Он требует от меня подробностей моей прошлой жизни

Вместе мы с ним чуть больше года. Уже вроде не дети, встретились, понравились друг другу, решили долго не тянуть,а сразу съехаться и жить вместе. В начале отношений я имела глупость (под воздействием алкоголя) рассказать о том, как проводила время по юности, без подробностей разумеется, без сравнений и примеров, там фигурировал, конечно, мой бывший муж (вышла замуж рано, в 18, в 20 уже развелись), не знаю почему, просто решила открыться ему. Такого опыта у меня раньше не было, поэтому о том, какую реакцию это сможет вызвать, не знала. А потом все и началось. Он стал вспоминать часто о бывшей жене, а том, как хочет к ней вернуться, ну и конечно, и я начала упоминать других мужчин, не говорила конечно, что хочу вернуть, или кто-то лучше него, вроде не совсем без головы. Но это оказалось снежным комом. Я, конечно, поняла свои ошибки, извинилась, объяснила, почему упоминала, что просто не понимала, что происходит, что это самозащита. На что он сказал, что у него тоже ответная реакция, и он не считает это перебором. Казалось бы, тема закрыта, но это оказалось не так. Он посчитал это личным оскорблением, что я делала это специально, ставила ему в пример других, говоря, какое он ничтожество. Но ведь и слов-то таких я не разу не произнесла до сих пор. Перевернул всё сказанное мною в сторону его оскорбления. Навырывал слов из контекста, самая его любимая: "я не жду ответа тебя больше, чем ты сможешь". Но ведь, перед тем как съехаться, он мне говорил о том, что у него ничего нет, работает на заводе, обычный слесарь, зп небольшая... Но меня и так все в нем устраивало, есть у него что-то или нет, не важно. Вот и сорвалось с губ, но ведь смысл-то был в другом, что я не жду золотых гор или звезд с неба, хватит того что есть, а сможешь, как говорится, лучше, больше, будет замечательно. Я, конечно, понимаю, может, он неправильно понял, что я имела в виду, но ведь потом-то я объяснила. В общем, отклонилась от темы. Так вот, он за это "оскорбление его достоинства" так уцепился, что ничего кроме, как он считает, правильного своего видения, не принимает. Говорит, ты принесла это г.вно в нашу жизнь, тебе и расхлебывать. Постоянные скандалы, ссоры на этой теме. Полное недоверие, конечно, мне, пароноидальная ревность, унижения, оскорбления. Начал поднимать руку в порыве гнева, требования ответов на интересующие его вопросы, сама не отвечала, выбивал, от этого приходил еще в большую ярость. Говорит, ему это раньше не было интересно, пока я не принесла это в его жизнь, а теперь интересно, хочет знать все об отношениях до него, чем они лучше и что конкретно нужно мне от него. Всегда отвечаю, что я с тобой не из-за чего то, а потому что люблю и хочу семью, но он, конечно же, в это не верит. После таких скандалов просит прощения, говорит, что любит и что его реакция - это самозащита, что я сама в этом виновата, если бы тогда не открыла рот. А я под ощущением своей огромной вины, терплю и все прощаю. Постоянно спрашивает, на кого из них ему надо быть похожим, какие суммы на меня тратились, говорит, что я высокомерная мразь и не ценю ни его, ни того, что он делает. А я только и делаю, что пылинки я него сдуваю, уже год сижу дома, не работаю, в последние полгода, даже в магазин выйти редкость, потому что у него может возникнуть паранойя ревности, у меня нет друзей, ни с кем не встречаюсь, не общаюсь, по телефону только в основном с родителями, меня нет в соцсетях, сижу дома, убираюсь, стираю, готовлю. Каждый день встречаю его с работы с улыбкой. Выполняю все его просьбы, но лучше не становится, а наоборот, как мне кажется, только хуже. Скандалы все чаще. Говорит, докажи, что ты не такая, как я думаю. А я уж и не знаю, что делать. Люблю его сильно. Но сил терпеть уже не осталось. Надеюсь на то, что все же можно что-то изменить в этих отношениях, чтобы они пошли в нужное русло, зря, наверное, но говорю как есть. Я понимаю умом, что нужно от него уходить, но в сердце теплится надежда. Всего, конечно, в одном письме не опишешь, бывают и хорошие дни, когда царит любовь и взаимопонимание. Помогите, пожалуйста, я почти в отчаянии.