Муж хочет развестись и жениться на другой

Были с мужем любовниками на протяжении двух лет. Потом ушли из семей и создали свою. Родили дочь. И вроде любовь настоящая. Планы. Через полгода должны были брать квартиру. В течение месяца поменять машину. И тут он сказал, что хочет развод. Я, конечно, против. Умоляла не уходить. Просила поговорить и сказать, что не так. Что я постараюсь исправить. Сказал, что есть другая. И при этом дал возможность исправить нашу жизнь. Я старалась. Можно приходит. Я ничего не говорю. Говорит, про неё я выслушивал. Прожили так месяц. И все равно ушёл. За пару дней до этого я узнаю, что беременна. Когда ушёл, сказал: рожай, буду помогать. Сначала хотела. Но потом не решилась. На фоне его ухода много ругались. Я постоянно плакала. Стали проблемы со здоровьем. Скинула 13 килограмм. Сделала аборт. Пыталась поговорить с ней. Она только посмеялись надо мной. И он её поддержал. Потом стал приходить часто. Сначала не общались. Я оставляла с ребенком, а сама уезжала. Потом стали общаться как друзья. Потом снова возникла любовь. Стали спать снова как любовники. Хотя развода ещё не было. Потом он стал говорить, что не может без нас. Я ему сказала: вернись. Он мне сказал, что не может, потому что не знает, что сказать ей, что она ему верит и любит. И тогда я решила сама с ней поговорить. Я её знаю. Мы знакомы. Я когда у нас состоялся разговор, она сказала, что он её предупредил, что я могу такое сказать. Что это ради того, чтобы его вернуть, я это говорю. Потом мне позвонил он и сказал, что ничего не было, что я все придумала. И что если я буду стоять на обратном, мы будем встречаться в суде и все делить, алиментов не будет и все в таком стиле. Сказал, что ненавидел меня и что у них скоро свадьба. И что если бы не ребенок, забыл бы меня как страшный сон. С тех пор мы если и общаемся, то только на повышенных тонах. От него я слышу только угрозы. Пыталась с ним так же. Она молодая. Я ему говорила, что будет угрожать, тогда я по говорю с её родителями и узнаю, что они думают по поводу него. Так он ещё хуже. Познакомился с ними. И её уже по всей нашей родне провёл. Я знаю, что глупо. Но я очень его люблю. И не знаю, что мне теперь делать.

Юлия, Кемерово, Россия ,  26 лет


Ирина Потемкина

Аналитический психолог, Практик ТЭС

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Юлия.

Мне очень жаль, что вы доверились столь безответственному мужчине. Он выгружает в вас негатив, который невозможно было предъявить своей матери. У него в психике раскол. Ему нужна жена, которую он будет бросать, унижать, при этом возвращаться при желании. Т.е. вы для него очень хорошая "мама". Терпите все его безобразия, принимаете, когда он возвращается. Вы действительно хотите быть с таким мужчиной? С которым, в принципе, создать нормальную, здоровую семью - невозможно. Он с каждой женщиной будет воспроизводить один и тот же сценарий: жена+любовница. И ненавидит он свою маму, а в вас выгружает то, что не смогла "сконтейнировать" мать или у него даже не было возможности ей выразить свою агрессию. У таких мужчин мама "святое" - т.е. что-то совершенно не доступное. Подумайте, пожалуйста, какого его вы любите. Того, каким он был, соблазняя вас? Сейчас перед вами он настоящий. Вы хотите быть с таким мужчиной? И изредка видеть его "любящим". Стоит это того, что бы терпеть унижения и страдания? Необходимо работать над своими чувствами - страхами, не уверенностью и т.д. Взращивать в себе ощущение, что вы достойны самого лучшего в жизни и хорошего отношения к себе. В этом помогает работа с психологом. Пока вы продолжаете играть в его игру, на его условиях - ничего не изменится. Создайте свои правила общения с вашим мужем - в которых вы ценная, самодостаточная, уверенная в себе женщина. Если вы хотите быть с ним, понимайте, что он такой - что он будет бросать и возвращаться, будут связи с другими женщинами. И если вы это готовы принимать, то вам будет спокойней. Потому что вы будете понимать, с кем имеете дело, и не будет иллюзий и ожиданий, что он изменится раз и навсегда, и будет "любящим" постоянно. К сожалению, вы выбрали себе такого мужчину. И это отголоски ваших отношений с родителями, которые то вроде бы любили, то "бросали". Во всем этом нужно разбираться. Чувства необходимо исцелять. Чтобы счастье в жизни стало реальным и постоянным.

С уважением, Ирина Потемкина.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору