Боюсь, если я останусь с ним, то стану забитой неврастеничкой

Здравствуйте! Мне 24 года. Начну со своего детства, отец всегда пил, дрался с мамой, а я была между ними. Достатка не было, т.к. мама работала одна и жили мы в деревне. Когда мне было 16, мама уехала в город, отец обвинял меня, что они разошлись. я закончила 11 класс. но со справкой, не сдала экзамен. Пошла работать, встречалась с парнями, но все это временно. На работе встретила мужчину, он тогда был женат, начал дарить подарки, которые мне казались дорогими. полгода мы встречались, затем он снял квартиру, и я переехала, старше он меня на 10 лет. Я устроилась продавцом, приходя домой, он каждый вечер гулял и кутил, я стала вспоминать мою первую любовь, и мы иногда встречались, но он непостоянен, и я об этом знаю. так два года, он постоянно меня упрекает, что я делаю все не так, держу пылесос, мою посуду. Постоянно крики и оскорбления. Говорит, что я тупая и необразованная, мы в отношениях пять лет и ничего не изменилось. мы постоянно ссоримся, еще он узнал, что я встречалась с тем парнем, и постоянно упрекает меня в этом! я жалею, что не ушла год назад, когда все это произошло, но он не дал уйти. К тому парню все время тянет, но он меняет девчонок как перчатки, он мой первый, он хотел ребенка от меня, но его отношения с пропаданием на месяц тоже не давали мне надежд. А с гражданским мужем, как это у нас называется, прожили на тот момент 4 года. Он все в дом, и денег на мелкие расходы даст, и все купит. Но в плане моральной поддержки нет никакой, только угнетение, я человек очень мнительной. меня обидеть на раз. Я стала до жути неуверенной в себе, глаза слезятся и не могу смотреть на людей. он внушил мне, что моя работа - полный отстой, и что нужно двигаться дальше! я все это понимаю, хочу поступить учится, но чтобы поступить, нужны деньги, которые надо самой заработать, и на репетиторов, поскольку мне очень тяжело дается обучение. У него небольшой бизнес, в который брать он меня не хочет, говорит, ты трудно обучаема! Сдала на права, так за рулем он на меня орет и говорит, что это мне не дано, и я уже сама боюсь. Я не понимаю его, он хочет, чтобы я все делала сама, и главное - все сразу. Много раз пыталась уйти, но он вечно умолял вернуться, да и куда возвращаться - в деревню?! Он постоянно говорит: собирай вещи и... домой! а наутро как не бывало. Называет дурой, вечно упрекает, что я не хочу детей. Сейчас нашла работу, мне очень сложно привыкать к людям, я боюсь своей неуверенности. Порой хочу тоже выйти замуж и родить ребенка, но думаю, я засяду дома и стану еще хуже. Я вижу, что недурна собой, высокая, симпатичная, блондинка, на меня смотрят мужчины, но я не могу с достоинством это воспринимать, отвожу глаза. Боюсь, если я останусь с ним, то стану забитой неврастеничкой. У нас по сути нет любви, мы не обнимаемся, не целуемся, раньше я любила целоваться, но он мне говорил, что не любит этого. общих тем и занятий нет, он говорит, что не о чем со мной говорить. только что поесть и в постель. Мне не хватает огромного пинка и решительности. В плане денег он их достанет, на ребенка, чтобы поесть. Но вот чувств у нас нет. Часто думаю, а что было бы если бы ушла к тому парню, он вроде хотел серьезных отношений, но после этой истории не очень хочет со мной общаться, но будь он точен в своих намерениях, я бы решилась, он мне нравится и не знаю за что, он бабник каких свет не видывал, деньги, работа - все при нем, но пользуется молоденькими девочками, которые младше меня, пора забыть, не забываю, наверное, потому что нет любви в отношениях. Последнее время не хочу жить, но очень люблю свою маму и не смогу причинить ей боль. Я хочу получить профессию, хочу ездить на автомобиле и иметь друзей. Но для этого нужны деньги и время, я пытаюсь заработать, работая продавцом, но меня упрекают. Да, мне сложно даются точные науки, я порой думаю, что веду себя как маленькая. У всех уверенные взгляды, у меня же нет. Я больше не могу жить с таким человеком, я чувствую его осуждение, его недовольство, живу в дискомфорте. Моим родственникам он нравится, он хороший парень и добрый, но я его вижу целиком. Как все это изменить, не знаю. простите за сумбур.

Мария, тула,  24 года


Ирина Потемкина

Аналитический психолог, Практик ТЭС

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Мария.

Я так рада, что вы понимаете свои желания, слышите себя, знаете, чего хотите от жизни. И главное, отдаете себе полный отчет, что есть отношения, самоощущение и другие вещи, которые вас не устраивают. И вы хотите лучшего для себя. Это очень здорово, это правильно! В этом ваша сила. И да, конечно, встает вопрос КАК достичь того, что хочется. Честно скажу, отец-алкоголик очень серьезная психологическая травма, мама которая не могла себя защитить и терпела плохое отношение мужа - то же травма для ребенка. Все эти разрушающие и угнетающие фигуры, состояния теперь у вас внутри. Вы впитывали с детства много негатива, страха, тотальное ощущение не безопасности и т.д. Это настолько сильно заряженные чувства и состояния, что они пока сильнее ваших благих намерений и желаний. Пока побеждают они. Вы выбрали мужчину по образу и подобию своего отца. Потому что внутри есть образ отца, который угнетает и бьет маму, его поведение ужасающе. Этот мужчина, с которым вы живете - делает тоже самое с вами, только "бьет" он вас словами, унижая вас как женщину и как личность. Он просто сбрасывает на вас свой негатив. Конечно, он вас не хочет отпускать - ему придется искать кого-то, в кого он сможет погружать свой негатив и дальше. НО, вы уже взрослая - и имеете полное право НЕ ПРИНИМАТЬ ЧУЖИЕ чувства. ВЫ НОРМАЛЬНАЯ, психически и дай Бог физически здоровая молодая девушка. Да, в детстве у вас не было выбора - за то он есть сейчас. Важно понимать, что необходимо взаимодействовать со своими внутренними фигурами отца и матери. Сейчас в вашей жизни все то же самое, что и в детстве. Только люди другие. И вы уже не маленькая. Вы чувствуете бессилие, безысходность - как когда-то чувствовала себя ваша мама, которую вы мечтали спасти (и я уверена, до сих пор чувствуете вину и ответственность за ее жизнь, хотя так быть не должно, это в корне не верно). И рядом с вами мужчина-моральный насильник - как папа, который обвинял, упрекал, погружая в вас свою вину (как сейчас свой негатив погружает в вас ваш мужчина). Я вам скажу - эти двое мужчин, между которыми вы мечетесь - не ваши. Ко второму тянет, потому что он может быть как мама - вроде бы дающий "любовь" и в тоже время ненадежный, отсутствующий. Хотя если вы по лучше присмотритесь - он не умеет любить, он использует женщин. Вы достойны лучшего. Вы входили с ними в отношения из состояния вашей травмы. Необходимо МЕНЯТЬ ВНУТРЕННИЕ СОСТОЯНИЯ, налаживать контакт с внутренними фигурами, освобождаться от всего погруженного в вас вашими родителями. Выписывайте все ваши чувства на бумагу, каждый день. И я вам очень рекомендую начать работу с психологом. Хотя бы раз в неделю. Эту фигуру (состояния) отца в себе нужно узнавать, называть и начать с ней взаимодействовать. Так же и с маминой фигурой то же - это ее состояние жертвы, которое вы ощущаете как свое и поэтому привлекаются в жизни не достойные мужчины. С деньгами все то же самое. Вам необходимо верить в себя, в свои силы, кто бы что вам не говорил. Проблемы с обучением были из-за стресса, который вы переживали в вашей семье. Убираем стресс - освобождается много жизненной энергии, приходит возможность общаться по другому, обучаться тому, что интересно, СТРАХ уходит, становится больше уверенности в себе. Пока же вы очень боитесь. Страх как фон вашей жизни. Поверьте, все это можно изменить. Пожалуйста, не торопитесь беременеть и рожать! Вы все успеете. Это не те мужчины, за которых нужно выходить замуж. Необходимо позаботиться о себе сначала, восстановить вашу силу, чувство собственного достоинства, исцелить вашу травму. Честно скажу, понадобиться как минимум 1,5 года регулярных встреч с психологом, хотя бы раз в неделю. Еще важно понять, что ваш гражданский муж "выливает" на вас свой негатив - потому что вы готовы это принимать и терпеть (опять же как было в отношениях с родителями). Важно знать, что все что он вам говорит оскорбительного - ЭТО НЕ ПРО ВАС. ЭТО ПРО НЕГО. Я думаю, есть плюс небольшой - что вы можете брать у него деньги. Просите, берите сколько можете и на что вам нужно. Если, конечно, вам есть куда переехать - переезжайте. Он будет снова вас возвращать и на этом этапе вы сможете ВЫДВИГАТЬ СВОИ УСЛОВИЯ. И это необходимо делать из состояния вас - взрослой женщины. Понимаю, что когда он вас унижает - вы моментально начинаете чувствовать себя маленькой беспомощной девочкой, которой приходилось терпеть много негативного в детстве. И эта ваша детская часть и есть очень ранимая. Задача осознавать ее и начать заботиться о ней. Как бы вы заботились о себе маленькой, будь вы сама себе мамой? Необходимо научиться не проваливаться в состояние раненого ребенка. И это путь. Я верю, что у вас все наладится в жизни. Я вижу в вас большой потенциал. Просто травма - она как инородная гниль во внутреннем мире, которая создает такое пространство в жизни, что кажется, что "выхода нет". ВЫХОД ЕСТЬ. И вы уже на верном пути. Пишите, если будут еще вопросы.

С уважением, Ирина Потемкина.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору