После рождения ребенка у мужа случилась депрессия

Здравствуйте, Ирина. Так случилось, что после рождения нашей дочери муж сильно изменился в отношении меня. Стал черствым, никакой нежности и ласковых слов, секс за год был дважды. Долгое время я пыталась вызвать его на разговор. С его стороны была раздраженность, нежелание говорить на эту тему: "я сам разберусь". Прошло почти полтора года, я все-таки сумела достучаться до мужа, сколько сил мне это стоило, сколько слез, одному богу известно. Оказалось, мужа "накрыло" с первых дней после выписки с роддома. Весь его уклад жизни, сон, наше совместное времяпровождение - все было нарушено. И хотя он все время мне помогал с ребенком, все время понимающе кивал головой на то, что дочка с нами спала первые 4 месяца, вроде понимал, что бессонные ночи закончатся. Несмотря на это в душе его все это дико раздражало и нервировало. Идти к психологу муж отказался наотрез. Я сама копалась в сотнях статей на тему отношений супругов после рождения ребенка. И я уверена, что у моего мужа случилась банальная послеродовая депрессия. Так как у меня это не первый ребенок, я с этим знакома. У женщин она мне понятна, но чтобы у моего мужа... И мне стало так обидно и горько, что в такой важный для нас период жизни, который больше не повторится, муж меня подвел. Я была уверена в нем на сто процентов, он помогал родителям с двумя младшими братьями, помогал очень хорошо - и покормить и посидеть и занять. Сам он давно мечтал о ребенке, и я была уверена, что кроме радости и восторга никаких негативных чувств у него не будет. Как жить с человеком, который по сути спасовал в сложной жизненной ситуации и не торопился искать выход, сходить к психологу хотя бы и разобраться в себе, а не мотать мне нервы, не смотреть, как я плачу после этих разговоров "ни о чем", не выпивать, прикрываясь усталостью на работе, чтобы выспаться ночью. Сейчас вроде все налаживается, он снова становится ласковым, проявляет свои чувства, как раньше. А я уже не могу доверять ему, как прежде. Мне противна вся эта случившаяся с нами ситуация, противно, что мой муж оказался таким слабаком. Заранее спасибо за ответ.

Яна, Ангарск, Россия, 35 лет

Ирина Потемкина

Аналитический психолог, Практик ТЭС

Ответ : Мне очень жаль, что ваши ожидания не оправдались. Необходимо вашему мужу возвращать понимание, что это его ребенок. Что ваша дочь - это не его братья, которым он вынужден был быть сам в чем-то родителем. И это было не по возрасту. Часто, когда в детстве, в подростковом возрасте приходилось помогать маме с младшими детьми - появляется не желание заводить своих детей. На самом деле он помогал своим родителем, но внутри ему это не приносило радости. Возможно, он таким образом чувствовал себя нужным своим родителям. То есть он был для них нужным, когда что-то делал за них по сути. И с появлением дочери, все эти чувства поднялись. Родовая депрессия, которую вы от него ощущаете, раздражение и напряжение, не желание проявлять теплые чувства - это все состояния его мамы, которые были у нее, когда он родился, что-то может от отца. И все эти чувства НАКРЫВАЮТ его радость и восторг от рождения дочери, вернее перекрывают его истинные эмоции. Вы можете помочь своему мужу, если начнете называть то, что с ним происходит, его чувства. Говорить о том, что ему не приносило радости заботиться о своих братьях и что он тоже самое может чувствовать сейчас по отношению к дочери. Постепенно эти чувства ослабнут и он сможет раскрыться, как отец. С одной стороны, своим состоянием он ОБЛЕГЧИЛ ВАШУ послеродовую депрессию - тем, что вы видели эту депрессию в нем. На самом деле то, что он мог - он делал. Он вам помогал. С другой стороны, хочется обратить внимание на ваши чувства. Вам больно от того, что муж не проявлял любовь к ребенку, восторг, радость от его появления - в том виде, в каком вы это представляете. И это может говорить о том, что вы не чувствовали себя в своей семье желанным ребенком, вам не радовались ВАШИ родители. Хотя "механически" они все для вас делали - кормили, одевали и т.д. И это вас сильно ранило. И поэтому вы сейчас можете чувствовать себя, как та маленькая девочка, которой вы были в детстве, которую предали близкие люди, которую недостаточно любили. И все претензии обрушиваются на того, кто сейчас рядом - на мужа. Ребенок - это просто ребенок. Он родился. А чувства,которые поднимаются - это те чувства, которые были у наших родителей по отношению к нам. И они создают тот самый кризис. И эти кризисы, наши личные кризисы, могут подниматься на протяжении взросления наших детей. Мы все не идеальны, мы все в чем-то ограничены. Я надеюсь, что ваш муж смог справиться со своими чувствами и ему понадобилось 1.5 года для этого. Теперь ваша задача справиться со своими чувствами. И в этом вы правы, может помочь работа с психологом. Важно исследовать отношения вашей мамы с папой. Не считала ли мама отца слабаком, что именно вам противно в поведении мужа - здесь очень много переносов. И в чем ваша собственная слабость? Я верю, что вы справитесь с этим вместе. Что если будете терпимей к друг другу и поймете, что многие чувства, которые вы сейчас переживаете - не ваши, вам станет легче. И здорово будет, если вы пойдете к семейному психологу вдвоем. Или начнете личную терапию. Пишите, если будут вопросы.

С уважением, Ирина Потемкина