Муж оскорбляет и делает больно физически

Я живу с мужем уже более 10 лет. Всё вроде бы ничего, но иногда он проявляет агрессию в форме мата и рукоприкладства, нет он не бьёт, но делает больно, морально пугает, что ударит, изобьёт и всё в этом роде. Сегодня я стала на сторону подруги, и всё обернулось мне тысячу раз хуже. он уже не церемонился в эмоциях. Всё вылилось мне на голову с тройной силой.
Незадолго до этого у него не стало мамы, по тяжелой болезни она ушла. Мне пришлось досматривать за ней, быть с ней рядом в последний час. Больше рассчитавать было не на кого. Было тяжело, но я справилась. Пыталась всё принять на себя.
С ним на работе произошел несчастный случай. Ожог IIIА и IIIБ степени 18%, пересадка, поддержала, была рядом.
У нас двое девочек, 10 и 3 года. Развод...
не могу. Мириться больше нет сил. Чтоб ни делала, мат, оскорбления. Разговаривала, без результата, возникала агрессия. Может, сильно давлю на него, но иначе не слышит. Сейчас расплачусь от беспомощности. Сегодня был такой скандал, рассказать кому, стыдно, о его оскорблениях, о его унижениях. Не знаю, что делать.

Аня, Моздок,  29 лет


Ответ психолога:

Здравствуйте, Аня.

Вам необходимо прерывать эти акты жестокости по отношению себе. 1. Не оправдывайтесь. В случае жестокого поведения никогда не отбивайтесь, не защищайтесь словами, не оправдывайтесь! Никогда не подбирайте логических объяснений, почему Вы не… Когда муж Вас оскорбляет, не оправдывайтесь! Речь не идет об обычном разговоре, когда что-то обсуждают конструктивно. Речь идет о жестокости, цель которой унизить Вас. Как только появляется жестокость, в этот момент разговор для Вас должен быть закончен. Не отвечать на обвинения. Почему? Что бы Вы ни пытались отвечать, все равно будете неправы, он найдет другие аргументы. Нет смысла сражаться с обидчиком, он все равно выиграет. Поворачивайтесь спиной. Если он говорит: "Мне что вообще нельзя с тобой разговаривать?" он надеется втянуть в спор, любое продолжение разговора может быть использовано для возобновления жестокого обращения. Только после того, как услышите уважительные интонации, говорите, что не позволяете с собой в таком тоне разговаривать. Нужно быть последовательной и постоянной при Ваших отношениях с мужем. "Я заговорю с тобой, когда почувствую уважение". И сказать это один раз. 2. Выставляйте свои границы. Когда мы позволяем партнеру нас оскорблять, мы подыгрываем ему. Такое подыгрывание это проявление зависимости. Если хотите остановить жестокость, нужно преодолеть собственную зависимость и уметь вызывать уважение к себе. Ставите ограничители, барьеры для жестокого обращения. Объясняете, как с Вами можно разговаривать, каким голосом, каким тоном, какими словами. Какие обвинения принимаете, какие нет. Определитесь, какое поведение Вам не хочется принимать. Сообщите мужу, какие последствия его ждут, если он перейдет границу. "Если ты будешь злиться при мне, я пойду спать в другой комнате". Ставите границу, определяете последствия за нарушения. И надо выдерживать обещания. Если не выполняете обещания, опять же приучаете свои границы нарушать! Нужно выстоять. Нет смысла ставить границы, если Вы не можете их защищать. Если дали слабину, тогда все пропало. Это очень важно. Подбирать реальные наказания. Я не позволяю отдавать мне приказы. Я не подчиняюсь ничьим приказам. Пусть будет маленький барьер, начинать можно с малого. 3. Твердо отвечайте. На его словесные оскорбления: "Ты вообще соображаешь, что ты делаешь? Ты ..." Говорите себе "Стоп!!!" Решительный жест ладонью вперед. Очень твердо. "Ты не имеешь права так со мной разговаривать. Тебе не позволено говорить со мной таким тоном. Стоп! Никому не позволено обзывать меня!" Дальше нельзя продолжать разговор. Муж может вернуться к разговору только с другим тоном. Очень твердо! И постоянно возвращаетесь к первому пункту. Не оправдываться. Выводите себя из неприятной ситуации. Если не только злой, но и пьян, Вы говорите "Стоп!", а он все продолжает за вами ходить, бубнить, в таком случае покиньте дом, переночуйте у подруги, сходите в кино. Уберите себя из неприятной ситуации. Он играет в молчанку 3-й день. Это тоже жестокость. Можно встать и сказать: "До чего мне твоя компания надоела!" Позаботьтесь о себе, сходите, приятно проведите время. 4. Повторение. Заезженная пластинка. - Пойдешь ли со мной в магазин? Молчание, муж не отвечает. Контролирует Вас, не давая ответа. Когда нужна информация, а Вы ее не получаете, продолжаете задавать вопрос, но не монотонно. Пока не получите ответ на свой вопрос, не реагируйте на его обращение. Вы не готовите ему ужин, очень спокойненько делаете свои дела. Его вопрос: "А ужин?" А Вы ему: "Ты пойдешь со мной в магазин?" Может ответить: "Нет, не пойду". Это нормально. Вам нужен был его ответ. Его ответ – это уважение к Вам как к личности. Намеренно неправильно Вас понимает, делает вид, что не понимает, о чем речь, не слышит. Не позволяйте ему так Вас оскорблять, он запомнит, что с Вами так нельзя. 5. Не вознаграждайте негативное поведение. Он постоянно критикует. Он заходит, Вы моете посуду. "Почему такой губкой?" Если Вы себя уважаете, как Вы реагируете? Даете ему губку, пусть моет сам. Взрослые люди не позволяют себя постоянно критиковать. А Вы взрослые. Делала все, что он велел, лишь бы он был счастлив. Но он изобретал все новые и новые правила. Мы взрослые и сами можем устанавливать правила. Он муж, а не папа. Если будет уважение, если это разговор между равными людьми, это другое дело, это не жестокость. "Солнышко, может быть, нам лучше..." - это нормально. Если звучит ор + требование – это жестокость. Если Вы при этом исполняете его желание, то Вы вознаграждаете его приказы. 6. Не храните его секреты. Если он орет и обзывает Вас, можете говорить об этом маме, коллегам, друзьям. "А Вы знаете, он зовет меня толстой свиньей!" Это будет его выдавать, он будет чувствовать дискомфорт, открытость его поведения для других. Записывайте, фиксируйте все, что можете. Если вести дневник, можно посмотреть, по каким поводам были ссоры. Если сложная ситуация – записывайте ежедневно. Для агрессора характерно: "Я ничего такого не говорил". У Вас будут доказательства.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Отношения с дочерью

      Здравствуйте. Четыре года назад отдала дочь замуж. Она уехала к мужу, мы хорошо общались. Затем у них стали →

      Анфиса, Рф, 44 года

    • Жизнь на 2 семьи

      Здравствуйте. Я и он были в браке. Стали встречаться, я резвелась с мужем, он развёлся позже. Стали жить вместе, на →

      Solnishko, Россия, 41 год

    • Остыли чувства

      Здравствуйте. В браке 2 года. В последние 6-7 месяцев муж периодически в ссоре обзывает и посылает (все матом, как →

      Алина, Россия, 26 лет

    • Стоит пытаться спасти отношения?

      Здравствуйте! Помогите, пожалуйста разобраться, так как сил уже нет. С мужчиной вместе 8 лет, из них 5 лет живём →

      Мария, Россия, 29 лет

    • Как избавиться от привычки?

      Доброе утро! Я очень хочу избавиться от одной крайне негативной привычки - последние несколько лет я читаю переписки →

      Маргарита, Абрамцево, 30 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору