцию садиста к пренебрежению и унижению других. Он удивительно проницателен в обнаружении недостатков, нащупывании слабых мест своих партнеров и указании им на это. Интуитивно чувствует, где его партнеры обидчивы и где им можно нанести удар. И он стремится использовать свою интуицию безжалостно в унизительной критике..." Конечно, он будет "давать" Вам хорошие дни, как Вы пишете, чтобы подкармливать Вас, убеждая, что плохие дни только по Вашей вине, а так он весь состоял бы из "хороших дней". Вы такой же участник, Вы изолировали себя, позволили всему этому произойти, объясняя себе, что Вы же любите. И теперь Вы очень хотите ждать и надеяться, что все изменится в один прекрасный день. Но в глубине души Вы знаете, что нет. И никто не примет за Вас решение.

Я могу согласиться с Вами в том, что в отношениях должно быть какое-то равноправие. А также, доверие, взаимное уважение и умение находить компромисс (а, значит, допускать наличие у партнера своей точки зрения и уметь с ней считаться). Судя по тому, что Вы описали, Вашему молодому человеку сложно примириться с тем, что Вы можете в чём-то с ним не соглашаться. Можно даже предположить, что это его пугает и он не знает, как можно вести себя по-другому (без применения силы, без подчинения своему контролю). Вы говорите, что резкая перемена в поведении молодого человека произошла несколько месяцев назад. Наверняка Вы думали о том, с чем это связано, что предшествовало такой перемене? Что побудило спокойного и молчаливого молодого человека начать командовать Вами и Вашей жизнью? Как бы то ни было, Вы, похоже, не готовы с этим мириться. У Вас есть своё мнение, Вы тоже хотите принимать решения, свободно распоряжаться своей жизнью. Как Вам кажется, остаётся ли у Вас сейчас для этого какое-то «свободное пространство»? Могу предположить, что решение задать Ваш вопрос – Ваше, а не молодого человека. Ваше внутреннее несогласие с ним – это также то, на что он не может повлиять, верно? Возможно, в Вашей жизни найдется что-то ещё? Вы говорите, «Вам приходится» его слушать. То есть, внутри себя Вы с ним не согласны. И если внешне, в отношениях может быть «всё гладко» (молодой человек говорит – Вы делаете), то внутри Вас, похоже, зреет конфликт (между тем, что Вы делаете и тем, чего Вам действительно хочется). И это то, что заставляет Вас задуматься о возможности продолжать отношения. Можно так сказать? Сейчас Вы в замешательстве. С одной стороны, Вы не готовы беспрекословно выполнять всё, что говорит молодой человек. С другой, Вам страшно расстаться с ним и понять, что Вы приняли неверное решение. Вы сомневаетесь: «может так и должно быть» и это просто Ваша гордость? Конечно, можно было бы списать Ваше несогласие на гордость... Но ведь, в любом случае, эта гордость – Ваша, это часть Вас, это то, какая Вы. Без этой гордости это будете уже не Вы, а какая-то другая девушка. Но речь ведь не о «ком-то», а о Вас. Вам решать, как быть и что делать в сложившейся ситуации. И Вы имеете полное право не мириться с тем, с чем не согласны. Тем более, когда доходит до применения физической силы. Вы пишете, что боитесь потерять молодого человека, потому что «он иногда бывает хорошим». Но сразу меняется, как только Вы делаете что-то не так. Выходит, последние несколько месяцев «хорошее отношение» Вы получаете не просто так, а в награду за своё послушание? Подумайте, а что ещё Вас с ним объединяет? Вы написали, что очень любите его. Вы в отношениях уже больше года. Как начинались отношения? Что хорошего произошло за это время? За что Вы могли бы сказать молодому человеку «спасибо»? Как Вы видели развитие ваших отношений до того, как с молодым человеком случилась эта перемена? Как было до этого? Как Вы проводили время вместе? Что вам нравилось? Случались ли между Вами какие-то разногласия, непонимания и если да, то как Вы находили выход? Поразмышляйте над всеми этими вопросами. Прислушайтесь к себе: чувствуете ли Вы желание и готовность продолжать работу над вашими отношениями? Пока, по Вашему письму у меня складывается впечатление, что Вам бы хотелось быть с молодым человеком. Но продолжать отношения на таких условиях Вы не готовы. В таком случае, Вам, так или иначе, необходимо поговорить с молодым человеком. Ведь отношения - это совместная работа. Вы написали, что он не готов обсуждать (признавать) проблемы. Возможно, есть ещё какие-то способы поговорить с ним о том, что происходит между вами? Не о проблемах, а об отношениях в целом? Как Вам кажется? Что подсказывает Вам весь прошлый опыт общения с ним? Как бы можно было построить такой разговор? Подумайте также о том, что в этой ситуации Вас больше всего задевает? Как Вам кажется, а что может задевать Вашего молодого человека, отчего он стал так вести себя с Вами? Выберите для разговора спокойную обстановку. Постарайтесь деликатно сформулировать свои мысли, свою позицию. Поделитесь с молодым человеком своими чувствами, своим взглядом на ситуацию и возможные решения. Пригласите его к обсуждению. Возможно, это получится не сразу. Но судя по всему, открытый и доверительный разговор может пойти на пользу вам обоим. Стоит попробовать, если Вы видите в этом смысл. По крайней мере, так у Вас появится шанс сделать для ваших отношений то, что зависит от Вас. И Вы сможете действовать дальше, исходя из ситуации. Желаю удачи!

Он садист, это никогда не изменится, все, что происходит, наносит серьезный ущерб Вашему здоровью, и физическому, и психическому. Я очень хочу, чтобы Вы жили, многие жертвы домашнего насилия погибают. Я надеюсь, что Вы сделаете этот шаг и уйдете.

Вы оба несдержанные, импульсивные и склонные решать конфликты методом физической силы и вербальным выражением злости. Попробуй начать с книги Лупьян "Барьеры общения, конфликты, стресс". Вам обоим не хватает развитых коммуникативных навыков.

Очевидно, что у вашего мужа психологические проблемы, с которыми он пока не может справиться. Если у вас еще есть к нему чувства, вы можете помочь ему. Но для этого вам нужны индивидуальные консультации специалиста. (Вашему мужу они тоже нужны, конечно, но если человек сам не обращается, насильно его лечить невозможно.) Возможно помочь вам научиться более или менее гармонично сосуществовать с вашим мужем и, по возможности, спасти семью. Обращайтесь за индивидуальными консультациями (это можно делать по скайпу).

Вы вышли замуж за больного человека и садиста. Ему нужен не психолог, а психиатр, и о семейной жизни ему бы лучше забыть надолго. А вам самой желательно пройти курс консультаций с психологом, чтобы поработать с посттравматическим расстройством, а также разобраться в себе, чтобы понять, как это у вас получилось - я имею в виду, подобное замужество. Вам желательно прояснить свои сознательные и бессознательные установки, понять себя и свой стиль отношений с мужчинами.

Вы пишете о том, что сами нападаете на мужа, и в данном случае ему пришлось защищаться. Это отталкивание и удерживание, при котором могут оставаться следы на руках, поскольку чаще всего именно за руки удерживают человека, который не способен контролировать себя и опасен для окружающих. Из описания скорее мужу надо бояться Вас, нежели наоборот. Вам необходимо посетить психолога/психотерапевта и разобраться, почему у Вас возникают вспышки гнева с последующим нападением на человека. Если Вас игнорируют, это не является основанием для насилия.

В вашей ситуации важно обратиться к тому, что вы чувствуете, когда муж на вас орет и унижает. Любой тиран тиранит того, кого легко ввергнуть в страх, отчаяние, негативные эмоции. Вы пишете, что любите мужа, но, наверняка, ваша любовь к нему мгновенно улетучивается в тот момент, когда он ведет себя с вами грубо и несправедливо? Мы управляем миром и другими людьми не столько через внешнее поведение и слова, сколько через свое внутреннее состояние, через свои чувства. Научитесь не бояться, не отчаиваться, сохранять чувство любви к мужу, как к капризному ребенку, когда он так себя ведет - увидите, он начнет меняться. Да и вам будет легче в этом новом более уверенном состоянии находить нужные слова или действия, чтобы его перевоспитать. Если сложно самой, можем поработать вместе, по скайпу.

То, что Вы описываете, называется домашнее насилие - сюда входят все, один или несколько видов насилия: повторяющиеся инциденты физического/сексуального/словесного/эмоционального/экономического с целью контроля, запугивания. Эмоциональное насилие - это игнорирование психологических потребностей женщины, то есть потребностей в безопасности, принятии, саморазвитии и самореализации; изоляция — установлении жесткого контроля над средой общения женщины, запрет на общение с друзьями, коллегами, родственниками, детьми; – в форме постоянных угроз и унижения: уничтожение и разрушение личного пространства женщины, ее вещей; – ирония, насмешки в ее адрес; – желание поставить женщину в неловкое положение и продемонстрировать другим людям ее недостатки; - эмоциональная холодность со стороны мужа. Экономическое насилие проявляется в отказе средств на содержание детей, в утаивании доходов, трате семейных денег, в покупке товаров без учета потребности жены, в обязательном отчете женой о потраченных средствах. Физическое насилие может быть прямым или косвенным. Прямое воздействие: без нанесения телесных повреждений (побои, пинки, шлепки, толчки, пощечины, бросание объектов и т.п.) или с нанесением телесных повреждений легкой, средней и тяжелой степени. Сюда же относится и сексуальное насилие, уклонение от оказания медицинской помощи, лишение достаточного количества сна, лишение возможности отправления жизненно важных функций (например, отказ в душе и туалете), привлечение к использованию алкоголя и наркотиков против желания женщины. Иногда даже мужчина может нанести физический вред домашним животным. В результате у женщины не только физические травмы, но и психологические - головные боли, бессонница, депрессия, замкнутость, высокий уровень тревожности, низкая самооценка, страхи, фобии. Вы пишете, что у Вас сложный характер, потому что Вам сложно мириться с неуважением, хамством. Почему Вы должны с этим мириться? Вы считаете, что сами виноваты в его поведении и отношении к Вам? (один из мифов: если я буду вести себя хорошо, так, как он хочет, он никогда не причинит мне больше вреда, не сделает больно). Первое - это признать, что Вы живете в ситуации насилия в семье. Второе - взять ответственность за свою жизнь на себя. Обратитесь в социальный проект "Служба семьи Новосибирска" Помощь семье в трудной жизненной ситуации по горячим телефонам 201-10-10 и 221-34-29, помогут специалисты - психологи, юристы. Посмотрите у меня на сайте первой статьей идет таблица "Если Вы стали жертвой домашнего насилия". Контролировать свою жизнь, осознать реальность и последствия сложившейся ситуации, оградить себя от насилия, это Ваши задачи не только для себя, но и для ребенка, который формируется и травмируется в этой обстановке.

Судя по всему, у вас после свадьбы усилилась подсознательная привязчивость к мужу, идеализация отношений. У многих женщин после заключения брака включается подсознательный механизм собственнического чувства - "теперь он мой и теперь все должно быть как я себе представляю". Те шероховатости, на которые мы не обращаем внимания, когда мужчина еще не "наш", теперь выпячиваются и кажутся ужасными и опасными для нашего брака. "Он не так посмотрел, не так сказал" и тому подобное. И тогда женщина начинает приставать к мужчине с претензиями, навязчивым желанием разобраться и, самое главное, получить от него подтверждение, что все хорошо, что его любовь на месте. Но он это ощущает как давление, ибо это и есть давление. Единственное, чего ему хочется в этот момент - это чтобы отстали. И раз вы понимаете, что ваше состояние не вполне гармонично, и что муж именно на это реагирует, то и решать эту проблему нужно на уровне вашего внутреннего состояния а не разговоров с мужем. А когда решите, то разговоры и выяснения могут просто не понадобиться, поскольку отношения станут уже совсем другими. Рекомендую поработать с психологом индивидуально, очно или по скайпу.

Если он не хочет проводить время с семьей, никакие конфликты не заставят его это делать. Но самое главное, что он способен на агрессию, насильственные действия, опасные для жизни и здоровья матери и ребенка, поэтому надо думать о так называемом "мире" сейчас исключительно для себя и детей. Безопаснее оставить его с его поездками без предупреждений и организовывать досуг себе и детям самостоятельно без мужа. Извиняться, подходить к нему мириться первой - это значит соглашаться с его жестоким поведением, переворачивая все с ног на голову, когда Вы оказываетесь еще и виноватой в том, что Вас бьют или душат. Не позволяйте этому происходить. Сегодня - Вы, завтра - Ваши дети могут оказаться под ударом.

Вы не одиноки в том, что с Вами происходит, к сожалению, многие женщины сталкиваются с бытовым насилием. Это не Ваша вина. Ваш муж имеет психические, психологические проблемы, которые не имеют ничего общего с Вами. Вы должны быть сильнее, Вы не можете позволить ему разрушать Вашу личность, жизнь и травмировать Вашего ребенка. Вы должны бороться изо всех сил за жизнь без насилия и страха. Вы должны верить, что Вы и Ваш ребенок заслуживают того, чтобы обратиться к помощи, к другим людям за поддержкой. Когда он жестоко себя ведет, он отвечает за это сам, но Вы отвечаете за то, что позволяете себе быть в этом. Муж может оправдываться тем, что теряет контроль, но на самом деле он берет контроль над Вами. Его цель – разрушить Ваше самоуважение и чувство собственного достоинства. Вы можете обратиться на горячую линию 8-800-700-06-00 (поддерживает Национальный центр по предотвращению насилия «Анна»). Телефон работает ежедневно с 10.00 до 21.00 по московскому времени, кроме выходных. Также посмотрите инструкцию на моем сайте, я ее вывешу завтра, под названием "Если Вы стали жертвой домашнего насилия". Вы должны начать с того, чтобы обратиться за помощью, рассказать, это первый шаг. Рекомендую также посмотреть сериал российский "Точка кипения".

Нет, его отношение не изменится. Мне очень жаль. Вы теряете время.

Вы можете воспользоваться помощью специалиста, начать посещать психолога (очно или заочно по скайпу), если понимаете, что не справляетесь с ситуацией и Вам нужна терапия. Но принять решение можете только Вы. Из письма я не увидела намерения выйти из отношений, Вы описываете только, что сделали все, и ищете, что бы еще сделать (как повлиять на мужчину). Например, Вы поговорили с мамой и нашли объяснение: он такой же, как отец, словно агрессия и насилие - это генетическое заболевание и не имеет отношения к воле, решениям, ценностям человека. Далее из Вашего письма следует: он в состоянии аффекта и болен, помогите, что сделать, чтобы он стал хорошим, как я его помню. А если я попытаюсь от него уйти, то он испоганит мне жизнь и уволит с работы. Вы можете и дальше заниматься оправданием и жить в иллюзорных ожиданиях, но этот человек не изменится, ситуация будет только ухудшаться, а проблемы и напряжение накапливаться. В практике обычно все это заканчивается убийствами, ранениями, увечьями и/или пожизненными мучениями жертвы, созависимыми отношениями, патологией. Отношения извращаются, личность травмируется настолько, что воспринимает боль и ужас как необходимость, а радость и удовольствие как что-то неприемлемое, незаслуженное. Этот человек садист, он это оправдывает, разрешает себе быть им. Ему нужна Вы - жертва. Которую надо сделать беспомощной, покорной, забитой, Вы должны быть унижены и порабощены. Потом он будет периодически просить прощение, вести себя "хорошо" - для Вас это приманка, чтобы Вы верили, что Вы виновны, и если Ваше поведение будет каким ему надо, то он будет "хорошим" иногда, и надо только этого дождаться. Агрессором он был и до Вас, просто не было подходящей ситуации и жертвы. Вы его никогда не измените. Но можете потратить еще 10-20 лет или всю жизнь, конечно. Главное, чтобы потом дети не оказались в этом аду. Потому что Вы для себя можете выбирать жизнь вот такой, а дети - нет, они рождаются и вынуждены жить с отцом тираном и садистом.

К сожалению, то, что Вы описываете, это эмоциональное насилие мужчины по отношению к Вам. Последствия подобной вербальной агрессии - это снижение Вашей самооценки, личностные расстройства, тревожные расстройства, депрессия, суицидальные мысли. Подобное насилие - это вторжение, нарушение личных границ человека. Это оскорбления, обзывательства (стал меня жутко оскорблять, пожелал смерти мне и наговорил многое о моих близких... Говорит, что я тупая, и я могу понимать только тогда, когда ко мне относятся как к последней шлюхе) Крики, повышенный тон Насмешки, презрение, унижение (я немного поправилась, что мне даже нравится, а он говорит, что ему теперь стыдно даже стоять рядом со мной) Угрозы и запугивания Изоляция (запрещает мне общаться даже с подругами, говоря, что друзей нет. Запрещает мне куда-то выходить без его разрешения) Снятие с себя ответственности и обвинение жертвы (говорил, что это я во всем виновата, и я его бросаю) Эмоциональное насилие, как и другие виды жестокого обращения, как правило, циклично. Цикл начинается, когда один партнер нарушает эмоциональные границы другого, в основном, чтобы показать свое доминирование. Жертва чувствует себя виноватой за происходящее и последствия, и ей именно это внушается (это ты сделала, это ты виновата). Проявляющий насилие партнер придумывает себе оправдания и избегает принятия на себя ответственности за то, что произошло или происходит. После "наказания" жертвы он начинает вести себя "нормально", словно ничего не произошло, может быть обходительным, заботливым. Затем снова создает, находит или провоцирует ситуацию, при которой возможно насилие с его стороны и обвинения и наказание. И так далее. Так по кругу. Подумайте о том, чтобы поработать с психологом.

По-другому быть не могло. У этого мужчины бессознательное презрение к другим людям, стремление подавить, полностью контролировать, задушить волю. Просто нынешняя девушка может мириться с таким направленным на нее садистским поведением и проявлять безграничное терпение, а Вы нормальный человек, который чувствителен к давлению и унижению. Сейчас Вы плачете о том, что на самом деле вышли из травмирующих отношений и губительной для Вас истории. Вы уже отдали свое здоровье, которым надо заниматься теперь. Я Вам рекомендую поработать с психологом очно или заочно по скайпу и также обратиться к неврологу.

Потому что он садист. Бессмысленно разговаривать с садистом. От него надо изолировать себя и ребенка. Такие люди используют насилие и эмоциональное, и физическое, чтобы контролировать других. Они убеждены, что у них есть право вести себя любым способом по своему выбору в их собственном доме. Что они принимают все решения, но при этом не берут на себя ответственность за свое поведение и предпочитают думать, что или близкие, или обстоятельства спровоцировали их агрессию. Всегда оправдывают свое насилие, это стресс или алкоголь, будут обвинять кого угодно или что угодно. К сожалению, женщины чаще всего не уходят от таких мужей, их выносят либо сразу в гроб из этих квартир, либо в больницу, из которой они могут уже не вернуться домой, шанс начать заботиться о себе и о ребенке в такой ситуации появляется. Но может быть Вы будете умнее.

Сколько ему лет? Подобное поведение могло быть спровоцировано какими-то факторами, например, физиологические - он был голоден, мало спал, в совокупности с психологическими - в его семье происходит постоянно насилие, по отношению к нему применяют насилие, факторы здоровья - у него есть регулярные головные боли, эпилепсия, была черепно-мозговая травма и т.п. Как он Вас душил? Это была имитация или же он сжимал горло так, что Вы чувствовали, что теряете сознание, то есть насколько он не контролировал свои действия в моменты попытки удушения? Рекомендую предложить ему или вам вместе обратиться к психологу очно или заочно по скайпу, чтобы помочь ему научиться справляться с такими потенциальными приступами. Если он желает ситуацию контролировать, у него есть все шансы быть благополучным партнером.

Вероятно, он человек обидчивый, неуверенный в себе, мстительный, привыкший часто решать вопросы силой и грубостью, давлением. Его оскорбляет и задевает то, что Вы зарабатываете больше, чем он, попытки ему угодить, создать комфорт распаляют его еще больше, напоминая лишний раз ему, на что он не способен (а претендует). Минуты просветления всегда будут, потому что таким образом подобный типаж "подслащивает", чтобы привлечь оставаться в отношениях. Но это будут именно минуты (или короткие периоды). Некоторая компенсация возможна, если помочь ему найти работу с более высокой оплатой, либо намеренно занижать свою зарплату, чтобы в семье он выглядел главным добытчиком. Желательно ему проверить уровень сахара (сдать анализ крови), иногда преддиабетическое состояние незаметно проходит, и колебания сахара могут вызывать такие смены настроения. Также можно сдать тестостерон, он может быть повышен.

К сожалению, это путь к опасным для Вашего психического здоровья созависимым отношениям. Когда любовь в данном случае молодого человека будет представлять из себя абсолютное владение Вашей личностью, жизнью, и разрушение Вашей психологической территории. Он - все, Вы - ничто, он - хозяин, Вы - раб. Вы должны абсолютно ему подчиняться, он должен быть уверен, что сможет сделать с Вами все, что угодно. У него должна быть полная власть над Вами как над вещью, потому что Вы - вещь. Если Вы желаете защитить себя, Вам надо ограждать его от таких посягательств. Вы поедете с мамой на юг. Вы будете одеваться так, как Вам нравится. Да, Вы рискуете не сохранить отношения с ним. Но, подчиняясь ему, Вы рискуете намного большим - своей жизнью и своей психикой.

Он пытается доминировать и контролировать Вас, ему нужен полный контроль над Вами. Эмоционально оскорбительное отношение может разрушить Вашу самооценку, привести к тревожности и депрессии, заставить Вас чувствовать себя беспомощной и одинокой. Никто не должен страдать от такого рода боли, и Ваш первый шаг - это признать, что происходящее наносит Вам вред намного больший, чем обустраиваться сейчас самостоятельно, это признать, что Вы не можете влиять и менять такого человека. Если насилие началось, оно уже не закончится, оно будет только усиливаться. Это не только физическое, но и эмоциональное насилие, которое включает в себя словесные оскорбления, например, крики, брань, обвинения и оскорбления. Изоляция, запугивание и контроль поведения и действий также подпадает под эмоциональное насилие. Такой партнер может использовать различные тактики, чтобы манипулировать Вами и показывать свою власть: Доминирование - Вас будут оскорблять и заставлять чувствовать себя ответственной за отношения и за его отношение к Вам. Он будет принимать решения за Вас, говорить, что делать, и ожидать, что Вы будете повиноваться без вопросов. При этом он будет давать Вам эти "хорошие" дни, чтобы мотивировать Вас терпеть и надеяться, когда будут "плохие" дни, а также Вы будете думать, что на самом деле это не он, а он - когда "хороший". Когда он Вас оскорбляет, хватает за руки, кричит на Вас - запомните, это ТОЖЕ ОН. Далее (методы): Унижение - он будет делать все, чтобы заставить Вас думать о себе не лучшим образом, чтобы Вы всегда осознавали, насколько Вы несовершенны и что Вас надо "исправлять". В конце концов Вы будете считать, что Вы ничего не стоите, и что никто не захочет Вас, а значит будет еще меньше шансов уйти от него. Оскорбления, бранные слова, обесценивание Вашей личности, иногда унижение при других людях, - все направлено на то, чтобы подорвать Вашу самооценку и заставить чувствовать себя беспомощной. Изоляция - в целях повышения Вашей зависимости от него он будет отрезать Вас от внешнего мира. Друзья, семья, работа, учеба, курсы, неважно, кто и что - Вы будете просить разрешения, чтобы сделать что-либо. Желательно, чтобы Вы вообще никого не видели, кроме него. Угрозы - такие люди обычно используют угрозы, чтобы удержать, чтобы не было мыслей уйти. Иногда эти угрозы могут касаться даже членов семьи, домашних животных (уйдешь, сделаю....). Запугивание - он может использовать различные тактики запугивания, это угрожающие взгляды или жесты, или когда он что-то громит, ломает, уничтожает собственность, бьет животных. Это сигнал, что будет, если Вы не подчинитесь, какие будут последствия. Отрицание и вина - такие люди очень хорошо оправдывают себя (это ты меня довела, это ты заставила меня сделать это). Он будет обвинять Вас в своей агрессии (или детство, или плохой день и т.д.). Ответственность за его поведение будет регулярно перекладываться на Вас. Такие люди в состоянии контролировать свое поведение. И они всегда его контролируют. Они выбирают, на кого орать, кого унижать, на кого нападать. Они знают, когда и как это делать, и тоже выбирают способ. Делать это при всех или наедине. Он в состоянии прекратить это, как только решит, что это не в его интересах. Вы не отдаете себе отчет в том, как Вы искажаете, коверкаете свою психику и свою линию жизни сейчас.

Ваша проблема в том, что Вы слишком много значения придаете внешнему фону отношений, событийному плану: что сказать, что сделать, куда пойти, что разрешить, что запретить и пр. На самом же деле, основа отношений между мужчиной и женщиной - это чувства. Это то, что внутри, в душе - это любовь. Когда внутри есть ощущение единства, связи с партнером, тогда внешние проявления отходят на второй план. Тогда вы можете поссориться, но при этом подсознательно понимать, что ссора не ведет к разрыву, а ведет к прояснению позиций, к более глубокому узнаванию друг друга. Когда есть уверенность в этой неразрывности изнутри, вы не боитесь разлук внешних, потому знаете, что это не уменьшит (а, кстати, наоборот увеличит) любви в ваших душах, потому, что даст прививку от привыкания. Когда есть внутренняя связь, тогда возможна бОльшая внешняя свобода для обоих, которая нужна, чтобы развиваться и оставаться интересными друг для друга на протяжении долгих лет. Поверьте - если Вы заставите его сидеть возле Вашей юбки, он скоро надоест Вам самой, а если Вы будете ныть и испытывать недовольство, а потом упрекать его за то, что отлучался от Вас - надоедите Вы ему. Ориентируйтесь на чувство любви в душе и верьте в него, тогда будете счастливы, что бы ни происходило на внешнем плане. Если пожелаете, можем подробнее поговорить об этом на консультации, очно или по скайпу.

Существует фрустрационно-агрессивная теория, применимая к агрессии в состоянии алкогольного опьянения, согласно которой разочарование, неудовлетворенность автоматически не способствует агрессивному поведению, но создает предготовность для агрессии и срабатывает с помощью алкоголя. То есть не алкоголь провоцирует, а алкоголь позволяет выразить его злость, разочарование и агрессию. Причем достаточно простого спускового момента, незначительного, например, жеста, шутки, плюс вызванные алкоголем когнитивные нарушения (сужение поля восприятия, так называемая туннельность и снижение способности мыслить, рассуждать), - и вот мы видим иррациональное, агрессивное поведение.

Спасать свою жизнь. Вы еще можете остаться в живых. Начните с того, чтобы обратиться к специалистам по телефону доверия: московская служба психологической помощи 051 (бесплатно, круглосуточно), телефон доверия экстренной психологической помощи (495) 575-87-70, телефон «горячей линии» Центра экстренной психологической помощи МЧС в г. Москве: (495) 626-37-07, телефон психологической помощи женщинам(495) 282-84-50.

Это не имеет значения, где Вы живете. Помощь можно получить и заочно, давно уже большинство психологов консультирует по скайпу. Если муж очень любит ребенка, то как Вы объясняете то, что он бил ногами его мать, пока этот самый ребенок был у него на руках? Хороший человек может перейти грань, когда из-за своих проблем он может причинять физическую и эмоциональную боль другому? Намеренно. Догоняя его и снова пиная? Естественно, он не будет извиняться. Ведь это значит признать, как безобразно и жестоко он повел себя, также это означает взять на себя ответственность за свои поступки и за будущее, когда он будет контролировать себя и разбираться сам с собой, если у него есть проблемы (или со специалистом). Но нет. Он будет обвинять Вас, это Вы довели, это Вы заставили, это из-за Вас он так поступил. Это такая классика жанра - вменить жертве необоснованное чувство вины, нивелировать значимость, последствия его поведения для жертвы. По данным НИИ МВД России, 81,6% преступлений в семьях совершается мужьями. Основные мотивы: 46% преступников хотели таким образом утвердить свой авторитет, 65,7% – вымещали на женах обиды от различных неудач, 21% преступлений мотивировался ревностью, 22% – аморальным поведением потерпевшей. Что Вы можете сделать: поднять эту тему с мужем и как можно быстрее, высказать свое мнение, свои чувства, выдвинуть обвинение, поставить условия. Это не диалог должен быть, а монолог. Все его слова, судя по всему, будут только манипулятивны. Но он будет предупрежден. Далее Вам стоит сделать то, чего обычно боятся делать женщины, потому что им стыдно, - рассказать близким, семье, родственникам, тем, кому Вы доверяете, о том, что произошла такая ситуация, и поставить в известность об этом мужа (что Вы рассказали и эти люди Вам оказали поддержку). Цель состоит в понимании, что уже не только Вы есть, но и другие люди, которые знают о его потенциальном таком поведении. Обычно это пугает таких мужчин. Они хотят это скрыть, они сильные только по отношению к физически слабому партнеру. Это может помочь его останавливать. Поскольку теперь риск насилия будет всегда.

Страшно читать Ваше письмо. Каждый раз, и сколько я уже сталкиваюсь с этим, но у меня не перестает холодеть в душе от жестокости людей. Бить женщину, потому что она переживает горе и у нее появилась зависимость от алкоголя. Бить женщину через десять дней после родов. И после всего этого сама женщина называет этого человека "адекватным, любящим и заботливым". Жестокость оказывает серьезное влияние на то, как человек (который оказывается жертвой насилия) думает и взаимодействует с окружающим миром. Насилие и хронический стресс приводят к психическим сдвигам, когда наше сознание пытается переработать травмирующую ситуацию и защитить организм. Насилие влияет на мысли, чувства и поведение человека, на его психическую стабильность. Насилие в семье лишает жертву ее фундаментального права - право сохранять контроль над собственной жизнью. Повышенная тревожность, ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), депрессия. Состояние безнадежности, самооценка снижается, человек начинает чувствовать, что он недостоин другой жизни, лучшей. Уныние и опасения по поводу будущего. Доверять людям становится сложно.

Можете воспользоваться телефонами доверия: Московская служба психологической помощи 051 (бесплатно, круглосуточно) «Телефон доверия» экстренной психологической помощи (495)575-87-70 Телефоны «горячей линии» Центра экстренной психологической помощи МЧС России: в г. Москве: (495)626-37-07 Психологической помощи женщинам (495)282-84-50

Возможно, как реакция на негативные события у Вас развилось острое стрессовое расстройство. Сначала это состояние растерянности, дезориентация, сужение восприятия и внимания. Затем - тревога, паника, соматические расстройства, отчаяние, ступор. Это расстройство было также с диссоциативными симптомами. Диссоциация - это нарушение восприятия окружающего, осознания, памяти и собственной идентичности. При этом в коре головного мозга формируется патологический очаг возбуждения. Обратитесь к специалисту. Разовая ситуация с ребенком вреда ему не нанесет. Вы же не избивали его. Что касается мужа, сложно предполагать, может быть эмоционально-неустойчивое расстройство личности, могут быть заболевание эндокринной системы, следствие приема медикаментов, наркотиков, как последствие травм головного мозга и т.д. Ему необходимо обследоваться.

Нет, невозможно. Вы продолжаете терять время и травмировать свою психику. Он не считает, что у него есть проблема, он считает, что Вы причина его поведения, о каком психологе может идти речь, о какой работе? Он садист, и все, к чему он стремится, это к подавлению других людей, он нуждается в партнере, который не имеет своих желаний, мыслей, чувств, целей и инициативы. Как личность Вы должны быть раздавлены, но это всего лишь удовольствие для него и не повод останавливать насилие.

Дети, которые растут в ситуации насилия в семье, имеют поведенческие, социальные и эмоциональные проблемы. Такие дети чаще, чем другие, демонстрируют агрессивное и асоциальное поведение, испытывают тревогу и депрессию. Различные исследования обнаружили у таких детей высокий уровень гнева, враждебности, оппозиционное поведение, сложности в социальных отношениях и низкую самооценку. Эти дети часто имеют противоречивые чувства по отношению к своим родителям, одновременно это могут быть недоверие и привязанность, ребенок становится чрезмерно жертвенным, жалость и чувство ответственности за происходящее смешивают границы в отношениях, личном пространстве. Это негативный опыт, который в более старшем возрасте приводит к злоупотреблениям, суицидальным наклонностям, жестокому отношению к своим партнерам. Вам стоит обратиться к психологу очно или заочно по скайпу.

Вас питают надежда и вина. Это все ложные чувства. Садист не меняется, наоборот - таким образом Вы невольно показываете ему, что можно продолжать дальше, ему все сойдет с рук и Вы согласны на такое отношение. Лучше не будет. Но вопрос выбора - быть с таким человеком или нет, ломать себе психику или нет, - это только Ваш личный выбор. Человек имеет право загубить себя. Имеет право спасти себя. Если Вы принимаете решение завершить отношения, но у Вас возникают сложности в реализации, обратитесь к психологу, чтобы специалист помог Вам пройти этот путь.

Нет, он не изменится. Человек, склонный к насилию, садизму, интересуется только подходящей для него жертвой. Вы таковой являетесь, покуда питаете надежды и чувства, что все может измениться, что Вы виноваты и что Вы влияете на его поведение, что он осознает и воздаст Вам должное, будет любить Вас и заботиться о Вас, то есть справедливость восторжествует и порушенные планы восстановятся. Этого никогда не произойдет. Чем дольше Вы с ним, тем сильнее Вас атакует зависимость, искажая реальность, травмируя Вашу личность. Помимо этого, он может случайно или намеренно нанести Вам увечья или убить Вас. За год от рук мужей или сексуальных партнеров погибает 10 тысяч россиянок, то есть такое убийство происходит ежечасно. В России, где на учете в органах МВД стоят больше 200 тысяч домашних садистов, вмешаться в дела семьи можно лишь после тяжелейших увечий или смерти жертвы.

Это никогда не закончится. Он либо Вас искалечит, либо убьет. Выбор за Вами, насколько Вы цените свою жизнь и себя, свое будущее, своих детей. Некоторые готовы умереть под кулаком садиста и алкоголика.

Вы ждете, пока он изувечит Вас или убьет? Или Вы все еще верите, что это изменится? Вы объединили его жестокость с отношением к Вам и хотите доказать, что Вы достойны любви, а не кулака. Но дело в том, что он бьет Вас не потому, что Вы какая-то такая/не такая, а потому что у него есть потребность в насилии. Почитайте книгу Лоран Ботти "Билет в ад", начните хотя бы с этого.

Часто такой партнер оказывается рядом с тем, кто испытывал противоречивые чувства со стороны своих родителей. Когда не было достаточного выражения любви родителей, а были наоборот "качели" - то гнев, то интерес, то равнодушие, раздражительность родителей, алогичность их отношения и поведения по отношения к Вам как к ребенку. Возможно были жесткие способы воспитания - физические наказания, унижения, когда ребенок воспринимает хорошее отношение к себе как то, что он должен заслужить, пострадать. При этом он все равно никогда не соответствует ожиданиям родителей, он источник беспокойства и злости. В партнерстве с мужем у Вас образовалась зависимость, когда Вы поглощены, например, ожиданиями заслужить другое его отношение к себе, это стирает наши границы личности и мы становимся частью своего партнера. Если заботитесь о ребенке, с таким партнером как Ваш муж, лучше строить отношения на расстоянии.

Вы жалеете о том, что Вы бы могли его изменить и тогда перестать быть жалкой копией себя, которая только и делает, что пытается безрезультатно угодить ему? Жалкая копия, которая изолирована от жизни и от близких и не может реализовываться как личность? Это Ваше самое больше заблуждение. Вам кажется, что разотри Вы себя еще в порошок, и он понял бы, что Вы прекрасный человек и Вас есть за что любить. Ему наплевать на все это, и на Вас, и на всех. Такие люди используют насилие и эмоциональное, и физическое, чтобы контролировать других. Они убеждены, что у них есть право вести себя любым способом по своему выбору в их собственном доме. Что они принимают все решения, но при этом не берут на себя ответственность за свое поведение и предпочитают думать, что или близкие, или обстоятельства спровоцировали их агрессию. Всегда оправдывают свое насилие, это стресс или алкоголь, будут обвинять кого угодно или что угодно. Принято считать, что насилие в семье связано с злоупотреблением алкоголем. Это не совсем верно. Не все алкоголики прибегают к насилию, когда они возмущены или разочарованы. Это просто то, что агрессор считает своим правом. Домашнее насилие и проблемы с алкоголем - это две отдельные проблемы. Агрессоры несчастны, страдают от низкой самооценки, уязвимы для стресса и враждебны. Они используют избиение и моральное издевательство как способ контролировать своих партнеров, и как им кажется, это работает, поэтому они продолжают так себя вести. Вас освободили, а Вы все еще хотите оказаться там, где Вас уничтожают. Ради чего? Ради чего Вы хотите умереть?

Я сожалею, но в этих отношениях есть только одна перспектива - исчезать под натиском жестокой личности. Вы будете его жертвой, с которой он будет делать, что хочет. Вы и сейчас уже ею являетесь. Его садизм - это не сломанные конечности и не пробитая голова, это кромсание Вашей личности на мелкие куски, никто не увидит черных пятен Вашей души, но Вы будете их чувствовать в себе каждый день. Личность деформируется. Это такое медленное самоубийство. Людям садистского типа хочется стать абсолютным владельцем другого, а для этого он делает его совершенно беспомощным, покорным, будет ломать его волю и дух, что достигается с помощью унижения и порабощения. Люди садистского типа чрезвычайно чутки в отношении реакции партнера и вызывают именно те реакции, которые хотят видеть в данный момент в нем. Им нравится разрушать планы, надежды партнера, препятствовать осуществлению его желаний. Главное для такого человека - это поступать наоборот: убивать радость партнера и разочаровывать его в своих надеждах. Он готов причинить вред себе, только бы не увидеть успех и удовольствие партнера. Он покупает партнера уверениями в любви, подарками, демонстрацией заботы, он дает многое, кроме одного: права на свободу и независимость, право быть личностью. Терпеть такие отношения может только человек, который боится быть покинутым или чувствует себя беспомощным, это предрасполагающая готовность строить созависимые отношения обоих партнеров. Созависимые отношения наиболее распространены в семьях, где кто-то страдает алкогольной, наркотической зависимостью, игроманией и т.п. Ваши отношения построены по такому же типу.

Любовь и кулаки несовместимы. Запомните это на всю жизнь. Битьем его родители воспитали садиста. Битье выражает чувства родителя, битье решает проблемы - вот усваиваемая ребенком модель. В результате мы получаем вот такую личность, как этот молодой человек. Это не изменится. Хотите для себя другой жизни - закрывайте эту дверь.

Нет, их нельзя исправить. Такова его личность, его природа, его выбор. Он предпочитает решать проблемы с помощью психологического и физического насилия над близким человеком. Он не уважает этого близкого человека, поскольку следует только своим сиюминутным желаниям получить удовлетворение от других людей (флирт, соблазн, игра). Все это деструктивный путь повысить свою самооценку и контролировать партнера (с помощью кулаков и оскорблений). Это делает Вас зависимой, неуверенной, подавленной, Вами легко управлять и делать что угодно. Пособие для садиста. Прогноз неблагоприятный.

Эмоциональное насилие - это то, с чем Вы имеете дело, оно используется для управления, для унижения и наказания партнера. В то время как эмоциональное насилие отличается от физического, в конечном счете оно приводит к тому же самому - вы начинаете бояться своего партнера и начинаете менять свое поведение, чтобы удержать его отношения. Такое эмоциональное насилие ослабляет и истощает Вас, ослабляет моральную и физическую способность к сопротивлению. Угрозы, удары в стену, уничтожение косметики и т.п. культивирует в Вас тревогу и отчаяние, чувство бессилия, страх. Так он демонстрирует свое "всемогущество" и бесполезность сопротивления. Заверения в сильных чувствах подкрепляют веру в то, что "он может быть другим, это он настоящий, а тогда он просто был не в себе", в то время как его любовь и тогда, когда он бьет мимо Вас в стену. Пока мимо Вас. И пока это не видит ребенок, который еще не родился. Все это разрушает Вашу самооценку, Вы словно капитулируете и не замечаете этого.

Эмоциональное насилие сложно зафиксировать, это не перелом, не ушиб, при этом мы не видим кровь или синяки. В отличие от физического насилия, Вы можете даже не видеть и не понимать, что психологически Вы избиваемы. И это также опасно для здоровья, как и физическое насилие, потому что это может подорвать Вашу личность, душевное состояние, основу того, что Вы думаете о себе. Обидчик проецирует свои обиды, раны, которые ему нанесли скорее всего, в детстве, на жертву, с помощью слов, отношения или действий. Он наносит вред другим, потому что в свое время вред наносили ему. Он повторяет садизм. Он понимает, осознает, что он это делает. Неважно, понимает ли он причины. Как это делается? - с помощью оскорблений, унижения, критики - доминирование с помощью контроля и стыда, Вам должно быть стыдно за... (находится причина, повод) - обвиняя и предъявляя необоснованные требования или ожидания, отрицая собственные проблемы и недостатки - эмоционально дистанцируясь, играя в "молчанку", с помощью изоляции, эмоциональных отказов или пренебрежения Этот человек уничтожает Вас. Вы не измените его, Вы не повлияете на его личность. Вы можете только выбрать, готовы ли Вы отдать ему себя на растерзание или нет.

Это называется "стокгольмский синдром" - эмоциональная связь с обидчиком, которая на самом деле является стратегией выживания жертв насилия. "Я знаю, что он делал ужасные вещи по отношению ко мне, но я все еще ​​люблю его", "Я не знаю, почему, но я хочу, чтобы он вернулся" или "Я знаю, это звучит безумно, но я скучаю по нему". Вам мне необходима работа с психологом.

Как у жертвы домашнего насилия, у Вас могли развиться психологические проблемы, эмоциональные и поведенческие последствия такие как чувство страха, беспомощности, тревожность, депрессия, посттравматическое стрессовое расстройство. Чтобы удержать Вас как жертву, муж использует классические приемы: - страх (Вы боитесь его и оставить его тоже) - изоляцию (Вы сконцентрированы на нем больше всего, только он имеет столько контроля над Вами) - вину и стыд (жертвы насилия редко хотят, чтобы их семья, друзья знали, что они подвергаются насилию со стороны своих партнеров и боятся, что люди будут критиковать их за то, что они все еще в этих отношениях, с этим человеком. Жертвы часто чувствуют ответственность за оскорбительное поведение их партнера или думают, что они могут влиять на это). Вам нужна помощь специалиста. Вы не понимаете последствий того, что произошло и продолжает происходить. Последствий для Вас и будущих детей. Этого человека Вы никогда не измените и никогда не будет ничего благополучного с таким партнером.

Прошу Вас, позвоните по любому из этих телефонов: 1. "Анна" Кризисный центр для женщин Телефон доверия 124-61-85 (будни с 9.00 до 21.00) Группы поддержки 2. "Ярославна" Центр психологической помощи женщинам Телефон доверия - 282-84-50 (вторник, среда - с 10.00 до 18.00) Адрес: 129300, г. Москва, ул. Ярославская, д. 13, тел. 282-10-94 Сайт: http://www.pomogi.org.ru/violet.html Возможны заочные консультации психолога через сайт. Есть ли у Вас родственники, близкие люди, друзья?

В один непрекрасный день он может довести удушение до конца. Есть и другие варианты, например, Вы теряете сознание в процессе придушивания, если снабжение мозга кислородом не восстанавливается, в результате кислородного голодания начинают умирать отдельные участки мозга, и наступают необратимые последствия для головного мозга. Можно восстановить снабжение мозга кислородом на этой стадии удушения, но в таком случае есть риск остаться инвалидом – то есть потерять способность видеть, говорить, ходить, например, частично или полностью стать парализованной, также скорее всего пострадает психика. Для этих последствий достаточно чуть менее минуты непрерывного удушения после потери сознания. Если же снабжение кислородом не восстановить, наступает смерть. Душить гораздо легче поясом, достаточно крепким, особенно если он не из материи, руками душить сложно. Этот так любимый Вами мужчина также в результате придушивания может сломать кадык, перекрыть сонные артерии, повредить шейные позвонки. Вы просто не понимаете всех последствий для себя. Ни в плане физического ущерба, ни в плане психического здоровья. Сколько бы Вы его ни любили и ни возвращались, он не остановится. Это садист.

Ситуация физического, психологического насилия. К сожалению, этот человек оказался агрессором. Чаще всего подобные злоупотребления - попытка контролировать партнера путем запугивания, с помощью страха, словесных оскорблений или угроз насилия. Со временем насильник может использовать более серьезные методы, чтобы сохранить контроль. В конце концов, насилие может привести к серьезной травме или смерти. Жестокость и насилие лишают жертв их фундаментального права - сохранение контроля над собственной жизнью. Вы живете в страхе и изоляции, Вы никогда не будете себя чувствовать в безопасности рядом с этим человеком. Кроме того, там, где есть физическое насилие, есть и эмоциональное насилие, и это будет иметь серьезные психологические последствия для Вас как для жертвы, такие как: Депрессия Потеря надежды на будущее Суицидальное поведение Тревога Низкая самооценка Неспособность доверять Страх близости Нарушения сна Неспособность сконцентрироваться Кошмары Надо сказать, что трагическая реальность такова, что в такой ситуации дети также страдают. Боль матери это боль ребенка. Когда с матерью такое происходит, дети могут чувствовать себя виноватыми, что они не могут защитить ее, или что они являются причиной. Дети испытывают ужас, страх и душевную боль, когда они видят, что один родитель кричит на другого, толкает или бьет. Они могут чувствовать спутанность сознания, страх, стыд. Дети вырастают, думая, что это нормально - наносить вред другим людям или позволить другим людям причинить им вред. Дети могут иметь различные эмоциональные проблемы, социальные страхи, могут страдать от депрессии, могут использовать насилие для решения проблем в школе или в отношениях со сверстниками. Такие дети подвержены большему риску в будущем совершать преступления, суицид, злоупотреблять алкоголем, употреблять наркотики. Стресс ребенка может проявляться опосредованно - через нарушения сна, ночное недержание мочи, боли в животе, головные боли, диарею и т.д. Вы должны защитить себя и своих детей от насилия в семье.

Вы любите в нем только часть - ту, которую Вам хочется видеть. Но он не часть, он именно такой - может ударить, унизить, причинить боль. Он опасен. Насилие приводит к тому, что женщина испытывает тревогу, беспокойство, напряженность, депрессию, бессонницу, снижение аппетита, головные боли, у нее резко снижается самооценка, наступает слабость, недостаток энергии. Большинство женщин, которые подвергаются насилию, считают себя виновными в происходящем и думают, что они могут каким-то образом остановить жестокость партнера. Однако это не так. Вы не можете его остановить, даже если он Вас покалечит или убьет.

Насилие - эмоциональное, физическое - в отношениях может начаться, когда один из партнеров чувствует необходимость контролировать и доминировать над другим из-за своей низкой самооценки, патологической ревности, трудностей в регулировании гнева и других сильных эмоций, или когда он чувствует, что уступает другому партнеру в сфере образования или в социально-экономическом статусе. Исследования показывают, что агрессивное поведение часто обусловлено взаимодействием ситуативных и индивидуальных факторов. Это означает, что мужчина, выросший в семье, где приемлемо было агрессивное поведение, видел насилие или был сам жертвой, с большой вероятностью будет реализовывать такое же поведение в своих личных отношениях. Дети, которые стали свидетелями или жертвами насилия, обучаются тому, что насилие - это разумный способ решения конфликтов между людьми. Мальчики, которые узнают, что женщины не представляют ценности и не заслуживают уважения, или что насилие дает результаты, склонны в будущем выбирать слабую, незащищенную, зависимую женщину (возможно, психологически, физически травмированную), чтобы проявлять насилие. Насилие часто связано с низкой самооценкой. Ребенок, переживающий разочарование, изоляцию, гнев - это топливо для будущей жестокости. Также наркотики и/или алкоголь могут стать предпосылками. Злоупотребление психоактивными веществами приводит к потере контроля поведения. К сожалению, чаще всего женщина оставляет такого партнера либо будучи уже убитой им, либо в ситуации, когда есть дети, и материнский инстинкт начинает сильнее воздействовать, чем собственное обесценивание и зависимость жертвы.

Этот человек проявляет физическое, эмоциональное насилие по отношению к ребенку. Физические наказания учат ребенка, что насилием добиваются цели, большинство преступников переживали в детстве угрозы, унижения и телесные наказания. Когда сын вырастет, он сможет также бить отца. Когда он состарится и будет не таким сильным или больным, ему все вполне может вернуться. Такие наказания подают пример, вызывают гнев и желание отомстить. Ребенок повинуется сейчас, но не приобретает внутренне нужные ценности или желаемое поведение. Пока за ним следят, пока могут наказать, пока бьют, он будет делать. Не более того. Так называемое плохое поведение ребенка, тем более в четыре года, может быть результатом пренебрежения его основными потребностями - недосыпание, аллергия, несбалансированное питание, духота в комнате и т.д. Страх - вот что ребенок испытывает к родителю. Никаких нормальных взаимоотношений не выстраивается между родителем и ребенком. Сотрудничество, сильная связь, взаимное уважение - этого не будет. Битье по попе - эрогенной зоне - приводят к соединению для ребенка удовольствия и боли, и в результате могут развить сексуальные отклонения. Самооценка ребенка страдает, снижается адаптация и возможность стать успешным человеком в своей жизни - резко снижается. Битьем еще хорошо воспитать садиста. Битье выражает чувства родителя, битье решает проблемы - вот усваиваемая ребенком модель. Такому отцу не замечания надо делать, а удалять его, изолировать от ребенка. Категорический запрет на битье (отцу) может привести к мести исподтишка со стороны отца. Этот человек опасен для ребенка.

Это неважно, сколько ему лет. Старше он или младше, богатый или бедный, какая у него профессия и т.д. Все это не имеет значения, его садизм сформировался как способ совладания с сосбой и своей жизнью. Ему нужна власть, он ее получает таким путем - через психологическое насилие, стремясь сломить партнера, сделать его беспомощным, покорным, желая унизить, раздавить. Ему нравится смотреть, как Вы страдаете, и он не захочет Вас отпустить просто так. В Вас было что-то, что помогало создавать из Вас жертву. Ему нужно, чтобы у Вас не стало своих желаний, чувств, инициативы. Вы должны безропотно принимать все его действия, поступки, слова. За непослушание, неподчинение он будет критиковать - жестоко и унизительно, а требования к Вам увеличивать. Он не допустит ни Ваших достижений ни в чем, ни Вашей независимости, пока Вы с ним. Чем больнее будет сделано Вам, тем легче ему переносить собственное ничтожество, а именно так в глубине души он себя чувствует. Пустоту и ничтожность. Что бы ни было в Вас, что заставило Вас быть в этих отношениях, это никак не мешает Вам сделать выбор в пользу своей жизни и своего сына и уйти. Обратитесь к психологу по возможности.

При росте 165 Ваш вес должен быть не менее 50 кг, соответственно, речь идет уже об анорексии (расстройство пищевого поведения, психическое расстройство). Поведение мужчины по отношению к Вам демонстрирует его одержимость жертвой (Вами), стремление унижать, манипулировать, сломить дух, держать под контролем. Этот человек уничтожает Ваше психическое и физическое здоровье. Вам требуется срочная помощь психолога, психиатра, диетолога-эндокринолога.

Вы находитесь в психологически нездоровых отношениях, каждый день пребывания в этом наносит ущерб Вашей психике, личности. Вам стоит обратиться к психологу.

Постоянные крики родителя передает им сообщение, что родитель не в состоянии себя контролировать. А если Вы не в состоянии контролировать, они могут считать, что они ответственны за это. Дети чувствуют себя в безопасности, когда их родители владеют ситуацией и собой. Первое, что надо сделать, это взять на себя ответственность - я кричу не потому, что я постоянно с детьми, я занята и моя дочь плохо кушает, а потому что это мой выбор, мое решение - таким образом решать задачи, через крик. Пока Вы говорите себе, что я кричу, потому что дети, время и т.д., Вы не даете себе возможности что-либо изменить, поскольку фокус внимания смещен на внешние обстоятельства (вот условия изменятся, тогда....). Далее это осознание последствий всех своих действий. Вы родитель, и это Ваша работа, которая может быть ненавистной, а может быть любимой, и социально, и личностно значимой, интересной. Вы свою работу можете делать плохо или хорошо. Когда Вы кричите, Вы делаете свою работу отвратительно. При хроническом крике это становится нормой, и дети начинают думать, что это хорошо для них, чтобы на них кричали все время. Вы учите Ваших детей, что кричать в ответ, когда они расстроены или перегружены, это правильно. И так они будут думать о своей жизни и о своем месте в ней. И что это так и должно быть - когда каждый день жизнь выходит из-под контроля, и эмоционально так можно существовать каждый день. Третье - неважно, если Вы уже начали кричать, Вы в любой момент можете дать себе разрешение, чтобы остановиться. Начните в любой момент. Я кричу, я останавливаю себя и начинаю думать, почему это происходит, к чему именно я настолько чувствительна. Это сейчас происходит, потому что ребенок плохо ест. Хорошо, как я могу себе помочь. Берите ребенка и пересаживайте его на Ваше место, а сами садитесь на его, дайте ему в руки ложку, и пусть он Вас кормит и кричит на Вас, потому что Вы плохо кушаете. Что Вы чувствуете? Как помочь тому, кто кричит? Успокоить? Перестать пока кушать? Заняться чем-то приятным, чтобы еда начала ассоциироваться с положительным времяпрепровождением? Надеть наушники и слушать музыку? Или я потеряла себя в этом доме и мне просто хочется остаться одной на час в день хотя бы? Тогда надо подумать, как создать себе эти возможности. Я обязана позаботиться о себе, и когда я думаю и делаю для себя, я делаю это и для своих детей. Тогда что лучше сделать? Поиграть, погулять с ребенком или доставить себе положительные эмоции, релаксацию, удовольствие, и это и есть лучшее, что я могу для них сегодня сделать? Подумайте над этим. И начните в любой момент.

Вы находитесь в травмирующей Вас ситуации. Ваше окружение считает насилие способом взаимодействия, способом решения задач, проблем, а также это эффективный способ контроля и власти над другими. Насилие - это не только удар физически, это: - когда угрожают и запугивают, - кричат, оскорбляют, - высмеивают вас дома, перед другими, в общественных местах, - необоснованно критикуют или принижают ваши достижений, - не доверяют в плане принятия решений, - когда вам говорят, что вы ничего не стоите сами по себе, - когда вас изолируют от поддержки друзей и семьи, - когда стремятся сделать так, чтобы вы чувствовали, что из ситуации нет выхода. Возможно, в этой семье это обычное явление и изменить эти правила Вы не в силах. Необходимо отделиться и жить по своим правилам.

Это не месть, это потребность в насилии. В паре вы оба не можете быть в этой роли агрессора одновременно, и ее должен играть кто-то один. Сейчас вы поменялись местами, но перестань она быть агрессором, пара распадется. Сейчас Вы этого не осознаете и не согласитесь, но это то, что скрепляет ваш патологический союз. Предпосылками к проявлению психологического, физического или эмоционального насилия в отношениях в зрелом возрасте является домашнее насилие в семье, в которой человек был воспитан. Например, как результат воздействия на ребенка злоупотреблений отца по отношению к матери является самым сильным фактором риска последующего насилия уже в собственной семье. Насилие как норма. Насилие и жестокое обращение как способ дать выход гневу, как способ решения своих проблем, как эффективный способ контроля и власти над другими. Насилие - это не только удар физически, это: - угрозы или запугивания, - уничтожение личного имущества или угрозы сделать это, - нанесение ущерба различным объектам (например, на стене или мебели) или домашним животным в присутствии партнера как способ внушить ему страх дальнейшего насилия, - крики, - оскорбления, - высмеивание партнера дома, перед другими, в общественных местах, - необоснованная критика или принижение достижений партнера, - недоверие партнеру в плане принятия решений, - когда партнер говорит, что вы ничего не стоите сами по себе, без него, - чрезмерное чувство собственничества по отношению к партнеру, изоляция от друзей и семьи, - стремление сделать так, чтобы партнер чувствовал, что из отношений нет выхода.

Вы были или стали зависимы от подобного отношения. Для мужа Вы "удачный" партнер, потому что границы Вашей личности слабы, их можно нарушать через насилие, оскорбления, унижения. Такое поведение отображает Ваше собственное самовосприятие или ожидания от семьи, близости - чувство вины, стыд, невозможность выражать свое мнение, неуверенность в себе, стремление передать ответственность за свою жизнь другим, склонность к депрессии, к критикующим партнерам и т.д. Обратитесь к психологу за индивидуальной консультацией.

Психология жертвы. Локус контроль жертвы - внешний, это убеждение, что то, что происходит с человеком, зависит от случайных событий, других людей, словом - вне контроля этого человека, не зависит от того, что он делает. Также в жертве закреплено чувство собственной неэффективности, низкая самооценка, чувства стыда, вины, беспомощности, безнадежности. Обратитесь по телефону доверия - 066 или 236-19-70 (психологическая помощь в г. Перми по телефону бесплатно).

То есть он бьет чем попало и придавливает руки ребенка дверью, а Вы ведете с ним разъяснительные беседы? Почему бы его не прищемить дверью? Обратитесь по телефону доверия (для женщин, пострадавших от насилия в семье): (495) 473-6341. Горячая линия по проблемам жестокого обращения с детьми:(499) 132-88-32.

Ответить на Ваш вопрос в заочной консультации по переписке практически невозможно. По-хорошему, вам с мужем нужна семейная психотерапия. В крайнем случае, Вам самой надо обратиться к психологу за более конкретной помощью. Танго танцуют двое - решать семейные проблемы можно тогда, когда решены проблемы личностные. Не бывает только один партнер виноват во всем, что происходит между двумя людьми. Попытка сбежать из неудачного брака в развод - не выход, ибо этот шаг не дает вам никакой гарантии того, что следующий брак будет лучше (и что он, вообще, будет!). Можете обращаться ко мне, я даю консультации по скайпу.

Это свойственно людям с садистскими наклонностями в психологическом смысле. То есть он может не использовать физическую силу, но эмоциональные удары помогают воспитывать из Вас жертву. Критика - это отличный инструмент, похвала при этом исключается, потому что Вы не должны ни в чем приближаться к нему (то есть быть в чем-то тоже хорошей, замечательной, умной и т.д., как он). Таким образом он проецирует на Вас собственные недостатки, неуверенность, уязвимость и передает Вам ответственность за все, в том числе и за его собственные неудачи, страхи и комплексы. Перспектива отношений неблагоприятная.

Обратитесь в службу оказания экстренной социально-психологической помощи “Телефон доверия”: 21-22-22

Или выбирать жизнь и расставаться с ним, затем проходить психологическую реабилитацию. Или дождаться, пока он Вас сделает инвалидом или убьет. Звоните на телефон доверия в Якутске: 2-43-45

Почему он не общается с первым сыном более десяти лет, по каким причинам был развод, как выстраивались отношения с бывшей женой после развода? Мне сложно сказать, что в случае Вашего мужа сыграло роль в столь резких переменах в его поведении. Возможно, он не умеет выстраивать длительные отношения и через какое-то время пресыщается, утомляется от постоянного присутствия других людей дома, может быть, он принимает наркотики или у него есть какие-то иные зависимости (алкоголь, работа, игромания и т.д.), возможно, он бисексуален по природе и т.д. Обратитесь очно или заочно к психологу за индивидуальной консультацией.

Вы можете обратиться и проконсультироваться со специалистами в Екатеринбурге: Свердловская региональная общественная организация «Кризисный центр для женщин и детей, переживших насилие в семье «Екатерина». Тел.(343) 262 46 34

Нет, он так и будет бить. Но в один момент он может убить. Случайно. Правда, Вам будет уже все равно.

Девочке сейчас пять лет, и отчим раньше с ней жестко обращался, давал ремня, Вы пишете, - как это происходило? Он унижал, обзывал, бил ремнем по голой попе или ставил в угол, и он ударял ее, чем ударял - бляшкой или мягкой частью? Вы оставляли их вдвоем? Почему дочь пяти лет должна спать вместе с вами? Сон ребенка: 1. она называет сон страшным, то есть, она оценивает действия папы, прикосновения, поцелуи и особое отношение - приглашение выйти замуж за него - как опасность, как что-то пугающее и то, что заставляет ее сильно плакать (переживать, страдать); 2. матери в нём нет; 3. дочь улетает от отчима, это значит, что нет никого, кто может ее спасти, помочь ей, только один способ - самой убежать, улететь, спрятаться. Отношение отчима изменилось после рождения ребенка (сына), в данном случае рождение сына отчим мог использовать, чтобы показать Вашей дочери, что ты - лучшая, я тебя выбираю, чтобы заманить ее этим вниманием и привилегиями. Необязательно могли быть конкретные сексуальные действия мужа по отношению к дочери, но то, что что-то происходит, что девочку пугает, и это связано с отчимом, это можно предполагать с большей степенью вероятности. Могу рекомендовать Вам набрать больше информации, обратиться к детскому психологу. Также Вы можете оставить включенный диктофон (реагирующий на звук или шум), положив его в ящик, когда дочь и муж будут дома одни.

В Волгоградской области помощь женщинам, пострадавшим от насилия, оказывают центры помощи семье и детям «Семья», где им предоставляются услуги психологов, медицинских работников, юристов, а также работает линия экстренного психологического консультирования «Телефон доверия». Женщины с детьми также могут обратиться в Антикризисный центр при храме Серафима Саровского в городе Волжском, где они могут получить бесплатный приют на несколько дней.

Многие убийцы идеальны в другое время. Когда не бьют и не убивают. Конечно, Вашего мужа Вы таковым совсем не видите, но статистика неумолима: в трех случаях из четырех убийство женщины совершает ее супруг. И, как Вы говорите, "две сущности" в нем спокойно могут жить, тем более, при таком анамнезе, как алкоголизм матери и убийство его отца матерью. Алкоголизм родителей привел к аффективным нарушениям у мужа - ослабленный контроль над своим поведением, изменения личности, непроизвольное воспроизведение травматических действий в поведении, аутоагрессивное и агрессивное поведение. Я надеюсь, Вы для себя выберете жизнь. Но его Вы спасти никогда не сможете.

Вам нужно обратиться в ГУ "Центр социальной помощи семье и детям" г. Саратова, реабилитационно-кризисное отделение помощи женщинам и детям, пострадавшим от насилия, тел: (845-2) 72-66-83 или позвонить по телефону доверия: 26-37-90 73-74-73 (круглосуточно) Также есть Саратовский региональный общественный фонд "Кризисный центр" (для пострадавших от насилия в семье), тел:(845-2)27-91-70.

Как бы Вы отнеслись к тому, что Вашу дочь избивают? Сначала отец, потом муж. Вы не цените свою жизнь, Вы намеренно идете на опасность, оправдывая себя тем, что "я его безумно люблю". Любовь не терпит насилия. Там, где есть насилие, нет места для любви. Это самоуничижение, самоубийство, мазохизм, все что угодно, но не любовь.

Если Вы проходили курс лечения от синдрома раздраженного кишечника, в таком случае, если это Вам не помогло, необходимо искать другую клинику или других специалистов, поскольку Вам нужны и обследования, и гастроэнтеролог, и диетолог, и психолог/психотерапевт. СРК не лечится заочно, по интернету. Что касается насилия в семье, Вы можете обратиться в Санкт-Петербурге: “Телефон доверия” кризисного психологического центра для женщин, пострадавших от физического и сексуального насилия 812-327-30-00 Служба социально-кризисной помощи пострадавшим от насилия “Александра” 812-164-70-43 Телефон экстренной психологической помощи 812-108-40-41 Государственный центр социальной помощи "Женщина в опасности" 812-293-06-73

В следующий раз он проломит голову, и жалеть уже будет не о чем. Или нечем.

Вы мама, Ваш долг - позаботиться о своем ребенке. В данном случае ребенок находится в ситуации эмоционального насилия в семье (эмоциональное насилие над ребенком - это любое действие, которое вызывает у ребенка состояние эмоционального напряжения, подвергая опасности возрастное развитие его эмоциональной жизни). Ребенок испытывает напряжение из-за неадекватных эмоциональных реакций взрослого (толкнуть, душить мать, хватать за волосы, угрожать беременной, бить и т.д.), превалирующие состояния ребенка - страх, унижение, волнение, подавленность. Воспитываясь условиях жестокого обращения в семье, такой ребенок враждебно воспринимает мир, в последующем сам готов быть жертвой насилия со стороны сильных и самим проявлять его в отношении слабых. Вы живете с мужем не ради ребенка, а ради себя. Пока что то, что происходит, личность ребенка деформирует, наносит ему тяжелые душевные травмы. И никак НИКОГДА поведение мужа в периоды затишья не компенсируют происходящего.

Я думаю, что Вы знаете ответ на свой вопрос, но почему-то хотите этот ответ услышать еще раз со стороны. Что делать? Вариант один - посадить мужа лет на пятнадцать в тюрьму за домашнее физическое насилие над женщиной и психологическое насилие над ребенком. Срочно фиксируйте побои и идите в полицию! Чего Вы ждете? Если Вы так заботитесь о своем сыне, то почему Вы не рассматриваете последствия происходящего в Вашей семье? Я не исключаю ситуацию, в которой Вы после очередных побоев можете отправиться на тот свет, а ребенок будет отправлен в детский дом, потому что не будет нужен папаше-садисту.

Ничего не изменится. Золотые руки не компенсируют то, как он уродует Вашу личность и психику маленького ребенка. Берегите себя и свою дочь.

Мое мнение достаточно категорично: семью, где есть рукоприкладство и физическое насилие (хотя бы над одним членом семьи) сохранять НЕ СТОИТ. Как можно сохранить то, чего нет?

А какой Вы видите помощь психолога в данной ситуации? Никто кроме Вас не в состоянии прекратить это издевательство. Так что же мешает Вам сделать шаг вперед и закончить эти разрушительные отношения? Подумайте. Не торопитесь с ответом… Страх остаться одной? "Любовь"? Привычка? Страх расправы со стороны вашего молодого человека? Что заставляет Вас ложиться в одну постель с мужчиной, который использует Вас и ваше тело? Ответ на этот вопрос может многое прояснить. А для стабилизации эмоционального состояния рекомендую Вам прием стресспротектора "Тенотен". Он поможет справиться с депрессией и в спокойном состоянии принять решение. Пишите мне на сайт. Обязательно отвечу.

Верность роду. Мою маму били, и я ничего не могла сделать, я виновата, значит я должна найти партнера, который так же будет меня бить, чтобы я могла показать маме, что я наказана, что я с ней, что я поддерживаю ее. Насилию подвергались и Вы, когда были ребенком, наблюдая то, как относился отец к матери, это оказал влияние на Вашу дальнейшую жизнь, сформировались специфические семейные отношения, особые жизненные сценарии. Замужество раскрыло ту агрессию мужа, которая была и до этого, регистрация брака не может являться причиной, Вы это понимаете, но пытаетесь найти оправдание тому, что происходит. Вы сами его "простили", Вы ему сказали таким образом "бей меня, можешь даже убить". Пока Вы не переоцените свою роль в происходящем, причины своих реакций, Вы будете только стремительно деформироваться как личность по натиском жестокости и мужского кулака.

Поскольку агрессор физическим или иным насилием по отношению к близкому всегда стремится сохранить власть и контроль над ним, то даже при том, что жертва отделятся, она - жертва - продолжает психологически пребывать в состоянии потребности в нем. Это похоже на то, как если бы Вы нуждались в том, чтобы почувствовать боль от него, чтобы убедиться, что Вас все еще любят и что Вы нужны. Насилие ломает личность, самовосприятие, границы, ценности - все нарушается. Вам необходима помощь психолога.

Стремление к самообвинению и переживание собственной неполноценности (хочу быть с ним, иначе я никто, это я виновата, что так произошло) помогает Вам оградить себя от необходимости изменяться, таким образом становясь иллюзией, заменой подлинного решения проблем. Обратитесь к психологу очно или звоните: Отделение экстренной медико-психологической телефонной помощи тел: 30-00-50. Молодежный “Телефон доверия” тел: 62-10-17 “Телефон доверия” для жертв домашнего насилия тел: 42-24-37.

Нет, не все вроде бы хорошо. Все очень плохо. Вы живете в ситуации насилия в семье. Начните с того, чтобы позвонить по телефону доверия в Омске: (3812) 23-86-19 Круглосуточно.

Позвоните по телефону экстренной психологической помощи в Казани: 37-95-52 или на Всероссийский бесплатный телефон доверия для жертв домашнего насилия: 8-800-7000-600, по которому можно получить квалифицированную помощь психологов и юридическую консультацию.

Подобные аффективные состояния могут быть связаны с личностным расстройством, которое могло развиться, например, вследствие травм, зависимостей (алкоголь, наркотики и т.д.), воспитания, опыта эмоциональных связей с близкими, где он был, например, в положении униженной жертвы, и тогда сегодняшнее положение в семье позволяет ему отыгрывать (воспроизводить) те отношения между преследователем и жертвой, воспринимая все так, словно единственная альтернатива тому, чтобы не быть жертвой, - это быть тираном. Как результат - повторяющиеся приступы ненависти и садизма, которые выплескиваются на самого слабого первоначально - дочь жены от первого брака (наиболее уязвимое положение именно у нее), затем - Вы, а потом уже будет собственный сын. Он не пощадит никого.

Любовь никак не может быть соединена с насилием. Нельзя бить и при этом говорить "это я тебя так люблю", нельзя оскорблять, унижать и прикрываться силой своей якобы-любви. Отношение этого мужчины - это действия, угрозы, которые намеренны, умышленны, с целью психологического воздействия, принуждения для достижения контроля, запугивания, внушения Вам чувства страха. Это акты насилия к Вам как к личности, когда в процессе этого насилия он навязывает себя, свои цели и нормы Вам, и стремится подчинить Вас своей воле, отнять у Вас свободу, присвоить Вас себе как вещь. Все это очень сильно травмирует психику и формирует психологию жертвы.

Вы можете бесплатно обратиться за психологической и информационной помощью (для женщин, страдающих от насилия в семье): "Анна" Кризисный центр для женщин, попавших в ситуацию домашнего насилия. Телефон доверия (будни с 9.00 до 21.00)- 124-61-85 Группы поддержки. "Ярославна" Центр психологической помощи женщинам Телефон доверия (вторник, среда - с 10.00 до 18.00) - 282-84-50 Адрес: 129300, г. Москва, ул. Ярославская, д. 13, тел. 282-10-94 Телефон доверия экстренной медико-психологической помощи (круглосуточно) 205-05-50 Кризисный центр для женщин в Химках (Московская область) "Спасение" - единственный на все Подмосковье стационарный кризисный центр для женщин, пострадавших от насилия и оказавшихся в трудной жизненной ситуации. телефоны: (095) 572-55-38, 572-55-39.

Вы уже себя переломили, как Вы это называете. Что сейчас изменилось? Он ударил слишком сильно, что Вы испугались, что он может покалечить, убить нечаянно? Что?

Вы можете позвонить по всероссийскому бесплатному телефону доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию: 8-800-700-06-00.

Агрессивность, очевидно, используется им для вымещения своей лени, слабости, безволия (не идет работать, не работает) и в то же время для того, чтобы занять свое положение мужчины в семье (сила, власть), по крайней мере так он представляет это положение. Здесь могут играть роль воспитание, ценности его родительской семьи, те отношения, которые он видел в детстве и сейчас проецирует на свою семью. Насилие, которое он совершает по отношению к Вам, со временем может превратить Вас в соучастника и в созависимую жертву, то есть вне этой роли Вы уже не сможете существовать, у Вас появится потребность его жалеть-прощать-понимать-подставлять себя, чтобы бил и так по кругу.

Вы можете быть в состоянии отрицания алкогольной зависимости мужа, масштабов, тяжести и последствий для Вас и семьи, поэтому происходит искажение проблемы и того, что надо делать. Сейчас Вы проявляете свою созависимость, желая взять на себя ответственность за спасение семьи и помощь мужу. Муж должен сам признать, что у него есть проблема с алкоголем, и ему нужно обратиться к специалистам. Если этого не происходит, Вы и сын будете отданы на заклание, только осознание этого происходит слишком поздно, а иногда вообще не происходит. Человек умирает, так и не познав жизни.

Позвоните в бесплатные службы психологической помощи в Воронеже: Кризисная психологическая служба тел. (0732) 78-53-86 Телефон доверия для подростков - время работы: с 18 до 22 (0732) 14-0897 Телефон доверия - время работы: с 21 до 6 (0732) 57-5350 Телефон доверия - время работы: с 9 до 18 (0732) 52-5247

Вам стоит обратиться в бесплатные службы помощи при насилии в семье: Служба семьи (социально-педагогический центр) г. Уфа, Комсомольская ул., д. 27 Телефон: +7(3472)256877 Телефон доверия для женщин, подвергающихся домашнему насилию тел: 8-800-7000-600 (бесплатно), по этому телефону Вы можете обратиться за помощью к специалистам, получить консультацию квалифицированных психологов и юристов, а также узнать о кризисных центрах в Уфе. Телефон работает с 9:00 до 21:00 по московскому времени.

Позвоните по бесплатным телефонам в Санкт-Петербурге, проконсультируйтесь по поводу этой ситуации: Кризисная психологическая помощь детям и подросткам Тел: (812) 234-34-00 Круглосуточно. Экстренная помощь для детей, подростков и их родителей. Телефон доверия для детей и подростков. Тел: (812)708-40-41 Круглосуточно.

Уходить он не собирается. Зачем? Он просто Вас еще больше заставляет унизиться, почувствовать себя ничтожной, безвольной, зависимой, это приносит ему наслаждение, удовольствие. Он никуда не уйдет от возможности и дальше бить, издеваться, наказывать, морально Вас придушивать. Такие люди не меняются, наоборот - безнаказанность и вседозволенность все больше и больше провоцирует их на насилие и жестокость. И все это жертва (жена) объясняет алкоголем. Словно алкоголь - это непредсказуемое случайное существо, которое нападает на мужа без его желания и ведома. К сожалению, в таких семьях больше всего страдают дети как беззащитные и самые уязвимые.

Хотите, чтобы он вернулся и все вернется - и оскорбления, и побои, и неадекватное, агрессивное поведение. Это не любовь. Любовь созидает, но не разрушает.

Оскорбляет, унижает, орет, бьет, делает все это при ребенке, ребенком манипулирует (не отдает ребенка, Вас морально задавливает (с тобой только так и нужно разговаривать) - это он Вас любит? И ребенка? Хороший, перспективный, целенаправленный? Хорошо, перспективно и целенаправленно он может Вас уничтожить и ребенка. Дети, которые растут и воспитываются в условиях жестокого обращения в семье, начинают враждебно воспринимать мир, в дальнейшем готовы быть жертвами насилия со стороны сильных и сами проявлять насилие в отношении слабых. Что привело Вас к тому, чтобы стать жертвой семейного насилия - возможно, низкая самооценка, отсутствие чувства собственного достоинства, ощущение малоценности своей жизни (я заслуживаю такое отношение - так называемое осуждение жертвы, перенос вины с насильника на жертву). Вам необходимо очно обратиться к психологу, также Вы можете обратиться бесплатно по телефону доверия: Кемерово Служба "Телефон доверия" 22-02-21

"Жалко и боюсь" - это как результат физического и эмоционального насилия со стороны Вашего партнера, который оскорбляет и унижает, не разрешает видеться с подругами, бьет, кричит и угрожает побоями, постоянно критикует. В итоге Вы чувствуете себя беспомощной и никому не нужной, боитесь своего партнера, чувствуете себя одинокой, во всем вините только себя, живете подчиняясь чувствам страха и жалости. Его поведение связано с психологическим давлением и закрепощением, Вам внушается чувство Вашей бесполезности, никчемности, некомпетентности, непривлекательности, неполноценности.

Это, несомненно, эмоциональное, физическое, психологическое насилие в семье - от самого близкого человека, матери. Физическое насилие – это любое неслучайное нанесение повреждения ребенку в возрасте до 18 лет. Психологическое насилие – постоянное или периодическое словесное оскорбление ребенка, угрозы со стороны родителей (учителей, воспитателей), унижение его человеческого достоинства, обвинение его в том, в чем он не виноват, демонстрация нелюбви, неприязни к ребенку. К этому виду насилия относятся также постоянная ложь, обман (в результате чего ребенок теряет доверие к взрослому), а также предъявляемые к ребенку требования, не соответствующие его возрастным возможностям. Эмоциональное насилие - депривация, отвержение, которое причиняет значительный ущерб развитию личности. Сложно сказать, что явилось причиной такого отношения матери - возможно, у нее какие-то психические отклонения или неразвитость родительских навыков и чувств, или сыграли роль особенности ее личности (депрессия, тревожность...), возможно - перенос унижения, которому она сама подвергалась когда-то, или другие факторы. Насилие приводит к деформации личности - формируется низкая самооценка – ребенок как объект отвержения начинает чувствовать себя нежеланным и нелюбимым, начинает относиться к себе враждебно и с презрением. Все это вызывает глубокое чувство вины и стыда за свое существование. Я плохой, я несостоятельный, я ничего не стою, я что-то из себя представляю только если меня бьют, делают мне больно. Желая спасти папу, вы как бы снова возвращаетесь в это пространство, Вас все время тянет к нему при том, что доставляет страдания. И отец как "добрый и мудрый" - это идеализация, чтобы отделить мать от идеального, хорошего объекта, и защищать его. Защищая его, Вы пытаетесь защитить себя в прошлом. Это все же больше похоже на проекцию. В любом случае Вам нужна длительная терапия, поищите психолога, который работает с жертвами насилия.

Пережитое Вами психологическое насилие в родительской семье (поведенческое, эмоциональное и т.д.) является преднамеренным манипулированием Вами как ребенком, при этом игнорируются Ваши свободы, достоинства, права и т.п. и разрушаются отношения привязанности между Вами и близкими людьми, или, напротив, фиксируются эти отношения и приводят к различным деформациям и нарушениям психического развития. Это опыт привел к тому, что в раннем возрасте Вы усвоили, приняли «внутрь» своей психики (сформировали структуру бессознательного) паттерн (модель, образец) отношений «насильник - жертва», модель зафиксировалась на физиологическом уровне с последующей изменением основных потребностей. Словом, речь идет о психических и поведенческих расстройствах. Я могу только Вам порекомендовать начать терапию очно или заочно. Вопрос не в том, чтобы физически уйти от мужа (найти квартиру, переехать), а в том, чтобы психологически стать способной на иные действия, самовосприятие.

Племянница может обратиться за помощью в центр "Доверие" (отделение психолого-педагогической помощи семье). Телефон психологов 2-42-25. Телефон доверия 7-65-66.

Он кричит на Вашего ребенка, обзывает, бьет, Вы - мать прежде всего и должны защищать интересы своих детей! Его необходимо устранить от дочери. Ребенку необходима будет помощь психолога. Последствия физического насилия для ребенка - отсутствие контроля над своей импульсивностью, отсутствие доверия к людям, депрессии, острые состояния страха, отсроченными последствиями физического насилия могут быть и садистские наклонности. Последствия эмоционального насилия - неразвитость или разрушение эмоциональных отношений с близкими, синдром «аффективной тупости» (холодность, отсутствие чувства общности с другими людьми, ощущение себя неспособным строить отношения эмоциональной привязанности, и, как следствие, отвержения себя и других) и синдром «аффективной зависимости» (ненасытная жажда любви, постоянный страх потерять объект привязанности, зависимость и тревожная неуверенность в себе и в других). Во взрослой жизни последствия насилия проявляются в форме психосоматических заболеваний, различных злоупотреблений - наркотиками, алкоголем, лекарственными препаратами, - различных нарушений, связанных с неприятием своего тела и нарушений в сексуальных отношениях с партнером. Насилие, пережитое в детстве, может приводить к долгосрочным последствиям, зачастую влияющим на всю дальнейшую жизнь. Люди, которые подвергались насилию в детстве, обычно приобретают склонность к агрессии и проявлению насилия в своей семье по отношению к близким.

Позвоните по телефону доверия: 43 60 76 – телефон доверия в ГОУ СОССЗН «Мурманский центр социальной помощи семье и детям» (Отделение для женщин, женщин с детьми, оказавшимся в трудной жизненной ситуации) Можете обратиться в Центр "Приют": Тел.(8152) 22 68 75 krc@unis.ru

Позвонив по номеру 8 800 7000 600, Вы получите бесплатно помощь специалистов, консультацию квалифицированных психологов и юристов, а также можете узнать о кризисных центрах в Уфе. Телефон работает с 9:00 до 21:00 по московскому времени.

Вы стали зависимы от эмоционального и физического насилия, границы личности размыты. Вы либо обвиняете мужа за свои мысли, чувства, свое же собственное поведение, либо себя за его мысли, чувства, поведение. Это спутанность всех границ. Осознание своих границ означает, что Вы знаете: – как далеко Вы можете зайти в отношениях с мужем, – что Вы от него стерпите, – что Вы для него сделаете, – чего Вы никогда от него терпеть не будете, – чего Вы никогда для него (точнее вместо него) делать не будете, – что Вы позволяете другим людям делать с собой, а чего Вы никогда не позволите. Вы отказываетесь от себя, испытываете гнев, отчаяние и страдает Ваша самооценка. Вам необходима очная работа с психологом. В крайнем случае - заочная (скайп, e-mail).

Обратитесь за помощью к психологу. Мои коллеги помогут Вам справиться с этим страхом. А заочно могу порекомендовать Вам легкую лекарственную терапию. Курсовой прием стресс-протектора Тенотен поможет Вам стабилизировать эмоциональный фон и убрать напряжение, сопутствующее воспоминаниям о травмирующей ситуации.

"Сохранить семью" для чего? Чтобы не потерять статус замужней женщины? Или чтобы "не быть одной"? А может быть, Вам просто некуда идти? Но возникает вопрос: а есть, что сохранять? Как можно сохранить то, что утрачено? Бьет, врет, не уважает, скандалит, выискивает выгоду. А что получаете положительного в этом браке Вы? Откуда такое желание быть униженной? Или это повторение родительского сценария? Решать, конечно, только Вам. Если Вас устраивает такое положение вещей, то терпите. Но при этом знайте, что Ваши дети пойдут "по этой же дороге" в своей собственной семье.

А Вам не страшно перекладывать ответственность за принятие такого ответственного решения на психолога? Это Ваша жизнь. Вы прожили со своим мужчиной больше трех лет. Вы видели его в разных ситуациях, в том числе в ситуациях применения физической силы. Это Вам приходилось терпеть унижения и оскорбления. Вы уже видели "изнаночную" сторону совместной жизни с этим мужчиной. Так зачем Вы спрашиваете совет у психолога? Все зависит только от Вашего желания.

Нет, нельзя. Он будет Вас бить и дальше. И Вы на это согласны. Вы сейчас его также прощаете, потому что надеетесь повлиять на него. Вам необходима очная работа с психологом. Если, конечно, Вы действительно не хотите, чтобы Вас бил партнер.

Обратитесь в кризисный центр: http://centerverba.ru/violence/prevention/

Вам необходимо прерывать эти акты жестокости по отношению себе. 1. Не оправдывайтесь. В случае жестокого поведения никогда не отбивайтесь, не защищайтесь словами, не оправдывайтесь! Никогда не подбирайте логических объяснений, почему Вы не… Когда муж Вас оскорбляет, не оправдывайтесь! Речь не идет об обычном разговоре, когда что-то обсуждают конструктивно. Речь идет о жестокости, цель которой унизить Вас. Как только появляется жестокость, в этот момент разговор для Вас должен быть закончен. Не отвечать на обвинения. Почему? Что бы Вы ни пытались отвечать, все равно будете неправы, он найдет другие аргументы. Нет смысла сражаться с обидчиком, он все равно выиграет. Поворачивайтесь спиной. Если он говорит: "Мне что вообще нельзя с тобой разговаривать?" он надеется втянуть в спор, любое продолжение разговора может быть использовано для возобновления жестокого обращения. Только после того, как услышите уважительные интонации, говорите, что не позволяете с собой в таком тоне разговаривать. Нужно быть последовательной и постоянной при Ваших отношениях с мужем. "Я заговорю с тобой, когда почувствую уважение". И сказать это один раз. 2. Выставляйте свои границы. Когда мы позволяем партнеру нас оскорблять, мы подыгрываем ему. Такое подыгрывание это проявление зависимости. Если хотите остановить жестокость, нужно преодолеть собственную зависимость и уметь вызывать уважение к себе. Ставите ограничители, барьеры для жестокого обращения. Объясняете, как с Вами можно разговаривать, каким голосом, каким тоном, какими словами. Какие обвинения принимаете, какие нет. Определитесь, какое поведение Вам не хочется принимать. Сообщите мужу, какие последствия его ждут, если он перейдет границу. "Если ты будешь злиться при мне, я пойду спать в другой комнате". Ставите границу, определяете последствия за нарушения. И надо выдерживать обещания. Если не выполняете обещания, опять же приучаете свои границы нарушать! Нужно выстоять. Нет смысла ставить границы, если Вы не можете их защищать. Если дали слабину, тогда все пропало. Это очень важно. Подбирать реальные наказания. Я не позволяю отдавать мне приказы. Я не подчиняюсь ничьим приказам. Пусть будет маленький барьер, начинать можно с малого. 3. Твердо отвечайте. На его словесные оскорбления: "Ты вообще соображаешь, что ты делаешь? Ты ..." Говорите себе "Стоп!!!" Решительный жест ладонью вперед. Очень твердо. "Ты не имеешь права так со мной разговаривать. Тебе не позволено говорить со мной таким тоном. Стоп! Никому не позволено обзывать меня!" Дальше нельзя продолжать разговор. Муж может вернуться к разговору только с другим тоном. Очень твердо! И постоянно возвращаетесь к первому пункту. Не оправдываться. Выводите себя из неприятной ситуации. Если не только злой, но и пьян, Вы говорите "Стоп!", а он все продолжает за вами ходить, бубнить, в таком случае покиньте дом, переночуйте у подруги, сходите в кино. Уберите себя из неприятной ситуации. Он играет в молчанку 3-й день. Это тоже жестокость. Можно встать и сказать: "До чего мне твоя компания надоела!" Позаботьтесь о себе, сходите, приятно проведите время. 4. Повторение. Заезженная пластинка. - Пойдешь ли со мной в магазин? Молчание, муж не отвечает. Контролирует Вас, не давая ответа. Когда нужна информация, а Вы ее не получаете, продолжаете задавать вопрос, но не монотонно. Пока не получите ответ на свой вопрос, не реагируйте на его обращение. Вы не готовите ему ужин, очень спокойненько делаете свои дела. Его вопрос: "А ужин?" А Вы ему: "Ты пойдешь со мной в магазин?" Может ответить: "Нет, не пойду". Это нормально. Вам нужен был его ответ. Его ответ – это уважение к Вам как к личности. Намеренно неправильно Вас понимает, делает вид, что не понимает, о чем речь, не слышит. Не позволяйте ему так Вас оскорблять, он запомнит, что с Вами так нельзя. 5. Не вознаграждайте негативное поведение. Он постоянно критикует. Он заходит, Вы моете посуду. "Почему такой губкой?" Если Вы себя уважаете, как Вы реагируете? Даете ему губку, пусть моет сам. Взрослые люди не позволяют себя постоянно критиковать. А Вы взрослые. Делала все, что он велел, лишь бы он был счастлив. Но он изобретал все новые и новые правила. Мы взрослые и сами можем устанавливать правила. Он муж, а не папа. Если будет уважение, если это разговор между равными людьми, это другое дело, это не жестокость. "Солнышко, может быть, нам лучше..." - это нормально. Если звучит ор + требование – это жестокость. Если Вы при этом исполняете его желание, то Вы вознаграждаете его приказы. 6. Не храните его секреты. Если он орет и обзывает Вас, можете говорить об этом маме, коллегам, друзьям. "А Вы знаете, он зовет меня толстой свиньей!" Это будет его выдавать, он будет чувствовать дискомфорт, открытость его поведения для других. Записывайте, фиксируйте все, что можете. Если вести дневник, можно посмотреть, по каким поводам были ссоры. Если сложная ситуация – записывайте ежедневно. Для агрессора характерно: "Я ничего такого не говорил". У Вас будут доказательства.

У Вас как у жертвы могут быть преимущества такого положения: 1. Получение привязанности, утешения. Если Вы жалуетесь кому-то, кто находится в подобной ситуации, устанавливаете между собой хорошие отношения, сочувствуете друг другу. Друзья по несчастью. Есть против кого дружить. 2. Игра в обвинителей. Я-то знаю, что я права. Я хорошая, а он неправ. 3. Жалость к себе. Когда он бьет, Вы можете поплакать, пожалеть, поутешать себя, погладить. Избил, потом простил. При этом Вы продаете свою душу. Вы не уважаете себя. Избежать необходимости взрослеть. Он всегда прав, Вы никуда не годитесь, Вы виноваты, Вы никто. Тогда можно и не пытаться. Будете жить ребенком, не принимающим решения. 4. Финансовые причины. Мужчина часто расплачивается за жестокость. Вы принимаете помощь и терпите жестокость. 5. Моральная выгода. Вы лучше, чем он, Вы жертва, и Вы получаете моральное превосходство. Если Вы готовы побороться за свою личность, за свою жизнь, для начала позвоните по бесплатному телефону доверия Центра психотерапии - (4212) 30-71-71

Попробуйте обратиться по телефону доверия (3435) 41-39-85 ежедневно с 16.00 до 6.00 (время московское) бесплатно ICQ 565 479 313 e-mail pochta-doveria@rambler.ru

Это разрушительная сила, направленная против Вас - как более слабого и зависимого. Возможно, это обида на более удачливых и обеспеченных или чувство несправедливости (разный социальный уровень), но Вы не можете это изменить. Повышенная агрессия по отношению к окружающим как способ коммуникации, контроля может быть скорректирована, только если он сам осознает это как проблему и решит обратиться за помощью к профессиональному психологу. В российской культуре это исключительная редкость. На самом деле есть другая проблема - Ваша стремление стать жертвой, подчиняться боли, унижению. Расставшись с ним, Вы будете подсознательно искать подобное партнерство.

Это не выход. Вы не уйдете от себя. И не уйдете от него, пока не пересмотрите то, что происходит. Что происходило в Вашем детстве? Отец бил маму или пил? Что Вы видели в отношениях близких, когда были ребенком? "Она пытается меня защитить от него, но одновременно кричит на меня: "Вот что ты наделала! Теперь довольна!? Все, сейчас он уйдет" - мама Вам таким образом показывает, что за то, чтобы мужчина был рядом, надо умереть? Что мужчина, который бьет и издевается, насилует личность - это лучший мужчина для Вас? Вам необходима очная работа с психологом (работа с созависимыми). Больно читать то, что Вы пишете. Но только Вы можете выбрать жизнь. И самостоятельно Вы не справитесь. Помимо желания, нужна помощь профессионала.

Скорее всего, эти действия отражают Вашу боль. Возможно, связанную с потерей добермана. И поскольку к котам Вы относитесь спокойнее, чем к собакам, они стали подходящим объектом для "убивания", избавления от своих собственных страданий. Вам лучше очно пройти терапию у психолога, поскольку такой способ реализации своих потребностей в любом случае достаточно опасен в будущем.

Такое битье и пинки унижают партнера и заставляют его подчиняться и признавать свой статус жертвы. Причины такой агрессии могут быть и в семейных взаимоотношениях в детстве, и быть следствием различных стрессовых ситуаций и т.д., Вы сами соглашаетесь на то, чтобы быть рядом с этим мужчиной, и как Вы пишете "и дальше терпеть", это Ваш выбор. Только сегодня Вы испугались, что он однажды может сильно ударить, поранить Вас или даже убить? Чего Вы испугались? Вопрос "что я делаю не так" - это уже манипулирование Вашим чувством вины. вы должны себя чувствовать ответственной за то, что он Вас бьет, так Вами легче управлять. Это и есть его задача. Вы всегда будете виноваты и всегда будете причиной его агрессии. ЭТО НЕ ТАК, но для Вас так и будет, он над этим поработает, не сомневайтесь. Как с этим жить? Так и жить. Если не покалечит и не убьет, сломает Вас психологически, но заставит Вас быть рядом с ним, если будет чувствовать, что Вы согласны. Впрочем, всегда есть другая жизнь. Все возвращается так или иначе к Вашему выбору.

То, что Вы пишете про его маму - последствиями для ребенка подобного физического насилия становится отсутствие контроля над своей импульсивностью, отсутствие доверия к людям, депрессии. У него могли после избиений матерью возникать острые состояния страха. Кроме того, отсроченными последствиями физического насилия могут быть садистские наклонности. Все это нарушает эмоциональные отношения с близкими. В процессе того, как он уже сам стал проявлять агрессию и насилие, он так же, как и есть мать, навязывает себя, свои цели и нормы Вам, стремясь подчинить Вас своей воле. Перенос вины на Вас (сама сделала его таким психом), тяжелая ноша для Вас. Прогноз для отношений неблагоприятный.

Вы согласились на такое отношение, Вы скрываете, чтобы не остановить насилие и продолжать себя уничтожать. Возможно, Вас мучило чувство вины ДО мужа за что-то, и Вы таким образом себя "наказываете". Сейчас Вы уже зависимы от боли и унижения, от такого партнера рядом, неуверенность, беспомощность, снятие с себя ответственности (он бьет, а я сама виновата, но сделать ничего не могу, в чем виновата - не знаю) - это психология жертвы насилия. Возможно, вы Выросли в дисфункциональной семье, и у Вас был личный опыт насилия до мужа. Также у Вас может быть посттравматическое стрессовое расстройство. Обратитесь к психологу очно.

Потому что Вы зависимы от такого отношения к себе - важный аспект психологического, эмоционального насилия, происходящего в вашей семье. Вы чувствуете сейчас неуверенность, беспомощность, занимаетесь самоуничижением и снимаете с себя ответственность - это психология жертвы насилия. Возможно, вы Выросли в дисфункциональной семье, и у Вас был личный опыт насилия до мужа. Также у Вас может быть посттравматическое стрессовое расстройство. Обратитесь к психологу очно.

Прямая ложь, переворачивание, моральное издевательство, хорошо приправленное крепким кулаком. Из Вас делают раба. Но что-то подсказывает Вам внутри, что это все страшно и в этом можно и не выжить. Вы хотите жить и хотите, чтобы Вас любили. Но пока что Вы живете в боли, унижениях, с низкой самооценкой, комплексами и нарастающей тревогой. Самое страшное, что жестокость по отношению к себе Вы теперь приравниваете к любви и к своей нужности. Кому я еще нужна - Вы это сами себе говорите. Ведь есть та - нормальная, хорошая, которую он обязательно найдет, если я не подставлю себя под его удары. Я заслужила. Я никто. Я никому не нужна и никто больше меня не любит. Только он. Чудовище, которое я боюсь потерять. Пусть он меня покалечит, убьет, убьет моих детей, которые так и не родились, но это та цена, которую я хочу ему заплатить. ТОЛЬКО ЗА ЧТО? Вы знаете, за что Вы платите этому бывшему человеку? Если Вы примете решение начать жить, начать ЖИТЬ - обратитесь к психологу, который работает с созависимыми. Можно очно или заочно. Я надеюсь, Вы захотите спасти себя.

Вы хотели бы, что Вашего сына били? Чтобы он потом искал ситуации, когда бы ему делали больно, унижали? Вы сейчас ответственны не только за себя, но и за ребенка, чью судьбу Вы сейчас прописываете своими действиями. Развод муж может не давать, но если есть желание одной стороны, Вас разведут, только это займет чуть больше времени. Ребенка он не может отобрать, мы не в лесу живем, чтобы силой забирать по своему желанию детей, как вещь, Вы живете в государстве, где есть законы, есть Семейный кодекс, есть Ваши права как матери. Но все мои слова пусты для Вас, потому что Вам жалко мужа, и неважно, любите ли Вы его еще или нет. Вы ЗАВИСИМЫ от него, как зависит жертва от своего мучителя. Вы все еще надеетесь на изменения, Вы возможно даже верите, что можете сделать что-то, стать другой, лучшей, терпеливой и т.д. и спасти его, спасти семью. Только семья ли это, ее ли Вы спасаете, за нее ли хватаетесь? Или все же за свой страх, за свои слабости в угоду пьяному, жестокому существу. Вам стоит поработать с психологом, очно или заочно. Я надеюсь, что Вашего сына ждет другая жизнь, благополучная, если, конечно, Вы примете решение выйти из этой тюрьмы. Центры помощи: http://spasenie-himki.narod.ru/o-zentre.htm, http://www.owl.ru/anna/history.htm

Он подчинил Вашу волю, Вы стали предметом в его руках, с которым он может поступать так, как ему заблагорассудится, Вы не имеете никаких прав. Конечно, это подавило Вас как личность, Вы испытываете состояние хронического стресса, безысходность, тревогу. Вам нужно искать помощь, защиту у близких, друзей, посетите очно психолога, иначе Вы рискуете психологически погрузиться в роль жертвы и стать зависимой, то есть стремиться пребывать в таком положении.

Свой протест, несогласие с чем-то муж выражает теперь с помощью кулаков. Вы дали ему добро, поскольку после этого еще пытались с ним поговорить. Вы согласились на то, что он сделал, чтобы оставаться рядом с ним. Теперь свои комплексы он будет компенсировать физическим насилием. Это ВАШ выбор. Изменить здесь что-либо невозможно, этот процесс запустился, и теперь вопрос только в том, будете ли Вы в этом участвовать или нет.

У Вас? Вы взрослый человек, Вас никто не заставляет терпеть. Но КТО ЗАЩИТИТ РЕБЕНКА? Его безопасность, его право на нормальную жизнь - это единственное, что Вас должно беспокоить, за что Вы должны бороться. Позвоните в Фонд поддержки детей, оказавшихся в трудной ситуации: телефон начнет работать с 1 сентября 8-800-2000-122 (бесплатный единый телефон доверия для детей, подростков и их родителей). Телефон доверия экстренной медико-психологической помощи (круглосуточно) 205-05-50 Психолого-медико-социальный центр "ОЗОН" для детей, подвергшихся жестокому обращению и насилию, тел: 265 01 18. Время работы: кроме субботы и воскресенья, с 9 до 17. Мне остается только надеяться, что Вы начнете действовать, чтобы спасти этого малыша от подобного жестокого обращения.

Сердце содрогается, когда приходится такое читать. Пожалуйста, обратитесь за помощью в кризисный центр "Забота", Алматы , ул. Толе Би, 159, т. 2709497, читайте здесь: http://dv.projectharmony.ru/mater/almati.html. Другие центры: http://anna-center.ru/ru/pomogi-sebez/kuda-obratitsyaz.html

Вам жалко что? Потерять возможность того, чтобы Вас избивали, унижали, оскорбляли? Того, что произошло, достаточно, чтобы навсегда закрыть дверь перед этим мужчиной. Берегите себя, пожалуйста.

В Челябинске есть кризисный центр при социальной службе "Содействие", обратитесь, пожалуйста: http://www.sodeistvie.org/crisis-center Телефон доверия: (351)263-65-60 Режим работы телефона доверия: с 10.00 до 16.00 (дополнительные номера: (351)-264-01-95, (351)-265-35-02 У Вас есть близкие, друзья, родственники? Вам также к ним надо обратиться за помощью. Пишите, если будут вопросы. Пожалуйста, берегите себя.

Источники его поведения - это страх, слабость, уязвимость, и потому желание установить контроль таким образом над Вами, провокация на то, чтобы Вы овладели его состоянием и нашли способ успокоить. У него есть шанс с этим справиться только в том случае, если он признает, что проблема есть, и затем пройдет терапию у специалиста. Вероятно, у него есть проблемы с алкоголем (или иными зависимостями). Вам сложно открепиться от положения жертвы, и Вы в некоторой степени зависимы от такого отношения к себе, поскольку пребывание в этом уже нанесло удар по Вашей личности и деформировало ее. Вы можете испытывать депрессию, иметь проблемы со здоровьем, которые вызваны стрессом, иметь низкую самооценку, желание спасти его, а также отрицать наличие у Вас каких-либо проблем, испытывать страх столкновения с реальностью, страх остаться без него, одной, страх потери контроля над жизнью. И чтобы решиться на разрыв, Вам сначала необходимо разрешить эти проблемы, для этого наилучшим вариантом было бы пройти терапию у семейного психолога. Несомненно, ваши отношения с мужем (нынешние) формируют будущее Вашего ребенка, вероятность, что дочь, став взрослой, выберет в спутники агрессора, довольна высока.

Ваше желание помочь ей естественно, но, к сожалению, в таких ситуациях ничего нельзя изменить, как минимум, сам человек действительно этого должен захотеть, и оказывать эту помощь ему должны специалисты. Если бы она для себя решила, что она так жить больше не может (при допущении, что муж ее бьет и унижает) и желает выйти из ситуации, в таком случае она бы предпринимала попытки хотя бы показать, проявить, дать понять окружающим, что ей нужна помощь, но вместо этого она панически боится опоздать домой и одевает закрытые вещи, чтобы никто не видел ее синяков. Обычно в таких дисфункциональных семьях жертва и тиран становятся одинаково зависимы друг от друга, часто женщине требуется помощь специалиста в преодолении последствий посттравматического стрессового расстройства. В Москве есть центры помощи женщинам, страдающим от домашнего насилия, например, центр "Анна": http://www.owl.ru/anna/index_ru.htm, центр "Спасение": http://www.spasenie-himki.narod.ru/help.htm

Агрессия мужа может быть связана с алкоголем, наркотиками, психическим заболеванием, а также с личностными особенностями (психопатология), агрессия может быть и инсценированием своего собственного жизненного опыта, когда фантазия о мести, возврате унижения начинает реализовываться. Чаще всего агрессивность выходит наружу тогда, когда человек не в состоянии интеллектуально разрешить стоящую перед ним проблему и вместо того, чтобы обойти или каким-либо образом преодолеть вставшее на его пути препятствие, он в слепой ярости стремится его попросту разрушить. Он бьет Вас, но никак не разрешает свое состояние, лишь снижает его кризис, интенсивность, бить ему придется со временем чаще и сильнее (это и есть признак психопатологии), затем ярость переключится на ребенка, так как Вы перестали должным образом воспринимать унижение и боль, а ребенок будет очень подходящей для этого кандидатурой, поскольку физически и психологически он еще долго будет намного слабее отца. Вам необходимо контролировать общение ребенка с папой, аккуратно, ненавязчиво, осторожно. Я могу предположить, что с мужем в принципе Вам стоит избегать любых контактов, разговоров, помимо вопросов воспитания, общения и ухода за ребенком.

Нет. Если человек склонен к физическому насилию, это будет так или иначе проявляться всегда. Возможны изменения, если только он сам определит это как проблему, с которой он готов работать, и примет решение посещать психолога, который работает с девиантным поведением.

Несомненно, правильно. Почему Вы задаете этот вопрос? Вы полагаете, что что-то могли изменить? Или Вы тоскуете по такому отношению? За два года Вы могли стать уже зависимой от унижений, рукоприкладства, развилась психология жертвы.

Так любящий человек себя не ведет. И тем более никто и никогда не имеет права на физическое насилие по отношению к Вам. Он отыгрывает на Вас свои комплексы, проблемы, сложности. Возможно, Вы стали зависимы от такого поведения молодого человека, и настолько боитесь потерять его интерес к Вам, что готовы на любые действия с его стороны, подтверждающие интерес, даже если эти действия несут угрозу Вашему благополучию.

Он осознает свои действия и последствия своих действий. Он не находится в состоянии аффекта или под действием алкоголя или наркотиков, лекарственных средств. Он не прекратит Вас бить, потому что вы УЖЕ позволили ему это делать, оставаясь с ним. Вы дали ему негласное разрешение. Это первое. Второе - чаще всего угрозы покончить с собой в таких случаях - это шантаж, такие люди манипулируют чувством вины, чтобы держать партнера под контролем и подавлять его волю. Вам необходимо обратиться очно к психологу, чтобы помочь себе выйти из этих отношений и сохранить свое психологическое и физическое здоровье. Берегите себя, пожалуйста. Если будут вопросы, пишите мне inf0@consulty.ru

Агрессия - это не наследственное качество. Агрессивность ребенок, подросток приобретает под воздействием ошибок, недоработок, упущений в воспитательной работе, вследствие сложностей в окружающей его среде. Агрессивность в личностных характеристиках формируется в основном как форма протеста против непонимания взрослых, из-за неудовлетворенности своим положением. Также могут влиять и природные особенности - темперамент, например, возбудимость и сила эмоций, способствующие формированию таких черт характера как вспыльчивость, раздражительность, неумение держать себя. Вероятно, Вы ищете выход внутреннему напряжению, и поскольку Вы не знаете, как справляться с напряжением другим способом, Вы используете известный Вам, сформированный ранее способ, объясняя это "наследственностью" (отец). Вам необходимо очное посещение психолога, чтобы научиться управлять своими эмоциональными состояниями.

Ужасно такое читать, Вы подвергаетесь опасности, Вы находитесь в травмирующей ситуации, пожалуйста, обратитесь по этому телефону: 76-29-28. Читайте также сайт: http://www.telefondoveria.ru/ Это по Волгоградской области. Пишите, если будут вопросы, если нужна будет помощь.

Вы страдаете созависимостью, являетесь созависимой в этих отношениях. Созависимый человек - чья жизнь существенным образом затронута тем, что другой человек имеет определенную поведенческую зависимость (аддикцию) от веществ, пищи, секса, различных видов деятельности или объектов. В Вашем случае - от физического насилия. Чаще всего люди, создающие созависимые отношения, это люди с комплексом самоуничижения, мученичества, с садистскими наклонностями, с комплексом нарциссизма, с ненасытной жаждой любви. Необходима очная работа с психологом для того, чтобы определить свои выгоды от такого положения, понять свою зависимость, принять, что она есть и с ней надо работать, а также определить внешние границы своей личности, своего тела, которые предполагают, что: 1. Никто не имеет права дотронуться до меня без моего позволения. 2. Если я разрешаю до себя дотрагиваться, то только так, как мне это нравится. 3. Это моя ответственность - контролировать КАК, КОГДА, ГДЕ, КТО будет касаться меня.

Я не могу за Вас принимать решения. Вы пишете, что не уверены, будет ли он с Вами, нужен ли ему ребенок, пишете, что он применял по отношению к Вам физическое насилие. И Вы терпели. Вы дали согласие на то, что происходит, на такого человека рядом с Вами. Сейчас Вам надо думать о ребенке, защищать своего ребенка. Если для этого безопаснее переехать к родителям, надо продумать этот вариант.

Что такое любовь? Ваша любовь. Что Вы в нем любите? Что будет, представим, если он будет так же бить вашего общего ребенка и рвать на нем одежду? Почему Вам нравится, когда Вам делают больно? Вам делали больно родители? Или родители так вели себя по отношению друг к другу?

Маме надо сказать о беременности как можно быстрее, не тяните, с каждым днем ситуация будет только усложняться. Вам только 15 лет, и сейчас за все происходящее с Вами несут ответственность родители. Вы оказались в той ситуации, которая требует вмешательства взрослых людей и принятия тех решений, от которых будет зависеть вся ваша дальнейшая жизнь. Вы пишите, что он любит. Но как это соотносится с тем, что он может Вас ударить, обозвать матом? Разве любовь в вашем понимании допускает подобное отношение к любимой женщине? Теперь по поводу пьянства. Все зависит от степени зависимости молодого человека от алкоголя. Но сейчас я рекомендую Вам подумать о том, как это пагубное пристрастие могло отразиться на вашем ребенке. А в том случае, если у отца ребенка «большой стаж» алкогольной зависимости, то борьба будет очень затруднительной, если не сказать, что невозможной. Боюсь, что даже ваше чувство не способно будет противостоять этому пороку.

Читаю Ваше письмо и прихожу в ужас!!! Молодая, перспективная, красивая, умная девушка имеет такую низкую самооценку. Кристина, нельзя так относиться к себе. Остановитесь, посмотрите на ситуацию со стороны. Для того, чтобы отношения мужчины и женщины находились в гармонии, необходима обоюдная работа, обоюдный вклад в отношения. Очень важно то, к какому социальному слою относятся оба члена пары. Если имеется разница в уровне интеллекта, то необходимо желание и стремление к развитию. И мужчина, и женщина должны быть заинтересованы в развитии друг друга, в психологическом комфорте. Вы же описываете полярную ситуацию. Ваш молодой человек НЕ РАЗЛЮБИЛ ВАС, он НИКОГДА Вас не любил. Только этим можно объяснить его отношение к Вам. Подумайте, зачем Вам надо продолжать отношения? Вы хотите детей? Зачем, чтобы они видели, как их отец унижает и бьет их мать? Вас радует такая перспектива? А теперь о главном! Кристина, то, что ваш молодой человек ударил Вас, и при этом Вы продолжаете его любить, говорит о том, что Вам просто необходима помощь психолога. Необходимо проработать Ваши внутренние установки, самооценку, самоощущения, и возможно, проанализировать детство и детско-родительские отношения.

Нет, так не живут в семье, терпеть нельзя такое. Чем дольше Вы в таком состоянии, тем большую травму Вы наносите и себе, и сыну. Сожалею. Но надо решиться. Попробуйте позвонить по телефону доверия, чтобы получить психологическую помощь (бесплатно): 56-56-65 (круглосуточно) и 27-55-11 (в дневное время).

Это очень опасно. И это не прекратится. К сожалению, женщины часто надеются на исправление и желают верить клятвам, которые обычно следуют после применения силы. Моя приятельница смогла уйти от мужа, который регулярно поднимал на нее руку, только после того, как он ее так сильно ударил, что она поняла, что в один момент он ее убьет. Все-таки жить ей хотелось больше. Но выбор всегда остается за жертвой - готова ли она рисковать своим здоровьем и своей жизнью.

Он не раскаялся? И не извинился? В целом, ситуация с разбитой головой представляет, конечно, опасность для будущих отношений с этим человеком. Желание оскорблять, унижать вызвано его собственной несостоятельностью, желанием отомстить. И это никуда не денется. Прогноз неблагоприятный. Заявление Вы можете забрать. Но о дальнейшей судьбе этого партнерства надо серьезно задуматься. Сегодня голову разбил, а завтра нечаянно убил. Подумайте над этим.

Пока что Вы делаете все, чтобы отнять жизнь у ребенка. Страшно читать такие письма. Ребенок внутри Вас полностью зависим от Вашего поведения, от Вашего отношения. Вы позволяете не себя бить прежде всего, а его - маленького человечка, малыша, который НИКАК не может себя защитить. Пожалуйста, берегите его. Уходите. Любовь не может бить. Настоящая любовь только оберегает и заботится. Это не любовь. Это насилие над собой, над ребенком.

Есть только одна причина, по которой мужчина может ударить (а не бить женщину), если она опасна, напала на него и он защищает свою жизнь (или жизнь ребенка). Мария, то, что Вы пишете, мне страшно читать. Пожалуйста, подумайте о ребенке. Подумайте о своей жизни и своем здоровье. И физическом, и психологическом. Никакое Ваше поведение не может оправдывать жестокость Вашего мужа. В Москве есть организации, которые помогают в таких ситуациях. Кризисный центр для женщин, переживших домашнее насилие "Спасение" 572-55-38 (56-20) круглосуточно. Для женщин, переживших домашнее насилие. Региональная общественная организация “Анна” (ассоциация “Нет насилию”) 124-61-85 Относительно развода будьте очень осторожны, агрессивность мужа может сильно повыситься, так как он должен постоянно чувствовать Ваше подчинение ему, а в случае объявления о разводе он воспримет это как открытую угрозу с Вашей стороны. Я Вам рекомендую сначала проконсультироваться по телефонам психологической помощи, также заручиться поддержкой друзей, родственников, всегда иметь при себе мобильный телефон. Если есть возможность обратиться очно к психологу, можете приходить ко мне.

Что значит они Вас избили? У Вас синяки, ушибы, Вас ударяли по голове, есть ли какие-то травмы? Как Вы себе представляете дальнейшую жизнь с мужчиной, который Вас может бить? Вы думали о разводе?

Простите, читать это просто страшно. Пожалуйста, берегите своего ребенка, если не желаете беречь себя. Вы ответственны, прежде всего, перед своей дочерью. Ваши страсти, отличная интимная жизнь, желания и надежды на исправления такого недочеловека - это все ВАШЕ, пока не было ребенка. Теперь решения надо принимать, исходя из интересов дочери. И это решение очевидно.

Вырваться сложно самостоятельно, Вы стали созависимы. Слишком маленькие детки, Вы кормите грудью? Вам не надо пытаться решать его проблемы, он должен такие проблемы решать сам. Материально Вы от него зависимы? Квартира Ваша, общая, его? Если нет средств пойти к психологу (что бы я Вам очень рекомендовала), обратитесь в Кризисный центр для женщин, попавших в ситуацию домашнего насилия "Анна", в Центр психологической помощи женщинам "Ярославна", посмотрите в интернете телефоны. Также поищите материнские сайты, где Вы можете пообщаться с женщинами, переживавшими подобные ситуации (или которые находятся в ней в настоящее время). Вам нужно выговариваться, получать поддержку. Какие отношения с родителями у Вас? Их помощь Вам тоже нужна. Пожалуйста, не опускайте руки, Вы растите малышей, Вы им очень нужны, все будет хорошо, только действуйте!

Оптимально для ребенка? Вы вероятно, плохо читаете собственный текст. "И он совсем не любил дочку, даже бил её, 4-х месячную и говорил, когда она ревела - Заткни свою маленькую сучку! И меня бил" "В предпоследний раз он себя вообще не помнил, не контролировал, дети орали от страха" "муж приехал и обманом выкрал ребёнка" Страшно даже читать то, что Вы пишете. Подавайте в суд. Обратитесь Кризисный Центр "Забота", г. Алматы, поищите в интернете, у них есть телефоны и электронный адрес. Берегите своих детей, пожалуйста! Они заслуживают жизни, любви, но никак не того, что происходит. Любите их, оберегайте!

Обратитесь в организации: Российская ассоциация кризисных центров для женщин "ОСТАНОВИМ НАСИЛИЕ" Тел./ф.: (095) 438-61-15 Региональная общественная организация "АННА" (АССОЦИАЦИЯ "НЕТ НАСИЛИЮ") - Телефоны доверия: (095) 124-61-85 (9:00-21:00), 477-86-71 (11:00-17:00) Региональный центр содействия женщинам "ФАЛЬТА". - Тел./ф.: (095) 438-6115, 399-7342 Центр психологической помощи женщинам "ЯРОСЛАВНА". Тел.: (095) 282-8450, ф.: (095) 282 9201. Также обратитесь к юристу. Вам надо фиксировать и свидетельствовать все случаи физического и эмоционального насилия со стороны мужа. Пожалуйста, берегите себя и своего малыша, он беззащитен.

Профессиональный психолог может помочь Вашему бывшему мужу справиться с этой проблемой. Для этого нужны личные консультации, и довольно продолжительное время. Достаточно ли Ваш мужчина Вас любит, чтобы самостоятельно пойти с этой проблемой к психологу? Заочные советы в этой ситуации вряд ли будут уместны, Вы сами тоже вряд ли сможете его "перевоспитать", а если и сможете - то какой ценой - ценой своего здоровья?

Я очень сочувствую Вам, действительно, ситуация непростая, и в ней так много действующих лиц, в том числе и еще нерожденный человек. Я бы все-таки рассматривала Вашу ситуацию, исходя из нескольких составляющих: Ваше отношение к Вашему молодому человеку; его действия по отношению к Вам; оставлять ли ребенка. Если начать с конца, то дети сами по себе никогда еще не ставили крест на жизни своих родителей: сами родители весьма неплохо делают это сами по ряду причин, и только от них самих зависит, как они смогут сорганизовать свою жизнь. То, что это очень и очень трудно даже не вызывает сомнений. Если Ваш молодой человек наносит Вам побои, с этим мириться нельзя, и если это так, то необходимо отстаивать свою жизнь и здоровье, тем более, что Вы в положении. Объясните ему, что Вы сможете пойти в травмпункт и взять справку о побоях, и это может иметь самые нежелательные последствия. Что же касается его ущемленного достоинства, то мне почему-то показалось, что так оно и есть: невольно Вы действительно можете таким образом выражать свою нелюбовь, раздражение и неприятие. Это тоже как побои, но только словом, а мужчины переживают словесные выпады ничуть не меньше, чем физические. Тем не менее это никак не может оправдывать его действия по отношению к Вам. Мне кажется, что оптимальным может быть, если Вы обратитесь к психологу лично, а еще лучше, если вдвоем с ним, это на самом деле было бы полезно в первую очередь для Вас.