Не выношу измен мужа, но приходится их терпеть

Добрый день... сама понимаю, что помочь смогу только сама себе, но не знаю, как лучше. меня очень беспокоят измены моего мужа. я его очень люблю и боюсь потерять. вместе мы около 10 лет. у него это первый брак. у меня 2й. мне 38, ему 36. у нас дочь 3 года. долго не могла родить, но чудо... получилось.. от дочи без ума. муж мне изменял и раньше, ругались на этом фоне.. но в итоге вместе.. после рождения дочи он изменился в лучшую сторону. но ненадолго. на пару лет.. ко мне стал относиться с любовью.. а спустя время стал прежним, я человек спокойный, не истерю.. а он наоборот.. но я его настолько люблю, что готова на все.. а сейчас он снова сел на сайт знакомств и стал знакомиться., встречаться с разными бабами, водит их в баню и платит за секс.. я это узнала и не смогла молчать, предъявила, но спокойно, в ответ он включил защиту-нападение, как обычно.. и сказал, что я сама виновата, что лазила на его страничке (а он просто забыл ее закрыть) и в телефоне (я в нем нашла факты измены), и что за это он должен выгнать меня. т.е. я виновата в том, что залезла в тел. а не он - что изменяет... в постели у нас все хорошо, ни разу никогда не отказывала ни в чем, никогда не болит голова, а наоборот, всегда хочу его... и мне больно, что изменяет и еще за деньги, которые сам предлагает.. а также он созванивается с одной дамой, которая утверждает, что они просто знакомые, но тогда зачем она в телефоне под мужским именем? и общаются по 10-15 мин за раз... меня это злит.. но сделать ничего не могу.. закатить скандал не выходит, он всегда в защите, и если что не нравится, то вон дверь, уходи.. предлагает развод, а я говорю - иди сам подавай тогда.. но никак не пойдет.. я опять переживу и молчу.. и снова все хорошо у нас.. пытаюсь принять его таким, как есть.. терплю и надеюсь, понимая, что дальше лучше не будет, не изменится он.. натура гулящая... а я для него все, я им дышу.. и хозяйка, и жена, и мать ребенка, чистюля, не скандалю, мозг не выношу.. люблю сильно.. идти мне некуда и не потяну одна.. я медсестра, он бизнесмен.. мне есть что терять, конечно.. и главное, не хочу рушить семью из-за баб и оставлять дочу без отца, хочется, чтоб у нее была полноценная семья.. в общем, настраиваю себя не обращать внимания ни на что и молчать, жить и радоваться тому, что есть... правильно ли это?

Галина, Волгоград,  38 лет


Ирина Потемкина

Аналитический психолог, Практик ТЭС

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Галина.

Хочется вас очень пожалеть. Вы такая хорошая. И у вас просто железное терпение. Полноценная семья, (именно в контексте, что хорошо для ребенка, потому что дети все чувствуют), когда родители не обманывают друг друга, когда папа с мамой счастливы, в ладу, верны друг другу и т.д. Думаю, не надо вам объяснять. Вы сами все прекрасно понимаете. Вы понимаете, что муж не изменится. Вы всегда это знали. И что-то внутри вас согласилось на отношения с ним. Какая-то часть вас, которая страдает. Как будто бы любовь и страдание одно целое. Вопрос, что ваш муж находит в этих связях? То, что он платит деньги женщинам за секс, говорит о том, что таким образом он чувствует себя потенциальным, он чувствует себя мужчиной. Я не знаю, почему в его мозге создалась именно такая нейронная связь: деньги-секс-ощущение себя потенциальным. Это вопрос его личного анализа. Сейчас важно понять, что можно сделать вам. Мой совет может вам показаться странным. Но, возможно, только так может получиться вернуть его внимание на вас, в семью. ПРЕДЛОЖИТЕ МУЖУ ПЛАТИТЬ ЗА СЕКС ВАМ. Отнеситесь к этому как к игре. Эту потребность "деньги-секс-ощущаю себя потенциальным мужчиной" можно "реализовывать" в семье. На ваш вопрос, правильно ли не обращать внимания ни на что и молчать, мне хочется ответить так: насколько вам хорошо от этого? Если вы готовы мириться с изменами мужа, потребуйте от него то, что будет компенсировать ваш моральный ущерб. Это могут быть деньги, его время, его уважительное к вам отношение. Учитесь уважать себя и ценить то, что вы даете своему мужу. Вы даете ему все, о чем нормальный мужчина только мечтает. Где ваши желания? Ваш муж хорошо зарабатывает, может быть, вам записаться на какое-то обучение, может быть, у вас есть какие-то таланты, которые вы можете реализовывать сейчас и тоже начать хорошо зарабатывать? Вы "слишком хорошая". Это счастье, что вы понимаете, что вашей вины в его загулах нет. Возможно, вас так воспитали, делали акцент на том, что женщина должна быть "идеальной", должна терпеть и полностью зависеть от мужа. Возможно, так жила ваша мама или кто-то из ваших родственников. Вам необходимо восстанавливать чувство собственного достоинства, понимать чувства, которые заставляют вас терпеть плохое отношение и быть готовой на все. Одно из них скорей всего страх. Страх, что без мужа, вы будете чувствовать себя, как маленькая девочка, которая не сможет ничего сделать и защитить себя. И чтобы не чувствовать себя беспомощной, вы готовы терпеть все, лишь бы не остаться одной. И это состояние для вас не переносимое. Вы можете начать работу с психологом, не расставаясь при этом с мужем. На консультациях вы сможете прожить все чувства, которые вас угнетают, и понять, что вам делать. Воспользуйтесь ресурсами своего мужа, просите у него деньги и все, что вам нужно. Так вы будете помогать ему "психически". Конечно, эта рекомендация может сработать, а может, и нет. В зависимости от глубины психической травмы вашего мужа. И также вы правы, вы можете помочь себе сами. Если займетесь УЛУЧШЕНИЕМ И ИСЦЕЛЕНИЕМ СВОИХ СОСТОЯНИЙ, потому что те чувства, которые вы терпите, вас могут начать "разрушать". Сколько вы еще будете терпеть? Где границы вашей жертвенности? Вы достойны самого лучшего отношения и уважения. Обращайтесь, я буду рада вам помочь.

С уважением, Ирина Потемкина.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору