Молодой человек пропадает без объяснений и не звонит

У меня проблема, помогите, пожалуйста. мы с моим парнем в ссоре. дело в том, что я всегда обижалась на него, что он не звонит. всегда занят, не обращает на меня внимания, ревную его всегда. пошел с коллективом гулять, мне даже не сказал. сказал после вечеринки, что он туда ходил. ну вот прошло 3 дня, как мы с ним поругались из-за пустяка, я как начала вспоминать прошлое. давить на него. он несколько раз просил успокоиться меня. теперь он исчез. вообще не звонит. последнее его слово - хватит на меня орать. и все трубку бросил. я ему без конца звоню. он игнорит. я ему пишу - давай поговорим, все поняла. я была неправа, а он даже кажется не читает. теперь сижу и плачу, не нашел ли он другую? просто это не впервые, он всегда так делал, когда ругались. иногда телефон отключал. а щас вообще даже не поднимает. мне кажется, он с другой. на контакт не идет. я ему с разных номеров звоню, все равно не поднимает. мы с ним 3 года. как мне быть? помогите, прошу.

Динара, Казахстан, Алматы,  23 года


Ирина Потемкина

Аналитический психолог, Практик ТЭС

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Динара.

Скажите, пожалуйста, у вас 3 года такие отношения? Или что-то произошло, после чего отношения ухудшились? Хотя, мне кажется, что дело в том, что у вас с ним разные представления об отношениях. Я вижу, что вы хотите любви, общения, хотите, чтобы близкий человек был доступен всегда, насколько это возможно. И ЭТО НОРМАЛЬНО, это правильно. Только вашему мужчине нужны свободные отношения. Он вам говорит об этом своими поступками: делает, что хочет. Не говорит вам о своих планах. Игнорирует. Хамит. Он боится ответственности. Скорей всего у него проблемы, связанные с "контролем" по отношению к нему. Мама контролировала сильно. И теперь он на всех женщин переносит образ своей мамы. И поэтому любой интерес к его времяпрепровождению он воспринимает как посягательство своей матери на его свободу. И ОН НЕ ПОНИМАЕТ, что вы не его мама. А девушка, которая его любит. И которой он причиняет боль. И что он несет ответственность за благополучие ваших отношений то же. В ваших словах я читаю много тревоги и страха. Вы натыкаетесь на стену отчуждения, которую возводит ваш мужчина. Своим поведением он говорит вам (образно): "Не хочу контейнировать твою тревогу, справляйся сама, у меня своей боли полно, а еще ты со своими переживаниями. Я не могу их перенести. Они для меня невыносимы." И это не есть хорошо для отношений. Когда один партнер не хочет слышать другого. Тревога спадает именно тогда, когда есть возможность НАЗЫВАТЬ и ПРОГОВАРИВАТЬ СВОИ ЧУВСТВА ДРУГ ДРУГУ, когда оба партнера идут навстречу друг другу, разговаривают, обсуждают то, что происходит между ними. И не убегают. Это и есть важное в отношениях: оставаться с партнером и не убегать. Умение выдерживать отношения. Мне очень жаль, что ваш мужчина не может выдерживать отношения. Только такие, когда его никто не контролирует, когда он волен делать, что хочет, когда он не обязан "отчитываться" перед своей женщиной. И это опять же о его отношениях со своей матерью, которые он воссоздает с вами. Надеюсь, это немного понятно. Вы смогли увидеть, почему ваш мужчина так себя ведет, не отвечает на звонки и не хочет объяснять ничего. Почему бежит от чувств и отношений. Теперь давайте поговорим о ваших чувствах. Что оставляет вас с этим мужчиной. Заставляет терпеть унижения и боль. Ваш мужчина оставляет вас с вашей тревогой одну. Чувства вас захлестывают. И успокоиться сложно, потому что не удается проговорить их с мужчиной, не удается получить обратную связь от него, объяснения его поступков и отношения. Боюсь, он сам не может свое поведение объяснить. Но не в этом дело. Задача - научиться думать о себе и восстанавливать свой внутренний контейнер. Т.е. научиться справляться со своей тревогой. Называть свои чувства. Вы можете сесть и написать все свои чувства на бумаге, описать свои переживания. Это помогает выработать навык называния. И конечно, работа с психологом очень помогает. Хороший психолог выдерживает любые чувства, остается рядом и НАЗЫВАЕТ то, что происходит. Поэтому моя рекомендация как всегда всем - начать консультации с хорошим аналитическим психологом. Потому что, скорей всего, этот молодой человек своим поведением нажимает на вашу рану, поднимает болезненные чувства, которые связаны с отношением к вам ВАШИХ родителей. Если вы терпите его такое отношение три года - то речь точно о травме. Ее нужно исцелять. Потому что в ЗАВИСИМЫХ отношениях боль слита с любовью. Это нужно разделять. Я работаю с техникой эмоциональной свободы. Это отличный инструмент для исцеления болезненных чувств, высвобождения энергии из травматичных ситуаций прошлого, которые не дают жить по-новому и как хочется в настоящем. Чем быстрее вы начнете исцелять свою травму, тем скорее вы сможете встретить достойного мужчину, который будет вас СЛЫШАТЬ и ОСТАВАТЬСЯ с вами рядом ЛЮБОЙ. Еще я читаю в ваших словах чувство ВИНЫ, как будто это с вами что-то не так, чувствуете себя виноватой в его поведении. Вы не виноваты. Это вина его мамы, что он не может теперь построить отношения. Вы можете предложить ему пойти вместе к семейному психологу. Не факт, конечно, что он согласится. Потому что это опять же - поднятие чувств и эмоций, от которых он бежит. Не в коем случае не жалейте его. Мужчины это чувствуют и начинают унижать. Ваша же задача - помочь себе. Научиться защищать себя от подобного отношения. Ваш мужчина не может соприкасаться со своими чувствами, поэтому убегает от ваших чувств. Эмоциональные проявления для него невыносимы. Поэтому он вам не отвечает. Но без эмоциональной здоровой связи не может быть хороших отношений. Вы можете помочь себе. Исцелить свои переживания. Научиться "переваривать" свою собственную тревогу. И от этого вашему мужчине будет становиться спокойней рядом с вами. Любому, не сильно травмированному мужчине. Это путь. Правильно называть свои чувства внутри себя и ГОВОРИТЬ о них своему мужчине, это отличный навык, который помогает выстраивать длительные, надежные отношения. Т.е. конкретно: "Я не знаю, что думать, когда ты не отвечаешь мне на звонки. Я переживаю, что ты сейчас с другой женщиной. Объясни, пожалуйста, что происходит. Успокой меня". Нормальный мужчина успокоит. И объяснит. Попробуйте и смотрите на его реакцию. И пишите, буду рада вам помочь.

С уважением, Ирина Потемкина.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору