Усала от семейной жизни в абьюзе

Здравствуйте! Я замужем 1,5 года, есть сын 11 месяцев. Беременность была незапланированная, и с мужем у нас всегда были очень напряженные отношения. Он очень ревнивый, в начале отношений запретил мне общаться с мужским полом, устроил один раз скандал, потому что вечером пошла гулять с подругой, а не к нему, якобы с ней я могла увидеться днём, а вечер - время для него. Сейчас с ревностью всё не так серьёзно, но я подозреваю, это из-за того, что я особо из дома не выхожу, т.к. сижу в декрете. Сейчас он контролирует финансы, с ними у нас очень напряжно, едва хватает на еду на месяц. На день рождения мне подарили деньги, с наставлением купить себе платье или ещё что-то для души, муж сразу же выступил: а на меня и ребёнка? Я считаю, что он обязан обеспечивать материально, а подарком я распоряжаюсь самостоятельно. В общем, такой человек... много раз уходила от него, не отпускает, считает, что мы семья и должны быть вместе, а я не могу уже. Когда мы ссоримся, я стараюсь уйти и остыть, а ему, наоборот, нужно выяснить все и сейчас, и он начинает давить на меня, очень сильно иногда, доходит до угроз (много раз были такие эпизоды, несколько раз замахивался, чтобы припугнуть, я тогда была беременна). Вчера я ходила забрать посылку, пришла, ребёнок в истерике, а он лежит на диване и держится за голову, упрекнула его в том, что плохо смотрит за ребёнком, в итоге все вылилось в скандал, он угрожал мне словами: тебе сейчас пришатать? Прописать, чтобы ты заговорила? Если не начнёшь нормально общаться, если продолжишь упрекать, я тебе прямо здесь ляпаса пропишу, заберу ребёнка и больше ты нас не найдёшь. Потом он мне объясняет, что это просто слова, и угрожает он мне потому, что я иначе не понимаю. А я не могу донести, что игнорирую его, потому что у меня ком в горле и я не в состоянии обсуждать все сразу и тем более, спокойно. Обычно я сижу и молчу, либо плачу, либо же высказываю всё, но не могу отвечать на все его вопросы, по типу «сколько раз я тебе говорил так-то?», они мне кажутся риторическими, а он давит: «отвечай мне». У меня к нему много претензий, много воспоминаний его прошлых действий и слов в мою сторону, обид, от этого, возможно, я постоянно ему «делаю» мозг, плюс мне очень не нравится, что он постоянно за компьютером, я ему высказываю недовольство по этому поводу. Ему это, естественно, не нравится. Периодически агрессивно реагирует. Говорит, что устаёт на работе, якобы как всё наладится, он начнёт вечера проводить с семьёй - не верю. Я запуталась, не могу принять решение, знаю, что скорее всего нужно уходить, но не могу это сделать. Я разочарована в мужчинах, в жизни у меня не было и нет достойного примера, мама всегда говорила, что все они - козлы. Сами понимаете, теперь и я так считаю. Боюсь, что если уйду, то так и не найду достойного отца сыну и мужа себе. Боюсь, что так и буду разводиться/выходить замуж, как моя мама. И боюсь, что от этого не смогу вырастить сына мужчиной - без достойного примера. Иногда я даже чувствую, что будто бы тону в этом всем и мне нужно всего одно - рука. Человек, который бы твёрдо сказал, что мне нечего делать в этом болоте, что я обязательно буду счастлива, но не с нынешним мужем. Потому что самой мне не хватает решимости. Искать себе нового мужчину я не хочу, т.к., во-первых, боюсь мужа, он мне всегда говорил: найдёшь, изменишь - я тебя уничтожу, а ему отрежу голову (да, вот такой пациент). А во-вторых, у меня внутри то ли пустота, то ли агрессия, конфликты с самой собой, новые отношения меня убьют. Вчера после ссоры меня жутко тошнило и раскалывалась голова, у меня силы уже на исходе. Муж просит измениться, перестать его упрекать и быть вечно всем недовольной, а я не в состоянии, не могу и не хочу, и в то же время я не знаю, как быть... он меняется, это видно, некоторые эпизоды уже значительно лучше, но надолго ли и стоит ли дальше ждать?