Как уберечь дочь от повторения своего горького опыта в отношениях

Здравствуйте, Ирина!
Мне нужен Ваш профессиональный совет, Ваша помощь! Я очень сильно переживаю за свою дочь, которая уже взрослая девушка, заканчивает обучение в университете, живет самостоятельно в отдельной квартире, подрабатывает, проявляет заботу и любовь ко мне и бабушке. Всё это прекрасно, и я ей очень горжусь, тем более, что она находит силы на все эти дела после тяжелой продолжительной болезни. Мы её тоже любим и стараемся также заботиться о ней. Я часто навещаю дочку, приношу гостинцы, что-то покупаю, перезваниваюсь.
Однако вот что меня тревожит и последнее время очень сильно! У дочери есть молодой человек, с которым они периодически встречаются около 5 лет. Вместе не живут, но отношения близкие.
Мне казалось раньше, а теперь я уверена, что он очень негативно влияет на неё, и даже искажает здоровое восприятие жизни. Из моего небольшого опыта общения с ним я вижу, что он совершенно не умеет налаживать добрые контакты с людьми, старается избегать общения со мной, неуважительно отзывается о своих родителях, может пренебрежительно и с дочкой общаться! Как-то давно я была свидетелем его давления на неё( требовал пойти с ним, хотя дочка не желала выходить из дома вечером после учебы, доводил её до слез ревностью по телефону). Я возмущалась его поведением, беседовала с дочкой об этом, пыталась разговаривать с этим парнем, но он избегал меня и не отвечал на телефонные звонки. В итоге я сильно рассердилась, написала ему предостерегающее сообщение о том, чтобы он не смел больше обижать и расстраивать дочку. Мне показалось, что всё наладилось, я даже подумала, что мои молодые повзрослели и теперь общаются ровно и благополучно. Но как же я ошибалась, нет мне прощения за это! Случай раскрыл мне, что было между ними на протяжении нескольких лет! Я действительно в шоке, я совершенно раздавлена!
Оказывается этот парень систематично унижает мою дочь словами, обзывает и принижает её любые достижения! Этот уродец (простите, не могу сдержаться) позволяет себе бить её!!! А дочка всё это время терпела его! да к тому же он словно парализовал её волю, запугал, зомбировал. Когда я спрашивала её, почему она допускает это в отношении себя, отвечала, что возможно сама провоцировала его поведение! Недавно я застала её в перепуганном состоянии, т.к. это "существо" обещало прийти к ней вечером и поговорить, повоспитывать мою дочь!!! После моих долгих разговоров с ней, слёз и объяснений, что парень явно садист и с ним надо прекращать все контакты, мы побывали в полиции. Парень залёг на дно, на звонки снова не отвечал, да и слава богу! Я вместе с полицией объяснила дочке, как вести себя в случае угроз с его стороны, подключили родственника для её охраны на некоторое время. Я старалась поддерживать доченьку, объяснить, что она только в начале своего пути и жизнь её будет прекрасна, если она только пожелает! Нет никакой нужды терпеть унижения и побои. Рассказывала ей истории из своей жизни и знакомых, старалась показать, как выйти из этой психологической травмы. Готова была забрать её с собой,- не получилось, она не захотела переезжать с квартиры (тут у неё всё для учебы и жизни). А я готова даже поменять жильё в другой район, если нужно.
И вот я узнаю, что они помирились!!! Договорились, что ОН будет дистанцироваться от дочки, как только почувствует очередной прилив агрессии!!! Моё состояние, кажется, было близко к обмороку, не помню, как передвигалась по городу в тот момент. ПОЧЕМУ??? НА ЧТО ОНА НАДЕЕТСЯ??? ЗАЧЕМ ПРОЩАТЬ человека ПОСЛЕ ТАКОГО??? - мои вопросы оставались без ответа с её стороны!
(Я только услышала, что она надеется на его исправление!) Я понимаю, что мы с ней пожинаем сейчас плоды прошлого - мой брак с её отцом был крайне неудачен. И я глубоко виновата перед дочкой, что допустила эти тяжелые ситуации в её детскую жизнь! Я просила её о прощении!!! Просила перестать проигрывать похожий сценарий, остановиться, не разрушать свою жизнь!

ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ СЕЙЧАС? КАК ПОМОЧЬ ДОЧЕРИ ВЫЙТИ ИЗ ЭТОГО АДА?

Ольга, Тольятти,  48 лет


Ирина Потемкина

Аналитический психолог, Практик ТЭС

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Ольга.

Мне очень жаль, что вам так сильно приходится переживать. Что вы чувствуете отчаяние. Вы очень любите свою дочь. И вы хорошая мама. Так же вы пишите, что вам самой пришлось пережить много боли в отношениях с мужем. На самом деле, мы не можем точно знать, как повлияют наши поступки, отношения на наших детей - с одной стороны они сами выбирают свою судьбу, с другой стороны у кого-то психика сильнее и то, что нам кажется вредом по отношению к ним, на них может оказать не такое сильное влияние, как нам кажется. Поэтому однозначно говорить, что вы виноваты в том, что она выбрала такого мужчину - нельзя. Вы ни в чем не виноваты. Да, вы ошиблись в выборе мужа, вы выбирали его из какого-то своего состояния. И этот брак не принес вас счастья, кроме рождения вашей дочери. И это здорово, что она у вас есть. Вы сможете помочь своей дочери, если начнете исцелять свою собственную рану. Примите ее выбор, научитесь справляться со своей тревогой и начните в ней видеть взрослую девушку, которая так же имеет право на ошибки. Имеет право получать тот опыт, который сама выбирает. Когда вы начнете исцелять свое прошлое, те ситуации, переживания - которые живут в вас, и создались в тех болезненных отношениях, тогда вы начнете свои проекции на дочь забирать себе и это поможет и вам и ей жить более благополучно. Когда вы будете спокойны за нее, поверите - что она самостоятельная, способная со своей личной жизнью справиться сама - тогда вы сможете передать ей силу справляться с жизненными трудностями. Мы можем помочь близкому человеку ТОЛЬКО через свои собственные изменения. Начните личные консультации с психологом. Вы почувствуете качественные изменения в своем эмоциональном состоянии. Из этого состояния - вы можете предложить ей также начать консультации с психологом. Возможно, у вас травма по роду, то есть передающаяся из поколение в поколение. И в этой травме есть чувства, которые привлекают в жизнь таких вот мужчин-насильников. Освобождение от этих тяжелых чувств и есть исцеление травмы. Еще раз скажу, очень важно, если вы начнете исцелять свой собственный горький опыт. Вы начнете чувствовать себя спокойней, более ценной, достойной лучшего и это состояние вы будете транслировать своей дочери, передавать ей. Сейчас вас затапливает тревога, и это никак не помогает вашей дочери. Необходимо успокоиться, быть с ней рядом, и помогать тогда - когда она вас об этом попросит. И при этом важно ваше состояние - состояние внутренней опоры и уверенности в том, что вы и ваша дочь справитесь. И я верю, что вы справитесь. Пишите, если будут вопросы.

С уважением, Ирина Потемкина.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору