Лента новостей

Среда 13 ноября

18:17Как носить яркую одежду мужчине и не выглядеть при этом глупо 18:14Благоприятные дни для маникюра в январе 2025 года 17:49Макияж в оттенке бургунди: главный бьюти-тренд 17:12Не просто колготки: как необходимый зимой предмет гардероба помогает менять стиль 17:04Как украсить комнату на Новый год 2025 своими руками: Простые и эффектные идеи 16:24"Маски слетают": Ольга Бузова высказалась о любовном треугольнике в шоу "Звезды в джунглях" 16:15История бренда Fendi: от римского бутика до мирового дома моды 15:12Благоприятные дни для операций в январе 2025 года 14:42Модные шторы 2025 года: что выбирать и с чем сочетать, чтобы не испортить интерьер 13:05Что подарить мужу на Новый год 2025: идеи, которые впечатлят 12:49"Мам, дай денег": вернувшаяся в Лондон Боня показала, как ее встречает дочь 12:05Фондовый рынок положительно отреагировал на повышение ключевой ставки 10:43Почему ваше пальто быстро теряет внешний вид: 6 причин, которые многие игнорируют 09:09Срочно на солнце: 5 признаков, что твоему организму не хватает витамина D 03:00Дыши глубже: 6 комнатных растений, которые лучше остальных очищают воздух 01:00Театр в постели: несколько советов, как устроить ролевую игру, если не знаешь, с чего начать 22:02Стильная кухня 2025: лучшие цветовые дуэты для современного интерьера 20:11Мадонна и ее мужчины: любовь, страсть и скандалы 18:04Мужчинам на заметку: почему стоит попробовать женские шампуни 16:56Снимаем стресс: чем полезна лаванда для кожи и волос? 16:48Признаки и лечение дисбактериоза кишечника у женщин 16:13Лунный календарь здоровья на январь 2025 года 15:51Модные атрибуты в романе "Преступление и наказание" 14:26Комедия, драма и звезды "Клона": в России стартовал XV Фестиваль бразильского кинематографа 13:17Край шаманов и горных духов: чем заняться на Алтае зимой 12:48Польза ягод боярышника для организма: натуральная поддержка здоровья 12:07Потерявшая дочь 38-летняя Меган Фокс объявила о беременности: "С возвращением" 10:40Как правильно есть устрицы, чтобы не выглядеть нелепо 10:19Птицы, нимфы, бунтари: модный дом Alexander McQueen в поисках архетипов 09:05Выпадение волос: когда достаточно маски, а когда стоит бежать к врачу? 03:00Вино и рацион: как грамотно сочетать диету и бокал любимого напитка 01:00Искусство орального секса: 4 техники минета, которые сведут его с ума 21:06Цветные линзы для мужчин: стильный подход к образу 20:04"Шейные позвонки меня ненавидят": Сергей Лазарев о сложностях своего насыщенного графика 19:13Маникюр в синем цвете: вдохновляющие идеи для коротких и длинных ногтей 19:04"Я не ожидала, это был удар": певица Глюкоза рассказала об обиде на Максима Фадеева 14:11Как скрыть все лишнее: модные решения для хранения мелочей 12:37Муцениеце рассказала, насколько сильно злилась на Прилучного: "Было желание навести порчу" 10:57Путешествие на Русский Север: 6 обязательных локаций, которые стоит увидеть каждому 10:25Благоприятные дни для свадьбы в январе 2025 года 09:09Его высочество кортизол: 7 способов снизить уровень "гормона стресса" в организме 04:00Почему удачное сочетание ингредиентов — еще не гарантия вкусного блюда 00:00Отсутствие похмелья после бурного вечера: скрытая опасность для вашего здоровья 20:00Добрые дела звезд: знаменитости, помогающие миру 16:05Тантрический секс для начинающих: путь к глубокому единению 12:00Регина Тодоренко призналась, что мешает сыновьям становиться самостоятельными 10:38Магнитные бури в январе 2025 года 08:05Ретро-футуризм: слияние эпох в современном гардеробе 04:00Как продлить жизнь зубам? Первые признаки того, что пора обратиться к стоматологу 00:00Мужской уход в путешествии: минимальный набор максимальной эффективности
  1. Консультации
  2. Арт-психолог
  3. Рубрикатор
Ирина Потемкина

Ирина Потемкина

Аналитический психолог, Практик ТЭС

Как забыть девушку

Ваша девушка такая, она будет то приближать вас к себе, то отвергать. И по каким-то бессознательным причинам вы оказались в отношениях именно с таким человеком. Есть внутри вас переживание ненужности, отчаяния и растерянности. Вы не понимаете, что с вами не так и почему она с вами поступает не логично. Возможно, что эти переживания совсем не про девушку, и возникли на много раньше. Например, в отношениях с мамой. 

Все это необходимо исследовать вместе с вами. Когда вы ощутите, что с вами все в порядке, вопрос ее "забывания" отпадет сам собой.

Джонни, Хельсинки, 36 лет

Что сделать, чтобы вернуть жену?

Для восстановления доверия необходимо время. Ваша жена сказала вам, что ждёт от вас - потсупков. Вы можете поговорить с ней и выяснить, что конкретно она имеет ввиду. Каких конкретных поступков она ждёт от вас. Подумайте, сможете ли вы быть таким, каким она вас ожидает видеть. Да же если вы ошибались, это не значит, что вы обязаны соответсвовать всем её ожиданиям, если они сильно завышены. Важнее говорить о чувствах между вами. Ваша супруга обижена на вас, так же она злиться на вас, что вы проявляли слабость - играли в игры на деньги. Вы как будто её бросили в этот момент. Здесь важно понять, что вами двигало. И как предотвратить зависимость от подобных мероприятий. Если вы чётко решили не возвращаться к такому образу жизни, повышать свои финансы другими способами, то время поможет вам наладить отношения с женой. Так же отношения налаживаются с помощью понимания и яснотси в ожиданиях. 

Игровая зависимость - это не только про деньги. Это про то, что и вам чего-то не хватает в отношениях. Всё это необходимо исследовтать. Если будет необходима поддержка, обращайтесь за очными консультациями.

Удачи вам!

Николай, Киров, 27 лет

Влюблен в девушку которая все еще тоскует по бывшему

Мне искренне жаль, что между вами и вашей девушкой есть третий. Он как будто постоянно присутствует в вашем общении, и не даёт сблизиться по настоящему. Возможно, девушка отыгрывает в отношениях с вами то, что было с бывшим. Можно пораспрашивать у неё, как они расстались. Возможно так же, что она доверяет вам свои чувства и необходимо время, что бы мысли о бывшем ушли. Для этого важно понимать СВОИ чувства и говорить как вам от того, что делает с вами ваша девушка.  Вам как будто приходится конкурировать с невидимым соперником. Это может быть очень не просто "вытягивать" из прошлого важного для вас человека. Должно быть желание этого человека. Говорите ей, что она отказывается от своего счастья быть с вами по настоящему, что бы быть преданной тому, кого нет с ней рядом.

Буду рада помочь вам на коснультациях лучше понять, как вам общаться с ней дальше, что бы сохранить отношения и развивать их в нужном именно вам направлении. Насколько это возможно именно с этой девушкой.

Джони, Хельсенки, 37 лет

Жена обиделась и хочет развестись, а я не хочу

Вам стоит набраться терпения. И выдерживать претензии жены.Получается, она чувствует себя отверженной, ненужной, не ценной. И она сильно злится. И дело здесь не только в вас. А в том, что то, что произошло, усилило ее переживания, которые уже были. Она и раньше в глубине души могла сомневаться в своей ценности. И вы для нее теперь как ее родители, которые не считались с ней.

Когда много невыносимых чувств, быть на связи с реальностью очень сложно. Говорите ей: "Родная моя, я понимаю, как тебе больно. Ты злишься на меня. Мне очень жаль, что это так ранило тебя. Я не хотел причинить тебе боль. Мы долго с тобой вместе, и мне важно, чтобы мы преодолели возникший кризис между нами вместе. Я благодарен тебе за все, что ты для меня делаешь. И мне тоже тяжело, я хочу восстановить доверие между нами. Что я могу сделать, чтобы ты мне поверила?"

Возможно, дело еще в том, что она чувствует себя "брошенной". Хоть вы ее и не бросали. Но ваш уход в армию, опять же, соединил ее со своими невыносимыми чувствами, связанными с расставаниями в принципе. И поэтому она так отреагировала на ситуацию с родственниками. Острее, чем того требовала ситуация.  Говорите ей: "Я с тобой".

Здесь, конечно, очень непросто быть психологом своей жене, когда и самого переполняют чувства. Вам может быть обидно, что она не верит вам. Поэтому я рекомендую вам парный анализ.

Сергей, Красный Сулин, Россия, 25 лет

Жена решила развестись и рассказывает всем наши интимные подробности

Мне искренне жаль, что вы чувствуете себя преданным своей женой. Вы также сильно злитесь на нее. И огласка вашей интимной жизни может заставлять вас переживать много стыда. И возможно вины. Жена публично унижает вас, бьет по больному, перекладывая ответственность за развод полностью на вас. Что как будто именно с вами что-то не так. Возможно, в ваших сексуальных отношениях появилось что-то, что она не готова выдерживать. У каждого свои границы в тяге к экспериментам. Я рекомендую вам очные консультации с психологом, чтобы лучше понять себя. А также когда подорвано доверие, восстановиться всегда непросто. И может понадобиться поддержка.

Андрей, Саратов, Россия, 46 лет

Что делать, если мне нравится мальчик?

Почитайте предыдущие ответы на похожие вопросы. Я рекомендую вам то же самое.

Пробуйте делать первые шаги к дружбе. Можно заговорить о чем-то, спросить. И смотрите, как парень реагирует. Какой он сам по себе, внутри, помимо внешности, которая вас привлекает. Нравится ли вам его внутреннее содержание, то есть его характер, поступки, манера общаться с людьми. Не стоит бояться, если нравится - сделайте первый шаг.

У меня ощущение от ваших слов, что он вам не только нравится, но вы его боитесь. Выпишите свои страхи. И помните, с вами все в порядке. Удачи вам!

Алиса, Горловка, 16 лет

Парень узнал, что нравится мне, и стал вести себя высокомерно

У тебя есть фантазия, что парень стал высокомерным именно после того, как узнал, что нравится тебе. Как проявляется это высокомерие? Это важно понять. Потому что кроме того, что вы смотрите друг на друга, близкого общения у вас не происходит.  Как ты понимаешь то, что ты ему нравишься? И почему, если вы нравитесь друг другу, отношения между вами не завязываются? Все это вопросы для размышления, чтобы смочь отделить реальность от возможных фантазий.

Мне кажется, ты переживаешь, что теперь не нравишься ему. Но как это может быть, если симпатия взаимная? Можно заговорить с ним первой. Пока между вами есть только молчаливый взгляд и много фантазий и догадок. Ты боишься, что, узнав о твоих чувствах, он тебя "отвергнет". Как будто бы показать свои чувства небезопасно, нужно защищаться, что бы не переживать унижения.

Нет ничего плохого в том, что он тебе нравится. Тебе может нравиться не только он. Но при этом важно, как себя при этом чувствовать. Пока что ты боишься этого парня. С одной стороны он тебе нравится, с другой - хочется отстраниться от него из-за страха отвержения. Попробуй пообщаться с ним, порасспрашивай что-нибудь. Часто наши фантазии уводят нас далеко от реальности, и мы боимся того, чего не стоило бояться.

С тобой все в порядке! Удачи!

Катя, Москва, 15 лет

Жена изменяет, но не уходит от меня

Вы чувствуете отчаяние. Вам очень больно и тяжело принять реальность: ваша жена вам изменяет и лжет вам в лицо. Это очень тяжелое предательство. Но я искренне верю, что вы справитесь с этим. Ведь вы сами говорите, что вы нужны своим детям. Вы нужны себе. И вы можете быть счастливы, но прежде необходимо справиться с чувствами, которые вас одолевают. Если вы будете молчать, ситуация не изменится. Ваша жена не перестанет от этого вам изменять и говорить про вас гадости.

Вам нужно набраться смелости и поговорить на чистоту. Да, вы очень сильно боитесь разрыва отношений с женой. И вам можно бояться. Но опять же, я верю, что вы справитесь.

Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях.

Необходимо освободиться от невыносимых чувств, которые вас сейчас переполняют и которым вы не даете выхода. Что бы вы смогли чувствовать себя лучше и более уверенно в общении с женой.

Вы имеете полное право предьявить претензии. Вы имеете право говорить! Причина измены жены не в том, что вас когда-то оклеветали родственники. Вы имеете право сказать о том, что знаете, что происходит. И какового вам от этого. Если вы хотите сохранить семью, то придется говорить об этом. 

Удачи вам.

Владимир, Бурный, Красноярский край, 34 года

Бывшая жена мужа обвиняет его после смерти

Конечно, вам нужно время. В первую очередь, чтобы отгоревать потерю. Но вам как будто не дают этого сделать, ваши счастливые отношения с мужем очерняют. И делают они это потому, что чувствуют к вашей семье огромную зависть. Бывшая жена мужа завидует вам. И сейчас, когда его нет, вся злость и чернота полилась на вас. Потому что у нее умерла последняя надежда, что когда-нибудь он уйдет от вас и вернется к ней. И всю боль от предательтва (как она это ощущает) и ярость выливается на вас. Она завидует вам, потому что ей больно от правды - что он любил вас, а не ее.

И сейчас вы чувствуете, что вынуждены защищать тот хороший образ отношений с мужем, который теперь у вас внутри, как память о нем. И на который вы имеете полное право. Это выбор вашего мужа - быть с вами, и быть с вами счастливым. И этот образ ваших отношений дает вам силы жить дальше, справляться с потерей.

Необходимо отгородиться, закрыть свою душу от завистников. Я могу помочь вам на индивидуальных консультациях научиться это делать. И быть с вами рядом в горевании о потери мужа. Пишите.

Ирина, Смоленск, Россия, 53 года

Жена общается с другим мужчиной, не скрывая этого от меня

Вы в растерянности. Ответ на ваш вопрос - поговорить с женой, сказать о своих чувствах, попросить объяснений. Но вы как будто не имеете право это сделать. Возможно, есть страхи, которые останавливают вас от разговора с женой. Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях проработать их. 

Евгений, Волгоград, 37 лет

Отношения с женой испортились, когда она вышла на работу

Первое, что мне приходит на ум, что супруга мстит вам за то, что вы попросили ее работать. Это может ей самой не осознаваться. С другой стороны, она могла ощутить свою самостоятельность, появилось больше ощущения независимости. Но в любом случае очевидно, что ведет она себя обиженно и "наказывает" вас отсутствием интимной близости.

И вам стоит поговорить с ней об этом прямо. За что она на вас обижается. Может быть, за то, что вы попросили ее помочь вам и ей пришлось выйти на работу? Скорее всего в скандалах кроется ответ. С одной стороны, она вышла на работу, с другой стороны, вы требуете внимания. Возможно в этом конфликт.

Ей было сложно найти работу, сейчас вы хотите, чтобы она от нее отказалась.При этом работа ей нравится. Она дает ей ощущение свободы, которого ей не хватало. И возможно вы теперь чувствуете ревность. Ревнуете жену к ее работе, хоть там и нет мужчин, к которым можно ревновать. И тем не менее, у вашей жены появились интересы кроме семьи. И это может быть непривычно, болезненно и тревожно.

Но я уверена, что вы сможете выдержать свою супругу в новом качестве. И сможете найти время для близости, которое устроит вас двоих. Сближениею всегда способствует проговаривание непереносимых чувств. Сейчас ваша жена встала на уровень с вами (она тоже работает и устает) и борется за свое право быть самостоятельной. И придется принять ее такой, какая она стала. Какой она возможно мечтала стать всю жизнь. Уважение и понимание, возможно то - что растопит сердце вашей жены и сблизит вас по новому.

Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях, если есть еще вопросы. Пишите.

Александр, Москва, Россия, 38 лет

Жена с кем-то общается по телефону

Вы чувствуете себя сильно виноватым. Возможно в первую очередь из-за того, что не знаете как повлиять на жену. Вина - это то чувство, которое она переложила на вас, чтобы выстроить границу с вами. И я так понимаю, для того, чтобы иметь свою "личную жизнь".

У вас наверняка есть фантазии, что может делать ваша жена, когда вас нет дома. Вроде бы все очевидно, она общается с другими мужчинами, но степень этого общения для вас не ясна. Поэтому появляются фантазии, это неизбежно. И ваша супруга не снимает вашу тревогу, а наоборот - еще больше вас запутывает.

Очень важно поговорить прямо о том, что происходит в ваших отношениях. О ваших тревогах и фантазиях. О той боли, что вы чувствуете от того, что не можете доверять ей. Она ваша жена. Вы имеете право на ясность в отношениях.

Страх остаться без нее заставляет вас оставаться один на один со своими переживаниями. Вы тоже стараетсь быть осторжным, чтобы не увидеть то, что вас может еще сильнее ранить. Например, если вдруг ваши фантазии подтвердятся. Чтобы помочь вам понять, как себя вести - нужен личный анализ. Буду рада вам помочь.

Вячеслав, Екатеринбург, 45 лет

Как понять, нравлюсь ли я парню?

Я думаю, что вы правы - он ко всем так относится. Доверяйте, пожалуйста, своей интуиции. И вам не нужно получать подтверждение от этого парня в том, что вы классная и можете нравится. Я уверена, что так и есть. Его неадекватное поведение путает вас, потому что он сам внутри себя запутан чувствами, которые его заставляют так себя вести. Возможно, он сильно не уверен в себе, несмотря на свою внешность и заслуги. С вами все в порядке. Выбирайте того, с кем будет все предельно ясно. Удачи вам!

Элеон, Самара, 14 лет

Как успокоить двухлетнего ребенка?

Читая ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что вы говорите о том, чтобы наладить с трехлетним ребенком общение на  равных. Вы можете этого не понимать, но так ощущать. Ощущать - что он может контролировать свои эмоции. Понять, что нервничает из-за пустяков. Для ребенка нет такого понятия. Он просто плачет, просто злится и т.д. Он не оценивает, не просчитывает и т.д. Он не может понять, что то, из-за чего он плачет, является пустяком. Он просто проявляет свои эмоции. И вам от этого очень страшно. В том смысле, что вы не знаете, как реагировать. Вам бы хотелось избежать столкновения с эмоциями сына. И в проекции мы можем говорить о том, что вы также пугаетесь проявления своих собственных эмоций. Возможно ваша мама вас не выдерживала и всячески давала понять, что плакать (а уже тем более злиться) - нехорошо. Вам нужно научиться выдерживать плач и истерики сына. И главное НАЗЫВАТЬ его чувства. Например, говорите ему о том, что он сейчас злится, потому что ему не купили игрушку. Или что-то сейчас не по его. Пробуйте. Или о том, что ему больно, потому что поранился и т.д. Если вы правильно назовете его эмоцию, то он будет быстрее успокаиваться. У всех детей разная нервная система, кто-то более спокойный, кто-то более импульсивный.

Вы хорошая мама, я верю - что у вас получится "контейнировать" переживания вашего сына. Ваша мама могла не передать вам этого навыка. Но вы можете этому научиться. Важно и свои чувства называть. И причины, по которым они поднимаются. Например, вы злитесь, что не можете сделать так, чтобы ваш ребенок не плакал - и из-за этого чувствуете себя плохой мамой. Или, может быть, обессиленной, беспомощной. Все это нужно исследовать. Буду рада помочь вам на индивидуальных конслуьтациях лучше понимать себя. И это поможет в общении с детьми.

Зоя, Краснодар, Россия, 25 лет

После ссоры муж внезапно захотел развестись

Мне очень жаль, что вы чувствуете себя так сильно виноватой. И берете всю ответственность за разлад в отношениях на себя. Получается, что ваш муж был все время жертвой в ваших отношениях, а вы как будто бы тираном - несправедливо обижающим его. И теперь он вам как будто за это отомстил. Но проблема в том, что отомстил он не вам. Обижали его не вы. Ваши отношения были для него проекцией для его собственных переживаний. Возможно, ваш муж не выдерживает обязательств, женитьба подняла в нем переживания, связанные с его чувствами в родительской семье. Ему бы хотелось "выгнать" маму, от которой он зависит, но он путает - и "выгоняет" вас. И вы остались с чувством вины и безысходности, которую он сам же ощущает. Вы как будто стали "козлом отпущения", в которого вложены негативные переживания, отрицаемые переживания - связанные с его родителями. Сейчас может быть не совсем понятно, что я говорю. Моя задача сделать явными для вас процессы, которые происходят в психике. Бессознательные процессы, следуя которым мы порой ведем себя неадекватно ситуации, или несправедливо относимся к человеку. Алья, я хочу сказать вам, что с вами все в порядке. Чтобы помочь вам, нужно больше знать о вас и ваших отношениях с мужем. Я не призываю вас отказываться от отношений с ним. Понимание того, что происходит на самом деле в ваших отношениях, поможет вам понять себя и его, и подобрать такие слова, чтобы вам муж вас услышал. Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях. Сейчас вы чувствуете отчаяние, и нужно снизить стресс, чтобы понять, как действовать дальше.

Алья, Россия, 23 года

Не знаю, хочу ли быть с ним...

Давайте посмотрим на ваши сомнения поближе. Под ними кроется страх упустить что-то ценное, хотя реальность говорит - что вы больше "мучаетесь" в отношениях, чем получается удовольствие и радость. Непросто чувствовать себя постоянно какой-то не такой, рядом с мужчиной, с такими "идеальными" представлениями об отношениях.

Идеальными - а значит просто нереальными. Как будто вы должны принуждать себя к близости, нет пространства в отношениях - чтобы была возможность захотеть этой самой близости. Получается, вы ощущаете давление и еще свою "плохость" рядом с ним. Ведь мужчина подчеркивает, что проблема в вас, которую он героически готов искоренить. То есть все свое непереносимое несовершенство он погружает в вас, а сам остается "идеальным, чистым, светлым".

Катя, с вами все в порядке. Доверяйте, пожалуйста себе, своим ощущениям. У вас отношения связаны с принуждением, и не принятием вас такой - какая вы есть. Похоже, что вашему мужчине нужна мама, а не жена.

И в то же время, глубоко в душе, вы верите в то - что он может быть прав. Что это вам нужно измениться, чтобы прийти к тому идеальному будущему, которое он вам рисует. Вас многое в нем отталкивает, но есть чувства, которые заставляют вас оставаться с тем, кто вам неприятен.

Эти чувства нужно исследовать. Вы как будто не верите той части себя, которая видит мужчину и отношения как есть. И есть ощущение самообмана - эта та надежда, которая говорит вам: а вдруг может быть с ним по-другому? Но если бы могло, то уже было бы. И это не просто принять. Вы имеете право на ошибку. А также имеете право на отношения с тем мужчиной, который будет радоваться, что вы именно такая, какая вы есть. Пожалуйста, буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях понять себя лучше, чтобы вы смогли определиться. Пишите.

Катя, Санкт-Петербург, 29 лет

Как найти того, кто любит и принимает как есть?

Чтобы дать возможный ответ на ваш вопрос: "Как избавиться от заикания?", нужно понимать причины по которым оно у вас возникло. И это вопрос исследования вашей жизни, вашей личной истории. Почему-то вы ожидаете, что та, которая вас полюбит, избавит вас от заикания. И мне кажется, ключевой момент этого ожидания в том - что вы надеетесь почувствовать себя принятым таким как есть, со своей особенностью. И когда вы представляете, что вас принимает ваша любимая - вы как будто бы излечиваетесь от заикания. И из этого я могу предположить, что заикаитесь вы по причине ощущения сильного напряжения при общении с людьми. И нужно работать в личной терапии, с психологом, с этими причинами. 

Другой момент, что вы желаете, чтобы вы ваша любимая была послушная. То есть получается как будто бы вы будете руководить ее поведением, контролировать ее и, тем самым, обеспечите себе спокойствие. Но, увы, так в жизни не бывает. "Послушный" человек - это не про близкие отношения. Контролировать другого мы пытаемся, когда есть какой-то страх.

Сейчас вам не хватает ощущения принятия, спокойствия и расслабления. Уверенности в себе. Так бывает, и над этим нужно работать.

Я не знаю, как вы найдете ту, которая вас полюбит и будет принимать как есть. У меня нет ответа на этот вопрос. Каким образом вас сведет судьба с вашей второй половинкой - неизвестно. Я могу только помочь вам справиться с отчаянием и обрести больше уверенности в себе, чтобы вы смогли делать шаги навстречу своей единственной. Начните уже сейчас работать над собой, и возможно, когда вы встретите свою единственную - у вас будут совсем другие ожидания от отношений. Пишите.

Сардор, Узбекистан, 28 лет

Мальчик узнал, что он мне нравится

Веди себя как обычно, будь спокойной и уверенной в себе, с тобой все в порядке. Нам всем кто-то нравится - это естесственно. Может быть, он первый сделает к тебе шаг на встречу. Если не сделает, то это ни о чем не говорит. Возможно, он тоже стесняется. Удачи!

Алиса, Полтава, 11 лет

Мой парень стал жестоко ко мне относится

Мне искренне жаль, что вы оказались в любовной зависимости. В ней есть самообман, и состоит он в том, что это кажется - что мужчина таким не был.  Что он ВДРУГ, по каким-то совсем не понятным причинам стал грубым и жестоким.  Вы пишете, что в последнее время он стал жестоко к вам относится - т.е. до этого был период, когда он НЕ ПРОЯВЛЯЛ СЕБЯ ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ. То есть он "прятал" свою истинную сущность "зверя", чтобы вы потеряли свою бдительность, доверившись ему. И таким образом оказавшись как будто бы в ловушке.

С одной стороны, внутри вас есть образ и воспоминание того мужчины, которым он был в начале отношений и которого вы полюбили. И с другой, здесь и сейчас, вы оказались в реальности, по сути - с другим человеком. И вам, конечно, очень хочется вернуть того мужчину, которым он был. Но дело в том, что он НИКОГДА таким не был. Важно понимать, что вы любите ОБРАЗ, а реальный мужчина неадекватен и причиняет вам вред.

Что делать в таких ситуациях? Важно понять, что у вас есть надежда на то, что мужчина изменится. Что он может прекратить вас бить и т.д. НЕ МОЖЕТ. И ЭТО ФАКТ. Он все равно будет это делать - унижать вас и причинять боль. Сейчас чувство любви погружено в этого мужчину. Ваша любовь принадлежит вам, и она не зависит от этого мужчины. Вы можете свою любовь "погрузить" в достойного человека.

И сам парадокс в том, что вас держит в отношениях с этим мужчиной не любовь. А все те негативные переживания, которые вы испытываете с ним. Вы достойны отношений без насилия. Важно работать с чувствами, которые заставляют вас терпеть унижение и питать иллюзии о том, что вы сможете изменить его поведение, что любовь "все стерпит" и нельзя "бросать" того, кого любишь. Но любит ли он вас?

Есть много чувств, которые перемешены между собой. И их нужно разделять и понимать, чтобы вы смогли встретить достойного мужчину. Буду искренне рада помочь вам на индивидуальных консультациях. Позвольте себе свободу от токсичных привязанностей.

Анна, Россия, 18 лет

Чувствую боль в отношениях с мужчиной

Важнее понимать то, что происходит с вами. К сожалению, ваши отношения держатся на боли, ненависти и страдании. Вы для молодого человека как контейнер, в который он погружает все свои непереносимые чувства, которые его переполняют. В какой-то момент вы не выдерживаете и возвращаете ему агрессию, и тогда вы расстаетесь на время, потому что ему непереносимо чувствовать себя виноватым. В нем очень много чувства вины, ненависти, боли - которые он погружает в вас. Вы как будто вынуждены "спасать" его от самого себя, чтобы "насладиться" моментами спокойствия. Сколько этого спокойствия в процентном соотношении? Стоит ли оно той боли, которую вы выдерживаете? Да, у вас такие отношения. Вас сцепляет вместе боль. Бессознательно вы можете понимать, что НЕ ХОТИТЕ таких отношений, поэтому откладывали свадьбу. Но чувства заставялют стремиться к этому молодому человеку, что бы получить от него понимание вашей боли. А в ответ он винит вас в том, что вы страдаете.

Я чувствую вашу боль, я понимаю - как вам хочется быть любимой, чувствовать себя хорошей и нужной. С вами все в порядке. К сожалению, вы выбрали мужчину, которому нужны только для того, чтобы выгружать в вас свой негатив. И осознавать это невероятно мучительно. Непонимание того, как он к вам на самом деле относится - создает зависимость от него. Внутри вас есть маленькая девочка, которая надеется - что близкий человек перестанет быть "монстром" и будет всегда любящим. К сожалению, ваш мужчина не изменит отношение к вам. Он способен только на такие отношения - где сближение чередуется с отвержением и ненавистью. Вам нужно начать спасать себя от отношений, которые вас разушают.

Начните исцелять свою травму близости. Буду искренне рада помочь вам на индивидуальных консультациях.

Manizha, Узбекистан, 23 года

Разрушаю отношения, а потом хочу их вернуть

С одной стороны, вы получили то, что хотели - вы от него "избавились". И как только происходит расставание, вам хочется вернуть молодого человека и восстановить отношения. И здесь важно понять - что если вам удастся наладить отношения, то поднимется та часть в вас - которая будет стремиться эти отношения разрушить. Давайте подумаем, чего хочет эта часть вас? Что бы вы разрушили отношения, и потом замаливали свою вину? Чувствовали себя бесконечно виноватой, страдали и извинялись? Такой садомазохизм получается. И это СЦЕНАРИЙ, по котору вы строите отношения. И что бы его изменить, нужно понимать свои чувства. 

Говорите себе, когда хотите наладить отношения - что вы хорошая, с вами все в порядке. А когда хотите разрушить - говорите себе, что способны выдерживать близость. Чувства на много сильнее разума. И что бы изменить сценарий отношений, нужно время и длительная работа с психологом.

Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях.

Мида, Бишкек, 18 лет

Хочу, чтобы он смотрел на меня как раньше

Вы привязались к молодому человеку, начали любить его. И в итоге у вас поднялся страх потери. И это нормально. Этот страх выражается в ревности и мыслях о том, что вы стали какой-то другой, что вам нужно его чем-то удивлять. Мне кажется, вы боитесь - что он "бросит" вас ту, которая чувствует не только позитивные и радужные чувства, но которая переживает, плачет, которая не всегда в хорошем настроении. Но молодой человек выдерживает и остается с вами. И это тоже нормально. Потому что отношения, это про очень разные состояния - где есть место и неприятным чувствам, страхам и переживаниям. Ваша задача - ВЫДЕРЖИВАТЬ хорошее отношение вашего мужчины к вам. И ПРИНИМАТЬ ту часть себя, которая боится, что ее бросят. Попробуйте представить эту часть вас, которая боится, что ее бросят, которая ревнует и думает, что ее не любят. Как она выглядит, сколько ей лет. Все что вам приходит в воображении - верно. Возможно, вам придет образ себя маленькой девочки. Теперь погладьте ее, укутайте в теплое одеялко и скажите ей: "Хорошая моя, ты есть. И ты МНЕ нужна. Я люблю тебя. Ты хорошая такая, какая есть. С тобой все в порядке. Я с тобой рядом, я с тобой вместе". Пошлите ей в воображении энергию принятия и уверенности в себе. Послушайте себя, какого чувства еще ей не хватает и дайте ей это. Или сделайте то, что вам захочется - например, обнять или взять на ручки. Важно почувствовать, что вы доверяете себе. Проделайте это упражнение мысленно столько, сколько вам необходимо. Результатом будет снижение напряжения и страха, что молодой человек вас бросит. Пишите, если будут вопросы. И помните, с вами все в порядке. Вы достойны того, чтобы близкий и любимый человек оставался с вами рядом - в любом вашем состоянии. Я верю, что вы можете сохранять стабильные отношения, которые вас устраивают. У вас УЖЕ это получается.

Алена, Нижний Новгород, 18 лет

Стоит ли идти на поводу у ревнующего парня?

Попробуйте прислушаться к  себе. Где-то внутри вас уже есть ответ на ваш вопрос. Подумайте, как вам хочется поступить. 

Парень вас ревнует. И получается, что если вы уедете в город - он будет вас ревновать. И если останетесь - то он все равно будет продожать вас ревновать.

Выбор за вами, уезжать или нет. Получается - ревность молодого человека никуда не денется в любом случае. 

Давайте посмотрим на ревность парня отдельно, как на некую сущность. Как она выглядит. Это чувство - которое как будто управляет вашей жизнью, также она управляет вашим парнем, и вы как будто обязаны ей подчиняться. И более того - должны быть всегда рядом и кормить своим присутствием. Покормите прямо сейчас, в своем воображении ревность своего парня (тот образ, который вы представили) воображаемым сырым теплым мясом, молочком и спокойствием. Может быть, еще доверием и уверенностью, любовью. Или тем, что придет вам на ум. Все что вам приходит - верно. В результате страх ревности у вас должен снизиться, и вы более ясно сможете понять, как вам поступить в данной ситуации. Позвольте себе свободу от ревности и делать то, что вам хочется. Вы имеете право на то, чтобы и вас тоже понимали. И надо иметь в виду, что ваш парень не изменится, если он ревнив сам по себе.

Лиза, Нижний, 19 лет

Парень не хочет общаться

Вы присоединились к душевному состоянию этого молодого человека. Он находится в глубокой депрессии. И вы чувствуете его состояние, и думаете - что оно ваше. Возможно, его депрессия резонирует с другими вашими чувствами - например, переживанием расставания со значимым близким человеком. Выписывайте на бумагу все ваши чувства, которые прорываются. Делайте это регулярно, в течении 40 мин. каждый день (можно дольше, или меньше, как будет получаться). Так вы начнете освобождаться от переживаний, сделаете их явными и понятными. Парень травмирован душевно, и он свою боль погружает в вас тем, что сближаясь - обрывает с вами связь. Представьте его боль и депрессию в вашем теле ввиде сгустков энергии, может быть они находятся в груди или в голове. Какого эта энергия цвета, размера? Погладьте эти чувства в воображении, подвигайте в них энергию. И начните тоненькой струйкой представлять, что возвращаете их образу этого парня. Это его чувства, и ему их не хватает. А для вас они тяжесть. Верните ему их. Проделывайте это упражнение, и пишите если будут вопросы.

Оля, Москва, Россия, 15 лет

Мама подруги запретила нам общаться

Мне очень жаль, что мама твоей подруги запрещает вам общаться. К сожалению, я не скажу тебе, как решить эту проблему. Повлиять на маму сложно. Если мама подруги так решила, значит будет стоять на своем. Но я могу помочь тебе понять себя. Чтобы ты смогла справиться с переживаниями от разлуки с подругой. В первую очередь ты чувствуешь неуверенность в себе. И конечно, можешь злиться. Ты смотришь на себя глазами мамы своей подруги и делаешь вывод: она не вызывает доверия, ее можно в чем-то подозревать нехорошем, и она старше на два года, значит может научить "плохому". И ты можешь чувствовать себя плохой и виноватой. И незащищенной. Так психические защиты пытаются объяснить запрет матери подруги общаться с тобой. Я уже писала, что мамы часто делают неверные выводы. Так бывает. Здесь задача подруги - убеждать свою маму. Даже несмотря на то, что ее мама перекладывает ответственность на тебя, обвиняет тебя - ты остаешься хорошей. И с тобой все в порядке. Удачи.

Анастасия, Херсон, Украина, 12 лет

Мама подруги запрещает нам общаться

Возможно, ты боишься, что мама подруги тебе не поверит. Ведь она уже не верит вам, что вы не курили. Дело даже не в этом, а в том, что ты можешь чувствовать себя виноватой. Но за то, что произошло, никто из вас не виноват. И ответственность за вашу дружбу, за ее продолжение вы несёте на двоих. Я надеюсь, что ваша подруга старается убедить свою маму изменить своё решение. Потому что ты чувствуешь себя незащищённой, как будто нет возможности доказать и показать свою правоту и неправоту решения мамы. Помни, с тобой все в полном порядке, ты хорошая девочка. И твоя подруга тоже. Даже если бы вы курили, вы все равно остаётесь хорошими. Все имеют право на ошибки и свой опыт, из которого можно сделать свои собственные выводы. Я надеюсь, что вы сможете сохранить вашу дружбу. В школе вы можете общаться. И никто запретить этого вам не может. Мама подруги хочет уберечь свою дочь, но взрослые часто заблуждаются и также предвзято судят. Мама подруги неправа. Но она такая мама. И вам с подругой можно поразмышлять, как найти к ней подход. Ты можешь ей все рассказать, попробовать объяснить. Только делай это из состояния своей правоты, даже если ее мама снова не поверит - будь в себе уверена и в своей правоте. Я тебе верю. Удачи!

Саша, Никольск, Россия, 12 лет

Как часто можно звонить мужчине?

Вам не хватает внимания вашего мужчины, когда он находится от вас на расстоянии. При этом вы чувствуете вину за то, что у вас есть потребность в общении с ним. Вы чувствуете, что навязываетесь (мешаете) - когда пишите и звоните ему. Как будто есть какая-то определенная норма, сколько должно быть звонков и смс. И вы запутались, вы ищите эту "золотую середину", потому что боитесь - если вы попросите внимания "чуть больше", то мужчина вас отвергнет, или накричит, или будет раздражен. Чего вы боитесь? Так же вы пишите о тревоге, которая поднимается - когда мужчина не рядом с вами. И вы ожидаете, что он будет успокаивать вас, звоня и говоря, где он на данный момент. Здесь то же нужно проследить, какие страхи и фантазии у вас возникают, и вы начинаете тревожится, когда он не звонит. И какие чувства. Может быть вы начинаете чувствовать себя брошенной, не нужной, не интересной, какой еще? Если мы обратимся к корням подобных переживаний, то можно предположить - что ваша мама не утешала вас, не могла снять вашу тревогу словами, вы боялись проявлять свои теплые чувства, потому что наталкивались на не понимание. И возможно, ответная реакция мамы была не самая приятная. Теперь вы находитесь в постоянном напряжении, когда у вас возникает желание близости, общения, когда поднимается тревога. Вы не знаете как ее снять, поэтому пытаетесь контролировать, можете начинать злиться и обижаться на мужчину, что он мало звонит. А потом ругать себя, что "много" ему пишите. Вам как будто бы "нельзя" получать понимание ваших чувств. Вам как будто нужно оправдываться за то, что вы переживаете. И возможно у вас мужчина такой, как ваша мама (или папа). Если же нет, и он нормально реагирует на ваши звонки, то это хорошо. Но думаю, тогда бы у вас не возникали подобные вопросы. В любом случае, необходимо поработать с тревогой, и вашими чувствами, которые вводят вас в стресс. Пишите, буду рада вам помочь.

Марина, Москва, 24 года

Любим друг друга, но муж изменяет мне "просто так"

Нужно понять, в какой момент и где ваши отношения дали "трещину", что в них начала проникать энергия другой женщины. Ваш муж пытается обесценить ситуацию, но ваши чувства от этого меньше не станут. Вам больно. И это факт. И это нормально в данной ситуации. Возможно, вы сразу не смогли рассмотреть в вашем муже склонность "заводить романы" на стороне. Все это нужно исследовать более подробно. Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях.

Наталья, Москва, 36 лет

Мужчина отказывает в сексе

Делая вывод из вашего письма, мужчина не дает вам вразумительного ответа, почему отказывает вам в сексе. И у вас это порождает разные фантазии на тему собственной "плохости", как будто с вами что-то не так. Вы чувствуете себя отвергнутой. Ведь раньше удовлетворение было полным и частым, а сейчас вас лишили того, чего раньше было в достатке. Возможно, в начале отношений мужчина завоевывал вас, и поэтому секс был частым. А потом "расслабился", возможно секс не то, что его интересует. Тогда ЧТО его интересует? Может быть, ему нравится смотреть, как вы мучаетесь без сексуальной близости? Нравится отвергать вас и ничего при этом не объяснять? Нужно исследовать ваши чувства, с которыми у вас соединен секс. Нужно исследовать ту часть вас, которая чувствует себя лишенной близости. И ту часть вас, которая выбрала мужчину, отражающего ваше чувство одиночества в отношениях. Буду рада помочь вам разобраться во всем на индивидуальных консультациях. Пишите.

Сюзанна, Тула, 31 год

Со мной не общаются из-за моей застенчивости

Нужно понять, для чего вам быть общительной. Что вы хотите получить таким образом. Может быть, внимание, или подтверждение, что с вами все в порядке. Вы все время подстраиваетесь под незнакомых людей, поэтому не можете расслабиться. Что если вы будете чувствовать себя при общении с другими людьми, как с родственниками? Вы ожидаете чего-то такого от других людей, что сделает вас уверенной в себе. Может быть, улыбки? Люди могут быть сами по себе не общительными, загруженными своими мыслями и чувствами, но вы воспринимаете это на свой счет. У вас есть образ, какой вы должны быть. Но откуда он пришел? Вы действительно хотите нравиться всем? Во всем этом нужно разбираться в личной терапии. Буду рада помочь на консультациях, пишите.

Дарья, Москва, 22 года

Мы с моим мужчином стали встречаться слишком редко

По сути, вы не требуете ничего. С одной стороны вы чувствуете себя виноватой за то, что у вас есть потребность в близости, которая в этих отношениях не удовлетворяется полностью. С другой стороны внутри есть запрет на отношения, где близость доступна. Есть чувства, следуя которым вы выбрали мужчину - который не идет на сближение, его устраивают такие отношения - на дистанции. Его устраивают, а вас нет. Вы страдаете от того, что редко видитесь. Это не похоже на отношения, о которых вы возможно мечтали. Он дает вам каплю внимания, и вы вынуждены долгое время ожидать новой капли внимания. Так создается зависимость. И в этих промежутках вы вынуждены выдерживать чувства, переживания, которые вас разрывают - агрессию, раздражение, может быть да же ярость. И вы имеете право на эти чувства. Но предъявить их вы не можете. Потому что боитесь разрушить отношения, и с другой стороны глубоко в душе можете знать, и отрицать - что этот мужчина вам больше дать не может. К сожалению, чувства травмы заставляют вас не верить в то, что вы достойны большего. Достойны близких, надежных отношений, с мужчиной - который будет стремиться быть с вами. Со всеми вашими переживаниями стоит поработать в личной терапии, с психологом. И постепенно, вы: 1. Осознаете причины, по которым оказались в подобных отношениях. 2. Освободитесь от чувства вины, ярости и запретов, которые не дают вам выражать себя. 3. Начнете получать от жизни то, что вы хотите. 4. И со временем обретете близкие отношения, о которых мечтаете. Начните индивидуальные консультации сейчас. Не откладывайте свою жизнь на потом. Пишите.

Лина, Украина, 28 лет

Дочь стала замкнутой и плачет, что у нее нет друзей

Ваша дочь переживает чувство одиночества, и возможно боль от расставания. Вы пишите, что раньше все было в порядке. До какого-то определенного момента. Что произошло в вашей и ее жизни, после чего началась депрессия? И об этом нужно с ней разговаривать, о чувствах - которые она переживает. И выдерживать ее агрессию. Говорите ей о том, что она чувствует себя одиноко, но вы с ней рядом. Может быть, она злится на вас? Говорите о ее невыносимых чувствах. Спросите, где в теле она ощущает то, о чем плачет. На что это похоже. Нужно сделать ее страдание видимым. Чтобы можно было его трансформировать. Подростки часто переживают свои чувства очень остро. И это нужно выдерживать. Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях.

Анастасия, Россия, 42 года

Чувствую себя глупой и неинтересной

Ситуация со спором была для вас травматичной, и теперь ваша психика напоминает вам о том, что было - чтобы уберечь вас (как ей кажется) от повторения ситуации. Нужно работать с этим страхом и чувствами в личной терапии. Нужно "убедить" ваши системы защит, что вы справитесь - даже если ситуация повторится. Но, как правило, после проработки чувств травма не повторяется. Поэтому рекомендую вам проработать прошлую ситуацию с психологом. Буду рада вам помочь. Пишите.

Арина, Рязань, 26 лет

Не понимаю, почему меня раздражает мой мужчина

Нужно искать истинные причины вашего раздражения. Возможно, эта ярость на не понимание в принципе. Пока она погружается в отношения с мужчинами. Поэтому вы не отпускаете мужчину, так как нужно будет искать другого - который будет выдерживать ваше раздражение. Со всем этим нужно разбираться вместе с психологом, на индивидуальных консультациях. Пишите, буду рада вам помочь.

Светлана, Узловая, Россия, 20 лет

Мужчина вызывает у меня раздражение

Жить с нелюбимым человеком очень сложно. И по каким-то причинам вы остаетесь с ним. Может быть, потому что вы видите, что он любит вас, и тем самым вы ощущаете его надежным. И вызывает раздражение то, что он надеется - что вы будете любить его в ответ. А вы ощущаете, что вам нечего ему дать. Вы его не любите. Выпишите на бумагу, что вас держит с ним. Нужно понять, почему вы остаетесь с нелюбимым человеком. Эти причины находятся в вашем бессознательном. Буду рада помочь на индивидуальных консультациях сделать их более ясными и понятными. На вопрос, что вам делать - составьте список того, что вы хотите в жизни. Вам нужно почувствовать себя живой и способной любить. Для этого нужно понимать себя, ту часть себя - которая не чувствует, и которая остается с нелюбимым человеком. Возможно, в вашем роду многие женщины жили с нелюбимыми мужчинами, которые обеспечивали им какой-то уровень комфорта и т.д. Все это нужно исследовать.

Мария, Курган, 29 лет

Прошло два дня, а он не пишет...

Вы УЖЕ волнуетесь. Вопрос в том, какие фантазии у вас возникают по поводу того, почему он вам не пишет. Чем наполнено ваше ожидание его. Можно написать ему еще раз, спросить - куда он пропал. Посмотреть, выходит ли он на свою страницу в контакте. Но скорее всего, вы уже так делали. И тогда мы говорим о том, что вам не дают покоя ваши ЧУВСТВА. Выпишите на бумагу свои переживания и страхи по поводу его молчания. Так вам станет понятней, что вы чувствуете и чего вы боитесь. И сможете снизить свою тревогу, отделив свой страх от молодого человека. Может быть, вы боитесь, что с ним что-то случилось? Тогда имеет место быть страх внезапного расставания, страх потери. Или что вы ему резко разонравились? Тогда мы говорим о каких-то комплексах. Если мужчины часто пропадают из вашей жизни, то тогда мы говорим о травме. Моя вам рекомендация - узнайте свой страх. И сохраняйте уверенность в себе, что бы не происходило. И пишите, если будут вопросы.

Ксения, Россия, 19 лет

Стоит ли заводить отношения при разнице в возрасте?

Когда молодой человек осмеивал ваши слова о разнице в возрасте - таким образом он защищался. Сейчас он вам вернул агрессию, которую ощущал от ваших слов. Если вы хотите с ним общаться дальше, то нужно говорить о чувствах. О том, что ему было не приятно, когда вы шутили о возрасте. И вам жаль, что ваши слова его задели. Возможно, стоит сказать о том, что вы сожалеете, что сразу не разглядели в нем достойного парня, для серьезных отношений. И вам бы хотелось эти отношения строить вместе с ним. Это все стоит проговорить - если вы хотите быть с ним. Сейчас вы чувствуете то, что чувствовал он - от той границы, которую вы выстраивали шутками. Да, так бывает. Вы то же от чего-то защищались. Возможно, от социальных предрассудков о том, кому сколько должно быть лет в паре. Все ошибаются. Но ошибки тем хороши, что они дают опыт, и их можно исправлять. Решать вам - общаться с ним дальше или нет. Надеюсь, понимание ситуации, поможет вам принять верное решение. Удачи!

Анастасия, Москва, Россия, 21 год

Парень сначала предложил встречаться, а потом резко изменился

К сожалению, я не могу сказать, почему молодой человек начал вести себя агрессивно. Но могу сказать, что ваши переживания могут быть не связаны лично с ним. Вы вообще, в принципе, чувствуете себя одиноко. Вы не ощущаете понимания и близости с окружающими вас людьми, с родителями. Расставание в вашей жизни уже произошло давно, и это переживание расставания вы ощущаете как депрессию. Нужно отгоревать то, чего нет. А именно то, что нет эмоциональной близости с дорогими вам людьми. Этот факт нужно принять. Вы можете найти в своем городе бесплатного психолога, что бы у вас был человек - которому вы сможете выговариваться, и который поможет пережить чувства расставания и депрессии. Да, к сожалению - первая любовь не всегда счастливая. Часто это опыт расставания, который нужно принять, а потом отпустить. У вас обязательно будут новые, счастливые отношения. А с чувствами нужно работать с психологом. Можете вести дневник, выписывать все свои чувства на бумагу. Так же рекомендую вам книгу "Разговор с подростком или комплекс Омара", автор Д.Фольте. В этой книге много ответов на важные вопросы подростков. Я верю, что вы справитесь, и обретете отношения, о которых мечтаете. Не запускайте свое состояние, начните консультации с психологом на регулярной основе. Удачи вам!

Алёна, Россия, Дмитров, 15 лет

Не могу бросить парня, который не знает, хочет ли быть вместе

Мне искренне жаль, что любовь не в силах исцелить мужчину. В вас три года живет надежда, что вы сможете его понять и таким образом ему помочь. Что бы он ПОСТОЯННО был "любящим", который целует и обнимает. К сожалению, целовать и обнимать - это не всегда про любовь. Я чувствую, как вам больно от того - что ничего не меняется, от того - что ваш мужчина не понимает, что он чувствует к вам. То есть по сути от его бесчувствия и безразличия. Сейчас вам стоит переориентироваться - и начать стремиться понять себя, а не его. Понять, что вас держит с ним. Какие тяжелые чувства соединяют вас. Мужчина не изменится. Более того, если он не займется своим душевным состоянием - его не адекватность будет только усиливаться с годами. Это правда не вероятно тяжело отказаться от фантазии о своем всемогуществе - когда кажется, что чем больше будешь любить, терпеть, стараться понять - мужчина изменится, что можно исцелить его травмы. НЕТ. К сожалению - эти фантазии заставляют оставаться с теми, кто не приносит ничего хорошего в жизнь. Вы привязались к его больной части. И это одна его сторона. Вторая жестокая - это когда он вам изменяет, погружает в вас свои состояния, бросает и обесценивает вас, и ваши отношения – когда говорит, что не знает - хочет ли быть с вами. И скорее всего он правда не знает, потому что внутри него живет безумие. Вам нужно видеть его целым. Видеть того, кто вас ранит. Если вы хотите чувствовать себя лучше и быть счастливой в отношениях - то нужно понять себя, свою боль, свои чувства. Начните спасать себя. Буду искренне рада помочь вам на индивидуальных консультациях. Пишите.

Лейла, Москва, 24 года

Остаться с любимым или пожертвовать будущим?

С одной стороны вы пишете о том, что смогли бы уговорить вашего молодого человека "несмотря ни на что". И в то же время вы смотрите и видите - что есть причины, по которым вы это не делаете - у вас есть сильный страх потери близкого человека. Мне очень-очень жаль, что вы потеряли друга. И в то же время вы пережили эту потерю. Вы справились. И сейчас расставание с парнем поднимает в вас те самые чувства потери. Хотя ситуации разные. И поэтому вам так тяжело принять решение. Вам кажется, что ваш молодой человек не справится. Вы видите в нем того, кого нужно спасать. Но если мы посмотрим на жизнь в целом - то всегда есть стрессы, не возможно не нервничать. Вас тяготит переживание, что из-за вас с ним может случится не поправимое. Это не так. Что бы с ним не случилось - это будет его выбор. Вы не можете быть ему мамой, которая ВСЕГДА будет рядом с ним. По сути вы приносите жертву (свое образование) болезни молодого человека. Получается - если вы останетесь, вы будете несчастливы из-за того что не поехали учиться. И если уедите, то будете переживать за молодого человека. Вы можете помочь ему только если будете видеть в нем того, кто может справиться. Вы пишите о том, что ему все равно на то, что для вас важно. И пока вы видите в нем только жертву, которую нужно спасать - будет сложно принять решение. Нет вашей вины, что ваш друг выбрал уйти из жизни. Нет вашей вины в том, что ваш нынешний молодой человек болен. Я не могу вам сказать, какое решение принять. Но какое решение вы бы не приняли, помните - не в ваших силах спасти другого, жертвуя своей жизнью, своими мечтами. Какое бы решение вы не приняли, помните - что вы хорошая, с вами все в полном порядке. Что если вы и останетесь с любимым, и будете строить свое будущее, уехав учиться? Что если вы позволите себе отношения, где не нужно никого спасать. Размышляйте об этом. Об ответственности, о выборах, о своих чувствах. И о фантазиях, которые наделяют вас всемогуществом спасения другого через жертвованием собой. Возможно, если вы позволите себе лучшее будущее - ваш молодой человек присоединится к вам. А возможно он выберет ничего не менять. Жизнь покажет.. Удачи вам!

Кристина, Саратов,Россия, 16 лет

Станет ли мой племяник геем?

С мальчиком все в порядке. Обусловлено его поведение тем, что его отец категорически не принимает в себе свою собственную слабость, проявление женских черт - то есть мягкость, отзывчивость, интерес к своей внешности. И отец настолько ненавидит свои женские качества, что через своего сына хочет уничтожить их. То есть он видит в своем ребенке свои непереносимые состояния. И нападает на них. Проявления мальчика - это проявление теневых качеств отца. Отец, будучи военным, и являясь скорее всего определенного типа личности - который придерживается только строгих правил (армия - это "строгая мама", которая дает ощущение границ, когда они внутри очень шаткие) - скорее всего к психологу не обратится. Но психотерапия показана ему в первую очередь. Очень здорово, что мальчик вам доверяет. Сейчас он бессознательно выбирает быть непохожим на отца (и это не значит, что он отца не любит). Его обижают и бьют в школе - потому что его бьет родной отец. Мальчик не умеет защищаться. Нет в их семье баланса между мужественным и женственным. Есть крайность в проявлении агрессии отца и мягкости ребенка. И да, ваши переживания не напрасны - сыну может быть сложно определиться внутри себя - в плане половой идентичности. Это не значит, что он станет геем, это значит - что у него могут быть проблемы в построении отношений с женщинами. Либо он выберет такую женщину, у которой будет сильно выражены мужские черты. Вы можете говорить мальчику - что он может быть мужчиной, не похожим на отца. То есть нужно выбрать какой-то мужской "идеал" из других мужчин, да же не знакомых ему. Это тот мужчина - на которого мальчику хотелось бы быть похожим. Так он начнет копировать мужские черты, которые ему подходят. К тому же, у вашего племянника есть твердость характера, упертость - это хорошо! Мягкость, доброта, эмпатия, понимание своих и чужих чувств - это хорошие черты, и в норме они присущи именно психически здоровым мужчинам. Мальчик чувствует себя. Но так же он чувствует погруженные в него непереносимые чувства отца. И это отыгрывание отношений с отцом происходит в жизни мальчика с другими людьми. Поэтому понятно, почему у него нет друзей. Возможно, когда ваш племянник вырастит, он обратиться к психологу за помощью. И это будет верно. Сейчас же им нужно работать с семейным психологом. Потому что проявления мальчика - это симптом психологических проблем родителей. Вы можете только поддерживать мальчика, принимать и одобрять его проявления и разговаривать с ним о настоящих мужских качествах. Здесь мне нужно подумать, что еще можно вам порекомендовать. Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях в этом вопросе. А так же поработать с лично вашими переживаниями, с вашей тревогой по этому поводу. Возможно вы чувствуете ответственность за выбор мальчика, потому что он вам доверяет. Это нужно исследовать. Пишите.

Елена, Москва, 34 года

Мы начали часто ругаться, и я каждый раз плачу

Мне искренне жаль, что ваш мужчина унижает вас и не ценит. На первом месте у себя должны быть вы сами. Если это не так, то мы говорим о зависимости. К сожалению, ваш мужчина использует вас для того, чтобы погружать в вас свои непереносимые чувства. Весь свой внутренний мусор он погружает в вас. Вы - хорошая, с вами все в полном порядке. Я буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях научиться отстаивать себя в подобных ситуациях. И восстановить вашу самооценку. Пишите.

Татьяна, Ейск, Россия, 24 года

Взаимны ли мои чувства по отношению к коллеге?

К сожалению, я не могу сказать за вашего молодого человека, что он к вам чувствует. Вы сильно переживаете, что не понимаете его отношение к вам. Подумайте, чего вы от него ждете. Что для вас было бы подтверждением взаимности чувств. Это какое к вам отношение, что он вам говорит при взаимности чувств и т.д. Что если вы спросите у него прямо, взаимны ли ваши чувства? И если взаимны, то что дальше, по вашему, должно происходить. Из ваших слов ясно, что вы ему интересны. Но важно понимать, чего ВЫ хотите. Чего вы ожидаете от отношений. И уже из этого понимания поговорить с ним. Важно понимать свои ожидания, и его взгляд на ваши отношения. И об этом нужно спрашивать у него. И когда вы поговорите, то сможете понять, смотрите ли вы в одну сторону или нужно "корректировать курс". Удачи вам.

Лена, Омск, Россия, 19 лет

Не могу забыть мужчину

Мне очень жаль, что вы страдаете. Приходит в голову образ ребенка, у которого отобрали что-то для него сильно важное, ценное, что приносило удовольствие и радость. И это не вероятно сильно хочется вернуть. Это мог быть папа, который играл, и радовал - а потом неожиданно случилось что-то вдруг, и папа ушел и не вернулся, ничего не объяснив. В реальной реальности, конечно же, папа через какое-то время вернулся. Но в ощущениях ребенка - папа не вернулся никогда. Тот папа, с которым было радостно - не вернулся. Он мог уйти в депрессию, или это была мама. Я привожу такую аналогию, потому что ваши чувства - это про другие отношения. Здесь и сейчас с этим мужчиной - это проигрывание травматичного сценария, его повторение. Так же у вас может быть ощущение, что без этого мужчины вы не способны радоваться и чувствовать легкость. И необходимо разделять, то что слилось в психике. Необходимо сознательно связывать с этим мужчиной его безответственность, использование женщин в своих целях и т.д. Я могу помочь вам в индивидуальной терапии проработать все эти чувства, и вы сможете его отпустить. Вы сможете вернуть все те светлые чувства, которые вы в него вложили обратно себе. Пишите.

Наташа, Москва, 31 год

Как помочь несамостоятельному парню?

Если человек не считает сам, что у него есть проблема, его в принципе все устраивает - то никакие советы не помогут. Более того, все советы и рекомендации будут "утекать" в никуда. Вы попросту будете тратить свою энергию. Вопрос в том, что вы хотите ему помочь. Стоит обратить внимание на свои чувства. Вы как будто хотите "оживить" его, "поцеловать" так, чтобы он проснулся. Когда нам хочется кому-то помочь, когда в принципе нас об этом не просят - стоит обернуться к себе и спросить себя, какую себя я хочу сейчас спасти? Какая часть меня осталась без внимания и ей нужна моя помощь? Задайте те же самые вопросы себе - какие У МЕНЯ самой планы на будущее? Чего именно я хочу? У вас есть надежда на отношения с этим молодым человеком, и они возможны - если вы будете его принимать таким, какой он есть. Остальное - дело его выбора - он выбирает ничего не менять. И это его право. Когда человек расстраивается, вы можете просто быть с ним. Реагируйте так, как хочется вам. У меня создается впечатление, что вы видите его настолько хрупким, что, по вашим ощущениям, он может "разрушиться" от любой "неправильной" реакции. Вы хорошая, с вами все в порядке. Позвольте себе отношения, в которых ВАМ будет хорошо. И пишите, если будут вопросы. И ответьте себе, чего хотите вы? Лучше все желания записать, все, что будет приходить вам в голову. Это правда невероятно важно.

Дарья, Екатерибург, 25 лет

Охочусь за мужчинами и потом бросаю их

Вы пишете о том, что есть сила внутри вас, которая сильнее вас и которую вы не можете контролировать. Эта сила заставляет вас бросать мужчин. Эта сила травмы. Нужно повнимательней приглядеться к тем чувствам, которые возникают, когда вы входите в отношения и остаетесь в них. Пропадает интерес, и тогда что? Что вы чувствуете? Это важно. Лучше выписать все чувства на бумагу. Так же можно выписать на бумагу все ситуации, в которых происходило расставание, с самого детства. Да, отношения могут быть с родителями не плохие. Но самые сильные и основные травмы психологические ребенок получает во младенчестве, и до пяти лет. Практически все, что происходит далее - результат этих детских, не осознанных переживаний. Можно предположить, что вы бессознательно повторяете то, что сделал с вами парень, к которому у вас были чувства. Бросаете других мужчин, так как боль от того, что он отверг вас - для вас не выносима. Поэтому вы делаете то же самое с другими парнями. Но не факт что, истинная причина в этом. Поэтому здесь нужно работать с психологом, что бы понять действительную причину ваших переживаний, корень проблемы. Вы пишите, что с самого детского садика на вас навесили ярлык "невеста номер 1" и вы как будто обязаны нести эту программу по жизни. С этой ситуацией то же необходимо работать в личной терапии, потому что не ясно - какие чувства были вложены в это послание вам. Подумайте, как бы вы хотели поступить в следующий раз, когда влюбитесь. Можете даже прописать это, как долго вы хотите оставаться в отношениях, и что происходит в вашем теле, какие ощущения возникают - когда вы думаете о длительных отношениях. Все это нужно исследовать. Я надеюсь, что мое вИдение поможет вам посмотреть в верную сторону решения вашей ситуации, наилучшим для вас образом. Если вы не хотите быть "охотницей", то кем вы хотите быть? Подумайте об этом. Удачи вам. И пишите, если будут вопросы.

Алина, Кемерово, 18 лет

Почему он обещает, но не выполняет обещания?

Вы понимаете, что обещания мужчины "пустые", потому что в контакте со своей интуицией. И это здорово, что вы слышите себя и верите себе. Как его понять? Когда вы ему нужны - он вам обещает что-то, что вы желаете. Он вам обещает близость, он обещает отношения, он обещает признание и принятие вас в его семью. Вы этого хотите. И возможно - он то же этого хочет. Но при этом есть в нем такая часть личности, которая обманывает и изменяет. И эта часть личности НИКУДА НИКОГДА не денется. Подумайте, хотите ли вы отношений с этим мужчиной - таким, какой он есть. Еще момент - что вы чувствуете себя виноватой в том, что были замужем, и возможно в том, что отношения не сложились, так как ваш муж погиб. Почему-то вы бессознательно считаете, что если расскажете о вашем прошлом мужчине - он отвергнет вас. С этой фантазией o собственной виновности и ощущением "плохости" нужно работать с психологом, в личной терапии. Для того, чтобы вы смогли войти в отношения с достойным мужчиной и остаться в них. Буду рада помочь вам. Пишите.

Zhazira, Казахстан, 24 года

Нет желания встречаться с мужчинами

Вы пишите о том, что находится в отношениях для вас невыносимо. Появляется много тревоги, сомнения, мысли уводящие от отношений и т.д. Подумайте о том, что с вами может случиться - если вы останетесь в отношениях на очень, очень долго. На много, много лет. Нужно понять, чего вы бессознательно боитесь в длительных отношениях. Длительные отношения наполнены для вас чем-то не выносимым,и вы убегаете из них в свои фантази о романтическом периоде в отношениях, где еще мало ответственности. Это все нужно исследовать. Если у вас есть возможность, начните индивидуальные консультации с психологом. И можете спрашивать себя: "Что если я останусь в отношениях и буду счастлива с мужчиной много лет?" "Что если я буду выдерживать близкие отношения, и все чувства - которые возникают в них?" Попробуйте. Задавая эти вопросы, вы сможете уловить ощущение в теле - которое тормозит вас. Какое-то чувство. С этим чувством нужно работать в личной терапии. А так же вопрос "Что если?" помогает обходить психические защиты, и выходить в новую для вас реальность. В том смысле, что сейчас, для вашей психики ваша жизнь в фантазиях об отношениях безопасней, чем когда вы реально в отношениях. Таков парадокс. И этому есть причины. Точного ответа у меня нет - почему лично у вас так. Работа с психологом поможет вам найти ответы на ваши вопросы. Так же рекомендую проделать видео-упражнение в технике эмоциональной свободы "Меня тянет к не доступным людям". Его можно посмотреть на моем сайте, или на моем канале ютуб. И пишите, если будут вопросы. И да, с вами все в порядке, "все так". Просто чувства травмы запутывают и переворачивают все "с ног на голову". Психотерапия эффективно помогает исправить это.

Кения, Москва, Россия, 18 лет

Парень изменяет, но говорит, что любит меня

Строить отношения, продолжать отношения - на предательстве, измене, обмане - очень сложно. Особенно если не принимать реальность. Как-то свое сознание у вас еще получается обмануть, а тело и чувства - нет. Поэтому тело отвергает человека, который по отношению к вам не честен. К сожалению, сказать люблю - не значит действительно любить, ценить, сохранять верность и т.д. Ваш мужчина понимает, чем удерживать женщин - словами. Но реальных чувств в этих словах может не быть. Вы вкладываете в эти слова одно понимание, другой человек может в эти же слова не вкладывать ничего. Для него это просто будет "набор букв". Моя вам рекомендация - не обманывайте себя. Мне очень, очень жаль - что вас привлек такой мужчина. Но он не изменится. Он будет постоянно говорить, что любит - и продолжать общаться с другими девушками. Эта реальность - которую необходимо принять, что бы сделать верные выводы. И возможно, принять верное решение. С вами все в порядке, вы хорошая. И я верю, что вы сможете позволить себе мужчину, который будет искренне любить вас и ценить. Удачи вам!

Екатерина, Нижний Новгород, Россия, 16 лет

Мой мужчина меня совершенно не слышит

Мне очень жаль, что мужчина вас не слышит. Конечно, можно просто сказать - найдите себе другого мужчину, который будет полностью вас устраивать. И это реальная реальность. Это верно. Но понятно, что есть чувства - которые заставляют оставаться с человеком, который не слышит вас и игнорирует. И есть НАДЕЖДА, что КОГДА-НИБУДЬ этот человек вас поймет и услышит. К сожалению, этого часто не происходит. Поэтому нужно исцелять чувства, которые заставляют оставаться с мужчиной, отношения с которым наполнены болью и разочарованием, даже отчаянием. И это работа с психологом.

Анна, Кострома, 34 года

Я пытаюсь как могу сохранить брак - но не получается

Штамп в паспорте не может изменить человека. Да, вы стали мужем и женой, вы приобрели определенный статус. Но замужество - как таковое, человека не меняет. То есть переступив черту замужества - вы оказались там же и с тем же человеком. Хотя, возможно - у вас были надежды, что он изменится после свадьбы. Это очень жестокая иллюзия. И еще более болезненная правда в том, что - свадьба человека не меняет. Но когда смотришь в глаза правде, есть возможность не обманываться и принять реальность. И правда в том, что вы и ваш муж - не выдерживаете близость. У каждого из вас огромная рана на сердце, от боли не понимания. Только дело не в вас и вашей реакции. Дело в том, что ваш муж может быть только в таких отношениях, он будет разрывать связь с вами и возвращаться. Он будет смотреть - не разрушились ли вы, от того что он бросил вас. Наталья, вы очень хотите - что бы произошло чудо. Но чуда не произойдет. Нет такого волшебного совета - который изменит ваши отношения в момент. Это долгий путь психотерапии. Конечно, вы можете говорить ему о том, что вы не его бывшая жена. Что вы понимаете - как ему больно. Что это вы опять не правы, а он "хороший" - его просто нужно вам понять. Но это не тот путь. Вы погрузитесь в еще большее состояние вины и отчаяния. Вы не можете быть ему не мамой, ни психотерапевтом. Вы ему жена. И с самого начала было очевидно какого мужчину вы выбрали. Мне искренне жаль, что вы выбрали мужчину из состояния своей травмы, своей боли. Вы не виноваты в том, что у вашего мужа был не удачный брак. Нет вашей вины в том, что он не выдерживает чужого мнения. Что ему приходилось выживать в детстве и до сих пор он выживает, как волк одиночка внутри себя. И набрасывается на каждого, кто приближается ближе, чем ему ощущается безопасным. Но реальная реальность давно изменилась. И что бы это принять - нужно что бы и внутренняя реальность изменилась. Пока у вас обоих внутри души острые ножи и лезвия, которыми вы раните друг друга. В частности лично вы больше защищаетесь. Но вы остались с таким мужчиной. Вы надеялись, что все сгладится в итоге. К сожалению нет. Для этого придется потрудится. И это длинный путь, где придется выдерживать ярость, ненависть и осознавать, что все эти чувства относятся не к вам - они об отношениях с мамой и папой. Ваш муж не может не придираться к вам - что бы изменилось его отношение к людям в принципе - нужны годы личного анализа. Я вам предлагаю свою помощь в исцелении ваших собственных ран. Что бы вы смогли стать счастливой в отношениях. Вы очень хорошая, поверьте мне. И достойны отношений без мучений. И для этого необходимо исцелять все те чувства и состояния, которые поднимаются в отношениях. Самое важно сейчас, выдержать правду, что ваш муж не изменится - и что вы не виноваты, что отношения не ладятся. Вы сделали все что могли. И тогда что вы будете делать дальше? Пожалуйста, пишите, если будут вопросы.

Наталья, Пятигорск, 30 лет

Боюсь, что мужчина меня бросит

Вы боитесь, что мужчина вас может бросить. Это основная причина ваших переживаний. Вы проживаете этот страх во сне снова и снова. И что бы этого не случилось с вами в реальности - вы бессознательно разрушаете отношения сами. Но ваш мужчина выдерживает ваши нападки и остается с вами. На расстоянии. Если у вас никогда не было предпосылок подозревать его и речь не идет об интуиции - то нужно понять, от куда к вам пришел страх измены. Кто кому и когда изменял в вашей семье, или семьях родственников. Плюс то, что вы на расстоянии дает почву для фантазий. Возможно, когда вы начнете жить вместе - эти фантазии уйдут. Мне не понятно, как вы с ним выясняете отношения - вы говорите, что вам приснился сон, что он вам изменяет и требуете, что бы он признался в этом? Просто мне не ясно - что вы ему предъявляете. Возможно, у вас была какая-та ситуация, породившая вашу ревность. Подумайте, в чем вы сами себе изменяете здесь и сейчас? На что закрываете глаза? Вы хотите за него замуж? Если ваши фантазии лишь фантазии - то это о том, что чем ближе факт того, что вы станете еще ближе - тем страшнее становится. Близость у вас соединена с изменой и расставанием. И с этим нужно работать в личной терапии с психологом, что бы понять наверняка - что происходит в вашей душе. И смочь помочь вам справиться.

Екатерина, Россия, Челябинск, 20 лет

Дружеский секс без обязательств

Я не знаю, что творится в душе у вашего мужчины. Стоит спросить у него, почему он вас ревнует и нервничает. Хотя скорее всего вы так же не получите вразумительного ответа. Вы как будто с самого начала ваших отношений договорились, что будете встречаться - но обязательства брать не будете. Бессознательно договорились обманывать друг друга. Что для вас обязательства? Что вы вкладываете в это понятие, какие действия, статус и т.д. Если бы он признался вам в любви - то это было бы согласием взять эти обязательства? Ваш мужчина избегает ответственности по каким-то причинам. Но хоть вы вслух не сказали о том, что пара - по факту между вами все равно есть связь. Но как будто если это не названо - отношений нет. Есть. У вас такие отношения. Разговаривайте со своим мужчиной об обязательствах, чего он боится в отношениях, что с ним будет - если он признает свои чувства. Что будет с вами - если он признает реальность, что вы в отношениях. Что лично вас заставляет оставаться с мужчиной, который предлагает вам только секс без обязательств? И сколько вы готовы оставаться с ним без обязательств? Вводите по одному маленькому обязательству в день. Например - он вам позвонил, вы благодарите его за то, что он выполнил обязательство. Говорите об ответственности в отношениях, о своих желаниях. Вам больно от отрицания чувств. Вы как будто не можете верить себе, не можете верить тому что происходит. Вы видите одно, а мужчина отрицает, говорит что все не так. Верьте себе. Вы все верно чувствуете. У вас отношения. Вопрос, почему сложно признать это. И что случится, если это признать. И пропишите, чего вы хотите от отношений. Удачи вам. И цените себя. Вы достойны лучшего!

Катя, Кировоград, 25 лет

Стоит ли звонить парню первой?

В отношениях пишет и звонит каждый - когда захочет. Обычно не возникает терзаний - позвонить или нет. Сейчас вы опасаетесь, что это вы сделали что-то такое, что он вам не звонит и не отвечает. Более того, вы как будто что-то сделали с ним - когда сказали, чтобы он не пропадал. Вы боитесь, что он пропал - потому что вы так ему сказали. И он с вами согласился - как будто он правда может пропасть. Как будто вы бессознательно договорились о том, что он пропадет на время. Может быть, вы так сказали - потому что это была ваша интуиция? Вы почувствовали - что он не будет отвечать вам. Если это не интуиция, то так проявляется магическое мышление. И психическая защита. Вам настолько невыносимо, что он не выходит на связь - что ваша психика создает иллюзию контроля над ситуацией - что все как будто бы зависит от вас. С этой защитой нужно работать в личной терапии с психологом - иначе фантазии будут уводить далеко от реальности. Конечно, вы можете позвонить ему и прямо спросить, почему он не выходит на связь. И если он не возьмет трубку - нужно выдержать правду, что он не выходит на связь - не потому что вы сказали "не пропадай", а потому что он такой человек. С вами все в порядке. Другой вопрос, если вам 23 года, как вы пишете - то вы в принципе не можете встречаться с "мальчиками". Вы уже давно выросли и сейчас вы достаточно взрослая девушка. И это тоже реальность - которую необходимо принять. Удачи вам. И пишите, если будут вопросы.

Кируля, Балашиха, 23 года

Как себя вести, если мальчик узнал, что я люблю его?

Да, это неприятно - когда твой секрет становится достоянием общественности. Но с другой стороны, возможно - это хорошо, что теперь мальчик, который тебе нравится, знает о твоих чувствах. И ты видишь его реакцию. Тебе неприятно, что, зная о твоих чувствах - он не проявляет к тебе того внимания, которое тебе хочется. Возможно, он не знает, как реагировать. И не понимает, должен ли? Ведь это был ваш секрет с подругой. И ему о твоих чувствах рассказал его друг. Подумай, как тебе хочется вести себя при общении с этим мальчиком? Да, ты его любишь, он тебе нравится, и чувствовать чувства - это нормальный и естественный процесс. И с тобой все в полном порядке. Понимаю, что тебе хочется знать - как он относится к тебе, и это можно узнать только у него самого. Возможно он еще не понимает своих чувств так хорошо, как ты. И просто не знает, как реагировать. В любом случае ты остаёшься хорошей, красивой девочкой, достойной внимания самых лучших мальчиков. Помни об этом. И цени себя.

Лера, Сочи, 12 лет

Как забыть все и перестать лезть в прошлое?

Нужно забрать "свою душу" из прошлых отношений. Вы очень много вкладывали сил и энергии в эти отношения, вы чувствовали себя рядом с ней "героем", "спасителем", вы полностью взяли ответственность за финансовое благополучие этой женщины. Но - долги и другие проблемы у нее были из-за того, что внутреннее благополучие у нее не было налажено. И это не в ваших силах изменить. Она не смогла оценить по достоинству то, что вы делали для нее. Или не способна удерживать. Возможно - она воспринимала вашу заботу - как должное. Сейчас важно восстановить свою самооценку. Чтобы она не зависела от поступка вашей бывшей женщины. Она ошиблась. Но с вами все в порядке. Несмотря на то, что она вам изменила. Это говорит только о ее внутреннем состоянии. Что бы "забыть" все, "не лезть" в прошлое - нужно дать себе время, и исцелить те чувства - которые держат вас в связи до сих пор, в вашем внутреннем мире. И это путь личной терапии.

Александр, Россия, Москва, 57 лет

Призналась в симпатии к парню, что делать дальше?

К сожалению, я не знаю - нравитесь ли вы ему. Я в принципе не могу этого знать. Из перечисленного можно сделать выводы, что он считает вас красивой, заигрывал с вами при встрече. Вы же не спросили у него, как он к вам относится, а просто признались в симпатии. Мне не совсем понятно, зачем вы привели другую девушку в пример. Возможно, вам важно сравнивать себя с другими. И я думаю, это ваше основное состояние - состояние не понимания, какая вы. Можете ли вы нравиться и т.д. Я думаю, что лучше прямо спросить его - нравитесь ли вы ему. И это лучше делать из понимания, какого продолжения отношений вы хотите. Что вам даст его ответ, и как вы хотите себя чувствовать, при любом его ответе и/или "не ответе". Удачи вам!

Маргарита, Россия, Москва, 15 лет

Что делать, когда все в жизни не ладится?

Что бы все наладилось, необходимо менять внутреннее состояние. Сейчас вы переживаете отчаяние и бессилие. И от мысли "ничего не получается" - у вас прогресса в лучшую сторону не будет. Необходимо так же менять мышление. Сейчас ваши силы утекают в переживания отчаяния и ощущение никчемности. Необходимо перенаправить энергию. Для этого начните думать так: Что если, у меня все наладится в жизни? Как тогда я буду себя чувствовать? Как буду жить? Необходимо создавать образ, куда вы хотите выйти из апатии и депрессии, о какой жизни вы мечтаете, чего вы хотите? Какого чувства вам сейчас не хватает. Может быть это вера и спокойствие, а так же позволение себе жить полноценно. Спрашивайте себя: что если моя жизнь будет улучшаться на 0,1 процент каждый день? И замечайте любые улучшения, которые у вас будут происходит, самые маленькие и не значительные на первый взгляд. С психологом, выход из апатии и депрессии идет легче и быстрее. По поводу прогнозов астрологов, гадалок и т.п. - когда вы к ним обращаетесь, подумайте - что бы вы хотели услышать, потому что когда вы к ним обращаетесь - вы уже принимаете то, что они вам скажут. Учитесь создавать собственные программы. Стремитесь быть авторитетом для себя. Это путь. Но он стоит того, что бы по нему идти.Важно так же задавать себе правильные вопросы, потому что мозг ищет ответы на них. Спрашивайте себя: ПОЧЕМУ У МЕНЯ В ЖИЗНИ ВСЕ ЛАДИТСЯ и СЛУЧАЕТСЯ НАИЛУЧШИМ ОБРАЗОМ ДЛЯ МЕНЯ? И вы уже почувствуете себя лучше. И реальность будет постепенно меняться, потому что вы будете ожидать хорошего в жизни. Удачи вам!

Вера, Астрахань, 28 лет

Отчим девушки против наших с ней отношений

Вы говорите о том, что у вас есть образ внутри - каких бы отношений вы хотели. Поэтому вы замечаете те пары, в которых по вашему мнению - все хорошо. И здорово - что есть такой внутренний образ. Но что бы достичь таких отношений, необходимо "справиться" с преградами. Вы опасаетесь, что все слова отчима и ее матери могут настроить вашу девушку против вас. То есть по сути вы ей не доверяете и очень сомневаетесь в себе. Вы - хороший. Вы сделали много шагов, что бы наладить с ее родственниками нормальные отношения. А в ответ вам один негатив. И его необходимо выдержать. И продолжать доверять своей девушке и строить с ней отношения. Ваше чувство вины заставляет вас извиняться там, где вы не виноваты. Отчим нарушает границы, мать вас обесценивает. Потому что вы (и любой на вашем месте) - угроза их ощущению власти над вашей девушкой. Надо стремиться к такому состоянию - они вас обвиняют, говорят про вас гадости - а вы чувствуете спокойствие и расслабление в теле. И всю вину, которую вы чувствуете - представьте в воображении, как отдаете отчиму. Настройтесь на то - что есть вы с девушкой и вы пара. И есть ее родители и они на другой стороне. Но вы со своей девушкой вместе. Думайте о том, что она тоже сможет выдержать их нападки на вас и не будет в вас сомневаться. Укрепляйте доверие между друг другом максимально. И доверяйте в первую очередь себе. С вами все в порядке. Вместе вы справитесь. И пишите, если будут вопросы.

Антон, Россия, 18 лет

Стоит ли доверять жене после измены?

То есть вам было необходимо вернуть все на свои места, чтобы у вас появилась возможность немного успокоиться и оценить ситуацию, вообще понять - что же произошло в ваших отношениях с женой и как теперь быть. Да, ваша жена вас обманула. Это похоже на попытки отчаявшегося ребенка - привлечь к себе внимание. То есть хотя бы через причинение боли близкому человеку - показать, что "я есть", оживить ваши чувства по отношению к себе. Я ни в коем случае не оправдываю поступок вашей жены. Просто важно понимать, что всему есть свои причины. Важно так же отметить, что трудности в понимании друг друга у вас начали остро проявляться после рождения ребенка. Произошло как физическое отдаление, так и эмоциональное. Беременность, рождение ребенка, переход в роли родителей - поднимает очень разные, болезненные переживания, которые переживались супругами в детстве. Вашей жене очень не хватало внимания от своих родителей, и поэтому она провоцировала вас на это внимание поведением подростка. У вас то же поднялись какие-то переживания, с которыми сложно соприкасаться - поэтому вы стали чаще ездить в командировки, и главное - у вас появилось безразличие к жене - как к женщине. Вы ставите ее на уровень "девочки", как своей дочери. К жене необходимо проявлять именно мужское внимание. Я не могу вам сказать, как именно поступить. Мне важно, что бы вы увидели, что вошли вместе с женой в переживание кризиса в ваших отношениях, и какими вы из него выйдите - зависит от вас обоих. От желания и смелости соприкасаться со своими чувствами и понимать, что многое - что вы сейчас переживаете - не про вас, не ваше. Что вы можете сохранить отношения, семью - если каждый займет свое место и будет проявляться соответствующее поведение. Если будут вопросы, пишите, пожалуйста. Буду рада помочь вам распутать это клубок чувств на индивидуальных консультациях. Искренне надеюсь, что теперь вам станет легче принять верное решение. Удачи вам!

Александр, Сочи, 27 лет

Я на грани, не знаю что делать

Важно понимать, какие чувства между вами. Вас держат чувства в этих отношениях. И это очень болезненные переживания. Вам очень хочется, что бы он вас услышал. Услышал - как вам больно, от того, что он не сдерживает свои обещания. И тем самым, как будто бы каждый раз вас бросает, когда не оправдывает ваше доверие, ваши надежды. Вы переживаете очень сильную боль. И в этих отношениях боль - первична. То есть эти отношения дают объяснение вашей боли: он со мной так поступает - и поэтому я страдаю. На самом деле это о боли и страдании, которые были в ваших самых первых, близких и значимых отношениях - с родителями. Это действительно так. Хорошая новость в том, что исцелив свое душевное состояние, свои переживания - вы сможете выбирать совсем других мужчин, которые будут бережно к вам и вашим чувствам относиться. Но для этого необходима работа с психологом. Начните сейчас, вы уже 4 года ждете, что он изменится - но становится только хуже. И дальше, в этих отношениях - лучше не будет. Исцелив себя от боли, у вас просто отпадет тяга к этому мужчине и уйдет зависимость от него. Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях. p.s.: Вам очень хочется чувствовать себя ценной для него. Но необходимо научиться чувствовать себя ценной для себя. Этот мужчина не излечит вашу рану. Эти отношения - как контейнер для вашей боли, отчаяния и ощущения себя не нужной. Но только легче не становится. Как будто если он не с вами - вас нет. Вы есть, вы живая и что бы это чувствовать, необязательно терпеть боль. Спрашивайте себя: Что если я позволю себе отношения, в которых я буду ИСЦЕЛЯТЬСЯ от боли? В которых я буду чувствовать себя желанной, живой и любимой женщиной. И пишите конечно, если будут вопросы.

Алина, Ашхабад, 21 год

Могут ли быть у нас с ним отношения?

У вас могут быть отношения с тем человеком, с которым у вас будет обоюдное желание эти отношения создавать. Мне кажется стоит продолжить поиск подходящего парня, с которым у вас подобное желание возникнет обоюдно - и у него, и у вас. Не поняла не много вторую часть вопроса - да, если человек задает вам вопросы, значит он интересуется вами. Создайте письменный портрет молодого человека, с которым вы бы хотели встречаться. Опишите его качества характера, как он к вам относится, как вы проводите вместе время и т.д. И присматривайтесь к ребятам, "подходит - не подходит" под ваше описание, так вам будет легче привлечь того молодого человека, который вам будет подходить. Удачи!

Екатерина, Тольятти, Россия, 15 лет

Правильно ли я делаю, что хочу развестись?

Ваш муж понял, что вы можете реально от него уйти. И поэтому сейчас начал подстраиваться под вас. Проблема в том, что впоследствии он может начать вести себя так же, как и вел - с удвоенной силой. У вашего мужа алкогольная зависимость. И пить он будет продолжать, если сам не решит лечиться от этого. Дело также в том, что вы сами боитесь. Боитесь "новой жизни" - в не брака (жизни без борьбы). И это понятно, это нормально, что вы боитесь. Новое часто пугает. И иногда знакомое, привычное "терпение плохого" - воспринимается психикой, как безопасное. Но это не так. Просто в привычном все понятно. И вы, как-то уже научились это терпеть, жить с этим. Но вы правы, счастливей с годами вы не становились. И наступил предел вашего терпения. Часто штамп в паспорте не многое меняет. Люди разводятся и продолжают общаться и общение сохраняется на том же уровне. Подумайте также, к какой жизни вы хотите выйти из этого брака. Лучше все подробно прописать. Я не могу сказать вам, правильно ли вы делаете. Но я уверена, что вы сможете принять верное решение, в котором будут учитываться ваши интересы в первую очередь. Есть конкретные причины, по которым вы решили развестись. Ваш муж может измениться, если начнет лечиться. Вы же можете попробовать научиться общаться с ним иначе. Очень важно, что бы вы смогли почувствовать, что это вы управляете своей жизнью. Вам жизненно необходимо РАЗРЕШИТЬ САМОЙ СЕБЕ ЖИТЬ ТАК, КАК ХОЧЕТСЯ ИМЕННО ВАМ. Делать все то, что до этого "запрещал" вам ваш муж. Возможно, пока вы терпели, вы чувствовали себя хорошей для своей мамы, послушной и нужной дочерью. Но ваша мама ошибалась, когда говорила - терпи. Если вы решаете терпеть, то необходимо понять СКОЛЬКО терпеть и ради чего терпеть? Можно потерпеть ожидание хорошего к примеру, но плохое отношение терпеть не стоит. Не все так живут, поверьте. И вы это прекрасно понимаете. Важно поверить в то, что вы справитесь и выдержите ту жизнь, о которой мечтаете, в которой будет спокойствие, безопасность и хорошее отношение к вам. Если вы решите остаться с мужем, то на каких условиях? Важно разрешить себе ДРУГУЮ жизнь, где вы будете позволять себе получать радость и удовольствие от жизни. Это смена жизненного сценария. И поддержкой будет на этому пути - работа с психологом. Подумайте, КАКУЮ семью вы хотите сохранить, что в ней будет и чего не будет. И объясните эти условия мужу. Будет ли он согласен жить семейной жизнью теперь по вашим правилам, на ваших условиях? И как долго? Помните - что вы достойны хорошего к себе отношения. Берегите себя. И пишите, если будут вопросы.

Татьяна, Россия, Уфа, 42 года

Жена изменила, пока я был на родине

Вы пишете о том, что любите жену, и жена вас любит. Но причиняете друг другу боль. Каждый из вас "кричит" о своей боли как-то по-своему. Вы - тем, что уезжаете и общаетесь с другими женщинами на сайтах знакомств, она - тем, что во время вашего отсутствия встретила другого мужчину. Именно боль и злость, которые у вас на двоих, держат вас с друг другом, и с другой стороны боль и злость - причина конфликта, угроза расставанию. Вы вдвоем чувствуете отчаяние от того, что никак не можете услышать друг друга, изменить то, что происходит в ваших отношениях. Вы оба переживаете чувство брошенности в вашей семье. Каждый раз вы бросаете друг друга. И такие у вас отношения. Несложно представить, что переживает ваш ребенок. На самом деле, все очевидно. Но как будто бы понять, услышать друг друга, изменить свое поведение невозможно. Эти состояния и чувства необходимо исцелять. Придется учиться выстраивать отношения по-другому, не причиняя друг другу боль. Не совершая тех поступков, которые ранят близкого человека. Важно договориться с друг другом, что вы не будете изменять, если решите сохранить семью. То есть то поведение, которое было раньше в вашей семье, то общение - привели к тому, что сейчас есть. Придется учиться говорить о чувствах в семье, понимать и быть с этим. Только объединившись против вашего общего врага - боли, злости, стены молчания и непонимания, вы сможете сохранить семью. Вам не нужно мстить друг другу - вам нужно слышать и договариваться. Если есть возможность, обратитесь к семейному психологу. Сейчас у вас есть шанс начать все по-другому. Воспользуйтесь им.

Макс, Москва, Россия, 31 год

У мужа интрижка с невесткой

Очень сложно столько лет выдерживать самообман. Вам приходится обманывать себя, что бы сохранить семью. Муж обманывает вас - что бы сохранить семью. Невестка обманывает своего мужа, вашего сына - что бы сохранить семью. Как будто бы есть негласный сговор в семье - отрицать правду, иначе браки разрушаться. У меня возникает ощущение, что вы взяли на себя ответственность за связь мужа с невесткой. Почему то вы решили, что она запретит вам общаться с внуками, если вы устроите ей скандал или поговорите с ней на прямую. Вопрос еще в том - в чем заключается их интрижка. Это только взгляды, внимание или что-то большее? Ответьте себе на вопрос - что делает с вами ваша невестка, когда приезжает к вам в гости? В чем вы себя еще обманываете? Мне кажется, вы боитесь свою невестку, боитесь ее как женщину. Возможно, вы не выдерживаете конкуренцию. Вы можете прекратить эту интрижку - поняв, что с вами происходит. Возможно придется прямо поговорить с невесткой. И вас от этого останавливает не только то, что может сын расстроится. Вы боитесь, что вы можете оказаться не правы. В вашем вопросе нужно разбираться более детально... К сожалению, многое мне непонятно. И нужны дополнительные вопросы, чтобы помочь вам.

Алиса, Санкт-Петербург, Россия, 56 лет

Жена сказала, что не любит меня

Вы чувствуете себя виноватым за то, что происходит с вашей женой. Вы пытаетесь объяснить все тем, что мало уделяли ей внимание. Но дело может быть совсем не в вас. Что-то происходит в душе вашей жены и ей необходимо самой определиться, чего она все-таки хочет в жизни. Это очень больно - слышать, что вас не любят и думают о другом. Вы дали ей право выбирать между вами и тем мужчиной. Вы идете на жертву, ради того, чтобы она осталась с вами. Вопрос, сможет ли ваша жена оценить это. Я могу порекомендовать одно - не вините себя (или ТОЛЬКО себя). И если хотите сохранить семью, обратитесь к семейному психологу. Должно быть желание у двоих - решить проблему. Удачи вам.

Дмитрий, Горловка, Украина, 34 года

Как вести себя с любовником, чтобы он определился?

Возможно, ваш мужчина никогда не сможет определиться. Т.е. он будет жить то с вами, то с женой. Будет уходить и пропадать, потом снова появляться и так по кругу. По определенным внутренним причинам вы смогли позволить себе только такого мужчину: женатого, с проблемами со здоровьем, в чем-то ведущего себя, как ребенок. Вы выбрали этого мужчину исходя из вашей травмы. Необходимо исцелять себя от боли. Вам не вероятно больно от того, что он вам не отвечает. Вы чувствуете отчаяние и бессилие. Конечно вы можете требовать, что бы он определился, звонить ему - когда захочется. Это очень важно делать. И важно исцелять свою рану души. Что бы смочь выбрать себе достойного мужчину, с которым не будет столько проблем. Который будет свободен и будет ценить вас. Если есть возможность, начните индивидуальные консультации с психологом. Сделайте ценный вклад в себя и свою счастливую жизнь. Это возможно! Берегите себя.

Елена, Екатеринбург, 51 год

Разводиться с мужем или нет?

Доверяйте, пожалуйста, себе. Свой интуиции. Если вы останетесь с мужем, то будет ли он готов принять вашего ребенка от другого мужчины? И чего вы хотите от отношений с мужчиной в принципе? Помощи, а еще? Чего вам не хватало в браке с вашим мужем? КАК ЛИЧНО ВАМ хочется поступить? Из-за того, что муж резко начал помогать вам, вы начали чувствовать себя виноватой. И в итоге появились сомнения, мысли о реакции детей. Ваши дети вырастут, создадут свои семьи, будут жить самостоятельно. Подумайте, с кем бы вы хотели быть в этот период - с вашим нынешним мужем или с тем мужчиной, от которого вы беременны сейчас? Позвольте себе быть счастливой. И пишите, если будут вопросы.

Вера, Волгоград, 35 лет

Как понравиться парню?

Скорее всего, вы уже нравитесь вашему другу. Настоящая, крепкая дружба возможна между людьми, которые симпатизируют друг другу. Возможно, он привык к тому, что вы уже много лет с ним рядом. Я бы рекомендовала обратить внимание на других интересных ребят вокруг вас. Вы имеете на это право. Кто знает, как тогда отреагирует ваш друг - если вы начнете проявлять интерес к другим ребятам. Возможно - у вас появится шанс изменить ваши отношения с ним. Вы только учитесь строить отношения. И нужно знать, что не всегда бывает так, что нам отвечают взаимностью. Той взаимностью, которую мы желаем. Возможно, ваш друг еще не может оценить то, что вы ему даете - преданность, верность, ожидание его. Я уверена, есть много мальчиков - которым нравитесь вы. Позвольте себе увидеть их. Выбирайте лучшего, который будет вас ценить и отвечать взаимностью. Удачи вам. И пишите, если будут вопросы.

Дарья, Москва, 14 лет

Нет уверенности в бывшей жене брата

Думаю, стоит обратиться по этому вопросу за консультацией к юристу. Как психолог, хочется спросить, кого больше волнует этот вопрос: вашего брата или вас? Возможно, у вашего брата с бывшей женой есть какая-то договоренность о материальной поддержке детей. Если она не требует выплат алиментов, значит ее все устраивает. Но у вас вызывает тревогу, что жена может потребовать алименты с вашего брата. И что тогда случится с вами? Чем это опасно лично для вас? Ваш брат взрослый мужчина, позвольте ему самостоятельно решать вопросы финансового характера. Для вас лично его бывшая супруга воспринимается опасной и ненадежной, у вас есть ощущение, что она может отобрать, обмануть, потребовать. Вы не можете расслабиться. В данной ситуации деньги - это "орудие" для поддержания конфликта. В первую очередь - внутреннего конфликта, который отражается во вне. Все ваши тревоги говорят о внутренней нестабильности, и страхе - что доверять нельзя, что могут прийти и отобрать, что-то потребовать возместить. И тогда это будет настолько несправедливое и сложно выполнимое требование, что вы можете не справиться с этим. Это все говорит о тех требованиях, которые предъявляла или предъявляет вам ваша мама. Вам хочется защититься от них, ведь вы и так чувствуете, что отдали много. Поэтому вам хочется "защитить" вашего брата от его "ненасытной, непредсказуемой" бывшей жены. Так это видится. И это, конечно, уже вопрос личного анализа.

Светлана, Россия, Сургут, 51 год

Знакомиться с его родителями или нет?

Для того, чтобы принять решение знакомиться или нет, необходимо ответить на вопрос: Для чего? Для чего с ними знакомиться, зачем? Что последует за этим шагом? Как изменятся ваши отношения с молодым человеком после знакомства с родителями? Понятно, что знакомство с родителями должно сближать, делать отношения крепче. Но мне кажется, важно делать это сближение в отношении ваших родителей, вашей мамы. У вас уже с молодым человеком длительные отношения. Они ЕСТЬ. И долго скрывать все равно не получится, если вы хотите сближаться с ним и укреплять отношения. Может быть, его родители придут познакомится с вашими родителями? Или молодой человек познакомится с вашей мамой? Если они еще не знакомы, то ее запрет может быть поверхностный. Когда она с ним познакомится, возможно ее мнение изменится.Он сможет развеять ее страхи и опасения. Если молодой человек настроен серьезно - то стоит силы направить на знакомство молодого человека с вашими родителями. С его родителями проблемы и так не возникает. Проблемная зона именно в отношении вашей семьи. Поэтому я бы рекомендовала вам вместе подумать именно над тем - как получить разрешение и одобрение именно ваших родителей? И решение этого важного вопроса автоматически решит другие вопросы в отношениях, и в том числе - знакомится с его родителями или нет. Удачи вам! И пишите, если будут вопросы.

Катя, Калининград, 16 лет

Уйти от него или снова простить?

С вами все в порядке. Вы выискиваете в себе изъяны, что бы оправдать его поведение и отношение к вам. Но это не помогает - мужчина не меняется. И не изменится. Если вы простите "до конца", то что вы будете чувствовать и делать в следующий раз, когда он в очередной раз вас оскорбит и унизит, изменит и предаст? Это замкнутый круг. Вы конечно можете простить, если хотите. Только от того, что вы его простите - он НЕ ИЗМЕНИТСЯ. Ваше прощение не повлияет на ваши отношения. Потому что мужчина такой. Вы выбрали себе такого мужчину исходя из опыта отношений с вашими родителями. Именно в тяжелых отношениях с родителями кроется причина того, что вы выбираете таких мужчин. У вас ОГРОМНАЯ НАДЕЖДА, что вы сможете изменить этого мужчину, как когда-то ребенком вы мечтали о хорошем отношении к вам ваших родителей. Я чувствую как вам больно, вы не знаете что делать. Мне искренне жаль, что вы страдаете. Но сейчас вы взрослая, и можете позаботиться о себе. Выход есть - необходимо создавать опыт ДРУГИХ отношений, в которых к вам будут бережно относиться, ценить и слышать вас. В этом помогает работа с психологом. Начните уже сейчас исцелять вашу боль и раны вашего детства. ВСД у вас потому, что в родительской семье вы чувствовали тотальную НЕБЕЗОПАСНОСТЬ и страх. Все эти переживания находятся в вашем теле и их нужно трансформировать в ощущение БЕЗОПАСНОЙ БЛИЗОСТИ. И это длительный процесс, от 1 - 2 лет работы с психологом. Но оно того стоит. Если вы хотите настоящих перемен в жизни и в отношениях с людьми и в своем самочувствии по жизни. Начните сейчас. Цените себя. И пишите, если будут вопросы.

Карина, Кострома, Россия, 22 года

Стоит ли делать первый шаг?

Хотите ли вы встречаться с мужчиной, который будет обращать на вас внимание только в пьяном состоянии? Когда вы ответите себе на этот вопрос, решение будет очевидным. Позвольте себе хорошего мужчину. Удачи!

Ксения, Черкассы, Украина, 22 года

Ребенок сказал, что я ему не мать

Что с вами происходит, когда он вам это говорит? Вы пишете, что вам сложно выдерживать его агрессию, протест. Сейчас у вашего сына такой период, можно его так назвать - "подростковый бунт". Мне не совсем понятно, что вы вкладываете в выражение - "схожу с ума". Вы не можете справиться с его агрессией на вас? Нужно работать с теми чувствами, которые у вас поднимаются. Это возможно на личных консультациях. Также рекомендую вам книгу "Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей", автор Байярд Джин. Еще один момент, если у вас поднимается отчаяние именно из-за того, что он говорит о том, что уйдет от вас - то вопрос в том, кого вы в нем видите? Вы переживаете чувство "собственной плохости" как мамы и переживание, что вас "бросят, отвергнут". Эти чувства не связаны с сыном. Они имеют отношения к другим людям из вашей жизни или вашего собственного детства. Чувство вины вам не поможет наладить отношения с сыном. Необходимо оставаться стойкой и чувствовать себя хорошей мамой, несмотря на все его протесты. И говорите об ответственности. Если он решит жить у дедушки, кто будет его содержать и т.д. Разговаривайте с ним, как взрослым человеком. Объясняйте, почему нельзя гулять и когда можно. Не отчаивайтесь, у вас получится. И почитайте книгу, она будет вам полезной. Пишите.

Наталья, Россия, 38 лет

Поднимается неуправляемая ярость к ребенку

Вы не написали, сколько вашему ребенку лет. Вы же не помните, что было в младенчестве и первые годы вашей жизни... И моя задача не обвинять родителей в том, что с вами происходит, а помочь вам справляться с тем, что в вас не специально конечно, погрузили. Справиться вы не можете с яростью. Потому что это действительно очень сложно. Когда в вас ярость - вас в вашем теле нет, вы им не управляете. Где вы находитесь в это время? Представьте образ: вот ваш ребенок, вот фигура, которая в ярости и унижает и вы. Где вы находитесь во всей этой картине? Что с вами, как вы себя чувствуете? Как вы могли бы защитить своего ребенка от этой фигуры? Что вам мешает это сделать. И что нужно этой фигуре, чего ей не хватает, от чего она в ярости? Так же, конечно, подобные состояния говорят о том, что в психической внутренней реальности есть раскол, который необходимо "заращивать" в личной терапии. Это длительная работа с психологом. То, что вы отдаете себе отчет, что состояние ярости вас "захватывает" - говорит о том, что у вас крепкая психика и вы можете с этим справиться. Я не знаю вашей личной истории, травмы наносит не только родительское отношение. Бывают и другие люди в жизни ребенка - это бабушки, дедушки, посторонние люди. Нужно работать с этой энергией, с этой сущностью, которую вы в себя впускаете - "накормить" ее тем, что ей необходимо. Что бы и вы справились, и ребенку не передавали безумие. Так же - энергия агрессии, ярости в некоторых ситуациях является защитником тогда, когда например ребенок не мог справиться с эпизодом унижения в его жизни, это было не переносимое переживание. Часто психика такие события капсулирует, и до них не так легко добраться, не так легко вспомнить. Но ярость остается. И когда появляется ребенок, сам родитель автоматически "становится" той фигурой для своего ребенка, которая унижала его самого в детстве и начинает проигрываться похожий сценарий. В психике все перемешивается, слипается. В этом нужно разбираться, распутывать клубок чувств, внутренних фигур и эмоций. Для этого я предлагаю вам свои индивидуальные консультации. В формате письменного ответа - это не возможно. Пишите. Буду рада помочь вам. Я знаю, что с этим делать.

Наталья, Россия, 32 года

Чувствую вину перед мужем, что не дала ему развод

Из вашего письма я одного не узнала - чего же хотите вы? Как вы хотите жить? Это невероятно важно. Пока вы позволяете себе только тотальное чувство вины и мужчину, рядом с которым в принципе не может быть нормальной самооценки. Особенно если вы свою самооценку связываете с его к вам отношением. В ваших отношениях очень много напряжения, вам как будто нужно драться, отвоевывать что-то свое. Это хоть плохенькие отношения - но ваши. Это состояние "сироты". Вы очень много лет чувствуете вину и напряжение. И конечно, здесь нужна длительная работа, что бы перенастроить нейронные связи, изменить модели поведения. Важно работать с позволением себе лучшего в жизни. Сейчас же вы не ощущаете себя достойной хорошего отношения, любящего мужа, финансового достатка в жизни. Есть ощущение - что необходимо выживать. Это говорит об огромной боли внутри. Мне искренне жаль, что вы страдаете. Вам нужно принять решение, что вы дадите себе шанс жить по другому. Я рекомендую вам начать работу с психологом. У вас есть страх, что без этих разрушающих отношений - вы не выживете. Возможно, в этих скандалах и накалах страстей - вы ощущаете себя живой. И важно подумать, что если вы позволите себе не быть виноватой, тогда как вы будете себя чувствовать. Как вы вообще хотите себя чувствовать по жизни. Начните думать о себе, заботиться о себе, беречь себя. У вас внутри "забитый" маленький ребенок, ваша детская часть, ваш детский опыт - который не верит, что в отношениях может быть по другому, что к вам могут хорошо относиться. И есть "монстр". Я говорю о той агрессии, которая иногда поднимается в вас и которой очень много в вашем муже. Вы бессознательно выбрали себе такого мужчину, который будет отражать ваших внутренних фигур. Поверьте мне, вы ДОСТОЙНЫ ЛУЧШЕГО отношения к вам. Необходимо исцелять свои детские переживания. Исцелять те чувства и состояния, которые создают ту реальность, которая вам не нравится. Важно становится заботливой мамой самой себе. Чувствовать опору в себе. И для этого необходим опыт отношений, в которых к вам будут искренне хорошо относиться. Для этого необходима работа с хорошим психологом. Это все не быстро меняется, но начать стоит уже сейчас. Также рекомендую проделать упражнение ТЭС "Меня тянет к эмоционально недоступным людям", его можно посмотреть на моем сайте. Пишите, если будут вопросы.

Лидия, Россия, 30 лет

Мужчина был ласковым, но потом стал унижать

Читаю ваше письмо, и перед глазами встает образ маленького ребенка с круглыми глазами, который не понимает, что происходит. Вот его мама была доброй, ласковой, уделяла внимание, дарила подарки, и ВДРУГ она становится монстром, который упрекает, унижает, бьет по самооценке, агрессивный, раздражительный и недовольный. И ребенок чувствует себя брошенным. Нет той мамы - которая любила. И эту маму очень хочется вернуть. Она же была любящей, куда она делась? У вас в отношениях с этим мужчиной похожая ситуация. Вам не хватает того его внимания, которое было в начале. Я уже писала о том, что мужчины, с нарушенной психикой невероятно очаровательны, милы, заботливы в начале отношений - но от них исходит скрытая, завуалированная агрессия. У женщины возникает ощущение - что "что-то не то". Но что-то заставляет заглушать голос интуиции - это надежда, что мужчина будет таким "любящим" и "заботливым" постоянно (Перенося на образ ребенка с мамой - у ребенка есть надежда, что любящая, хорошая мама вернется, победит своего внутреннего монстра и будет любить ребенка всегда. К сожалению, переживания, возникшие в отношениях с мамой переносятся на отношения с мужчиной). И в начале ваших с ним отношений был "звоночек" - это то, что и как он рассказывал о своих предыдущих женщинах. Очень важно обращать внимание, как человек отзывается о предыдущих партнерах - то же самое он будет говорить о вас. По-этому моя рекомендация - осознать, что у вас есть потребность в любви, заботе и внимании. И отпустите надежду, что вернется ПРЕЖНИЙ мужчина. Все ваши провокации вернуть того, заботливого мужчину - бесполезны. Если удастся - то только на время, "монстр" все равно вернется и сильно ударит по вашей женственности снова. Загадайте себе другого мужчину, психически здорового. И рекомендую работать над детскими переживаниями, вместе с психологом. Пишите, если будут вопросы. P.s.: Так же рекомендую вам проделать упражнение ТЭС "Надежды на счастливые отношения с мужчиной не оправдались. Как пережить разочарование?" Его можно найти на моем сайте в рубрике Видео-ответы ТЭС.

Катерина, Осташков, 38 лет

Не могу устоять перед парнем и прощаю его

Вы пишите о том, что в момент, когда вы его видите, с вами происходит что-то, что вы не можете контролировать. Есть что-то в этом парне, что вас очаровывает. И это что-то настолько сильное (может быть, его внешность, может быть, что-то во взгляде или в его поведении, то каким голосом он с вами разговаривает, какие слова говорит), что заставляет игнорировать реальность. Возможно, парень обладает природным магнетизмом, поэтому ему удается соблазнять столько девушек. И вы тоже не можете устоять перед его чарами. Задача - научиться контролировать то, что с вами происходит - когда вы его видите. Чтобы помочь вам с этим, я записала для вас видеоупражнение в технике эмоциональной свободы. Оно поможет вам снизить ощущение "таяния" перед ним и поможет стать устойчивей к его очарованию. Это упражнение можно посмотреть на моем сайте в рубрике Видео-ответы ТЭС. Удерживайте в голове образ парня целиком, чтобы соединились два его образа - очаровывающего и обманывающего. Когда при общении с ним вы будете видеть его целиком, вам будет проще не поддаваться его очарованию. И еще вопрос для размышления, что он вам такого дает, перед чем вы не можете устоять - какой вы себя чувствуете рядом с ним? Может быть уникальной? Подумайте об этом. Это те чувства и ощущения себя, которых вам не хватает. И он их компенсирует и тем самым - имеет власть над вами. Если вы будете чувствовать свою уникальность и ценность в не общении с ним, вы сможете его отпустить. Это мой ответ вам. Пишите, если будут вопросы. Удачи!

Катерина, Тюмень, 17 лет

Мой парень говорит, что не бывает любви на расстоянии

Если вы не поедете учиться, то как вы себя будете чувствовать? Станут ли крепче и лучше отношения с вашим парнем? Насколько вы будете счастливы, если не пойдете за своей мечтой - учиться за границей. Любовь выдерживает расстояние. А страхи отношения разрушают. Парень вас ставит перед выбором. И вам придется выбирать. Все новое приносит перемены в отношения. Какие они будут - зависит от вас обоих. Почувствуйте, если вы останетесь - то как вы будете себя чувствовать? А если поедите - каковы ваши ощущения? То, от чего вы чувствуете себя лучше и есть лучшее решение. Если парень дорожит вашими отношениями, то он будет меняться вместе с вами. Удачи вам!

Мадина, Казахстан, Астана, 20 лет

Хочу, чтобы отношения были как раньше

Можно поговорить с молодым человеком. И прямо сказать о своих переживаниях. Обсудить те чувства, которые между вами возникают и отдаляют друг от друга. Как я понимаю, у вас есть желание с ним видеться чаще, вам не хватает внимания от него. Так и нужно ему сказать об этом. В отношениях необходимо говорить о своих чувствах и переживаниях. Иначе человек просто не поймет, что вы от него ожидаете и что с вами происходит. Так создается близость в отношениях. Это основа любых длительных и крепких отношений. Удачи вам в разговоре с вашим мужчиной. У вас получится. И пишите, если будут вопросы.

Ксения, Москва, 20 лет

Кажется, что нужно забыть о себе...

Мне очень жаль, что эта ядовитая установка "должна быть одна и с ребенком никому не нужна" уже проникла в ваше сознание. Каким-то магическим образом на нас действуют слова и мнение наших близких людей и родственников. И мы им верим, как маленькие дети. С этими установками, идущих от близкого окружения - очень сложно бороться. Здесь важно позволить себе мужество пойти ПРОТИВ их мнения. За этим решением часто стоит страх одиночества, остаться без поддержки. Хотя это какая-то сомнительная поддержка, когда близкие говорят: "ты счастлива не будешь, мы не верим в тебя, ты и твой ребенок - обуза для мужчины, поэтому он не захочет быть с тобой". Скорее всего они сами себя так чувствуют - обузой для своих родителей и близких людей. Поэтому ничего иного они вам сказать не могут. Ваша задача научиться позволять себе как можно больше удовольствия в жизни. А так же позволять себе свое собственное мнение и идти иным путем, не таким - каким говорят вам родственники. Вам так же необходима поддержка на вашем личном пути - это может быть психолог, который будет помогать вам прийти к вашей мечте. Либо кто-то из окружения, кто искренне будет верить в то, что вы способны быть счастливой. Я верю в вас, вы уже прошли через столько разочарований в отношениях с мужчинами и в глубине души вы продолжаете ХОТЕТЬ для себя лучшего. К сожалению, что бы создать свою семью, встретить именного вашего мужчину, во всем подходящего вам - нужно было повторить чужой путь, путь ваших родителей, вашего рода. В котором вы не были счастливы. Те мужчины, которые у вас были -не ваши. Они даны вам были для опыта - что бы вы поняли, КАК вы жить НЕ ХОТИТЕ, с какими мужчинами вам НЕ ПО ПУТИ. Что вы можете делать самостоятельно - вы можете повторять афформации, которые будут перенастраивать ваше мышление. Например: "Почему я позволяю себе удовольствие и развлечения?" А так же: "Почему я встретила мужчину, который счастлив быть папой для моего ребенка?" и "Почему я так быстро встретила идеального для меня мужчину?" Подробнее об афформациях читайте в книге автора этого метода - Сент Джон Ноа "7 тайных шагов к здоровью и счастью". Я рекомендую только проверенные методы и техники, которые реально работают, если их применять. Попробуйте. Так же, конечно, рекомендую вам начать индивидуальную работу с психологом. Необходимо сепарироваться от установок родственников и раскрывать свой потенциал счастливой жены. Для этого необходима поддержка. Пишите мне, если будут вопросы. Удачи вам.

Анна, Россия, Воронеж, 27 лет

Друг внезапно оборвал связи

Рада, что вам удалось похудеть. Понимаю, насколько для вас это важно. Пока ребенок растет, происходят разные процессы в организме, формирующие его внешний вид. Я обратила внимание, что из "пухленьких" деток часто вырастают высокие, стройные и красивые люди. Если, конечно, вес не связан с нарушением питания, стрессом и гормональными проблемами. Причина ваших переживаний в отношениях с людьми заключается в том, что вы уже выросли и даже похудели, но НА МИР ВЫ СМОТРИТЕ ГЛАЗАМИ ТОЙ ДЕВОЧКИ, которая ощущала себя толстой и непривлекательной. И ОБЩАЯСЬ С ЛЮДЬМИ ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯ ТАКОЙ – некрасивой, полной, с которой никто не хочет общаться. И реальность вынуждена подтверждать ваше внутреннее состояние. Так устроен мир. Внутри вашей психической (и телесной) памяти живут все те переживания, которые вы испытывали ребенком. Все те неудачи в общении и насмешки окружения. Когда вы начинаете общаться с людьми, с которыми вам ОЧЕНЬ хочется подружиться, вы АВТОМАТИЧЕСКИ "проваливаетесь" в состояние обиженной на весь мир и людей девочки. Которая наивно открывалась, и это было болезненно для нее. Первое, что нужно делать - как можно чаще НАПОМИНАТЬ СЕБЕ, что ВЫ УЖЕ ВЗРОСЛАЯ и стройная. И при этом пожалеть себя маленькую, начать вести диалог со своей раненой детской частью. Вы можете написать себе письмо той, которая набрала вес к 8 классу. Напишите письмо-поддержку, как самому близкому и родному для вас человеку. Как бы вы сейчас, взрослая и стройная, могли бы поддержать себя ту, которая открывалась людям, а в ответ получала отвержение? Какие бы наставление вы ей дали? Напишите в этом письме, как вы ее любите со всем ее лишним весом и что она вырастет и обязательно справится с этой проблемой. "Накормите" ее вниманием и теплом, которого ей так не хватает. Делайте снова и снова это письменное упражнение. Таким образом вы начнете работу над освобождением от комплексов. Вы пишите, что "чувствуете себя как мебель, которую не замечают все". Это ключевое состояние, с которым нужно работать вместе с психологом. Оно очень болезненное. Вы держите у себе в голове - что так вы чувствовали себя в 8 классе, сейчас же вы выросли и внешне изменились. И ваша задача - научить себя ОБЩАТЬСЯ с людьми ПО-НОВОМУ, из ДРУГОГО СОСТОЯНИЯ. Детские переживания необходимо залечивать, чтобы они не поднимались каждый раз уже во взрослом возрасте. Что бы получить свободу действовать и ощущать себя по-новому, лучше. Получать от жизни то, что хочется. Второй важный момент - не стоит раскрываться целиком и полностью сразу. Нужно почувствовать себя в безопасности рядом с человеком и доверяться ему постепенно. Понимая, в первую очередь, зачем вы это делаете. Вы правы, реакция может быть любой. И вы, как взрослая девушка, способны ее выдержать и дружить с теми, кто вас достоин. Надеюсь, мой ответ вам приоткроет видение - как освободиться от комплексов и чувствовать себя более уверенной в общении с людьми. Вы сможете наметить план по исцелению своих детских переживаний. И, возможно, подберете себе психолога, с которым вместе пройдете этот путь к ощущению себя красивой и довольной своим кругом общения. Это прекрасная перспектива того, что может быть в вашей жизни. Вы молодец, что начали задумываться о том, почему же все не так, как хочется. На своем сайте я буду публиковать статьи на тему работы с комплексами и детскими переживаниями. Удачи вам! И пишите, если будут вопросы.

Анастасия, Новосибирск, 20 лет

Парень моей сестры меня не уважает

Парень твоей сестры не уважает твои границы и постоянно их нарушает. Он в принципе не имеет права тебя что-то заставлять делать, потому что он у тебя дома. И обязан считаться со всеми, кто в твоем доме живет. Необходимо поговорить с этим парнем, сестрой, родителями и рассказать то, что тебя не устраивает. Этот парень наносит вред ТВОИМ вещам. Как видишь, то - что ты терпишь это, не меняет ситуацию. Если он старше тебя - это совсем не значит, что его нужно слушаться и он "прав" во всем. Наоборот. Тебе придется учиться отстаивать свои права на свои собственные границы в своем собственном доме. Для этого необходимо прямо говорить о том, что тебе не нравится. И требовать то, что тебе нужно. И быть настойчивым. Не отчаивайся. Начни высказывать свое недовольство. Верю, что ты справишься. Удачи тебе.

Андрей, Пермь, 14 лет

Должна всем показывать кольцо на пальце

Мне не совсем понятно, как и куда вы от него уйдете. Вы находитесь с ним на расстоянии. Не вместе. И каким образом и куда вы будете возвращаться. Я вижу, что вас с ним связывает чувство вины. Это та ниточка, которая вас крепко держит. Только вы хотите оторваться от него, как он на вас обижается - далее вы чувствуете себя виноватой, потом возникает ощущение бессилия и, наконец, обязанность подчиняться "мужу". Вы увидьте, пожалуйста, эту последовательность чувств. Это то, что создает основу ваших отношений. Обида и вина - это ключевые чувства в ваших отношениях. Это нужно менять. И от бессилия вы поддерживаете с ним связь, хотя не хотите этого. Эти чувства создают "комплекс слияния" с вашим мужчиной. Когда он обижается, вы как будто бы НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА ЕГО БРОСИТЬ. Кого вы в нем видите? Может быть, когда он обижается - он становится как маленький беспомощный ребенок, которого нельзя бросать? Или вы становитесь для него "плохой мамой", которой вам не хочется быть? Для вас может быть сильно непереносимо чувство вины, поэтому вы соглашаетесь на все, что он вам предлагает. Я вам рекомендовала в прошлый раз создавать образ отношений, мужчины - с котором вам бы было хорошо и комфортно. Эта рекомендация в силе. Это очень важно. Вы можете общаться с ним, и создавать образ желаемого. Вы поймите, что этого мужчины рядом с вами нет. Все переживания у вас внутри. Если вы будете реагировать по-другому, когда он обижается - вы откроете дверь к своей свободе. Задавайте себе вопросы: "Почему мне легко, когда он обижается? Почему я чувствую спокойствие, когда мужчина обижается?" Попробуйте... Когда вы проработаете причины своей тотальный виноватости, вам будет легче понимать, чего вы хотите и делать так, как ВЫ хотите. И с "ужасом" быть женой, тоже нужно работать. Вместе с психологом. Длительно. Надеюсь, мое видение вам поможет. Удачи вам!

Екатерина, Россия, 19 лет

Как найти в себе силы пережить предательство?

Порой все не так просто, как кажется. Есть внешние обстоятельства, есть реальные люди, ситуации. И есть невидимый пласт из чувств, база - на котором проигрываются одни и те же сценарии, притягиваются похожие мужчины - которые не ценят, предают и бросают. В поведении нового мужчины с самого начала могло быть "что-то не так", но была надежда - что он порядочный, что он будет по-настоящему любить. И эта надежда "закрывала" глаза на какие-то его недостатки и на вашу женскую интуицию. Моя рекомендация, как всегда одна - начать личные консультации с психологом. Необходимо освобождаться от ощущения бессилия, болезненных переживаний предательства, ощущения тотального одиночества. Необходимо менять образ мужчины внутри себя. Это здорово - что все, что мы хотим улучшить в своей жизни - находится в нас самих. Пока же в вашем внутреннем мире есть образ мужчины, по типу вашего бывшего мужа и нового мужчины. В этом образе заключены болезненные чувства. Эти мужчины создают образ одной внутренней фигуры. Часто такие болезненные переживания говорят о деструктивном отношении родителей в детстве. И силы вам даст осознание истинных причин ваших переживаний. Силы вам даст работа с психологом. Так же, необходимо принять решение - что достаточно страданий, что вы дадите себе шанс на лучшую жизнь. Пожалуйста, позвольте себе не бросать себя самой. Позвольте себе позаботиться о себе самой. И сделайте шаг в направлении выхода из деструктивных сценариев - подберите себе хорошего психолога. Рекомендую психологов аналитического направления. Так же, конечно, вы можете обратиться ко мне. Пишите, если будут вопросы. Вы справитесь, я верю в вас.

Ксения, Пермь, 40 лет

Мужчина не может объяснить перемен в отношениях

В отношениях с молодым человеком для вас наиболее болезненное переживание ИГНОРИРОВАНИЕ вас. Если он вам не отвечает - для вас это переживается, что вас как будто нет. С этим тяжелым переживанием необходимо работать в индивидуальной психотерапии. Вы в любом случае есть, даже если он "не замечает" вас. И вы не хотите быть "предательницей". Вы знаете, насколько это больно, когда предают. И, вы уже чувствуете вину перед ним. Часто бывает так, что партнер не хочет брать ответственность за свое решение "не быть вместе". Вашему мужчине легче вас оставить виноватой, чем адекватно обосновать свое решение. Он вас и не отпускает и сближаться не хочет. В настоящее время он вас винит в том, в чем вашей вины нет. Позвольте ему самому разобраться со своими чувствами. И позвольте себе не предавать саму себя. Вы хорошая и имеете право начать новые отношения. Вам необходимо чувствовать себя правой и хорошей, когда он вас в чем-то обвиняет, манипулирует чувством вины. Плюс вы пишите, что он ревнивый. Такие люди продолжают ревновать и бывших. То есть причины его ревности кроются не в вашем к нему отношении и действиях. Да, возможно ему будет больно, если вы будете встречаться с другими. Но насколько больно сейчас вам - его, к сожалению, не волнует. Вы берете сейчас его вину на себя, образно говоря. И поэтому вам плохо. И надо учитывать, чем чаще мы испытываем какое-то чувство, тем более оно становится продолжительным и неосознанным. Если вам важно мое мнение, то я вас поддерживаю в том, что бы вы позволили себе общаться с другими мужчинами, без чувства вины. Если будут вопросы, пишите мне. Удачи вам.

Елена, Россия, 19 лет

Не хочу замуж

Для вас есть что-то ужасное, в том что бы стать замужней девушкой. В самой семье, в отношениях муж-жена есть что-то страшное. Как будто бы замужество для вас, это как лишение свободы, при чем оно происходит неожиданно. В этом "рабстве" замужества жена становится не любимой, на которую не обращают внимания, как на женщину. Обращают внимание просто, как на вещь. Возможно и обязанную что-то делать, выполнять непосильный труд и непосильные обязанности. Для вас, замужняя жизнь представляется какой-то безжизненной, безэмоциональной. Девушка становится как будто неживой, бесчувственной. И вы очень боитесь ТАКОЙ замужней жизни. Вы боитесь стать ТАКОЙ женой. Муж представляется в такой семье безразличным, холодным мужчиной. И из такого замужества выхода как будто бы нет. Честно, мне бы тоже не хотелось замуж, если бы у меня было такое представление о семье. Этот образ замужней жизни, в которой женщина "вдруг" оказывается - создался у вас в детстве. И вы его с собой, вернее в себе - несете по жизни. Возможно, для ваших родителей их брак был как ВДРУГ и потом ничего хорошего и радостного они создать вдвоем не смогли. И вы теперь боитесь, что у вас будет точно так же, как у них. И поэтому вы можете себе позволить мужчину только вот такого - который будет на безопасном расстоянии и с которым можно встречаться несколько раз в год. Моя рекомендация, конечно, работать с чувствами, которые создают страх быть замужем. Менять образ замужества на другой, в котором вы чувствуете свою личную свободу, где вам с мужем комфортно вместе и вы постоянно создаете в совместной жизни что-то новое и интересное. Образ замужества - в котором спокойные будни и насыщенные, веселые праздники. Помечтайте, в каком замужестве вы бы хотели оказаться. Конечно, с теми страхами, что у вас есть сейчас - сложно войти в семейную жизнь. И наверное, действительно, не стоит создавать "разрушающее" вас, как любимую женщину - замужество. Начните создавать новый образ себя-жены. И вы сможете притянуть к себе мужчину, за которого вам будет хотеться выйти замуж. С психологом работа над избавлением власти деструктивных (часто наследственных) сценариев идет на много быстрее. Знайте, что вы способны создать себе такое личное счастье с мужчиной в браке - которое пожелаете. Удачи вам. И пишите, если будут вопросы.

Екатерина, Россия, 19 лет

Не могу забыть бывшего

Я искренне рада, что вы замужем. Искренне рада, что вы смогли разорвать отношения с вашим насильником. С этим мужчиной, которой морально унижал вас и издевался. Выгружал в вас свой внутренний негатив, свою агрессию. Но внутри себя, в своей душе, вы не можете с ним до конца расстаться. Потому что в тех болезненных отношениях что-то осталось важное для вас. Это важное необходимо вернуть себе - во внутреннем мире. Свою какую-то часть, свою частичку души - которая верила, что он снова станет ласковым и добрым. И вы взяли и носите ЕГО вину. Тотальную вину. Конечно, такое отношение сложно забыть. Нужно убрать из этих переживаний стресс. Ваше тело до сих пор помнит его к вам отношение. Справляться со стрессом помогает техника эмоциональной свободы, которую я применяю в своей работе. Она снижает кортизол в крови. Самостоятельно же вы можете проговаривать себе: "Здесь и сейчас со мной все в порядке". И задавать себе вопросы: "Почему здесь и сейчас со мной все в порядке? Почему я в безопасности?" Это афформации, которые помогают перенастроиться. Вернемся к чувству вины, которое вы испытываете. Вам необходимо держать у себя в голове, что эта вина не ваша. Что вы хорошая. Пожалуйста, просто поверьте мне. Вам больно, от того что он вас унижал. Больно от того, что вы ему доверились, а он стал монстром в ваших отношениях. Вы ошиблись, такое бывает. Такие не здоровые мужчины в начале отношений очень обольстительны, милы, "слишком хороши". Это похоже, как хищник обманывает свою жертву, претворяясь кем-то другим, что бы затащить жертву в свое логово и делать с ней, все что ему захочется. Показать свой истинный облик зверя. Так же вам было очень не просто попросить о помощи, написать мне письмо. Вам как будто надо было за что-то оправдываться, вы как буд-то сами себя наказываете, за то что просите помощи.. Просить помощи - это качество здоровой личности. Это абсолютно нормально. Вы имеете на это право. Вы полностью за его отношение к вам взяли ответственность на себя. Вы почему-то ему верили. Дети верят во все, что говорят им взрослые. Кто для вас этот мужчина? Так же я хочу сказать вам - вы не виноваты. Вы поступили верно, разорвав эти болезненные отношения. Теперь задача работать с внутренним образом этого мужчины внутри себя. Когда у вас снова всплывут воспоминания о нем, представляйте что вы кормите его сырым мясом, давайте ему столько мяса с кровью, пока образ не станет менее напряженным. Конечно, лучше будет с этим работать с вами вместе, на личных консультациях. Но вы можете попробовать, и посмотреть - как будет меняться образ. Далее, о том важном, что вы "оставили" в тех отношениях. О том, что пришлось "оставить", что не получилось защитить. Это ваша детская часть внутри вашей психики. Вы - маленькая. Необходимо позаботиться о ней внутри себя СЕЙЧАС. Говорите и говорите себе маленькой (внутреннему образу себя) - что она не виновата, что к ней плохо относились. Что она хорошая. Так вы будете возвращать доверие к себе и свою силу. Начнете успокаиваться. Возможно, в детстве вы тоже боялись чьей-то агрессии, и верили, что человек может измениться. Поэтому вы перепрожили снова этот негативный опыт. Вам необходимо так же создавать в теле ощущение безопасности и защищенности. Начните просто повторять про себя эти два слова: безопасность и защищенность. И чувствуйте, что происходит в теле. Как видите, необходима определенная работа, что бы освободиться от воспоминаний о бывшем. Вместе с психологом эта работа идет в разы быстрее и легче. Вы будете не одна с этими переживаниями, с вами будет человек, который поможет их пережить и освободиться от них. Я верю, что у вас получится. Вы хорошая такая, какая есть. Помните об этом. Вы больше не должны "кормить" своей энергией этого мужчину. Он справится. Его не нужно спасать. И вы справитесь. Позаботьтесь о себе. И пишите, если будут вопросы.

Ирина, Москва, 31 год

Мама запрещает общаться с подругами

Мне очень жаль, что тебе приходится чувствовать себя виноватой. Чувствовать бессилие. И мне жаль, что мама не понимает тебя. Не понимает, насколько тебе важно общаться с этими девочками. Дарья, ты очень хорошая девочка. Ты хорошая дочь и хорошая подруга. Твоя подруга ошибается, не общаясь с тобой. Ты все равно ее поздравила с днем рождения, когда у тебя появилась возможность. Да, разные бывают ситуации в жизни. И отношение близких людей бывает несправедливым и не понятным. И ты сейчас переживаешь эту несправедливость - мама запрещает тебе общаться с подругами, а ты чувствуешь себя виноватой и плохой перед ними. Мама запрещает тебе с ними общаться по каким-то своим причинам. На самом деле никогда не поздно поздравить человека с днем рождения. Попробуй объяснить подруге, почему ты ее не смогла поздравить. Ведь есть причина - мама запретила. Мама вообще запрещает водить дружбу. Когда ты увидела подруг вдвоем, ты заплакала от того, что тебе больно, что вы не общаетесь. И когда сложно говорить о чувствах - выступают слезы. Так чувства находят выход. Я думаю, что стоит как-то донести до подруг, что мама запретила тебе дружить с ними. А тебе очень хочется с ними дружить. И ваша дружба будет секретом от мамы. Попробуй подойти к ним в следующий раз и заговорить первой. У тебя получится. Я искренне верю, что ты справишься. И возможно, подруги тебя поймут. Если они настоящие подруги. И пиши, если возникнут вопросы. Удачи тебе!

Дарья, Островец, Беларусь, 13 лет

Как при общении почувствовать, что это "свой человек"?

Это здорово, когда есть о чем поговорить с близким человеком. Общение подпитывается именно интересом к друг другу. Но есть и другая сторона отношений - "молчаливая", когда вы просто находитесь рядом с друг другом и ни о чем не разговариваете. Людям хорошо просто БЫТЬ вместе. И это тоже про близкие отношения. То есть в отношениях есть и общение, и молчание, и свое личное пространство - когда каждый занимается своими делами. Я вижу, что у вас возникает интерес к мужчине, но молчание, которое между вами неизбежно возникает вами воспринимается как то, что человек вам не подходит. Послушайте свои ощущения, когда возникают паузы в отношениях. Что вы чувствуете в эти моменты? Когда вы говорите "все рассказывают" - вы имеете ввиду какие-то конкретные пары, или возможно вы слышали об этом в фильмах. В реальных отношениях много молчания. Необходимо уметь просто БЫТЬ с человеком, ни о чем не разговаривая. Желание постоянно говорить о чем-то - это о "непереносимости" молчания. О том, что поднимается сильная ТРЕВОГА от того, что возникают паузы. Это молчание сложно "переварить". Потому что в этом молчании поднимаются какие-то чувства между вами, от которых хочется убежать. Поэтому дальше отношения не продолжаются. Я бы рекомендовала вам составить письменный портрет, какого мужчину вы хотите привлечь в свою жизнь. И тогда, когда вы его встретите - вы его УЗНАЕТЕ. Сейчас я вам тоже даю установку. И нормально то, что вы можете выбирать, следовать ей или нет. Это один из вариантов узнавания своей половинки. Важно, чтобы вы создали СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ вариант, который вам будет подходить. Свою собственную установку. Опишите, КАК вы почувствуете, что это ваш человек? КАКИЕ ощущения будут в вашем теле рядом с ним? Это правда невероятно важно! В принципе - это хорошо, когда общение сразу складывается. Это значит, что молчание и паузы ЛЕГКО переносятся. Представьте, встретились влюбленные, "наобщались", а что дальше? Наверное... то самое молчание. И снова общение. В общении всегда есть паузы. Если есть интерес к человеку, то нужно давать себе время узнать его поближе. В отношениях ОЧЕНЬ много времени занимает "просто быть" с человеком. И пожалуйста, делайте вывод из своего собственного опыта. "Как у всех" - это далеко не у всех. Ваш опыт и интуиция - самые верные вам советчики. Ну и конечно... если вы знаете, чего хотите - то путь к желаемому становится проще. Поэтому я рекомендую вам составить портрет своей половинки, какими качествами он обладает. Как вы проводите с ним время и т.д. И подумать о том, КАК вы его узнаете. Что это будут за ощущения в теле. Это мой ответ вам на ваши вопросы. Я желаю вам, чтобы у вас все сложилось наилучшим для вас образом с мужчиной. Также рекомендую спрашивать себя: Почему я так легко узнала свою половинку? Почему я чувствую себя хорошо, когда человек молчит? Почему мне легко просто быть с человеком? Почему мне легко общаться с мужчинами? Подобные вопросы выведут ваше мышление на нужную вам дорогу - где вы обязательно встретите свою половинку! Не расстраивайтесь, что у вас "не как у всех". "Все" обычно рассказывают свои какие-то ощущения, одну какую-то сторону. А как на самом деле, вы сможете понять только на своем собственном опыте. У вас будет как-то ПО СВОЕМУ!) И обязательно ХОРОШО! Удачи вам.

Натали, Санкт-Петербург, 24 года

Как выкинуть из головы бывшего?

Да, вы правы. Вас с бывшим мужем многое объединяет. И одним из того, что вас объединяет, является чувство УНИЖЕНИЯ. В своих отношениях вы били друг друга унижением. И это вас и держит. Он вас унижает и обесценивает, сравнивая вас с другой женщиной, которая даже ему не близка. Вам очень больно от этого. И ваши механизмы психических защит, ваш ум - объясняют это как то, что вы его ревнуете. Это бывший муж вас держит тем, что делает вам больно. С другой стороны, таким образом он говорит о том, как больно ему, от того, что вы ему изменили и выбрали другого мужчину. Поэтому, моя вам рекомендация, говорить с бывшем мужем о чувствах между вами. Об этих болезненных чувствах. Вы можете сказать ему, что вам очень жаль, что ему сейчас плохо. Что вам очень жаль, что ваше решение быть с другим причиняет ему столько боли. И сказать о том, что и вы ушли из отношений с ним, потому что вам тоже было больно от того, что он вас гнобил и обзывал. Если вы сможете сказать ему эти слова - на вас выльется еще больше агрессии. Но потом вам станет обоим намного легче и спокойней друг без друга. Вы бессознательно позволили себе выйти из деструктивных отношений с вашим мужем. Искренне надеюсь, что новый мужчина вас ценит и уважает. Что вы ПОЗВОЛЯЕТЕ к себе хорошо относиться. Чувства очень важно проговаривать. Хотя бы начать с себя. Спрашивать себя: что я сейчас чувствую? И учиться называть возникающее ощущение в теле - словами. Слушайте себя. И пишите, если возникнут вопросы. Удачи вам.

Елена, Пенза, 32 года

Не покидает чувство одиночества в семье

Мне искренне жаль, что вы ощущаете себя настолько обесцененной и одинокой. Вы как будто потеряли очень важную и ценную частичку себя. Конечно, первым делом, будь вы у меня на индивидуальной консультации, я бы спросила - что такого произошло 2-3 года назад, что погрузило вас в подобного рода переживания? Это очень важно. Так же, хочу сказать, что вы в любом случае настоящая ЖЕНЩИНА. Просто вы женщина, которая чувствует себя несчастной. И униженной. Ваша самооценка упала очень низко. Теперь (эти 2-3 года) она полностью зависит от мужа, который, к сожалению, не оценивает вас по достоинству. В первую очередь, потому что вы так себя ощущаете, НЕ ДОСТОЙНОЙ. Необходимо разбирать, что для вас значит быть женщиной. Что чувствует настоящая женщина. Вы пишите о том, что были веселой, открытой, жизнерадостной, общительной. Что СЕЙЧАС вам мешает быть такой? Поразмышляйте над этим. Куда уходят все ваши силы.. На то, что вы выпрашиваете у мужа внимания, а в ответ он вас унижает, называя мужиком? От куда пришло к вам это чувство унижения? Может быть оно пришло, потому что вы не занимаетесь тем, что вам дано от природы.. не реализуете себя, не делаете то, что вам нравится? Таким образом вы принижаете сами себя... И что конкретно имеет ввиду муж, когда называет вас мужчиной? Что в его понимании - быть женщиной и как вы себя ведете, что он вас женщиной не ощущает? И как, в его понимании, вам нужно себя вести, что бы он начал вам уделять внимание. Спросите его об этом. Попробуйте составить список - какого внимания вы хотите от мужа, как вместе проводить время. И когда просите его о внимании, попробуйте говорить конкретно: я хочу, что бы ты сейчас меня обнял, поцеловал, поговорил со мной о том то, выслушай меня сейчас и т.п. Только нужно говорить это из правильного, хорошего состояния - любви к себе и уважения. Алина, есть ли у вас какое-то увлечение? Чем вам нравится заниматься? Вам необходимо вернуться к себе прежней, наладить "связь" с самой собой. Вы чувствуете себя одинокой, потому что "забросили" сами себя, ту себя настоящую - которая ЖИВЕТ. Вы не уделяете внимание каким-то очень важным аспектам самой себя. Почему сейчас нет места той вам, которой вы были раньше? Почему вы от себя отказались? Это все нужно исследовать. Для этого необходимы индивидуальные консультации. Вы хотите, что бы вашу внутреннюю женщину оживил ваш муж. Но он не может. Это нужно вам сделать самой. Это ваше ощущение себя женщиной, женственной, веселой и счастливой - вы должны возродить самостоятельно. И возможно, ваши отношения с мужем улучшаться. Над своим состоянием нужно работать. Говорите себе: Не смотря на то, что муж не уделяет мне внимания, я выбираю чувствовать себя живой, ощущать себя истинной женщиной. А так же: Почему я счастливая, жизнерадостная и любимая женщина? Попробуйте.. Вы почувствуете, как будет меняться ваше состояние. Это будут приятные отклики тела на эти слова. Конечно, в индивидуальной работе, техника эмоциональной свободы помогает изменить негативные установки на те, которые приведут к желаемым результатам в жизни. Так же анализ помогает исцелить чувства, которые погружают вас в депрессивное состояние. Ваша депрессия - это тоска по самой себе истинной. Так же вы правы, отпуск мало что изменит, если вы поедете в него в том же состоянии, что и сейчас. Позаботьтесь о себе. И пишите, если возникнут вопросы.

Алина, Санкт-Петербург, 33 года

Стоит ли расстаться с парнем, если мы не можем быть близки?

Секс - неотъемлемая часть взрослых и зрелых отношений между мужчиной и женщиной. Это очень интимная сфера, в которой необходимо доверие к партнеру, чувство безопасности рядом с ним, ощущение, что это не что-то запретное и постыдное. Также необходимо понимать, что незащищенный секс может привести к беременности, и это большая ответственность для обоих партнеров. Поэтому беременность лучше планировать, будучи в официальных отношениях, т.е. замужем. Я вам это пишу, чтобы у вас было понимание - что страсть, порыв, секс, кроме удовольствия ведет к ответственности, к серьезным отношениям. Я вам желаю именно таких отношений, которые не нужно будет ни от кого скрывать. Ваш нынешний молодой человек уже взрослый мужчина, имеющий сексуальный опыт. И это понятно, что секс для него важен. Он неизбежно будет "склонять" вас к интимности. Поэтому я бы рекомендовала ему сказать о ваших переживаниях, так как есть: "Мне тяжело сдерживать свои чувства, меня к тебе тянет, но у меня еще не было сексуального опыта. Для меня это важный момент, и я бы хотела пережить его с человеком, общение с которым будет одобрять моя семья. Сейчас я переживаю о том, что если я переступлю их запрет и займусь с тобой сексом, об этом узнает все окружение, и я не знаю, как мне будет от этого. Скорее всего не очень хорошо. Поэтому хочу тебе сказать, что ты мне дорог и интересен, но секса с тобой я себе позволить не могу. Потому что таким образом мне приходиться выбирать: либо ты, либо моя семья." Вы можете сказать это все своими словами. Говорите искренне, и он вас услышит. Возможно, он будет готов ждать еще. Разговаривайте с ним о вашем будущем. Как он видит ваши отношения? Хочет ли он семью и т.д. Не спешите. У каждого сексуальный опыт происходит в свое время. И важно, чтобы на него не было навешено негативных переживаний. Что вы занимаетесь чем-то запретным и постыдным. Берегите себя. Мне кажется, вполне можно подождать, когда вам исполнится 18 лет. Страсть, порывы - это хорошо, только необходимо говорить о том, что будет ПОСЛЕ. Поэтому расспрашивайте его о том, как он видит ваше совместное будущее. И как бы вам хотелось, чтобы сложились ваши отношения в длительной перспективе. Мне кажется, вы боитесь, что если откажете ему в сексе - он вас может бросить. Поэтому вы хотите прекратить отношения первой. Объясните ему, что сейчас вы не готовы заниматься с ним сексом. Потому что это может обернуться сплетнями о вас и раздором в семье. Возможно, он вас поймет и будет ждать. Если нет, то вы обязательно встретите в своей жизни другого, подходящего мужчину. Помните, что запретный плод кажется невероятно сладким и привлекательным, а внутри этого плода может быть червяк. Поэтому я бы вам рекомендовала не бросаться в омут с головой, найти себе какое-то интересное занятие и быть честной с собой и этим мужчиной. Странное у вас ощущение - что он может подумать, что вы его использовали. Это ощущение "использования" в отношениях может исходить не от вас. Возможно, вам кажется, что он хочет вас использовать - склоняя к близости. Слушайте свою интуицию. Секс - конечно, важный аспект отношений - но не ключевой. Отношения строятся в первую очередь на любви, взаимоуважении и при необходимости отказа от "низменных" порывов) Подумайте над моими словами. Надеюсь, они помогут вам принять верное решение. Ну и, конечно, пишите, если будут вопросы. Я верю, что у вас сложится все наилучшим образом - если вы будете слушать голос своей интуиции. И научитесь контролировать свои чувства. Мне ваша ситуация напоминает миф, в котором искушение съесть запретное яблоко Адаму и Еве грозило изгнанием из Рая. В вашем случае Рай - это ваша родня. Адам и Ева не знали, чем грозит им то, что они съели яблоко. Вы же знаете. И можете принять верное решение. В любом случае, мужчина "не разрушится" от вашего отказа быть с ним, как бы вы ему это не сказали. Если вам тревожно, то лучше пойти за собой и сделать так, как вам подсказывает разум. Удачи вам. Вы справитесь.

Катя, Калининград, 16 лет

Неужели бытовуха съела нашу семью?

"Бытовуха" тут ни при чем. Ваш муж сделал выбор - быть "жертвой обстоятельств" и менять ничего не собирается. У жертвы есть обратная сторона - сила. И этой стороной он поворачивается к вам. Срываясь на вас, ударив вас - он свое состояние "жертвы обстоятельств" вкладывает в вас. И вы начинаете тоже чувствовать БЕССИЛИЕ. Бессилие в том, что не можете изменить поведение мужа, донести до него, что проблема достигла огромных масштабов. Каждый раз, когда вы стараетесь его "вытащить" из его жалости к самому себе, он выливает на вас свою агрессию. И это очень печально. Конечно семья строится не для этого. Мне искренне жаль, что вы оказались в подобной ситуации. Олеся, я скажу вам - вы правы. Вы правы, что вам не нравится обстановка в вашей семье. Вы правы - когда требуете от мужа, что бы он стал взрослым человеком, который СПОСОБЕН решать свои проблемы и ОБЯЗАН заботиться о своей семье. Он был "другим", как вам кажется.. заботливым в начале отношений. Все в начале отношений хотят понравиться, он вас очаровывал и у него это получилось. Теперь же видите его как есть - целиком. И я вам скажу - что ваш муж вряд ли изменится. Вам необходимо позаботиться о себе и своем ребенке. Вы своего мужа изменить не сможете, это он может сделать только сам. Но он сделал свой выбор - быть жертвой по жизни. Быть жертвой перед теми, кто урезает ему зарплату. А с вами - агрессором. Потому что он с вами может позволить себе агрессию, а на работе, в социуме не может. Вы хотите быть для него контейнером для слива его негатива? Ваш муж слабый человек. Вы - сильная. Соберите все свои силы и примите решение - готовы ли вы с ним оставаться зная, что этот мужчина не изменится? Чего вы хотите в жизни для себя и своего ребенка? вы не "спасете" своего мужа, он перешел все грани в отношении к вам. Он не может реализоваться - а срывается на вас. Вам необходимо позаботиться о себе. Думать о том, чего вы хотите. И идти за своими желаниями. Позвольте себе жить, а не выживать. Цените себя. Выберите другой сценарий вашей семьи, позвольте себе "вырасти" из опыта ваших родителей и бабушек. Их сценарий - не ваш сценарий. И конечно, пишите, если будут вопросы.

Олеся, Смоленск, 29 лет

Мужчина стал уделять меньше внимания

Важно, что чувствуете вы - когда разговариваете с ним. Вам не хватает тепла, физической близости. Для маленького ребенка, например, ощущение тепла маминого тела и есть любовь. Я читаю ваши слова и вижу образ маленькой девочки, которой очень хочется любви, чтобы ее согрели объятьями. Для взрослых, конечно, это тоже очень важно. Только у вас получается, вы чувствуете себя виноватой в том, что хотите этого тепла. Разница в том, как взрослый человек проявляет любовь и просит то, что ему нужно. Например, можно первой подойти обнять, поцеловать. Попросить обнять в тот момент, когда вам этого захотелось. В начале отношений все на много проще, мы дарим объятия не задумываясь. Дальше в совместной жизни начинаются будни и здесь вопрос в том, насколько люди находят общий язык с друг другом. Насколько естественно просить тепла и при этом не чувствовать, что выпрашивается что-то не доступное. Для вас, если мужчина первый не начинает проявлять нежность - ощущается как отвержение вас. Вы можете впадать в состояние маленькой девочки, которую лишают любви. И соответственно, в подобных ситуациях, ребенок ощущает бессилие, чувствует себя не нужным. Поэтому, моя вам рекомендация, начните говорить сразу, то что вам хочется. Хочется что бы обнял - скажите ему об этом сразу. Или подойдите, обнимите и поцелуйте сами. Так же важно работать со страхом отвержения, с тем - почему так страшно делать самой первые шаги. И с переживанием "отвергнутости". Также молчание может переноситься очень болезненно. В такие моменты может казаться, что мужчина вас "бросает". И поэтому хочется доказательств его присутствия - т.е. прикосновений. Все эти переживания берут начало из ранних отношений с мамой. Вы можете начать личный анализ, в котором получите опыт принятия вас такой какая вы есть. Целиком и полностью. Это будут отношения, в которых можно говорить все и быть понятой и услышанной. И это, конечно, положительно скажется на ваших отношениях с другими людьми. Удачи вам. И пишите, если возникнут вопросы.

Лариса, Москва, 40 лет

Жена рассказывает про меня на работе коллегам

Мне кажется, это здорово, что жена в общении с другими мужчинами разговаривает о вас. Вы всегда в ее голове, она думает о вас. Вы пишите, что она работает в мужском коллективе. И возможно, для нее мужчины, как подруги, она целый день с ними проводит. А женщины что делают с подругами? Разговаривают об отношениях, о своих мужьях и детях. У вас чувства поднимаются явно не связанные с женой. Вы говорите, что вас обижает то, что она про вас рассказывает другим, и что на вас жалуется ей другой мужчина. Тогда в этом для вас самый большой страх какой? Что она согласится в том, что вы какой? А когда вы думаете о том, что она про вас ему рассказывает - то, как будто бы и она на вас жалуется? Виталий, в чем вы чувствуете себя виноватым? Может быть эта вытесненная вина за свои собственные поступки, когда вы дома не ночевали? Конечно, это в прошлом. Вы решили исправиться. Но полностью доверять своей жене, мешает именно это чувство вины и унижения. Вам хочется убежать от него, вы даже готовы развестись, лишь бы не чувствовать себя "плохим" и виноватым. Вам очень важно оправдание. Только в чем? И чье? Мне кажется, важно успокоиться. И важно понять то самое главное чувство, которое вас изводит. Что вы чувствуете? Чего вы боитесь? Может быть, у вас есть братья и сестры, с которыми приходилось конкурировать,оправдываться, переваливать вину друг на друга в детстве и это было очень болезненно. И сейчас у вас могут подниматься именно детские переживания. Это нужно исследовать. Консультации с психологом вам помогут. В любом случае, это общение жены вас делает КАКИМ-ТО. И ТАКИМ вам быть очень не нравится. Нужно менять этот образ себя - в своем собственном о себе представлении. Удачи вам.

Виталий, Беларусь, 32 года

После второй неудачной беременности отношения сошли на нет

Мне очень жаль, что вы так сильно переживали. Вы чувствовали себя отвергнутой, не принятой и не нужной. Вы хотели от этого мужчины внимания и ЗАБОТЫ, что бы он вкладывался в ваши отношения. Но, к сожалению, этого не произошло. И от этого вам было не выносимо больно. Я искренне надеюсь, что вы смогли справиться со своим состоянием. Бессознательно, вам было очень важно, что бы мужчина принял вас с ребенком. Поэтому, в итоге вы хотели познакомить его с дочерью от первого брака. И получили в ответ ОТВЕРЖЕНИЕ. Для вас так переживалось его к вам отношение. К сожалению, вы чувствовали отвержение и бессилие каждый раз, когда происходила не удачная беременность. Мне искренне жаль, что вы достигли дна в своих страданиях. Но это говорит о том, что вы можете выбраться из них. Ваша боль, ощущение себя не принятой, отвергнутой, "абортированной" - связана с детскими и может быть утробными и младенческими переживаниями. Возможно, вы не были желанным ребенком в своей собственной семье... И поэтому внутри ваша детская часть ощущает себя больной, не принятой, не способной родиться. То есть вам сложно быть эффективной по жизни, достигать успеха, своих желаний и прочее. В каком качестве вы хотите родиться в жизни? Кем и какой вы хотите быть? Как себя чувствовать? Вам ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОМОЖЕТ психотерапия. Пожалуйста, НЕ БРОСАЙТЕ СЕБЯ. Помните, что здесь и сейчас с вами все в порядке. Просто необходимо исцелять переживания, которые руководят вами. Которые заставляют вас страдать и достигать в страданиях дна, тянуться к тем людям, отношения с которыми приносят вам боль, "расковыривают" вашу рану. Поэтому, пожалуйста, начните работу с психологом. Вам будет становиться легче. Вы получите понимание, внимание и принятие вас и ваших чувств. И сможете исцелиться. И жить по другому. Жить так, как вам хочется. Осознанно. В жизни станет больше радости. И это путь. Позвольте себе начать по нему идти. Примите верное решение. И пишите, если возникнут вопросы.

Ирина, Ленск, 39 лет

Парень не хочет меня слышать

По вашим словам, я вижу, что молодой человек таким был всегда. Но внутри у вас это переживается как он "не был" таким, как произошедшие "резкие" изменения. Почему бы не попробовать вашу маленькую мысль "а может, уйти от него" сделать немного побольше. Если вы уйдете от него, то КАК вы себя будете чувствовать? Прислушайтесь к себе. От этого чувства вас и "уберегают" ваши механизмы психических защит. Они действуют вне логики и разума. То есть то, как вы будете чувствовать себя без него, не идет в сравнение с теми переживаниями по накалу, что вы чувствуете сейчас. В отношениях с этим мужчиной вы страдаете. Но вас оставляет в них НАДЕЖДА, что он изменится. Он не изменился за столько лет... к сожалению, дальше будет так же. Он вас не слышит, игнорирует, забывает и бросает. Но в вашей внутренней реальности этот опыт уже есть. Ранние детские переживания НИКУДА не деваются, они СОЗДАЮТ УЗОР, фундамент, на котором будут строиться ваши отношения с другими людьми, какие чувства в них будут подниматься и переживаться. К сожалению, мужчина НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТ от ваших отношений. Мне искренне жаль, что ваши надежды не оправдаются в этих отношениях. Но они могут оправдаться в других. И для этого необходимо исцелять чувства, которые "приклеивают" вас к нему, к его "стене" молчания и игнорирования. Это ОЧЕНЬ болезненное переживание. Повторяйте себе почаще: "Я есть. Я есть в каждой клеточке своего тела. Несмотря на то, что мужчина игнорирует меня, я выбираю чувствовать себя живой и отдельной от него". Начните личную терапию, моя вам рекомендация. Вы достойны того, что бы вас слушали и слышали. И пишите, если возникнут вопросы.

Валерия, Новополоцк, Беларусь, 22 года

Может ли девушка специально говорить, что любит другого?

Вам очень хочется, чтобы она ответила вам взаимностью. Но, к сожалению, у вас с ней сразу не заладилось. Встречаться она с вами отказалась. Эротические фотографии, сцены секса - это не про любовь. К сожалению, общение в сети создает очень много иллюзий о человеке и об отношениях в том числе. Вам очень хочется, чтобы было иначе, вы не знаете, как ее слова оправдать. И я не знаю. Потому что девушка, которой мужчина интересен, не будет говорить что он ей не нравится, что она любит другого. Примите, пожалуйста, реальность. И конечно, хорошо бы поразмышлять, что есть любовь.. что есть взрослые отношения, чего вы хотите в отношениях, какая она - ваша половинка. И настройтесь на поиски такой в реальной реальности. Переписка, увы - не гарантирует свадьбы и долгой счастливой совместной жизни. Для этого необходимо встречаться вживую, иметь общие интересы и планы на будущее. Удачи вам.

Андрей, Казань, Россия, 24 года

Изменила мужу и очень переживаю по этому поводу

У вас 15 лет не было интимной жизни с мужем. И 5 лет, когда эта жизнь была, вы не получали оргазм от физической близости с ним. И здесь, конечно, у меня возникает большой вопрос, почему вы с этим мужчиной остались с самого начала? Я искренне за вас рада, что вы позволили себе удовольствие, познали оргазм, смогли раскрыться, почувствовали себя счастливой женщиной. Хочется мне, конечно, спросить, если у вас не было секса с мужем 15 лет, вы это как-то с ним обсуждали? Наши тела ЖИВЫЕ, им необходимы нежные прикосновения, ласка, ОРГАЗМ. Это неотъемлемая часть жизни с любимым человеком. Мне очень жаль, что ваш муж болен. И вы, вместе с ним, принесли жертву его болезни - ваше счастье. Не понимаю, зачем вы пили феназепам, это вообще очень опасный препарат, при передозировке он вызывает галлюцинации. Лана, от чего вы себя лечите? От своей естественной природы? Мне кажется очень важным обратиться к психологу, разобрать причины, по которым вы остались с человеком, жизнь с которым не приносила удовлетворения с самого начала. Может быть, по жизни вам вообще сложно позволять себе удовольствие, не только в сексуальной сфере. Жертвенность никому еще не принесла счастья. Быть верной женой - это хорошо. Только в данном случае вы уверены, что верны именно мужу? Может быть, вы верны его болезни, которая делает его бесчувственным? Подумайте об этом... Пожалуйста, будут вопросы - пишите.

Лана, Россия, 46 лет

Мой муж постоянно врет по мелочам

Потому что ваш муж такой человек. Потому что ему важно нравиться другим женщинам. И наверняка, есть еще какие-то причины... Мне очень жаль, что вы снова ошиблись. Есть внутри вас часть, которая очень хочет верить, что в этот раз все будет по другому и выбирает снова не того человека. По сути - это выбор одного и того же человека, самого первого, который вас обидел. И с "новыми" мужчинами проигрывается один и тот же сценарий - вас снова обманывают. Это говорит о том, что есть ОЧЕНЬ сильное чувство, ОЧЕНЬ сильное переживание предательства и обмана, которое внутри еще живет. Эта ваша рана не зажила еще. Подобные мужчины притягиваются на ваш страх, пережить снова боль от обмана. Вы всячески стараетесь себя защитить от этого, но история повторяется. Потому что чувства болезненные не исцелены. Я рекомендую вам начать работу с психологом. Необходимо исцелять свои чувства, помочь себе. Что бы вас не ранило так сильно его вранье. Потому что ваш муж не изменится. Когда вы спокойно сможете на него реагировать, вам будет доступна другая реакция и возможно, вы сможете улучшить отношения с ним, а возможно, выберите себе другого, более подходящего вам мужчину. Только выбирать вы его уже будете из другого состояния. Не из страха, что вас снова обманут. А из другого, спокойного состояния, в котором будет уверенность и доверие себе, своему выбору и своему мужчине. Необходимо восстанавливать доверие в первую очередь к самой себе. Пишите, пожалуйста, если возникнут вопросы. Удачи вам.

Вера, Гонконг, 23 года

Боюсь, что мама не разрешит общаться с ним

В предыдущем ответе на вопрос, я давала рекомендации девушке, что бы она больше прислушивалась к своему мнению и своим желаниям, так как она совершеннолетняя, ей 21 год. Вы еще подросток, и я конечно, рекомендую вам придерживаться мнения ваших родителей. Станете самостоятельной, взрослой - будет у вас огромная свобода выбора, с кем общаться, а с кем нет. Сейчас же не стоит торопиться. Узнайте о нем побольше информации, чем он занимается, кем работает, какой круг интересов, друзей и т.д. Какие у него отношения с родителями и с другими людьми. Вообще, он взрослый человек, и должен понимать, что ответственность за вас несут родители. И он так же за свои действия несет ответственность. Это похвально, что он проявляет желание познакомиться с вашей мамой. Но у мамы есть свои взгляды на жизнь, это ее личные взгляды (со временем вы создадите свои) и она имеет на них право. Она ориентируется на свой опыт. И ее опыт говорит, что этот молодой человек для вас слишком взрослый. Поэтому моя вам рекомендация, набраться терпения. Спрашивать маму, почему она не хочет с ним познакомиться? Вам не нужно про него забывать, вы можете общаться с ним дальше, общаться на нейтральной территории и если намерения у него серьезные, он будет ждать и предпринимать какие-то действия, что бы войти в доверие к вашим родителям. По-этому, пожалуйста, сосредоточьтесь на простом общении с ним. Ни в коем случае не поддавайтесь уговорам пойти в гости, нужно правда быть бдительной и узнать о его жизни больше подробностей. Есть парки, кафе, кино где можно встречаться. Если у него искренние намерения, он будет соглашаться на ВАШИ условия. Это очень важный момент. Держите это в голове при общении с ним. Так же обязательно слушайте свою интуицию. И пожалуйста, если возникнут вопросы, пишите.

Катерина, Калининград, 16 лет

Мне хочется общаться только с теми, кто недоступен

Ваше плохое настроение можно назвать "тоска по страданию". Я думаю, вы переживаете разнообразный комплекс чувств, когда чувствуете тягу к недоступным людям. Клетки нашего тела привыкают питаться теми эмоциями, которые мы чаще всего испытываем и которые по накалу сильны. Ваше тело привыкло к переживанию "недоступности близкого человека". И вас бессознательно тянет к таким недоступным людям, которые питают вашу травму, а травма (чувства негативные) накрепко закреплены в теле. Поэтому для вас хорошее отношение "непереносимо", как бы это парадоксально не звучало. Когда к вам хорошо относятся, вы не чувствуете себя живой. Что бы чувствовать себя живой вам необходимы эти переживания "недоступности другого". Этот другой может казаться очень значимым, хотя это может быть совсем не так. Конечно, значимой для ребенка является мама, и если мама эмоционально была не доступна, не проявляла теплых чувств - то закрепляется такая нейронная связь: любой ценой достигнуть внимания мамы. И это происходит в психике "бесконечно", потому что положительный результат обесценивается, потому что для вас не является нормой хорошее к вам отношение - от мамы его не удалось получить. Вы к нему не привыкли. Так же обесценивание любви и хорошего отношения говорит о том, что близость переживается невероятно болезненно. Это очень сильная боль, с которой невозможно соприкасаться, поэтому легче уйти из отношений, чем позволить столкнуться с этой болью внутри. Ваше плохое настроение - это тоска по маме, которая так и осталась эмоционально недоступной. И такая мама у вас внутри, в вашем внутреннем мире. И поэтому, вы часто сами можете к себе проявлять безразличие, игнорировать свои чувства и переживания. И это происходит не осознанно. Очень здорово, что вы задумались над своим состоянием. Это очень хорошо. Это начало исцеления. Поэтому моя вам рекомендация - начните консультации с психологом. И рекомендую вам книгу Джо Диспензы "Сила подсознания, как изменить жизнь", что бы понять, как клетки нашего тела привыкают к негативным эмоциям. Разъединять не нужные нейронные связи и создавать новые помогает техника эмоциональной свободы, которую я эффективно использую и которая помогла уже многим людям отпустить негативные переживания и улучшить самочувствие и качество своей жизни. Но что бы ее использовать, нужно понимать, ЧТО менять. Поэтому анализ необходим. Я вам дала краткий анализ вашей ситуации и вашего состояния. Будут вопросы, пишите. Так же вы можете начать повторять про себя регулярно: Почему мне интересны люди, которые меня любят и хорошо ко мне относятся? И прислушивайтесь к ощущению в теле. Удачи вам.

Ирина, Киев, Украина, 25 лет

В моем возрасте трудно выбрать подходящего мужчину

К сожалению, Мария больше не консультирует в данной рубрике. Поэтому я попробую дать вам свое видение вашей ситуации, т.к. не хочется оставлять ваш вопрос без ответа. Мне очень радостно от того, что вы желаете себе счастья, понимаете чего хотите. Но есть препятствие в достижении желаемого. Вы не написали, что конкретно у вас не получается, предполагаю, что именно проблема в ощущении, что трудно выбрать. Это ваше убеждение: ТРУДНО ВЫБИРАТЬ. И вам действительно трудно. Есть сопротивление в теле. И с другой стороны за этим убеждением, есть другое состояние: ВЫ НЕ ВЕРИТЕ, ЧТО ЭТО ВОЗМОЖНО. Что вы сможете построить отношения. ВАМ НЕ ХВАТАЕТ ВЕРЫ. На самом деле у вас замечательный возраст для построения новых отношений. Вы 33 года находились в браке, где приходилось много терпеть. Причины, почему вы находились в этих отношениях тоже нужно исследовать. Если у вас будет желание с этим соприкасаться. Сейчас же, возвращаясь к вашему вопросу, я скажу: НЕОБХОДИМО МЕНЯТЬ УБЕЖДЕНИЯ. У вас получится. Задавайте себе вопросы: Почему я легко строю отношения с другим мужчиной? ПОЧЕМУ У МЕНЯ ЛЕГКО ПОЛУЧАЕТСЯ ПОСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ С ДРУГИМ МУЖЧИНОЙ? Почему мои взгляды помогают мне выбрать хорошего мужчину? Почему я могу доверять себе и своему выбору? Почему у меня подходящий возраст, что бы начать жить по другому, как мне хочется? Эти вопросы нужно проговаривать про себя как можно чаще. Так ваш мозг будет настраиваться на доказательства того, что у вас действительно получается и реальность постепенно, начнет соответствовать вашим новым убеждениям. Выбор - это легко. Если доверять себе. Пожалуйста, если возникнут вопросы, пишите. Буду рада вам помочь.

Нюра, Гродно, Беларусь, 53 года

Боюсь, что скажет мама о моих отношениях с мужчинами

В том, чтобы нравиться мужчинам - нет ничего плохого. Также нет ничего плохого в том, что вам тоже нравятся мужчины. Это естественно)) Вопрос все тот же - чего хотите вы. Как вам хочется поступить? Скорее всего вы понимаете свои желания. Но если вы реализуете то, что хотите, последует "наказание" в виде неодобрения вашего поступка мамой. То есть, получается - хочется познакомиться с привлекательным мужчиной и в то же время, что, по вашему мнению, не понравится вашей маме? С этим и нужно работать. Внутри себя вы уже представили все то, что скажет вам мама, представили ее выражение лица, когда она узнает, что вам нравится мужчина старше (или в чем причина не одобрения мамы?), что вы ему нравитесь и тогда что с вами произойдет, какой вы будете чувствовать себя от слов своей мамы, ее мнения, того, что ей не нравится? Это важно. С этим чувством тоже нужно работать. Это чувство может вас останавливать и мешать в достижении желаемых целей и не связанных с отношениями. Мамино одобрение, конечно, имеет значение (но не критично), например, если вы решите выйти замуж за этого мужчину. А просто познакомиться, посидеть в кафе с человеком который нравится - я думаю, для этого мамино одобрение не нужно. Вам решать. Вы входите во взрослую жизнь. Но дело в том, что для вас есть "во всем этом" что-то постыдное, наказуемое, неодобряемое. На самом деле это мамины переживания, "вложенные" в вас. И это нужно прорабатывать на личных консультациях.

Анжелика, Россия, Калининград, 21 год

Парень неожиданно стал наглым, вредным и грубым

От таких мужчин нужно уходить. Дальше может быть только хуже. Но проблема в том, что держат чувства. И пока вы их не поймете, не назовете и не отпустите, сложно это сделать. Вам обидно, вы ощущаете острое чувство несправедливости и вам хочется восстановить хорошее, уважительное к себе отношение. И в этом тупик. Он так поступает, потому что переполнен агрессией и недовольством собой, чувством унижения. Поэтому унижает вас. Вам не нужно разговаривать с ним, не нужно думать над тем, как найти к нему подход и задать правильно вопрос ему. Задайте вопрос себе - ПОЧЕМУ вы от него не уходите? Вам важно возвращаться к себе. Конечно, нет видимой причины вас ранить словами. Но вас его слова ранят, потому что есть НЕВИДИМАЯ причина, внутренняя рана. Это рана невероятна болит. Вы привыкли терпеть эту боль. Возможно, вам часто приходилось сталкиваться с несправедливым к вам отношением. Поэтому я вам рекомендую начать личные консультации с психологом. Нужно заращивать свою душевную рану, исцелять. Что бы вы могли сразу видеть неподходящего вам человека и не входить с ним в отношениях. В этом мужчине была агрессия и раньше, просто она была направлена не на вас в начале ваших отношений. Но то, как человек относится к другим, он рано или поздно привносит в свои личные отношения. Поэтому берегите себя, присматривайтесь к мужчинам, наблюдайте как они общаются с другими людьми, что говорят про них и т.д. И конечно, начните исцелять свою рану. Вы достойны самого лучшего, хорошего к вам отношения. Потому что вы очень хорошая такая, какая вы есть. Вы ценная. Будьте ценной в первую очередь для себя. Удачи вам. И пишите, если возникнут вопросы.

Александра, Магадан, Россия, 21 год

У сына зависимость от денег

К психологу нужно идти с желанием понять себя и с желанием изменить в жизни то, что не устраивает. Я не могу сказать, что к примеру, вашего сына абсолютно все устраивает, но и проблемы он не осознает. Любить деньги - это хорошо. Только пути получения денег разные. Необходимо ему объяснять всю суть ответственности, связанную с деньгами. Если он наделал долгов, то должен сам эти долги вернуть. То есть найти работу, к примеру и т.д. Только так он научится пониманию ответственности своих поступков и решений. Кража драгоценностей, это по сути, уголовная статья. И если вы его простили, то другие люди могут обратиться в полицию. Об этом необходимо с ним разговаривать. Также важно понимать, что с деньгами у него связаны какие-то чувства, переживания. Ему непереносимо оставаться без денег. Тогда нужно спросить у него, как он чувствует себя с деньгами и без денег. Да, скорее всего он чувствует себя с деньгами потенциальным. И это действительно так. Потенциальный мужчина умеет делать деньги. И ответственность осознает свою, в том числе и уголовную. Если после вашего общения на эту тему он поймет, что есть проблема - это хорошо. Тогда можно идти к психологу. Что бы понять в первую очередь, как делать деньги иначе. Как зарабатывать деньги. Если он не признает проблему, то научит его только опыт. Каким он будет, не известно. Но ваша задача, как мамы, описать ему перспективы его поступков. И настоять на том, что бы он начал работать. Тут важно лечиться не от зависимости денег, а от зависимости деньги не отдавать, образно говоря. Самой потребности получать деньги через ОПАСНЫЕ пути. С этим нужно работать. Что-то очень важное у него связано с деньгами. Что-то очень важное вообще, в вашей семейной системе может быть связано с ДОЛГАМИ. Важно понять, что именно. Действия сына могут отражать нарушение передачи энергий в вашей семье, кто кому должен на самом деле и путанице ролей. Это нужно исследовать. И в этом помогает работа с психологом. Удачи вам.

Назгуль, Казахстан, Астана, 47 лет

Почему мои мужчины ведут себя как животные?

Оба мужчины, в близости, проявляют себя как животные. В частности это очень похоже на действия собак. Или маленьких щенят - проявляют симпатию через "облизывание" и "кусание". Маленькие дети тоже кусаются, так они определяют границы. И если позволять им продолжать кусать, то это говорит о том, что границы выстраивать сложно, что границ нет. Вы не можете себя защитить, и поэтому вас можно кусать до боли. То, что у этих мужчин нарушения в психике, или психика недостаточно развита - однозначно. Но вопрос в том, как вы безошибочно выбираете мужчин с одинаковым поведением. Оба этих мужчин чем-то похожи. Как мне кажется - в выборе выигрывают внешние данные, т.е. это мужчины крепкого телосложения, они как самцы. Анна, возможно у вас в детстве была собака, и возможно вы с ней играли... и в какой-то момент она стала вести себя агрессивно. Возможно напала и укусила вас. Или не обязательно вас. Вы могли просто присутствовать при этом. Если были подобные эпизоды в вашей жизни, с ними и нужно работать в личном анализе. Еще один момент, близость для вас крепко связана с ОТВРАЩЕНИЕМ и физической БОЛЬЮ. Возможно, вы пережили когда-то эпизоды насилия в своей жизни. Вы пять лет терпели вашего мужа, терпели физическую боль, переносили то, что вам неприятно. То, что он делал с вашим телом. Оба мужчины, о которых вы пишите ОБРАЗОВАННЫЕ и обладающие физической СИЛОЙ. Это то, что вас привлекает в мужчинах. Вы бессознательно каждый раз делает выбор "в пользу насильника", это проекция ваших внутренних состояний, того опыта, той травмы, которую вы когда-то пережили. Вы можете даже не помнить о ней, потому что механизмы психических защит очень сильны. Моя вам рекомендация начать работу с психологом. Благодаря этой работе, вы сможете исцелить свою травму и выбирать ДРУГИХ мужчин, психически здоровых. Удачи вам. Пишите, если возникнут вопросы.

Анна, Москва, 24 года

Босюь привязаться и ошибиться в мужчине

Если вы послушаете свою интуицию - то ответ для вас будет очевидным. В частности она уже вам говорит о том, что если вы пойдете дальше, то привяжетесь и ошибетесь. Очень важно слышать и слушать себя, доверять себе. Этим мужчиной двигает азарт. Вы сказали, что пока к интиму не готовы. Но тем самым вы сказали, что вы об этом думаете, что у него есть шанс. На первой встрече адекватные мужчины не пристают с сексуальными домоганиями. Он вам, в принципе, на первой встрече дал понять, что ему нужно. И самое главное, что вы внутри себя себя так чувствуете. Вы чувствуете себя интересной мужчине только для секса. И это проблема. Это убеждение и привлекает в вашу жизнь соответствующих мужчин. Поэтому вы думали, что если отказали ему в сексе, то он прекратит с вами общаться. Но он не прекратил и у вас появилась НАДЕЖДА, что вы можете БЫТЬ ИНТЕРЕСНОЙ для мужчины, не только как сексуальный объект. Но, к сожалению, этот мужчина пришел на вашу "травму". Он не сможет оправдать ваши ожидания. Но это сможет сделать другой мужчина, который будет видеть в вас прекрасную женщину, будет ценить и вы будете интересны ему как личность. И для этого необходимо пройти путь по изменению внутренних установок, исцеления негативного опыта, в связи с которым у вас возникло убеждение - что мужчинам нужен только секс и т.д. Пожалуйста, начните работать с психологом над вашими чувствами. И к вам притянется такой мужчина, который будет вас достоин. Нужно очень сильно поверить в то, что вы ценная и интересная сама по себе, такая какая вы есть. Удачи вам. И пишите, если возникнут вопросы.

Анна, Оренбург, 26 лет

Парень расстался без причины, и я не знаю, как себя вести

Это хорошо, что вы понимаете, чего вы не хотите. Но будет еще лучше, если вы сосредоточитесь на том, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ. И будете держать это в фокусе своего внимания, тем самым притягивая нужные события в свою жизнь. Чина, еще хочу обратить ваше внимание на то, что вы старались быть хорошей девушкой. Я так понимаю, что быть хорошей девушкой в вашем понимании - это угождать. Конечно, все это отголоски воспитания и той среды, в которой вы росли. К сожалению, детей учат быть удобными, это воспринимается - как "ты хороший", а значит "любимый". Да, очень нужно быть хорошей, только ДЛЯ СЕБЯ. Можно быть не только хорошей или плохой. Важно, в первую очередь БЫТЬ СОБОЙ, чувствовать себя живой и настоящей. Что бы вас любили, вам достаточно быть собой. Вам нужно выбирать себе мужчину по принципу, насколько ВАМ с ним хорошо. Другой момент, быть обиженной, значит ожидать каких-то действий от человека. Этот путь с камнями преткновения. Можно обижаться годами, а человек поймет это только как, что с ним не хотят общаться и все. Я понимаю, что вы запутались. Что вы не знаете, как себя вести. Потому что вы пробуете жить по чужим стереотипам и установками, по чужим правилам. И хорошо, что вы сейчас получаете опыт и можете сделать вывод, что эти установки (к примеру "быть хорошей девушкой") не приводят к желаемому результату. Необходимо поближе познакомиться с собой, научиться понимать свои желания и потребности, работать над самооценкой и т.д. И в этом хороша работа с психологом. У вас будет поддержка и принятие вас такой, какая вы есть. В терапевтических отношениях вы "найдете" себя и вам уже не захочется быть хорошей для кого-то или наоборот, плохой. Вы просто научитесь быть собой. И это ощущение откроет вам двери к достижению ваших мечт, отношений о которых вы мечтаете. Удачи вам. И пишите, если возникнут вопросы.

Чина, Алматы, Казахстан, 22 года

Решили создать семью, а он не перестает общаться с другими девушками

Важно понять, что происходит с вами. Мне кажется вы чувствуете себя виноватой - во всем. За благополучное развитие отношений ответственность несут оба партнера. Ваш молодой человек этого не осознает. Возможно, он боится вступить в реальную взрослую жизнь, поэтому он не может "расстаться" с собственной юностью, общение с другими девушками может давать ему ощущения "свободы" и т.д. Скорее всего он не готов к семье. Мне очень жаль. Я хочу вам сказать, что вы не виноваты в его поведении. С вами все в порядке. Вы можете его начать "воспитывать", т.е. взять на себя роль мамы. Объяснять что есть ответственность, что есть семья, какие у него теперь обязанности в связи с тем, что у вас ребенок, что он муж, что он отец. Это все нужно проговаривать. Если есть частые повторяющиеся скандалы, то есть необходимость что-то менять в отношениях. Решать конфликт. Если у вас есть возможность, вы можете сами обратиться к психологу очно. Когда мы не позволяем себе лучшее, мы цепляемся изо всех сил за худшее и нам кажется, что это и есть лучшее. Разговаривайте со своим мужчиной об ответственности, о том что вас обоих не устраивает, склоняйтесь больше к конструктивному общению. С другой стороны, вас постоянно двигала надежда, вы надеялись каждый раз, что он вас больше не предаст и не обманет. Но, к сожалению, снова сталкивались с тем, что ваши чувства оставались не понятыми. Это очень болезненные переживания. Важно решить для себя, сколько еще вы можете дать ему шансов, реально понимая, что он может их не оправдать. Я верю, что вы достойны лучшего, что бы вас ценили. Иногда приходиться прощаться с наивностью в не очень благополучные периоды жизни. И в то же время принятие и осознание реального положение вещей - освобождает от иллюзий и открывает новые пути достижения желаемого. Пожалуйста, пишите, если возникнут вопросы.

Анастасия, Новосибирск, 22 года

Мой парень отказался от ребенка и всячески унижает меня

Мне очень жаль, что вы страдаете. Что вы чувствуете себя бессильной изменить ситуацию. Что вы чувствуете себя ОБЯЗАННОЙ ПОДЧИНЯТЬСЯ вашему внутреннему монстру, который нашел отражение в этом мужчине. Поэтому и работать нужно с ВАШИМИ внутренними состояниями. С вашим внутреннем насильником. Вы сейчас находитесь в роли жертвы. В первую очередь это ваше внутреннее состояние. Вам необходимо ЗАБРАТЬ свою силу, которую вы "отдали" этому мужчине. То есть сосредоточиться на том, что вы ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ. Только потому, что вы все это терпите, а значит, вы сможете от того, что вас угнетает, ОСВОБОДИТЬСЯ. Это не быстро. Это путь. Ваша задача посмотреть "внутрь себя". Увидеть, что в вас есть треугольник жертва-насильник-спасатель. Это чувства и состояния. Пришедшие к вам в детстве от каких-то людей. С этими состояниями необходимо работать. Все они внутри вашей психики слиты. Также в вас есть "внутренний ребенок", травмированная часть вашей души - который ОДИН. И поэтому им управляют эти деструктивные силы: насильник - который говорит ПОДЧИНЯЙСЯ и терпи. Спасатель - который говорит СПАСАЙ, жертвуй своими интересами ради других. И ребенок чувствует БЕССИЛИЕ, потому что нет внутри взрослого, который о нем позаботится. Вам просто жизненно необходимо напоминать себе о том, что вы ВЗРОСЛЫЙ человек, что вам нужно позаботиться не только о себе, своей душе, но и о своем реальном ребенке. Пожалуйста, если у вас есть возможность, начните консультации с психологом. У вас будет человек, на чье здоровое состояние вы сможете опереться и интегрировать себе. Верните себе свою силу. Проблема в том, что ваша собственная сила вас может пугать, вы с ней не в контакте. Она как этот мужчина, который управляет вами. И тем не менее она ваш помощник. Вы можете бояться своей собственной агрессии, потому что тогда как будто бы вы сами становитесь монстром, который принуждает терпеть плохое. Свои состояния необходимо исцелять. Говорите себе, что вы не ваша травма, что вы не насильник и не жертва-ребенок, что вы не ваш негативный опыт. И начните работать с психологом. Всего доброго вам. Вы справитесь. Я верю в вас.

Марта, Россия, Воронеж, 29 лет

Он ушел к другой, но периодически возвращается ко мне

Главное сосредоточиться на том, чего хотите ВЫ. Попробую описать, что происходит во внутреннем мире вашего мужчины. Нужно понять, что в его поступках нет логики. Это правда так. Все нелогично. Потому что внутри хаос. Сначала у него была жена и любовница. С женой он расстался, любовница стала "женой", вам он предлагает быть любовницей. Вы увидьте эту последовательность, эту передачу ролей. В его жизни, ничего по сути не меняется. Просто.. женщины разные. Но он как личности их не воспринимает, не может. Ему необходимы две женщины, может быть, больше. Это все про незаконченную сепарацию от мамы. Жена, как мама, от которой он уходит к девушке-любовнице, у которой ищет утешения. Внутри у такого мужчины есть образ мамы, расколотый на двое: хорошая мама и плохая мама. И они никак не соединены. Поэтому он с одной женщиной В ПРИНЦИПЕ быть не может. Эти образы и чувства заключенные в них, нужно прорабатывать и исцелять в психотерапии, в длительном анализе. Я не говорю, что такие мужчины плохие. Просто у них вот такие состояния, которые руководят ими по жизни. Есть и другие причины, почему мужчины заводят любовниц. Но то, что я вам пишу, самое распространенное. Поэтому ваша задача ПЕРЕСТАТЬ его ЛЕЧИТЬ СОБОЙ. Вы абсолютно правы в том, что не хотите быть жилеткой для него или девочкой по вызову. Конечно, такое его отношение унижает ваше чувство собственного достоинства. Он справиться, вы ему не мама. Он найдет еще кого-то, кто будет играть для него роль утешающей матери. Лично от вас он ничего не хочет. Просто вы в строились не осознанного в его систему, и играете в ней отведенную вам роль. Этого ли вы хотите в отношениях? Чем больше вы будете стремиться понять его нелогичное поведение, тем больше вы в этом будете застревать. Поэтому шаг номер один - прекратить его стараться понять, принять что в его поступках нет логики и видеть его таким, какой он есть. Ну и конечно жалеть его ни в коем случае не стоит. Он взрослый мужчина. Который не смотря на все свои травмы, несет ответственность за свои поступки, решения и чувства. Еще раз - вы ему не мама. Вы свободны в выборе того мужчины, который вам будет максимально подходить. Я желаю вам удачи. И пишите, если возникнут вопросы.

Anna, Нижний Новгород, Россия, 35 лет

Почему муж общается с другими женщинами в сети?

Конечно, жить дальше стоит обязательно. Возможно вы имеете в виду, стоит ли жить с ним вместе дальше. И это вам решать, готовы ли вы принимать его таким, какой он есть. У меня ощущение, что ваш муж ведет себя как ребенок, который изо всех сил пытается привлечь внимание. В данном случае ваше внимание. И в данном случае - я подразумеваю ваши эмоции. Как вы себя чувствуете в браке, как складывается ваша интимная жизнь с мужем, как часто вы проводите время вместе, и как вы его проводите? Потому что понятно, что детям нужно много уделять внимания и отношения с мужем могут уйти на второй план, а то и на третий. И когда он общается с другими женщинами, вы вспоминаете о том, что он у вас есть, что он МУЖЧИНА. Который кому-то интересен. Мне кажется, можно попробовать внести в ваши отношения эмоции другого качества, приятного вам двоим. И тогда, возможно - потребность общаться на стороне у вашего мужа отпадет сама по себе. Похоже в этой переписке действительно нет ничего серьезного. Он этой перепиской ОЖИВЛЯЕТ ваш ИНТЕРЕС К НЕМУ. ОЖИВЛЯЕТ В ВАС ЖЕНЩИНУ, ЖЕНУ, ЛЮБОВНИЦУ. Вот в чем дело. Поэтому необходимо в этой сфере налаживать контакт с мужем, в сфере отношений мужчина-женщина. Похоже, ему просто не хватает от вас внимания и сказать он об этом почему-то не может или не знает как, поэтому делает это таким вот детским способом. Поэтому "придется" учиться заново "крутить попой перед мужем", простите меня за выражение) Я понимаю, что мои слова вас могут разозлить. Но вы прислушайтесь к себе, насколько вы чувствуете себя женщиной - желанной, интересной, не забыли ли вы себя игривую, настоящую, сексуальную? По поводу мести.. вы можете выписать на бумагу, как бы вы могли ему отомстить, что бы это такое было? Мне представляется, что в вашем понимании это изменить ему. Для этого вам нужно стать какой-то... какой? И совершить какие-то действия.. какие? Станьте такой, совершайте такие действия, соблазняйте - только в отношениях со своим собственным МУЖЕМ. Измените старому укладу ваших отношений. Ваши отношения требуют обновления. Удачи вам. И пишите, если возникнут вопросы.

Валентина, Красноярск, 22 года

Хочу разорвать отношения навсегда, но не получается

Когда мы рвем, "нас рвет". Я не призываю вас с ним расставаться. Мне хочется, чтобы вы уловили суть - ДЕРЖАТ ЧУВСТВА. Болезненные чувства. И эти чувства необходимо исцелять. Когда вы начнете от них освобождаться, вы сможете решить для себя, хотите ли вы быть с ним таким, какой он есть. В таких отношениях, которые он вам предлагает - нестабильные, без изменений и т.д. Еще один важный момент, когда вы начнете помогать себе - вы тем самым сможете помочь и ему. Он будет видеть, что вы справляетесь, что вы спокойны, что вы не разрушаетесь. Мы не можем заставить другого человека работать над собой, насильно идти к психологу. Но вы можете начать помогать себе. Я от всей души рекомендую вам начать личные консультации. Хотя бы один раз в неделю стабильно. Через некоторое время, вы сможете почувствовать на себе результат, почувствовать - как меняется ваше состояние в лучшую сторону. Вы почувствуете себя свободней и легче однозначно. Вы ощутите поддержку и что вас понимают. И это само по себе уже несет целительный эффект. Также я работаю с техникой эмоциональной свободы (ТЭС) - это легкое постукивание пальцами по точкам на лице и проговаривание проблемы и чувств. Очень классная и действенная техника. В этой технике можно прорабатывать связь с другим человеком. Чувства, которые между вами есть. Часто это положительно сказывается и на том человеке, с которым связь прорабатывается. Излечиться можно, если целенаправленно к этому идти. То есть это путь. На исцеление глубоких травм уходят годы. Но с ТЭС все идет намного быстрее.

Мария, Санкт-Петербург, 26 лет

Постоянно думаю о том, что он общается с другими девушками

Постоянно думая о нем, вы вместе с мыслями ПРОЖИВАЕТЕ ОПРЕДЕЛЕННЫЕ ЧУВСТВА. И понятно, что это болезненные чувства. Вы попали в ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ЭТИХ ЧУВСТВ. Вы не можете с ними справиться. Расслабление наступает только тогда, когда он возвращается и говорит о том, что вы самая лучшая. Ваша задача - научиться чувствовать себя САМОЙ ЛУЧШЕЙ, когда вы думаете о том, что он общается с другими девушками. И тогда зависимость уйдет, вам не будет необходимости быть с ним ради того, чтобы почувствовать, что с вами, как с девушкой - все абсолютно в порядке. Что вы можете любить и быть любимой. Разумом вы понимаете, что эти отношения деструктивны. А чувства негативные держат. Вам необходимо возвращать свою ценность, которую вы ему отдали. Т.е. чувствовать себя ценной вне зависимости от его поведения и отношения к вам. Тогда получится его отпустить и выбрать достойного мужчину. Проблема еще в том, что тело привыкает питаться теми эмоциями, которые мы чаще всего испытываем. Возникает химическая зависимость от определенных эмоций и чувств. И также поэтому вам сложно его отпустить. Нужны волевые усилия в преодолении этой зависимости. То есть когда вы начнете снова думать о том, что он общается с другими девушками, сосредоточиваетесь на ощущениях в теле и МЕНЯЕТЕ их на ощущение СОБСТВЕННОЙ ЦЕННОСТИ и значимости. Это состояние РАССЛАБЛЕНИЯ в теле. И это вопрос тренировок и желания быть свободной от зависимости. Начните проговаривать в эти моменты так: "Несмотря на то, что он общается с другими, я выбираю чувствовать себя ценной и хорошей во всех отношениях". Также, конечно, этот путь будет легче проходить с психологом. Удачи вам! Вы ЦЕННАЯ и достойны самого лучшего отношения к себе. С вами ВСЕ В ПОРЯДКЕ. Напоминайте себе об этом ПОСТОЯННО. Можно написать эти слова на бумаге и везде развесить или сделать заставкой на телефоне или компьютере. Как вариант. И пишите, если возникнут вопросы.

Анастасия, Москва, 19 лет

Могут ли манипуляторы любить?

Вам очень сильно не хватает любви. Вы не понимаете, как можно не любить. Это ваш крик о собственной боли "не любви". Мне очень жаль, что вы оказались в сложных отношениях. Рада, что вам удалось вырваться из деструктивных отношениях. Но важно понимать, что вас в них оставляло. Почему вам так сложно было оставить женатого мужчину. В этих отношениях была не только боль. В этих отношениях вы получали тепло. Это тепло могло быть чисто физического плана, не имеющее отношения к истинным светлым чувствам и любви. Но для вашей раненной детской части физическое тепло равно ЛЮБОВЬ. И она готова оставаться в отношениях где много боли, лишь бы чувствовать эти крупицы тепла. Поэтому было сложно вырваться. И поэтому есть риск вернуться обратно. Потому что внутри есть конфликт, огромная потребность быть любимой, страдание - которое необходимо исцелять. Чувства слиты, боль и любовь перемешены. К сожалению, многие люди не могут любить. Просто не могут. Вы поймите, что вам не нужно понимать и исцелять этого мужчину. Вам необходимо начать исцелять свою раненую часть, своего внутреннего ребенка. Он ждет любви от монстра, который никогда не полюбит. И в этом проблема. У вас есть все шансы помочь себе. Начните личные консультации с психологом, моя вам рекомендация. Еще раз хочу сказать, такие мужчины НЕ МОГУТ ЛЮБИТЬ. И не потому что, что это с вами что-то не так. Примите это знание как факт. И начните исцелять себя от душевной боли и страданий. Мне кажется сейчас самое время. Так же важно понимать, что когда вы говорите "может любить", вы подразумеваете какие-то конкретные действия и ощущения, когда любят. Вы этого очень хотите. Только ваш внутренний ребенок ищет переживание этих состояний рядом не с теми людьми. Вам важно стать себе хорошей, любящей мамой. Это путь. Но стоит начать по нему идти.

Лина, Днепр, Украина, 50 лет

Мне кроме него никто не нужен, но и с ним как-то не то

Похоже, что вы уже достаточно сблизились с ним. И ваш мужчина начал открывать вам свой внутренний мир, доверять свои болезненные чувства. Он говорит вам - что вы его не цените. Хотя это его личное субъективное ощущение. Вы его можете ценить, уважать. Но может быть ощущение, что вам как будто нужно ему доказывать - что вы его цените. И если он вам не будет верить - то это однозначно о его комплексах, не имеющих никакого отношения лично к вам. И здесь есть вариант оказаться в роли мамы для него, т.е. начать его жалеть, говорить постоянно какой он ценный, а он будет продолжать выливать свой негатив. Либо постараться как-то решить этот вопрос. Например, узнать у него, что вы такого делаете или не делаете, что он чувствует себя не оцененным по достоинству? И как вы можете совместно исправить ситуацию. Может быть он просто не готов еще к серьезным отношениям, свадьбе и т.д. У меня такое ощущение, что вы можете чувствовать что он вас как будто бросает. И это переживается, как не возможность дышать. Как будто что бы дышать - нужен кто-то рядом. Кто заботиться и любит. То, что вы пишите - "дышала, дышала, а потом резко не стало воздуха" называется метафорой. И в этой метафоре скрыто конкретное переживание, опыт. Только опыт был раньше, возможно в вашем младенчестве и сейчас это состояние поднялось. С одной стороны, ваша интуиция, которая говорит о том, что что-то не так в отношениях. С другой стороны состояние, которое может вас заставлять вести себя определенным образом, угнетать и соответственно, разрушать отношения. Если вы хотите сохранить с ним отношения, необходимо РАЗГОВАРИВАТЬ о том, что происходит в отношениях. БЫТЬ здесь и сейчас, НАЗЫВАТЬ свои и его чувства. ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЖИВОЙ. Чтобы не проваливаться в состояния "оторванности" от реальности. Вы можете повторять про себя слово "дыхание" или "дышу своей грудью". Это поможет вам чувствовать себя лучше. Возможно, вам не хватает в этих отношениях любви. Я не знаю. Вам важно послушать себя - чего вам хочется на самом деле. И это вопрос личного анализа. Пишите.

Вика, Украина, Киев, 21 год

Как помочь молодому человеку справиться с переживаниями?

Я чувствую, как вы искренне хотите ему помочь. Помочь ОЖИТЬ одним словом. Потому что чувствовать чувства, ощущать свое тело - это и есть состояние живого человека. Ваш мужчина пьет для того что бы ощущать границы своего тела, что бы чувствовать хоть какой-то контроль над своими состояниями. Конечно, могут быть и другие причины алкогольной зависимости. Для себя он все решил. Он боится встретиться с той болью, которая есть у него внутри, которая прячется за его апатией. И эта боль обязательно поднимется, если он позволит себе чувствовать. Если он позволит себе истинное сближение. Без этого ни как. Он к этому не готов. Ему может помочь длительная психотерапия, анализ его детских переживаний и т.д. Дело еще в том, что мы часто выбираем партнера с похожими травмами. Вы не можете его спокойно оставить, потому что вы слились с ним своими травмами. Своими ранами. Вам очень важно его понять, исцелить, помочь - потому что тем самым вы бессознательно стремитесь исцелить СВОЮ раненую часть. СВОЮ боль от близости. У вас внутри есть состояние не стабильности, оно для вас привычно. У вас мама, в самые ранние ваши годы то отсутствовала, то присутствовала. То есть, то проявляла эмоции, то их не было. Вы ощущали, что мама ничего не чувствовала. На самом деле вам необходимо оживлять материнский объект внутри себя. Освобождаться от тех состояний, которые вложила в вас ваша мама. Это ваша мама часто чувствовала вину и усталость, когда вы капризничали маленькая. Но так же иногда она становилась способной на ласку и это все создавало у вас ощущение НЕСТАБИЛЬНОСТИ маминого отношения к вам. Поэтому вам ТАК ВАЖНО, что бы он СМОГ ОПРЕДЕЛИТЬСЯ СО СВОИМИ ЧУВСТВАМИ К ВАМ. Это ваше бессознательное стремление к переживанию состояния стабильности, которое вам очень необходимо. И вы не понимаете есть ли эти чувства у него. Ваше внутреннее состояние заставляет вас стремиться к человеку, который не хочет отношений. Когда у вас изменится ВАШЕ ВНУТРЕННЕЕ состояние,когда вы обретете опору внутри себя, тогда вам станет СПОКОЙНО, вы будете понимать что вы чувствуете и чего хотите. Вы поймете, что достойны большего в отношениях. С этим мужчиной у вас отношения БЕЗЖИЗНЕННЫЕ. Вам необходимо помочь себе, начните личные консультации с психологом. И вы начнете выходить из комплекса слияния с этим мужчиной. Пока у вас "одна" боль на двоих. Она вас и держит. Когда его нет рядом, вы остаетесь с этой болью и не знаете, что с ней делать. Необходимо отдать ему его чувства то же. Спасти он может себя сам. Он справится. Уже справляется. А вы помогите себе. Пишите, если возникнут вопросы.

Мария, Санкт-Петербург, 26 лет

Муж хочет развестись и жениться на другой

Мне очень жаль, что вы доверились столь безответственному мужчине. Он выгружает в вас негатив, который невозможно было предъявить своей матери. У него в психике раскол. Ему нужна жена, которую он будет бросать, унижать, при этом возвращаться при желании. Т.е. вы для него очень хорошая "мама". Терпите все его безобразия, принимаете, когда он возвращается. Вы действительно хотите быть с таким мужчиной? С которым, в принципе, создать нормальную, здоровую семью - невозможно. Он с каждой женщиной будет воспроизводить один и тот же сценарий: жена+любовница. И ненавидит он свою маму, а в вас выгружает то, что не смогла "сконтейнировать" мать или у него даже не было возможности ей выразить свою агрессию. У таких мужчин мама "святое" - т.е. что-то совершенно не доступное. Подумайте, пожалуйста, какого его вы любите. Того, каким он был, соблазняя вас? Сейчас перед вами он настоящий. Вы хотите быть с таким мужчиной? И изредка видеть его "любящим". Стоит это того, что бы терпеть унижения и страдания? Необходимо работать над своими чувствами - страхами, не уверенностью и т.д. Взращивать в себе ощущение, что вы достойны самого лучшего в жизни и хорошего отношения к себе. В этом помогает работа с психологом. Пока вы продолжаете играть в его игру, на его условиях - ничего не изменится. Создайте свои правила общения с вашим мужем - в которых вы ценная, самодостаточная, уверенная в себе женщина. Если вы хотите быть с ним, понимайте, что он такой - что он будет бросать и возвращаться, будут связи с другими женщинами. И если вы это готовы принимать, то вам будет спокойней. Потому что вы будете понимать, с кем имеете дело, и не будет иллюзий и ожиданий, что он изменится раз и навсегда, и будет "любящим" постоянно. К сожалению, вы выбрали себе такого мужчину. И это отголоски ваших отношений с родителями, которые то вроде бы любили, то "бросали". Во всем этом нужно разбираться. Чувства необходимо исцелять. Чтобы счастье в жизни стало реальным и постоянным.

Юлия, Кемерово, Россия , 26 лет

Заикаюсь при общении с людьми

Мне искренне жаль, что вы себя так плохо ощущаете. Вы чувствуете, что вас не любят и не ценят, не принимают, таким какой вы есть. Очень здорово, что вы не останавливаетесь и продолжаете искать решение. Это значит, что вы обязательно найдете его и сможете решить проблему. С сильным волнением и стрессом помогает справиться техника эмоциональной свободы. Также, совместно с анализом, она помогает увидеть ЧУВСТВА, причины, которые стоят за психосоматическими проявлениями. И исцелить их. И, соответственно, снижение стресса - приводит к расслаблению. А в состоянии расслабления организм начинает самоисцеление. Конечно, все не так быстро и просто. И порой все даже очень не просто. Но, мы можем с вами попробовать. Я работаю по скайпу в том числе. Так же если вы верите в Бога, я могу порекомендовать вам целительницу. У меня, конечно, много вопросов, один из них - как проходили ваши роды, а также какие диагнозы вам ставят и т.д. В общем, если возникнут вопросы, пишите мне на почту. И пожалуйста, сосредоточьтесь на том, что вы нормальный человек. А те, кто как-то неуважительно относится к проблемам и сложностям других людей, играют на этом - уродливы внутри. Просто знайте об этом.

Michael, Ивантеевка, Россия, 18 лет

Как освободиться от чувств к нему?

Вы все верно понимаете, и это здорово. То, что вы описываете, ваши фантазии о нем, мысленные разговоры называется "слиянием". Вы уходите в эти фантазии от реальности, которая не наполнена наслаждениями и удовольствиями, интересом, ощущением собственной ценности. Вы попали в зависимость от эмоциональных переживаний, которые были для вас новыми и невероятно приятными. Пустоту, которую вы сейчас ощущаете, необходимо наполнять чем-то другим. Для этого необходимо ближе познакомиться с самой собой, понимать свои предпочтения и интересы. Найти то, что вас увлечет, придаст смысла в жизни и т.д. Понимайте, что у вас ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ЧУВСТВ, а не от этого мужчины. Человек он оказался непорядочный. Если у вас есть желание создать семью, родить детей, любить любящего вас и достойного вас мужчину - сосредоточьтесь на этом. На достижении своих целей. В свои фантазии вы бежите от переживания ПУСТОТЫ. Для вас это очень тяжелое переживание. В этой пустоте вы не ощущаете себя живой. С этим нужно работать в личной терапии. Этот мужчина подарил вас "сказку", ваш мозг выстроил картинки о прекрасной жизни с ним и т.д. Сделайте их реальностью, только с подходящим вам мужчиной. Удачи вам. Пишите, если возникнут вопросы.

Юлия, Санкт-Петербург, 27 лет

Что выбрать: возможность уехать за границу или семью?

Я не перестаю удивляться тому, как женщины смиряются с изменами и грубостью. Терпят плохое отношение и считают это в порядке вещей. Как будто они во власти некой обреченности, "рока" или "судьбы". Под властью некой огромной, безжалостной, дьявольской силы - которая убеждает, что иначе НЕВОЗМОЖНО, что нужно ТЕРПЕТЬ, что так У ВСЕХ. А у кого всех? Конечно, становится очевидным, что так жили женщины в роду: мамы, бабушки, тети, может быть у сестер, если они есть, так же не складывается личная жизнь. И есть твердая вера в то, что семья без страдания и нереального терпения плохого отношения - не возможна. Что измены и унижения - это и есть признаки нормальной семьи. И я конечно, ни в коем случае не осуждаю. Я искренне понимаю, что выбраться из этого порочного круга очень сложно. Жить счастливо, быть любимой достойным мужчиной, который ценит, хорошо зарабатывает, является надежным и верным - значит ПРЕДАТЬ всех тех женщин, которые счастливы не были. И это страшно. По настоящему СТРАШНО "БЫТЬ НЕ ТАКОЙ КАК ВСЕ", и даже можно без счастья обойтись, лишь бы быть "своей", признанной в том кругу, коим являются родственники и близкое окружение. Но Слава Богу, жизнь каждому человеку посылает шансы изменить свою жизнь, выйти из "системы", помогает начать жить СВОЮ жизнь и этим принести в свой род "несчастливых судеб" ИСЦЕЛЕНИЕ. Становясь счастливыми - мы помогаем окружающим нас людям. Сейчас жизнь ждет от вас выбора. Ваш муж сделал свой выбор - он не хочет меняться, развиваться - это ЕГО ПРАВО. Его выбор нужно уважать. Как и выбор всех тех женщин, которые страдают. Вы же послушайте себя - чего вам хочется? Мне кажется, нужно воспользоваться теми шансами, что дает жизнь. Вы достойны лучшего, вы достойны счастья, вы достойны больших денег, исполнения ваших мечт. Разорвите этот порочный круг страданий. В такие моменты нужна поддержка со стороны. Потому что привычное сильно и тянет назад. "Темные" силы не хотят отпускать. Потому что страдание кажется привычным и "безопасным" - а новое и хорошее, чем то непредсказуемым и опасным. Поэтому я рекомендую вам начать личные консультации с психологом. Принесите этой темной силе жертву - свои страдания. ПОЖЕРТВУЙТЕ СТРАДАНИЕМ. И тем самым вы сделаете огромный шаг в сторону своей свободы и счастья в жизни. Удачи вам и благополучия во всем.

Марина, Пенза, 32 года

Парень неожиданно решил расстаться

Видно, что ваш молодой человек подвластен меланхолии и сменам настроения. Весной он вас любит, осенью хочет расстаться. Елена, мне очень жаль - но этот мужчина откровенно вас использует. Спокойно общается с другими женщинами, развивать отношения не хочет, у вас есть только общение по телефону и редкие встречи. Вы искренне к нему привязались душой. Он давал вам внимание, но это внимание "низкого сорта", пустое. Я бы вам рекомендовала с понимания его чувств, переключиться на понимание ваших собственных чувств. Начните распутывать клубок своих переживаний. Отношения были искренними - с вашей стороны. Ответьте себе на вопрос - за что вы собираетесь бороться? Что возвращать? Если вы решили общаться с ним дальше, делайте это, пожалуйста, с пониманием того, чего вы хотите в будущем, к чему вы идете и что вы получаете в отношениях с ним, что чувствуете. Елена, за шесть лет в ваших отношениях ровным счетом ничего не изменилось. Вы не стали ближе, не стали жить вместе, слишком много "обстоятельств" в жизни - которые не дают вам сблизиться. Возможно, от того, что судьба вас от чего-то уберегает? Обычно у половинок нет связей с другими женщинами не формального характера. Вам очень нужно вернуться к себе. Повернуться к себе и увидеть ту вашу часть, которая цепляется за этого мужчину. Необходимо помочь себе. У вас был неудачный опыт в отношениях, отношения не складывались. В отношениях с этим мужчиной есть своего рода стабильность. С одной стороны он на безопасном расстоянии, с другой постоянное общение по телефону. Но этого ли вы хотите для себя? Такой вы видите вашу семью, идеальные для вас отношения? Необходимо исцелять свои чувства, которые убеждают вас в том, что лучшего вы не достойны. Это и есть иллюзия. Необходимо исцелять "травмы близости". Начните работу с психологом, подарите себе свою заботу и внимание, которые вы дарите мужчинам, которые этого не достойны. И пишите, если возникнут вопросы. Удачи вам!

Елена, Воронеж, Россия, 24 года

Переживания из прошлого мешают строить настоящее

Вы подверглись сексуальному насилию. Мне искренне жаль, что вам пришлось год терпеть издевательства и делать то, что вам не хотелось делать. Наши механизмы психических защит очень сильны. Они вытесняют негативные переживания, сильно эмоционально-заряженные аффекты. Психика таким образом переходит в режим самосохранения. Но эти переживания никуда не деваются. Они просто заблокированы. И тело человека помнит все. У вас секс теперь связан с насилием. Это реальный опыт, который вам пришлось пережить. И разорвать эту связь не так легко, но конечно - можно. И необходимо, что бы вы смогли жить счастливо и полноценно! При изнасиловании происходит ДИССОЦИАЦИЯ, другими словами - расщепление, чувства "отделяются" от болезненной ситуации. То есть в каике-то моменты, при нормальных обстоятельствах, вы можете чувствовать непонятный ужас, страх, стыд, бессилие, принуждение и т.д. И получается, что в фантазиях вы можете позволить себе представить секс с мужчиной, которого любите. А в реальной реальности тело напрягается, сковывает, память тела выдает вам все то, что вы чувствовали в тех обстоятельствах. Для тела секс - это опасность. И ваша психика, теневая ее часть, видит во всех мужчинах - насильника. У вас есть представление, вы слышали о том, что секс приносит удовольствие, а реальный опыт у вас противоположный. Необходимо переживания тела исцелить и соединить чувства с разумом. Для этого нужно убрать стресс из тела, разъединять нейронную связь секс=насилие. И это путь. Мария, начните консультации с психологом. Я буду рада вам помочь, техника эмоциональной свободы очень эффективно помогает справляться с подобного рода переживаниями. Я знаю, что с этим делать, как помочь вам. Позвольте себе освободиться от этого груза. Пожалуйста, пишите.

Мария, Красноярск, Россия, 17 лет

Безумно ревную жену к ее начальнику

С одной стороны вы пишете, что не понимаете, что с вами происходит. С другой стороны - прекрасно осознаете, что будет дальше, если вы не справитесь с ревностью. И это говорит о том, что вы проживаете какой-то определенный, знакомый вам сценарий. Очень хочется спросить, кого вам напоминает начальник вашей жены? На кого он похож? Подумайте об этом - это важно. Скорее всего, в своей жизни вы уже переживали подобное чувство ревности. И не смогли тогда с ним справиться. Потому что это, скорее всего было в детстве, или подростковом возрасте. Это нужно исследовать, вы сможете вспомнить эту первую историю, которая была очень сильно эмоционально заряжена и в которой случилось то, что вы боитесь может случится в ваших отношениях с супругой. Чего вы боитесь? Что вас больше всего пугает? Вы не можете сейчас поверить супруге, потому что вы не доверяете себе. Только не доверяете себе какому? Андрей, я аналитический психолог и рассматриваю внешние события с точки зрения переживаний внутреннего мира. В вашем внутреннем мире есть вы, маленький, который очень боится взрослого мужчину, и боится увидеть или узнать что-то такое, что привело его когда-то в полнейший шок. От этого у вас бессонница, от этих подавленных воспоминаний у вас повышенная тревога. И с этими захватившими вас чувствами необходимо работать на личных консультациях. Вам необходимо позаботиться о той части себя, которая боится. Нужно работать с фигурой, образом вашего отца (или какого-то другого значимого в вашей жизни мужчины). Потому что ее начальник, своими звонками (если они не по рабочим вопросам) нарушает границы вашей семьи. И это приводит в вас состояние, которое выбивает вас из колеи. Но у вас, как будто бы не хватает сил свои границы отстоять. Скорее всего он пограничной организации личности. Но это не суть. Суть в том, что вы боитесь ее начальника. Вернее боится ваша детская часть. Вы взрослый не боитесь и уверены в себе и своей жене, поэтому и пишите, что осознаете, что "загоняетесь". Но как видите, чувства сильнее разума. Их нужно исцелять. Начальник - это всегда тот, кто "выше", это как родительская фигура, которой необходимо подчиняться. Поэтому я и обращаю ваше внимание в сторону ваших отношений с родителями. Необходимо детально проработать вашу тревогу и ее причины. К сожалению, в формате переписки это невозможно. Пожалуйста, сосредоточьтесь на том, ЧТО, по вашим ощущениям, ДЕЛАЕТ с вами ее начальник своими действиями. В чем вы ПОДЧИНЯЕТЕСЬ начальнику вашей жены? И как ВЫ ВЗРОСЛЫЙ можете на это адекватно реагировать. Пишите, если возникнут вопросы. К сожалению, все не просто, когда чувства захватывают. Выход - понимание, что НА САМОМ ДЕЛЕ происходит. И исцеление чувств. Есть ваши "фантазии" и они взялись из определенного опыта в вашей жизни. И есть реальная реальность "здесь и сейчас", которую этот прошлый опыт искажает. И это нужно менять.

Андрей, Ростов-на-Дону, 34 года

По сути мы просто родители, а не муж и жена

В ваших отношениях с мужем как будто бы нет чувств. Нет теплых чувств, интереса к друг другу, сексуального влечения. Да, вам обидно, что он позволяет себе не работать, позволяет себе интересоваться другими женщинами, предлагает им секс и т.д. То есть особо не напрягается по жизни. Вы же находитесь в напряжении, работаете пять дней в неделю, занимаетесь фитнесом, чтобы классно выглядеть и прочее. Внутри есть идеал, которому нужно соответствовать. В какой-то степени вы завидуете мужу, что у него много свободного времени. Он выбивается из рамок общепринятых норм. Из общественного мнения: как следует жить. Я не совсем понимаю, как вам удалось благополучно забыть о том, что он переписывался пять лет назад с другими женщинами. Что внутри вас заставило забыть об этом, какое чувство? И чего вам хочется? Есть ли у вас желание чувствовать себя женщиной в отношениях с мужчиной? Возможно и с сексом не ладится, потому что и секс "должен быть" идеальным, определенное количество раз в неделю. Получаете ли вы удовольствие от интима с мужем? Насколько вообще удается по жизни получать радость и удовольствие? Мне не ясны ваши чувства. Что вы ЧУВСТВУЕТЕ от того что муж предлагает секс другим женщинам? Как вам от этого. Вы об этом совсем не пишите. Каких чувств вам не хватает? Вы как будто совсем ничего не чувствуете. Есть ли у вас чувства к мужу? И какие они? Вы семь лет в отношениях, которые вас не устраивают - почему? Нужно работать с разблокировкой своих чувств. Похоже, вашего мужа все устраивает. Вам важно сосредоточиться на себе. Начать позволять себе то, что вы себе не позволяете. Может быть, в отношениях с мужем, в данном случае, нужны не разговоры, а к примеру - соблазнение? Насколько вы ощущаете себя привлекательной и соблазнительной женщиной? Не внешне - внутри. Что бы вы смогли лучше понять, как вам быть в данной ситуации - начните лично работать с психологом. Вы сможете прикоснуться к чувствам, которые под запретом. И наладить контакт со своей истинной женственностью. Позвольте себе позаботиться о себе. И пишите, если будут вопросы.

Алина, Краснодар, Россия, 31 год

Как исправить ошибку и вернуть его обратно?

Для того, что бы выстроить отношения с другим человеком - необходимо действовать открыто. Говорить открыто о своих желаниях, о своих чувствах к человеку, о своих ожиданиях и сомнениях, интересоваться его мнением и чувствами и т.д. Мне хочется обратить ваше внимание на стратегию, которую вы используете. Вы хотите что-то получить от человека (к примеру, узнать о его отношении к вам, общение и тому подобное) и стремитесь к этому обходными путями, завуалированно. Какое чувство мешает вам говорить прямо,о том, что вы хотите и о чем думаете? В начале ваших отношений вы все сделали, что бы в них не входить. По сути разрушали то, что строили. Такое часто происходит из-за сильного страха близости, вытесненного в бессознательное. В вашем случае, в отношениях с этим молодым человеком победила ваша внутренняя реальность. Реальную реальность вы не видели. В вашей внутренней реальности есть сценарий: "ухожу из отношений, потому что боюсь, что меня будут использовать и предадут, но потом возвращаюсь, так как все что я думала в начале отношений - оказалась неправда, но "поезд" к сожалению, уже ушел." И здесь очень важно, что вы от этого чувствуете. Именно эти чувства необходимо признать и исцелять себя от этих переживаний. И очень интересно от куда у вас ощущение, что никто вас не будет любить так как он? Подумайте об этом. Эти мысли "уберегают" вас от близких отношений. Потому что сейчас вы думаете, как завоевать того, кто отношений не хочет. То есть опять остаетесь одна. Со страхом отношений, близких отношений, необходимо работать с психологом лично. Что бы вы смогли войти в РЕАЛЬНЫЕ отношения с достойным мужчиной и с ним остаться. Пока же эта перспектива вас пугает, ваш ум вас обманывает - так действуют психические защиты, они уводят от болезненной реальности, которая принесла страдания и не учитывают того, что это опыт прошлых отношений. А то, что в новых отношениях к вам действительно хорошо относятся, в это просто не верится. И с этим нужно работать. Пишите. И удачи!

Алена, Москва, 26 лет

Свекровь угрожает и манипулирует детьми

Жалко, что вы замуж совсем не собираетесь. Вы достойны женского счастья, да и с мужчиной вместе растить детей намного лучше! И отпускать их потом, когда они вырастут, будет намного легче. Ваша свекровь нарушает ваши границы. То, что она помогает вам, это совсем не значит, что вы обязаны ПОДЧИНЯТЬСЯ ее указаниям. Она присматривает за вашим сыном, в первую очередь, потому, что вы не против, и потому, что у нее есть желание помогать - и все это совпало. С такими людьми, как ваша свекровь - необходимо держать жесткие границы. Для этого вам нужно чувствовать больше уверенности в своих силах и своей правоте. Вы можете ее уважать за то, что она бабушка ваших деток и все. Больше вы ей ничего не должны. В психологическом смысле она вас, вашу жизнь и ваших детей хочет "поглотить" целиком и полностью, сделать вас зависимыми от нее, лишить вас воли - так поступают люди с нарушениями в психике. Плюс ее возраст нужно учитывать. И у нее было сильное психическое слияние со своим сыном. И сейчас, в ее внутренней реальности она мама вашему сыну, а вам - муж. Поэтому моя вам настойчивая рекомендация - ПОЗВОЛЬТЕ СЕБЕ МУЖЧИНУ, выйдите замуж еще раз. Вы сделаете благо и себе, и вашим детям! Вы очень хорошая мама. Понимаю, что мнение свекрови для вас важно. Поэтому вы можете начать сомневаться в себе, как в маме, а также вообще - в своей адекватности рядом с ней. Помните, с вами все в порядке. Просто рядом с вами пожилой человек, у которого мозг уже работает иначе. Очень важно научиться СПОКОЙНО на нее реагировать. Еще раз скажу, вам необходимо показать границы. Прерывать разговоры (а не объяснять ей - это бесполезно) про то, что и как вам делать, как жить и т.д. И конечно, придется выдержать ее агрессию, обиды и тому подобное. Но это будет вам во благо. Выстройте с ней конкретные границы. И это нужно делать из спокойного и уверенного в себе состояния. Верните себе ощущение, что вы распоряжаетесь своей жизнью и дети ваши, а не ее. И из этого состояния общайтесь с ней. Не ждите от нее адекватной реакции. Иногда выстраивание границ приводит к разрыву отношений. Но с другой стороны, кроме вас у нее никого нет. Поэтому это она должна под вас подстраиваться и быть благодарной за то, что вы ей позволяете общаться с детьми. Но, к сожалению, нарушения в психике не дают ей это сделать. Вы вправе ограничить с ней общение. Вы ей ничего не должны. Вы имеете право НЕ выслушивать ее "мнение", и вам не за что перед ней оправдываться. Не сомневайтесь в себе. Вы можете сказать уверенное СТОП, когда она начнет вас унижать перед вашими детьми снова, и потребовать прекращение разговора, при этом сделав акцент на то, что вы ее, конечно, цените и уважаете, но решать вам. При этом ваши дети начнут чувствовать опору в вас и научатся на вашем примере отстаивать и свои границы тоже. Не ждите от своей свекрови адекватной реакции - это важно. Пожалуйста, возникнут еще вопросы - пишите.

Ирма, Москва, 30 лет

Нет общих интересов с мужем

Справиться с душевной неудовлетворенностью жизнью помогает длительная работа с психологом. К сожалению, одного ответа на письмо будет не достаточно. Нет волшебных таблеток. Есть длительный путь восстановления душевного состояния, трансформации установок и мировоззрения. То есть шесть лет у вас депрессия, ваша неудовлетворенность растет, желания не реализуются и это правда проблема. Проблема, когда мы игнорируем себя, свое самочувствие ради.. чего? У вас есть четкое ощущение, я бы сказала установка - с мужем достичь высот не возможно. И вы бессознательно выбрали себе такого мужа, в отношениях с которым эта установка реализуется. Установку нужно менять. ЭТО КЛЮЧЕВОЕ. И ваш муж бессознательно "считывает" ваше состояние. Поэтому защищается и унижает вас, что бы самому не чувствовать себя униженным, что бы как-то справиться с тем посылом, который вы ему транслируете, что он до вас не дотягивает. А ДО КОГО НЕ ДОТЯГИВАЕТЕ ВЫ? Над этим важно подумать. На самом деле в вашей ситуации необходимо разбираться. Возможно, поменяв установку - изменится ваше отношение к мужу и вы увидите в нем потенциального мужчину. С другой стороны, может быть реальность, в которой вы находитесь с мужем - не изменится, потому что он может не захотеть расти. И ваша интуиция вам настойчиво об этом говорит. Вы обсуждаете с ним, чего вы хотите? Конечно, это здорово, что у вас есть потребность развиваться дальше. Но вопрос в том, что вы свое развитие связываете с мужем. И причины этого нужно исследовать. Работать с вами лично, с вашей депрессией и вашими состояниями. Пишите.

Арина, Орел, 25 лет

После рождения ребенка у мужа случилась депрессия

Мне очень жаль, что ваши ожидания не оправдались. Необходимо вашему мужу возвращать понимание, что это его ребенок. Что ваша дочь - это не его братья, которым он вынужден был быть сам в чем-то родителем. И это было не по возрасту. Часто, когда в детстве, в подростковом возрасте приходилось помогать маме с младшими детьми - появляется не желание заводить своих детей. На самом деле он помогал своим родителем, но внутри ему это не приносило радости. Возможно, он таким образом чувствовал себя нужным своим родителям. То есть он был для них нужным, когда что-то делал за них по сути. И с появлением дочери, все эти чувства поднялись. Родовая депрессия, которую вы от него ощущаете, раздражение и напряжение, не желание проявлять теплые чувства - это все состояния его мамы, которые были у нее, когда он родился, что-то может от отца. И все эти чувства НАКРЫВАЮТ его радость и восторг от рождения дочери, вернее перекрывают его истинные эмоции. Вы можете помочь своему мужу, если начнете называть то, что с ним происходит, его чувства. Говорить о том, что ему не приносило радости заботиться о своих братьях и что он тоже самое может чувствовать сейчас по отношению к дочери. Постепенно эти чувства ослабнут и он сможет раскрыться, как отец. С одной стороны, своим состоянием он ОБЛЕГЧИЛ ВАШУ послеродовую депрессию - тем, что вы видели эту депрессию в нем. На самом деле то, что он мог - он делал. Он вам помогал. С другой стороны, хочется обратить внимание на ваши чувства. Вам больно от того, что муж не проявлял любовь к ребенку, восторг, радость от его появления - в том виде, в каком вы это представляете. И это может говорить о том, что вы не чувствовали себя в своей семье желанным ребенком, вам не радовались ВАШИ родители. Хотя "механически" они все для вас делали - кормили, одевали и т.д. И это вас сильно ранило. И поэтому вы сейчас можете чувствовать себя, как та маленькая девочка, которой вы были в детстве, которую предали близкие люди, которую недостаточно любили. И все претензии обрушиваются на того, кто сейчас рядом - на мужа. Ребенок - это просто ребенок. Он родился. А чувства,которые поднимаются - это те чувства, которые были у наших родителей по отношению к нам. И они создают тот самый кризис. И эти кризисы, наши личные кризисы, могут подниматься на протяжении взросления наших детей. Мы все не идеальны, мы все в чем-то ограничены. Я надеюсь, что ваш муж смог справиться со своими чувствами и ему понадобилось 1.5 года для этого. Теперь ваша задача справиться со своими чувствами. И в этом вы правы, может помочь работа с психологом. Важно исследовать отношения вашей мамы с папой. Не считала ли мама отца слабаком, что именно вам противно в поведении мужа - здесь очень много переносов. И в чем ваша собственная слабость? Я верю, что вы справитесь с этим вместе. Что если будете терпимей к друг другу и поймете, что многие чувства, которые вы сейчас переживаете - не ваши, вам станет легче. И здорово будет, если вы пойдете к семейному психологу вдвоем. Или начнете личную терапию. Пишите, если будут вопросы.

Яна, Ангарск, Россия, 35 лет

Я не могу сдерживать гнев и ярость

У меня такое ощущение, что спусковым крючком вашего гнева является РАЗДРАЖЕНИЕ. Вы можете попробовать это отслеживать, если появилось раздражение, значит далее будет вспышка ярости и гнева. Это понимание может помочь снизить вспышку агрессии и направить ярость в какую-то другую сторону, не на близких. По поводу травм. Травма - это, к примеру, когда с ребенком происходит что-то ВДРУГ. То есть занимается ребенок своими детскими делами, рисует или просто сидит себе спокойно и ВДРУГ заходит мама, полная ярости на кого-то другого и начинает орать на ребенка или что-то зло говорит. Таким образом она гнев, который в ней есть, ПОГРУЖАЕТ в свое дитя. Вы тоже носите ЧЕЙ-ТО гнев, чью-то ярость. И у вас есть обида на близких людей. Вы можете попробовать самостоятельно проделать упражнение: представьте себе, что в вас есть часть, которая испытывает обиду, раздражение, ярость, взрывная такая и она как-то выглядит, может быть на кого-то похожа. Спросите у нее, что она хочет, на что обижается. И необходимо в воображении послать ей то позитивное чувство, которое ей не хватает в виде энергии. Конечно, это лучше делать на личных консультациях, потому что может возникнуть много вопросов. И да, конечно, можно говорить, о том, что травматичное переживание было в прошлом и все давно прошло. Но, к сожалению, чувства тяжелые никуда не деваются, они уходят в тело и дают о себе знать психосоматикой, или невозможностью достичь желаемого в жизни, или вот такими вспышками эмоциональными. Вашу историю необходимо исследовать, а также поработать с вашей "связью" с бабушкой. И с вашим ощущением "собственной ненормальности" тоже нужно работать. "Накормить" вашего "черта", который вас постоянно путает. Ведь он зачем-то это делает, чем-то вы можете помочь ему, видимо. Конечно, я говорю образно. "Черт" - это такая энергия в вашем внутреннем мире, с которой у вас нет контакта, и поэтому она управляет вами, а не вы ей. И чтобы это исправить, понадобится не одна консультация. Но налаживание отношений с этой частью прибавит вам жизненной энергии. Эта энергия перестанет быть разрушительной. Пишите, буду рада вам помочь.

Яна, Сургут, 21 год

Как вести себя, если муж психует по мелочам?

Из ваших слов ясно, что муж находится в сильном напряжении - это одна проблема. Вторая - он не может отказывать родственникам. И наверное, вообще - всем тем, кто его о чем-то просит. Первая решается умением (и главное позволением себе) расслабляться. Конечно, вам нелегко. Потому что, когда он психует - все напряжение "передается" вам. Очень важно в таких моментах рядом с мужем чувствовать расслабление в собственном теле. Чтобы "не заражаться" его состоянием. Необходимо с ним разговаривать, почему он не может отказать родственникам, о его нагрузке на работе. Ему необходимо самому решить эту проблему, пересмотреть свои отношения с родственниками и т.д. Возможно, корень проблемы в том, что он хочет быть во всем идеальным, "не упасть в грязь лицом". Подумайте, как вы себя рядом с ним чувствуете, когда он психует, и скажите ему об этом. Потому что, у меня такое ощущение, что он "крутится как белка в колесе" и не может остановиться. Что стало этому причиной - нужно смотреть, после чего у него начались приступы раздражительности. Называйте ему то, что с ним происходит и то, что вы чувствуете от его вспышек раздражения. Его состояние связано с его контактами с другими людьми - а перевариваете его состояние вы. Необходимо возвращать его в реальную реальность. Также возможно эта вспыльчивость - черта характера. Чем ближе люди становятся друг другу - тем больше они открываются с разных сторон. Ваша задача - показать ему, что его раздражение - это проблема. Его состояние сильно влияет на эмоциональное благополучие вашей семьи. Предложите ему попить успокоительные, может быть, обратиться к психологу (хотя это может поднять в нем агрессию). Вы можете обратиться ко мне сами, мы с вами посмотрим, что находится в связи между вами и мужем и т.д., направим энергию, которой ему не хватает. Пишите.

Анастасия, Москва, Россия, 24 года

Стоит ли ждать, пока коллега заговорит о наших отношениях?

Возможно, ваш коллега из тех мужчин, к которому нужно проявлять внимание постоянно первой. То есть полностью брать ответственность за выстраивание с ним отношений на себя. Потому что ваш коллега, скорее всего - трудоголик. Трудоголики по сути, женаты на своей работе. Они уделяют ей все свое время, они живут работой, работа для них самое важное в жизни. Я говорю о таком трудоголизме, который является формой зависимости. У мужчины есть желание выстроить отношения, но постоянно "некогда" - некогда было поговорить, некогда позвонить, некогда вспомнить и тому подобное. И это, на самом деле, бегство от близких отношений. И посмотрите, вы смогли донести ему о ваших чувствах, только тогда, когда он НЕ РАБОТАЛ, физически не мог. И он вас услышал. А дальше он снова вышел на работу и она его "поглотила". Вы можете попробовать проявить снова инициативу сами, позвонить, пригласить его куда-то и если он пообещает, но не выполнит, то вы сможете сделать правильные выводы. Теперь давайте посмотрим на ваши чувства. Те чувства, которые заставляют обращать внимание на тех мужчин, с которыми выстраивание нормальных отношений затруднительно. В вашем состояние есть ОЖИДАНИЕ, не доверие, ощущение - что вас могут ИСПОЛЬЗОВАТЬ. И с этим ощущением нужно работать. Очень важно из КАКОГО СОСТОЯНИЯ мы выбираем себе мужчину. Пожалуйста, вам нужно поверить, что вы можете быть для мужчины ЕДИНСТВЕННОЙ и что вы достойны ИСКРЕННИХ отношений, в которых не будет обмана. А так же подумать, как вы узнаете того, с кем можно строить отношения, свою половинку, если хотите. Вам поможет голос вашей интуиции. Пожалуйста, прислушивайтесь к ней. И поработайте со своими чувствами и установками, возможно, какими-то историями из прошлого, где чувствовали себя "запасным аэродромом" и это лучше делать с профессионалом, то есть на консультациях с хорошим психологом. Пишите. И удачи вам!

Елена, Москва, 27 лет

Как уберечь дочь от повторения своего горького опыта в отношениях

Мне очень жаль, что вам так сильно приходится переживать. Что вы чувствуете отчаяние. Вы очень любите свою дочь. И вы хорошая мама. Так же вы пишите, что вам самой пришлось пережить много боли в отношениях с мужем. На самом деле, мы не можем точно знать, как повлияют наши поступки, отношения на наших детей - с одной стороны они сами выбирают свою судьбу, с другой стороны у кого-то психика сильнее и то, что нам кажется вредом по отношению к ним, на них может оказать не такое сильное влияние, как нам кажется. Поэтому однозначно говорить, что вы виноваты в том, что она выбрала такого мужчину - нельзя. Вы ни в чем не виноваты. Да, вы ошиблись в выборе мужа, вы выбирали его из какого-то своего состояния. И этот брак не принес вас счастья, кроме рождения вашей дочери. И это здорово, что она у вас есть. Вы сможете помочь своей дочери, если начнете исцелять свою собственную рану. Примите ее выбор, научитесь справляться со своей тревогой и начните в ней видеть взрослую девушку, которая так же имеет право на ошибки. Имеет право получать тот опыт, который сама выбирает. Когда вы начнете исцелять свое прошлое, те ситуации, переживания - которые живут в вас, и создались в тех болезненных отношениях, тогда вы начнете свои проекции на дочь забирать себе и это поможет и вам и ей жить более благополучно. Когда вы будете спокойны за нее, поверите - что она самостоятельная, способная со своей личной жизнью справиться сама - тогда вы сможете передать ей силу справляться с жизненными трудностями. Мы можем помочь близкому человеку ТОЛЬКО через свои собственные изменения. Начните личные консультации с психологом. Вы почувствуете качественные изменения в своем эмоциональном состоянии. Из этого состояния - вы можете предложить ей также начать консультации с психологом. Возможно, у вас травма по роду, то есть передающаяся из поколение в поколение. И в этой травме есть чувства, которые привлекают в жизнь таких вот мужчин-насильников. Освобождение от этих тяжелых чувств и есть исцеление травмы. Еще раз скажу, очень важно, если вы начнете исцелять свой собственный горький опыт. Вы начнете чувствовать себя спокойней, более ценной, достойной лучшего и это состояние вы будете транслировать своей дочери, передавать ей. Сейчас вас затапливает тревога, и это никак не помогает вашей дочери. Необходимо успокоиться, быть с ней рядом, и помогать тогда - когда она вас об этом попросит. И при этом важно ваше состояние - состояние внутренней опоры и уверенности в том, что вы и ваша дочь справитесь. И я верю, что вы справитесь. Пишите, если будут вопросы.

Ольга, Тольятти, 48 лет

Как сохранить отношения с мужем?

У меня сложилось впечатление, что вы совсем не чувствуете себя женщиной. Ребенком, маленькой девочкой - да, но не взрослой женщиной. У вас очень сильно раненная детская часть. Это действительно реакция ребенка - обидеться, потом взбунтоваться и показать характер или молчать долгое время, и в итоге получить желаемую нежность от "родителя", коим сейчас является для вас ваш муж. Но тем не менее эти ваши проявления очень важны. Они говорят о том, что нужно помочь себе. Вы можете ощущать себя не способной к самостоятельной жизни, инфантильной - т.е. это ваше больное место, которое ваш муж "показывает" вам. Мне не совсем понятно, ЧТО вы хотите сохранить в отношениях. ЧТО есть в ваших отношениях, что приносит вам радость? Покупка квартиры - это не об отношениях. Как раз-таки рождение ребенка может быть показателем развития отношений. Это другой уровень для женщины - становление мамой. У вас рождение ребенка под запретом. Вы выбрали себе мужчину исходя из вашей "травмы". Выйти замуж в 26 лет - это не поздно. Никогда не поздно выйти замуж, стать счастливой. Но эти ваши слова говорят о том, что вы можете чувствовать давление со стороны родственников к примеру, критику, уничижение ваших женских качеств, никчемность. Необходимо становиться взрослой. Любящей мамой самой себе, как раз-таки для той части себя, которая ощущает себя БЕСПОМОЩНОЙ, поэтому ЦЕПЛЯЕТСЯ за отношения, которые радости не приносят. Конечно, нужно все исследовать вашу личную историю, отношения в семье и т.д. Пожалуй, необходимо переформулировать вопрос на "Как сохранить себя" в этих отношениях. Как выйти из тех состояний, которые мешают вам радоваться жизни. И это вопрос личного анализа, длительной работы с психологом. Задавайте себе вопрос почаще: "Чего я хочу?" и "За что я себя наказываю и сколько еще буду чувствовать себя виноватой в том, что я есть и хочу быть любимой и счастливой в жизни?" И пишите, если возникнут вопросы.

Эвелина, Набережные Челны, 28 лет

Все мужчины уходят от меня, как только я начинаю привязываться

Если вас мучает какое-то не понятное вам состояние, то скорее всего, это состояние - не ваше. Что произошло в вашей жизни полгода назад? Может быть, у вас произошло расставание с мужчиной. Это нужно исследовать, и эти чувства возвращать человеку, которому они принадлежат. На личных консультациях, я объясняю как это сделать и вместе с клиентом, возвращаем чужую энергию адресату. Клиент чувствует огромное облегчение, и это говорит о том, что энергия была чужая. Почему мы забираем чужие чувства(энергию) - потому что у многих из нас очень чувствительная психическая кожа, плюс потребность "спасать", она может быть укорененной в бессознательном и мы можем ее не осознавать. Иногда в человеке, который рядом ОЧЕНЬ много тяжелых чувств и мы как будто ЗАРАЖАЕМСЯ его состоянием, берем часть его страдания себе. И потом не понимаем, что с нами происходит. Два ключевых чувства вашего непонятного состояния, это одиночество и агрессия. Вы бессознательно выбираете мужчин, с которыми отношения не складываются, т.к. вы носите в себе это болезненное чувство одиночества. Таким образом оно как бы напоминает о себе - я есть и со мной нужно что-то делать. И это состояние тяжелое, поэтому вы снова ищите мужчину, т.к. в отношениях это чувство одиночества не так сильно ощущается. Но оно есть, оно создает "дыру", куда все ваши отношения проваливаются. И это чувство одиночества становится все больше и больше. И как бы вы не пытались ее "заткнуть" разными действиями - это не помогает. На самом деле мужчины бессознательно ОЩУЩАЮТ эту ДЫРУ ОДИНОЧЕСТВА и уходят, потому что НЕ МОГУТ С ЭТИМ БЫТЬ. Вам необходимо от этих состояний освобождаться. Возможно, это действительно состояния того человека, с кем вы расстались полгода назад. И вы чувствуете, что должны его "полноценно" отпустить. Т.е. отпустить те чувства, которые он в вас "вложил". И это вопрос личных консультаций. Может быть это чувства не мужчины даже, а вашей какой-то подруги к примеру, которая чувствует себя одиноко. Или человека, общение с которым вас впечатлило. Пожалуйста, пишите. Буду рада вам помочь.

Ксения, Новосибирск, 21 год

Как пережить предательство жены?

Вы поступали честно по отношению к жене, после того, как вы вдвоем решили продолжать отношения. Делали все согласно вашей договоренности, старались уделять ей больше внимания. Я так думаю, раскол в ваших отношениях произошел еще раньше, до того, как вы ей изменили. Это нужно исследовать. У вас есть ощущение, что жена дарит другому мужчине любовь и ласку, но вы упускаете из виду, что она в этих отношениях что-то берет, что-то получает. Измены - очень не простая и не однозначная тема. Я, как аналитический психолог, рассматриваю внешние события с точки зрения состояний внутреннего мира. В вашем внутреннем мире, живет боль от предательства. И эта боль у вас была еще ДО знакомства с женой. Необходимо "заращивать" свою рану, которая болит. Потому что вас предала не только жена, вас ПРЕДАЛИ САМЫЕ РОДНЫЕ ЛЮДИ. Скорее всего, это связано с детско-родительскими отношениями. Отношения с родителями - это самые первые, значимые отношения. По образу которых мы выбираем себя партнера, воссоздаем обстановку в семье. Заново ПРОЖИВАЕМ наши травмы, если они были сильными и требуют своего исцеления. Конечно, есть и любовь, и вера, и человеческие достоинства. Когда внутри себя мы исцеляем нашу рану, приходит новое видение жизни и самоощущение, и мы ПЕРЕСТАЕМ изменять себе и предавать себя сами, и появляется возможность выбрать себе партнера, с которым возможно выстраивать доверительные и честные отношения. Я не могу сказать, почему вашей жене было важно продолжать отношения на стороне, скорее всего - этот вопрос нужно задать ей. На ваш вопрос, почему люди причиняют друг другу боль, я вам скажу - ПОТОМУ ЧТО ОНИ САМИ СТРАДАЮТ. И когда человек страдает, он делает бессознательный выбор - либо оберегать близких, либо так же причинять страдания окружающим. И этот выбор невероятно важный. Вы выбрали оберегать, вы хотели искупить свою вину перед женой. Вы старались. И это достойно уважения. Но раскол в отношениях уже был. И в нем оставались какие-то не проговоренные чувства, которые помешали этому расколу срастись. Пожалуйста, вы можете начать консультации с психологом, в которых станете исцелять свою рану и возможно это поможет вам улучшить отношения с женой, и однозначно - вы трансформируете свое эмоциональное состояние и это приведет к хорошим изменениям во многих сферах в вашей жизни. Травма нанесена в отношениях, поэтому и исцелять ее нужно - в отношениях. И это путь. Но он того стоит, что бы начать по нему идти. Пишите.

Захар, Челябинск, Россия, 35 лет

Остаться с мужем или уйти к любовнику?

Если вы вдруг решите уйти от мужа, это не значит, что дети останутся без отца. Отношения мужа с женой и отца с детьми - это разные вещи, часто ошибочно слитые в понимании воедино. Т.е. отец у ваших детей в любом случае останется и будет, и качество его общения со своими детьми будет зависеть от него самого. Важно понять, чего вы хотите. Если вы хотите как-то наладить отношения с мужем - необходимо работать в эту сторону. Если хотите развивать отношения с любовником и переводить их на другой уровень, то нужно понимать позицию этого мужчины - хочет ли он того же, что и вы? Создать с вами семью и т.д. Поговорите с ним, как он видит ваше совместное будущее и т.п. Конечно, мое мнение - нужно идти в сторону счастья. Но это счастье должно иметь под собой твердую основу, стабильную. Т.е. надо понимать, готов ли ваш любовник стать вам мужем. Еще есть другой момент. Вы можете оставить все как есть. А время покажет. Когда вы будете готовы принять решение - вы не будете сомневаться в его правильности. Важно так же понимать, что любовник дает вам чувственный аспект в жизни, который по каким-то причинам потерялся в отношениях с мужем. И здесь, еще раз повторюсь - важно послушать себя, чего все таки хочется - развивать отношения с любовником или в отношениях с мужем восстановить близость? Это важно. И уже когда вы поймете, чего хотите - начнете к этому идти. При этом не обязательно отказываться от связи с любовником. Вы позволяете себе чувствовать себя женщиной, любимой и желанной. Это очень важный аспект в отношениях с мужчиной. Которого в отношениях с мужем вам остро не хватает. Необходимо исследовать причину отстранения вашего мужа. Буду рада поддержать вас на индивидуальных консультациях. Пишите.

Манюня, Уфа, 25 лет

Не могу определиться, в какую сторону двигаться дальше

По вашим словам, я могу предположить, что вы ощущаете себя в тупике. Состояние тупика говорит о том, что вы во что-то "уперлись" в своем внутреннем мире и это не дает вам сделать конкретные шаги в реальной реальности: это может быть какая-то установка, страх, какие-то другие состояния, не достаток нужной информации или энергии. На самом деле вы вошли в депрессию, что бы остановится и успокоиться, потому что вы ДОЛГОЕ время находились в тупике, не было желаемого результата. Для того, что бы вы смогли определиться, в какую сторону вам двигаться дальше, чего вы на самом деле хотите получить в жизни, увидели новые пути - нужны личные консультации. Необходимо выйти из тупика и увидеть "местность" в которой вы находитесь - целиком. Пишите, буду рада вам помочь.

Александр, Россия, Спб, 30 лет

Жена утверждает, что с другим у нее просто общение

Мне очень жаль, что вам приходится сильно переживать сейчас. Когда в семье подрывается доверие - это действительно очень больно. Попробуйте узнать у жены, что она ищет в общении с другими мужчинами, почему ей важно это общение. О чем они вообще разговаривают. Если это просто общение - то как его можно воссоздать в ваших с ней отношениях. Важно понимать, что в этом общении есть какое-то чувство. И это чувство необходимо привнести в вашу семейную жизнь. Что бы не было необходимости искать это на стороне. При этом, обратите внимание, что у вас достаточно прочная связь с женой, не смотря на это общение. Вы 17 лет вместе. Просто бывают кризисы, они, к сожалению, болезненные - пережить их помогает понимание, что происходит в отношениях на самом деле, что чувствует КАЖДЫЙ из супругов. В этом вам могут помочь индивидуальные консультации с психологом. Пишите. P.s.: вы можете "не прощать", вы можете дать себе время, что бы понять что происходит, чего не хватает вашей жене и вам, как можно это исправить, и потом уже решите - прощать или не прощать. Дайте себе время.

Александр, Краснодарский край, 37 лет

Я закрыла его денежные долги, и он ко мне охладел

Мне очень хочется спросить, он вам возвращает те суммы денег, которыми вы закрывали ЕГО долги? А кредиты С ПРОЦЕНТАМИ кто сейчас выплачивает? Или вы их уже закрыли? Конечно, вы очень хорошая, во всем положительная девушка. Но очень важно, чтобы он деньги, которые вы вкладывали в него - вернул. Помогая ему, беря в долг и кредит, чтобы помочь ему - вы, образно говоря, лишали его "потенциальности". Т.е. того состояния, когда мужчина в состоянии зарабатывать деньги, справляться со своими проблемами самостоятельно. Потенциальным мужчину делает видение женщины своего мужчину таковым. Конечно, есть исключения - сильно травмированные мужчины, там одной веры будет недостаточно... Есть еще очень опасное заблуждение, что мы помогаем близкому, когда страдаем рядом с ним, а не сопереживаем. А так же, что нужно жертвовать всем, спасать близкого человека, лишая его возможности почувствовать свою силу и справиться самостоятельно. Вы можете попробовать изменить ситуацию тем, что попросите его вернуть вам деньги, которые от вас ушли на решение его ошибок и проблем. Вы дадите ему возможность почувствовать себя рядом с вами МУЖЧИНОЙ. Очень важно учиться видеть в мужчине, когда у него проблемы - потенциального мужчину, который сможет найти решение своих проблем, который обязательно справится. Конечно, вы из самых светлых побуждений ему помогали. И взяли на себя его роль в отношениях. Да, все мы ошибаемся. Задача учиться на ошибках - это абсолютно нормально. Еще один важный момент - вы "забрали" на себя все его проблемы, и теперь он не хочет брать обязательства (отношения - это обязательства), т.к. возможно, он НЕ ХОЧЕТ ОТДАВАТЬ. Возможно, он привык не брать на себя ответственность - поэтому и наделал кучу ошибок в бизнесе. Он может чувствовать себя обязанным вам, и все что он может вам предложить - это секс без обязательств. И похоже, в этом он с вами абсолютно честен. Тогда вопрос, нужен ли вам такой мужчина-подросток? Еще раз, вы реально можете помочь ему и себе тем, что потребуете возврата той части денег, которые вы вложили в покрытие его долгов. Пожалуйста, если вы интересуетесь личностным развитием, начните работу с психологом. Вам многое станет ясно, вы по новому посмотрите на отношения и это поможет вам привлечь в свою жизнь такого мужчину, которого не нужно будет спасать. Пишите, если возникнут вопросы.

Элла, Россия, Армавир, 24 года

Боюсь одиночества и хочу, чтобы он вернул меня

И это ключевое - вы боитесь остаться одна. Но и отношения для вас - страдание. Вы мечетесь между этими двумя состояниями - одиночество и страдание. Поэтому то рвете отношения с мужчиной, то сближаетесь. То любите, то ненавидите. И это порождает третье состояние - состояние безысходности, ощущение БЕССИЛИЯ что-либо изменить. Т.е. с одной стороны одиночество - которого вы боитесь и с другой - отношения, которые приносят страдания. Необходимо взращивать внутри себя ПОЗВОЛЕНИЕ себе лучших отношений. Для этого необходимо исцелять ЧУВСТВА, которые создают НАДЕЖДУ там, где ОЧЕВИДНО - улучшений не будет. В данном случае в отношениях с этим мужчиной. Вера - это очень хорошее состояние. Вера - движущая сила. Но нужно отличать ее от НАИВНОСТИ, мечтаний, оторванности от реальности. Необходимо разделять страдание и любовь, веру и надежду, счастливые отношения и страдания. Пока же это клубок чувств в вашей душе, который создает боль, забирает силы, заставляет видеть мужчин - с которыми да, отношения приносят страдания. Такая бессознательная программа. Моя вам рекомендация - начните личные консультации с психологом. Когда вы распутаете свой клубок чувств, разделите противоположности в душе и соедините то, что необходимо соединить - в вашу жизнь сможет войти счастье, которого вы хотите. Вы просто начнете понимать - чего вы действительно желаете в жизни. Позвольте себе позаботиться о себе. И это принесет вам очень хорошие результаты.

Мария, Саратов, 26 лет

Чувства держат рядом с этим человеком

Важно понять, КАКИЕ чувства вас держат. И есть еще надежда, о которой вы говорите. Она была весомым аргументом, что бы вступить с этим молодым человеком в отношения. Потому что вы надеялись, что он ИЗМЕНИТСЯ. К сожалению, он не изменился. Но надежда осталась. И она настолько сильна, что вы не можете ей противостоять. Здравый смысл оказывается бессилен. Мне кажется, важно честно признаться себе: "Я сделала все возможное в этих отношениях. Да, мужчина не хочет семью и это его право. Мое же право идти к своей цели и выбрать мужчину, с которым реально создать семью." К сожалению, надежда приходит туда, где "все плохо". Я думаю, стоит сделать выводы, дать себе ПРАВО НА ОШИБКУ и двигаться дальше. Как? Это уже другой вопрос. Работа с психологом помогает понять себя и увидеть новые пути для достижения желаемого, а так же вместе с психологом вы переживете и отпустите те чувства, которые оставляют вас там, где вы есть и не позволяют отпустить этого мужчину и двигаться вперед.

Алина, Россия, 25 лет

Во время ссор в моем мужчине просыпается зверь

И в вашем молодом человеке действительно живет "зверь" - т.е. состояние, которое наполнено огромной силой, способной разрушать. И проблема в том, что в вас так же есть "внутренний зверь". Вы входите в отношения с подобными мужчинами, чтобы ваш "зверь" стал видимым, а иначе вы будете разрушать саму себя. Пока вы видите это свое состояние в другом - оно как-то "под контролем". Задача увидеть эти разрушающие силы в себе и начать с ними взаимодействовать. Взаимодействовать с собственной яростью. В ревности же есть какой-то подтекст, страх. Когда он общается со своей дочерью, что с вами происходит? Вы воспринимаете его дочь - как соперницу вам. И это отголоски ваших отношений с матерью. Вы пишите о том, что считаете себя импульсивной, но при этом постоянно сдерживаетесь, огромные силы уходят на поддержание спокойствия. И ваша злость копится в вашей душе. Вы боитесь, что если позволите себе не сдерживаться - то из вас выйдет такой же "зверь", которого вы видите в этом мужчине. И будет разрушать все вокруг. Необходимо потихонечку эту ярость из души выпускать. В энергетической психологии есть техники активного воображения, которые помогают понять, какого чувства не хватает этому "звериному" состоянию, "накормить" его и отдать эту энергию тому, от кого она к вам пришла. Когда в психике есть раскол, т.е. была серьезная эмоциональная травма - в этот раскол приходят подобные архетипические, деструктивные, ужасающие состояния - ярости и гнева. Рядом с таким мужчиной вы находитесь в опасности. Семейная жизнь его не изменит. Когда вы проработаете все чувства внутри себя, потребность жить как на вулкане отпадет. Пожалуйста, начните работу с психологом, моя вам рекомендация. И берегите себя.

Мария, Москва, 24 года

Я одинока, и женатый любовник этому способствует

Важно понять, в ожидании чего вы прячетесь в "норе одиночества". От кого или от чего? Этот мужчина для вас - как связь с миром, поэтому вы с ним не расстаетесь. И в то же время, он как монстр, который растаптывает ваше достоинство. И одновременно, вы можете ощущать себя нужной. Только нужной в данном случае для чего? Вы не верите, что вы достойны лучшего в жизни. Это и есть проблема. Вы не позволяете себе хорошее общение. Вы не позволяете себе управлять своей жизнью. Вашей жизнью управляет "монстр", с которым не выносимо и в то же время привычно. Важно понять, что эта "нора" или дыра одиночества у вас внутри, в которой прячется ваш внутренний ребенок, вы маленькая. Когда-то спрятаться для вас было единственно верным решением, что бы обезопасить себя от чего-то. Может быть это были болезненные отношения с кем-то, или вам кто-то внушил, что вы не достойны радости и счастья в жизни. Задача наладить контакт с самой собой. Услышать себя, свои желания. И создать чувство БЕЗОПАСНОСТИ в своей душе. Безопасности общения, безопасности счастья, безопасности радоваться и т.д. И в этом помогает работа с психологом. В этой работе вы снова почувствуете, что можно доверять людям и можно быть собой. Что быть собой безопасно. И отношения могут приносит радость. И что в мире очень много интересного, что ждет вас.

Татьяна, Екатеринбург, 42 года

Оправдываюь за прошлое перед мужчиной

Читая ваше письмо, у меня создалось впечатление, что у вас с молодым человеком разные национальности. Если он южных кровей, то там да - женщина ставится на несколько уровней ниже мужчины. Принято замуж выходить девственницей, а иначе женщина считается "непорядочной", и к такой женщине соответствующее отношение - унижение и обесценивание. Поэтому если ваш мужчина имеет кавказские или армянские корни, то, к сожалению, переубедить его будет очень сложно, если возможно. А вы уже год пытаетесь это сделать. Такая позиция к женщине у них в крови. Если ваш мужчина русский, то хочется спросить - вы о его прошлом что-то знаете? Какие у него были отношения с женщинами? Почему они расставались и т.д. и т.п. Вы год оправдываетесь, чувствуете себя виноватой в том, в чем вашей вины нет. Вы подумайте - вы даже согласились чувствовать себя виноватой, чтобы переубедить его, и это не помогло! На самом деле нормальный мужчина (как и женщина) абсолютно адекватно относятся к тому, что ДО были другие партнеры. Это естественно. То, что он вас начал допрашивать о том, сколько, как и когда - говорит о его неуверенности в себе как мужчины. Плюс он требует от вас нереальных вещей - изменить прошлое, стать девственницей, образно говоря. Вопрос в том, ЧТО внутри вас заставляет вас ОСТАВАТЬСЯ в таком униженном положении, ЗАСТАВЛЯЕТ ОПРАВДЫВАТЬСЯ в том, в чем вашей вины нет. Нина, о чем вы сожалеете? По сути о том, что вы ЖЕНЩИНА и нравитесь мужчинам. Да, у вас с ним разные представления о том, кто такая порядочная, нормальная, адекватная женщина. ВАШ МУЖЧИНА ОТРАЖАЕТ ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ К САМОЙ СЕБЕ. В глубине души вы СОГЛАСНЫ с ним, что иметь несколько партнеров до свадьбы значит вести распущенный образ жизни, быть распутной. Необходимо исследовать, откуда, от кого к вам эта установка пришла. И менять ее на другую. Что у вас такого в прошлом было, за что вам стыдно? Пока вы будете перед ним оправдываться, ничего не изменится. Вам необходимо почувствовать себя достойной женщиной и уверенной в себе. Пожалуйста, позвольте себе НЕ оправдываться. Примите то, что да - у вас был опыт (какой бы он ни был) до этого мужчины. И это естественно. Полюбите себя в первую очередь. Цените себя. Если он вас как женщину не ценит, если его комплексы для него первостепенны - то переубедить вы его вряд ли сможете. Мне очень жаль. Зато вы можете помочь себе, начните работу с психологом. Качественные изменения ваших состояний приведут к качественным отношениям в вашей жизни, где не будет необходимости унижаться. Необходимо договориться с собой, что больше ни перед кем вы оправдываться не будете. Тем более за то, в чем вашей вины нет. Я знаю, что привычное поведение за раз не изменить. Поэтому и рекомендую вам обратиться лично к психологу. Пишите если будут еще вопросы. Удачи вам.

Нина, Москва, Россия, 24 года

После прогулки парень прекратил со мной общаться

Из ваших слов я вижу, что инициативу проявлял постоянно молодой человек: первый проявил интерес, писал сообщения и пригласил на свидание. Сейчас вы снова ждете от него проявления инициативы. Но в данном случае, мне кажется, что стоит самой к нему первой подойти, или если стесняетесь, то можно написать ему и спросить у него, почему он не поздоровался с вами, как у него дела, можно предложить погулять (если вы точно для себя определились, что он вам нравится). Если вы в нем действительно заинтересованы, хотите с ним продолжить общение - то придется самой так же проявлять инициативу. Отношения - это взаимный процесс. Покажите ему, что тоже в нем заинтересованы. Это важно. Вам необходимо учиться удерживать и укреплять отношения. Т.е. это значит - четко знаю, что хочу быть именно с этим парнем и чувствую себя легко в отношениях с ним (т.е. спокойно подхожу, звоню, начинаю разговор ПЕРВАЯ). Если на вашей прогулке все прошло хорошо, вы не увидели в его поведении ничего подозрительного, тогда проявите инициативу сейчас, не ждите, что он постоянно будет первый вам звонить и писать. Будьте чуть посмелее и все у вас получится! Вы ему нравитесь, а значит нет смысла сомневаться в себе. Необходимо учиться справляться с тревогой. В данном случае вы справитесь с ней, когда спросите у него то, что вас волнует. И так во всем. Удачи вам! И пишите, если будут еще вопросы.

Аня, Россия, 18 лет

Бросить все и улететь к латиноамериканцу моей мечты?

Вы вкусили "запретный плод", и он оказался невероятно сладок! Его вкус очаровывает, наполняет сильными эмоциями, кровь начинает бурлить и вы чувствуете себя в эйфории и блаженстве. Там, на лайнере, в этих границах вам было очень хорошо с этим мужчиной. Но вы чувствуете, что ЗА пределами этого лайнера и вашей переписки есть и другая сторона. Наша жизнь наполнена буднями. Ваша жизнь с мужем - это как будни, в которых все стабильно, хорошо и предсказуемо. А отношения с этим мужчиной - это как праздник, фейерверк чувств и эмоций. Но за каждым праздником снова наступают будни. Чтобы быть с этим мужчиной, вам необходимо преодолеть огромное расстояние. А что там? За этой границей разных стран? Там вас так же будут ждать БУДНИ. И будут ли они лучше, чем сейчас - большой вопрос. Вспомните, как начинались ваши отношения с супругом. Вы пишете, что эти годы были самими счастливыми, вам никогда не было скучно с друг другом. И наверняка секс с мужем ощущался тоже ярким. То, что вы с мужем стали меньше видеться, создало "дыру" в ваших отношениях, которую заполнил этот новый мужчина. Я очень прошу вас - не очаровывайтесь. Подумайте - как вы будете жить в Гондурасе? Разведется ли он? И т.д. и т.п. Ваша ИНТУИЦИЯ и РАЗУМ останавливают от поездки в чужую страну. Моя вам рекомендация такая: поблагодарите вашего любовника за те чувства и эмоции, которые он вам подарил, за тот ПРАЗДНИК, который вы пережили с ним. И определитесь, насколько вам дороги отношения с мужем. Как вы можете внести ощущение ПРАЗДНИКА в отношения с ним, с вашим супругом? Потому что праздник ВСЕГДА заканчивается, а будни остаются. Я понимаю, что ваша душа стремится пережить снова яркие ощущения. Но сколько их там будет... в чужой стране с чужим мужчиной - неизвестно. Вы можете ощущать праздник в душе и без этого мужчины. Необходимо этим состоянием наполнить связь с вашим мужем, восстановить связь с мужем в принципе. Очарование... оно со временем проходит. Очарование, сталкиваясь с реальностью, приносит только разочарование. Пожалуйста, не торопитесь лететь в эту страну. Подумайте. Послушайте голос своей интуиции. Также я буду рада поддержать вас на личных консультациях. И пишите, если будут еще вопросы. Удачи вам.

Ангелина, Украина, 23 года

Помирилась со своим парнем и завела любовника

Я уверена, что следует оставаться там и с теми людьми, с которыми вам хорошо. Вы так много терпели плохого в отношениях. И сейчас вы позволили себе радость и удовольствие - секс с бывшим мужчиной, общение с другими мужчинами, другие радостные чувства. Но вы как-будто ЛЕГАЛЬНО радость и наслаждение получать "не имеете права". Поэтому вы бессознательно выбрали занятого мужчину, в отношениях с которым "много нюансов", из-за которых нельзя открыто быть вместе. Моя вам рекомендация такая - продолжайте получать удовольствие. От всего, что вам приносит удовольствие и радость. Если это секс с бывшим - значит пусть это будет секс с бывшим. Возможно, постепенно вы откроете новые источники радости. И параллельно необходимо работать над вашей бессознательной установкой: "не имею право на радость и удовольствие". Необходимо выяснить, когда она в вашем сознании поселилась и укоренилась. Возможно, ваши родители жили не очень счастливо с друг другом. Может быть вы в детстве что-то делали с радостью и удовольствием, а вас за это незаслуженно наказали. Для ребенка все происходящее - буквальная правда, он не разделяет и не осмысливает, что к примеру у мамы или у папы (или у другого человека, который дал негативную оценку) просто плохое настроение к примеру и т.д. Но в психике идет закрепление: получать удовольствие нужно тайно, что бы никто не увидел, а то последует наказание или обвинение. Такая вот прокладывается нейронная связь в мозгу. И сейчас вы оживляете эту установку. Только ее нужно поменять на: "получаю удовольствие легально и открыто и чувствую себя при этом легко". Надо подумать, как вы хотите себя чувствовать, от того что получаете радость в жизни. Честно, я за вас искренне рада, что вы ПОЗВОЛЯЕТЕ себе удовольствие от секса с этим мужчиной. Теперь задача номер один изменить установку. И тогда, возможно, нюансы в ваших отношениях изменятся. Или вы сможете позволить себе мужчину свободного и отношения с ним, наполненные радостью и УДОВОЛЬСТВИЕМ. Поставьте себе такую цель и думайте об этом почаще. Живите для себя - это лекарство для вашей души. И конечно, я рекомендую начать работу с психологом. Хороший профессионал направит ваш взгляд в нужное для вас русло, у вас изменится мировоззрение и отношение к себе. И это уже совсем другое внутреннее состояние. Из этого состояния вы будете желать себе ЛУЧШЕЙ ЖИЗНИ и ОТНОШЕНИЙ. И будете ощущать - что вы имеете на все это полное право. И лучшая жизнь, с лучшими отношениями, станут вашей реальностью. Пишите, если возникнут еще вопросы.

Кира, Санкт-Петербург, 21 год

Парень все время на меня смотрит, но первым не подходит

Мне кажется, вы думаете, что он вас боится, потому что ваша бабушка директор. Поэтому избегает вас. Но при это вам хочется ему нравится, поэтому вы обращаете внимание на все его взгляды. У меня вопрос, если он вам нравится, почему бы не подойти к нему первой? Просто познакомиться. Возможно, вы сами побаиваетесь свою бабушку, поэтому не позволяете себе знакомство и общение с ребятами. Хотя в этом нет ничего плохого, на мой взгляд. Поэтому, что бы не было догадок, подойдите к нему первая, спросите что-нибудь или можно как-то сказать ему "привет". И по своим ощущения вы поймете, все ли с парнем в порядке и насколько он вам действительно нравится, что бы продолжать с ним общение. При этом задумайтесь, вы же тоже на него КАК-ТО смотрите. Что вы чувствуете, когда наблюдаете за ним, в каком состоянии находитесь. Вы в этот момент чего хотите? Хотите, что бы он подошел к вам или чего? Какие у вас мысли и чувства в этот момент, такой сигнал вы ему взглядом и посылаете. Конечно, вы не описали, в каких ситуациях он ведет себя не адекватно. Это тоже важно. Может быть, если в его поведении есть реальные нарушения - то зачем с ним вообще знакомится? Подумайте, чем он вас привлекает, что в нем нравится. Из вашего письма, я вижу, что вы очень хотите его внимания, но сами ведете себя так, как будто бы вам все равно. Ведите себя иначе, если вы встречаетесь взглядом - пусть ваш взгляд будет открытым. Если у вас возникают другого рода страхи, связанные с общением - их необходимо прорабатывать с психологом. Надеюсь, у меня получилось вашу непростую тему раскрыть и наполнить новым для вас пониманием. Удачи вам.

Мария, Россия, 15 лет

Парень ведет себя непоследовательно

Молодой человек как бы подчеркивает, что вы особенная для него, когда говорит, что вы единственная кому он пишет. И этим вас подкупает. Вы можете чувствовать себя нужной. И с другой стороны говорит, что отношений не хочет. Но у вас УЖЕ отношения, только они вот такие - как есть. И эти отношения длятся год. И похоже, что такими они и могут остаться. Потому что видимо в таких отношениях этот молодой человек ощущает себя комфортно. Можно поговорить с ним, почему и как он расстался с предыдущей девушкой. Какова была причина расставания. Может быть это как-то связано с его вспышками ревности. Мне кажется года вполне достаточно, что бы перейти на другой уровень отношений. Возможно, вам стоит обратить внимание на других молодых людей, которые будут более сговорчивы, более конкретны и четко знают, нужны им отношения или нет. Еще вопрос, ваше общение ограничивается перепиской? Вы с ним в живую встречаетесь? Если нет, то я вдвойне вам рекомендую обратить внимание на доступных молодых людей, не в виртуальной реальности. Если вы знакомитесь на сайтах знакомств - то встречаться в живую нужно в кратчайшее время. Потому что общение в сети привносит много иллюзий. Предложите ему встретиться в кафе или в кино, и если он откажется, поверьте - не стоит тратить свое время на него дальше. Удачи вам! И пишите, если будут еще вопросы.

Алена, Калининград, 17 лет

Как понять, нравлюсь ли я ему?

Мне кажется, все вопросы, которые вас волнуют - необходимо задать молодому человеку. Скажите ему прямо, что вам хочется чаще видеться и больше общаться в соц.сетях. Обсудите с ним это. Иногда не стоит ждать первого шага, а нужно сделать этот первый шаг самой. Тем более, если он вам нравится. Скажите ему о вашем желании чаще общаться, можете даже спросить его деликатно, как он к вам относится, что для него ваши прогулки значат и т.д. Вы сейчас как бы в подвешенном состоянии, т.е. вам не понятно - какой статус у ваших отношений, встречаетесь ли вы или нет. Необходимо с ним поговорить об этом. По крайней мере, вы будете точно знать, что он думает о ваших отношениях. И перестанете томиться в догадках. Станет понятно, какое развитие отношений возможно далее. Удачи вам! И пишите, если будут вопросы.

Елизавета, Орск, Россия, 17 лет

Парень оскорбился после моих слов

Много раз я перечитывала ваш вопрос. И старалась уловить, в каком вы были состоянии, когда сказали вашему молодому человеку эту фразу и потом сразу же почувствовали вину. У меня такое предположение, что кто-то когда-то вам сказал что-то подобное, и вам от этого было ОЧЕНЬ неприятно, больно и, главное, очень неожиданно. И бессознательно вы теперь испытываете "силу" этой фразы на других людях. Потому что вам важно понять ваши собственные чувства, когда обидели или отвергли вас. Да, на мой взгляд, фраза неуместна по отношению к вашему молодому человеку, он просто с вами заигрывал и как вести себя на людях - это конечно, можно обсуждать иначе. И я ни в коем случае вас не осуждаю. Важно то, что эта фраза у вас ВЫРВАЛАСЬ, сорвалась с языка, вы даже не успели оценить ситуацию. Необходимо понять, ЧЕМ ЛИЧНО ДЛЯ ВАС наполнена эта фраза, какими чувствами, что она делает с вами, КАКОЙ. Дело даже не в фразе, а в том, что вы чувствовали, когда эту фразу произносили. Может быть, в общении с подругами эта фраза делает вас авторитарной? Потому что между вами и подругами конкуренция? Вы просто можете этого не осознавать. Подумайте и оцените, насколько вам откликается то, что я вам написала. Ну и, конечно... значимость общественного мнения тоже играет свою роль. Только мнение какого общества конкретно. Которое оценивает и эти оценки ощущаются унизительными? Или которое адекватно относится к проявлениям любви и нежности? И что такого ПОСТЫДНОГО в том, чтобы эти чувства проявлять. Потому что вы почувствовали СТЫД, когда молодой человек ущипнул вас, и эта фраза, она была "защитой" для вас. Какую себя вы защищали? За какую себя вам СТЫДНО? Какой вы были в тот момент в "глазах общества"? Чьи это глаза? Обсудите с молодым человеком, как вы хотите вести себя в общественных местах. Конечно, это все темы для размышления и личного анализа. Хороший аналитический психолог поможет вам на личных консультациях лучше понять себя, сделать ваши действия более осознанными, а главное, поможет разрешить внутренние противоречия. И пишите, если будут еще вопросы. Удачи!

Алена, Волгоград, 24 года

Не могу оставить мужа из-за возраста

Из вашего письма я вижу ситуацию так, что после ссоры вы о чем-то промолчали, о своих чувствах, не высказали все свои переживания. Вы злитесь, потому что (возможно) ваш муж ведет себя сейчас как ребенок. Которого нужно опекать и ЖАЛЕТЬ. И эти поднимающиеся чувства вас раздражают, потому что вы становитесь в позицию его МАМЫ, которая не может оставить МЛАДЕНЦА. Плюс вы не можете выразить свою агрессию из-за страха, может быть, страха, что он "разрушится" от ваших "претензий". Ваша задача - видеть за детской частью вашего мужа ВЗРОСЛОГО МУЖЧИНУ. И общаться, соответственно, с ним как со взрослым человеком. Если у него есть какие-то проблемы со здоровьем, или возможно у него сейчас происходит деменция - это должно лечиться медикаметозно. Вы можете о нем заботиться, покупать ему что-то при необходимости, но только как жена, а не с позиции мамы и если это будет вам не в тягость. Конечно, нужно знать подробности вашей ссоры, вашей совместной жизни и т.д. И это, конечно, нелегко - каждый раз "наступать себе на горло", делать вид, что все нормально. Возможно, вам будет достаточно проговорить ту конфликтную ситуацию, понизив в ней стресс и прожив негативные чувства, обиду. Возможно именно эти чувства создают зависимость в отношениях с мужем, комплекс слияния. Если вы начнете видеть в вашем муже взрослого человека, способного о себе позаботиться - вам станет намного легче и вы будете более свободно себя чувствовать. И конечно проговорить все, что вы не высказали мужу - необходимо. Это можно сделать, выписав все на бумагу. Или в безопасном пространстве на консультации со специалистом, я рекомендую психологов аналитического направления. Потому что аналитики анализируют чувства, т.к. чувства руководят нами и оказываются на много сильнее разума. Пишите, если будут еще вопросы. Всего доброго вам.

Галина, Россия, 54 года

Где найти силы после расставания?

Любовь ли это была? Между вами всегда было расстояние, не было истинного сближения. Конечно, "невозможность жить рядом с детьми" - это отговорка. В итоге истинная суть того, что он отказывался жить вместе в том, что для него сближение с женщиной, как поглощение. Поэтому этот мужчина способен только на такие вот отношения - без глубокого "погружения". И вы выбрали его из какого-то определенного внутреннего состояния. Меняем состояние, исцеляем чувства - становимся способными выбирать совсем других людей, способных на отношения. Потому что и нас тогда сближение не пугает. Конечно, очень больно принимать реальность, когда долгое время живешь в надежде. В глубине души вы могли ощущать, что в том, что между вами происходит - что-то не так, чего-то не хватает, что-то не правильно. Больно - от того что не оправдались ожидания, больно - от того что ваши отношения с ним были наполнены ложью. Вы большая молодец. На самом деле вы очень смелая и сильная. Вы поступили ЧЕСТНО по отношению к себе, прекратив себя обманывать. Хотя, конечно, общение может продолжаться, только без иллюзий. На самом деле вы хотите поверить в то, что вас могут полюбить. Вашей маленькой внутренней девочке не хватало любви в детстве, ощущение себя любимой и достойной любви, просто по факту того, что она есть. Ваша душа стремится отгоревать именно этот болезненный опыт, связанный с мамой (или другим значимым взрослым из детства). Это нужно исследовать. Вы уже настоящая, истинная женщина. И конечно ОЩУЩЕНИЕ себя женщиной, раскрывается именно в отношениях с мужчиной. В этом вы абсолютно правы, в том - что женщине нужен мужчина, для удовольствия и ощущения себя счастливой женщиной. Необходимо начать исцелять переживания, которые вы чувствовали, когда были ребенком. Это путь. Начните работу с аналитическим психологом. И конечно, я буду рада вам помочь, пишите.

Татьяна, Швеция, 41 год

Как помириться с женой и доказать ей, что я изменился?

На ваш вопрос что делать, хочется ответить - не отчаиваться! Вы можете уже сейчас, в таких обстоятельствах быть для них опорой и стеной. Главное, что бы вы себя так ощущали внутри. Сейчас у вас внутри огромное количество тревоги и чувства вины. Самобичевание не исправит ситуацию. Необходимо успокоиться. Может быть даже согласиться с позицией жены, например сказать ей, что "да, я был не прав, много понял, что я могу сделать для нас сейчас, что бы восстановить наши отношения?" Нужно еще время. Будьте уже СЕЙЧАС с ними таким, каким вы обещаете ей стать. Спросите у нее, как вы можете доказать ей, что вы хотите с ней быть рядом? Что вы можете для них сделать? И со временем она вам поверит, потому что будет видеть факты, видеть ваше самообладание, будет чувствовать, что вы СПОКОЙНЫ и уверены в себе. Уверенность в себе - это спокойствие и самообладание. Здорово, что вы способны оценивать свои поступки, менять поведение при необходимости ради своей семьи. Это очень ценно. И она это оценит. Дайте ей еще время. Можете даже спросить у нее, сколько ей нужно еще времени, что бы принять решение, потому что вам нелегко от ожидания. И показывайте ей ваши изменения. Пока на расстоянии и при встречах. Главное, чувствуйте себя так, что ИЗМЕНЕНИЯ В ВАС УЖЕ ПРОИЗОШЛИ (и это действительно так, вы уже поменялись, т.к. пересмотрели свое отношение к семье) и из этого спокойного, уверенного в себе состояния с ней и общайтесь. Она же вам так и говорит, что ей необходимо спокойствие. Дайте ей это. Будьте СПОКОЙНЫ при общении с ней и вашей дочерью. Желаю вам, что бы все у вас наладилось!

Роман, Россия, 26 лет

Он никогда не считал нас семьей...

Что вас заставляет оставаться с этим мужчиной в отношениях? Какие чувства? Скажите мне пожалуйста: НА ЧТО ВЫ ШЛИ? Какие у вас были ожидания? У вас колоссальное терпение. Вы совсем не ощущаете себя достойной лучшего. Ему не как будто безразлично. Ему РЕАЛЬНО БЕЗРАЗЛИЧНО. Ваш мужчина - психически нарушенный. На самом деле у него полностью отсутствует эмпатия. Он говорит вам: ей хуже чем тебе. Т.е. таким образом он вам говорит: вот тебе еще боли. И вы берете и несете негативные чувства мужа и других людей. Я вижу вас как маленькую девочку, которая терпит и соглашается со всем, что происходит, потому что она не может ничего изменить. Но вы взрослая изменить можете очень многое. Сколько вы еще будете терпеть? Надеяться на то, что никогда не произойдет. Вы хотите признания и принятия - а в ответ получаете безразличие, боль, унижение и холодную стену молчания, игнорирование ваших чувств. Необходимо менять ваши внутренние состояния. И это путь - который проходят в аналитических отношениях, с психологом. Это безразличие и боль от того, что вас не принимают, пришло в вашу жизнь на много раньше. Отношения с мужем, это ретравма вашего детского опыта. Чувства этого опыта необходимо понимать и исцелять. И тогда вы сможете привлечь в свою жизнь нормального мужчину. И чувствовать себя начнете намного лучше. Пишите, если будут вопросы.

Марина_59, Россия, Пермь, 27 лет

Муж сидит на сайтах знакомств с пометкой, что разведен

В отношениях с мужем у вас подорвалось самое важное - доверие. Вы не можете ему доверять. Плюс ваша интуиция, которая говорит вам о том, что он продолжает общаться с другими женщинами. Проблема еще в том, что вы ощущаете это, как не его какие-то отклонения, а то что он ИЩЕТ ВАМ ЗАМЕНУ. Как будто это с вами что-то не так, что может быть кто-то лучше и причина его неуважительного к вам поведения в вас. Я вас прошу - не ищите в себе изъянов. С вами все в порядке. Это ваш мужчина такой. Ему нужна жена (мама) и другие женщины, которых он будет соблазнять. И таким он будет всегда. Да, конечно, решать вам. Хотите ли вы жить в постоянном стрессе, не доверии, напряжении. Ведь такое сложно забыть. Я бы сказала - невозможно. И жить со знанием того, что мужчина изменяет - очень сложно. А закрывать на это глаза, только обманывать саму себя. Вы его выбрали себе в мужья из какого-то определенного внутреннего состояния. Вы тогда, в самом начале УЖЕ закрыли глаза на что-то в его поведении. Вспомните. Если вас успокоит мысль, что он от вас не уйдет, что он действительно не собирается разводиться, что он не ищет вам замену, а просто у него такая "особенность" - ему необходимо несколько женщин - станет ли вам от этого легче? Готовы вы идти дальше по жизни рядом с таким мужчиной? Конечно - решать вам. Только из другого состояния - что с вами, как с женщиной (и как с человеком конечно же) все абсолютно в порядке. Пишите, если будут еще вопросы.

Анастасия, Россия, 23 года

Боюсь расстаться с коллегой-любовником

Важно понять, что вы в этих отношениях получали. Какие чувства. Ощущения себя какой. Есть мужчины, которые ЛЮБЯТ соблазнять, ДОБИВАТЬСЯ женщину - таким образом они самоутверждаются. Такие мужчины создают иллюзию собственной идеальности, они очень хорошо знают потребности женщин, чувствуют их. Конечно, вы попали под его очарование. Но под очарованием ВСЕГДА находится разочарование. Сейчас вам очень хочется ТОГО САМОГО СОСТОЯНИЯ, когда вы чувствовали себя исключительной, уникальной, самой желанной - ведь он вас так добивался! К сожалению да, "хорошее" иногда заканчивается. Он подарил вам всплеск чувств, и в тоже время вы попали от этих чувств в зависимость. Мне кажется это очень здравое решение закончить эту связь. Важно, что теперь приходится сталкиваться с реальностью и менее приятными чувствами. Вы можете чувствовать, что вас использовали, стыд, ощущать себя какой-то не правильной. Какой вы себя видите, представляя себя после расставания с ним? Какие чувства возникают? От куда они приходят? Эти чувства и необходимо менять на чувство собственного достоинства, уверенности в себе. Здоровая самооценка - источник вашего исцеления от этой зависимости. Конечно, нужно знать личную историю, что бы максимально точно говорить о том, что действительно происходит и как вам помочь не растерять остатки собственной ценности, не зависящей от отношения к вам этого мужчины. Пишите, если будут еще вопросы.

Мария, Россия, 40 лет

Не могу разорвать эти больные отношения

Когда мы находимся в чем-то "невыносимом", в отношениях, которые не устраивают, то часто есть что-то еще, кажущееся еще более невыносимым. В вашем случае - это чувство одиночества. О чем вы думаете, когда остаетесь одна? Какие чувства к вам приходят? Нужно попробовать наполнять ваше состояние одиночества чем-то другим, чем-то хорошим. Необходимо сделать воспоминания о вашей совместной жизни с мужем чем-то хорошим, тем что вас будет поддерживать по жизни, давать силу - когда вы будете об этих отношениях вспоминать. Если связывать эти воспоминания с благодарностью, будет на много легче. Ваш муж заботился о вас. И у вас есть сильная потребность заботиться. Теперь вам нужно заботиться о себе самой. Мне кажется вы не до конца от горевали уход мужа. На самом деле вы на него обижены. Что он ушел, оставил вас одну, вы не понимаете "как так можно", вы можете чувствовать несправедливость, ощущать себя брошенной. И ваш нынешний мужчина как напоминание о вашей душевной боли, связанной со смертью мужа. Поэтому вы и ощущаете зависимость от этого мужчины, потому что в отношениях с этим мужчиной, ваши чувства живут, напоминают о себе. Важно супруга отпустить, попрощаться с ним, смириться, связывать воспоминания о нем с благодарностью, нежностью, теплом. Пережить боль легче рядом с другим человеком. Это может быть психолог. С нынешним мужчиной это вряд ли получится. Мне очень жаль. Я искреннее вам сочувствую,что вы потеряли дорогого вам человека, вам может казаться, что семейная жизнь с мужем закончилась слишком рано. Пожалуйста, сделайте память о вашем супруге вашей силой, и тогда вы сможете привлечь в свою жизнь другого достойного человека. А так же вы сможете чувствовать себя спокойно без партнера, наедине с собой. Может быть правда, попробовать полечить душу хорошими ощущениями и впечатлениями? Конечно, вы можете не отказываться от общения с этим мужчиной, получайте от него то, что вам нравится, только видьте его как есть, у него самого много зависимостей. Вы его не спасете. Мужа своего не спасете. Но вы можете помочь себе. Спасите себя. Если вам нравится общаться, и от общения вам становится лучше - это очень хорошо! В мире много людей. Исцеляют так же отношения с психологом. В негативных чувствах нет ничего плохого, если они приняты. Они так же имеют место быть. Необходимо их принимать, говорить им да и со временем они уйдут. Куда бы вы могли еще направить ваше желание заботиться? На кого? Может быть это домашнее животное? А может еще что-то, например творчество. Подумайте. И пишите, если будут вопросы.

Марина, Москва, 59 лет

Отношения приносят одни страдания

Вы ушли от мужа, с которым были несчастливы и перешли в отношения с другим мужчиной, с которым так же несчастливы. Т.е. мужчины поменялись, а ваше несчастливое, угнетающее вас состояние осталось с вами. По сути, ничего в вашей жизни не изменилось, что касаемо отношений. Необходимо исцелять ваше внутреннее состояние, чувства, которые мешают быть счастливой. Я как-то писала, что клетки нашего тела питаются эмоциями и чувствами, которые мы испытываем. И они привыкают к наиболее часто возникающим эмоциям. И создается в теле зависимость от этих эмоций. Клеткам необходимо это питание, что бы производить необходимые процессы в организме, и что бы мы чувствовали себя живыми. Только клетки не отдают отчет, энергию каких эмоций они получают. А зависимость все равно создается. ВЫ ПРИВЫКЛИ СТРАДАТЬ. Этот накал чувств, страдания, мучения дает вам ощущение себя живой, как это не парадоксально. Знаете поговорку: болит - значит живое. И реально получается - умом отдаете себе отчет в том, что происходящее вас совсем не устраивает. А тело требует "еды" и вы снова идете к нему на встречу. И получаете новую порцию боли. Вы питаете свое тело ТОКСИЧНЫМИ СТРАДАНИЯМИ. Я знаю, что очень сложно отказаться от этих самых страданий, сложно перестроиться. Но это реально. И необходимо. Потому что пока вам необходимо страдание, вы из этих отношений сознательно выходить не будете. В этом мученическом состоянии сильно ощущение себя жертвой, бессильной что либо изменить. Надо понимать, что в нас есть все. И эта жертва-мученик часть вас, но есть и другие части. На самом деле у жертвы ОГРОМНАЯ СИЛА. И вы сильная. Вы смогли уйти от мужа, смогли переехать в отдельную квартиру, поменять работу. Только очень важно, что бы перемены произошли и внутри вас. У нас у всех есть детская часть. Чаще всего она и страдает. Ваша детская часть (вы маленькая) очень сильно ранима, ей необходимо внимание. Она СИЛЬНО НАДЕЕТСЯ, т.к. очень наивна, что чем больше она будет хорошей и терпеливой, что-то изменится, что ее перестанут обижать, наконец-то дадут ей тепло, внимание и любовь. И этого не происходит. Потому что реальность такова - этот мужчина вам прямо говорит, что серьезных отношений он не хочет. И дело не в вас, дело в нем. Выход из вашей ситуации, найти себя ВЗРОСЛУЮ, чувствовать себя взрослой женщиной, которая способна о себе позаботиться. Представьте себя маленькую, начните с этой частью себя диалог, выслушивайте сами себя, поддержите себя. Поймите, что вы теряете себя в этих отношениях. А вам необходимо и о своем рожденном вами ребенке заботиться. Поэтому, моя рекомендация такая: 1. Волшебных таблеток не существует, необходимо начать работу с психологом. Таким образом все ваши чувства будут приняты. 2. Пишите. Пишите на бумагу все свои чувства. Опишите образ себя страдающей, как он выглядит. Образ себя сильной, образ себя маленькой, образ себя взрослой. 3. Начните осознавать, КАКИЕ ЧУВСТВА вас заставляют быть с этим мужчиной, что конкретно вы чувствуете с ним рядом и без него. Начинайте внутренний диалог с детской частью себя, как только почувствуете надежду, переживание и т.д. Давайте ей мысленно то, чего ей необходимо. И пожалуйста, начните работу с психологом. Я буду рада вам помочь. Пишите.

Рита, Краснодар, 35 лет

Один и тот же сценарий в отношениях с мужчинами

Вы чувствуете себя виноватой. И это бессознательное чувство вины не дает вам построить здоровые отношения с мужчиной, увидеть и выбрать того мужчину - который будет ценить. Вы как будто должны заслуживать любовь, стараетесь быть хорошей, все делаете для мужчины, а в итоге те мужчины, которые вам встречаются - просто не в состоянии ваших стараний оценить. Вы пишите, что именно на протяжении пяти лет не можете построить отношений. Я могу предположить, что до этих пяти лет у вас были отношения, которые, возможно вас устраивали, но что-то пошло не так. Может быть вам кажется, что вы сделали что-то не так. Важно понять, за что конкретно вы себя наказываете. Есть глубокое ощущение себя не достойной хороших отношений. Состояние - "что бы я не делала, как не старалась, я плохая и любви не достойна". И конечно, это состояние поднимает другое - чувство бессилия. Обращаться за помощью - это правильно! Я от всей души рекомендую вам начать работу с психологом. Необходимо найти корни вашей вины и других чувств, убрать из тела состояние "я не достойна" и "любовь надо заслуживать". А так же взращивать чувство собственного достоинства, ощущение себя ценной и достойной самого лучшего. Начните стараться для себя, что бы вам было хорошо. И из этого состояния смотрите на мужчин. Нужно позволить себе самой выбирать мужчину. Для этого необходимо понимать свои желания. Все дело в чувствах и состояниях, которые мы в себе носим. Тех образах себя и окружающих, это как очки на наших глазах, только цвет линз мы регулируем самостоятельно. Цвет линз - это наши чувства. Необходимо создать и прочувствовать образ себя такой, которая ЗНАЕТ, чего хочет в отношениях и БЕРЕТ то, что ей нужно от жизни в целом. И конечно же.. чувствовать себя хорошей, в первую очередь для себя. Надо исследовать те моменты, когда отношения сводились на нет, что конкретно происходило. Потому что сейчас у вас состояние, что вы не понимаете что происходит, а когда вы четко увидите причину, вы сможете вести себя иначе и итог отношений будет другим. А пока вы входите в отношения и дальше как будто бы совсем не управляете тем, что происходит. Потому что, возможно, не понимаете, как себя вести в этих отношениях. Угождать во всем - это не верный подход. Нельзя забывать про себя никогда. Для того, что бы во всем этом разобраться и нужны личные консультации с психологом. Удачи вам! И пишите, если будут вопросы.

Кристина, Владивосток, Россия, 24 года

Как отбить у него желание общаться с другими девушками?

Не все мужчины полигамны. Более того - это совсем не норма, когда мужчина полигамный. Да, есть страны, где принято многоженство. И то это принято ОТКРЫТО, т.е. норма для общества и никто никого не обманывает, не скрывает своих связей с другими женщинами. Всех все устраивает в такой ситуации. В нашей же стране многоженство не принято. И адекватному мужчине нужна одна женщина для счастья, нужна одна стабильная прочная связь, это положительно влияет как на физическое, так и на психическое здоровье партнеров, в таких отношениях есть развитие. Но есть также мужчины, которым необходимо много связей с разными женщинами, потому что в психике такого мужчины раскол. Также мужчина может просто самоутверждаться за счет наличия большого количества партнерш. И этому тоже есть психологические причины. Похоже, что ваш мужчина говорит правду - он не готов к серьезным отношениям, у него появился сексуальный азарт, он соблазняет других женщин и получает от этого большое удовольствие. И вы его вряд ли сможете остановить. Вести себя, конечно, нужно с чувством собственного достоинства. Если он подарил вам первый сексуальный опыт, поблагодарите его за это мысленно и отпустите. Если вы хотите остаться с ним, то придется принять эту его особенность - он вам будет изменять, и при этом говорить, что любит и т.д. и т.п. Но есть радостная новость, вы можете выбрать себе подходящего вам мужчину, моногамного, который будет ценить, у которого верность и честность в отношениях будут приоритетом. Мария, подумайте, чего вы хотите, каких отношений, какого мужчину видеть рядом с собой - сейчас для этого очень подходящее время. Пишите, если будут вопросы. Удачи вам.

Мария, Россия, 20 лет

Она говорит, что разлюбила меня после смерти своего отца

Ваша супруга пытается справиться с горем, которое она переживает из-за смерти отца. Она была к нему сильно привязана. Поэтому ей кажется, что она влюбилась в женатого мужчину. На самом деле, образ отца у нее в психике "расколот" на двое. Она не могла воспринимать его целым. Потому что проявление негативных чувств к отцу были под запретом, есть какие-то сложные переживания. Сейчас на женатого мужчину она проецирует образ заботливого отца. А на вас - образ плохого, бесчувственного отца, и жалость к самой себе. Я понимаю, что то, что я пишу, поначалу может будет сложно понять. Поэтому я стараюсь максимально понятно все объяснить. Она говорит, что разлюбила вас, после смерти отца, потому что теперь "нет необходимости" в переносе негативных чувств, которые она испытывала к отцу. Потому что, когда человек умирает, о нем принято оставлять только хорошие воспоминания. Если вы хотите сохранить со своей женой отношения, постарайтесь стать для нее сейчас ХОРОШИМ и ЗАБОТЛИВЫМ ОТЦОМ, на какое-то время, пока она не восстановится. Тогда уйдет потребность в общении с женатым мужчиной. Еще бы я порекомендовала вашей супруге начать работу с психологом. Потому что свой негативный перенос она может теперь проецировать на вашего сына. И вообще этот раскол в восприятии отца необходимо заращивать. Если все это делать, то вы сможете видеть друг друга как есть, без болезненных чувств и переносов. И возможно, сможете улучшить свои отношения. Стоит понимать - что это процесс. Вы можете тоже начать работу с психологом, чтобы помочь себе и своей супруге в этой непростой ситуации. Удачи вам!

Роман, Россия, Орск, 37 лет

Не понимаю, что он ко мне чувствует

Честно, не вижу в ваших отношениях и намека на роман. Мужчина конкретно использует вас как жилетку для своих "переживаний". Вы его выслушиваете, сочувствуете, даете советы и возможно, тем самым чувствуете себя НУЖНОЙ. Только подумайте, нужной для чего? Да, Елена, может быть, есть что-то в том, что он вас отверг. Даже не отверг - а молча бросил. Вы просто восприняли это как отвержение. И это говорит о том, что причина ваших переживаний намного глубже. ОН К ВАМ НЕ ЧУВСТВУЕТ НИЧЕГО. Есть люди, которые не могут чувствовать любовь. ОН К ВАМ БЕЗРАЗЛИЧЕН. Потому что нет у него чувств. Есть такие БЕСЧУВСТВЕННЫЕ люди, которые не испытывают эмпатию, сопереживание к другим людям, любовь. Он вас удерживает своим безразличием, потому что с этим безразличием вы могли сталкиваться в детстве, это могла быть мама, не проявляющая теплых чувств и эмоций, или другой значимый взрослый. И сейчас, у вас есть надежда, она глубоко бессознательная, что этот молодой человек ПОЛЮБИТ вас, что он проявит к вам ТЕПЛО, эмоционально оживет одним словом. Мне очень жаль, он не даст вам того, чего вы хотите. Не оправдает ваши ожидания. Главное - понимать, чего хотите вы. Важно пережить болезненные чувства, связанные с самой первой ситуацией. Я бы предложила вам поработать с этим, по методу "История" в технике эмоциональной свободы. И тогда негативные чувства уйдут, он вам станет безразличен, потому что вы увидите ситуацию как есть, а также приступите к исцелению свою детской раненой части, которая продолжает НАДЕЯТЬСЯ, что если быть послушной девочкой, мама эмоционально "оживет". Только сейчас эта ситуация проигрывается с этим мужчиной. Его безразличие заставляет вас замирать и слушаться его, идти за ним. Только уведет он вас не туда, он снова "исчезнет", это вопрос времени. Пишите, буду рада вам помочь.

Елена, Нижний Новгород, Россия, 36 лет

Я готов на все ради нее, а она не спешит увидеться со мной

Я понимаю, что вам неприятны ее сомнения. Мне кажется, ваша девушка боится, что ее бросят. Но также она боится серьезных отношений. Ей необходимо справиться со своими страхами на этот счет, в этом помогает работа с психологом. Вы можете разговаривать с ней о вашем будущем, какой она может быть - ваша семейная жизнь, больше разговаривать о желаниях. Узнавать друг друга ближе. Нужно больше говорить о чувствах между вами. Я вижу из ваших слов, что вы постоянно ДОГАДЫВАЕТЕСЬ, о чем она думает, что ей надоело или чего ей хочется на самом деле. Ваша девушка, возможно, не готова к серьезным отношениям. Поэтому действительно, не стоит торопиться. Рядом с ней вы постоянно комплексуете, то ли вы делаете и т.д. Возможно, она не сможет оценить ваши старания по достоинству. В цельных отношениях партнеры обсуждают все, что между ними происходит. Вы хотите быть хорошим для нее. Будьте хорошим в первую очередь для себя. Говорите ей о том, чего вы хотите. И спрашивайте ее, что она имеет ввиду и о ее желаниях в том числе. Догадки в отношениях ни к чему хорошему не приводят. Если вы установите близость через общение и слова, а также в сексе будете получать обоюдное удовольствие - все у вас может быть хорошо. Так и спросите у нее, она сказала, что вы спешите, потому что не было красивого предложения? Узнайте у нее, что она думает по этому поводу. А также спросите, не хотелось бы ей проводить больше времени вместе? И так во всем. Удачи вам.

Александр, Ростов-на-Дону, 27 лет

Никому нет дела до моих чувств

Донести до своего окружения о своих чувствах можно, только если об этих чувствах этому окружению говорить. Т.е. конкретно, например своему бывшему парню, сказать что вам больно, оттого, что он даже не захотел обсуждать проблему, просто бросил и т.д. Можно сказать своим родителям, что вам бы хотелось, чтобы они спрашивали вас, как вы себя чувствуете хотя бы раз в день, что вам этого очень не хватает и т.д. Вопрос в том, ЧТО вас останавливает говорить о своих желаниях, чувствах, переживаниях, недовольстве, что не дает вам ТРЕБОВАТЬ к себе внимания, уважения и т.д. Как будто обсуждение, выражение чувств, в частности эмоционально накаленных (как гнев, не довольство, претензии, обиды)под огромным запретом. Возможно когда-то вы кому-то что-то предъявили, высказали, позлились и "получили по рукам". Закрепилась четкая связь: говорить о своих чувствах НЕБЕЗОПАСНО для вас. И вы носите все свои переживания в себе. И создается огромное напряжение в вашем теле. Вы пишите, что вы не монстр, но вы ОЩУЩАЕТЕ себя МОНСТРОМ. Вся ваша агрессия по отношению к окружающим людям направлена внутрь вас, на саму себя. Необходимо этот накал снимать, "выпускать пар" одним словом. Психолог поможет справиться с негативными переживаниями. А также вы научитесь прямо говорить о своих чувствах, при этом не чувствуя себя монстром. Вы почувствуете, что имеете ПОЛНОЕ ПРАВО быть такой, какая вы есть. Что если вы злитесь и говорите о своих чувствах - вы все равно остаетесь ХОРОШЕЙ, в первую очередь для себя. Начнут появляться люди в вашей жизни, которые будут вас СЛЫШАТЬ и слушать и будут оставаться с вами ЛЮБОЙ. Вы научитесь позволять себе спокойно защищать свои интересы и отстаивать свои границы. Вы научитесь говорить о своих переживаниях без чувства вины и страха. Необходимо подружиться с вашим "монстром", это огромное количество энергии, которое требует выражения, и вы можете терпеть, а потом эмоционально взрываться. Необходимо принять свою агрессию и сделать ее легальной и адаптированной к жизни. Также есть очень хорошее упражнение. Оно заключается в том, чтобы каждый вечер перед сном спрашивать саму себя, обращаясь к себе по имени: "Как ты, Катенька, себя чувствуешь? Как у тебя прошел день? Чего тебе хочется?" и т.д. И выслушивать все свои переживания, потребности и т.д. Попробуйте. Начните удовлетворять свою потребность во внимании самостоятельно. Будьте близки сами себе, не бросайте себя. И пишите, если будут вопросы. Удачи вам!

Екатерина, Россия , 27 лет

Мужчина предлагает интимную близость, а сам женат

Из опыта работы со своими клиентками (они все прекрасные, замечательные), я могу сказать, что им их женатые мужчины рассказывают одно и то же: жену не любят, секса с женой "нет", и вообще они очень "несчастливы в браке", но уйти от жены они не могут, потому что... и далее перечисляется множество "причин". Конечно, от реальности все эти рассказы очень далеки. И в то же время, они так любят своих любовниц - что без них "жить не могут". В общем, замкнутый круг какой-то получается. Да, вы правы - этот мужчина испытывает к вам чувства, например, чувство сексуального влечения, азарт, вы ему нравитесь и т.д. Ольга, вы уверены, что в ваши представления об идеальном мужчине входят такие качества мужчины как наличие жены, ребенка и тещи, а также безответственность и поиск виноватых в своем семейном положении? Вам уже хочется его пожалеть и спасти? От "злой" тещи и "нелюбимой" жены? Моя вам рекомендация, слушайте голос своего сердца. Чего вы хотите? Семью или роман без продолжения и с кучей проблем? Все, что он может вам предложить - это интимная близость. Секс - это не про любовь. Секс - это не про обязательства. Вопрос, почему вы сомневаетесь, как поступить. У вас есть надежда на нормальные отношения с ним. И эта надежда уведет вас не туда. Поэтому выбирайте себе свободного мужчину изначально и стройте с ним отношения. Если по каким-то причинам вы постоянно выбираете "не тех" мужчин, нужно эти причины понять и создать внутри себя такое состояние, такое ощущение собственного достоинства, которое вам позволит самой выбрать себе подходящего по всем вашим представлениям мужчину. Еще интересный факт, он говорит, что теща заставляет его жениться, чтобы доказать свою порядочность. А он отказывается... Получается, он непорядочный или как? Зачем вам непорядочный мужчина? Подумайте об этом. Удачи вам!

Ольга, Санкт-Петербург, 26 лет

Она стала отдаляться и предложила расстаться

Вы не пишете самого главного - в чем вы подозревали девушку, какие ваши сомнения в ней она не смогла развеять, и что она ТАКОГО делала на море, что вам не нравилось. Вы почему-то об этом не пишите. Не называете ее поступки и истинную причину вашего расставания. Потому что если вы их назовете, то ее идеальный образ "разобьется". Т.е. вы отрицаете ее негативную часть, которая разрушала ваши отношения, делала поступки, которые заставляли вас сомневаться в ее верности вам и т.д. Вы ее идеализируете. Я не вижу, в чем лично вы виноваты, честное слово. Я вижу только, что девушка вас использовала, не оценила ваше хорошее к ней отношение, желание сохранить отношения, ваше терпение и ваши поступки. Она обвинила вас, что вы плохой, поэтому нужно расстаться. Она переложила на вас ответственность за СВОИ поступки. И теперь ей легко, а вам плохо. У вас чувства к ее идеальному образу. Если вы начнете принимать ее "порочное обличье" и эти два образа соединятся, то вы увидите ее и картину ваших отношений - как есть, целиком. И будете общаться с ней не из чувства вины, а чувства собственного достоинства и уважения к себе. И также вы сможете принять свою силу. Начните, потихоньку, признаваться себе в том, что ваша девушка делала, что вам не нравилось в ее поведении. И при общении с ней, держите в голове два ее образа хорошей и плохой. Если будут вопросы - пишите. Удачи вам!

Никита, Москва, 23 года

Он не хочет семью и детей

Мне очень жаль, что мужчина, который был с вами, не смог оправдать ваших ожиданий. Хорошо, что вы с ним вообще заговорили о семейной жизни, дальнейшем развитии отношений - сейчас, а допустим, не на 7 месяце беременности. Тогда бы было еще больнее. На самом деле вы получили СВОБОДУ от иллюзий, просто пока не можете оценить это состояние по достоинству. Необходимо пережить, отгоревать то, что ваши надежды не оправдались с этим молодым человеком. За то ваша мечта о семье и детях может осуществиться с другим мужчиной. Который так же, как и вы будет хотеть крепкую семью, детей и будет способен быть с вами в отношениях, не сбегать от ответственности. Не уверена, что ваш бывший мужчина чувствует вину. Он звонит вам, проверяя, а вдруг вы передумали, вдруг ваши желания изменились и можно будет все продолжить как и раньше, не беря на себя ответственность и т.д. Он боится создавать семью по каким-то своим личным глубоким причинам. И это его право. Ваше же право - жить так, как вы хотите, не изменяя себе и своим желаниям. Надежда приходит тогда - когда "все плохо" и она порой уводит не туда, куда нужно: женщина может продолжать годами надеяться и терпеть то, что ей не нравится. Жить в призрачной надежде одним словом. НЕОБХОДИМО НАДЕЖДУ ОТПУСТИТЬ. И развивать веру в ваше настоящее, искреннее счастье с другим мужчиной, достойным вас. Выход из вашего состояния депрессии - принятие реальности как есть. Ваша злость на данном этапе - это ваша сила, которая поможет вам выбраться из жалости к себе и разочарования. Разозлитесь хорошенько на эту реальность и действуйте! Т.е. снова начните жить полноценно, творите, позволяйте себе радость, делайте то, что вам нравится, осуществите какую-то свою давнюю мечту! Все у вас обязательно наладится. Желаю вам удачи! Пишите.

Наталья, Израиль, 27 лет

Как мне вернуть отношения в прежнее русло?

Все у вас очень запутано. Между вами и вашей девушкой есть клубок чувств и все эти чувства сильно перемешаны и уже сложно понять, где ваши чувства, а где ее (на самом деле). Такое ощущение, Михаил, что вы живете по какому-то заданному сценарию. Сценарий - в котором любовь перемешивается с болью и унижением, в котором обязательно есть разрушение и длительное, мучительное восстановление отношений. Получается, в отношениях необходимо приносить какую-то жертву. Кому и зачем вам эту жертву приносить? Чья фигура в вашем внутреннем мире требует вашего унижения и обвиняет вас в бесчувственности. Ведь вы пишите, что в начале отношений вы были безразличны к своей девушке и когда она ушла от вас, на вас накатили тяжелые переживания. Кто раньше относился к вам с таким безразличием и бесчувствием, что вам от этого было невыносимо больно? Кого вы хотите спасти и восстановить в вашей внутренней реальности на самом деле, какую часть себя, какого ВАС? Потому что дело здесь явно не в девушке. А в том сценарии, в котором вы живете. В принципе, вы его уже назвали: "имея не храним, потерявши плачем". Т.е. вы периодически что-то можете в жизни терять: деньги, возможности, вещи или еще что-то, и потом себя долго корить за это. К сожалению (или к радости),вашу девушку вернуть такой, какая она была в начале отношений - нельзя. Та девушка "умерла". И проблема состоит в том, что вы переживаете это, как то, что вы в этом виноваты, "не уберегли". Есть реальная, живая девушка, которая ведет себя так, как ведет сейчас. Вы видите в ней не ее настоящую, а ОБРАЗ какого-то другого близкого вам человека (возможно матери), который хочется оживить, вернуть, восстановить и это сопряжено с огромным чувством вины, потому что вы думаете, что это вы "разрушили" того близкого человека. Да, дети часто берут бессознательно ответственность за состояния своих родителей. Вам необходимо навести порядок в своем внутреннем мире. Когда эта значимая фигура перестанет "умирать" у вас внутри,когда ее не нужно будет больше спасать, вы обретете целостность и увидите свою девушку и себя как есть. И девушке будет с вами легче, потому что она будет чувствовать себя рядом с вами собой. И возможно, ваши отношения наладятся, а возможно - вы спокойно сможете ее отпустить. Важно осознать, что вы бессознательно сами стремитесь к переживанию негативных чувств, в частности чувства вины. Причины этого необходимо исследовать на личных консультациях с психологом. Пишите.

Мишка, Москва, Россия, 23 года

Его мама не дает нам быть вместе

Сейчас важно понять, чего хотите вы. Если вы хотите быть с этим мужчиной, то придется потрудиться. Зависимость от мамы - это очень серьезное и болезненное состояние. Ваш мужчина зависим от своей мамы, от ее мнения, от ее одобрения и т.д. Здесь как раз не подходит позиция выжидания. Если он и примет решение, то вряд ли его осуществит. Ведь, как я понимаю, вы разговаривали с ним о том, что будете жить вместе, когда закончите учебу. И когда это событие произошло, он "решил" расстаться. Его мама боится его отпустить. Этому может быть огромное множество причин. На самом деле с зависимыми от своих матерей мужчинами очень сложно выстраивать нужные отношения. Вам необходимо принять его маму. Что она будет в ваших отношениях присутствовать постоянно. Даже если рядом ее не будет. Это огромный труд - "помощь" в сепарации своему мужчине от его матери. Если вы хотите быть с ним, необходимо разговаривать с ним о его маме, ни в коем случае не отзываться о ней негативно. Нужно познакомиться с его мамой. И тогда вы поймете, стоит ли идти дальше. Иногда мамы сопротивляются, но в итоге отпускают своих сыновей. А иногда держат всю жизнь при себе рядом. И сын чувствует, что ОБЯЗАН оставаться со своей матерью навсегда. Поэтому решите для себя, готовы ли вы рисковать, действовать, зная, что ваши действия могут не привести к нужному вам результату - совместной счастливой жизни с этим мужчиной. Нужны ли вам зависимые отношения? Понимать всех - это хорошее качество. И только если вы понимаете в первую очередь СЕБЯ. Не жалейте своего мужчину, таким образом вы сами становитесь ему еще одной мамой и создается другая зависимость, которая вам может быть во вред. Видьте в нем мужчину, обращайтесь к его мужской (а не детской) части, будьте решительны и настаивайте на своем. И этим вы так же будете ему помогать. Удачи вам! Пишите, если будут вопросы.

Наталья, Россия, 20 лет

Мы постоянно расстаемся, но, может, он моя судьба?

Когда нас судьба сводит с какими-то людьми, у нас всегда есть выбор, выстраивать с ними отношения или нет. Я чувствую в вашем последнем предложении страх - это и есть ключ к пониманию ваших переживаний. На самом деле вы боитесь упустить "свое". Этого не произойдет, если вы научитесь слушать свою интуицию и следовать ее подсказкам. Прямо сейчас спросите себя, свою интуицию - ваш ли это мужчина? Ответ для вас будет очевидным. Это могут быть какие-то ощущения в теле. Важно научиться узнавать голос своей интуиции. И научиться отделять ее от страха, который заставляет вас "цепляться" за этого молодого человека. Предположим, если он ваша судьба - то какая это судьба? ВЫ ПРАВДА ХОТИТЕ СЕБЕ ТАКОЙ СУДЬБЫ? Обычно, если СУДЬБА, то в отношениях ВСЕ СКЛАДЫВАЕТСЯ ЛЕГКО и ХОРОШО, есть взаимопонимание и т.д. Ни кто никого не винит, не бросает, не игнорирует, не унижает. В вашем случае этот мужчина явно не ваша судьба. Вы боитесь, что не встретите другого мужчину, который будет вам подходить? С этим страхом нужно работать. Запомните - если у вас в отношениях с мужчиной все будет складываться хорошо, то он - ваша судьба! И с таким мужчиной можно оставаться и вкладываться в отношения. ЖЕЛАЙТЕ СЕБЕ ЛУЧШЕЙ СУДЬБЫ. Мужчина, про которого вы пишите, не может выдерживать отношения, плюс он к вам относится плохо, унижает. С вами все в порядке. Давайте будем размышлять с вами так: если с нынешним мужчиной вас часто после ссоры сводит судьба, наверное потому что она хочет вам что-то важное донести. Скорей всего она сводит вас в надежде на то, что вы сможете отказать ему в отношениях,поймете, что достойны лучшего. Ведь именно поэтому вы в итоге с ним расходитесь. Судьба показывает вам с каким типом мужчин связываться не стоит. Судьба преподнесла вам подарок в виде опыта. Поблагодарите вашу судьбу за этот опыт и начните размышлять, какого вы все же мужчину хотите видеть рядом с собой, каких отношений, какими чувствами эти отношения будут наполнены. Я уверена, если мужчина - ваша судьба, вам с таким мужчиной будет очень хорошо вместе и безопасно. Ориентируйтесь на это. А справиться со страхами (в вашем случае страх упустить что-то важное, что-то свое, потому что вы себе не доверяете) и не уверенностью в себе, научиться слышать себя и доверять своему внутреннему голосу, ведущему только к хорошей судьбе, помогает работа с психологом. Пишите.

Маша, Россия, Тверь , 23 года

Страдаю, если мы не вместе, но когда вместе - тоже плохо

Вы находитесь в зависимости от мужчины, который вас избил физически, и с которым у вас было много негатива в отношениях. И эту зависимость создают чувства, которые были между вами. Чувства, которое вызывали страдания и мучения. На самом деле вы находитесь в зависимости от СТРАДАНИЯ. К сожалению, от страдания не так легко порой избавиться. Нужно понять сначала, зачем вам страдать и перестрадать. В страданиях очень много сильно-заряженных по накалу эмоций. Наши клетки тела привыкают питаться теми эмоциями, которые мы чаще всего испытываем. Ваши клетки тела привыкли питаться страданиями. Возможно, вы чувствуете себя живой когда страдаете. Поэтому, с одной стороны у вас такая тяга к этому мужчине. С другой стороны вы сами себя мучаете, мучаете, мучаете - чувством вины, выискиванием своих ошибок в отношениях. По сути вы насилуете сами себя. Внутри вас очень сильная часть вас, дадим ей название - мученик. Когда вы с этим молодым человеком, ваше внутреннее состояние обретает живой образ. Т.е. ваш внутренний насильник находит отражение в этом мужчине. И он делает с вами то, что вы переживаете внутри. Интересоваться религией - это очень хорошо. Но важно помнить, что например Библию писали люди, и ее очень много раз переписывали. Наша христианская религия(вернее даже люди, которые ее несут в мир) культивируют страдания. Хотя обратите внимание, Христос перенес страдания, ради того, чтобы дальнейшее человеческое поколение ПРЕКРАТИЛО СТРАДАТЬ. Он искупил грехи тех, кто относился плохо к нему и тех, кто грешили. А чьи грехи искупаете вы? И почему именно вы? Христос мог искупить чужие грехи, исцелять других. Но вы не можете спасать других и уж точно за чужие грехи не можете отвечать. На самом деле, Истинный БОГ - это РАДОСТЬ. Боюсь, что у вас слиты понятия ХОРОШАЯ и СТРАДАЮЩАЯ. Вам необходимо учиться быть хорошей для себя. Прекратите себя наказывать. Прислушивайтесь к своей интуиции. Интуиция всегда ведет к хорошему. Интуиция - от Бога. Страдания... сами подумайте, от кого Вы, взрослая понимаете, что отношения с этим мужчиной вам ничего благого не принесут. Анна, этот мужчина не изменился. Он лишь старается вас удержать. Как только вы снова ему поверите и расслабитесь, он преподнесет вам еще один удар. К сожалению, он психически нездоров. Ваша задача - ПОМОГАТЬ себе и СПАСАТЬ СЕБЯ от таких вот связей. Необходимо переучивать ваши клеточки питаться негативом. Вы очень хорошая, потому что вы ПРОСТО ЕСТЬ, потому что БОГ вас любит и он пожелал, чтобы вы родились на этот свет. И, уж конечно, хотел, чтобы вы жили счастливо свою жизнь. Необходимо избавляться от токсичного страдания. Сначала поймите, что вы страдаете - потому что в вас есть мученическая (мазохистическая) часть, которая сейчас очень сильна. Но есть и другие части. Необходимо опираться на здоровую часть, которая вас увела из разрушающих отношений - это вы взрослая, сознательная. Давайте подумаем вместе, чего хочется вашей страдающей части? Мне кажется, она хочет чувствовать себя живой, хорошей и ей не хватает любви и радости. Ей хочется - что бы ее пожалели. Пожалейте себя. Вы можете молиться о том, что бы Бог помог вам исцелиться от вашего страдания, что бы в вашей жизни стало больше любви и радости. А для этого необходимо позволять себе понемногу эту радость чувствовать. Каждый день, по чуть-чуть, сколько сможете. Если у вас есть возможность начать работу с психологом - начните, пожалуйста. Необходимо избавляться от вашего тотального чувства вины и трансформировать энергию внутреннего насильника, что бы вы смогли выбирать психически здоровых мужчин. В зависимостях есть сильное психическое слияние. К вашему страданию "прилепилось" страдание этого мужчины. Поэтому вам сейчас так плохо. И поэтому ему "плохо" без вас, потому что не в кого выгружать свои страдания. Когда много боли в отношениях, то значит что отношения держаться на травмах партнеров. У каждого, они конечно какие-то свои. Начните работу с психологом, это вам мой дельный совет. И выписывайте все ваши чувства на бумагу. Вы можете "обрубить все" и при этом не страдать. А порадоваться, что смогли с наименьшими потерями выйти из этих отношений. Подумайте об этом. Удачи вам.

Анна, Казань, 22 года

Как понять его отношение ко мне?

С вами все в порядке, не сомневайтесь в себе. Мне кажется важным то, ПОЧЕМУ вы с ним остались, хотя прежде чем начать жить с ним - бросали его несколько раз. Значит с самого начала он вас в чем-то не устраивал. Я думаю, вы его пожалели и уговорили себя дать ему еще шанс. Который он не оправдал снова. Потому что он такой вот, как есть - ненадежный, с зависимостями и т.д. Важно, что вы не послушали себя с самого начала. Зато теперь, вам будет легче выбрать нового мужчину. Потому что вы уже будете знать, что отношения из жалости к мужчине, ни к чему хорошему не приводят. Когда женщина жалеет мужчину, она ему становится как мама. Что и разыгралось в ваших с ним отношениях: вы его ОТПУСКАЛИ погулять, старались КОНТРОЛИРОВАТЬ, все подростки стремятся больше времени проводить с ДРУЗЬЯМИ, а не с мамой и т.д. Ваш мужчина, хоть ему и 30 лет - еще ребенок, подросток. И ему нужна мама, от которой он будет убегать постоянно. У него травма психологическая в отношениях со своей матерью. Сначала он "заманивал" вас в свои сети, потом расслабился и начал показывать себя настоящего. К сожалению, это так - ему действительно с вами удобно. Удобно в том плане, что он может делать с вами то, что делала с ним его мама - т.е. бросать вас, причинять боль. МАМА ЕГО БРОСАЛА. Он мстит вам, как хотел бы отомстить своей матери. Поэтому он и зацепился за вас в начале - ВЫ ЕГО ТОЖЕ БРОСАЛИ. Вот и ключ разгадки его к вам отношения. Вашей вины нет ни в чем. Это просто не ваш мужчина. К сожалению, как женщину он вас видит "наполовину". Есть внутри образ его матери, заряженный негативными чувствами, и этот образ он "натягивает" на вас. И вы бессознательно играете с ним в эту игру. Злитесь на него, что он вас не слушается, не выполняет обещания и т.д. Отношения - нормальные, здоровые не строятся на власти и мести. Некоторым мужчинам не является принципиальным, чтобы женщина умела готовить и убиралась в доме. Это все социальные шаблоны, под которые подстраивались наши родители, и они своим образом жизни передавали их нам. Мария, я бы рекомендовала вам поразмышлять, каких отношений вы хотите. Какого хотите видеть мужчину рядом с собой. Обязательным пунктом в вашем новом мужчине должно быть: психически и физически здоровый мужчина. Второй пункт: вы будете с ним себя чувствовать женщиной и раскрываться как женщина. А дальше пишите качества, которые ВАМ нравятся. Важно, чтобы ВЫ полюбили мужчину и хотели быть с ним, чтобы ВАС все устраивало, и тогда уже можно начинать жить вместе и т.д. И вы будете УДЕРЖИВАТЬ своего нового мужчину. А этого да, держать не стоит. Вы достойны лучшего к себе отношения. Ваша задача сейчас делать так, как вам удобно. Подумайте, как вы будете жить дальше. Вы можете не расставаться с ним резко, если не готовы. Держите просто в голове то, что вы хотите: какого мужчину, квартиру и т.д. Необходимо понять, чего ВЫ хотите. А также выработать себе защитный иммунитет на подобных мужчин: первым сигналом, что не стоит идти в отношения, будет для вас возникшее чувства жалости и ощущение, что вы можете пойти против своих желаний. Для этого необходимо начать понимать себя. В этом хорошо помогает работа с психологом. Мария, слушайте свою интуицию, доверяйте себе, и все у вас получится. Удачи вам. Пишите, если будут еще вопросы.

Мария, Россия, Ставрополь, 25 лет

Боюсь, если я останусь с ним, то стану забитой неврастеничкой

Я так рада, что вы понимаете свои желания, слышите себя, знаете, чего хотите от жизни. И главное, отдаете себе полный отчет, что есть отношения, самоощущение и другие вещи, которые вас не устраивают. И вы хотите лучшего для себя. Это очень здорово, это правильно! В этом ваша сила. И да, конечно, встает вопрос КАК достичь того, что хочется. Честно скажу, отец-алкоголик очень серьезная психологическая травма, мама которая не могла себя защитить и терпела плохое отношение мужа - то же травма для ребенка. Все эти разрушающие и угнетающие фигуры, состояния теперь у вас внутри. Вы впитывали с детства много негатива, страха, тотальное ощущение не безопасности и т.д. Это настолько сильно заряженные чувства и состояния, что они пока сильнее ваших благих намерений и желаний. Пока побеждают они. Вы выбрали мужчину по образу и подобию своего отца. Потому что внутри есть образ отца, который угнетает и бьет маму, его поведение ужасающе. Этот мужчина, с которым вы живете - делает тоже самое с вами, только "бьет" он вас словами, унижая вас как женщину и как личность. Он просто сбрасывает на вас свой негатив. Конечно, он вас не хочет отпускать - ему придется искать кого-то, в кого он сможет погружать свой негатив и дальше. НО, вы уже взрослая - и имеете полное право НЕ ПРИНИМАТЬ ЧУЖИЕ чувства. ВЫ НОРМАЛЬНАЯ, психически и дай Бог физически здоровая молодая девушка. Да, в детстве у вас не было выбора - за то он есть сейчас. Важно понимать, что необходимо взаимодействовать со своими внутренними фигурами отца и матери. Сейчас в вашей жизни все то же самое, что и в детстве. Только люди другие. И вы уже не маленькая. Вы чувствуете бессилие, безысходность - как когда-то чувствовала себя ваша мама, которую вы мечтали спасти (и я уверена, до сих пор чувствуете вину и ответственность за ее жизнь, хотя так быть не должно, это в корне не верно). И рядом с вами мужчина-моральный насильник - как папа, который обвинял, упрекал, погружая в вас свою вину (как сейчас свой негатив погружает в вас ваш мужчина). Я вам скажу - эти двое мужчин, между которыми вы мечетесь - не ваши. Ко второму тянет, потому что он может быть как мама - вроде бы дающий "любовь" и в тоже время ненадежный, отсутствующий. Хотя если вы по лучше присмотритесь - он не умеет любить, он использует женщин. Вы достойны лучшего. Вы входили с ними в отношения из состояния вашей травмы. Необходимо МЕНЯТЬ ВНУТРЕННИЕ СОСТОЯНИЯ, налаживать контакт с внутренними фигурами, освобождаться от всего погруженного в вас вашими родителями. Выписывайте все ваши чувства на бумагу, каждый день. И я вам очень рекомендую начать работу с психологом. Хотя бы раз в неделю. Эту фигуру (состояния) отца в себе нужно узнавать, называть и начать с ней взаимодействовать. Так же и с маминой фигурой то же - это ее состояние жертвы, которое вы ощущаете как свое и поэтому привлекаются в жизни не достойные мужчины. С деньгами все то же самое. Вам необходимо верить в себя, в свои силы, кто бы что вам не говорил. Проблемы с обучением были из-за стресса, который вы переживали в вашей семье. Убираем стресс - освобождается много жизненной энергии, приходит возможность общаться по другому, обучаться тому, что интересно, СТРАХ уходит, становится больше уверенности в себе. Пока же вы очень боитесь. Страх как фон вашей жизни. Поверьте, все это можно изменить. Пожалуйста, не торопитесь беременеть и рожать! Вы все успеете. Это не те мужчины, за которых нужно выходить замуж. Необходимо позаботиться о себе сначала, восстановить вашу силу, чувство собственного достоинства, исцелить вашу травму. Честно скажу, понадобиться как минимум 1,5 года регулярных встреч с психологом, хотя бы раз в неделю. Еще важно понять, что ваш гражданский муж "выливает" на вас свой негатив - потому что вы готовы это принимать и терпеть (опять же как было в отношениях с родителями). Важно знать, что все что он вам говорит оскорбительного - ЭТО НЕ ПРО ВАС. ЭТО ПРО НЕГО. Я думаю, есть плюс небольшой - что вы можете брать у него деньги. Просите, берите сколько можете и на что вам нужно. Если, конечно, вам есть куда переехать - переезжайте. Он будет снова вас возвращать и на этом этапе вы сможете ВЫДВИГАТЬ СВОИ УСЛОВИЯ. И это необходимо делать из состояния вас - взрослой женщины. Понимаю, что когда он вас унижает - вы моментально начинаете чувствовать себя маленькой беспомощной девочкой, которой приходилось терпеть много негативного в детстве. И эта ваша детская часть и есть очень ранимая. Задача осознавать ее и начать заботиться о ней. Как бы вы заботились о себе маленькой, будь вы сама себе мамой? Необходимо научиться не проваливаться в состояние раненого ребенка. И это путь. Я верю, что у вас все наладится в жизни. Я вижу в вас большой потенциал. Просто травма - она как инородная гниль во внутреннем мире, которая создает такое пространство в жизни, что кажется, что "выхода нет". ВЫХОД ЕСТЬ. И вы уже на верном пути. Пишите, если будут еще вопросы.

Мария, тула, 24 года

Не могу смириться с изменой и смертью мужа

Мне очень жаль, что вы страдаете. Что так сложились обстоятельства, что ваш муж не мог выбрать между вами и той девушкой. К сожалению, ваш муж бессознательно выбрал смерть как решение проблемы. Мужа нет - но ваши страдания продолжаются, ситуация осталась нерешенной. Необходимо потихонечку отпускать. Вы можете не прощать мужа. Придет время, и вы простите, сможете отпустить ситуацию. Сейчас необходимо отпускать чувства: ярость, обиду, негодование, злость и ненависть. Выписывайте свои чувства на бумагу, сделайте какой-нибудь "ритуал" на отпускание, какое-то символическое действие. Необходимо смирение в данной ситуации - да, ваш супруг вам изменил. Да, он ушел из жизни. Да, к сожалению, семьи с ним больше не будет. Сложилось все так, как сложилось. Почему-то так, а не иначе. Но у вас может быть другая семья, новые отношения. Пока об этом рано говорить, необходимо проститься с супругом. Вам кажется, что если вы его не простите - то не сможете отпустить. Прощать необязательно. Необходимо принять реальность. С психологом этот процесс идет быстрее. Вы получите необходимую вам поддержку. Та девушка для вас сейчас как "козел отпущения" за выбор мужа. Вы имеете полное право ее ненавидеть. Но не наделяйте ее такой властью, пожалуйста. Она не может управлять чужой жизнью и смертью, сами понимаете... Лучше сделать выбор, принять решение: хотите ли вы продолжать страдать дальше или принять то, что на все святая воля Господа Бога, и отказаться от разрушающей связи с мужем. Много боли я чувствую в ваших словах. Поблагодарите мысленно вашего супруга за все. Возможно, как бы это ужасно ни звучало, это лучшее, что он мог для вас сделать - оставить вас. Возможно, таким образом, он освободился от своего личного страдания. И хотел освободить от страдания вас. Не отвергайте мои слова, поживите с этой мыслью. Техника эмоциональной свободы, которую я использую - очень помогает в переживании стресса и тяжелых чувств. Так же хочу сказать, что та девушка, если она психически нормальная, чувствует вину и так. Поэтому выход из этих страданий - отпускание и смирение. Пишите, если будут еще вопросы.

Татьяна, Воронеж, 35 лет

Стоит ли прощать его в третий раз?

Мой вам дельный совет - ищите себя другого молодого человека. Этот молодой человек так и будет ходить от одной женщины к другой и т.д., он ненадежный, врет периодически, у него проблемы с алкоголем - ЗАЧЕМ ОН ВАМ? Понимаю, что головой вы все понимаете, но есть какие-то определенные чувства. И эти чувства - сильнее разума. У вас есть НАДЕЖДА, что молодой человек ИЗМЕНИТСЯ. Вы хотите быть с ним таким, когда вам с ним было весело, вы получали внимание от него, чувствовали, что нравитесь и это были ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАРЯЖЕННЫЕ ЭМОЦИИ. И теперь вы хотите их повторения - это абсолютно нормально! Только для постоянных, длительных, надежных и крепких отношениях этот мужчина не подходит. Он не изменится. Не игнорируйте, пожалуйста, его настоящего - что он запросто может изменить и т.д. И дело в данном случае не в вас. Я понимаю, что подобные отношения очень сильно бьют по самооценке. Поверьте, это просто не те мужчины вам встречались. Вы пережили уже измену в предыдущих отношениях и у вас в душе остались болезненные чувства, которые бессознательно притягивают ваш взгляд к подобным мужчинам. Почему-то.. вам хотелось от него спрятаться, интуитивно вы чувствовали, что с ним что-то не то. Но в его внешности вас что-то привлекло. Может быть, его взгляд, улыбка, какие-то черты внешности. Это нужно исследовать. Для того, чтобы в следующий раз сразу узнавать подобных мужчин и обходить их стороной. Вам необходимо доверять своим ощущениям в теле, вашей интуиции. Которая поможет вам выбрать подходящего мужчину, который будет верен вам. Просто негативный опыт связал хорошее и нехорошее, т.е. если быть отношениям - то только с изменой. Эти понятия нужно разделять. Сосредоточьтесь на том, что вы хотите теперь получить НОВЫЙ опыт отношений - где будет приоритетом любовь, психическое здоровье мужчины, его надежность и что он будет оправдывать ваше доверие к нему. Вот так вот. С этим молодым человеком, увы, хорошего ничего не получится. Валерия, вы такая молодец! Вы абсолютно правы - не нужно ИЗМЕНЯТЬ СЕБЕ, терпеть измены и неуважительное к себе отношение. Стремитесь быть собой. Вам обязательно повезет. Конечно, есть чувства, болезненные чувства - которые могут сбивать с правильного пути - и от этих чувств необходимо освобождаться, чтобы путь к мужчине вашей мечты стал более быстрым - в этом помогает работа с психологом. Я просто уверена, если вы будете доверять себе - все у вас получится наилучшим образом. Пишите, буду рада вам помочь.

Валерия, Россия, Пермь , 19 лет

Остаться с мужем после его измены или развестись?

А как вам хочется поступить? Ваш муж своим поведением показывает, что решать вам, оставаться с ним или нет. При этом нужно будет принять то, что у него будут отношения и на стороне. Сохранять отношения "ради детей", если отношения вас не устраивают, не очень хорошая идея. У ваших детей есть папа и так. Дети все чувствуют, видят и понимают. Мне не совсем понятно, почему он должен выгонять вас из дома? У меня складывается ощущение, что вы чувствуете себя так, как будто не имеете ни на что право, на вашего мужа в том числе, на уважение к себе, на алименты, в случае развода и т.д. Екатерина, моя вам рекомендация - делайте так, как удобно и как хорошо будет вам. Мне кажется, разумно жить там, где вам хочется. Брать с мужа деньги, сколько вам нужно. Пусть участвует в воспитании детей. Я очень вам сочувствую, предательство очень тяжело переживается. В причинах всего этого нужно разбираться на личных встречах с психологом. Единственное, хочу сказать, что теперь для вас важно "возродиться" в другом качестве. Вам нужно понять, как жить РАДИ СЕБЯ. Вам необходимо думать о том, как ВАМ жить счастливо. И тогда вы поможете и своим детям и обретете счастье в личной жизни. Еще раз вас спрошу, как вам хочется поступить? Если хочется уйти, то уходите. Если вы согласны на то, что у мужа будет другая женщина, то ваша семейная жизнь продолжится. Но какой она будет, пока не ясно. Мне кажется, ваш муж чувствует себя виноватым, и при этом вы его не оттолкнули, ваши отношения продолжаются. Поэтому он то отталкивает вас (за вас), то притягивает к себе. Вам необходимо решить, чего вы хотите. И ни в коем случае не подавлять свою агрессию, связанную с изменой мужа. Работа с психологом помогает пережить кризисные ситуации в жизни и найти оптимально верное решение в сложившейся ситуации. Пишите.

Екатерина, Россия, 29 лет

Жена изменила и винит в этом меня

Мне очень жаль, что ваша супруга не хочет брать ответственность за свой поступок. Поэтому она перекладывает всю ответственность за "провал" в ваших отношениях на вас. Вы правы, что проблема намного шире и что в создании отношений участвуют двое и ответственность, получается, делится на двоих. Я не знаю вашей семейной истории, а также то, какие претензии предъявляет вам жена и из-за чего у вас были плохие отношения ранее. Возможно, вам действительно нужно изменить в чем-то свое поведение. И при этом вы можете договориться с женой, что если вы меняетесь, то и она прекращает отношения на стороне. А иначе какой смысл вам меняться, стараться что-то делать, если супруга будет сохранять эти отношения? Подумайте над этим. И поговорите с ней. Удачи вам. Пишите!

Костя, Сызрань, Россия, 27 лет

Депрессия из-за несложившихся отношений с мужчиной

Необходимо понять, какие чувства между вами поднялись, это не обязательно позитивные чувства. В вашем случае чувства с негативной окраской, которые погружают вас в печаль, депрессию, как вы пишете. У меня много вопросов: например, что с вами произошло, что вы лежали в больнице. А также беседы - вы имеете в виду, что получали психотерапевтическую помощь, ходили к нему на профессиональные консультации? Это важно. Потому что если вы обсуждали с ним свои чувства на консультациях, то он должен был их анализировать, отделять от своей личности, работать с переносом. Эту фразу, что "он сказал, что не может вести двойную жизнь, чтобы вы отвлеклись" можно понять по-разному. Может быть, неосознанно, но таким образом он дал вам надежду. Вам необходимо эту надежду на отношения отпустить. Опишите на бумаге, как он с вами себя вел, как разговаривал, в какой образ его вы влюбились. Какой вы себя рядом с ним чувствовали? Потом запишите, как вы себя сейчас чувствуете, вашу боль и переживания. Все чувства необходимо выписать на бумагу. Задача - чувствовать себя так, как вы чувствовали себя с ним - самостоятельно, отдельно от него. Зависимости возникают не от людей, а от чувств, которые мы испытываем рядом с человеком. И не всегда эти чувства позитивные, к сожалению. Вы сможете выбрать себе мужчину, которого полюбите и который будет доступен вам. Который сможет быть с вами, а не оставлять с незримой надеждой в депрессии. Вам необходимо переориентироваться на то, чтобы выбирать мужчин, с которыми не будет страданий. Важно знать вашу личную историю, как вы росли, как к вам относился отец и т.д. Отношения с родителями - пример первых (очень важных) отношений для ребенка. Потому что выросший ребенок строит свои отношения с другими людьми исходя из тех чувств, которые были заложены в детстве, по образцу отношений с родителями. Все это возможно исправить, сделать так, чтобы все заложенные в вашем детстве программы работали на ваше благо. Техника эмоциональной свободы очень действенна в этом плане. Удачи вам.

Юлия, Россия, Казань, 21 год

Во мне будто живут две личности

Это разные части вашей личности. Которые наиболее активны. Т.е. вы - это и наивная часть, и агрессивная - это то же вы. Просто в разное время, в разных ситуациях вы (как и все люди в мире) проявляетесь по-разному, ведете себя по разному. На самом деле это не единственные части вас. По вашим словам, я вижу, что конфликта между этими частями нет. Но вы как будто должны выбирать, какой быть всегда. Наивной или агрессивной. Вы можете быть и такой и такой. Вопрос, как принимать себя такой, какая вы есть - целиком, в разных проявлениях. У каждой этой части вас - есть какие-то потребности. Поэтому они стремятся проявляться. Но есть еще третья часть вас - наблюдательная, которая весь этот процесс внутри себя видит. И вам даже удалось эти части идентифицировать, назвать. Это здорово! Нужно работать с этими частями вас с позиции третьей части - наблюдательной. В технике активного воображения. Опишите на бумаге каждую эту часть, можете нарисовать, дать им имя. Поразмышлять, в чем нуждается каждая часть, какие у них потребности. В каких ситуациях в жизни и с какими людьми они чаще всего проявляются. Чего эти части хотят. В каких отношениях они между собой. Что они хотят до вас донести. Как и в чем они могут вам помочь в жизни. Первая часть похожа на ребенка, который верит в добро, наивна и хочет всех спасти. Другая часть мне представляется молодой девушкой, полной энергии и способной много достичь в жизни, при верном направлении. Это мои личные фантазии. Вам не нужно выбирать, какой вам быть. Важно понять - что все эти части, это ваша жизненная энергия, которой вы можете научиться управлять. Вопрос, почему вы их в себе не принимаете. Они как бы захватывают вас. Вы и наивная и агрессивная. И еще много какая другая. У нас у каждого много разных сторон. Какие-то манеры поведения, отношение к себе и какие-то внутренние фигуры пришли в наш внутренний мир из отношений с родителями и людьми, которые были рядом, пока мы росли, в детстве. Иногда включаются защиты и мы можем вести себя как мама, например. Или относится к себе и своим детям, как бабушка относилась к нам. Можем вести себя так, как вели себя наши родители. Особенно если в детстве они погрузили в нас свои переживания, сильные чувства и эмоции. Это все нужно исследовать. Я могу помочь вам на личных консультациях. Обращайтесь.

Aлена, Эстония, 31 год

Муж ревнует к моему первому сексуальному опыту

У вас правда очень замечательный, разумный и терпеливый муж. И вы молодец, что осознаете, что те посылы, в виде рассказов о вашем прошлом сексуальном опыте и сравнении мужа с другими мужчинами в корне не верные. Я вижу, что в ваших отношениях с мужем, есть "третий лишний". И это даже не ваше прошлое. Это ваши ПОДРУГИ. Кто для вас ваши подруги? Они имеют власть над вами, над вашим мышлением и поступками. Почему-то вы верите им в первую очередь, считаете их правыми. Они вам дали понять, что пора терять девственность. Потом "объяснили", что нужно сравнивать мужа с другими мужчинами. Что, по каким-то причинам, необходимо рассказать вашему мужу, какая вы опытная. Иначе что? Вы чувствуете все эти противоречия в себе. Вы знаете, как общаться с вашим мужем. Но общаетесь так, чтобы получить одобрение от подруг. Возможно, когда вы были подростком, вам было очень важно быть принятой вашими подругами, быть на равных с ними, самоутверждаться теми способами - которыми утверждались они. Ваши подруги были для вас примером. И остаться без общения с подругами для вас было очень не желательным. Этому были какие-то причины, их надо понимать. Себя надо учиться понимать. Сейчас вы давно выросли. ВЫ ВЗРОСЛАЯ и САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ, ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА. Но влияние подруг на вас до сих пор велико. Вы до сих пор боитесь остаться без них. Моя вам рекомендация - меняйте подруг. Ставьте на первое место отношения с мужем. В следующий раз, когда ваши подруги что-то скажут вашему мужу - покажите им, что вы на стороне мужа. Не допускайте их в свою личную жизнь. И тем более интимную. Одобряйте вашего мужа, хвалите, цените, говорите ему приятные слова, которые будут показывать ему, как вы его цените, какой он замечательный и сильный у вас мужчина. В конце концов, можно просто искренне извиниться. Сказать о том, как вы понимаете, что были не правы. Мужчины любят искренность. Как в принципе все нормальные люди. Галина, вы получили негативный опыт в общении с мужем. И сделали правильные выводы, поэтому обратились за помощью. Вы молодец! Доверяйте, пожалуйста, больше себе. Имейте свое мнение. Не позволяйте вмешиваться в вашу личную жизнь подругам. Ваша личная жизнь, отношения с мужем - должны стать для них табу для разговоров. Вы уже взрослая женщина. В общении с мужем и интимной сфере не нужны советчики в виде подруг. У ваших подруг своя личная жизнь, а у вас своя. И точка. Зачем нужны подруги, которые вам завидуют, унижают вашего мужа и портят ваши отношения? Подумайте над этим. Так же буду рада вас видеть на личных консультациях. Обращайтесь.

Галина, Иркутск, Россия, 31 год

Боюсь, что это начало конца отношений...

Ваш молодой человек уже не раз оставлял вас одну. Ему нужно время и пространство, чтобы справляться со своими переживаниями. Я думаю, стоит ему верить, что он вам позвонит и вернется к вам. Но он будет постоянно убегать от серьезных разговоров, как это делает сейчас. Он пытается убежать от тем, которые ему неприятны и т.д. Но от себя не убежишь. Поэтому моя рекомендация та же - ему может помочь работа с психологом.

Юлия, Россия, Питер, 20 лет

Мой молодой человек винит меня за секс на улице в прошлом

На самом деле ваш молодой человек не может примириться со своим прошлым. Ваша ситуация с сексом на улице для него КАК ЗЕРКАЛО, в которое он смотрит и ВИДИТ СЕБЯ, свое прошлое, свои поступки, которые ему противны. ОН ПРОТИВЕН САМ СЕБЕ. Всю агрессию, которую он на вас выливает, направлена на самом деле на него самого. Он это носит в себе. И да, ему становится легче, когда он выливает свою "внутреннюю грязь" на вас. И это помогает ему на какое-то время. Потом все возвращается на круги своя. Он снова вспоминает "вашу" историю и чувства по отношению к самому себе, поднимаются у него с новой силой. И он снова обвиняет вас. И ему снова становится легче на какое-то время. Вы абсолютно правы, что стоит обратиться к психологу. Он может пойти на индивидуальную личную терапию. Видно по вашему рассказу, что молодому человеку вы дороги, он хочет быть с вами. Но то, что было у него в его прошлом, его "профессия", которой он занимался, его опыт болезненный, возможно было там что-то, что связано именно с сексом на улице, что для него было травматично и не связано с удовольствием. Свое огромное чувство стыда (стыд - это непринятие себя, несоответствие своих представлений о себе реальным своим поступкам, какому-то желанному образу себя) и вины он погружает в вас, своими обвинениями. Вы можете помочь своему молодому человек тем, что, когда он в следующий раз вспомнит о вашей истории про секс на улице и начнет вас обвинять, стыдить и унижать - вы остановите его и скажите ему НЕТ, что это не про вас. Необходимо его возвращать к себе. Иначе вы так и будете его "лечить" собой, и ссоры будут возникать постоянно. Попробуйте донести до него, что обратиться к психологу - это безопасно. Он сможет в личной терапии освободиться от чувства стыда и прошлых переживаний. Еще один момент - его агрессия может усилиться, если вы ему скажете о том, что это ему за себя стыдно. Он может решить, что вы его обвиняете. Опять же важно понимать, что он обвиняет сам себя. Вы лучше знаете своего молодого человека, попробуйте как-то мягко донести до него мысль о том, что от влияния прошлого нужно освободиться. Предложите ему вместе пережить все то, что мешает вам быть сейчас счастливыми. Объясните, что от болезненных воспоминаний поможет освободиться психотерапия. В общем, удачи вам. И главное, чтобы он сам захотел себе помочь. Потому что, как показывает практика, для этого потребуются мужество и отвага, т.к. для него настолько болезненно соприкасаться со своим чувством стыда, что ему от этих чувств всячески хочется убежать. С психологом действительно безопасно со всеми этими состояния соприкасаться. Психолог не станет осуждать, а поможет пережить болезненные чувства и поставить правильно границы событиям прошлого. p.s.: также хочу обратить ваше внимание, что вашей вины нет в том, что вы вспомнили и рассказали ему ситуацию про секс на улице. У вашего молодого человека травма, связанная с сексуальной сферой жизни. И это закономерно, что он бессознательно ищет и находит и цепляется за ситуации во внешнем мире, которые о его ране будут напоминать. Потому что эта рана болит. Она требует признания и исцеления. Пишите, если будут вопросы. По вопросам консультаций вы можете написать мне в скайп или на почту.

Юлия, Россия, Питер, 20 лет

Мое ли это - учеба за границей вдали от любимого человека?

А как бы вам хотелось поступить? Несмотря на все "но" и другие видимые преграды. Запишите это. И посмотрите на ваши желания со стороны, как бы вы могли достичь того, чего желаете? Мне кажется, у вас ослабла вера, в правильность того, что вы делаете. Часто бывает, что мы делаем один выбор, потом уже в процессе реализации решения, приходит понимание, что хочется чего-то другого. Вы не узнаете наверняка, "ваше ли это" на сто процентов, пока не будете работать в этой сфере. Хотя если вы прислушаетесь к себе, ответ для вас будет очевидным. По каким-то причинам вы выбрали это направление. И на тот момент - это решение было верным. Наверное, вы уже прошли длительный путь в вашем обучении и мне кажется, стоит довести процесс учебы до "победного" диплома) И параллельно размышлять над тем, чем вам хочется заниматься по жизни, что приносит вам радость. Потому что сейчас я ощущаю апатию в ваших словах. Которая не дает видеть перспективы. Ничего страшного. Кризисы - это абсолютно нормально. В моменты кризисов есть возможность принять реальность и найти направление, которое выведет вас на ступеньку выше, чем вы сейчас находитесь. В вашем письме очень мало информации про ваши отношения с парнем. Вы можете обратиться ко мне за личными консультациями, я их провожу и по скайпу в том числе. Это правильно - обращаться за помощью. Нужен более детальный анализ вашей ситуации, чтобы вы смогли принять верные для вас решения.

Mария, Франция, 24 года

Муж все время проводит за общением в соцсетях

Мне очень жаль, что ваш муж вас не слышит. Его общение в соц.сети как стена между вами. Если он ударился в спорт, то это подразумевает конкретные физические тренировки, конкретный промежуток времени. Т.е. дело здесь не в спорте, а в том, ЧТО он получает, общаясь в группе в контакте. О чем они постоянно общаются, вы спрашивали у него? Группу эту видели? Что такого он получает в этой группе, какие эмоции? Какое ощущения себя? Важно все это спросить у него. Чтобы понять, от чего у него зависимость конкретно, что дает ему это общение. Для того, чтобы иметь увлечение, заниматься спортом - для этого не требуется "полное отсутствие" в семье. Конечно, вы имеете право требовать внимания и т.д. У вас могут разные чувства подниматься: обида, ощущение, что муж вас бросает, ревность и бессилие как-то повлиять на него. Вы можете сказать ему о ваших чувствах и попросить, чтобы он уделял своему увлечению определенное количество времени, чтобы это не было во вред вашим отношениям и семье. И здесь очень важно, чтобы муж пошел вам навстречу. Любую зависимость можно исцелить, если понимать, что такого она дает важного. Чего вашему мужу не хватало. Какого качества внимания он получает в этой группе. Как он в ней реализуются, с какой стороны. Елена, у вас не было мыслей присоединиться к этой группе? Узнать больше о спорте, которым занимается ваш муж. Возможно, вам это тоже может стать интересным. Так же часто бывает, когда в семье дети достигают подросткового возраста, у родителей могут возникнуть состояния, воспоминания своего собственного юного возраста. Важно понять, чего вашему мужу не хватает. Что возможно он не реализовал там и тогда, что сейчас его "поглотило" целиком. Спрашивайте его об этом. Это все, что я могу сказать по вашему письму. Если вы захотите разобраться в сложившейся ситуации более подробней, жду вас на личных консультациях. Удачи вам.

Елена, Россия, Барнаул, 34 года

После его ухода я поняла, что нужно было вести себя по-другому

Вы чувствуете, что молодой человек поступил несправедливо, прекратив общаться с вами, поэтому вам стало неприятно. Хорошо, что вы написали ему письмо, не стали держать обиду в себе. Это вполне взрослый поступок - сказать о своих чувствах, пусть и в письменном виде. По сути, в начале вашего общения МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК СКАЗАЛ ВАМ, ЧТО ЖДЕТ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ, какой у них будет финал: ОН ОБИДИТСЯ И УЙДЕТ. Похоже, что у него так происходит в отношениях постоянно. До вашего знакомства с ним у него в душе уже была обида. И ему просто необходимо оставить кого-то виноватым, чтобы почувствовать облегчение. На самом деле он "выгрузил" в вас весь свой внутренний негатив: обиду, вину, ощущение несправедливости, боль. Это его чувства, его состояние вы чувствуете сейчас. Первое, как вы можете себе помочь, это осознать, что вы не виноваты. Не вы его обижали. Его кто-то обидел ДО вас. Часто это обида на родителей. И так вот отыгрывается во взрослом возрасте в отношениях с другими людьми. Второе: вы, конечно, можете написать ему, сказать о том, что вам очень жаль, что ваши отношения закончились так. Можете написать ему все, что вам хочется. Но не ждите, что он радостно вам ответит, "простит" и вы возобновите общение. Этот мужчина будет обижаться постоянно. Если не пойдет к психологу и не захочет решить свои проблемы. Это мужчина ведет себя как ребенок. Причем глубоко обиженный и виноватый ребенок. Вы ему не мама, и "лечить" его не вам. P.s.: на личных консультациях я могу помочь вам освободиться от этого груза чувств. Но и понимание, что происходит - очень целительно. Вам, в принципе, может стать легче от осознания - что это не ваше, что мужчина вас использовал, для того, чтобы оставить вас плохой, только так ему становится легче, только так он может почувствовать себя правым и хорошим. Вашей вины в этом нет. Пишите, если будут вопросы. Удачи вам.

Алиса, Россия, Н. Новгород, 25 лет

Любимого беспокоит наша разница в возрасте

Действительно, с одной стороны возраст - не помеха интересному общению, дружбе и уж тем более любви. Но как сказал один мой знакомый: "разница в возрасте 20 лет - это разница в целую жизнь, в целое поколение". Конечно, такие отношения могут чем-то обогатить. У вашего мужчины есть жизненный опыт, мудрость. Потому что он рассуждает вполне разумно. Вы, своей молодостью вносите в его жизнь свежесть, романтику и т.д. Рядом с вами он может чувствовать себя моложе, соответственно, мужчина ощущает прилив жизненных сил, энтузиазм. Но есть одно НО. Здесь и сейчас вам хорошо вместе. Но любые отношения подразумевают РАЗВИТИЕ. Т.е. это путь, дорога в будущее. Анастасия, подумайте, каких отношений вы хотите, представьте себя рядом с этим мужчиной лет через 10. Ему уже будет около 50 лет. А есть ли в представляемом вами будущем ваши совместные дети? Представьте ваше будущее. И прислушивайтесь к своей интуиции. Прислушайтесь к ощущениям в теле. Насколько комфортно вы себя ощущаете, представляя вашу совместную жизнь лет через 15. Если вам комфортно и вы готовы идти с этим мужчиной дальше, тогда разговаривайте с ним больше о будущем. Говорите ему, каким вы видите ваше совместное будущее. А каким это будущее видит он? Разговаривайте о его беспокойстве, спрашивайте, чего конкретно он боится. Таким образом мужчина будет успокаиваться и возможно прислушается к вам. При условии, что ваши планы на совместное будущее совпадают. Это ключевое по сути. И важно, чтобы вы видели в нем мужчину, а не покровителя, спасителя или отца. Чтобы ваш выбор был осознанным. Удачи вам. Будут еще вопросы, пишите.

Анастасия, Украина, 19 лет

Я любовница женатого человека

У меня такое ощущение, что вы резко вошли в эти отношения и только потом осознали, что же произошло. И теперь внутри у вас раздрайв. Вы жаждете тепла, которое получаете от него при физическом контакте. Это как наркотическая зависимость. С другой стороны, с точки зрения социума и своих как-то личных установок вы понимание, что отношения с женатым "не есть хорошо". На самом деле отношения с женатым мужчиной - это большая проблема. Это обречение себя на постоянное ожидание, страдание от невозможности быть вместе, одиночество. В ваших отношениях всегда будет его жена и дети. Потому что мужчины редко уходят от своих жен. А если уходят, то при новой жене снова заводят любовниц. Таков "тип" мужчин. Я знаю примеры, где мужчины поддерживают связь с любовницами десятилетиями, при этом сохраняя семью. Потому что МУЖЧИНА ИСПОЛЬЗУЕТ РЕСУРС ЛЮБОВНИЦЫ, ЕЕ ЭНЕРГИЮ ДЛЯ ПОДДЕРЖАНИЯ ОТНОШЕНИЙ С ЖЕНОЙ. Любовница ЛЕЧИТ собой отношения мужчины с женой. Подумайте, чего вы хотите? Вы сделали шаг вперед на встречу этим отношениям, но вы так же можете сделать шаг назад и выйти из этих отношений пока что с минимальными потерями для себя. Вы можете встретить свободного мужчину, и все те чувства, любовь, секс, тепло получать от него. Т.е. развивать отношения, выйти замуж если захотите и т.д. Моя вам искренняя рекомендация - остановитесь. Какие-то чувства привели вас в отношения с женатым мужчиной. И эти чувства нужно исследовать. Важно помнить, что секс - это не любовь. Я знаю, что у женщин, которые входят в отношения с женатым мужчиной и потом не знают, как из них выбраться, очень травмированная детская часть. В социальном плане женщины-любовницы могут быть очень успешны. И с виду очень уверенными в себе. Но внутри есть огромное чувство одиночества, страх и большая не удовлетворенная жажда любви и тепла. Плюс именно в отношениях к мужчине они не предъявляют практически ни каких требований, готовы на все, лишь бы оставаться с ним. И это тоже проблема. Я вам рекомендую начать личные консультации с психологом. Вам необходимо понять себя. Свои чувства. Свои истинные желания. Тогда вы примите решение самостоятельно, как вам поступить. И это решение не причинит вам боли. Необходимо исцелять свою раненую часть, восстанавливать самооценку и понимание, что вы достойны самого лучшего. Записывайтесь ко мне на консультации. Потому что, только углубившись в проблему, видя ее с разных сторон, можно максимально эффективно помочь.

Светлана, Краснодар, 30 лет

Как вернуть подруг, которые от меня отдаляются?

Может быть попробовать написать и позвонить им первой? Чувствуешь, что соскучилась по ним, напиши им, спроси, как дела. Сейчас снова начнется учеба в школе с 1 сентября, и, как я понимаю, вы будете видеться каждый день. Ты можешь также присоединиться в новую беседу и общаться там не только с подругами, но и новыми девчонками. Не расстраивайся. Просто пиши им первая сама, когда тебе захочется с ними пообщаться. Ты очень хорошая и верная подруга. Даше очень повезло, что у нее есть такая подруга как ты. Цени себя, пожалуйста. И пиши, если будут еще вопросы. Всего тебе самого доброго :)

Полина, Минск, 13 лет

Зачем он так со мной поступил?

Видно, что эти отношения вас изрядно измотали. Выстраивать отношения с человеком, у которого есть психические нарушения, наркотические зависимости очень нелегко. Да и действительно, надо ли? Вопрос в том, что вы можете чувствовать себя обязанной оставаться с ним, спасать его, потому что в начале отношений он "спас" вас, как вы пишите. Т.е. вы попали под чары его "героизма" и "заботы". Второе, вам может казаться, что он "пожертвовал" семьей - развелся "ради вас". Хотя на самом деле он просто не может быть с одной женщиной долгое время. Получается, вы можете чувствовать себя: 1. Благодарной ему, что он вам помог в сложной ситуации. 2. Обязанной встречаться с ним, т.к. он развелся "ради вас". 3. Он постоянно обещал исправиться и вы верили ему. Потом сомневались, но все равно давали шанс. Вы надеялись, что возможно те крупицы тепла и чего-то хорошего, что было в ваших отношениях взрастут. Но вы не учли, что "почва гнилая". Вы очень много вложили в него своих собственных ресурсов: свое время, доверие, терпение и понимание, вы его и так прощали каждый раз. Вы очень хотели отношений. И вы их получили. Только эти отношения не оправдали ваших ожиданий, и от этого вам может быть очень больно. Вы не получили той любви, о которой мечтали. Просто.. изначально ошиблись, выбрали не того мужчину. Ваша зависимость заключается в том, что у вас может до сих пор сохраняться надежда, что он изменится. Он говорит что любит, а своими действиями он разрушает свою жизнь. Вы ему помочь не сможете. Вы должны помочь себе. Примите решение, что теперь будете вкладывать в себя: свои душевные ресурсы, время и прочее. Не нужно себя насиловать тем, что бы ЗАСТАВЛЯТЬ себя простить его. Вы можете не прощать. Вам его жалко. Но сейчас необходимо пожалеть себя. Восстановить свое душевное состояние. И идти к реализации своей мечты: здоровые отношения с психически здоровым мужчиной, полные любви. У многих женщин есть не хорошая установка: чувствовать себя обязанными быть с мужчиной за минимум проявленных к ним тепла и симпатии. Я верю, что у вас будут отношения, о которых вы мечтаете. Выбирайте мужчину, которого вам не будет ЖАЛКО. Любовь не требует ЖЕРТВ на самом деле. А вы жертвовали собой, своим временем, своим душевным состоянием и спокойствием. Я рекомендую вам начать работать с психологом. Вы можете обратиться ко мне, я буду рада вам помочь стать более уверенней в себе, исцелиться от чувства вины и установок, которые не идут вам на пользу. Вы достойны любви и уважения просто фактом своего существования. Мне очень жаль, что тепла и любви пока еще было мало в вашей жизни. И я очень рада, что вы слышите себя, доверяете себе и смогли закончить отношения, которые "насиловали" вашу душу, принесли много разочарования. Пишите, если будут вопросы. Удачи вам.

Ирина, Санкт-Петербург, Россия, 24 года

У меня развилась тревожность и нервы не выдерживают

Вы абсолютно правы, высказаться, проговорить свои чувства, переживания, рассказать ситуацию очень хорошее и действенное средство для успокоения нервов. Возможно, на тот момент у вас был сильный шок и испуг, что "выговориться" могло быть не достаточно. Вы просто могли быть не в состоянии, из-за стресса, рассказать внятно о своих чувствах. Сложно их просто назвать было. То, что в ваш дом проникли чужие люди и обокрали вас - большое потрясение, психологическая травма. Вы вошли в сильный стресс и никак не можете из него выйти. Вы боитесь повторения, так проявляется травма. В какой-то момент вам удалось "вытеснить" ваш страх и тревогу в бессознательное, так работают защитные механизмы психики. Но эти чувства - страх, тревога, беспокойство и испуг продолжают жить в вашем теле и проявляют себя психосоматически, т.е. стали проявляться как физический симптом. Эти чувства "застряли" в вашем теле, ищут выход образно говоря. Поэтому проявляются как тахикардия или теми ощущениями в ногах, которые вы описываете. Вам хочется плакать, потому что вы сильно испугались и вам жалко себя. Это естественно в вашей ситуации. Вы можете чувствовать себя беззащитной очень. Я могу предположить, что вас обокрали в темное время суток. Возможно, вы даже были дома в тот момент. Ваши не прожитые чувства, связанные с ограблением вашего дома, настолько тяжелы, что у вас создается ощущение, что нет сил жить и двигаться. И это ощущение вы особо остро чувствуете в ногах. От этих чувств можно и нужно освободиться. Т.е. прожить их. Сложно отпустить эти чувства, потому что с одной стороны они вас оберегают, как бы это странно не звучало. Вы тревожитесь, а следовательно постоянно напряжены и таким образом вы постоянно "на чеку". Необходимо продумать другие способы по защите вашего дома. А так же эти чувства отпустить, успокоиться. Вы можете обратиться к телесно-ориентированному терапевту. А можете записаться ко мне на консультацию, техника эмоциональной свободы (ТЭС) очень хорошо помогает по высвобождению эмоций из тела, помогает справиться со стрессом. Я буду рада вам помочь. Пишите.

Динара, Алматы, Казахстан , 33 года

Не выношу измен мужа, но приходится их терпеть

Хочется вас очень пожалеть. Вы такая хорошая. И у вас просто железное терпение. Полноценная семья, (именно в контексте, что хорошо для ребенка, потому что дети все чувствуют), когда родители не обманывают друг друга, когда папа с мамой счастливы, в ладу, верны друг другу и т.д. Думаю, не надо вам объяснять. Вы сами все прекрасно понимаете. Вы понимаете, что муж не изменится. Вы всегда это знали. И что-то внутри вас согласилось на отношения с ним. Какая-то часть вас, которая страдает. Как будто бы любовь и страдание одно целое. Вопрос, что ваш муж находит в этих связях? То, что он платит деньги женщинам за секс, говорит о том, что таким образом он чувствует себя потенциальным, он чувствует себя мужчиной. Я не знаю, почему в его мозге создалась именно такая нейронная связь: деньги-секс-ощущение себя потенциальным. Это вопрос его личного анализа. Сейчас важно понять, что можно сделать вам. Мой совет может вам показаться странным. Но, возможно, только так может получиться вернуть его внимание на вас, в семью. ПРЕДЛОЖИТЕ МУЖУ ПЛАТИТЬ ЗА СЕКС ВАМ. Отнеситесь к этому как к игре. Эту потребность "деньги-секс-ощущаю себя потенциальным мужчиной" можно "реализовывать" в семье. На ваш вопрос, правильно ли не обращать внимания ни на что и молчать, мне хочется ответить так: насколько вам хорошо от этого? Если вы готовы мириться с изменами мужа, потребуйте от него то, что будет компенсировать ваш моральный ущерб. Это могут быть деньги, его время, его уважительное к вам отношение. Учитесь уважать себя и ценить то, что вы даете своему мужу. Вы даете ему все, о чем нормальный мужчина только мечтает. Где ваши желания? Ваш муж хорошо зарабатывает, может быть, вам записаться на какое-то обучение, может быть, у вас есть какие-то таланты, которые вы можете реализовывать сейчас и тоже начать хорошо зарабатывать? Вы "слишком хорошая". Это счастье, что вы понимаете, что вашей вины в его загулах нет. Возможно, вас так воспитали, делали акцент на том, что женщина должна быть "идеальной", должна терпеть и полностью зависеть от мужа. Возможно, так жила ваша мама или кто-то из ваших родственников. Вам необходимо восстанавливать чувство собственного достоинства, понимать чувства, которые заставляют вас терпеть плохое отношение и быть готовой на все. Одно из них скорей всего страх. Страх, что без мужа, вы будете чувствовать себя, как маленькая девочка, которая не сможет ничего сделать и защитить себя. И чтобы не чувствовать себя беспомощной, вы готовы терпеть все, лишь бы не остаться одной. И это состояние для вас не переносимое. Вы можете начать работу с психологом, не расставаясь при этом с мужем. На консультациях вы сможете прожить все чувства, которые вас угнетают, и понять, что вам делать. Воспользуйтесь ресурсами своего мужа, просите у него деньги и все, что вам нужно. Так вы будете помогать ему "психически". Конечно, эта рекомендация может сработать, а может, и нет. В зависимости от глубины психической травмы вашего мужа. И также вы правы, вы можете помочь себе сами. Если займетесь УЛУЧШЕНИЕМ И ИСЦЕЛЕНИЕМ СВОИХ СОСТОЯНИЙ, потому что те чувства, которые вы терпите, вас могут начать "разрушать". Сколько вы еще будете терпеть? Где границы вашей жертвенности? Вы достойны самого лучшего отношения и уважения. Обращайтесь, я буду рада вам помочь.

Галина, Волгоград, 38 лет

Как вернуть ему чувство "боязни меня потерять"?

Проблема не в том, что вы открыли душу, доверились мужчине. Проблема в том, что этот мужчина оказался не тем, кто может оценить это. Проблема еще в том, что вы сомневаетесь сами в себе. Не уверены в своих решениях. Когда вы говорит ему, что расстанетесь с ним, вы сами себе не верите. Вы сами так думаете, что все равно от него не уйдете. И соответственно, он это чувствует и видит, что вы угрожаете, а по факту все остается как есть, вы с ним. Поэтому в начале он, может быть, беспокоился, а потом расслабился и перестал обращать внимание на ваши "угрозы". Нужно попробовать вспомнить, кто еще в вашей жизни не сдерживал обещания, данные вам. Чье чувство вины вы в себе носите. Проблема еще в том, что вы ожидаете от него, что он будет вести себя так, как вам хочется. Будет догадываться о ваших желаниях. По каким-то внутренним личным причинам вы не можете попросить прямо его о том, чтобы он подарил вам цветы, делал подарки или сводил в кино. Еще я читаю в ваших словах, что вы чувствуете себя виноватой за то, что по сути САМИ СЕБЯ НЕ ЦЕНИТЕ и НЕ УВАЖАЕТЕ. Таково ваше внутреннее состояние. И вы требуете, чтобы ваш мужчина, это состояние изменил тем, чтобы проявлял внимание такое, какое будет подтверждать по вашему мнению вашу ценность: это подарки, деньги, снятие жилья, в общем, какие-то конкретные материальные вещи. По каким-то причинам вы чувствуете, что не достойны всего этого. Поговорите с вашим парнем спокойно, почему он не хочет тратить на вас деньги, вкладываться финансово в ваши отношения. Скажите ему, насколько для вас важно, чтобы он дарил вам подарки. В вашем сознании слиты понятия любовь и материальны блага. По сути для вас это одно и то же. Возможно так было в вашей семье. Было мало проявления теплых чувств от родителей, общения, но они старались это "компенсировать" подарками и какими-то материальными вещами. На ваш вопрос, как вам вернуть к нему "чувство боязни потерять вас", т.е. страх остаться одному, я хочу сказать, что возможно у него этого страха и не было никогда. Зато этот страх есть у вас. Я бы рекомендовала вам наращивать ощущение собственной ценности, собственного достоинства, которое будет крепким вне зависимости от оценок окружающих. Поразмышляйте, как это - уважать себя? Что бы вы сделали в начале отношений с этим парнем по другому? Как, по-вашему, нужно было себя вести? И ведите себя так сейчас. Отношения не держатся на страхе, отношения держатся на чем-то другом. На чем, как вы думаете? Манипуляции - не единственный способ достичь желаемого. Необходимо взрослеть. И учиться говорить о своих желаниях, принимая во внимания возможности человека. Подумайте, насколько вы сами с радостью тратите деньги на себя? Насколько вы сами хорошо к себе относитесь. Это важно. Если вы будете хорошо относиться к себе, вы выберете мужчину, который тоже будет хорошо относиться к вам. И если вам что-то захочется, например, сходить в кино, или подарков, вы прямо и спокойно об этом ему скажете. Не изменяйте себе. Если вы чувствуете, что даете больше, чем получаете в отношениях, стоит задуматься, "зачем я в этих отношениях нахожусь"? И каких отношений я на самом деле хочу? Цените себя. И тогда вы сможете выбрать мужчину, который будет ценить вас. Он будет видеть, как вы относитесь к себе сами. И хуже относится к вам он просто себе не позволит. Удачи вам.

Олеся, Россия, 20 лет

Внутренняя скованность - моя проблема

Что вам нужно делать - скорее всего ориентироваться больше на собственное мнение, свои потребности в общении/не общении, самочувствии при общении с людьми, на сколько вам комфортно или не комфортно по ощущениям. Есть фигура в вашей внутреннем мире, которая говорит вам что вы ДОЛЖНЫ открываться людям. На самом деле, вы являетесь собой при общении с другими людьми. Вам комфортно открываться близким людям и это нормально. Это безопасно. И вас так устраивает. Зачем открываться всем? И что значит для вас "открываться" другим? Какое конкретное поведение вам навязывает ваша внутренняя фигура? Каким конкретно вы ДОЛЖНЫ быть по ее мнению? Много разговаривать? Говорить о своих чувствах? Общаться сутками на пролет? Эта фигура обвиняет вас в том, что вы скрытный, если я верно понимаю. Опишите ваш внутренний конфликт на бумаге. Каким вы ДОЛЖНЫ быть и каким вы видите себя сами, какой вы НАСТОЯЩИЙ при общении. И подумайте, кто вам говорил когда-либо, что вы как-то не так общаетесь, может быть не делитесь своими переживаниями, слишком "какой-то не такой". Кто вас сравнивал с кем-то. Эту внутреннюю фигуру нужно назвать внутри себя (это может быть брат, родители, учителя, друзья, бабушка или другой человек, с которым вы близко общались в детстве). Начните узнавать ее "голос", в следующий раз. Т.е. отделять чужие установки от своих, личных. Все люди разные. Очень разные. Мы общаемся по разному, воспринимаем информацию по разному, выражаем свои чувства и симпатии по разному. Вы чувствуете себя ОБЯЗАННЫМ вести себя так, как по природе вам может быть не свойственно. Возможно, у вас ведущая функция (по типологии Юнга) интровертная. И поэтому вы не можете и не хотите впускать в свой внутренний мир "всех подряд". Это абсолютно естественно. Подумайте еще, ЗАЧЕМ ВАМ ОТКРЫВАТЬСЯ людям, для чего? Не всем людям нужно открываться. Вы вправе выбирать, кому "открываться", а кому нет. Опишите на бумаге, что для вас конкретно в действиях "открываться" людям, что это дает и чего вы себя "лишаете", "не открываясь". Вы можете делать для людей что-то хорошее, выражать свои симпатии действиями, а не словами, например. Вы чувствуете себя одиноким, если вам хочется замкнуться? Нет? Значит все в порядке. Может быть тогда вы чувствуете себя виноватым? Тогда вы можете спросить у друзей, как они относятся к вашей потребности побыть одному и не общаться. Вы можете общаться с другими людьми, когда сами захотите. Возможно, таков ваш склад характера, личности. И вам необходимо уединение, для восстановления "ресурсов" для общения. Будут вопросы по моему ответу, пишите. С радостью отвечу. P.s.: Вы так же пишите, что в "такие" моменты, вам нечего сказать. К сожалению, вы не написали какие это, "такие" моменты конкретно, ситуации. Вы можете "закрываться" именно в каких-то определенных ситуациях и с определенными людьми. Еще хочу сказать, если вы сами примите вашу черту характера, вам станет легче при общении с другими людьми. Вы начнете замечать такие черты и в других людях. И вы уже не будете чувствовать сильного напряжения при общении. Вы будете чувствовать себя комфортно при любых контактах.

Максим, Оренбург, 18 лет

Друг моего молодого человека - плохой сосед

Вы правы, друг вашего парня ведет себя как маленький ребенок. Причем уровень его развития буквально на уровне незрелого человека. Подростка может быть. Представляю, как вам неприятно, у вас может быть ощущение, что он "буквально вытирает о вас ноги". Ситуация с подушкой у меня вызвала именно такое впечатление. Приносит грязь в вашу жизнь, и по факту, и эмоционально. Игнорирует ваши просьбы. Т.е. прямо показывает, что считаться с вашим мнением и просьбами он не намерен. Так ведут себя маленькие дети, года в три. Когда у них начинается "бунт" против просьб родителей, когда они начинают чувствовать себя отдельными от своих мам. Вы в глазах друга вашего парня именно как его мама. Которой он до сих пор сопротивляется. Поэтому у него еще нет девушки рядом. Потому что и в других девушках он видит свою мать. И соответственно, будет вести себя так же. Что можно сделать вам в данной ситуации: разговаривать со своим парнем. Объяснять ему, что они оба уже выросли. И ту ответственность (возможно), которую он чувствовал перед другом раньше, он не обязан нести сейчас. Сейчас ваш молодой человек несет ответственность за свои благополучные отношения с вами. Поговорите со своим парнем, почему он чувствует обязанным помогать своему другу, как они дружили в детстве, какие события были. Если он помогает своему другу, то и друг должен уважительно относится к нему и к вам. Друг просто обязан соблюдать правила в квартире, соблюдать порядок. Если вас это не устраивает, вы не обязаны терпеть его хамство и глупость. Требуйте от него соблюдения порядка. Поставьте жесткое условие. Причем это условие должен поставить ему ваш парень. Только так на него можно будет немного повлиять. Но будьте готовы, что он может начать мстить. Более изощренно, чем сейчас. Вы, в принципе, уже знаете как он мстил, например предыдущей хозяйке. "Маленький ребенок", что вы от него хотите? Смотрите на него именно так, вам будет спокойней от понимания, что он просто не может делать то, что вы просите от него. Надеюсь, у него нет более серьезных нарушений. Решить вопрос можно иначе. Чтобы ваш парень не чувствовал себя виноватым, вы можете предложить помочь другу снять другую комнату в другой квартире, раз он не хочет вести себя адекватно. Или поговорить с вашим парнем о том, чтобы снимать себе однокомнатную квартиру. Или, может, комнату в двухкомнатной квартире. Знаете, бывают такие, где хозяева закрывают вторую комнату, а сдают только одну. С соседями жить непросто, это нужно учитывать. И разговаривайте с вашим парнем о той ответственности, которую он "несет" перед другом. Детство-то кончилось давно, теперь на первом месте должна быть семья. Пусть он бережет ваши отношения, друг им просто-напросто манипулирует. Ваш парень - хороший друг. Но вам важно спокойно ему "открыть глаза" на его товарища. Это лучше делать спокойно, называя правильно чувства вашего парня, которые заставляют его не видеть очевидного. Возможно, в детстве, у них и были такие отношения, что ваш парень "подчинялся" своему другу. Значит необходимо разговаривать об этом. О том, что сейчас все обстоит иначе. Этому другу нужно очень много внимания. Опять же, как маленькому ребенку. Вы ему не мама с папой. И "воспитать" его не в ваших силах тоже. У ответственности перед друзьями должны быть какие-то ограничения. Где она, эта ответственность и помощь, начинается и в чем заканчивается. Друг не привык соблюдать чужие границы. Вы пытаетесь их выставлять, но не получается. Это нужно начать делать вашему парню. Вы также можете говорить его другу: "Помой посуду за собой. Я хочу, чтобы в квартире был порядок. А ТЫ ЧЕГО ХОЧЕШЬ?" Задавайте ему вопросы, чего он добивается своим поведением? А также переезд вам поможет урегулировать конфликт. И "сохранить" отношения с другом. При необходимости. Удачи вам.

Юлия, Москва, 23 года

Существует ли любовь на самом деле?

Я уверена, что любовь существует. Человек, который чувствует любовь, не может сомневаться в ее существовании. Все мы чувствуем. Почти все мы любим. И выражаем свою любовь каждый по своему. Каждый как умеет и как в его силах. Есть люди, которые не могут любить, скорей всего они рождаются без способности любить и способности к эмпатии. Это нарциссические типы личности и социопаты. Этих людей можно только учить с детства приемлемым нормам поведения и общения. Тогда и им будет проще и окружающим людям рядом с ними будет безопасно. Это что касаемо вашего вопроса, существует ли любовь по моему мнению. По поводу вашей ситуации, я хочу спросить у вас, что именно для вас любовь? Каким магическим, волшебным действием вы ее наделяете? Делая вывод из ваших слов, я могу предположить, что в вашем понимании для того, что бы мужчина с женщиной были вместе, достаточно того, что бы кто-то один из них любил. То есть, если вы любите своего мужа, то это уже автоматически является аргументом, что бы он к вам соответствующие относился. Вы можете ждать от него, что за то, что вы его любите, он должен относится к вам хорошо, с теплом или еще как-то. У вас есть любовь к мужу. И есть реальная реальность, которая не соответствует вашим ожиданиям. На самом деле нужно исследовать ваше ЧУВСТВО к мужу, ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ СОВСЕМ НЕ ЛЮБОВЬ. Я вижу, что вы запутались. Я читаю ваше письмо и вижу обрывки фраз, как части пазла, которые стремятся собраться в единую картинку. И если попробовать эти части собрать, то получается следующая картина: ваше чувство к мужу, реальность и мнение родителей, которые вас не понимают и считают "не от мира сего". Мечтать - это хорошо. Верить в добро - это просто супер. Быть искренней и ждать того же от всех людей - это наивно. Внутри вас живет маленькая девочка(в вашей психике остались образы из детства, ваши состояния детства, опыт), вы маленькая, верящая всем сердцем в искреннюю, настоящую, безусловную любовь. Это нормально. Это здорово. Но вы взрослая должны понимать, что не все люди хорошие. Терпеть плохое отношение не стоит. И вы взрослая - это понимаете, поэтому развелись с мужем. Вы знаете, что любовь НЕ ОБЯЗЫВАЕТ быть с человеком, который относится к вам плохо. Ваше чувство НЕ ОБЯЗЫВАЕТ вас быть с человеком, который вас использует. А так же любовь одного супруга, не является гарантией долгой совместной жизни. ВАМ НУЖНО ПОБОЛЬШЕ ДЛЯ СЕБЯ РАЗМЫШЛЯТЬ, ЧТО ЕСТЬ ЛЮБОВЬ НА САМОМ ДЕЛЕ. Представьте себя маленькую, какая вы? Сколько вам лет? Маленькая Наргиз держит в руках цветочек или шарик, и искренне верит, что есть в мире волшебное чувство - любовь! Возможно, она прочитала об этом в какой-то сказке или слышала от взрослых. И теперь она искренне ждет, что ТАКАЯ любовь появится в ее жизни. Что будет как в сказке. И переживает, что этого не происходит. Теперь представьте себя взрослую, рядом с собой маленькой. Возьмите себя на ручки или за руку. Скажите себе маленькой, что будете беречь ее и вашу общую мечту. Попросите маленькую Наргиз помочь вам выбрать мужчину, который будет любить вас искренне. И помните всегда об этой маленькой девочке внутри себя. Наивной и искренней. Вам нужно ее защищать от тех, кто не разделяет ее веру. И видьте реальную реальность, действуйте разумно. Стремитесь создать отношения с мужчиной, у которого к вам будут взаимные чувства, который тоже будет вас любить. Еще я вижу в ваших словах сомнения в собственном мнении и сильное влияние установок и мнений родителей, на вашу жизнь. Если вы хотите улучшить качество своей жизни, лучше понять себя, почувствовать уверенность в себе и ощутить право жить так, как вы считаете нужным, записывайтесь на личные консультации. Буду рада вам помочь. И хочется еще сказать, что любовь - это развитие, это труд для души. Пусть то светлое зерно, которое вы носите в своей душе, вырастет в крепкое дерево семейного счастья, полного любви и уважения. И для этого придется потрудиться. Удачи вам. P.s.: Кстати, какая у вас любимая сказка детства? Мы часто бессознательно проживаем сценарии, которые в детстве нас наиболее впечатлили. И это могут быть сценарии из любимых сказок, слитые со сценариями наших родителей, нашего рода. И об этом я обязательно напишу статью в ближайшее время.

Наргиз, Ташкент, Узбекистан, 36 лет

Разругался с друзьями из-за девушки и теперь не знаю, нужна ли она мне

Создается впечатление, что вы ощущаете себя так, как будто не имеете право быть счастливым с вашей девушкой, чувствуете себя виноватым перед другом. И теперь вы стремитесь разрушить ваше счастье, ваши отношения. Вы и ваша девушка сделали осознанный выбор быть вместе. Вы не несете ответственность за ее отношения с бывшим молодым человеком. Но возможно, вам было бы легче, получить "одобрение" вашего друга, на ваши отношения с его бывшей девушкой. К сожалению, такое бывает редко. Получается, что бы быть с любимой девушкой, вам пришлось "принести в жертву" отношения с друзьями. На самом деле, настоящая дружба, это на много больше, чем конфликты из-за бывшей девушки. Дружба - это умение слышать, понимать и прощать. У вас начались отношения после того, как они официально расстались. Вы имели полное право начать с ней встречаться. Уважайте свой выбор. Жизнь не стоит на месте. Тут еще вопрос конкуренции. Получается, ваш друг может воспринимать вас, как "победителя". А себя как "проигравшего". И поэтому он не хочет с вами общаться. Вы же со своей стороны открыты для него. Моя вам рекомендация такая, если отношения с девушкой вас устраивают, у вас взаимные чувства, не идите против себя, ради таких "друзей". Будьте победителем, это ваше право. Не разрушайте свое счастье, укрепляйте, хольте и лелейте. Развивайте ваши отношения дальше. Если ваши друзья действительно были вам друзьями, со временем отношения могут возобновиться. Если нет, то на их место придут новые люди, новые товарищи. Не стоит жертвовать любовью и оставаться одному. Не стоит себя "наказывать" за то, в чем вы не виноваты. Цените и берегите ваши отношения с девушкой. Вы имеете на свое счастье полное право. Вы - очень хороший друг на самом деле. Удачи вам.

Олег, Москва, 24 года

Уезжаю учиться в другой город, а парень не отпускает

Убедить никого не получится. Убеждать - значит оказывать давление. Человеком такое давление может ощущаться как насилие над его волей и его мнением. Поэтому можно только пробовать договориться. Приводить аргументы в пользу того или иного решения. Описывать человеку перспективы, детально все обсуждать и т.д. Татьяна, вы с молодым человеком уже пять лет. Мне кажется, тема, где учиться после школы, должна была возникать в вашем общении. И это естественно, расти и развиваться, учиться дальше, получать профессию и интересную работу. Вы сообщите ему, что вам нужно уехать. Что для вас эта учеба очень важна и т.д. Что ваше отношение к нему не изменится, если вы какое-то время будете жить в разных городах. Есть средства связи, телефон, скайп, есть возможность встречаться при желании, приезжать к друг другу. В отношениях очень важно думать о благе друг друга, о развитии. И о том, как не пасовать перед трудностями, а справляться с ними, находить новые решения. Да, молодой человек переживает. Поговорите с ним, о чем конкретно он переживает. Расскажите ему и о своих переживаниях тоже. Вам нужно вместе решать, как вы будете общаться дальше. И поддерживать друг друга. Не бойтесь, расскажите ему о своих чувствах и переживаниях. Искренность и доверие очень важны. Предложите ему подумать вместе, как вы будете общаться, с учетом сложившихся обстоятельств и т.д. Вы говорите, что дело идет к свадьбе. Как раз сможете понять, с каким человеком вы собираетесь прожить всю жизнь. Что для него будет важнее, его переживание или ваше благополучие. Всегда можно найти способы отношения сохранить и даже вывести на более лучший уровень. Укрепить доверие и любовь. Удачи вам.

Татьяна, Россия, 19 лет

Дочь заступилась за меня перед мужем

На самом деле дочь обижена на вас, а не на вашего мужчину. Это ваш муж, которого выбрали вы, создал конфликтную ситуацию, был выпивший и вел себя соответствующе. Т.е. ваша дочь ощущает, что это С ВАШЕГО ПОЗВОЛЕНИЯ произошел конфликт, вы это допустили, следовательно и ВАМ ЕГО РЕШАТЬ. Поэтому она просит вас, чтобы вы сделали выбор между ней и мужчиной. По сути она просит вас таким образом, ЧТОБЫ ПОДОБНЫЕ СИТУАЦИИ БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРЯЛИСЬ. Я думаю, если бы ваш мужчина не пил и вел себя прилично, "не нападал" на вас - проблемы бы не было. Там, где есть человек с алкогольной зависимостью - всегда конфликты и очень тяжелые состояния. Ситуация усугубляется тем, что женщины, которые живут с алкоголиками, зависимы от своих мужчин. У таких женщина есть потребность "спасать". И все внимание женщины уделяется пониманию, любви и заботе о таком мужчине. У которого внутри бездонная дыра, которую исцелить он может только сам. Получается, женщина впадает в зависимость от такого мужчины, может начать пить сама и напрочь забывает о своем благополучии и благополучии своих родных и близких, которым приходится жить рядом с таким человеком. Подумайте, кого вы любите в этом мужчине, какие его качества. И увидьте его разрушающее поведение, вред, который он наносит своими пьяными состояниями. Наверное, вы можете не выбирать между мужем и дочерью. Вы можете подумать о том, как вы можете сделать так, чтобы ваш муж не причинял вред вашим детям, чтобы подобные ситуации конфликтные больше не повторялись, чтобы не было необходимости вас "спасать". Почитайте о зависимостях и созависимостях. А также про треугольник Карпмана - жертва, спаситель, преследователь и как из этого треугольника выходить. И поймите, что защищать - это обязанность родителей. Какое у вас внутри состояние, что вашей дочери стало страшно за вас и она почувствовала, что вас нужно защищать. Может быть, это состояние жертвы, бессилия? Какую свою потребность вы удовлетворяете в этом состоянии, что оно вам дает? Конечно, ваша дочь сопротивляется, потому что вы "накладываете" на нее роль спасителя. Вам необходимо всеми силами выходить из состояния жертвы, минуя состояния спасительницы или тирана. Выходить нужно в состояние победительницы. В здоровое состояние женщины, с адекватной самооценкой. Может быть, вам нужно пробудиться, взять ответственность на себя за случившийся конфликт и уже думать о том, как сделать так, чтобы ситуация не повторялась. Как объяснить мужу, чтобы он относился к вам уважительно. Иначе зачем вам мужчина, который приносит раздоры в вашу семью? Нужно исцелять ваши чувства и состояния, которые убеждают вас, что вы именно такого отношения и "достойны" и лучше мужчины у вас "может не быть". Работа с психологом в этом помогает. Всего вам доброго.

Татьяна, Россия, 37 лет

Супруга влюбилась в другого мужчину, но все отрицает

Вы пишете о том, что знаете свою жену как свои пять пальцев. Как вы думаете, что ее могло привлечь в этом мужчине? Вы пишете о том, что дети выросли, у вас есть внучка. Возможно, ваша жена переживает сейчас кризис. Еще раз: дети выросли, родилась внучка. Следовательно, она уже бабушка по общественным меркам. А ей всего 42 года! И мог возникнуть внутри женщины протест. Слышали о таком - кризис среднего возраста? Любой нормальной женщине хочется чувствовать себя желанной, красивой и интересной, сохранить свою внешнюю красоту. Тем более в мире, где женщина оценивается красивой по внешним качествам. Хотя лично я считаю, что внешняя красота - это отблеск "красивых" внутренних качеств и состояний удовлетворения собой, счастья и уверенности в себе. Возможно, ваша супруга начала ощущать, что теряет уверенность в себе. И здесь настойчивое внимание ЛЮБОГО мужчины могло сыграть "оживляющую" роль. То есть, я думаю, что ваша жена вас правда любит, вы ей дороги, ей дорога ваша семья. НО ей очень важно, на данном этапе, получать внимание и от других мужчин. Вы же сами пишете, что она вам не изменяет, секса там не было. Значит ваша жена получает ВНИМАНИЕ, и следовательно - ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ЕЩЕ ЖЕЛАННОЙ и МОЛОДОЙ ЖЕНЩИНОЙ. Тогда возникает другой вопрос, какие КАЧЕСТВА, какое поведение ваша жена хочет (бессознательно) пробудить в ВАС своим общением с этим мужчиной. Как вы думаете? Она же и вас какого-то прежнего хочет возродить своим поведением. Говорили ли вы с ней прямо на тему того, что у вас теперь есть внучка, о том, что дети выросли, о том, как бы вы могли теперь жить, какие свои мечты исполнить? Сейчас же появилось больше свободного времени на себя. Вы можете помочь своей супруге и себе тем, что будете разговаривать с ней о вашей юности, о том, что хотелось сделать и что можно из этого СДЕЛАТЬ СЕЙЧАС. Вспомните, каким вы были, когда ухаживали за ней, что делали, чтобы она вышла за вас замуж, выбрала именно вас и осталась с вами. А если вы ее не "добивались", то как раз сейчас и нужно это сделать. Поднимите в себе эти состояния, вспомните, как вы себя чувствовали, как восхищались ей. КАК УХАЖИВАЛИ ЗА НЕЙ, и попробуйте делать сейчас что-то похожее. Уделяйте ей "особенное" внимание (романтические смс? пожелания? может быть, сюрпризы? а что если пригласить ее на свидание в ваше любимое место?). Будьте настойчивы. Со временем потребность в общении "на стороне" должна отпасть совсем. По поводу гадалок. Как это работает. Гадалка могла считать ваши личные страхи. Скорей всего она так и сделала, потому что это самое простое и доступное. На самом деле вариантов развития будущего очень много. И эти варианты меняются в зависимости от принятых нами решений, мыслей, поступков и т.д. То есть вы вышли от гадалки, а ваша супруга подумала о чем-то другом, и все, "будущее" уже изменилось. И "предсказание" не исполнилось. Поговорите с вашей супругой открыто. Чего ей сейчас не хватает, что она хочет, чтобы вы для нее сделали и т.д. Чего бы хотелось вам, также важно подумать. Чего вы еще не сделали, а очень хотелось бы. Осуществите какую-то мечту вместе. Может быть, это поездка куда-то... или научиться кататься на коньках? Какие они, ваши мечты юности, да и вообще мечты?) Удачи вам. У вас еще может быть целая счастливая и интересная совместная жизнь впереди! Это я вам как "гадалка" говорю))) Все в ваших руках.

Сергей, Москва, Россия, 44 года

Без памяти влюбилась в своего стоматолога

Прочитала ваше письмо. Так и хочется спросить, ЧЬИ ГЛАЗА вам ЕГО ГЛАЗА НАПОМИНАЮТ? Кто на вас так смотрел еще? Понятно, что вы очарованы этим мужчиной. Видите только хорошие его стороны, при этом близко вы не общались, все на уровне профессионального приема происходило. Когда я пишу все, это значит создание образа, в который вы влюбились. И этот образ может вам кого-то напоминать из вашего близкого окружения. Кого-то из родителей. Потому что те чувства, которые поднимаются у вас при воспоминании о мужчине, страдания, к этому мужчине отношения не имеют. Я бы спросила, какие отношения у вас с вашим отцом. И мамой, конечно, тоже. И у мамы с папой какие отношения. Живет ли отец с вами и т.д. Головой вы все понимаете, что с этим мужчиной вы даже толком не общались. А чувства у вас поднимаются, как будто вы этого человека знаете давно, причем этот человек вас отверг или общение по непонятным для вас причинам прекратилось. Я хочу, чтобы вы попробовали это понять: есть конкретный мужчина, стоматолог - и есть образ в вашей памяти (другого человека, который сформировался ранее), через призму которого вы воспринимаете этого мужчину. Все это слилось в вашей психике. Т.е. вы ждете от этого мужчины любви, опоры, поддержки, что он вас не бросит, останется с вами, как, например, могли жать от папы... или, может быть, от мамы. Или от другого значимого для вас человека. В психике это работает так. Чтобы вам прекратить страдать, необходимо понять, кого вы видите в этом мужчине. Вам невыносимо от мысли, что вы не можете быть с ним. И даже дружить. Вы в этом уверены. С кем в вашей жизни был прерван контакт? С каким другим человеком вы не можете общаться? Может быть, это подруга или друг? И хорошо выписывать все свои чувства, желания, фантазии, обиды, ожидания от этого мужчины. Так вы будете разгружать свою психику. Опишите тот образ, в который вы влюбились. И постоянно напоминайте себе о том, что вы любите образ. А не этого мужчину. Надеюсь, что-то из моих слов вам откликнется и вы сможете освободиться от иллюзий и очарования. Потому что за очарованием, к сожалению, часто следует разочарование. Если будет что-то непонятно по моему ответу, пишите.

Екатерина, Украина, 16 лет

Отец избил меня за то, что пришла на час позже обычного

Я так понимаю, вы живете вдвоем, с папой. К сожалению, папа может злиться на всех женщин в этом мире, и по этой причине накопленная злость вылилась на вас 8 марта (потому что вы были единственной женщиной рядом, при этом ясно, что намного слабее него). При этом, конечно, у вашего отца случился аффект. Если он не поднимал на вас руку ранее. 8 марта - международный женский день, мог поднять всю его злость и ненависть, которую он носит возможно годами по отношению к женщинам. К каким-то конкретным женщинам, которые были или есть в его жизни. Не к вам. Это может быть его мать или сестра, хоть и со стороны отношения могут казаться вполне нормальными. В этом и проблема, к этим женщинам поставлен внутренний запрет на проявление агрессии. Дело совсем не в том, что вы гуляете вечером с друзьями и т.д. Ваш отец на вас сорвался, к сожалению. Мне очень жаль. Вы ни в чем не виноваты. Сотрясение мозга - очень непростая вещь. В зависимости от тяжести, могут быть разные последствия. Необходимо сейчас проверить все сосуды головного мозга, по возможности. Сделать МРТ, проверить состояние мозга. Потому что из-за такого сотрясения могут возникать галлюцинации и прочие неприятные вещи со здоровьем. Позаботьтесь о себе. Проверьте, чтобы не осталось серьезных последствий. К сожалению, ваш отец вряд ли изменит свое мнение. Вам нужно помнить о том, что вы уже совершеннолетняя. И если вашей жизни угрожает физическая опасность, исходящая от близкого человека - отца, необходимо предпринимать меры по своей защите. ВЫЗВАТЬ МИЛИЦИЮ ОБЯЗАТЕЛЬНО, если он сорвется снова. Кричать, не давать себя в обиду. Потому что в этом есть большая вероятность. Я не знаю степень адекватности вашего папы. Если он не был в алкогольном опьянении, когда избил вас, можно предполагать, что у него есть серьезные психические нарушения. Я не хочу вас пугать. Но вы должны учитывать реальность. И быть бдительной. Он не имеет никакого морального права вас избивать. И ни у кого нет такого права. Это уголовная статья. Не нужно всю жизнь мучиться и ссориться с отцом. Учитывайте то, что ваш отец срывается на вас, по своим каким-то внутренним причинам. Соответственно, он не видит вас как свою дочь. Взрослую дочь. Он смотрит на вас и воспринимает сквозь призму тех женщин, которых он по каким-то причинам ненавидит. Также ваш отец может очень сильно бояться. Сильно бояться, что с вами может что-то случиться. И тогда он будет плохим отцом для общества и т.д. На самом деле он боится за себя. Он мог избить вас из чувства собственного панического страха. Возможно, он видит кругом опасность. К сожалению, это могут быть и поколенческие отголоски. Вы можете поставить себе цель жить отдельно. Вам 18, вы совершеннолетняя. И имеете полное право жить отдельно. Вопрос в чувствах, которые есть между вами и отцом. Вы можете чувствовать себя обязанной оставаться с ним. Жалеть его. Это неверный путь. У вас есть молодой человек. Возможно, стоит его познакомить с отцом, таким образом показав, что о вас есть кому позаботиться вечером. Хотя это может поднять другие нехорошие чувства у отца. Здесь точно не ясно, принесет ли это пользу вам. Единственное, рекомендую вам учиться защищать себя. К сожалению, защищаться приходится от самых близких людей. И это наиболее болезненное переживание.

Аноним, Екатеринбург, 18 лет

Он утверждает, что хочет быть только со мной, но от другой не уходит

Слушайте себя, свою интуицию. Вы понимаете, что эта связь не принесет вам того, что вы хотите: крепкую семью, замужество, без любовниц и т.д. Ваш мужчина принял решение и вам о нем сказал. Он хочет отношений с двумя женщинами. С вами и с той женщиной, которая у него появилась до вас. Вы правда верите, что у них нет секса? Какой стимул ему быть с ней, если он в отношениях не получает никакого удовольствия и т.д. Алена, я вижу, что ваша интуиция вам все говорит верно. Вы видите реальность и понимаете ее. Но чувства... Этот мужчина дает вам надежду. И вам очень хочется ему верить. Вы - взрослая женщина, отдаете себе отчет, что мужчина обманывает и обещания его сомнительны. И вы маленькая, ваша детская наивная часть (в вашей психике) верит, что этот мужчина может измениться. Потому что в отношениях с этим мужчиной вы получаете какие-то важные для вас чувства. Возможно, вы чувствуете себя особенной, самой желанной. Лучше, чем та женщина. Вопрос, кого вы видите в той женщине? Потому что вас двигает конкуренция, азарт, желание обладать этим мужчиной целиком и полностью. Может быть, если он уйдет от той женщины (что вряд ли) - для вас это будет как победа. Только кого хочется победить на самом деле? Если хотите, вы можете продолжать с ним отношения, но четко понимая, что этому мужчине нужно несколько женщин. И с большой долей вероятности так будет всегда. Верьте, пожалуйста, себе. Тогда четко решите для себя, зачем он вам, готовы ли вы мириться с его отношениями с другими женщинами и тем, что обещать он вам будет постоянно. У вас замечательная интуиция. Вы все верно понимаете. Вы можете выбрать себе достойного МУЖЧИНУ, а не ПАРНЯ. Потому что ваш молодой человек ведет себя именно как подросток. У него совсем другое понимание "ответственности" и т.д. А мужчинам-подросткам нужна женщина-мама, к которой он будет возвращаться снова и снова. И много "девушек", с которыми он будет крутить романы. А я понимаю, что вы хотите быть женой. И вам эти роли явно не подходят. Еще я обратила внимание на ваше описание себя. Вы описали себя "стандартно" выглядящей для привлечения сексуального внимания у мужчин. В глубине души вы можете верить, что мужчинам от вас нужен только секс. Поэтому слова этого мужчины вызывают в вас столько противоречивых чувств. Вы можете не верить, что вас могут любить. Возможно, стоит поразмышлять, как нужно себя ЧУВСТВОВАТЬ, чтобы привлечь мужчину для семьи. Тогда и на себя вы посмотрите по-другому. И всем своим видом, со своей красотой и умом, будете транслировать в мир мужчин совсем другие "сигналы". Сейчас вы хотите принять решение: верить ему или нет. Вам моя рекомендация, примите решение - верить себе. Слушайте себя. И вы не ошибетесь, как вам поступить в данной ситуации. Рекомендую также начать работать с психологом. Это поможет вам разобраться в своих чувствах, которые мешают вам встретить достойного мужчину. Реализовать ваши желания о замужестве и прочие. Обращайтесь, буду рада вам помочь.

Алена, Tallinn, Estonia , 30 лет

Сначала все было замечательно, но потом он стал холоден

Я несколько раз перечитывала ваше письмо и никак не могу уловить причину, суть происходящего. Такое ощущение, что возможно вы о чем-то не написали, либо что-то уходит от моего внимания важное. Конечно, на консультациях намного проще видеть ситуацию целиком, потому что есть возможность задавать вопросы, видеть ваши чувства и состояния. Поэтому я сейчас вам отвечу, но не уверена, что это будет полный ответ. Я напишу, исходя из своих ощущений от ваших слов. Мне сложно вам что-то посоветовать, я могу вам помочь понять, что происходит. Помочь посмотреть на вашу ситуацию с разных сторон. Первое, что мне не совсем понятно - вы поругались в первый раз из-за немытой посуды? И после этого вы сразу решили от него уйти? Т.е. случился первый конфликт, и вам захотелось уйти? Вот на этом этапе необходимо анализировать ваши чувства, которые сподвигли вас к этому решению. У меня такое ощущение, что конфликт произошел на пустом месте. Но этот конфликт как будто был "необходим", чтобы "разрушить" ваше счастье. Т.е. чтобы мужчина погрузился в свои переживания. А вы в свои. Как будто долго хорошо - это "плохо". Какие ошибки вы осознали в своем поведении? Какие такие поступки вы совершали? Это иллюзия, что если вы будете заставлять себя добрее относится к вашему мужчине, его отношение изменится. Это из серии магического мышления - "если я изменюсь, он тоже подобреет и будет вести себя так же". Его поведение двойственное, и это говорит о том, что дело совсем не в вас. У вас с молодым человеком могут быть похожие душевные травмы, может быть сильный страх быть брошенными, покинутыми. Из-за этого могут и происходить ссоры на пустом месте, а чувства при этом поднимаются очень болезненные и непереносимые, что кажется один выход - убежать от отношений, разрушить что есть. Я всегда спрашиваю у всех, и спрошу у вас - чего вы хотите, чтобы у вас было? Насколько этот мужчина вас устраивает? Обсуждаете ли вы с ним ваши чувства и желания? Интересно... от чего устал ваш мужчина. И в чем таком он запутался. У него были уже отношения с девушкой, у которой есть ребенок. И они не были благополучными. Возможно в ваших с вами отношениях он проигрывает свои какие-то сценарии из своего собственного детства. Мне сейчас сложно сказать что-то конкретное по этому поводу. Важно ваше состояние. И ваши чувства. Напишите подробней о том, что вы чувствуете. И моя рекомендация, поговорите с молодым человеком, хочет ли он сохранить семью, поговорите с ним спокойно о том, какие у вас планы на будущее? Скажите, что вам не нравится, что он общается с другими женщинами и т.д. Напишите мне, пожалуйста, о чем сейчас ваши самые большие страхи? Чего вы боитесь? И чего вы хотите от отношений с ним, что бы принесло вам ощущение спокойствия. И потом будем разбираться дальше, как вам помочь, как лучше поступить и т.д. Я вижу, что вашему мужчине важно опекать. А вы, возможно, не воспринимаете его как мужа. Потому что отсутствует близость физическая. Возможно, вы тоже чувствуете себя больше его дочерью, чем женой. Тогда вопрос, как это - быть женой? Вообще чувствовать себя женщиной. И страх, что бросит тоже может быть. Поэтому хочется бросить первой. Это лишь мои фантазии. Пишите, что вы чувствуете. Будем разбирать.

Екатерина, Харьков, Украина, 18 лет

Хочется быть с ним вместе навсегда...

Почему-то у вас появились тревога и сомнения. Как длительное счастье пугает - правда?)) Хотя, казалось бы, должно быть наоборот - живи и радуйся. Так замечательно, что у вас отношения - в которых вам хорошо, вас полностью все устраивает. Да, это значит, что рядом с вами ваш человек. Ну а судьбу.. мы можем создавать сами. У меня есть подруга. Она со своим мужем со школы, он у нее первый мужчина в плане интимной жизни. И они до сих пор вместе, уже лет 18, и у них растет сын. И таких примеров много. Наверное, ваша тревога от того, что в вашем окружении таких примеров нет. И вам кажется, что ваше счастье - это что-то запредельное и невероятное. Поищите больше примеров пар, у которых длительные и счастливые отношения, наблюдайте за их поведением, как они общаются между собой. Это могут быть незнакомые вам люди. Таким образом вы будете "убеждать" ваш мозг, что такие пары есть. Счастливые пары, которые и в старости счастливы с друг другом. А значит, и у вас так может быть. Если у вас с молодым человеком в отношениях есть доверие, вы можете с ним разговаривать о своих чувствах, делиться переживаниями, поддерживать друг друга, вам интересно вместе и у вас есть обоюдное желание быть вместе, идти по жизни дальше вместе - то это те самые вещи, которые делают отношения крепче с каждым годом и помогают справляться с трудностями. Как кто-то мудрый сказал: настоящая любовь приходит с годами. Не слушайте тех, кто вам завидует и сомневается в вашей паре. Вы настолько его любите, что боитесь потерять - это тоже нормально. Значит вы его цените и ваши отношения. Попробуйте благодарить Бога за то, что вы довольны своими отношениями, что у вас такой замечательный мужчина. Это может помочь снизить вашу тревогу. Радуйтесь каждому дню, стройте планы на будущее, обсуждайте их вместе, идите к своим общим целям, доверяйте себе и жизни. Не сомневайтесь в себе. Удачи вам.

Алина, Россия, Екатеринбург, 19 лет

Как избавиться от желания убивать?

Я никого не спасаю. Я только могу помочь понять, что с вами происходит. Может быть, вы чувствуете себя в опасности, вам что-то или кто-то угрожает? От кого или чего вы хотите, чтобы я вас спасла? Кого или что вам хочется убить, на кого вы боитесь сорваться? Какое событие в жизни вызывает сильное напряжение? Если вам реально кто-то угрожает, расскажите об этом родителям или любому близкому или знакомому человеку, которому доверяете. Возможно, необходимо принимать какие-то конкретные действия по вашей защите. Если вам ничего не угрожает, то нужно попробовать понять от куда пришло к вам это желание. От кого. Может быть, вы смотрели кино с жестокими сценами и сильно впечатлялись просмотром. Возможно, кто-то из родителей у вас страдает алкоголизмом или другим заболеванием, и это бессознательное желание его, а не ваше. Вы просто это чувствуете и принимаете за свое. Или вы сами подверглись нападкам агрессии со стороны кого-то. Конфликты нужно решать. Иногда их можно решить только в присутствии взрослых людей. Возможно, вы на кого-то злитесь и не знаете, как выразить к этому человеку свою агрессию. Выписывайте все, что чувствуете, займитесь спортом, бейте подушку, покричите, если есть возможность. Можно еще лепить из пластилина или глины свою злость и боль. Выпишите все ваши фантазии об убийстве на бумагу и порвите ее потом - вам станет легче, желание спадет обязательно. Это все, что я могу вам рекомендовать. Если дело серьезное, обязательно обратитесь за помощью к любому взрослому, которому доверяете. P.s.: я вам отвечаю в порядке исключения, т.к. не работаю с подростками на данном этапе своей проф. деятельности. Если есть школьные психологи, рекомендую обратиться к ним для более детальной проработки вашего пугающего вас желания. Только длительное общение и детальное погружение в проблему может принести настоящее облегчение, изменение и улучшение самочувствия. Если же вам будет что-то не понятно по моему ответу или появятся дополнительные вопросы, напишите мне на почту.

Алина, Россия, Ярославль, 13 лет

Парень переживает, что я уеду на учебу в другой город

Да, вы абсолютно правы, что полгода можно потерпеть. Вопрос, почему молодой человек не хочет с вами согласиться, не хочет вас понять и поддержать. Разговаривайте с ним о его переживаниях. О чем конкретно он боится, что будет переживать эти полгода. И опять здесь вопрос доверия. Почему он вам не доверяет? Спросите у него. В ваших отношениях конкретный срок разлуки - полгода, потом в ваших планах, вы будете вместе. Вместе учиться в одном городе? Ваш молодой человек этого хочет? Возможно, он хочет учиться где-то в другом месте? Какие у него планы - он вам говорил? Может быть, у него совсем другие планы, о которых он не решается вам сказать, поэтому так категоричен. Вы говорите о том, что хотите построить с ним семью. Он тоже этого хочет? Обсуждали ли вы с ним этот вопрос? Что он говорит об этом, видит ли он вашу семью в будущем? На ваш вопрос, что делать, ответ один - разговаривать с ним, спрашивать его, почему он не хочет подождать полгода и какие у него планы на учебу и где он хочет жить. Тревога у вас от того, что нет конкретики. Он прямо вам ничего не говорит, только размыто - о том, что он будет переживать и поэтому лучше расстаться. Это не ответ. Попросите его сказать вам правду. Он ХОЧЕТ расстаться? Или у него просто другие планы через полгода? Мне очень жаль, ответ вам может не понравиться. Но лучше прояснить все сейчас. Мне кажется, ваш молодой человек принял какое-то решение, поэтому "убедить" его у вас не получается. Поговорите с ним открыто. Он вообще планирует через полгода быть в том же городе, что и вы? Или он в чем-то не уверен? Не решил еще? Потому что он не уверен в себе, а не в вас. У него могут быть совсем другие планы. Удачи вам.

Елена, Ункурда, 18 лет

Он неожиданно захотел расстаться, но потом стал названивать

У меня сложилось впечатление, что в ваших отношениях только мужчина решает, быть этим отношениям или нет. Обратите, пожалуйста, внимание на то, как вы спокойно, послушно согласились на его решение расстаться. Мне кажется, вы даже не знаете причины, по которой он принял такое решение. Почему вы не стали ее выяснять? Это важно. Вы просто согласились принять его решение и все. Как будто нельзя было поступить по другому. Такие ситуации могут быть в вашей жизни и с другими людьми, например на работе или с родственниками - где решения принимают, а вы выполняете или соглашаетесь выполнять потому что просто так вам сказали сделать или наоборот, что-то не сделать, от чего-то отказаться и т.д. Это не очень удачная позиция в жизни. Ее конечно можно изменить. На такую позицию, где вы отстаиваете свои интересы. Если кто-то не справедливо к вам относится, выясняете почему и т.д. Для этого нужна энергия и сила воли. Как у вас с этими состояниями? Чувствуете ли вы свою жизненную силу и энергию? Мне кажется, вам нужно говорить о своих чувствах и желаниях вашему мужчине. Понять, чего вы хотите. Какое продолжение отношений, какого будущего с мужчиной. Т.е. взять все в свои руки. И в других областях жизни тоже. Хотя бы начать понемногу говорить о том, что вам не нравится. И о том, чего вы хотите. Это очень важно. Начните разговаривать с мужчиной, почему он так себя ведет, выясняйте причины - почему нет. Говорите о том, что вы хотите в отношениях. Потренируйтесь на нем)) Если он отзовется, то дальше будете развивать ваши отношения. Если нет.. то вы сможете выбрать себе другого мужчину, из другого состояния. Состояния уверенной в себе женщины. Это в общем и кратко, конечно. Как менять свои состояния - понимать причины, почему вы действуете так или иначе. Видеть и называть, что происходит и свои чувства. Составьте образ себя - когда вы общаетесь с этим молодым человеком. Какая вы? Ваша осанка, голос, взгляд, ваши мысли и чувства. Из какого состояния вы с ним общаетесь - это очень важно понимать. И задайте себе вопрос - что я должна чувствовать, из какого состояния общаться с мужчиной, что бы он общался со мной так как я хочу? И да.. еще вопрос: а как я хочу, чтобы со мной общались? Может быть, мне не хватает решительности и уверенности в себе? А как это - решительная и уверенная в себе я? Если что-то не совсем понятно, пишите. С радостью вам отвечу. Удачи.

Карина, Минск, Беларусь, 19 лет

Уезжаю учиться в другой город, а мой парень ревнует

Да, в ваших отношениях с молодым человеком происходят перемены. Это внешние обстоятельства, которые меняются. И соответственно, заставляют меняться внутренне. Вам нужно сменить город, который на какое-то время станет вашим домом. Новое обучение, новые люди и друзья. Нужно работать с вашим внутренним состоянием тревоги и страха. Вы пишите, что молодой человек вас ревнует, боится оставить одну. Т.е. бросать он вас не собирается. Еще раз: ваш молодой человек бросать вас не собирается, вы ему дороги. Но страх, что он вас бросит, есть у вас. Необходимо понять, откуда этот страх взялся. Имеет ли он почву для основания или нет. Почему вы считаете, что молодой человек может вас бросить? Откуда у вас взялась неуверенность в себе? Откуда или от кого идет ваша тревога? Может быть, на самом деле вас беспокоит, не изменится ли ВАШЕ отношение к молодому человеку после переезда в город? Вопрос - как убедить СЕБЯ, что бояться не стоит, что вы будете поддерживать контакт и т.д. Как прекратить сильно тревожиться и успокоиться. Потому что нужно успокоиться. И спокойно разговаривать с вашим молодым человеком о вашем будущем. О том, что это новые жизненные обстоятельства, о том, как вы будете поддерживать общение, как часто звонить друг другу, встречаться. Дайте друг другу обещания, может быть. Быть честными с друг другом. Говорите о том, как расстояние может сделать ваши отношения крепче. Как он к вам будет приезжать и как вы будете приезжать. Это же вопрос ДОВЕРИЯ.. Вы доверяете ему? А он вам? Как его убедить - своим спокойствием и уверенностью в себе, что вы знаете - что так и будет. Нужно всего потерпеть полгода. И ваше спокойное состояние будет передаваться и ему тоже. Будут еще вопросы, пишите.

Елена, Россия, Ункурда, 18 лет

Ссоры, оскорбления и раздражения в отношениях с парнем

Очень грустно, что вам пришлось уже столкнуться с предательством и изменой в жизни. Теперь вопрос, как пережить эту боль от предательства, чтобы она не управляла вашей жизнью. Чтобы вы могли делать осознанной выбор мужчины. Не из страха и опасений новой боли. Потому что пока в вашей душе рана от предыдущего негативного опыта не зажила, ваша боль будет подниматься в новых отношениях с мужчиной. Т.е. вы бессознательно можете выбирать мужчин, которые будут вас ранить своим поведением. А также вы неосознанно можете чувствовать себя недостойной хорошего отношения, любви и разрушать отношения своим поведением. Поэтому вы не можете поверить в его слова и признания. Все зависит от глубины вашей душевной раны, полученной в предыдущих отношениях. На самом деле вы запутались и не можете понять себя. Так действует травма. Теперь вопрос, как восстановить доверие. Вообще, в глобальном смысле. К миру, к себе, к мужчинам. Вашу боль нужно прожить. Иначе ваше недоверие и страх измены и предательства будут разрушать ваши отношения и с хорошим мужчиной. Вы просто не сможете поверить, что он вас действительно любит. Посмотрите: одна часть вас, здоровая, хочет быть в отношениях. Другая, травмированная, хочет из этих отношений выйти, ее тошнит от отношений. И получается такой раздрайв внутри. Этот мужчина относится к вам не очень хорошо. Но ваша травма оставляет вас с ним рядом. Заставляет сомневаться в себе. Потому что у вас уже есть опыт измены и предательства и какая-то часть вас говорит вам о том, что для вас такие отношения ПРИЕМЛИМЫ. Но это не так. Нужно исцелять свою травму. Прожить болезненные чувства. И тогда вы начнете понимать себя. И сможете ценить себя. И выбрать достойного мужчину. С которым будет все понятно и в целом легко. Начните выписывать все, что чувствуете, на бумагу. Еще один нюанс, травма так и работает: после хорошего вы можете ожидать плохого. Вы пишите, что все начиналось идеально в ваших отношениях.. И эта "идеально" есть очарование плохим мужчиной, вход в состояние травмы, где вы страдаете. Вы меняетесь ролями, то вы "жертва", ваш мужчина "тиран". То вы "тиран", а ваш мужчина "жертва". И в таких отношениях может быть "привычно". Больно, но привычно. Поэтому сложно уйти, хочется понять, но в травме нет логики. Может быть он чувствует себя униженным и тогда действительно, может мстить вам. Но это чувство унижения уже было в нем и до встречи с вами. Возможно, в действиях вашего мужчины, тоже нет логики. Доверяйте своей интуиции. Ваша задача научиться понимать себя. И выбрать достойного мужчину. И остаться с ним. Часто мы воспроизводим в наших отношениях и тот опыт, который получили в родительской семье. Понимание помогает в исцелении. Начните работать с психологом, вам моя рекомендация.

Арева, Москва, 18 лет

Коллега знает о моих чувствах, но ничего не предпринимает

Очень мало информации. Я не совсем понимаю, в каких вы с ним отношениях. Были или есть. Как ваш коллега узнал о ваших чувствах. Общались ли вы с ним. Что для вас значит конкретно в действиях "отказаться" от него. При каких обстоятельствах вы не смотрите ему в глаза? Откуда вы знаете, что он нервничает, когда не видит вас несколько дней? И как вам хочется поступать? Из вашего письма я только вижу, что есть какое-то "платоническое", невербальное общение на уровне глаз, догадок, интуиции. А что происходит в реальности между вами? Есть ли общение и разговоры? Опишите подробней ваши отношения с коллегой, буквально и конкретно. Вы сможете увидеть, что есть в реальности. А что происходит в ваших фантазиях. Это важно. И исходя из реальности (не из фантазий) уже решать, предпринимать каике-то действия или нет. Сближаться или нет. Чувствует ли он на самом деле то, что вам кажется, что он чувствует и т.д. Ответьте на все эти вопросы и присылайте мне, будем разбирать. Есть еще такое понятие в психологии, как "комплекс слияния". Прибывая в этом комплексе, человек живет в фантазиях. От которых реальная реальность сильно отличается. Плюс "присоединение" и тяга к чувствам другого человека. Такого рода зависимость. И из этого состояния нужно выходить. Что бы выстраивать реальные, здоровые отношения, с реальным человеком. И как вам хочется поступить? Как-то же хочется поступить.. В комплексе слияния есть такая грань, что "отношения" в фантазиях есть и при этом полное отсутствие контакта в реальной реальности. Нужно исследовать, что вас "слепило" с этим коллегой, какие чувства. Понимание этих чувств - выход из этого комплекса. Потому что в этом комплексе есть только фантазии и "не возможность" сделать конкретное действие. А так же обратите внимания на ваши физические ощущения (появление их является "входом" в этот комплекс), когда вы видите этого мужчину. Вы чувствуете его чувства. А что чувствуете вы? Склонность к подобному слиянию идет из детства. Когда нужно было "сливаться" с родителем в психическом плане, что бы понимать "жив" ли он или она, чаще всего это касается отношений с мамой. Особенно эмоционально не проявляющейся, безразличной к собственному ребенку, с которой было минимум общения и приходилось догадываться об отношении мамы к себе. И потом такой способ "общения" воспроизводится в отношениях с другими людьми. Может быть этот мужчина чем-то напоминает вам ваших родителей? Брата или сестру. Не обязательно внешне. Манерой поведения к примеру. Распишите поподробней, ответьте на мои вопросы. Тогда станет понятней, как поступить.

Лариса, Астана, 45 лет

Как пережить горе, от которого я стала слишком плаксивой?

Очень вам сочувствую. Мне очень жаль. Ушли из жизни близкие вам люди. И вы не смогли полностью отгоревать, принять, выплакаться и отпустить эти события. Вы мужественно, я бы сказала героически переносили эту боль. Сдерживали проявления своих чувств на сколько это возможно. Наверное, потому что вам было жалко своих детей. Вы не хотели, что бы они переживали. Это желание нормально и естественно. НО, таким образом сильный стресс оказался непрожитым. На самом деле, вы можете плакать при детях, это будет естественно в вашей ситуации. И при этом ВАЖНО объяснять детям, ПОЧЕМУ вы плачете. Т.е. говорить им, когда они смотрят на вас и начинают тоже плакать, что вы сейчас плачете, потому что вам грустно и больно, от того что ушла ваша мама и две бабушки. ЭТО НОРМАЛЬНО. Вы не хотели, что бы они уходили. Но они ушли. Таким образом вы учите детей проявлять свои эмоции согласно ситуации. Необходимо сказать детям, что их бабушка и пробабушки вернулись к Богу, это был их выбор, у них сейчас все хорошо, но вам без них грустно и вы теперь учитесь жить без них. Поэтому вы плачете. Что вам нужно поплакать, так вы исцеляете себя. И что вы поплачете сколько вам нужно, а потом обязательно перестанете. Что все хорошо. И им не нужно за вас беспокоиться. ДА, это очень важно, не скрывать свои эмоции от детей. И объяснять почему вы плачете. Это хорошо для них. Во-первых, они научаться не скрывать свои чувства и эмоции, реагировать согласно ситуации, как я уже написала. Когда вы им объясняете, почему вы плачете, что происходит - они наоборот будут успокаиваться рядом с вами. Конечно, вы не хотите пить успокоительные, потому что это значит снова "запихивать" свои чувства и эмоции как можно "глубже" в себя, в свою душу. Потому что ваша душа плачет, она хочет отгоревать смерть близких людей. А может быть, вам не хочется отпускать эту боль? Тогда как будто бы не придется "отпускать" свою маму? Если вы расстанетесь с этими переживаниями, тогда вы расстанетесь с мамой навсегда, т.е. смиритесь с ее смертью. Но переживать боль утраты, сдерживать слезы и беречь память о близком человеке, это разные вещи. У вас накопилось очень много чувств. И освободиться от них можно, выплакав все, отгоревав. Вы можете, если у вас есть время, сходить на кладбище. И там поплакать и проститься с ними. Или в церковь, поставив свечи за упокой. Вам нужно плакать столько, сколько требует того ваша душа. Позвольте себе это. Позвольте себе выплакаться, а потом, когда почувствуете, что на душе станет легче, можете пить успокоительные на травах. От этого вреда не будет. Вы уже не будете "запихивать" свои эмоции внутрь, сдерживать их. Это уже будет для восстановления равновесия. Иначе ваши эмоции все равно достигнут своего пика, сдерживать постоянно не получится. Эмоции и чувства, если они не приняты и не пережиты, уйдут глубоко в бессознательное, т.е. в ваше тело, и могут проявиться в психосоматических болезнях. Я думаю, вам это не нужно точно. Поэтому, пожалуйста, выплачьте свое горе. На кладбище, в церкви, уединившись, если получится. И не бойтесь, если вас увидят дети, когда вы плачете. Вы просто начнете объяснять им, что с вами происходит. Они начнут успокаиваться и следовательно понимать, что вы не разрушаетесь, что ваши слезы пройдут, что все будет хорошо. Ответ на ваш вопрос, что делать: плакать. Исцелять свою боль. Завершить ситуацию. Плакать и объяснять почему вы плачете, объяснять себе и своим детям. Вам станет легче. Им станет легче. Вы можете записаться ко мне на консультацию. Я буду с вами рядом и помогу пережить ваше горе. Дайте себе время, принимайте свои чувства. Проявляйте их. Говорите о них. Детям нужна ЖИВАЯ мама, т.е. которая чувствует, проявляет свои эмоции и разговаривает с ними, ОБЪЯСНЯЕТ, почему она сейчас плачет, или злится, или ругается, или радуется. Это одно из лучшего, что вы можете сделать для них. И для себя, конечно. P.s.: может быть, у вас есть подруга или другой близкий человек, с кем можно поговорить о своих чувствах, поплакать рядом с ним. Это будет замечательно. Если нет такого человека рядом, станьте себе поддержкой и опорой. Потому что теперь вам нужно учиться чувствовать опору в самой себе. Чтобы и ваши дети чувствовали опору в вас. Вы остались без мамы, без старших женщин в вашем поколении, на которых вы могли опираться. И это нужно пережить. Возможно, вы чувствуете себя сейчас как беззащитный младенец, который остался без мамы. В вашей жизни вы практически одновременно столкнулись и со смертью и с новой жизнью, с рождением вашего ребенка. Поэтому глядя на него/нее в вас автоматически могут подниматься все ваши переживания. Эти события, т.е. радость и горе, необходимо разделить в своем восприятии. Вы смотрите на своего ребенка - это радость. Вспоминаете про маму - это про горе. Так себе и говорите. Вы очень хорошая мама. Вы заботитесь о своих детях. Теперь пришло время позаботиться самой и о себе тоже. О своем внутреннем ребенке, вас маленькой, которая сейчас горюет о потере мамы. Помогите себе. Станьте себе хорошей мамой. Дайте себе разрешение на чувства. Будьте с собой рядом. Все обязательно наладится. Чтобы пережить горе, нужно время. Чтобы принять и успокоиться, тоже нужно время. Если вы будете проживать свои чувства, говорить о них, этот процесс пойдет быстрее. И обращайтесь, если решите получить помощь профессионального психолога.

Валентина, Иваново, Россия, 30 лет

Он стал ко мне безразличен, хотя уверяет, что любит

Я вижу, что вы очень терпеливая, у вас есть внутренняя потребность в ожидании. Вы четыре года в отношениях с мужчиной, которого приходится ждать. И вы ГОТОВЫ ждать еще безгранично долго. Вопрос только, ЧЕГО конкретно вы ждете? Какого результата? Это важно понять. Какими вы хотите видеть ваши отношения с этим мужчиной, к чему вы стремитесь? Ваш мужчина на расстоянии нежен, внимателен, мил. Когда вы близки и доступны физически, отношения ухудшаются. Он от вас уходит на безопасное для "отношений" расстояние, расстояние на котором ему комфортно, на котором он способен поддерживать общение. Ваш мужчина не спроста выбрал такой вид деятельности, "учеба и работа в море". Он много общается с друзьями, потому что таким образом он инициируется в мужчины. Осознает свою силу. Это нормально. Дело в том, что вы выбрали такого мужчину, которого нужно постоянно ждать: пока он учится, пока служит, пока "отойдет" от армии, пока на общается с друзьями, потом появится еще что-то. Он уйдет в плавание и т.д. Когда он вам сделал предложение, что вы ему ответили? Я вижу, что возможно у вас внутри есть страх сближаться с мужчиной. Есть страх, что мужчина останется навсегда. Сейчас это может быть сложно понять (попробуйте представить, что вы живете с мужчиной в одном доме долгие, долгие годы, он никуда не уезжает, практически всегда доступен; какие ощущения в теле вы чувствуете, когда представляете это?). По каким-то внутренним причинам, бессознательно, вы выбрали мужчину, с которым отношения близкие (совместное проживание в том числе) практически невозможны. Вас оставляют в такой связи с ним какие-то чувства. Эти чувства и нужно исследовать. В ваших силах исцелить свои чувства. И принять реальность. Приглашаю вас на личные консультации. Будем вместе с вами понимать, что внутри вас оставляет в состоянии ожидания. Почему в этом состоянии может быть комфортно. Почему чувство ожидания вам так дорого, что с ним не хочется расставаться. Вы же по какой-то причине не вышли за вашего мужчину замуж. Эта тема не обсуждалась дальше, насколько я понимаю. Пишите мне, буду рада вам помочь.

Евгения, Россия , 22 года

Молодой человек пропадает без объяснений и не звонит

Скажите, пожалуйста, у вас 3 года такие отношения? Или что-то произошло, после чего отношения ухудшились? Хотя, мне кажется, что дело в том, что у вас с ним разные представления об отношениях. Я вижу, что вы хотите любви, общения, хотите, чтобы близкий человек был доступен всегда, насколько это возможно. И ЭТО НОРМАЛЬНО, это правильно. Только вашему мужчине нужны свободные отношения. Он вам говорит об этом своими поступками: делает, что хочет. Не говорит вам о своих планах. Игнорирует. Хамит. Он боится ответственности. Скорей всего у него проблемы, связанные с "контролем" по отношению к нему. Мама контролировала сильно. И теперь он на всех женщин переносит образ своей мамы. И поэтому любой интерес к его времяпрепровождению он воспринимает как посягательство своей матери на его свободу. И ОН НЕ ПОНИМАЕТ, что вы не его мама. А девушка, которая его любит. И которой он причиняет боль. И что он несет ответственность за благополучие ваших отношений то же. В ваших словах я читаю много тревоги и страха. Вы натыкаетесь на стену отчуждения, которую возводит ваш мужчина. Своим поведением он говорит вам (образно): "Не хочу контейнировать твою тревогу, справляйся сама, у меня своей боли полно, а еще ты со своими переживаниями. Я не могу их перенести. Они для меня невыносимы." И это не есть хорошо для отношений. Когда один партнер не хочет слышать другого. Тревога спадает именно тогда, когда есть возможность НАЗЫВАТЬ и ПРОГОВАРИВАТЬ СВОИ ЧУВСТВА ДРУГ ДРУГУ, когда оба партнера идут навстречу друг другу, разговаривают, обсуждают то, что происходит между ними. И не убегают. Это и есть важное в отношениях: оставаться с партнером и не убегать. Умение выдерживать отношения. Мне очень жаль, что ваш мужчина не может выдерживать отношения. Только такие, когда его никто не контролирует, когда он волен делать, что хочет, когда он не обязан "отчитываться" перед своей женщиной. И это опять же о его отношениях со своей матерью, которые он воссоздает с вами. Надеюсь, это немного понятно. Вы смогли увидеть, почему ваш мужчина так себя ведет, не отвечает на звонки и не хочет объяснять ничего. Почему бежит от чувств и отношений. Теперь давайте поговорим о ваших чувствах. Что оставляет вас с этим мужчиной. Заставляет терпеть унижения и боль. Ваш мужчина оставляет вас с вашей тревогой одну. Чувства вас захлестывают. И успокоиться сложно, потому что не удается проговорить их с мужчиной, не удается получить обратную связь от него, объяснения его поступков и отношения. Боюсь, он сам не может свое поведение объяснить. Но не в этом дело. Задача - научиться думать о себе и восстанавливать свой внутренний контейнер. Т.е. научиться справляться со своей тревогой. Называть свои чувства. Вы можете сесть и написать все свои чувства на бумаге, описать свои переживания. Это помогает выработать навык называния. И конечно, работа с психологом очень помогает. Хороший психолог выдерживает любые чувства, остается рядом и НАЗЫВАЕТ то, что происходит. Поэтому моя рекомендация как всегда всем - начать консультации с хорошим аналитическим психологом. Потому что, скорей всего, этот молодой человек своим поведением нажимает на вашу рану, поднимает болезненные чувства, которые связаны с отношением к вам ВАШИХ родителей. Если вы терпите его такое отношение три года - то речь точно о травме. Ее нужно исцелять. Потому что в ЗАВИСИМЫХ отношениях боль слита с любовью. Это нужно разделять. Я работаю с техникой эмоциональной свободы. Это отличный инструмент для исцеления болезненных чувств, высвобождения энергии из травматичных ситуаций прошлого, которые не дают жить по-новому и как хочется в настоящем. Чем быстрее вы начнете исцелять свою травму, тем скорее вы сможете встретить достойного мужчину, который будет вас СЛЫШАТЬ и ОСТАВАТЬСЯ с вами рядом ЛЮБОЙ. Еще я читаю в ваших словах чувство ВИНЫ, как будто это с вами что-то не так, чувствуете себя виноватой в его поведении. Вы не виноваты. Это вина его мамы, что он не может теперь построить отношения. Вы можете предложить ему пойти вместе к семейному психологу. Не факт, конечно, что он согласится. Потому что это опять же - поднятие чувств и эмоций, от которых он бежит. Не в коем случае не жалейте его. Мужчины это чувствуют и начинают унижать. Ваша же задача - помочь себе. Научиться защищать себя от подобного отношения. Ваш мужчина не может соприкасаться со своими чувствами, поэтому убегает от ваших чувств. Эмоциональные проявления для него невыносимы. Поэтому он вам не отвечает. Но без эмоциональной здоровой связи не может быть хороших отношений. Вы можете помочь себе. Исцелить свои переживания. Научиться "переваривать" свою собственную тревогу. И от этого вашему мужчине будет становиться спокойней рядом с вами. Любому, не сильно травмированному мужчине. Это путь. Правильно называть свои чувства внутри себя и ГОВОРИТЬ о них своему мужчине, это отличный навык, который помогает выстраивать длительные, надежные отношения. Т.е. конкретно: "Я не знаю, что думать, когда ты не отвечаешь мне на звонки. Я переживаю, что ты сейчас с другой женщиной. Объясни, пожалуйста, что происходит. Успокой меня". Нормальный мужчина успокоит. И объяснит. Попробуйте и смотрите на его реакцию. И пишите, буду рада вам помочь.

Динара, Казахстан, Алматы, 23 года

Неужели он предал меня и во второй раз?

Верьте своей интуиции. Доверяйте ей. Вот что делать. Не предавайте себя. Я бы очень, очень хотела вас успокоить, сказать, что ваш мужчина исправится, что можно что-то такое сделать и он будет только с вами, перестанет вас обижать и унижать. Но это будет неправдой. Мне очень жаль, что на вашем пути повстречался именно такой мужчина. К сожалению, он не изменится. Есть такой тип мужчин, которым нужно несколько женщин. Просто они такие. Со своим неразрешенным внутренним конфликтом. Который исцелить своей любовью к нему, принятием, прощением невозможно. Такие мужчины не могут ценить женщину по-настоящему. Мне очень жаль, но необходимо увидеть его истинную суть. Сейчас он вам показывает себя настоящего. Т.е. грубого, циничного, способного использовать женщин и прочее. Проявляет к вам неуважение. Адина, подумайте, пожалуйста, чего вы хотите? Я уверена, что любая девушка хочет любви, хорошего к себе отношения, радости от общения, чтобы мужчина рядом был надежный, был опорой, верный. К сожалению, этот мужчина не такой. Необходимо работать с вашим внутренним состоянием. С состоянием жертвы и первичной ситуацией, которая отыгрывается сейчас в вашей жизни с этим мужчиной, повторяется снова. Вы очень терпеливая, очень преданная и надежная девушка. Это хорошо. Но плохое отношение терпеть не стоит. А если вам попробовать разозлиться? Высказать все, что вы о нем думаете. Учиться отстаивать себя. Защищать. Учиться понимать, когда человек вас хочет использовать, и не позволять этого. Тема предательства - непростая тема. Важно понимать, что внутри вас очень хочет верить этому мужчине. Довериться ему. Это ваша наивная, детская часть. Которая искренне верит, что мужчина может измениться. Полюбить. Как когда-то она ждала, что изменится мама или папа. Это важно увидеть. Понимание - путь к исцелению от боли. К сожалению, этот мужчина не изменится. Он будет предавать. И унижать. Готовы ли с этим мириться? Мне очень жаль, мне очень хочется вас утешить. Предательство - это ОЧЕНЬ больно. И это ОЧЕНЬ обидно. Не позволяйте себя унижать, пожалуйста. Необходимо понять себя. Выпишите все свои чувства, обиды и претензии к нему. Таким образом вы начнете называть свои чувства, и это поможет вам успокоиться. Пишите и пишите. Важно зарастить вашу душевную рану. На которую он давит своим поведением. Не отвечая вам на звонки, игнорируя ваши мольбы, просьбы дать какую-то ясность в отношениях - тем самым, т.е. такими действиями, он избавляется от собственной боли. Погружает ее в вас. Т.е. к вашей боли прибавляется еще чужая боль. Вы становитесь носителем его чувств. А ему от этого становится легче. Можно ему сказать: "Мне обидно, что ты не отвечаешь мне на звонки. Ты мне изменил, я тебя простила и дала тебе еще один шанс. Ты снова меня предал. Я не могу больше тебе верить. И я не понимаю твоего поведения. Если ты снова меня обманул, я терпеть такого отношения не собираюсь". При этом, держите, пожалуйста в уме, что МУЖЧИНА НЕ ИЗМЕНИТСЯ. ЕМУ ВСЕГДА БУДЕТ НУЖНО ДВЕ и более ЖЕНЩИН, чтобы чувствовать себя потенциальным хоть немного, чтобы кто-то нес его боль. И это его проблемы. Ваша же задача - позаботиться о себе. Учиться не бросать себя. Взять свою личную жизнь в свои руки. ВАМ РЕШАТЬ, оставаться с ним или нет. Просто за болью этого не видно. Боль заставляет вас чувствовать себя бессильной что-то изменить. Также ваша боль - это крик о помощи вашей собственной души. Показатель того, что к вам относятся плохо, неправильно. Помогите себе. Доверяйте себе. Прислушивайтесь к себе. И обращайтесь за личными консультациями. Будем работать с вашими чувствами, которые оставляют вас рядом с этим мужчиной. Пишите, если будут вопросы. И помните, что вы хорошая и достойны самого лучшего! P.s.: нужно просто в это верить. Позволить себе в это верить. И брать от жизни то, что вы хотите. Например, самого лучшего мужчину. Хорошее отношение и любовь.

Адина, Казахстан, Караганда, 24 года

Он хочет ребенка, но не хочет быть со мной

Мне очень жаль, что мужчина вас использовал. Его слова для вас как удар. Вы оказались в реальности, к которой были не готовы. И это больно. Конечно, вы растерялись.. и мне очень жаль, что ваши мечты, в данный момент, остаются только мечтами. Я не могу сказать, какое решение вам принять. Это ваша жизнь. Я только вижу, что вы не будете одной, у вас будет ваш ребенок. Которого вы сможете любить, растить и воспитывать. Я уверена в одном, что сейчас как раз необходимо подумать и позаботиться о своем будущем. Ожидания, мечты нужно проговаривать. Т.е. конкретно обсуждать с мужчиной и лучше конечно, в самом начале отношений. Но кто ж об этом знает. Нас не учат, как правильно выбирать мужчину, как сразу понимать, стоит ли пробовать создавать отношения. Детей чаще приучают стремиться оправдывать чужие ожидания и внушают, что это и есть залог их собственного счастья, единственный путь быть любимыми. Связываются абсолютно не связанные вещи. В этом понимании для вас этот мужчина, как родитель, чьи ожидания нужно было оправдать (родить ребенка) и тогда будет счастье. К сожалению нет. Это ловушка, в которую попадают многие люди. У вас рождение ребенка связано с созданием семьи, у него же, как видите все наоборот. У него на счет будущего совсем другие планы. И эти планы необходимо сейчас выяснить досконально. И поставить свои условия. Позаботьтесь о своем будущем. Узнайте у него, КАК он планирует воспитывать ребенка. Что входит у него в эти понятия. Объясните ему, в чем вы хотите, что бы заключалась его забота. Это его деньги, внимание, конкретные дела. Как и в чем он будет помогать вам, пока вы беременная. Позже можно обсуждать, как он будет помогать вам после родов. Сколько раз в неделю встречаться с ребенком и т.д. В чем именно будет заключаться его помощь, его воспитание. Необходимо это все проговорить. Чья фамилия будет у ребенка. Думайте о своем будущем и ГОВОРИТЕ о своих желаниях мужчине. Если он собирается быть отцом, и на вас как на жену не претендует, значит вы имеете полное право потом устроить свою личную жизнь. Т.е. при необходимости похода на свидания, ваш нынешний мужчина будет должен, как настоящий хороший отец, смотреть за ребенком к примеру. Нужно все с ним обсудить, возможно даже как-то зафиксировать. Тогда вы сможете обезопасить себя. И будущее станет для вас яснее. Возможное реальное будущее, то - что может предложить вам этот мужчина. И сможете тогда решить, как вам поступать. Еще раз повторю, сейчас важно говорить о будущем. Т.е. стоять ногами в реальной реальности и планировать свою дальнейшую жизнь. Брать с него конкретные обещания. И рассчитывать свои силы. Мне очень жаль, что вам попался именно такой мужчина. Мне очень жаль, что вы ему безусловно доверились, а он вас обманул. Позаботьтесь о себе. Возьмите от него, все что можно взять. Все что он может дать. Возможно, ему нужно что бы его использовали. Да, есть такие люди. Требуйте от него то, что вам нужно. Говорите о будущем. У меня есть ощущение, что как будто ваша жизнь заключена в этом мужчине. Его желания – это ваши желания. На самом деле вы отдельная личность. Подумайте, чего именно вы хотите? ВЫ хотите ребенка? Какими другими смыслами вы можете наполнить свою жизнь? Надеюсь, моя рекомендация немного поможет вам собраться и не отчаиваться. Принять верное решение.

Лилия, Стерлитамак, 35 лет

Я беременна, а муж общается с другими девушками

Мне очень жаль, что вместо того, чтобы радоваться материнству, готовиться к родам, вам приходится озадачиваться подобными вопросами. Читая ваше письмо, я не ощущаю ваших чувств. Вы совсем не пишите о своих чувствах к гражданскому мужу. И о том, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ от того, что он вас обманывает. И это меня озадачивает. Возможно, за четыре месяца вы смогли "анестезировать" болезненные чувства. Возможно, вы таким образом бессознательно хотите позаботиться о себе и о своем ребенке. Конечно, отношения держатся на доверии. И здесь, в моем понимании, не может быть паролей на телефоне, переписок с другими женщинами и т.д. От этого брак крепче не становится. Еще вопрос, почему вы с ним не оформили отношения? О чем вам говорила ваша интуиция? Не она ли вас побудила прочитать его переписку? Это важно понять, чтобы больше доверять себе. Также хочу спросить, может быть, что-то произошло между вами четыре месяца назад, или до этого. Если ваш мужчина начал переписку именно тогда, когда вы уже ходили беременной, НЕ РАНЕЕ, и он не является тем мужчиной, для которого измены ничего не значат, то можно предположить, что ваша беременность подняла в нем чувства и состояния, которые испытывал его отец (или отчим, или кто его воспитывал), когда его мать была им беременна. Об этом можно с ним поговорить, как складывались отношения его родителей, когда он еще не родился. И как он родился. Тогда может стать понятно, о чем его поведение. От чего он бежит в общение с другими женщинами. Также хочу сказать, что он может видеть сейчас в вас свою маму. Маму, которая должна родить. И, соответственно, отношения с мамой для сына невозможны. Поэтому бессознательно он ищет общения с другими женщинами. Если же он предрасположен к вранью, то в этом случае придется понимать, что мужчина не изменится. И в совместной жизни с вами другие женщины могут периодически появляться. Мне очень жаль. Может быть, после рождения эта тяга к общению на стороне пройдет. И тогда это будет говорить о том, что он действительно переживал неприятные чувства, страхи, связанные со своим собственным рождением и матерью. Ответьте для себя, как бы вы хотели реагировать? Что вам хочется ему сказать. Какие чувства вы испытываете к мужу? И об этих чувствах с ним и стоит говорить. И о его чувствах тоже нужно спрашивать. Возможно, он сам не понимает, что им движет. Возможно, он сам по себе ненадежный. Выяснить это поможет только разговор, называние того, что между вами происходит. Нужно больше говорить о своих чувствах. Виктория, я очень надеюсь, что мой ответ, поможет вам понять, как быть в сложившейся ситуации. Хороших, легких, здоровых родов вам. Позаботьтесь сейчас о себе и своем ребенке. И потребуйте от вашего мужа, что бы он тоже позаботился о вас сейчас. Ведь он сейчас вам очень нужен, его поддержка, внимание, общение с вами. Попробуйте сказать ему об этом. Что он вам нужен. И посмотрите на его реакцию. Просите его делать что-то конкретное для вас. Чтобы ему прекратило быть "скучно")) Слишком вольготно он у вас живет. И говорите ему о своих ЧУВСТВАХ, это очень полезно на самом деле. И о том, что возможно сейчас он видит в вас свою маму, но вы не его мама. Вы его жена. И вам очень обидно от того, что он вас обманывает. Позаботьтесь о своих чувствах. Берегите себя. И требуйте того же от мужа. Говорите о вашем будущем, о том, что он скоро станет отцом. И пишите, если будут еще вопросы.

Виктория, Винница, Украина, 24 года

Чувствую себя скованно в коллективе

Читая ваше письмо, перед моими глазами встает образ маленькой девочки, которая проявила себя в первый раз, может быть, в саду на каком-нибудь утреннике. Или в другой ситуации, в присутствии своих родителей, других взрослых и детей. Сделала "первый шаг" навстречу людям. И реакция этих людей была такой, что в сознании у маленькой девочки отпечаталось: "Быть собой, показывать себя не безопасно", "подходить не безопасно" и "со мной никто не хочет общаться". И это "знание" ушло глубоко в бессознательное, стало телесным зажимом и руководит ей, т.е. вами когда вы были в школе. Потом модель поведения повторяется и на работе. Причем ваш класс, в котором вы учились и коллектив на работе, относятся к разряду БЛИЗКИХ людей, БЛИЖАЙШЕГО ОКРУЖЕНИЯ. В котором вы чувствуете себя одиноко, ненужной. Из этого следует вывод, что в самый первый раз присутствие мамы или папы не спасло вас от переживания стыда или какого-либо другого неловкого чувства. Теперь вы, не осознанно себя "бросаете" в присутствии коллег, скованность - это невозможность пошевелиться. Что-то в тот самый первый момент в вашей душе замерло. И близкий взрослый не защитил вас, не помог справиться с переживанием. И это, возможно, произошло в присутствии группы людей. ВАЖНОЙ для вас группы людей, коллектива. Давайте представим: есть вы взрослая, общительная, дружелюбная, уверенная в себе, самостоятельная и есть вы маленький ребенок, когда-то переживший не приятную ситуацию в детстве на глазах какого-то определенного коллектива, может быть родственников. Или может быть родители часто оставляли вас одну, подумайте - о чем это может быть еще. Это два ваших состояния (в общем их больше конечно). Находясь в коллективе - вы становитесь маленькой девочкой, с которой по каким-то причинам "не хотят" общаться, она видит так, потому что когда-то ее сильно ранили своим отношением, и произошла травма, анестезия чувств. Моя вам рекомендация отслеживать свои состояния. В моменты, когда вы становитесь "не собой", не можете "пошевелиться", тело сковывает - называть про себя свои состояния. И отслеживать ощущения в теле. Можно говорить себе: " Сейчас я не чувствую себя собой. Тогда где я настоящая? Как я могу позаботиться о себе в данной ситуации? Что я могу сделать для себя сейчас? Что может случиться, если я буду проявлять себя такой, какая я есть? Всплывет ваш главный страх. Запишите его. Далее необходимо поменять эту установку. Задайте себе так же вопрос, какая ситуация стала причиной моего состояния в коллективе, самая первая ситуация, или какое чувство. Ответ придет, может и не сразу, но придет. Самое важное, научиться не бросать себя, в моменты скованности. А это называние своего состояния, своих чувств и проговаривания себе о том, что вы уже взрослая. И наблюдайте за своими ощущениями в теле. Они будут меняться. Не все так быстро конечно, это процесс. Важно осознать свой страх, который стоит за ощущением скованности. Страх плохой, негативной оценки? Или что может быть посмеются, отвергнут? Или... что? Может быть, желание спрятаться, стать не заметной? Кто не принимает вас с вашим умением общаться на самом деле? Что есть такого страшного, что бы быть собой в коллективе, проявить себя? Это нужно исследовать. Я очень надеюсь, что мой ответ вам поможет осознать, что с вами происходит. Если решите обратиться за личными консультациями ко мне, мы проработаем с вами ваши зажимы в теле, скованность в поведении и важную историю вашего детства, в чувства которой вы погружаетесь в коллективе. Пишите, буду рада вам помочь. P.s.: сейчас вы переехали, и возможно это и послужило возвратом в те состояния, когда вы чувствовали себя одиноко и скованно. Позаботьтесь о себе, вы не одна. У вас есть ВЫ. Да, вы есть сами у себя :)И та ваша часть, т.е. вы взрослая, общительная знает, как заводить друзей. Знает с кем стоит общаться, а с кем нет. Знает, как позаботиться о себе, когда сковывает, и страшно общаться вашей маленькой детской части. Позвольте себе это понимать. Все у вас получится.

Ядвига, Белгород, 22 года

Все мужчины хотят меня использовать

Все да не все. Есть какой-то конкретный человек, который вам это сказал когда-то в первый раз. И это даже может быть женщина, а не мужчина. В остальных мужчинах вы видите эту часть, которая вас обвиняет. Т.Е. БЕССОЗНАТЕЛЬНО ОБРАЩАЕТЕ ВНИМАНИЕ НА ТАКИХ МУЖЧИН,КОТОРЫЕ ХОТЯТ ИСПОЛЬЗОВАТЬ. Необходимо так же понаблюдать, как вы ведете себя с этими мужчинами. Может быть каким-то определенным образом, что вызывает в них агрессию, что они начинают унижать вас. Это нужно исследовать, что бы ваше поведение не было бессознательным и вы могли вести себя по другому. Вы ведь верите в глубине души, что они правы. Что мужчины только используют и им нужен только секс. И так же уверены, что ВСЕ мужчины, ДУМАЮТ, что вы шлюха. От куда эта установка? Кто еще считает так же? ВАЖНО ВЫПИСАТЬ КАЧЕСТВА МУЖЧИН, КОТОРЫЕ ГОВОРЯТ ВАМ ГАДОСТИ (что вы глупая, наивная, легкомысленная), ЧЕМ ОНИ МЕЖДУ СОБОЙ ПОХОЖИ? У ВАС СОЗДАСТСЯ какой-то КОНКРЕТНЫЙ ОБРАЗ. И потом вы начнете понимать, с какими мужчинами лучше не входить в контакт. И видеть других мужчин, адекватных. Вам необходимо менять свое внутреннее состояние, с униженной, до чувства собственного достоинства. Необходимо учиться защищать себя, не входить в контакт с недостойными мужчинами, ценить себя. И верить в то, что вы встретите самого лучшего мужчину, который будет ценить вас и отношения с вами. Так же можно поразмышлять, на чем основываются крепкие отношения между мужчиной и женщиной, какое место в этих отношениях занимает секс, а какое - любовь, уважение, взаимопонимание и т.д. Что является ценностями, а что нет. Какими вы хотите видеть свои семейные, серьезные отношения? Ищите такого мужчину, который будет разделять ваши интересы. Далеко не все мужчины зациклены на сексе и хотят использовать. Только закомплексованные, не развитые. Алиса, не совсем поняла какая вторая проблема. Поэтому мой ответ может быть не полным. Еще хочу сказать, что я не могу сказать, что вам можно делать, а что нельзя. Так как это ваша жизнь. Я лишь могу предложить выполнить рекомендации, которые привела выше, для понимания, что происходит в вашей жизни. И еще раз обратить внимание на ваше внутреннее состояние, самоощущение, установки, которые необходимо менять, что бы ситуация улучшилась, изменилась. ВАМ нужно начать думать о себе иначе. Если будут еще вопросы, пишите обязательно.

Алиса, Бишкек, 24 года

Когда же я встречу своего мужчину?

Мне очень жаль, что у вас опускаются руки. Мне очень хочется поддержать вас, подбодрить. У меня сложилось впечатление, что страх знакомиться и общаться есть уже давно. Возможно, вы переживаете из-за того, что о вас подумают окружающие, в частности бывший муж, если вы как-то с ним соприкасаетесь по жизни, конечно. Чувствуется, что вас расстраивает, что у него получилось создать отношения с другой женщиной. А у вас пока нет. И это как будто делает вас хуже него. Или вообще хуже. Что как будто это с вами что-то не так. Что вы что-то делаете не так, например, боитесь знакомиться, потому что это чем-то вам таким "угрожает", с чем соприкасаться не хочется. Возможно, вы очень тяжело переживали развод. И это действительно редко бывает легко. И после развода у вас могло не появится желания заводить новые отношения. Но как будто надо. Насколько вы чувствуете свои желания? Насколько вам комфортно или не комфортно одной? Если ваше искреннее желание встретить достойного мужчину, быть с ним и ... (продолжите сами). Тогда нужно попробовать понять, чего хочется от отношений? Какого вы хотите видеть мужчину рядом? Чем вам мужчины, которых вы встречали после развода, не подходили?Здесь можно написать список тех качеств, которые вам нравятся в мужчинах. И что в мужчинах не нравится. Что нравилось в бывшем муже и что не нравилось. По какой-то же причине вы развелись. На какие качества в мужчинах вы обращаете внимание сейчас? Навыки не теряются.. Просто иногда, когда очень ждешь, бывают моменты, когда хочется сдаться. Мы начинаем сравнивать себя с людьми, которые уже достигли того, чего мы хотим. Появляется чувства бессилия,поиск изъянов в себе. И сейчас нужно ответить себе на вопрос, что будет если вы его не встретите еще сколько-то лет? Как вы будете жить тогда? Чем будете заниматься? На что переключите свое внимание? На эти вопросы необходимо ответить, что бы понизить чуть значимость встречи того самого-самого. Что бы ожидание встречи с ним, не стало задачей всей вашей жизни. Потом есть причины, по которым возможно, вы не видите того самого. И эти причины нужно исследовать. В глубине души вам может не хотеться мужчин. Может вам хочется, что бы мужчины сами проявляли инициативу, хочется чтобы с вами знакомились. Хочется других отношений. Необходимо создать новый образ мужчины, самого-самого. И исследовать чувства, которые оставляют вас в одиночестве, угнетают, и заставляют сомневаться в себе. Какой вы себя сейчас видите? И какой хочется быть? Я верю, что вы встретите достойного мужчину. Только это, возможно, будут новые для вас отношения, по содержанию и качеству)) В которых вы будете счастливы, и по вашим правилам. Вы более серьезно относитесь к личным отношениям. Вы больше не хотите, что бы вас обижали. И эти опасения, возможно, "защищают" вас от отношений с мужчинами, с которыми отношений не построить. Тогда вопрос, как видеть достойных мужчин? Как выбрать хорошего, надежного мужчину и остаться с ним? Спрашивайте себя об этом почаще. Напишите на бумаге все, что вы думаете об отношениях. Как вы себя сейчас чувствуете и как хотите себя чувствовать. Как вам рядом с мужчинами, как вы будете себя чувствовать рядом с тем самым. Как вы его узнаете. Как будете жить с ним. Представляйте и наблюдайте за ощущениями в теле. Порой эти ощущения и нужно поменять, убрать блоки, которые мешают реализации желаемого. Позвольте себе расслабиться. Не ждите. ЖИВИТЕ. Подумайте, что вам еще приносит в жизни радость? Нужны ли вам отношения для галочки? Чего вам хочется? Вот это и запишите.. воображение вам в помощь. Сейчас у вас кризис. Возможно, ваше желание должно претерпеть изменение, обрести иную ценность и значение. Вы должны увидеть себя красивой, ценной, уверенной в себе даже тогда, когда рядом мужчины нет. Но место для него есть. И это важно. Каких вы отношений хотите и каких категорически не хотите. Запишите это, вам моя рекомендация. Позвольте себе быть счастливой, пока ждете того самого. И присматривайтесь к мужчинам. Смотрите на них, как на потенциальных мужей. Подойдет ли вам такой мужчина? А какой он будет муж? Если вы этого хотите. Опирайтесь на свою интуицию, и знакомьтесь если вам захочется. Делайте то, что хочется вам. p.s.: помните, вам не нужно ни с кем соревноваться, важно позволить себе жить как вам хочется, и если вы не найдете себе мужчину, потом что "мне надо", то вы найдете мужчину, потому что "я хочу". И в этом большая разница. Почувствуйте ее. Позвольте себе отдохнуть от ожидания. Позвольте себе расслабиться, без осуждения себя. Позвольте себе радость без мужчины. И он обязательно придет. И обращайтесь, если захотите более детально проработать установки, чувства, преграды на пути реализации ваших желаний. Буду рада вам помочь.

Елена, Москва, 47 лет

Он скуп на слова и не отвечает на мои признания

Мне очень жаль, что ваши ожидания на взаимные отношения, теплые, полные любви и взаимопонимания, не оправдались. И с этим сложно смириться. Хочется "оживить" этого молодого человека, разморозить своим вниманием и теплом. Конечно, вы искренне не понимаете, будучи девушкой, способной любить, готовой к отношениям, что по отношению к вам могут поступать иначе. К сожалению, этот мужчина не готов к отношениям. И дело здесь не в вас. Он просто такой, со своими внутренними проблемами. Но в вас его молчание и безразличие поднимает много боли, обиды, непонимания. Вы чувствуете себя не интересной, не нужной. Он вам не дает обратной связи на ваши чувства и эмоции. И это мучает вас. В данном случае необходимо проводить параллели с близкими фигурами (людьми) из вашей жизни. Мужчина ведет себя холодно и отстраненно. Может быть, его поведение вам чье-то напоминает? С кем еще вы так себя чувствовали: не понятой, не нужной, не любимой и искренне не понимали, почему с вами так обращаются? Это ключевой вопрос. Ответив на который, вы увидите фигуру, которая эти чувства в вас вызывает, но к которой свои претензии высказать как будто невозможно. Эта фигура (т.е. реальный человек) как ледяная глыба, которую невозможно разморозить, как не старайся, вызвать чувства и эмоции. И главное, она не говорит вам о том, как вы ей дороги, но вы уверены наверняка, что она это чувствует. Которая обещает тепло, но в итоге его не дает. Потому что этого тепла и любви у нее нет. Этот молодой человек, своей холодной стеной молчания, которую вы ощущаете, "поднял" в вас эти болезненные чувства. Выпишите все, что чувствуете к нему, все претензии, от чего чувствуете боль и обиду, сомнения в себе, не уверенность. Пишите и пишите. Вам станет легче. Вы начнете видеть его не через призму чувств, а как есть, без иллюзий. К сожалению, этот мужчина не даст вам того, чего вы хотите в отношениях. НО. Вы сможете найти это в отношениях с другим мужчиной. Который будет доступный. Будет жить с вами в одном городе. Будет отвечать вам взаимностью. И будет с вами РАЗГОВАРИВАТЬ. Давать вам обратную связь, которая вас будет устраивать. И вы будете видеть в нем мужчину, а не кого-то еще, кто вас когда-то обидел. Жизнь в разных городах подразумевает большое доверие друг другу и четкое желание и действия к совместной жизни. Этого мужчину хватило лишь на одно свидание. И скорее всего, у него так со всеми девушками. Мне очень жаль. Мне очень хочется вас утешить. С вами все в порядке. Вы достойны любви просто так, потому что вы такая какая есть. Необходимо пережить болезненные чувства, что бы они прекратили вас ослеплять, не толкали вас в отношения, где вы вновь и вновь переживаете свою травму. Что бы смогли видеть адекватных мужчин. И оставались с тем, кто будет вас достоин. Итак, вопрос что делать? 1. Увидеть (выписать) ваши ожидания, касаемые этого молодого человека. 2. Его действия и ваши чувства, которые поднялись. 3. Попытаться понять, кого вы в нем видите. И разделить его с этой фигурой. 4. Увидеть свою внутреннюю часть, которая страдает. Вспомнить о том, что вы взрослая и разумная девушка. Что вы у себя есть. Вы не одна. 5. Начать личный анализ и регулярные встречи с психологом, которому вы сможете доверять, который поможет вам пережить вашу боль и освободиться от нее. Начать понимать, ЧТО с вами происходит. Поможет в исцелении вашей души 6. Учиться заботиться о себе, поддерживать себя, разговаривать с собой. 7. Помнить, что вы достойны лучшего. И это лучшее обязательно к вам придет. Пишите, если будут вопросы.

Варвара, Россия, Самара, 24 года

Все мысли только о нем

Что вам делать, какое решение принять, решать конечно только вам. По моим ощущениям, из вашего письма создалось впечатление, что парень действительно еще очень "незрелый". Он вас соблазнял, а потом написал пошлости и сказал, что общаться не хочет. До 22 лет идет осваивание своей сексуальной энергии, ее принятие, опробование ее в действии (и я сейчас не говорю только о сексе, я говорю о действии сексуальной энергии в творчестве, создании чего-либо и т.д.). Может быть, вам тоже направить вашу сексуальную энергию, энергию желания в более продуктивное русло? Чем вам нравится занимается? Что у вас хорошо получается? Что вы могли бы создать? Какие отношения, к примеру? Давайте поближе рассмотрим то, что с вами происходит. Молодой человек несовершеннолетний, моложе вас. Далее он вас как будто бы отверг (ну это, конечно, громко сказано, просто повел себя легкомысленно). И это все включило в вас азарт, манию и желание получить ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД любыми способами. Т.е. у вас сейчас одержимость. Причем вас подстегивает еще и то, что есть риск разоблачения после возможного секса с ним. Необходимо описать все, что с вами происходит, на бумаге. Выпишите все, что вы представляете, когда его видите. Не бойтесь, бумага стерпит все. Сексуальные фантазии - это нормально.И они могут быть совсем не вашими. Нужно их исследовать: содержание и мотив. Итак, первое: Соблазнение, потом отвержение в вас запустило желание добиться его, включило азарт. Второе, нужно ответить на вопрос, что будет, если ваше желание исполнится, что будет с вами после этого или в процессе на самом деле? Ведь может быть совсем не так, как вы ожидаете. Об этом важно подумать заранее. И главное, КАКАЯ ВЫ СТАНОВИТЕСЬ, когда хотите его. Это тоже лучше описать на бумаге. На кого вы, возможно, становитесь похожи? На вопрос - стоит ли с ним вообще спать, я вас спрошу, если вы добьетесь его - что будет с вами? Какое чувство в вас притягивает к нему? Просто желание обладать? "Съесть и выкинуть"? Мне кажется, вы достойны мужчины, который вас будет уважать и ценить. Что с вами будет, если вы с ним не переспите? Это тоже важно описать. Как справляться с одержимостью, т.е. выкинуть его из головы - начать понимать, на какую болезненную точку он в вашей душе нажимает, что КОНКРЕТНО он с вами делает и что в нем ОЧАРОВЫВАЕТ. Возможно и этот молодой человек общается с девушками только для того, чтобы переспать с ними. Может быть, вы чувствуете его азарт, а воспринимаете это как свои чувства? Секс в данной случае как что? Как самоутверждение. Порой после самоутверждения таким образом приходит разочарование. Или доказывать снова и снова, что вы классная и вас нельзя отвергать. Только кому на самом деле это хочется доказать? Это нужно разбирать. И тему секса тоже. Помните, что когда Адам и Ева вкусили запретный плод, они познали грех, тем самым их жизнь изменилась, они стали чувствовать новые чувства, обрели ответственность.. может быть, еще что-то? Они "вышли" из Рая. Похоже на то, как люди становятся взрослыми, в символическом смысле "теряют невинность". Почувствовать себя взрослой, ответственной за свои дела и поступки можно, осознав себя таковой, не нарушая запреты. А также, если посмотреть, вы уже вкусили запретный плод, у вас был поцелуй. И получается - уже вышли из Рая (образно говоря). И может быть, хочется вернуться в это состояния "без ответственности", т.е. в Рай - от этого такое сильное желание снова к этому молодому человеку приблизится. Может быть, вам кажется, если вы добьетесь этого молодого человека, то тоже станете какой-то другой? Тогда какой? А если нет, то что с вами будет? Может быть, хочется какие-то качества этого молодого человека присвоить себе? Какие? Здесь нужно исследовать. В любом случае написание и проговаривание себе своих состояний очень помогает, например: сейчас я вижу его и со мной творится то-то... и если я этого не сделаю, я буду чувствовать себя так-то. Этот молодой человек не удовлетворил какие-то ваши ожидания. И вы видите его как то самое "наливное яблоко". Увидьте его как есть: конфетка в красивой обертке, а внутри неуверенность в себе и т.д. Вас привлекает опасность, запреты, секс - необходимо смотреть, как это проявляется в других сферах жизни, возможно, вам очень хочется нарушать правила или запреты. Где еще вы сталкиваетесь с соблазнением, не сексуальным, вам чего-то обещают, но не дают. Или прерывают, когда вы, например, едите, получаете удовольствие от чего-то. По сути молодой человек вам как будто пообещал (поцелуем) и в итоге не дал удовольствия, не было продолжения. Тогда получается, вами может двигать неудовлетворение. Какая потребность НА САМОМ ДЕЛЕ остается неудовлетворенной? Возможно, вы сами часто прерываете себя на чем-то для вас важном по настоящему? Подумайте.. Управление своей сексуальной энергией - важный навык, который нужно осваивать. Надеюсь, я смогла вам немного помочь своим ответом. Пишите, если возникнут вопросы.

Алина, Казань, Россия, 20 лет

Мужчины обижают, хочу зажить полной жизнью

В ваших словах я читаю много отчаяния, ощущения несправедливости, злости и жалости к себе. Чувство зависти очень не простое, порой не сразу уловимое. Но вы его полностью осознаете и это плюс. Потому что когда мы завидуем, мы как будто не позволяем себе иметь то, что нам хочется. Как будто у нас отбирают что-то наше, что принадлежит нам. Как будто мы не можем взять от жизни то, что хочется. Как будто все хорошее есть в единственном экземпляре и за это необходимо бороться. Страх, что не достанется. Это жизненный сценарий "Сироты". Ощущение себя сиротой. Нельзя точно сказать, счастлив человек или нет, вы не знаете, ЧТО у него внутри. Какие чувства он в себе носит. Даже при внешнем благополучии со стороны, человек может быть глубоко несчастлив, или наоборот.. счастлив. Но тем не менее, вам кажется, что ему все досталось легко. А вам ощущения легкости в жизни очень не хватает. Жизнь трудна и как будто необходимо выживать, на данном этапе есть именно такое ощущение. А как жить полноценно? Давайте, поразмышляем, чего вы не можете позволить себе? И почему? Что вы такого сделали, за что теперь как будто не имеете право быть счастливой, любимой, иметь семью, а так же работать на работе, которая вам бы нравилась и приносит финансовое удовлетворение. За что вы себя наказываете? Как вы оказались в этой "тюрьме"? И как теперь из нее выйти? В отношениях с мужчинами, вы как будто открываете дверь "доверия" и они к вам в итоге все равно не справедливы, унижают вас и причиняют вам боль. И вы эту дверь закрываете. И это правильно. Первый мужчина мусульманин, у них другие правила, законы, которым они все обязаны подчинятся. Второй мужчина-невидимка. Все признания "в любви" - это всего лишь способ удержать общение. Факт, что человек, который общается таким способом, не показывается и не выходит на связь имеет кучу комплексов и может даже психические проблемы. Но дело даже не в них. Дело в том, что именно на таких мужчин вы обращаете внимание, бессознательно делаете выбор в их пользу, терпите, страдаете. Находите в себе силы и прекращаете общение. Слушаете ли вы свою интуицию? Она у вас есть и вы чувствуете, что с мужчинами что-то не то, мягко говоря, но тем не менее что-то внутри вас с этими мужчинами оставляет. Что? Какие чувства? Что эти мужчины вам давали? Ощущение себя какой? Именно это ощущение вас ослепляло и заставляло закрывать глаза на остальное, не адекватное поведение этих мж. Как будто внутри есть нечто, что каждый раз требует доказательства: вот, посмотри, и этот тебя бросил. нельзя доверять мужчинам. тебя никто не полюбит, ты плохая и не достойна любви. И это голос вашей травмы, которая оставляет вас в этом удрученном состоянии. Есть четкая установка, что любовь заслуживают. А вы столько лет именно стараетесь заслужить любовь, что ощущаете бессилие. Это выматывает вас. Любят просто так. ПРОСТО ТАК. Какими ощущениями в вашем теле откликаются эти слова? Что вы чувствуете? Не обходимо учиться верить в то, что вы для себя желаете: любовь, хорошие отношения, уважение. Возвращать свою силу себе, которую когда-то кто-то попытался забрать у вас, заставил поверить в то, что вы слабая, унизил вас и причинил много боли. И эту фигуру нужно найти в вашей жизни. Проживать чувства и отделяться от чужого негатива, который вы в себе носите. Выписывайте на бумагу все что вас волнует, все обиды, претензии к мужчинам, жизни и т.д. Каждый день. И вы почувствуете облегчение. На ваш вопрос с чего начать, я вам скажу - что вы уже начали. Вы задаете вопросы, хотите понять и изменить свою жизнь. Стать счастливой. И это первый шаг. Вторым шагом я рекомендую найти психолога аналитического направления, которому вы сможете доверять. И посещать встречи раз в неделю хотя бы. В этом деле важна регулярность и длительность анализа. От этого зависит устойчивость результата. P.s.: я работаю с обидами и прочими чувствами, травматичными историями, которые беспокоят много лет в Технике эмоциональной свободы (ТЭС). Что позволяет прожить и освободиться от тяжелых неприятных чувств. И увидеть наконец-то свет, путь и понимание, как прийти к полноценной жизни. Обращайтесь, я буду рада вам помочь. Или посоветовать психолога, если вдруг цена за мои консультации вам не подойдет. Пишите.

Ксения, Владивосток,Россия, 25 лет

Расстаться с мужем и вернуться обратно в село?

Тяжко, когда каша в голове. Когда нашей жизнью руководят социальные установки: Красивая, когда весишь столько-то. Кому нужна молодая!! женщина с ребенком? Еще грудь потеряла форму... Все это в вас говорят голоса социума, может быть ваших родителей или близких людей, которые уж точно знают КАК нужно жить и главное ГДЕ (и все это вас делает очень не уверенной в себе). Например нужно жить в городе, хоть и с не любимым человеком. А как жить где хочется, да еще и с любимым мужчиной, что б все устраивало, пока не ясно. Даже образ вашей счастливой жизни пока не родился. Потому что желания чужие. А как считаете вы? Как правильно для вас? Что говорит вам ваша интуиция? Слышите ли вы ее? Это бывает порой сложно. Потому что голоса социальных правил и установок намного бывают сильнее. Мы бессознательно их улавливаем и свято в них верим. К сожалению. Потому что есть страх, что жить нужно именно так, а иначе станешь "изгоем" общества или еще что-нибудь в этом роде. Ясно, что вы мечетесь между проживанием в городе или в деревне. Пока выигрывает понимание, что в городе лучше. Но если в городе, то как будто только с нелюбимым человеком (ведь такой опыт был уже однажды). Так же в городе больше возможностей, но вы как будто не можете ими воспользоваться. В селе тоже есть свои плюсы. И тем не менее.. Чем конкретно привлек вас этот мужчина? С другими мужчинами вам не хотелось встречаться. И это объяснялось тем, что есть ребенок. Но с этим мужчиной вы встретились. Почему? Если бы мы общались с вами на личной консультации, я бы еще спросила про ваш первый брак. Возможно,это тоже важно. Я вам честно скажу, реализовываться можно не выходя из дома, даже если в наличии собственных детей четверо. Я знаю такие примеры. Сейчас я чувствую, ЧТО ВАМ НЕ ХОЧЕТСЯ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ВЫ СЕЙЧАС ДЕЛАЕТЕ. От этого чувство бессилия. Нужно разбирать от куда или от кого, к вам это чувство пришло (оно могло прийти от мамы, возможно она так же себя чувствовала, когда родились вы. Это нужно узнавать у нее и исследовать). Когда вы почувствовали бессилие в первый раз. Вспомнить ситуацию. Возможно, оно приходит, когда нужно принимать решение. Сейчас вы учитесь жить. И у вас еще есть ребенок. И уже понимаете, что правила по которым вы жили раньше, вам не подходят. Вы говорите, что хотите романтики, общения с близким мужчиной, семьи полноценной, квартиру, самореализации. И это ваши желания. ВАШИ. В которые вы почему-то пока не верите. Возможно, не было перед глазами положительного примера. Иногда нужно подождать очень долго, что бы получить желаемое. А пока ждешь, заниматься тем, что нравится. Что вам нравится? Нужно составить список. Хотя бы пунктов 20. Так вы не много приблизитесь к себе. Потом составить список установок, которые есть в вашей голове, что вы думаете о себе, о жизни и т.д. И рядом написать, от кого или где вы это слышали. Так вы будете отделять зерна от плевел. Т.е. наводить порядок в своем сознании потихоньку. Мне кажется, у вас есть время выбрать себе достойного мужчину, дождаться ЕГО. Этот мужчина дает вам только деньги? Или еще что-то держит вас с ним рядом? И "спасает" вас от села? Нужно учиться выбирать себе мужчину. И это не мешает вам брать деньги у нынешнего. Мне кажется, вы согласились за него замуж из страха, что если вы не выйдете за него, он может вам бросить. Можно поговорить с ним. Обсудить, что будет если вы не поженитесь, подождете и т.д. Как он это видит. И какая будет ваша совместная жизнь, если вы поженитесь. Еще раз скажу, что каша в голове от борьбы собственных желаний с социальными установками, которые пока эту борьбу выигрывают. Руководят вашей жизнью. Самое страшное для вас вернуться в село. Тогда там вы какая будете? Может быть есть страх повторить чью-то судьбу? Старая дева.. это тоже из социума. И то, что ребенок мешает чему-то, тоже от туда. У вас сейчас идет период отделения от этих установок. Ваше бессилие показывает вам, что они выжимают из вас силы. Часто это отделение сопровождается депрессией. Главное, в ней не задерживаться. Я буду рада вам помочь и поддержать на этом пути становления вас взрослой самостоятельной личности. Которая точно знает чего хочет, и живет так как хочет. Если вы "растеряны", значит необходимо "собраться". Обращайтесь. p.s.: пока вы видите только эти два варианта развития событий в вашей жизни: город с нелюбимым, либо в селе, но старая дева. И третьего варианта как будто не дано. Что могло бы быть третьим вариантом вашей жизни? А четвертым? Я рекомендую вам подумать над этим. Именно так: А что если, будет так как я хочу...? И от чего на самом деле наличие ребенка вас якобы спасает. У ВАС ЕСТЬ ВРЕМЯ, ЧТО БЫ ПРИНЯТЬ ВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ. Помните об этом. Я в вас верю. Так же хочу сказать о том, что обратная сторона бессилия - это ярость. Чувствуете разницу? Кому вы отдали свою силу? Где она? Я говорю сейчас именно о волевом, психическом аспекте. Поразмышляйте над этим тоже.

Татьяна, Самара, 21 год

Боюсь снова оказаться одна с детьми, если он нас бросит

Мне очень жаль, что вы каждый раз оказываетесь в не простой ситуации с мужчинами. Так работает травма. Она требует своего повторения. Вы как будто тонете в нахлынувших на вас чувствах и состояниях. Страх накатывает волной и вы ничего не видите кроме страха. Есть ужас от того, что вас бросят одну с ребенком и вы как будто умрете, не сможете позаботиться ни о себе, ни о детях. И это состояние для вас не переносимое. Хотя в реальной реальности вы останетесь живой. И самостоятельной. Способной о себе, своих детях позаботиться. За страхом этого не видно к сожалению. Опишу ситуацию с точки зрения внутреннего мира. Когда у нас появляются дети, они неизбежно поднимают в нас состояния нашего собственного детства и часто состояния наших мам. Не было ли такого, что у вашей матери не складывались отношения с мужчинами и через год или чуть более они уходили от нее? Может быть ваш отец так поступил - ушел, когда вы были маленькая. И ваша мама как-будто умерла,стала без чувственной, вы не ощущали от нее материнской любви и тепла. Ведь мама стала безжизненной. И теперь бессознательно вы тоже боитесь стать не живой, как ваша мать. Возможно что и боль мамина.. которую она бессознательно погрузила в вас, маленькую девочку. И "не живой" вы становитесь, когда мужчина от вас уходит. Когда, через какое время, мужчина начинает проявлять агрессию и уходить от отношений? ЧТО вы начинаете делать? КАК себя чувствовать? Чем эти мужчины между собой похожи? Мне сложно сказать, к какой категории относится ваш нынешний мужчина. Способен он на отношения или нет. Но четко видно, ЧТО С ВАМИ ПРОИСХОДИТ ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ КАЖДОГО РЕБЕНКА. Поднимается страх и тревога, что этот мужчина тоже бросит обязательно, и вы бессознательно начинаете себя вести как-то по-другому. Это необходимо исследовать. Чувства, которые в вас поднимаются необходимо связать с первичной ситуацией, которые этот страх создали и освобождаться от них. Тогда придет ясность. И понимание, как оставаться с мужчиной, не разрушая отношения. Или выбирать тех, которые на эти отношения способны. В любом случае ваш нынешний мужчина несет ответственность родительскую, моральную, финансовую и должен вас поддерживать в любом случае. Очень важно проработать все ваши чувства, которые поднялись. И депрессия - это отделение от чего-то (главное в ней не зависать)- и часто это что-то образ жизни и чувства наших мам и пап (или тех людей, кто воспитывал), детские не прожитые состояния, чувства. Буду рада вам помочь освободиться от нахлынувших состояний. Что бы вы освободили себя сами из тюрьмы под названием "все равно бросит". Обращайтесь. P.s.: Говорите ли вы мужчине о своих чувствах, о том, что с вами происходит и чего бы вы хотели? Это важно. Это показывает уровень травмы. Обычно в ней есть чувства и страхи, а слов практически нет. Есть не возможность говорить о себе. И с этим тоже нужно работать.

Elena, Deutschland, 33 года

Муж завел роман на стороне, и любовница хочет от него родить

Мне очень жаль, что вы находитесь в отношениях с мужчиной, в которых нет стабильности, нет ясности, нет спокойствия. Есть мужчина, который не хочет брать обязательства, открыто говорит вам о том, что он СВОБОДНЫЙ, у него есть другие женщины и что ОН управляет вашими отношениями. Его все устраивает. Поэтому он обманывает вас, возможно и себя. Мне показалось, что вы захотели родить третьего ребенка из опасения, что муж уйдет к другой женщине и что беременность станет для него поводом на вас наконец-то жениться. Мне очень жаль. Он найдет еще тысячу отговорок, как делает это до сих пор. Подумайте, может ли ребенок удержать мужчину? Может ли рождение ребенка быть решением проблемы? Подумайте над этим, что бы не было потом разочарования. Что бы вы не оказались в еще более сложной ситуации. Взрослая, разумная часть вас осознает то, что любовь к мужу "безумна". Вернее не любовь, а зависимость от него. От того, что он с вами делает. В чем вы обманываете сами себя? Есть внутренний конфликт, который удерживает вас в таких отношениях. Заставляет терпеть унижение. И этот конфликт необходимо осознать. Вернее те чувства, которые идут "против" разума. Мне кажется, ваш мужчина относится к той категории мужчин, которым нужно несколько женщин. У такого мужчины свой внутренний конфликт, который появился в отношениях с матерью. В этом конфликте он доказывает своей матери (в лице вас и других женщин), что он ЗНАЧИМЫЙ, что он МУЖЧИНА, потому что у него случаются романы, от него хотят родить. Он должен вам финансово помогать, у вас дети. Очень важно осознать, что вас держит с ним. Что вас очаровывает в нем? Каким вы его видите? И какой он нас самом деле. Как вы себя чувствуете рядом с ним, что получаете в отношениях. Какая вы с ним. И какая без него. Кто еще когда-нибудь вам обещал дать любовь, тепло, может быть в детстве, но обманывал и не сдерживал обещания? Что будет с вами, если вы останетесь в этом тупике и будете продолжать принимать его условия совместной жизни, принимая при этом, что муж не изменится, что ясности не будет никогда? Сколько вы готовы еще ждать, без результата? Ответив себе на эти вопросы, вы начнете путь к решению вашей проблемы. И пониманию себя.

Наталья, Москва, 39 лет

Бывший муж снится третий день подряд

Из ваших слов я поняла, что вас беспокоит то, что бывший муж вам снится? Как будто бы "являясь" вам во снах, он не отпускает вас, напоминает о себе. Как будто бы вы запретили себе о нем думать сознательно, но ваше бессознательное (которые в разы сильнее) напоминает о том, что связь с мужем еще не завершена (возможно). То, о чем вы стараетесь не думать днем (о вашем муже), всплывает во сне. Важно еще, КАК он вам снится, что происходит в вашем сне, о чем вы общаетесь. Или не общаетесь. Зная эту информацию, можно было бы рассмотреть ваш сон с разных сторон и смыслов. Повторяющиеся сны несут какую-то информацию. Что бы хотел вам сказать бывший муж? Или вы ему? Может, он не хочет, чтобы вы его забывали? Может, есть что-то, что не нужно забывать.

Индира, Оренбург, 28 лет

Не вижу перспектив в отношениях, но боюсь одиночества

Вы правы, что очевидны две стороны в вашей ситуации: 1. Страх одиночества. 2. Надежда, что хорошего в этих отношениях может стать больше. К сожалению, нет. Мужчина ищет секс без обязательств. Плюс чем больше он чувствует, что вы "попались на крючок", тем больше он показывают себя настоящим - хамит, выпивает. Сейчас фокус вашего внимания полностью на нем. Переведите свое внимание на себя. И на других мужчин. Вы достойны лучшего. Чтобы вас любили, уважали. Вы достойны отношений по вашим правилам, какие вы хотите. И часто необходимо подождать, чтобы получить то, что хочется. В одиночестве есть свои плюсы. Вы не растрачиваете энергию на мужчин, которые только используют женщин. У вас есть время для себя, понять свои желания... Какого мужчину хочется видеть рядом с собой. Помните, куда мы направляем нашу энергию - того становится больше в нашей жизни. Этот мужчина забирает вашу энергию. Хорошо, что вам тяжело идти против себя. Послушайте себя, доверьтесь себе, позаботьтесь о себе. Не бросайте себя. И вы посмотрите на "одиночество" со всем с другой стороны. Как возможность выбрать себе мужчину, который будет полностью устраивать. Вы не готовы мириться с унижением... Так не миритесь. Не сомневайтесь в себе! Вы достойны самого лучшего. По исследуйте свой страх одиночества... По исследуйте свои желания. Как вы можете сами себе дать внимание, тепло. р.s.: если вы решитесь остаться в этих отношениях, то ситуация будет только ухудшаться. Это просто факт. И вам решать оставаться в них или нет. Необходимо понять, что для вас одиночество. Что входит в это понятия лично ваших представлений. Чей голос внутри вас шепчет вам, что вы можете не найти лучшего? Что хоть такой, но не одна? Эту внутреннюю фигуру необходимо обнаружить. Также есть ваша детская часть, которая очень хочет тепла, любви, боится остаться одна, вообще чего-то боится постоянно. И которая вас толкает в эти отношения. Тогда вы прекращаете слышать свой разум и идете к этому мужчине. Получаете немножко тепла и порцию унижения, которую забираете с собой. Вы взрослая можете позаботиться о себе, осознавая, в какой момент, какие чувства берут над вами верх. Их можно выписывать. Вообще все свои чувства, ощущения. Рядом с этим мужчиной, без него. Описать свой страх одиночество. Может быть - нарисовать его и сделать своим союзником. Это важно. Желайте в жизни большего. Цените себя.

Наталья, Россия, 45 лет

Парень хочет расстаться, а я по-прежнему люблю его

Из вашего письма складывается ощущение, что ваш молодой человек НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ ОТНОШЕНИЯ. Или ОЧЕНЬ ИХ БОИТСЯ. Боится углубляться. Что отношения станут постоянными. И тогда, в его фантазиях с ним случится что-то плохое. Он станет поглощенным, разрушенным, в общем... это какое-то очень непереносимое переживание, с которым ему страшно соприкасаться. Скорей всего это связано с отношением к нему его мамы. Возможно мама контролирующая, "поглощающая". И теперь вашему любимому человеку сложно строить отношения вообще. Это вопрос доверия. И времени. Сколько понадобится времени, что бы он прекратил убегать из отношений - неизвестно. Причем он бросал вас, зная бессознательно, что это причинит вам боль. А потом звонил вам. Как будто бы он свою боль таким образом отдает вам каждый раз. А вы, потому что любите, послушно ее несете. Пока вы бессознательно соглашаетесь нести его боль, он вас не оставит. Будет то сближение, то резкое отдаление. Теперь, я искренне надеюсь, вы понимаете, что происходит в ваших отношениях. И сможете принять решение.

Таня, Украина, Николаев, 17 лет

Бывший поклонник всем рассказывает гадости про меня

Видимо, молодой человек мстит за ваш отказ. И вы имели полное право отказать ему. Когда вы ему отказали, он почувствовал себя униженным. И это чувство очень неприятное. Поэтому он так себя ведет.

Anya, Moskva, 21 год