Свекровь угрожает и манипулирует детьми

Здравствуйте, дайте несколько советов, как мне правильно поступить.
Я вдова, муж погиб 3 года назад. Осталось двое детей, уже школьники. Речь пойдет о свекрови. После смерти мужа, ее сына, она пытается взять меня под контроль, причем с неким фанатизмом. Хочет знать, что я делаю, как работаю, что едят дети, сделали ли уроки и т.д. Со стороны вроде бы ничего необычного, вполне нормальные житейские вещи, но...
При жизни мужа она очень лелеяла своего сына, сдувала пылинки, "цацкалась" с ним, как с младенцем, переживала, что я его недокармливаю, недосмотрю и т.д. Его смерть сильно потрясла нашу семью, свекровь состарилась на глазах, и это понятно, я всячески как могла поддерживала ее, и отношения у нас вполне нормальные. Старший мой сын очень похож на мужа, и она пытается как бы заменить им потерянного ребенка, возится с ним, делает уроки, занимается в те дни, когда я работаю. Живем мы раздельно, у меня и детей своя квартира, поэтому когда я работаю, он живет у нее. Благодарна я ей сильно. Теперь о проблемах. Практически всегда пытается учить, что и как с ребенком делать, но убил последний разговор... Государство платит детям пенсию по утрате кормильца, этими деньгами распоряжаюсь я, они очень выручают, так как моей зарплаты не хватает чтобы платить за коммунальные, одевать и кормить детей. Тут свекровь заявляет, что пойдет в банк и сделает так, чтобы я не смогла снимать эти деньги, якобы пусть откладываются на дальнейшую учебу детям. Естественно, ее в банке слушать не станут, но она и знать ничего не хочет, орет, что я не смогу ничего дать им, когда они вырастут, то пусть хоть эти сбережения будут. Никакие разговоры о том, что мы и теперь нуждаемся в этих деньгах, она и слышать не хочет. И вообще заявила, что если я выйду замуж, то у детей вообще ничего не будет. Весь разговор слышал и мой сын.
Очень люблю своих детей, это самое дорогое, что у меня есть, изо всех сил стараюсь, чтобы у них все было, надо будет, и на трех работах буду работать. Да и замуж я совсем не собираюсь. Но свекровь по-прежнему уверена, что я ничего им не дам. Что мне ей ответить? Она человек со своей железной и непредсказуемой логикой. Спасибо.

Ирма, Москва,  30 лет


Ирина Потемкина

Аналитический психолог, Практик ТЭС

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Ирма.

Жалко, что вы замуж совсем не собираетесь. Вы достойны женского счастья, да и с мужчиной вместе растить детей намного лучше! И отпускать их потом, когда они вырастут, будет намного легче. Ваша свекровь нарушает ваши границы. То, что она помогает вам, это совсем не значит, что вы обязаны ПОДЧИНЯТЬСЯ ее указаниям. Она присматривает за вашим сыном, в первую очередь, потому, что вы не против, и потому, что у нее есть желание помогать - и все это совпало. С такими людьми, как ваша свекровь - необходимо держать жесткие границы. Для этого вам нужно чувствовать больше уверенности в своих силах и своей правоте. Вы можете ее уважать за то, что она бабушка ваших деток и все. Больше вы ей ничего не должны. В психологическом смысле она вас, вашу жизнь и ваших детей хочет "поглотить" целиком и полностью, сделать вас зависимыми от нее, лишить вас воли - так поступают люди с нарушениями в психике. Плюс ее возраст нужно учитывать. И у нее было сильное психическое слияние со своим сыном. И сейчас, в ее внутренней реальности она мама вашему сыну, а вам - муж. Поэтому моя вам настойчивая рекомендация - ПОЗВОЛЬТЕ СЕБЕ МУЖЧИНУ, выйдите замуж еще раз. Вы сделаете благо и себе, и вашим детям! Вы очень хорошая мама. Понимаю, что мнение свекрови для вас важно. Поэтому вы можете начать сомневаться в себе, как в маме, а также вообще - в своей адекватности рядом с ней. Помните, с вами все в порядке. Просто рядом с вами пожилой человек, у которого мозг уже работает иначе. Очень важно научиться СПОКОЙНО на нее реагировать. Еще раз скажу, вам необходимо показать границы. Прерывать разговоры (а не объяснять ей - это бесполезно) про то, что и как вам делать, как жить и т.д. И конечно, придется выдержать ее агрессию, обиды и тому подобное. Но это будет вам во благо. Выстройте с ней конкретные границы. И это нужно делать из спокойного и уверенного в себе состояния. Верните себе ощущение, что вы распоряжаетесь своей жизнью и дети ваши, а не ее. И из этого состояния общайтесь с ней. Не ждите от нее адекватной реакции. Иногда выстраивание границ приводит к разрыву отношений. Но с другой стороны, кроме вас у нее никого нет. Поэтому это она должна под вас подстраиваться и быть благодарной за то, что вы ей позволяете общаться с детьми. Но, к сожалению, нарушения в психике не дают ей это сделать. Вы вправе ограничить с ней общение. Вы ей ничего не должны. Вы имеете право НЕ выслушивать ее "мнение", и вам не за что перед ней оправдываться. Не сомневайтесь в себе. Вы можете сказать уверенное СТОП, когда она начнет вас унижать перед вашими детьми снова, и потребовать прекращение разговора, при этом сделав акцент на то, что вы ее, конечно, цените и уважаете, но решать вам. При этом ваши дети начнут чувствовать опору в вас и научатся на вашем примере отстаивать и свои границы тоже. Не ждите от своей свекрови адекватной реакции - это важно. Пожалуйста, возникнут еще вопросы - пишите.

С уважением, Ирина Потемкина.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору